Familie-ægteskab og familieforhold

stor kender af den menneskelige psykologi og relationer folk A. Morua meget rammende og levende udtryk kompleksiteten af ​​interpersonelle relationer ægtefæller: de to er vokset tættere skib svajende på bølgerne, den side af deres ansigt og male. Det er faktisk ikke let at opnå samtykke i gift liv. Den mest kritiske periode i livet af ægtefællerne kan med rette betragtes starten, når parret ikke står over for den første kærlighed, de intime og behagelige problemer, og familie og husholdning. Perioden med slibning af tegn, syn på livet, familielivet er et meget vanskeligt stadium i forholdet, der forårsager op og ned af de unges stemninger. Mætet med de mest kontroversielle oplevelser, er dette øjeblik af konjugalt liv ofte husket for livet og afspejler familiens skæbne. Hver af partnerne åbner ikke kun en anden verden, men finder også i sig noget, der ikke blev lagt mærke til før.

Det er kendt, at grundlaget for kærlighedens forhold er kærlighedens følelse - den højeste grad af en følelsesmæssigt positiv holdning hos en person til en person. Kendt som en ekstraordinær selektivitet i at vælge en partner i et kærligt forhold, hvilket ofte fører til singulariteten eller endda mangel af denne slags forhold i individets liv. Men hverken kriterierne for at vælge en partner eller loven om kærlighedens følelse eller indholdet af kærlighedens forhold har endnu ikke modtaget tilstrækkelig videnskabelig belysning.

Intensiteten af ​​kærlighedsforholdet, deres dybde, forklares af deltagernes samlede engagement i disse relationer. Da de normalt forbinder to forskellige kønspartnere, observerer de den maksimale allroundkontakt hos en person med en person: ikke kun mentalt, men også fysisk.

Der er grunde til at antage, at kærlighedens forhold opfylder funktionen ved at genopfylde personligheden, fuldende individualiteten til dens ideelle integritet. Genopfyldningsfunktionen gør kærlighedsforholdet fundamentalt forskelligt fra alle former for interpersonelle relationer. Alle andre relationer bidrager til udviklingen og funktionen af ​​individuelle aspekter af personligheden. I et kærligt forhold individualitet, individualitet, unikke partnere ikke kun modtager en bekræftelse, men efterfølgende hævninger, ta.k at partnere gennem forskellighed kan opdage universalitet af den menneskelige natur.

Betydningen af ​​kærlighedens forhold kan betragtes som omsorg, ansvar, ofre, uselvisk hengivenhed, loyalitet over for partneren. Hvis kærlighedsforholdet er den ideelle type forhold, som en person søger, så kan forholdet mellem kærlighed og kærlighedsforhold betragtes som mellemliggende former. Kærlighed som et særligt forhold præget af korte og let overgang til andre relationer:. . Venskab, gift osv Kærlighed relationer er bygget som en form for følelsesmæssig og seksuel tilfredsstillelse af behovene hos partnerne og er også i stand til at skifte til andre typer af relationer.

Men før eller senere i ægteskabslivet opstår der et nyt stadium. Bryllupsrejse passeret, sanserne faldt, det ser ud til, at alt er allerede kendt om hinanden( mange tror det, men det er forkert).Alvorligheden af ​​denne ægteskabske krise er anderledes: nogle har en større, andre har en mindre. I nogle ægtefæller forekommer afhængighed og ens ligegyldighed for hinanden efter de første år at bo sammen, i andre - efter flere måneder. Denne periode kan være endnu mere ansvarlig end den første, når ægtefællernes tilpasning fandt sted.Årsagerne til at komplicere forholdet på dette stadium er mange. En af dem er, at hver begynder at overveje den anden del af sig selv, ophører med at fordele den fra den generelle baggrund af levevilkårene.

Da de unge mødtes, forsøgte de at være bedre: klogere, smukkere, mere opmærksomme og mere forsigtige med hinanden.

HO her, nogen tid efter brylluppet, manden opdager, at hans kone er ikke hendes hår, hendes ansigt dækket med nogle sticky maske, og i stedet for de smukke kjoler på hendes lurvet badekåbe, tøfler bæres på fødderne. Men det samme kan siges om ægtemænd, der har glemt almindelig barbering og en frisk skjorte. Manden går ud på gaden, kommer til arbejde og - om et mirakel!- Hvilken friskhed det lugtede! Hvilken varme og lys på ham! Og hvor kommer disse kvinder fra? Slank, elegant, og forestil dig, kæmmet! Denne mand tænker ikke engang på, at han simpelthen ikke vidne til alle de procedurer, der er forbundet med udseendet af sådan skønhed. Hustruen til denne mand, der vises på gaden, vil også give beundrende blik. Selvfølgelig de mænd, for hvem hun simpelthen "andens kone".Og hvad hvis vi forsøgte ikke at være hjemme altid så "uforsigtigt"?

Værdien i familielivet af vores udseende, nethed, bevidst opbevaring af varme og skælvning af de første følelser er virkelig stor. Men der er mere alvorlige og ikke så åbenlyse faktorer for ægteskabelig samtykke, som vi vil tale om.

Af særlig betydning for familiens harmoni er forholdet ægtefælleskompatibilitet. Kompatibilitet - denne effekt kommunikation mellem mennesker, som er kendetegnet ved den størst mulige tilfredshed med en følelse af enhed og integritet af parret( hvilket afspejles i den forstand af lighed, lighed, ensartethed).For ægtefæller er kommunikation ikke kun et middel til at løse familie- og indenrigsproblemer, men også en ende i sig selv - som "kommunikation af hensyn til kommunikation".Kærlig mand og kvinde taler ofte om alle slags små ting, indholdet af samtalen er af sekundær betydning for dem. Begge oplever kun ønsket om at være sammen, for at føle hinanden tilstedeværelse.Ægteskabsforhold er bygget ikke kun på baggrund af kærlighedens følelser. For det meste bliver en ren følelsesmæssig forbindelse til et venligt forhold, hvilket er helt naturligt. Derudover opstår ægteskaber ofte på grundlag af simpelthen venlige relationer, gensidig sympati. Overgangen af ​​et kærlighedsforhold til en følelsesmæssigt-konfessionel er helt naturlig. Desuden, hvis vi ikke tager undtagelser fra reglerne, viser det sig, at et følelsesmæssigt konfessionelt forhold med følelsesmæssig støtte, åndelig affinitet, giver en større procentdel af stærke ægtefæller. Dette fjerner dog ikke problemet med kærlighedens ideal. Men stadig er kærlighed kærlighed, og liv og hverdagsproblemer tvinger dig til at synke til jorden. Og her, uforberedt til testene, står de nygifte over for alvorlige vanskeligheder. Den mest forklædt faren er en fuldstændig ændring fra de følelsesmæssige og konfessionelle relationer i form af utilitaristiske virksomhed, når den ene af ægtefællerne er lukket som en mand eller kone( far eller mor) og aldrig sætter sjæl i et forhold med en partner.

