Role, které hrajeme

Každý

„průměrný“ člověk od dětství do stáří hraje určitý počet rolí.Dokonce Shakespeare v komedii „Jak se vám líbí“ odůvodněné na téma: „Celý svět - divadlo, v případě mužů a žen - všem zúčastněným stranám, každý má své východy a jejich vchody, a každý z nich nehraje roli.“Skvělý dramatik počítal sedm standardních rolí, ve kterém vykonával své soudobé, provádí jejich způsob života: kojence, školáka, milence, vojáka, soudce, špatná, starý muž.

Dnes je naše existence se vyznačuje mnohem větší počet rolí a multivariance jejich provádění.Například ženy v rodině - matka a manželka, v práci - hlava nebo podřízený, profgruporg nebo člen produkčního výboru, mentor nebo advokáta. Souběžně s tím se dostane do kontaktu s mnoha subsystémů společnosti, které pomáhají organizovat život a volný čas: to je jak kupujícího a zákazníka a návštěvníka a účastníka a cestující městskou dopravu. Pokud

použít snímek, inspirovaný Shakespeare, pak v průběhu času ženě - multi-talentovaná herečka role, která je předmětem žádnou roli.

chování role vyžaduje její značnou fyzickou námahu, emocionální flexibility, inteligenci a trpělivost. Protože každá sociální role je definována, je třeba hrát v souladu s předepsanými pravidly, a navíc vzhledem k očekávání partnerů ve společném podniku a specifickou situaci komunikace. Musím neustále jít z jedné role do druhé, a zadat, jak to bylo, měnit s maskou - mimika, intonace, gest. Worth alespoň trochu odchýlit se od předepsaného nebo očekávané role provedení ve stylu, jak to okamžitě vyvolává okolní nespokojenost, to vytváří napětí ve vzájemných vztazích či konfliktu.

Ne každý člověk může snadno a úspěšně udržuje svou roli. Pojďme věnovat pozornost některé opomenutí při rolí vztahu manželů.

typická chyba - přechod od potácející-rodiny rodinných rolí.

Někteří lidé jsou tak zahrnuty v jeho výrobě, profesní či sociální role, které sotva se z toho dostat. Tato maska ​​je jako hůl na tvář, lidé nemohou sundat a dát na jinou, je nutné plnit novou roli, za jiných okolností.

Protože rodinné role jsou volně hrál, bez vnějšího( sociální) kontrolou, někdy přehánět, které vykazují známky samokompensatsii- například touha prosadit svou „I“ kategorický maximalism.Řídící pracovník obrátí v rodinném suché, bezohledné nebo pedant kanic.Účetní stává nepříjemné pedant, pečlivě sledováni po dobu rodinného rozpočtu, a požadovat, aby hlášení pro každý rubl strávil. Policista a dům je stále vykonávající svou hlavní společenskou roli: ve zvyku musí být bdělá, přeměněna podezření, profesionální potřeba vypracovat verze - v pronásledování touha „spočítat“ Důvodem pro pozdního příchodu domů dětí „srdce“ mluvit s domácností je ve tvaru výslechu nebo protokolu plnicí během zatýkání.

Další učitel vždy přehnané demonstruje profesionální vlastnosti - vrby linku pro klobásu, dopravu, a pryč.Nezanechává poučný tón obviňující oči, kdykoliv připraven ke čtení notace a vyjadřují mínění o její vznešené kultury chování a harmonicky rozvinutou osobnost. To je ve vztahu se svým manželem a dětmi. Jeho požadavky jsou idealizovaný, kategorické tón, styl komunikace těžké.Ona si neuvědomuje, jak obtížné je k ní domů, který předpokládá, něhu a shovívavost, emocionální flexibilitu a účast.

stává, že žena lékař, zvyklý ve své nemocnici na sterilní čistoty, je obtížné v rodině, protože to vidí všude mikroby a ústup z hygienických norem. Její manžel a dítě jí neustále připomínal, že je třeba, aby si myli ruce, udržovat pořádek domu neposkvrněné monitorovat kvalitu jídla v jídelně a tak dále. N. to nerozlišuje, kdy je vhodné připomenout hygienu, a když se lidé sami jsou si dobře vědomi, a to, conezbytné.Chystáte se do role, matka a manželka otravné poručnictví a stereotypního myšlení.

