Nye pårørende efter brylluppet

I livet, ofte helt lukket ude den unge ikke kan, selvfølgelig, hvis den nye familie er der ikke et eller andet sted langt væk fra forældrenes arne. Ca. 60% af nygifte fra registret er sendt til forældrene til kone eller mand. Og det betyder, at en ny celle skal passe ind i en stærk, etableret livsstil. Mere præcist skal "alienelementet" tilpasse sig charteret og reglerne, som det tidligere ikke er vant til. Og "ejerne" skal vænne sig til det.

Naturligvis kan en sådan proces ikke finde sted uden alvorlige konsekvenser for begge parter, kan han ikke forlade ligeglade og deres forbindelse link. Det er snarere denne "link", der får det sværeste: sammenkæder lige veje, men fremmede til hinanden.

Hvilke konflikter opstår, og hvordan løses de af moderne familier? Hvordan at komme sammen med hinanden til stede-in-law og datter-in-law og mor-i tidligere tider gav anledning til at skrive en masse dramatiske og komiske historier?

Så snart et brev kom til en gammel kvindes kontor. Hun talte om den ulykke, der gjaldt hendes familie: den dyreste person for hende, den eneste søn, døde. Og hans kone, en ung enke, forblev med barnet i sine arme. Hvad havde moderen til moderen, der havde lidt et uopretteligt tab spørg? Hjælp organisere familielivet, hans datter, sød, venlig, uddannede, men meget genert kontrollere, at i flere år nu bor eneboer. Og årene går forbi."Hun har brug for en mand, en barnebarn en far, uden at de ikke vil have lykke, men jeg har fred."

-lov anmoder "dating tjeneste", hvis det allerede er dannet, for at finde en tynd, delikat måde at få checken "til folket", i en interessant vifte af mulige partnere eller at informere hende( svigermor) adresser på dem, der kunne være en udfordrer til hånd oggode svigerinde hos svigerdatteren.

Normalt prise vi uselviskhed, uselviskhed hos mødre.

Og denne handling i hvis fortegnelse over fortjeneste at bringe? Mor eller svigermor? Kan de adskilles i dette tilfælde?

Men desværre er sådanne mødre i vores liv ikke så ofte. Er det en tilfældighed, at omkring mor-i-hele "serien" morsomme anekdoter stablet og sange synges, og om mor-i noget lignende. Ingen harmløs joke-joke. Men hvor meget frygt, had, galde og gift i sangene og dinies. Manglen på folklore, de litterære billeder er dystre( i Dahl er ord om hende en anden lyuta).Er det virkelig så uretfærdigt for folk at tale, klar til at forstå og tilgive?

forsøge at forstå, hvordan relationerne-in-law og døtre-i den moderne familie. Forholdet mellem medlemmer af en moderne familie er stærkt påvirket af uddannelsesniveauet. Og han er vokset betydeligt både i sin svigerfar og i hans svigerfar. En forståelse for motiverne til adfærd hos mennesker tæt og fjernt kommer. Svigermor gradvist kommer erkendelsen af, at deres utilfredshed med datter i loven ikke altid give problemer i den unge kvinde, snarere fælles træk kvindelige psyke.

afbøder manerer og rent objektive grunde: svigermor og svigerdatter i stigende grad lever adskilt og materialet fra hinanden er uafhængige. De fleste af de nygifte, der bor sammen med de ældste, sætter sig sammen med deres forældre. Enig i, at i denne situation, årsagerne til gensidig utilfredshed svoger og datter-i meget mindre.

Men i gamle dage, når alle de vanskeligheder og prøvelser i livet der var mange familier, hvor kun det sjove ved at sige, at sværtet de ældre kvinder. I praksis skete i dette hus selv-ordet "svigermor" total kunne ikke, så det virkede det pibende så klodset, uretfærdig, "Mor," og derefter "mormor", og ingen forskel blev gjort: hvis det er - hendes mands mor elleregen.