Ægteskabsforhold opstår som et resultat af den officielle registrering af kærlighedsforholdet, i det mindste i normen. Dette bekræftes af den moderne statistik over motiver til ægteskab. Under ægteskab som en form for interpersonelle relationer mener vi et sæt socialt regulerede forhold mellem ægteskabspartnere. I lande med et monogamt form for ægteskab i en ægteskabslignende forhold omfatter kun to partnere, mandlige og kvindelige, og deres forhold antages for livet, selv om det ikke altid er tilfældet.Ægteskab er en del af familieforbindelser, derfor adskiller de sig væsentligt fra forholdet mellem kærlighed, hvad angår indhold, funktioner, reguleringsmetoder. Fra samfundets synspunkt er ægteskabets funktion at sikre offentlig kontrol over reproduktion af befolkningen og seksuel adfærd. Set fra den enkelte, ægteskabet er interpersonelle relationer, i stand til at opfylde behovet for følelsesmæssig tilknytning, individuel sex kærlighed, behovet for forplantning, organisering af hverdagen og fritiden, moralsk og følelsesmæssig støtte. Derfor er der grunde til at overveje den økonomiske-indenlandske følelsesmæssige-seksuelle psykologiske og forældreforening af mænd og kvinder. Og ægteskabets betydning er ikke, at det kun er muligt inden for rammerne af disse behov - de kan opfyldes uden for ægteskabet. Vigtigheden af ​​ægteskab er, at det organiserer, stabiliserer, socialt tillader tilfredsstillelsen af ​​disse behov. Særlige historiske forandringer af ægteskab er udtrykt i at ændre vægt på visse ægteskabsfunktioner. Så for moderne ægteskab er tilfredsstillelsen af ​​parternes psykologiske behov vigtigst: Behov for vedhæftning, kærlighed, støtte, følelsesmæssig seksuel kommunikation.

polyfunktionalitet ægteskabelige forhold kræver en omfattende inddragelse af den enkelte, skaber betingelserne for høj selektivitet i at vælge en partner, giver ægteskabelige relationer exceptionel dybde og intimitet.

Ægtefælles sameksistens gøres ofte lettere ved at kompensere uforenelighed på et område - den anden, hvor der er kompatibilitet. Som nævnt er der flere funktioner af familie-ægteskab forhold. Uforenelighed i husstandssfæren( området fysisk komfort) kan kompenseres ved seksuel kompatibilitet. I en ung alder sker så ofte, når parret er så velegnet til hinanden i erotiske spil, i den seksuelle akt, at der er en stærk "loop" på vigtigheden af ​​denne særlige områder af livet sammen. Andre kugler får sig til at føle sig senere, og så er et uoverensstemmelse i forholdet muligt. Fravær af børn og utilfredshed med fødedygtige og uddannelsesmæssige funktioner, åndelig uenighed, økonomisk og husholdningsforstyrrelse kan ødelægge en alliance baseret kun på seksuel kompatibilitet.

Bevidst eller ej, vi har to ambitioner: at kommunikere med andre mennesker og løsne fra dem, uanset hvad som helst og ikke lide. Kommunikation mætter os med viden om tingenes verden og fænomener, om andre mennesker, om os selv. Det giver udslip til følelsesmæssig spænding og opkræver åndelig energi. Endelig aktualiserer kommunikationen den indre verden, bidrager til dens bevidsthed, præciserer ideen om dig selv. I kommunikation bekræfter en person sig selv, hans livspositioner, ideer om verden. Han informerer den anden, han opkræver med følelser. Fordi kommunikation er en fælles proces med udveksling af tanker og følelser kræver strømmen af ​​information og følelser menneskers gensidige aktivitet. Det kumulative emne og den kumulative fond af tanker og følelser er dannet, som forbinder samarbejdspartnere i kommunikation og giver alle samtidig rettigheder og pligter.

Ligegyldigt hvor stor behovet for kommunikation, det er før eller senere tilfreds. I kommunikation løber vi ud som en kilde til information og følelser. Nogen vil miste interessen for en anden lidt tidligere, hvilket afhænger af forholdene, dybden af ​​kommunikation, graden af ​​åbenbaring af den indre verden til hinanden. Og selv med betydelig åndelig rigdom kommer der en grænse, det kræver isolation for en slags "fodring" af tanker og følelser. Og det er ikke nødvendigvis isolation generelt og fra alle. Kommunikationen fortsætter, men med andre mennesker. Vores unikhed og unikhed er kilden til nyheden af ​​kommunikation. Monotoni, berømmelsen af ​​tanker og følelser gør kommunikation uinteressant og parret keder sig.

Ofte i foredrag og konsultationer spørger de: "Hvorfor var vi ikke interesserede i hinanden, da vi var lidt bekendt med manden( kone)?Hvorfor blev det så kedeligt? "Som svar er spørgsmålet som regel:" Hvor meget tid bruger du sammen, gør selvuddannelse, går du til teater, biograf? "Og det viser sig meget lidt. Et forhold kan være interessant, hvis der er et objekt til kommunikation: Livets eller kunstens begivenheder, når alle selv er ivrige efter at lære noget nyt og bidrage til kommunikation. Ofte hører du: "Det tager fat på livet, forfængelighed i dagligdags bekymringer;der er ingen tid til noget seriøst at tænke på og virkelig tale. "I alt dette er vi kun skyldige og ingen andre. Det er tyndt at tale om den mangfoldighed, som verden omkring os repræsenterer. Du skal kunne se, høre og fortælle om det. Og det betyder, at vi skal arbejde på os selv, vores udvikling."Paradoksen i tætte relationer" er, at vi ofte søger at reducere afstanden i et forhold for bedre gensidig forståelse, varme, der er så nødvendigt i det personlige liv. Samtidig kan nærhed betydeligt komplicere relationerne og endda ødelægge dem. I tætte forbindelser er hinandens indre verden, dens hemmelige hjørner, hvor det vi og os selv ikke altid rapporterer fuldt ud er skjult, forstået mere dybt. Hvorfor er intim lettere at fortælle en ukendt ledsager på vejen? Ja, fordi der er en garanti for hemmeligholdelse, manglende konsekvenser.