Možná to není přehnané přiznat, že drtivá většina žen je přesně hlavním nonmarital role - to je nevyhnutelným důsledkem zapojení do různých oblastí společenského života, stejně jako výsledek vrozené emoční žen skutečného zájmu o průmyslové a veřejné záležitosti.

Ano, zdroje každé osoby jsou omezené.Je obtížné dosáhnout účinného vykonávání jejich rolí současně v nerokovné a rodinné sféře. Všimneme si, že je to otázka nejen povinností na domě - večeři, která se připravuje, prádlo na umývání, příkaz, který je třeba přinést. Mluvíme o chování jeho manželky v pravém slova smyslu - že je třeba věnovat pozornost, péči, laskavost, o schopnosti všimnout stav manželky a reagovat na něj.

Některé ženy jsou náchylné k sebeospravedlnění: říkají, mají právo na nedbalé plnění domácích úkolů, protože přepracovaný, přepracovaný, zažívá nedostatek volného času.

Ale je nesprávné poukazovat pouze na objektivní a obtížné podmínky, ve kterých se naši ženy nacházejí, a předpokládat, že na nich nic samozřejmě nezávisí.Naopak, povědomí o situaci může přispět k jejímu úspěšnějšímu řešení, povzbudit ženy k sebeovládání, rozumné a ekonomické rozložení fyzických a duchovních sil.

Obvykle se člověk, který přijde domů z práce, po chvíli vyjde z rolí mimo rodinu a vstoupí do rodiny. Tento proces však bolestně prožívají členové rodiny. Po třech nebo čtyřech hodinách se žena vrhá do domácí atmosféry, postupně se uvolní, zapomene na výrobní vlivy. Ale nechtěla to dělat, přivedla rodině do stresu, oddělila je od oficiální výkonnosti a přísnosti. Nyní se jejich vztah rozvíjí podél dané trajektorie - tuhnutí, nepokoj, tuhost.

Dalším důvodem špatného řízení!rolí v rodině - používání takových stylů vztahů, které vedou ke stresu, nespokojenosti a zničení vzájemného působení manželů.Tyto styly by měly být zaznamenány a vyloučeny z komunikace.

"Postava je silnější než mysl."Tento stereotyp vztahů vzniká, když jeden z manželů demonstruje tvrdohlavost, nedostatek flexibility, bolestně brání svůj názor. Například žena neví, jak kompromitovat, dělat koncese, povolit výjimku z pravidla. Jeho principem je toto: jak to řekl, bude.

. .. V opravě bytů, a žena nabídla dělat nějaké přeuspořádání nábytku. V důsledku toho se stalo nepohodlným, nepohodlným. Všichni hovořili o návratu k starému, ale žena znovu ukázala svůj temperament: ne a ne! Je dobře argumentoval domácnosti rozuměl, ale ne „použitý ustoupit, protože je vyroben návrh na aktualizaci interiéru.

nedostatek flexibility, neschopnost dělat ústupky velmi nepříjemné ostatním. Nejvíce triviální, menší než příležitosti, který volí jeden z manželů za projev jeho charakteru, tím větší je vnitřníprotest nazývá tento styl chování ve zbytku rodiny je často žena chápe nevhodné a nepříjemné následky jeho tvrdohlavost, ale prohlašuje. „vím, že se mýlil, ale nemohu prolomit sám“V takových případech je těžké skrýt své překvapení: jak někteří z nás jsou ochotni připustit, aby hloupost rada je jednoduchá:! nevykazují omezení mysli taktických ústupků, tolerance akcí a názory ostatních - to je spolehlivým společníkem pro rodinné blaho

Možná ve vaší rodině přijat ukázat charakter. .místo toho, aby jednala moudře? neměli bychom být v záběru, tak říkajíc, rogoupiratelstvom. efektivněji učit se, obrazně řečeno, tančit s partnerem v dialogu. Krok doleva, dva kroky doprava, ale pak se kruh vpřed. ..

bude ilustraci rozdílu mezi „rogoupiratelstvom“ a „tančit“.Manželka, která jde do práce, se obrací k manželovi: "Dnes večer přijdu domů".Manžel zvyku reagovat na „rogoupiratelstva“ styl: „To je důvod, proč?“ Manželka začne si stěžovat: „Proč vám dlužím ohlásit“ Self-love partner je uražený, a on odpověděl: „Je mi jedno, kam jdeš, ale proto, že bych měl vědět. Manžel nebo ne já? "