I moderne familier er sjældent kaldes in-law "mor", mere end ved navn. Men dette påvirker ikke deres dybe forhold. Tværtimod bliver de mærkbart blødere, mere følsomme. Ofte svigermor og datter-i gevinst bevæger enhed, ligesom der er etableret mellem komedie heltinder Beaumarchais' Figaros bryllup ".Frisk-lov, Marceline, siv at hjælpe datteren, Susanne, i hendes svindel med greven og hendes mand, så beskriver den unge ven af ​​Figaro: "Det er sådan en dejlig skabning! Ah, hvor personlige interesser ikke bevæbne os kvinder mod hinanden, vi er alle som én, klar til at forsvare vores fattige, undertrykte etage af den stolte, frygtelige. ..( griner), og med de kortsigtede mænd. "

Og alligevel er selve kendsgerningen, at kun 1/3 af nygifte bor hos sin mands moder, ret meningsfuldt. Derfor lever den unge familie af konens mor bedre end sin mands mor. Begge er mødre, begge ønsker lykke til deres børn, eller de forstår denne lykke på forskellige måder, eller der er mindre kontaktpunkter og årsager til irritation hos svigermor med svigersønnen end to kvinder i et køkken. Nå, og hvis begge disse indlæg konvergerer i en person? Hvordan reagerer svigerfoster på hendes nyfødte slægtninges opførsel?

Jeg vil medbringe en sådan almindelig cykel. Gamle venner taler. Man fortæller en anden om deres børns liv. Min datter var heldig i ægteskabet. Svigersønnen var opmærksomme, omsorgsfulde og hårdtarbejdende. En ung kone har ikke tid til at ryste hendes øjenvipper, og han har allerede kørt til bageriet, han har kogt sin morgenmad, han har kogt kaffen - alt er i tide, og han ved hvordan. Men så var min søn ikke heldig - så uheldig! Hans kone var doven, arrogant. Om morgenen forstyrrer han ikke at stå op, hans søn vil lave morgenmad. Han, fattig, må varme sin egen mad til sig selv eller endda gå sulten til arbejde. Hendes med klokkerne kan ikke vækkes.

I denne lignelse er sandsynligvis den materielle psyks egenart udtrykt: det er helt anderledes end at vurdere den samme situation. Hvad er godt for dit barn, det er generelt godt, selvom nogen ikke er meget komfortable og hyggelige. Alt, der endog på en lille måde krænker mine barns interesser, skal afvises og fordømmes, selv om det bare er.

Måske opstår forholdet mellem to kvinder, svigermor og svigermor nogle gange ikke, fordi den ældre kvindes øjne er overskyet med kærlighed til sin søn, og de ser ikke syge ud på den unge kvinde? Følelser, der ikke er reguleret af sund fornuft, tolerance, kan skabe mange problemer. Her er et par eksempler.

. .. Sønnen blev gift uden at spørge sin mor, hvad der gjorde ondt for hende. Men hendes mor tog bekymring over sin unge kone. Hun ønskede ikke at udholde forgæves, hun formåede at komme væk fra forældrene i en anden by. Derefter, i fire årtier, hverken svigermor i svigersammens hus eller den ene til hende - ikke en fod! Fyrre års krig i en afstand, hvor børn, børnebørn og fjernt slægtninge blev trukket. Og de var ikke trætte, de afsluttede ikke en våbenhvile, selv i årene for de fælles tab.

Der ville ikke være behov for at give et lignende eksempel, hvis det ikke var muligt at udtrække "et hint fra det, fra et eventyr, en lektion til gode venner".Det er meget vigtigt, at manden klogt og taktfuldt introducerede en ung kone ind i huset, ikke gjorde hende skyldig i sin egen moders øjne uden skyld. Det er nødvendigt at kunne arrangere deres slægtninge til en fremtidig svigerdatter uden at forårsage moderal misundelse. Sly? Utvivlsomt, men det er faktisk det værd: vil verden og stemningen i sit eget hus.