Her især, hvorfor det ægteskabelige forhold også er & lt;skede. I dem vises hver af partnerne i forskellige situationer og afslører ikke kun stærke, men også svage punkter. Især hvis arbejde uden for hjemmet kræver meget stress, og ægtefælle eller mand selvfølgelig søger hvile, skammer sig ikke over for at opdage deres svagheder.

Gift, familieforhold er ikke en frossen flod uden trafik.Ægtefæller vokser op, optager erhverv, ændrer deres stilling i kollektivt og i samfundet, ændrer familiens økonomiske muligheder mv. Og hver gang med disse eller disse "skift af skæbne" opstår nye opgaver, der skal løses i fællesskab.

Ofte ved foredrag stilles følgende spørgsmål: "Og hvad er det nødvendigt for optimal kompatibilitet?" Der er ingen universelle opskrifter til alle lejligheder, især så der er så mange på livsstien. I stedet skal vi tale om kontraindikationer, hvilket naturligvis komplicerer forholdet. Og så er summen af ​​variabler ekstremt store, og den "specifikke vægt" af hver af de faktorer, der vil lette eller hindre det fælles liv, er anderledes. Mere end halvdelen af ​​alle sager, som forskere og praktikere står over for, er relateret til "manglende gensidig forståelse".Dette siges i ægtefællens skilsmisse, af samme årsag forklarer konflikterne i produktionen. Lad os huske, hvad vores reaktion på partnerens svar er, når han siger:

"Jeg forstår dig ikke, hvad taler du om?" Og hvis det er gentagne gange? Og hvad er det godt, konstant, i enhver form for kommunikation? En mærkelig situation? Hvad det kan føre til - det er ikke svært at forestille sig selvfølgelig antipati. For kompatibilitet og harmoni mellem mennesker er gensidig forståelse af stor betydning. Dette er en slags "konsonans" "intellektuel enhed", som en musiker sagde. Forståelse kræver ikke blot den korrekte opfattelse af kvaliteten af ​​partnerens personlighed, hans anmodninger, værdier, vaner, men også muligheden for at forudsige adfærd, meninger, estimater. Selvfølgelig, hvis en person er, som de siger, læser en bog, så vil interessen for det falde. Men for pålideligheden af ​​vores relationer er en vis grad af gensidig forståelse at foretrække. Garantien for relationer er et ejendommeligt element i deres styrke.

På Leningrad-studiet af fjernsyn blev der engang et program om unge mennesker optaget. Redaktøren og direktøren besluttede at demonstrere effekten af ​​psykologisk rådgivning. Psykologen gennemførte testning af de nygifte tegnegenskaber og derefter kendte dem med resultaterne. På tidspunktet for afprøvningen fyldte den unge mand modvilligt spørgeskemaet og henviste til det faktum, at forældrene vil behandle dem om nødvendigt. Efter en tid blev han hørt og han "gav en hel tirade": "Jeg troede ikke, at Ira havde en helt anden karakter. Jeg kender hende længere end dig. Du har kun et spørgeskema, og du sagde, at du har meget flere forskellige ting om det end jeg har set før. Måske fordi han kiggede på hende med enamored øjne. Eller i spørgeskemaet gives sådanne situationer til verifikation af, hvilke år af fællesliv, der kræves. En eller to timer, og så meget viden om hinanden. Og vi skal leve sammen mere end en dag. "

For at lette forståelsen og de efterfølgende "slibning tegn", har psykologer udviklet specielle metoder spille aktiv kommunikation for bryllupsrejse, oplever problemer i forholdet. Vanskeligheder kan opstå ved enhver lejlighed, i det første år - oftest med hensyn til husholdning. Temaet for de fem par af de nygifte i det første leveår sammen foreslås. Her, "skuespillere"( et par) og tilskuere, ændres fire andre par konstant.

En af grundene par skændes dette: "Hvad er, og hvad du har brugt den samme mængde penge" Pare tilbudt papir og blyant."Sagsøgte" kalder vi så betinget en ung kvinde, skriver på papir om, hvad pengene bruges. Derefter bliver konfliktens initiator bedt om at skrive, hvad du skal bruge penge på.

vigtigste ting i denne situation - uden følelser alle slags igennem, som et resultat en oversigt over familiens økonomi. På det første møde med psykologen i alle par var der en "kontinuerlig forvirring".Diskussionen omfattede alt, det varede 3,5 timer. På det næste møde blev de nygifte tilfredse, fordi de forstod dette spørgsmål. Nyt emne bragt andet par, "John, hvorfor du kommer for sent, jeg har forberedt en lækker middag?!" Den unge mand undskyldte helt oprigtigt forklarede årsagen: "Jeg havde et møde den næste gang jeg vil advare på forhånd om dette"

vigtigt, at hvert møde af par afsluttede moral, som i fabel Krylov, og at det blev accepteret enstemmigt. Fra mødet til mødet var emnerne til diskussion opbrugt, de nygifte mistede interessen for møderne, men alle anerkendte nytten af ​​sådanne diskussioner. Familiediscussioner skelner og fremskynder udviklingen af ​​relationenskulturen. Holdninger seere - aktører gør deltagerne korrekte i vurderinger og udtryk. Psykologen og hans autoritet kræver seriøs holdning til problemer og måder at føre diskussioner på.

Generelt kan sådanne diskussioner styrke forbindelserne ved at fjerne umiddelbare antipatier, der når ekstreme værdier. Dette udelukker ikke og vil aldrig udelukke de vanskelige øjeblikke at bo sammen, men nogle ledelsesevner er usandsynligt at skade. Udover diskussioner kan tekniske spil anvendes, men ikke konkurrencedygtige, men kræver samarbejde, fælles indsats for at nå et fælles mål.