A teď uděláme tuto scénu ve stylu" valčíku ".Manželka sama, aniž by čekala na otázku o důvodech zpoždění, vysvětluje situaci."Víte," říká s důvěrnou intonací, "my v oddělení jsme se rozhodli oslavit propagaci jednoho zaměstnance. Koupili jsme květiny, dort, párty, chceme dát suvenýr. Mimochodem, znáš ji. Nezapomeňte, že jsme nějak šli do parku a náš kolega přišel k nám. Elegantní, zajímavé, také se vám líbilo. To je ona a budeme blahopřát. "

přirozeně nazvaný motivem a upřímnost tónu manželky dobýt tvrdohlavý manžel, i když je na srdce pochybnosti o pravosti jejích slov. Koneckonců, v rodinné diplomacii je nejdůležitější demonstrace vzájemného respektu. Styl "poke".V rámci tohoto stereotypu rodinných vztahů míníme zvyku nevhodné a nezaslouženou vinu, obviňovat druhé, jako by chtěl strčit prst do jeho chyby, nedostatky, přehlédnutí.Poznámky v tomto případě jsou prováděny s nádechem nespokojenosti, podráždění.

. .. Pozdě večer manžel sledoval televizi - jeho obvyklé povolání.Žena dělá něco o domě - také běžný jev. Ona utírá prach z nábytku, její manžel byl na cestě a ona se hodí: „.! Myslíte si dokonce pohyboval»

To je styl ‚kopí‘Slova ženy jsou podrážděná, urážejí, že podniká a její manžel odpočívá.Ale vše jde podle zavedeného řádu a oba to vědí.Proč se pak objevuje tón nespokojenosti? Bylo by vhodnější jednoduše říct: "Přesuňte se, prosím."

V jiné rodině je styl "tyke" tak oblíbený, že ho každý aktivně využívá, neustále se dotýká sebe sama. V extrémních situacích se členové rodiny mohou hádat. Pokud zjistíte, že styl "poke" se stal v rodinných vztazích, snažte se ho zbavit. Co můžete na oplátku nabídnout? Poradíme vám, abyste vyjádřili své požadavky rodinným příslušníkům ve stylu "stroking", doprovázet odvolání, požadavky, pokyny, komplimenty a povzbuzení.

Uděláme tuto situaci. Manželé se chystají na návštěvu nebo do divadla. Jako vždy v takových případech není dostatek minut, takže zde tady jako družice spěch - podráždění, ostrost. Manžel vázne kravatu a jeho manželka hodí: "Proč se na tenhle mastný hadr? Koupil jsem ti pěknou módní kravatu. "

Typický případ stylu "poke".Slova ženy jsou nejen ostrými formami a podrážděním, jsou obviněni ze svého manžela v zastaralé, nepřesné.Proto je reakce obhajoby z jeho strany zcela srozumitelná: "Nyní na svou vlastní kravatu! A mám rád víc. "

Nyní ztratíme tuto scénu ve stylu "stroking".Moje žena říká: "Prosím, vložte novou kravatu. On je pro vás velmi dobrý, v něm jste módní a krásní. "Je možné odmítnout takový kompliment?

Možná, že jeden z čtenářů tohoto stylu komplementární komunikace bude vypadat uměle, vyžadující zvýšenou sebekontrolu a tedy i námahu. Je to všechno záležitost zvyku. Když akce dosáhla automatismu, provádí ji nevědomě a snadno.Účinek "hladení" více než zdůvodňuje výdaje času a energie na formování návyků.Psychologický komfort, vzájemný respekt - to jsou výsledky komunikace v tomto stylu. Naopak, nedbalost, drsnost, hrubost, která nevyžadují sebeovládání, nás stála mnohem víc. Vyvolávají napětí, duchovní nesoulad mezi partnery. Kolik fyzické úsilí a nervy musí vynakládat pak pro práci v síti, kterou se stanoví příměří zúčtování!. .

strach připadat sentimentální odráží ve skutečnosti, že manželé jsou v rozpacích ukázat svou náklonnost a přiznat, že potřebu intimity. Postupně je stereotyp tvrdých, napjatých, formálních vztahů, i když to není domorodci a občasné counter nebo obyvatelé obecních bytů, příkaz k pneumatiku navzájem svou přítomností na veřejných místech. Spontánní impulsy důvěrnosti mezi manželi jsou povrchní, spěchají, pocit se ztuhne projevuje pod silnou kontrolou vědomí.Výsledkem je, že radost manželství vyprchá, duchovní vzdálenost mezi manželskými partnery se každým dnem zvyšuje.