Sagen er anderledes. Sønnen har netop frigivet sin overskæg - et poke, og min mor er allerede i angst og fortvivlelse: Omtrent vil dukke op i horisonten "hun", razluchnitsa - kidnappen af ​​hendes lykke, hendes velbefindende. Som en bekendt fik en fuldtuddannet kvinde indrømmet ved en tanke, at pusten blev afbrudt, en klump rullet op til hendes hals. Da "hun" dukkede op, var der tårer, tantrums, der var også forsøg på at begrænse, hvorfra intet værd skete og endnu værre: alle følte sig som "skurke", til hvem moderens hjerte blev ofret. Sønnen kunne ikke holde det, insisterede på at rejse, fortjener denne beskyldning af svig.

Det forekommer mig, at svigerinde-svigersønnen i dette tilfælde er ringere end den proprietære. Så, og der er hensynsløs jalousi, så mange tårer vygorgshaya fra nevestki øje. Nogle gange vil en ung mand, der har absorberet sin modermælk med vane med lydighed og respekt for forældrene, ikke ønsker at dykke ind i årsagerne og årsagerne til striden mellem de to kvinder og tager en stilling - min mor. Som regel kommer intet godt ud af sådan ensidighed, men en skilsmisse eller døv, der feeder i skandaler med sin egen kone, kommer ud.

- Og hvor er mit sted virkelig?- spurgte på en eller anden måde denne slags urolige mand og søn. - Skal jeg bryde mellem dem? Al deres lidenskab er brugt på hinanden, ingen styrke, ingen tid, intet hjerte for mig.

Det ser ud til, at under sådanne omstændigheder er det bedre at forlade og reducere kommunikationen til det mindste. I sådanne konkurrencer vil der helt sikkert ikke være nogen vindere. Hvis magt kan overvinde, vil familien og lykken hos alle deltagere i "turneringen" lide. Om sønnen vil vende tilbage til sin mor til hendes fulde bortskaffelse, vil han ikke glemme og ikke tilgive hende en pause med sin kone, især hvis der er børn tilbage uden ham. Hustruens hustru vil skræmme hende væk fra sin mor, det vil ikke passere hende væk for ingenting. Faktisk vil hun sætte et eksempel på en respektløs holdning til hendes børns moder. Hvordan han vil reagere på det selv i den nærmeste fremtid, kan du nemt forestille dig.

Ofte håber hans kone på at genuddanne sin mand. Men for dette kræver det maksimal fremsyn og pædagogisk takt. Og hvor skal den unge kvinde tage fremsyn og pædagogisk kunst? Så begynder hun at snuble. Forsøger at svække moderens indflydelse, skyldes hun sin mand: "Dette er fra din mor af sådan karakter, sådan manerer!" Og han forstår ikke, at han opnår det modsatte resultat. I stedet for at forstå og acceptere hende ret afviser manden bemærkningerne. Og det er ikke overraskende: det er lettere for en person at retfærdiggøre sine mangler, især medfødte, vane, bliver natur, end at ændre sig selv. Fra disse overvejelser forsøger han at retfærdiggøre den der skabte ham, så hun selv har de samme kvaliteter.

Selv de mest retfærdige påstande fra en ung kvinde bør mildnes af bevidstheden, at før hendes mor og hendes søn!

Kærlighed til mor, enhver god eller dårlig, er en af ​​de sande menneskelige værdier. Hvem, hvis ikke en kvinde, værne om denne følelse.

- Nå er moderens kærlighed en hellig følelse, men hvorfor kun at eje? Jeg er trods alt også en mor, men allerede hans børn.

Så man skal tilbede, og på den anden kan man ikke se bort fra det, ikke stå på ceremoni?

Dette er et motiv for mange samtaler af den sårede svigerinde. Og her er der en logik. Løs et sådant problem kan kun gøre indsigelse mod rivalisering, søn og mand.

De siger, at der er en sådan brugerdefineret i Georgien. En mand, der fører en ung kone ind i huset, ledsager hendes udseende med en særlig instruktion. Han siger til moderen: "Dette er min kone, jeg valgte hende. Og hvis du elsker mig, vil du acceptere hende som en datter. Men hvis du fornærmer hende, er du ikke min mor. "Og til sin kone siger han: "Her er min mor. Jeg elsker hende, og du er hendes datter. Men hvis du fornærmer hende, er du ikke min kone. "Jeg er sikker på, og i andre regioner er der mange eksempler på tilfælde af konfliktfri sameksistens mellem to kvinder. Ja, faktisk, med dette eksempel, og denne samtale blev startet.