I et af vores studier inviterede vi par til et forsøg, hvor de løste forskellige opgaver, der kræver samordning af handlinger. For eksempel blev følgende opgave stillet: "Du skal flytte motoren langs labyrinten sammen ved hjælp af specielle manipulatorer. Prøv at flytte den, så den ikke glider af labyrintens spor. Succes afhænger af din evne til at koordinere handlinger. "Nogle par havde en klar fordeling af funktioner som "leder-slave".Mænd fungerede i de fleste tilfælde som ledere, det vil sige, de gav anvisninger, råd og holdt sig mere selvsikker. Men nogle gange viste det sig, at en beskeden kone, "hengivne sin mand", den første fandt løsningen på problemet. I denne type par var begge ægtefæller tilfredse med de fælles resultater og forhold, hvilket indikerer god kompatibilitet. Manden var glad for, at hans kone adlød ham, især da alting skete "offentligt" i nærvær af eksperimentøren. Han var en smule patroniserende enig med sine forslag om løsningen af ​​problemer. Hans kone var glad for, at hun stadig løst problemet, uden at adlyde sin mands anvisninger. Hun gjorde det så subtilt og dygtigt, at hendes mand ikke bemærkede nogen krænkelse af myndighedens "leder af familien".Og hvad er der dårligt her, hvis begge er tilfredse med resultatet af sagen?

Ægtefællernes adfærd med hensyn til løsning af problemer afhang af oplevelsen af ​​at leve sammen. Nyligt giftede mennesker arbejdede ikke altid med succes: der var usikkerhed, de indrømmede ofte hinanden, men det førte ikke til succes. Giftede par med lang erfaring har arbejdet mere i koncert. For fem år siden deltog et par i et af vores eksperimenter, hvilket viste ekstremt høj succes. Det var imidlertid ikke muligt at registrere den følelsesmæssige inddragelse i fælles aktiviteter. Fire år senere brød parret op. Separat samtale med ægtefællerne viste, at deres forhold på det tidspunkt var ligner ligegyldighed, det vil sige kompatibilitet i parret blev erstattet af harmoni - koordinering af handlinger uden følelsesmæssige oplevelser. Så hvis parret stadig på udkig efter et forhold, "at tilpasse sig hinanden," leder efter muligheder for enighed i familien, parret med den erfaring, at nå en vis kritisk niveau af afhængighed af hinanden, kan godt og konsekvent handle uden at føle tilfredsstillelse.

til gift liv er dårligt, hvis en eller anden grund er der stridigheder, udsætte uforenelighed, men ikke den bedste løsning, og afhængighed og ligegyldighed over for hinanden. Denne position bekræftes af den amerikanske psykolog Ravichs praktiske arbejde. Han inviterede ægtefæller, der indgav for skilsmisse, og foreslog, at de "spiller sammen for sidste gang".Han sagde, at de vil blive opløst uafhængigt af disse eksperimenter, men spillet vil hjælpe med at forstå konfliktens essens, grundene til uforenelighed. Naturligvis blev de par, der kaldte årsag til skilsmisse, "inkompatibilitet mellem tegn" inviteret. Betydningen af ​​spillet var som følger: Parret sad ved et stort bord og måtte hver især holde deres legetøj fra den ene ende af jernbanen til den anden. Jernbanerne blev på nogle steder krydset, og ægtefællerne kunne ikke fuldføre opgaven uden at koordinere deres ruter. Dette ligner de livssituationer, hvor ægtefællerne kan tilfredsstille deres egne ønsker, kun ved at koordinere dem med partnerens ønsker.

Jobs Ravich kompliceres af, at parret kunne se hinanden, tale, men kunne ikke se, hvad der foregik på jernbanen vej partner. I dette spil fandt ægtefællerne pludselig forskelle i deres oplevelser, adfærd. Hvad der var til stede i deres forhold, manifesterede sig også i spillet. Nogle par lang tid at blive enige om en fælles aktion, men viste stor interesse i spillet, forsøger at finde en kompromisløsning. Andre blev fundet voldelige konflikter, de beskyldte hinanden for at være egoistisk i sit ønske om at modtage, uanset partneren. Disse par er udeladt af undersøgelsen Ravich, og ikke at finde løsninger, de stødte på toget, blev ødelagt. Men vigtigst af alt, de mener om det faktum, at vi ikke kan leve sammen uden at give efter hinanden. En anden type par blev kendetegnet ved ligegyldighed for løsningen;partnere forsøgte ikke engang at finde det, de var ligeglade med spillet og til hinanden. Som yderligere psykoterapeutiske arbejde, den sidste type af par mest håbløs( 80% skilsmisser).Mellem disse ægtefæller ødelagte bro af følelsesmæssig kontakt, og uden ham meningsløst liv sammen. Den første type damp afslog til sidst at skille sig fra. De fandt styrken for at finde ud af forholdet, at forstå hinanden. I dette tilfælde nebezrazlichie- tilstand af spænding, angst, nervøs-emotionelle strøm af energi - skjult demonstreret kompatibilitet ægtefæller. De produktionsaktiviteter af brigader, besætninger vigtig succes for en indsats på minimal indsats. I ægteskabelige forhold, katastrofale ligegyldighed, ligegyldighed.

at bekræfte empati i den ægteskabelige forhold af betydning, vi designet enhed "for to".Som på et cybermeter må parret køre motoren sammen gennem labyrinten. Der sættes en skærm mellem partnere og kommunikation er forbudt. Fejl blev ikke kun fastsat af enheden, de måtte "betale" for dem. Hvis den forkerte mand - en stærk lyd i hovedtelefonerne "modtaget" ægtefælle. Og omvendt. Emner så, at straf blev givet til en anden. Det var vigtigt at registrere empati eller mangel på empati.

Som et resultat, blev det konstateret, at parret med gode relationer i løbet empathized med hinanden end med en dårlig holdning.Øvrigt i andre par - kammeratskab, venskab, kendskab - kunne identificere forskellen mellem kompatibilitet og harmoni. Kompatible par( ægteskabelige og venlige) i løbet af empathized hinanden end udformet par( arbejdskolleger).