Ale když se manželé vzali, jejich vztah byl jistě citlivý a něžný.Pocity se projevily přirozeně a radostně.Co se stalo a proč měli jen vzpomínku?

Obvykle se po prvních měsících manželství láká vášně, což je zcela přirozené.Člověk zpravidla opět vlévá do práce, obvyklý maelstrom bytí, přátelské vztahy. To je jeho podstata a není důvod pro pesimistické variace na téma "láska prošla".

Po chvíli mohou pocity zaplavit novou silou, pokud pro to vytvoříte odpovídající podmínky. Iniciativa je pro tuto ženu. Proč?Protože je její psychika organizována tenčí než muž.Je pravděpodobné, že uchopí okamžik nového probuzení smyslů a umožní jim rozvinout se ve vztahu k manželovi. Pro ni přirozeně ukázat svou „slabost“ a řekl: „Je mi hrozně chybí svou náklonnost. ..“ Po takové zpovědi člověk má pocit, že ji potřebují, realizovat vlastní důstojnost.

Bohužel, v životě je i další.Všiml si chladného stavu svého manžela, manželka uzavírá: "Impuls zmizel, už mě nemiluje."

«Oh, jsem již není potřeba, - si myslí, že to je spát, ležící posteli.- Nemyslete si, prosím, že tě potřebuju víc.“Toto je následováno jednoznačné fyzické pozastavení od jejího manžela. Pak přichází obrat a psychologické odstranění - odcizení.Manžel vidí, že žena postupně zavírá, omezuje pocity a zase dělá zobecnění: "Není to nutné?A ne. "A po nějaké době, ve svém vztahu, se tvrdí styl, který jsme nazvali "strach z sentimentality".

Nesmíme vytvářet iluze a upřímně říci: moderní muži v hromadě stonků jsou hrubý.Někteří věří, že omezení pocitů je hlavním znakem maskulinity, a proto je téměř pyšný.

Muž by měl být vyučen něžností a náklonností, tvořit potřebu, aby projevoval pocity. Ale pak ženy musí být trpělivé.Namísto

styl „strach ze sentimentality“ je mnohem lepší ukázat styl „pocitu dobývání“, když se manželé netají vzájemné něhu. Muž, který nazývá tento filistinismus nebo "něžnou něžnost", se jednoduše spojí.

Naopak, měl by se stydět za obdivu k jeho milované, teprve pak se může plně vyjádřit svůj „I“.Jako Gumilev napsal:

vím, kamaráde, pyšný, příteli, sladká, s tebou, s tebou jen jeden, zrzavý, zasněžený, jsem se stal na okamžik sám. .

Která žena na takovou přiznání nebude reagovat?

Vztah mezi mužem a ženou by měl vycházet z otevřených pocitů.Ale kolik jsou vynálezy a pověsti našeho "já", kteří kladou pocity zkouškám a často je zničí na zem!

Některé rodiny mají vztahový styl, který lze nazvat "echo".Jestliže jeden udělal faux pas, a druhý bude reagovat stejně: na syrovost - hrubost, hněv - hněv, zlost - k podráždění a křičel - plakat.„Echo“ se objeví náhle, pod vlivem silných emocí a někdy i na dlouhou dobu nebude slábnout, „houpací“ jako kyvadlo, zvýšení amplitudy. Silné emoce, jako by to bylo, částečně vypíná myšlení a etické sebeovládání, takže se člověk špatně řídí sám.