Ikke hver mand og ikke altid som den oprigtige enhed af to kvinder. En anden af ​​ægtemændene er som regel ikke meget moralsk vedvarende. Det er mere fordelagtigt at konfrontere moderen og konen: hver forsøger at appease ham, for at opfylde lunger, forkæle sine svagheder. Og hvis kvinder forene sig, tager de ofte en mand i en pædagogisk vice og forsøger at forbedre og forædle. Det er behageligt for ham eller ej, men for retfærdighedens skyld er det nødvendigt at genkende: for mænds moralske og fysiske sundhed er venskabet mellem svigermor og svigermor gavnlig. Og i hele huset ændrer atmosfæren sig, når hustruerne er velfungerede, smilende og munter. For børnebørn, en god aftale mellem mor og bedstemor det sollys, en "biostimulator af sjælvækst."Deres hjerter vil blæse en skygge af rivalitet, de vil ikke køle ned, de vil ikke chill forkølelsen af ​​forholdet mellem de mest elskede mennesker.

Det er meget nyttigt at tage princippet om de såkaldte advokater "formodning om uskyld".At se, at en anden kvinde gør noget forkert, siger ikke noget, prøv at inspirere sig selv: det er ikke hendes skyld! Hun blev født i en anden familie, på en anden tid, fulgt op med andre vaner. Det er ikke min svigermor skyld, at jeg ikke kan ændre mine smag og vaner, fordi årene har størknet, cementeret karakteren. Det er ikke min svigerinde skyld, at hun er ung, uerfaren, langsomt og gør mange fejl.

Det er meget nyttigt at huske en anden persons alder og vaner. Det er bedst at se efter hinandens handlinger og ord, ikke blunders og mangler, men forklaringer og argumenter til fordel for hinanden.

. .. Men er det rigtigt at bære byrden af ​​to kvinder? En familierolle kan jo ikke spilles alene - det er en kollektiv rolle. Hele miljøet deltager i forholdet: svigerfaren og andre slægtninge, der enten ikke modstår lidenskaberne eller roer dem ned og hjælper den unge kvinde til at komme ind i familiekredsen for at blive et ønskeligt, ensartet medlem af hende.

Her er magt og autoritet for en svigerfar stor. Han er normalt mere venlig over sønnenes kone og har samtidig stor indflydelse på sin egen ægtefælle. Og pointen er ikke, at han ofte overtager hvervet som "voldgiftsmand".Tværtimod kan det være en lynafleder, indpakning vittighed skarphed, forsøger at afdramatisere skyer gensidig utilfredshed;

I analogi med mor-datter forhold, og det ville være rimeligt at se: hvad synes i hinandens øjne og inderkreds er to forskellige aldre af familiemedlemmerne, men det ene køn, far og søn. Men her fungerer analogien ikke. Selvom tilsyneladende vanskelige vilkår for konflikter, når de bor sammen er de samme som i forholdet mellem de to kvinder.

En ung ægtefælle, der har bosat sig i sin hustrus hus, men denne situation er først og fremmest interessant, da det er den mest almindelige i dag, der gør de ældre sprængte. Dette er i første omgang. Og for det andet er han også økonomisk afhængig af sin svigerfar, stadig den største brødvinder i mange familier.Ægteskaber mellem os er indgået mellem unge mennesker, som ofte ikke har en stærk materiel base. Og mens sammenstødene mellem mænd - et temmelig sjældent fænomen. Selv om det bemærkes: Faderen til datteren vedrører ofte mere ømt, end til sønnen, prikipaet til hendes hjerte. Og ligesom det burde føle brændende iver for en outsider, der "tårer af en blomst", vokset af hans omsorg og kærlighed.

