Kázeň vašeho dítěte

Některé běžné mylné představy o disciplíně. V první polovině století byla dětská psychologie hlouběji studována učiteli, psychoanalytiky, dětskými psychiatry, psychology a pediatry. Rodiče se zájmem četli výsledky těchto studií, noviny a časopisy o nich dychtivě mluvily. Postupně jsme se naučili spoustu zajímavých věcí: děti potřebují především lásku dobrých rodičů;že děti samotné velmi tvrdě pracují na tom, aby se staly dospělými a zodpovědnými;že mnozí z těch, kteří se následně dostanou do potíží, trpí nedostatkem lásky a neot "prosperity závažnosti;že děti s potěšením studují ve škole, pokud materiál odpovídá jejich věku, a učitelé je chápou;že žárlivost vůči bratřím a sestrám a někdy naštvaný pocit vůči rodičům jsou zcela přirozené a dítě by se nemělo stydět za to;že zájem dítěte na život a v některých sexuálních aspektech je také naprosto normální;že příliš závažné potlačení agresivních pocitů a sexuálních zájmů vede k neurózám;že podvědomí pocity a pohony jsou stejně důležité;že každé dítě má svou osobnost a musí se s ním počítat.

Všechny tyto myšlenky se dnes zdají být banální, ale když byly poprvé vysloveny, byly zcela nečekané a vyvolaly silný dojem. Mnoho z nich je v rozporu s myšlenkami, které dominovaly po staletí.Je nemožné měnit tolik představení o povaze a potřebách dětí bez toho, aby matky zaměňovaly. Rodiče, kteří měli šťastné dětství a kteří si sami sebe uvědomili, se zmátli méně než ostatní.Zajímali se o tyto nové myšlenky se zájmem a dokonce s nimi mohli souhlasit. Ale když přišly na výchovu dětí, zvedly své děti tak, jak je zvedly. A jejich děti byly stejně úspěšné jako oni s nimi. To je přirozený způsob výuky výchovných metod - vyrůst v dobré a šťastné rodině.

Rodiče, kteří velmi obtížně poskytli nové vzdělávací nápady, nebyli v dětství příliš šťastní.Mnoho z nich zažilo zároveň rozhořčení i vinu kvůli napjatému vztahu mezi nimi a jejich rodiči. Nechtěly, aby jejich děti zažily to, co samy zažily jako děti. Proto uvítali nové teorie.Často však četli v nich, co vědci vůbec neznamenali;že je pouze potřebuje děti, to je rodičovská láska;že děti nemohou být nuceny poslouchat;že nelze omezit jejich agresivní touhy vůči rodičům a jiným lidem;že pokud se něco pokazí, viní jen rodiče;že když se děti chovají špatně, rodiče by se neměli rozhněvat nebo potrestat, ale měli by projevovat svou lásku ještě víc. Všechny tyto mylné představy, pokud jsou přijaty dost daleko, jsou v praxi zcela nepoužitelné.Povzbuzují děti, aby se staly náročnými a neposlušnými. Přinutit děti, aby se dopustily špatného chování, nucují rodiče k nadměrnému úsilí.Když se dítě začne chovat špatně, rodiče se snaží určitý čas omezit svůj vztek. Ale nakonec explodují.A pak se cítí vinnými a depresivními. A to vede k ještě horšímu chování dítěte.

Někteří velmi zdvořilí a vzdělaní rodiče dovolují dětem být naprosto nesnesitelní nejen se sami, ale i s cizinci. Zdá se, že nevidí, co se děje. Když jsou takové situace zvažovány mnohem pečlivěji, zjistí se, že tito rodiče byli v dětství nuceni chovat se velmi dobře a správně a omezit přirozené rozhořčení a nelibost. A nyní dostanou zlovolné uspokojení z toho, že jejich dítěti je dovoleno to, co sami museli zadržet;tito rodiče věří, že jednají v souladu s nejnovějšími teoriemi o výchově dětí.