. .. Pod podlahou v našem domě žije manželský pár. Téměř každou sobotu a neděli přes meziplošné překrytí se ozývá klasika "ozvěna".Přítomnost manžela a manželky, sousedé to nevadí, protože „kyvadlo“ houpačky agresi tak dlouho, dokud obě strany položí až do konce. Vzájemné výčitky střídají se zneužíváním trvat asi čtyřicet minut. Finále je obvykle stejné."Klidně, konejš," řekne jeho manželka hrozně."Zavři se," odpověděl muž s chraplavým hlasem. Slyšelo se to a všichni náhle, jak to začalo, ustupují.

"Echo" - oblíbený styl komunikace lidí, kteří jsou rychle temperovaní s hysterickými rysy. Mohou se snadno zalomit a nemohou se dlouho zastavit. Oni jsou okouzleni a zpožděni emoční atmosférou konfliktu. Slova a akce podléhají jedné touze - ublížit nepříteli, způsobit mu ublížení, bez ohledu na osobní ztráty. Prestiž, pocit, sebeúcta, názor druhých - všechno je obětováno hněvu vášně.V nejdramatičtější situaci končí s vzájemnými urážkami a silným emočním šokem. Když se navzájem vyčerpali, odpůrci zuřivě opouštějí bojiště.

Pozorování ukazují, že styl „echo“ je velmi časté, a to nejen v rodině, to je populární v linek městské dopravy, sektor služeb - všude tam, kde chybí kultura a vytrvalost, vzájemný respekt a schopnost uniknout z nepříjemných maličkostí.

"Odůvodnění přes obvinění" - styl interakce, charakteristický pro lidi se sníženou sebekritikou. Zjistí, že je to obtížné přiznat svou chybu, zlomová, dohled, takže jsou v každém jednotlivém nepřátelství začne najít chybu s partnerem, spíše než aby si uvědomit své vlastní.Jejich obranné reakce jsou obvykle vyjádřeny ve výrazech jako je „kdo mluví, ale vy by být zticha“, „sám“, „Podívej se na sebe,“ „Vy máte něco lepšího,“ atd.

. .

. .. Žena pečila koláč.On, jako by to štěstí měl, se nedostal a nehořel. Můj manžel se snažil a nemohl skrýt zklamání, grimasoval, ačkoli by to mělo být taktné.Žena by se snadno zmírnit situaci vysvětlením, že udělal chybu takto: „Rozhodl jsem se vyladit recept - bylo nutné nalít vodu do těsta, a myslel jsem si, že mléko by bylo lepší.A tady je výsledek - dort vypálil a nevyšel. "Co v takové situaci převezme drtivá většina mužů?"Jdeme to! A tak chutné, nebojte se. "Nicméně, manželka vyprovokovala konflikt, protože se uchýlila ke stylu "ospravedlnění prostřednictvím obvinění".Manžel se ušklíbl a ona odpověděla: "To se mi nelíbí, nejedí.Jen si myslím, pane. .. Vzpomínáte si, co se jíst její matku. .. »

nebo není-li překonat odpor, zasyčela skrz zaťaté zuby,“ Pořád netaktní lidí.Nemohlo by to být vaše nálada. Omlouváme se, ale minulý pátek, kdy byli hosté, nedalo se žvýkat kešu, který jste vařili. Nic jsem vám nic neřekl. "

"Agrese" je vztahový styl založený na principu "nalezení obětního beránka".Jeden z partnerů v interakci zlomí zlo, emotivně podrážděný, na druhé straně, ačkoli ten druhý není vinen ničím. Agresivita některých členů rodiny způsobuje nervozitu ostatním.

zvláště těžké nalije na agresi druhých v případech, kdy člověk sám je příčinou jeho špatné náladě: vyrobeno omylů, bylo neosmotritelen, ztratil trpělivost. Model agresivního chování v tomto případě mohou být zastoupeny takto: jste tvrdě na židli, otočil se na své cestě, a vší silou mrštil úpatí sey- neživý předmět, jako by on, ne vy sami se nedívá na nohy, příčinu nepohodlí.

V každodenním životě agrese zaměřená na našich milovaných, který odhaluje ve zvláštní situaci, morální defekt - budeme skončit bolí ty, které milujeme.

Intenzita agrese je přímo závislá na síle naší nelibosti. Neúmyslně hořelo na žehličce, žena se všemi síly ho bouchla na stůl. Po uklidnění je plastová rukojeť, která se odrazila od rána, marná.A smutné a vtipné. ..