Grunden til denne mangel på konflikt er efter min opfattelse, at begge ofte ikke har et hjem for alvorlige forretninger, erhverv. A Husholdningsapparater: Købe møbler denne konfiguration eller en anden, sætte et skab i et hjørne eller mod en væg, steges eller ragout grøntsager. .. og så videre og så videre, ikke påvirker de vitale interesser, ikke forårsager indvending i princippet og derfor konflikt. Desuden træffes beslutningen, og planen udføres uden deres aktive deltagelse med to rådgivende stemmer.

På hvilke årsager opstår de fjendtlige forhold mellem mennesker af forskellige køn, forskellige aldre, forskellige hjemmets indflydelse mellem svigermor og svigersønnen?

Det må erkendes, at svigersønnen er uhensigtsmæssig i familielivet, spiller ofte en afgørende rolle i forholdet mellem disse familiemedlemmer.

Hvad er en synd at skjule, fremtidige ægtemænd bliver nu ofte bragt op i hothouse forhold, bange for at overbelaste deres uafhængige liv. Og ved at blive svigersønner, kan de ikke forstå: hvad ønsker deres forældre fra ham? Hans egen forælder skyldte ham aldrig for ikke at være involveret i huslig pleje, tværtimod beskyttede han på alle mulige måder. Det betyder, at dette er en forældremyndighed, ikke en tjeneste, som du især skal takke en anden kvinde, hustruens moder. Og hvis en ung kone, det vil sige en datter, ikke er villig til at overvinde deprivation og modgang, så er sammenslutningen af ​​to single, to "takers" under en moders fløj fyldt med problemer for alle familiemedlemmer.

Komplikationer er forårsaget af svigersønnenes forkærlighed for alkohol. Statistik hævder, at de fleste skilsmisser nu forekommer på initiativ af kvinder, hvis mænd opdager denne svaghed. Og deres mødre støtter selvfølgelig deres døtre.Ærligt, hvis en ung mand fremstår i en familie af en kone, der allerede er smittet med denne sygdom, er det svært for ham at forvente et godt forhold. I en ny familie forstår alle, hvilken slags uundgåelig ulykke denne person og deres døtre og hendes afkom bæres af.

Ganske anderledes, da svigersønnen nåede til vin efter at have ændret sit bachelorliv. Det forhindrer ikke, at både min mor og datter tænker på årsagen til afhængigheden. Ja, se tilbage: skød de ham til glasset? Det sker trods alt, at svigersønnen føler sig uberørt, ikke kun på grund af urolighederne i den nye familie, men tværtimod på grund af de nye slægtes ønske om at behage ham, for at befri ham fra hans arbejde og bekymringer. Der er ingen ung mand hans forretning i huset, intet ansvar, ingen gæld, ingen beskæftigelse. Og som du ved, er ledighed nøglenes moder.

Her og der er en modsigelse: svigermoren læser svigersønnen med alle mulige hjemmearbejder og bekymringer, kan fornærme ham, irritere ham og hans datter. Aflaster alle bekymringer - åbner et fartøj med alle former for vices. En rimelig foranstaltning, tilsyneladende, og i dette tilfælde bør blive den vigtigste dommer og rådgiver.

I hvilken situation fortsætter fred og harmoni mellem nye slægtninge i de kommende år? Ja, der er mange måder og metoder til at opnå god vilje på begge sider, når der er et fælles ønske. Jeg var vidne til de smertefrie forhold mellem disse to familiemedlemmer. Selvom svigersønnen var ærlig, ikke en gave. Hans svigerfar før han registrerede sin datter, undtagen "gå rundt", og ringede ikke. Og min svigerinde vasket sine tårer ved brylluppet. Men den næste dag blev det sagt, hvordan det blev afskåret: det er blevet, nu er vi en familie, betyder at lægge mærke til alt og sige, hvad der er godt. Ikke et ord - for ondt. Og modstod den lovede. Nogle gange har jeg en datter til sin mor vred:

- Hvorfor ikke gribe ind, ikke truet, og hele hans pels kun på jern? Og din svigermor for ham, og du, din egen mor også.Og jeg - alene, uden støtte og støtte, tilsyneladende skylden.