Jak pocity viny rodičů vedou k problémům s disciplínou. Existuje mnoho situací, kdy si rodiče uvědomují vinu ve vztahu k určitému dítěti. Existují i ​​jiné zřejmé případy: matka jde do práce, neschopná se vyrovnat s vědomím, že hádá své dítě;rodiče, jejichž děti trpí duševním nebo tělesným postižením;rodiče, kteří přijaté dítě, a předpokládá se, že mají dělat nadlidské úsilí, aby doložila, že dítě přijaté od někoho jiného;Rodiče, kteří prodělali v dětství tolik nesouhlas, že nyní cítí vždy vinen, dokud se neprokáže opak;Rodiče, kteří studovali dětskou psychologii na univerzitě nebo odborné škole, každý ví, čeho se vyvarovat, ale oni věří, že vzhledem k jejich odborným znalostem, musel vypořádat s případem dokonale.

Bez ohledu na důvod vědomí viny zabraňuje rodičům, aby zvedli dítě.Takový rodič má sklon očekávat od dítěte příliš málo a příliš od sebe.(V tomto případě, častěji se jedná o matku, protože to je to, co je přímo péči o dítě, ale to samé se může také vztahovat na otci.) Matka se snaží zůstat pacientovi a uklidnit, když je trpělivost jí zmenšovala a dítě již prošel všechnya potřebuje přísný dopad. Nebo matka zaváhá, když je potřeba pevnost a odhodlání.

dítě, jako dospělý, ví velmi dobře, když zlobí, hrubý a nemravné, a to i v případě, že matka zavírá oči. A cítí se vinný v hlubinách své duše. Chtěl by být zastaven. Pokud však není opravena, je pravděpodobné, že se bude chovat horší a horší.Zdálo se, že říká: „Jak moc bych se měl stát někdo se mě zastavit?»

Časem se jeho chování natolik provokativní, že matka nemůže stát. Ona ho obviňuje nebo ho trestá.Svět je obnoven. Ale potíže s matkou, která se cítí vinná a stydí se za její poruchu. Proto, místo aby zapomněla na to, co se stalo, matka se pokouší změnit nebo dovolit tomu, aby se dítě potrestalo. Možná to dovolí tomu, aby dítě bylo v pořádku hrubé.Nebo zruší trest, pokud ještě nebyl dokončen. Nebo předstírá, že si nevšimne, když se dítě začne znovu chovat špatně.V některých případech samy matky provokují dítě k neposlušnosti, samozřejmě nevědí, co dělají.

Možná se to všechno zdá příliš komplikované nebo nepřirozené.Pokud nemůžete si představit, rodič, který umožňuje, aby dítě vraždit beztrestně, nebo ještě hůře, podporuje ho, to jen dokazuje, že nemáte žádné problémy s vědomím viny. Většina pilní a svědomití rodiče občas produkovat dítě mimo kontrolu, když se má za to, že došlo k němu nespravedlivý či nedostatečně promyšlené.Ale brzy obnoví rovnováhu. Nicméně, pokud rodič říká: „Všechno, co dělá ten kluk mě sere“ - to obvykle znamená, že mateřská společnost ve svém srdci cítí pocit viny a dovoluje příliš dítě, které reaguje na tyto neustálé provokace.Žádné dítě nemůže být neklidné náhodou. V případě, že matka je schopen pochopit, co ona byla příliš horší pro dítě, a stojí pevně, že je rád, že její dítě bude nejen chovat lépe, ale bude mnohem šťastnější.Pak ho může lépe milovat a on - odpovědět na tuto lásku.

Můžete být současně i pevné a přátelské. dítě by měli pochopit, že jeho rodiče, láskyplný a přátelský, mají svá práva mohou být pevná a nedovolí mu dělat hloupé nebo hrubý.Líbí se jim ještě víc. Takže od samého začátku se učí chovat inteligentně.Zkažené dítě není šťastné ani ve svém vlastním domě.A když vyjde do světa - za 2 roky, ve 4 nebo v b, pak zažije těžký šok. Zjistí, že se mu nikdo nebude líbit;naopak se mu nelíbí kvůli své sebeckosti. Musí buď žít celý život s nikým, koho miluje, nebo se s velkými potížemi naučit, jak být přátelský a přátelský.