Vědci v naší zemi i v zahraničí tvrdí, že úroveň agrese se výrazně zvýšila. Křehká lidská psychika nesnese zářit každodenní realitu života shonu, stresu, které zažíváme v různých oblastech činnosti. Podnikatelský japonský podnik vynalezl různé způsoby, jak splácet agresi jak v práci, tak doma. Například v prostorách, které nejsou přístupné externímu pozorovateli, si majitelé firem dali své figuríny k vyčerpání emocí zaměstnanců nebo pracovníků.Osoba může vstoupit, vzít gumový obušek a porazit šéfa, s nímž se konflikt stane nebo kdo není šťastný.Obchody nabízejí panenky a hračky, jejichž cílem je odstranit agrese od svých majitelů: těsta jako věcička, a ona odpověděla pokorně sklání nebo vydává žalostné zvuky.

Jsme daleko od Japonců snižovat vynález: schopnost řídit agresivitu od lidi kolem sebe - kvality hodné napodobování.Zde je několik dalších doporučení.

Především by se účastníci v rodinném životě měli naučit upoutat pozornost na stav agrese. Někdy nás nepředvídatelně zaujme a překvapí nás. Cítíte, že se blíží, odstraňte ji pomocí této nebo té metody. To může zpomalovat tempo událostí a akcí, přeměňovat pozornost od nepříjemných příjemných, dunivých emocí na neživý objekt.

Zde je žena, která přišla z práce. Je unavená, podrážděná a připravená vzít zlo na někoho, kdo se objeví pod paží.Často se to stane: dostane se k dětem nebo jejím manželům. Poradíme jí, aby se nepohnula. Postačí, když padesát minut se dostat zpět do normálu: sedět na lavičce, nebo snížena na zem těžkou ekonomickou zátěž, trochu vstát, užívat přírody, mít na paměti, uklidňující linku Eldar Ryazanov: „Neexistuje špatné počasí. ..“ Ještě lepší půl hodiny spustit kavárnu(je škoda, že máme jen málo z nich a nepřispívají k našemu emočnímu vypouštění ve správném rozsahu).Na cestě domů se můžete podívat do obchodu, který se vám líbí - ekonomické, šperky, nábytek. Nezáleží na tom, jestli nemáte peníze ani nepotřebujete nic.

Není špatné si pomoci navzájem se zbavit agrese. Když se žena vrátí domů v špatné náladě, rychleji zjistím, jakým směrem jí pomůže uvolnit emocionální páru. Vše se rozhoduje o sekundách a zvoleném tématu dialogu. Mám pocit, že žena v nervové napětí již na cestě zavře za sebou dveře: ostré šťouchnutí nebo kyčle, je řinčení hradu, prodloužený ticho - to jsou první příznaky čeká na uvolnění agrese. Naléhavě urychluji nahradit "psychologický krok" - takto nazývám jednu z metod emoční relaxace. Jdu se s nimi setkat, vyzvednu tašku a bez toho, abych si všiml špatné nálady mé ženy, zeptám se: "Je výtah již funkční?"Jste na výtahu? "Směrem k vyčerpání emocí je správně uhádnuto:" Proč zase výtah nefungoval? Navždy v našem domě výtah nefunguje, pak smetí nemůžeme tolerovat, „- zvedne a neutralizovat jejich agresivitu v rozsudku u bytového odboru.

Jindy chytat známky agrese, budu žádat o setkání odborů, která byla nyní v jejich vysoké škole, nebo novou zajímavou článku v „Ogonyok“ - jsem četl? Můžete se dotknout jakéhokoli rušivého tématu.

Ne všichni dobře reagují na "psychologické kroky".Zde nemůžete udělat chybu, musíte, jak říkají, vypočítat svého partnera. A že ve skutečnosti se může stát: Můžete nahradit „psychologickou rozjetého vlaku“, aby její manžel, který je ve stavu agresivity, továrny, například mluvit o výtahu nebo odborové schůzi, a on odpověděl ještě podrážděná, „Nech mě jíst jako první, pak se budete držets hloupostí. "

Došlo k chybě.Váš život společník nereaguje na „rozjetého vlaku“, měl slabý typ nervové soustavy, měl by raději mít občerstvení a odpočinek. To je jeho hlavní způsob splacení agrese.