Således kompatibilitet kræver en høj grad af gensidig empati, som er ledsaget af følelsesmæssige energiomkostninger. Harmoni bør ikke ledsages af stærk empati, de kan være minimal. Her er det vigtigere, at partnere har færdigheder og evner. Parret vidste, hvilken slags forsøg de skulle til. Derfor spørgsmålene "vi nærmer os hinanden eller ej", "vi er kompatible eller ej," de nødt til at spørge os selv, og svare på det. Et eksperiment gav kun deres forhold til hinanden som en kompatibilitet-inkompatibilitet-nesrabotannosti harmoni.

Blandt de faktorer, der påvirker ægteskabelig samtykke, af særlig betydning er de familie linje, liv, kulturelle, æstetiske, moralske værdier ægtefæller. Således hver af ægtefællerne har deres egen idé om formålet med ægteskabet: til husholdningernes forbrug og service, seksuel interaktion, der giver seksuel tilfredsstillelse, psykoterapeutisk interaktion, giver følelsesmæssig og moralsk støtte, fritid og skabelse af miljø for udvikling og personlig tilfredsstillelse, fødsel og opdragelsebørn.(Match eller mismatch repræsentationer af ægtefæller om formålet med deres ægteskab markant bestemmer dens grad af stabilitet og velfærd. I mødet med unge eller anden måde finde ud af den valgte for den sags skyld repræsentation. Men det meste af lysstyrke og magt af den oprindelige mening maske og endda fordreje vores sande værdier og holdninger.vi sigter mod at se interessant, ædlere, forsøger at behage hinanden og kunne ikke hjælpe at forskønne deres sande positioner og forhåbninger i livet. Ofte finder vi en aftale om dette spørgsmålm, hvilket tidligere ikke ville have accepteret med en anden.

Udover enighed om ægteskabets mål i familielivet er det vigtigt, at der er en konvergens af synspunkter om rollespilsadfærd og rolleforventninger. Alle har sit eget billede af mand, mand, far, kone, kvinde, mor. Familielivet bygger trods alt på ansvarets fordeling: Enhver skal købe mad, tilberede middag, tage børn fra børnehaven, vaske gulve og tallerkener. Og det er nødvendigt at distribuere efter ønskene med hver ægtefælles evner, så deres udførelse ikke ser ud til at være en alvorlig straf. Omkring 50-70 år siden var alt lettere. Manden, manden, faderen gav materielt velvære til familien, det var dets hovedfamiliefunktion. En kvinde, kone, mor fødte og opbragte børn, organiserede hele livet. Nu med den økonomiske og juridiske ligestilling mellem mænd og kvinder er det nødvendigt at revurdere og distribuere familieansvar og roller på en ny måde. For at kvinders nuværende ligestilling skal være reel, er det nødvendigt at tage højde for, at det er kernen i en ny familie og samtidig udfører ekstrafamiliefunktioner( arbejde, social aktivitet).Ofte er en kvinde belastet med dobbeltlast: hun arbejder hjemme så meget som før og arbejder i produktion. Og hvilket af disse værker er sværere at sige er svært, især hvis familien har et lille barn. Uanset om mænd ønsker det eller ej, skal de påtage sig flere familieansvar. I sociologiske undersøgelser bemærkes det, at den lykkeligere og mere stabile er de familier, hvor ægtemænd hjælper hustruer i husholdningernes ledelse.

Hvad er konsekvenserne af situationen, når en kvinde, der bøjer ryggen, arbejder fra morgen til nat på arbejde og hjemme? Groft sagt vil det bryde. En mand, der elsker sin kone, ønsker at se hendes smukke, sunde, munter og ikke slidt af bekymringer. Og det kræver hans konstante hjælp og støtte i hverdagen, deltagelse i hjemmearbejdet. Men vi må ikke glemme et andet problem: Den moderne familie er bygget på en vilkårlig fordeling af ansvar, ingen steder er der en oversigt over de regler, hvormed dette sker. Derfor slibning ægtefællerne i dette aspekt af forholdet er altid individuelt i hvert par. Her er det vigtigt, hvilke familiemønstre, ansvarsfordelingen, ægtefællerne bragte fra deres forældres familier, som de observerede i velkendte familier. Ofte er udviklingen af ​​ens egen familiestruktur og fordelingen af ​​familieansvar en lang og temmelig vanskelig proces.(Ikke mindst blandt ægtefællebidrag samtykke faktorer tager en basis af relationer, som foreneligheden af ​​personligheder. Det er ikke tilfældigt, sociologer skelne "forskellighed tegn manglende forståelse blandt de vigtigste årsager til ægteskab opløsning.

Det var den franske film André Kayyatta" Gift liv". De to mænd skiltes eftersyv års ægteskab, og hver i sine egne estimater årsagen til sammenbruddet af deres forhold. i den første serie af historien er på vegne af sin mand, og mange seere har allerede udtalt sætning til sin kone, beskylder hende for alle problemer. ved udgangen af ​​den anden serie, Otori præsenterede placeringen af ​​sin kone, beskueren opdager snørklede af ægteskabelige relationer Uden at gå ind i en detaljeret analyse af filmen, kan vi konstatere: . det er et spørgsmål om graden af ​​forståelse af ægtefællerne til hinanden, om ligheder og forskelle i deres livsværdier, holdninger til, hvad der sker, de er forskellige for Jean. Mark og Francoise, overser begge deres evner og kvaliteter og undervurderer hinanden, for eksempel mener Jean-Marc sig for at være en modig, optimistisk person, der stræber efter succes i livet. Francoise ser ikke disse kvaliteter i ham. I betragtning af sig selv en mere integreret personlighed, udbringer Françoise ud og værdier i sin mand ømhed og venlighed - noget, som han ikke noterer sig i sig selv. På trods af alle modstridende forhold og opfattelser af sig selv og deres ægtefæller opretholder de gensidige følelser for hinanden og kommer til gensidig forståelse.

Undersøgelser viser, at interpersonel attraktion( smag, tiltrækning) og unattractiveness( antipati, afstødning) forvrænger partnernes billede. I en attraktiv person for os overvurderer vi og ofte kun tillægger positive kvaliteter til det og undervurderer det, dunkle mangler og negative egenskaber.