Sofistikovaní rodiče často dovolují, aby ji dítě využilo, dokud neztrácí trpělivost;pak ho napadnou. Ale obě tyto fáze nejsou nutné.Pokud mají rodiče normální smysl pro sebehodnocení, budou schopni se postavit za sebe, přičemž budou udržovat vstřícnost. Například, jestliže dítě trvá na tom, že budete i nadále hrát, když jste unavení, nebojte se to říct laskavě, ale pevně, „Jsem příliš unavená.Teď jsem četl a ty také můžete číst. "

Pokud je vaše dítě tvrdohlavé a nechce vrátit hračku jinému dítěti, které se musí vrátit domů, nepředpokládejte, že musíte mít nekonečnou trpělivost. Vezměte si od něj hračku, i když na chvíli pláče.

Nechte dítě vědět, že pocit hněvu je přirozený. Pokud je dítě hrubé svým rodičům - protože něco je rozčilené nebo proto, že žárlí na svého bratra nebo sestru, - okamžitě ho zastavit a požadovat zdvořilost. Ale zároveň rodiče mohou dítě říct, že vědí, že se někdy na ně vzbouří.Všechny děti se někdy rozzlobují se svými rodiči. Může se vám zdát protichůdné: Zdá se, že trest zrušíte ještě předtím, než dítě opustí.Četné popisy vzdělávací práce s dětmi naznačují, že dítě se cítí šťastnější, pokud rodiče vyžadují od něj rozumné dobré chování . Ale zároveň dítě pomáhá vědomí, že rodiče vědí o jeho rozhořčeném pocitu a nejsou na něj naštvaní.Toto vědomí mu pomáhá překonat hněv a udržuje se od pocitu viny nebo strachu. V praxi funguje dobře pochopení rozdílu mezi nepřátelskými pocity a nepřátelskými činy.

Otec se musí účastnit disciplíny. Otec, kterému jeho otec byl příliš dětský, je příliš přísný a může říkat: "Nechci, aby moje dítě nenávidělo, stejně jako jsem někdy nenáviděl svého otce."A tak se se svým synem vyhýbá všem nepříjemným vysvětlením a poskytuje všechny problémy mateřské disciplíny. Pokud chlapec dráždí svého otce něčím, snaží se tento pocit skrýt a nic neříká.To je úplně zbytečné.Dítě chápe, když rozčiluje své rodiče, porušuje pravidla a chce být opraven. Pokud se otec pokusí skrýt svůj nesouhlas nebo podráždění, dítě bude mít pocit úzkosti. Představuje si, jak celý tento vztekový hněv( který je často velmi blízký pravdě) se prolomí a bojí se toho, co se stane. Studie ukazují, že se dítě bojí svého otce, který se zdrží, aby ho učil k disciplíně;než ten, kdo neváhá potrestat dítě nebo projevit jeho nespokojenost. Ve druhém případě se chlapec učí přijímat zasloužené, učí se, že trest je nepříjemný, ale ne smrtící, a atmosféra je vyčištěna. Proto dítě potřebuje otce, který se někdy stane jeho přítelem, ale vždy zůstává otcem.

Neříkejte: "Nechcete. ..";jen do to, co si myslíte, že je nutné. Je snadné si zvyknout říkat mladému: "Nechceš si sednout a připravit si večeři?" "Nechceš se teď obléct?", "Chceš pi-pi?".Problémem je, že přirozená odezva dítěte, zejména mezi rokem a třemi, je "ne".Pak je chudá matka nucena přesvědčit dítě, co má v každém případě udělat. Tisíce slov přicházejí do takových sporů.Je lepší nechat dítěti šanci argumentovat. Když přijde čas na večeři, vezměte ho nebo ho odvezte pryč, stále mluvíte o tom, co dělá.Když uvidíte příznaky, že je načase jít na toaletu, vezměte ho tam nebo přineste hrnce. Začněte ho svlékat, aniž byste říkali, proč to uděláte.