se děje v domě, a taková situace, kdy agrese doslova visí ve vzduchu: vše běží vysoká, takže jakákoliv maličkost může způsobit výbuchy a řetězové reakce. Je nutno změnit obecnou atmosféru. Všechno házíme, jděte do parku na procházku nebo na film. Můžete naléhavě zavolat malý okruh přátel, abyste se vyhnuli každodennímu rozruchu. Jenom žádné svátky a únavné přípravky.Čaj, řeč, kytara. .. Hostitelé sjednotí rodinu a jsou dobrým ukazatelem jejího blahobytu. Pokud jejich přítomnost nepřispívá k emocionálnímu propouštění, jasně to naznačuje prodlouženou krizi manželských vztahů.

Některé rodiny rozvíjejí "neurotický" styl vztahů.Je charakterizována střídavými zářivými záblesky negativních a pozitivních emocí.Manželé se nejprve cítí stejně potřeba navzájem přivést k bílé teplo a pak zažít záplavu něhy. Rodinné konflikty se odehrály ve jménu následného útoku smyslnosti, sentimentality. Samozřejmě, manželé to dělají nevědomky. Intuici nalézali způsob, jak změnit rozsah psychické reflexe - zhoršovat pocity, vnímání, emoční reakce, pocity. Někteří lidé to udělat, poslouchat hudbu, číst poezii, ale spolupracuje s „neurotických“ Styl vztahů pomoci pre-nadávky, vzájemné urážky, hrubost a další „život zlepšující“ metody.

Vztah "neurotického" stylu se rozvíjí podle stejného vzoru. Manželé se postupně začínají dráždit navzájem, existují vzájemná nesnášenlivost, přehnané nároky. Toto je fáze akumulace negativního emočního náboje. Pak z jakéhokoli důvodu existuje skandál - fáze emoční exploze. Poté začíná fáze akumulace pozitivních emocí - stále více a více se probouzí potřeba citlivých citů, náklonnosti a erotické touhy. Vrcholem se stane emocionální impulz: on a ona milovat navzájem nezištně, pokud se setkal poprvé, přísahám v hlubším smyslu, výstavní bezmezné nadšení.Trvá několik dní a pocity začínají vychladnout, vytvářejí se negativní emoce. Cyklus začíná znovu.

Pro pozorovatele zvenčí, například pro děti, „neurotická“ vztah styl se zdá nepochopitelné, protože mnoho z jeho intimní aspekty ve všech fázích vývoje zůstávají neviditelné.Syn nebo dcera, pozoruje, jak se rodiče pohádají, tichý a podíval se úkosem na sebe. to miluyutsya, vrkání jako holubice, a seděl téměř v náručí televizoru. Děti nedokážou pochopit, proč se matka nebo otec pravidelně tahají na sebe, jako by se záměrně žádali o skandál.

Zdá se, že v podmínkách emancipace se "neurotický" styl vztahů obzvláště velkolepě rozvíjí.Žena nezakrývá své emoce jak ve stadiu akumulace negativního emocionálního náboje, tak ve fázi emocionálního výbuchu.

Ve stylu „přehnaných požadavků“ se projevuje v tajné, nevyslovené pocit - nespokojenost s intimním vztahu, bolet, unavený rodinného života, zklamání v partnera, atd A pak v kurzu jsou nekonečné hyperkritický, odergivaniya poznámky před cizími lidmi, podráždění. .drobnosti.

Manželka neustále mumlá na svého manžela: "No, jak jíš!Nechráníte se. Co si nasníváš nos? Dát na pyžamu, nejdou Golopuz byt. .. „Samozřejmě, že nemůžeme udělat, aniž by navzájem pozorování, ale celá věc v cestě.Přehnané požadavky jsou téměř vždy signálem hluboké psychické frustrace, kterou oba strany možná neví.Fráze „není sání“ nebo „nejdou Golopuz“ hodil manželský partner může skrývat zášť, nedostatek respektu. Bodal straně, obvykle zaujme pozornost na emocionální způsob, jakým partneři vyjádřily požadavek, a nemyslí na jeho skrytou důvodu. Proto je pochopitelné upřímné hněv na odpověď: "Co si bezmocně mrknete? Mohu alespoň doma, být sám sebou? „Vztah mezi manželi nadále rozvíjet na základě emocí, s výjimkou motiv vzájemných pohledávek.