Det er kendt, at kærlighed tilgiver alt. I overensstemmelse hermed i de uinteressante værker i den modsatte retning af os af den menneskelige opfattelse: ser vi det i en langt mere dårligt end det faktisk er, vi ikke mærke gode kvaliteter. For at forstå hinanden og korrekt evaluere tager det tid.

at danne en stabil, sikker familierelationer vigtigt første ægteskab. Som det fremgår af udenlandske og sovjetiske forskere gælder dette mere for mænd. Efter et mislykket første ægteskab sandsynlighed for at skabe en lykkelig familie er lille. For en kvinde er han en god lektion. Hun bruger med succes oplevelsen af ​​det nye ægteskab, og dens modstand bliver højere.

I Gogols "Ægteskab" AGAFYA forsøger at vælge en mand af fire kandidater, er i et dilemma. Hver ansøger om hendes hånd og hjerte har fordele og ulemper. Hvis de kombinerer til én, for at få den, der, tilsyneladende, i alle henseender arrangeres AGAFYA. .. "Hvis hans læber Nikanor Ivanovich ja til at sætte på næsen af ​​Ivan Kuzmich, så tage nogen fortrolighed, hvad er Baltazarycha jamåske føje til denne corpulence af Ivan Pavlovich - jeg vil straks løst ".Det er let at lægge mærke til, at de isolerede værdighed grooms er ikke det samme i vægt og værdi. Hvis de to første karakterisere udseende og er mere forbundet, blandt fordelene ved den anden AGAFYA allokerer mere "væsentlige" kvaliteten af ​​personlighed - "swagger", "corpulence".

dilemma vurdering af den nette eller brudens personlighed afgør alle mennesker. Hver evaluere en anden, bevidst eller ubevidst beslutte, om det passer ham, om de vil være kompatible, harmonisk. Sammen med ligheden af ​​individuelle træk, parret kan - og bør være - forskellige fra hinanden. Hvad betyder det - ligheden eller ulighed af karakterer, og hvad betyder det noget ægteskabelig samtykke?

Forskning har vist, at lykkeligt gift ægtefæller har følgende egenskaber: følelsesmæssig stabilitet, accept af andre mennesker( de sjældent konflikter i hjemmet og på arbejde), de er fleksible, kommunikative, ganske tillidsfuld og oprigtig i et forhold præget af lethed i at udtrykke deres følelser. Tværtimod i et ulykkeligt ægteskab ægtefællerne er følelsesmæssigt ude af balance, opfarende, alt for kritisk over for andre forsøger at "forrang" frem for andre, til at dominere, de er lukket, fremmedgjorte, mistænksom, mistroisk over for folk, at min kone, lænket i udtrykket af følelser, følelser, tanker ogplaner.

I det virkelige liv mere, og kombinationen af ​​de tegn er meget forskelligartet, men det er klart, at ligheden mellem ægtefæller dominans( autoritet), følelsesmæssig stivhed, sværhedsgrad, isolation, vil mangel på balance ikke føre til harmoni i relationer. I vores laboratorium blev der foretaget studier af ægtefæller. Det viste sig, at den positive prognose for ægteskab er mulig, hvis ægtefællerne er ens i kvaliteter som selskabelighed, godtroenhed, selvforsyning. Med andre ægteskaber, ægtemænd tendens til at være leder af familien( dominerende i forholdet), men hvis deres dominans over hans kone er for høj, det fører til konflikter og ubalancer. Det anerkendes, at i hvert fald nødvendigt at fordelingen af ​​funktioner mellem partnerne. I ægteskabelige relationer er dette særligt vigtigt. Den værste løsning - når begge ægtefæller ønsker at kommando om alle spørgsmål af familielivet, og ingen ønsker at være en underordnet.

Nogle sociale psykologer hævder, at familier med en demokratisk struktur af relationer - selv og retfærdig fordeling af familien "magt" på forskellige områder - er gladere og mere stabil. I undersøgelser af E. Bogardus tildelt tre typer af familier: kraften tilhører en mand( 35% af familier), magt tilhører en kvinde( 28% af familier) og strømmen er delt mellem en mand og kone forholdsvis ensartet( med 37% af familier).Forskere anslår, at blandt de første typer af familier, hvor magten tilhører manden, lykkelige familier 61%.I den anden type lykkelige familier mindre - 47%.I familier med samme type af demokratiske relationer lykkeligt ægteskab noteret i 87% af tilfældene. Polsk videnskabsmand Anthony Kempinski mener, at parret skal have en anden behov for hjælp eller tage sig af den anden.

temmelig omfattende forskningsresultater kræver naturligvis tilføjelser og præciseringer, men det er allerede muligt i nogle henseender til at forudsige succes for et ægteskab, til at vælge ægtepar, som efterfølgende vil blive en succes. I vores laboratorium er der udviklet et foreløbigt program for udvælgelse af ægteskabspartnere, som kan bruges til at evaluere eksisterende par for at afklare omfanget af deres disharmoni. Det omfatter: et særligt spørgeskema, som gør det muligt at identificere de forskellige socio-psykologiske karakteristika af kandidaterne( uddannelse, alder, erhverv, osv. ..), og deres ønsker til de samme egenskaber til ægtefællen;et spørgeskema, der giver dig mulighed for at etablere ideer om familiestrukturen og fordelingen af ​​roller i familien, der ønskes for hver af ægtefællerne;personligt spørgeskema, der fastsætter 16 personlige kvaliteter, der er afgørende for ægtefællernes kompatibilitetinstrumental metodologi, der bestemmer ønsket om lederskab og dominans i relationerne. På baggrund af resultaterne af disse undersøgelser er det muligt at udarbejde en foreløbig prognose for ægteskabets succes, for at vælge det optimale par.

I praktisk psykologi, som i medicin, kan der ikke være færdiglavede og uændrede for alle tilfælde af opskrifter. Hvert særskilt tilfælde af uforenelighed eller konflikt mellem mennesker har sin egen individuelle årsag, unik og unik. Det unikke ved forholdet er primært beskæftiger sig med den intime liv af ægtefællerne, men også forskellige nuancer af følelser, sympatier, antipatier, vedhæftede filer, smag, t. E. Alle, der kendetegner den unikke personlighed. Det menes, at Jorden ikke er de samme mennesker, men ikke mindre varieret deres relationer med hinanden, således at hver ny kombination af personligheder og har til fælles det samme med alle og ental, karakteristisk kun for to givne mennesker.