Možná si myslíte, že vám radím, abyste letěli na dítě a nedovolili mu, aby se dostal do svých smyslů.Nic takového. Ve skutečnosti pokaždé, když přerušíte okupaci dítěte, je lepší to udělat taktně.Pokud vaše patnáctiměsíční dítě nadšene vloží jednu kostku do druhé, vezměte ho na stolek s kostičky v ruce a vyberte je, jenom na lžičku. Pokud dítě hraje s hračkou, když je čas jít do postele, řekněte mu: "Pojďme psa do postele."Pokud vaše tříleté dítě táhne hračku na podlaze na laně, když má čas na plavání, požádejte ho, aby se vydal na dlouhou cestu do koupelny. Když projevíte zájem o to, co dělá, dítě se stává více vstřícné.

Když je dítě starší, je více zaměřený, je obtížnější odvrátit pozornost. Pak je lepší předem varovat ho přátelsky. Pokud tvůj čtyřletý syn staví bitvu z kostek, řekni mu: "Dejte zbraně na místo rychle;Chci, aby byla loď připravená před spaním. "Ještě mnohem lepší než ho vzít uprostřed vzrušující lekce, jako byste nebyla bojová loď, ale hromada hraček rozptýlená na podlaze. Samozřejmě, všechno to vyžaduje trpělivost a samozřejmě nebudete mít vždycky.

Nepokládejte s dítětem zdlouhavé vysvětlení. Někdy jsou děti ve věku od 1 do 3 let, které jsou znepokojeny příliš mnoha varováním. Matka dvouletého chlapce se vždy snaží vysvětlit mu, proč se něco nedá udělat: "Jackie, nedotýkej se lékařské lampy, protože to rozbiješ a doktor nebude schopen vidět."Jackie se dívá na lampu úzkostlivě a říká: "Lékař nebude schopen vidět."O minutu později se pokusí otevřít dveře vedoucí do ulice. Matka ho znovu varovala: "Nechoď ven. Jackie se může ztratit a moje matka ho nenajde. "Chudák Jackie zvažuje toto nové nebezpečí a říká: "Maminka ho nenajde."Je pro něj škodlivé, když o tom slyší tolik nepříjemných možností.Vyvolává temnou představivost. Dvouletý se neměl starat o důsledky svých činů.Toto je období, kdy se učí, činí jednání a sleduje výsledky svých činů.Neříkám, že byste nikdy neměli varovat dítě slovy;pouze ty musíš vzít v úvahu zvláštnosti svého myšlení.

Vzpomínám si na super-vědomou matku, která věřila, že by měla dítě vysvětlit dítě . Když bylo nutné opustit dům, nikdy ji nenapadlo, že prostě obléká dítě a jít. Začala: "Nemáme kabát?" "Ne," odpovědělo dítě."Ach, ale chceme jít ven a zůstat trochu na čerstvém vzduchu."Dítě je již zvyklé na to, že matka musí mu všechno vysvětlovat, což ho povzbuzuje, aby se při každé příležitosti hádal. Takže se ptá: "Proč?" A tak celý den. Taková neplodná a nesmyslná vysvětlení a argumenty ho neposlouchají a nezavazují matku jako rozumnou osobu. Dítě by bylo mnohem šťastnější a jistější v jeho bezpečí, kdyby matka byla v sobě sebevědomější a byla by sama sebe sama zpracovávala automatičnost při provádění každodenních činností.

Pokud je malé dítě v nebezpečné situaci nebo chce něco zakázaného, ​​neměli byste si to rozmyslet. Musí být prostě odtaženo a rozptýleno něčím bezpečným a zajímavým. Když trochu vyroste a stane se zodpovědnější, řekněte mu, "nemůžete" a něco rozptýlit. Pokud potřebuje vysvětlení nebo důvod, vysvětlete prostými slovy. Ale nemyslete si, že potřebuje vysvětlení všech vašich pokynů. V hlubinách své duše si je vědom své nezkušenosti. A doufá, že ho zachráníš před nebezpečím. A cítí se v bezpečí, pokud ho budete vést, ale taktně a ne tak znatelně.