- Du er en narre - det plejede at være, moderen plejede at grine. - Du er min datter. Nå, jeg blev lidt vred, mit hjerte forlod mig. Hvor kan du komme væk fra mig? Og han vil huske og peretolkuet alle mine uforsigtige ord. Så slår han dig af og lukker døren foran mig. Hvem vil være god til dette? Til dig, han, min søn? Så tænk! Familielivet er diplomati og subtil politik. Og du: "lige og uretfærdigt."Hvis der var en enkelt og udelelig retfærdighed, så gik det ikke nogen steder, men så, hvad er rimeligt for dig og mig, for mænd er slet ikke. Og omvendt. Og med tiden ændrer meget for os: I morgen vil vi måske forstå og støtte os selv, at vi ikke ønsker at tage højde for i dag.

Det er nødvendigt at hylde svigersønnen: "vi skal gå" af sin ungdom og ikke af naturen. Jeg formåede at forstå og værdsætte min kones forældre stilling, for at vedtage deres stil: intet er ondt for hinanden. Og alt det, han gjorde for hans familie af de ældste, accepterede han med oprigtig taknemmelighed. Han anklagede sig ikke for afslaget på hjælp, hvis sådan var sket. Og nu, når svigerfar og svigerinde ikke længere er i live, er hukommelsen hos dem i dette hus den mest venlige og uændrede.

. .. Svigermor - verdenen ind i huset. Hun ser dig, udskriver annoncer i avisen, flytter fra en komfortabel og velkendt lejlighed til værre forhold, hvis det kun er tættere på børn og børnebørn. Hun, inden han forlader kraften og jager, forlader tjenesten til at gå på pension. Har du set folkemængderne og patienten er endnu ikke gamle kvinder i omklædningsrummet og de sædvanlige musikskoler, stynuschih stadions, venter på modkørende dejlige hjerteformede børnebørn. Om sommeren lever de i dacha i flere måneder, skilt fra deres egne anliggender og forlader ofte deres ægtemænd.

Hvad venter de på og kræver af deres svigersøn? Opmærksomhed og følsomhed først. Og også sympati for urolighederne til den rastløse moders hjerte. Opmærksomhed på dem - balsam, taknemmelighed og delikatesse - er den bedste belønning. Og hvordan kan svigerinde vinde svigersønnen? Hjælp, hvis han kan og vil, datter at blive en uafhængig værtinde i sin familie, arbejder for at styrke deres fagforening.

du får billedet, der svarer til den, der udvikler sig mellem mor-og datter, med den forskel, at de to kvinder har ofte brug for at se på hinandens alder, og mor-in-law - på gulvet. Han havde ikke glemme, at mor-in-law en kvinde, og hun til gengæld at han er en mand, selv den unge, uerfarne, men med en vis forståelse af selvværd.

Som du kan se, er disse ikke så vanskelige og umulige forhold. Unge

hvorvidt kone kommer ind i familien af ​​hendes mands forældre, hvorvidt mennesket vokser ind i en andens måde at leve på - ingen af ​​dem undgår salver iscenesætte tegn, overvinde forskelle i vaner, smag og interesser. Men er det så sjældent for os at gennemgå sådanne forsøg for at gøre et universelt drama ud af dette? Hvor mange gange i løbet af en ung alder ændrer en person det sædvanlige hold til en ny? Han går fra en skole til en anden, fra den - til en skole, teknisk skole, universitet eller kommer til arbejde. Og der er hyppige bevægelser. Og overalt skal du tilpasse( simpelthen sætte, tilpasning) til uvant forhold og mennesker. I de fleste tilfælde kan du finde et fælles sprog.

hele erfaring, en række forskellige teknikker til at hjælpe med at lindre spændinger i forholdet til klassekammerater og kollegaer kan overføres til brohovedet relationer med nye familie. Og den, der var i stand til og formået at lære de regler og normer for kulturen i kommunikation, vil overvinde denne milepæl med større lethed end "utrænede", og vil erhverve i ansigtet indtil for nylig fremmede blod sodruzhnikov".Og dette, tro mig, er et meget værdifuldt køb.