Men et ægtepar er ikke en familie i ordets fulde forstand. Kun med barnets fremkomst begynder færdiggørelsen af ​​familiens struktur. I løbet af denne periode, at bryde som en direkte sammenhæng mellem mand og kone, og fremkomsten af ​​nye relationer, formidlet børnepasning - mor og far relationer. Hvis før parret blev forlovet med hinanden og verden af ​​relationer er lukket i deres par, men nu er der en tredje enhed, herunder i forholdet - at være hjælpeløs, der kræver stor opmærksomhed, kærlighed, omsorg. Søvnløse nætter, en uafbrudt strøm af vaske, fodre, gå - det er den cyklus, som unge forældre kommer til, og som radikalt ændrer deres forhold, hele livsstilen. Men dette er kun en, den byrdefulde side af fremkomsten af ​​et nyt familiemedlem.

Den anden side er forbundet med glæde af forældreskab, når indsatsen fra unge forældre barn bliver til en taler, gåture, alle forstår essensen og stolthed og glæde af unge mødre og fædre der er ingen grænse. Desuden er den kendsgerning, at barnet får udseendet af mor og far til at genoverveje værdien af ​​liv, en dybere forståelse af meningen med det at trænge ind i den længe glemt verden af ​​barndommen, spontanitet, renhed og uskyld af den første opfattelse af verden.

barn giver en mulighed for at vende tilbage til et tidligere tidspunkt i livet, for at udvide kredsen af ​​personlige og familiemæssige interesser, berige og styrke den interne kommunikation, få en fuldblods følelsesmæssig tilfredsstillelse i at deltage i dannelsen af ​​et nyt menneske. Talrige undersøgelser og fakta i hverdagen viser, at familiens atmosfære, forældrenes relationer udgør positive og negative kvaliteter af barnets personlighed. Men det ville være naivt at tro, at et barn er en mekanisk kopi af en mor eller far eller et blandet sæt af deres egenskaber. Barnet, især hvis han er den eneste, falder ind i det komplekse system for voksne folks forhold, der hver især giver ham noget for udviklingen af ​​personligheden. En særlig vanskelig situation opstår, når familien er stor, omfatter en bedstemor og bedstefar. Og hver af de pårørende forsøger at opdrage barnet på deres egen måde, ikke i overensstemmelse med de andres meninger og bestræbelser. I dette tilfælde, især hvis barnet har en "stærk" naturlige temperament og grundlaget for en selvstændig karakter, han engageret i sit ward uddannelse, ikke er i stand til at forene de modstridende krav om andre. Tja, hvis det uhyre er elsket og forkælet, ikke giver ham mulighed for at "komme ud af hånden", at barnet vælger placeringen af ​​indenlandske idol, manipulere mor og far, bedsteforældre til deres fordel. I dette tilfælde er der en fare for, at der vokser fremragende egoist, der kun elsker sig selv, 11c kan tage interesser andre mennesker og overalt vælger placeringen af ​​"verdens centrum".Men dette barn vil før eller senere blive en mand eller kone, far eller mor, og han vil nok finde det svært at opbygge et harmonisk forhold i familien.

Vi taler ofte om problemerne med voksne: . Skilsmisse, ensomhed, alkoholisme, neuroser, konflikter osv Måske det giver mening at starte fra to sider til at løse problemerne med voksne og børn på samme tid? Det ville være godt at etablere et bredt system for pædagogisk uddannelse af forældre, drenge og piger, bedsteforældre - alle, der vil være forbundet med at opfostre et barn. Grundlæggende information om psykologi, pædiatrisk fysiologi, etik og teknikker til interpersonelle relationer - det er, hvad der kunne være indholdet af uddannelsen for familielivet i vuggestuer, børnehaver, skoler, universiteter, virksomheder. Det er også tilrådeligt at udvide netværket af særlige tjenester i familien og ægteskabet, hvor du kan få individuelle råd om private uddannelsesproblemer, lytte til foredrag fra specialister.

Lad os dog vende tilbage til familien, hvor barnet vokser. Undersøgelser har vist, at tilfredshed med ægteskab, ægteskabelig samtykke er højere hos familier med en til tre børn, lavere - i familier med fire eller flere og de laveste - i barnløse familier. Børn bidrager til forholdet mellem forældre fælles for begge ansvarsområder, er af almen interesse, så med stigende antal børn bliver familier styrket og rallyet. Men hvis der er mere end fire børn, øges byrden på forældre, og udseendet af et andet barn komplicerer vedligeholdelsen af ​​ægteskabelig samtykke. Denne tendens er imidlertid mere typisk for byen, da væksten i antallet af børn i landdistrikterne er mindre afspejlet i ægteskabelige forhold.

U. Bronfenbrenner identificerede en række faktorer, der bestemmer dannelsen og udviklingen af ​​barnets personlighed. Fraværet af en far i familien påvirker således udviklingen af ​​drengen, hvilket skyldes manglen på en model til imitation, modeller af "mandlig" adfærd. I en familie, hvor mor dominerer, er børn ikke særlig initiativ, de venter på instruktioner og beslutninger fra andre. En følelse af ansvar og uafhængighed er dannet i barnet, når familien drives af forældrene af sit eget køn. Drengene er mere ansvarlige, hvis faderen følger disciplinen i familien, pigerne er mere aktive, hvis moderen er autoriteten i familien. Uafhængigheden af ​​børn af begge køn op på samme høje uddannelsesaktivitet af begge forældre, og de fordeler deres funktioner: den ene udfører disciplinær, andre - støttefunktion. Vores forskning har vist, at en væsentlig lighed i forældrenes personlige træk påvirker dannelsen af ​​en aktiv livsstil i barnet. Det er også fastslået, at ægtefællernes lighed i personlighedskarakterer påvirker deres fælles forhold positivt. Derfor er konjugal kompatibilitet ikke kun gunstig for forældrenes forhold, men er også en forudsætning for udviklingen af ​​en harmonisk, aktiv og integreret personlighed hos barnet.

Endelig er der objektive grunde, der er uafhængige af vores vilje til konjugal disharmoni: de såkaldte periodiske kriser inden for familieudvikling.Årsagerne forårsager krisen, omfatter en lang række ændringer og omvæltninger, ændre rytmen af ​​familielivet: flytter til et nyt sted, familie sygdom, ændringer i familiens budget til det værre, død kære, ændringen af ​​arbejdsstedet af nogen af ​​de medlemmer af familien, fødslen af ​​en ny baby, fremkomsten af ​​voksne børn i et selvstændigt liv osv. En krise er en stress i familiens liv, når relationerne i det bliver testet for styrke. I nogle familier ødelægger krisen ikke integritet og harmoni, men snarere forener og styrker relationerne yderligere. I andre familier slutter krisen ofte med nedbrydelsen af ​​relationerne: ægtefællernes skilsmisse, afbrydelsen af ​​bånd med børn eller pårørende, den voksende konflikt. På krisetidspunktet er manglen på gensidig forståelse, deltagelse, tolerance, gensidig bistand og støtte blandt familiemedlemmer et incitament til at bryde bånd. Når en krisesituation opstår i en familie, er det nødvendigt at være særlig årvågen, opmærksom og forsigtig, da der på dette tidspunkt er små ting, der er særlig akutte. Familie, har overvundet krisen sikkert bestået en anden test af skæbne, oplever tilfredshed fra sejren, og de begivenheder, som følge af krisen i lang tid fortsat være en kilde til familie minder. Det er som soldater, der har været sammen i en ild i krig: de føler sig som familie for resten af ​​deres liv.

Gift, familieforhold eksisterer ikke alene. De er normalt inkluderet i familieforbindelsessystemet.

Familieforhold er baseret på fælles oprindelse, fødselsrelaterede relationer. Antallet af personer, der indgår i familieforholdet, afhænger af mange faktorer: det faktiske antal pårørende, nærheden af ​​levende, kulturelle traditioner. For en byboende i forbindelse med tendens til en nuklear familie lukker kredsløbet af slægtskabsrelationer inden for 5-10 personer, kun blodforældre er direkte relateret til dem( brødre, forældre, bedsteforældre, børn).Andre nationale og kulturelle traditioner i republikkerne Transkaukasien og Centralasien kræver inddragelse i antallet af slægtninge til personer af en mere fjern og indirekte grad af slægtskab. Vi kan dog tale om den generelle tendens til at indsnævre kredsen af ​​personer med hvem personligheden indgår i slægtskab.

Da en person ikke er fri til at vælge personer med hensyn til slægtskab, udtrykkes personlige valg og præferencer i retningen mod forskellige former for relationer: Relationer kan have form af venlig, venlig, kammeratlig. På trods af dette har alle familieforbindelser det samme grundlag, en enkelt funktion: bekymring for at opretholde det fysiske og sociale velfærd hos medlemmer af en nærtstående gruppe, at beskytte deres helbred, sociale status, ære, værdighed. Antropologernes forskning sporer begrebet slægten som et samfund, der opfylder opgaverne for overlevelse og velstand hos medlemmer af slægten. Denne funktion er tilsyneladende typisk for moderne slægtskabsforhold, selv om det er mere skjult. Analyse af normerne regulerer familieforhold, familietraditioner og ritualer og nogle empiriske undersøgelser af indholdet af beslægtede relationer gør det muligt at overveje den foreslåede antagelse af funktionen af ​​beslægtede relationer ret begrundet.

I overensstemmelse med hovedfunktionen har familieforbindelser specifikke manifestationer: omsorg, deltagelse, bistand i dagligdags anliggender, relateret til de fysiske og sociale behov hos partnere. Pleje for medlemmernes velbefindende er en solid forankring i almindelig bevidsthed som en forælder, filial, relateret gæld. Denne funktion blev også rettet i normerne af moral, religiøse, nationale traditioner, institutionaliseret i normerne civilret og familieret.

Manifestationer af ægteskabelig og generel relation kan betragtes som de mest forskelligartede samarbejdsformer, gensidig bistand fra partnere i gennemførelsen af ​​ægteskabets funktioner. Det skal bemærkes, at i modsætning til andre interpersonelle forhold er konjugale( og ofte beslægtede) forhold underlagt social regulering. Dette giver ægteskabssamarbejde et element af pligt og ansvar( "ægteskabsbeskatning").Kun i forhold til slægtskab, gennem børn, pligter betydeligt, hvis ikke helt, sejre over rettigheder. Så gennem moderens forpligtelser overholder moderen moderen mandat. Følgelig øger den overordnede forpligtelse den psykiske( subjektive) indbyrdes afhængighed af en mand og en kvinde, der har et barn.

Psykologien i interpersonelle relationer, vævet ind i menneskers virkelige liv, er meget rigere, mere varieret og mere kompleks end hvad psykologen præsenterer i sine konstruktioner. I mellemtiden gør en vis klarhed i forholdet mellem mennesker det muligt at rejse både menneskets generelle kultur og kulturen i interpersonelle relationer: i familien og hjemme, på arbejde og på offentlige steder.

At programmere sig til alle lejligheder er meget svært, og til ingenting. Det er bedre altid at huske, at en anden person ikke er mindre værdifuld end dig selv. Og det handler ikke om at ofre os selv til andre mennesker, men om at anerkende andres rettigheder. Følelsesmæssigt ustabilt beskylder ofte andre, ikke selv, i fejl. Dette er en psykologisk mekanisme til beskyttelse af ens eget ustabile "I-koncept."Modvilje opstår, når en person ser og den anden modstander. I dette tilfælde tvinger den negative følelsesmæssige baggrund for forholdet til at se i en anden årsagen til hans ulykke, selvom konkurrencen er imaginær i repræsentationen af ​​kun en person. En anden ting er reel konkurrence om retten til at eje enhver materiel, spirituel eller menneskelig værdi. Med materielle og åndelige værdier er det lettere at forstå;Det er vanskeligere, når en klassisk triangel af rivalisering dannes for privilegiet at få venner og især at elske.

Generelt fører et forsøg på at emasculate produktionsforhold, eksklusive sympati og antipati fra dem, ikke til noget. Uanset hvor folk ikke er alene, kan passioner forårsage en skjult eller åbenlyst utilstrækkelig forståelse af hinanden, konfliktadfærd. Konstant sammenligning af sig selv med andre, deres succeser og fiaskoer kan før eller senere føre til misundelse. Og misundelse, som du ved, er en dårlig rådgiver i interpersonelle relationer. Misundelse er født af et uudsletteligt ønske om at have alt, hvad andre mennesker har. Nå, hvis misundelse udvikler sig i det åndelige rige, så fremmer det selvforbedring, men oftere tvinger det en person til at handle til skade for andre mennesker.