Někteří starší manželé se neustále hádali o drobnosti. Obojí je poněkud unavená, že jsou si vědomi abnormality jejich vztahu a nakonec žádá o pomoc od poradce, psycholog. Jak je to v jejich interpretaci, vypadala typická skandální situace.

žena: „Nechápu její manžel: on je tak tvrdohlavý, například, zeptejte se ho, aby se vrátil domů, sundat boty, aby v pravém rohu chodby, aby nedošlo k interferenci s otevřenými dveřmi. Ne, jako by to bylo účelné, vždy položí boty a galoše na levé straně.To mě přivádí k zuřivosti, ale opravdu těžké, jak to požaduje manželky »

manžela, pro jeho část, říká:“ Jaký je rozdíl kam dát boty? Neinterferují.Žena ráda přikáže, aby všechno bylo, jak si myslí.Proč bych si měl dopřát její hlouposti? Ano, záměrně jsem si to vzal a dal boty nalevo od dveří. "

Můžete si představit, jak tato dvojice boty pohybovat doprava a doleva, čímž se navzájem trpělivost s jejich intonace, mimika a poznámky. Pro ně je situace uzavřena na úrovni emočních reakcí: člověk nepřijímá to, co dělá a naopak. A jaký je důvod pro přehnané požadavky? Psychologická studie o situaci jí ukázal žena nedostane uspokojení v intimním vztahu s manželem, že je velmi pravděpodobné, že dráždit a utlačuje ji, ale ona nemůže přímo říci své ženě.V rozhovoru s psychologem, ona také neuznal, že sexuální nespokojenost je skutečný důvod k přehnané nároky.

tendence k dramatizaci událostí, jakož i požadavky nadsázky je výsledkem hlubokých emocí.Jeden z manželů nebo oba partneři mají ve zvyku zdůrazňovat přehnané hodnoty obyčejné věci nebo jiné trapnou chybu.

v každodenních situacích je obtížné být dokonalý, se vyskytují i ​​spontánní ostrost a náhlé hrubost a neúmyslná nerozvážnost. Nejlepší je v takových případech nechat si všimnout chyby partnera, pochopit to a odpustit. A. Pokud potřebujete komentář, musíte to udělat klidně, ne pod horkou rukou! Další osoba začíná nafoukat kadidlo, dramatizovat situaci. Manželství partnera vidí, že takové chování není dostatečná, to znamená, že neodpovídá tomu, co se stalo, a dokonce pak může ztratit trpělivost, v důsledku bouře.

. .. Otec tesaři, a mladý syn se otáčí pod nohama, nereaguje na žádosti, aby se nezasahovaly. Nervy rodič prošel, a to v srdcích podshlepnul chlapce: „No, to mi nevadí!“ Kluk na rozpacích: zda k pláči, nebo zbourat zasloužený trest mlčky. Manželka dramatizovat události: ona spěchá k záchraně svého syna, zlomyslně střelbě oči na svého manžela: „Dokonce i nelze léčit člověka ke svému vlastnímu dítěti“ Při slově „i“ čtení: „Pro mě taky špatný přístup.“Syn rychle orient matka po jeho boku, takže můžete. datum řev, a to natolik, že každý může slyšet a vědět, jak mu ublížit. Právě tam se objeví matka-in-law, oči meče blesku. ..

muž těsta vzteky útoku: z osobní tragédie taktovaný.Sám žena občas podlehnou dítě, že jeho kalhoty pop na to, a pak uspořádány pokazatelnoe- vzdělávací akce.„Jak dlouho už proklel - Představa, že prorazí vědomí akutnější muzha.- den projde klidně.A to by bylo v pořádku, ale. .. "

Nebo další verze stejné situace. Otec klepal na dítě, které mu zabránilo v podnikání.Matka nic neřekla. .. Pohlédla z okna a zmrzla, do očí jí padly slzy. Vypadá to, jako by si teď uvědomila hrůzu svého života. Chlapec se korouhvička obrátila směrem k ní běžel záměrně kňučel: „Mami, pláčete“ - „Neboj se, zlato, můžeme vydržet,“ - vášnivě stiskl svou matku.

Oh, jak jsou výbušné tyto "ženy" triky!

. .. Manžel jíst v kuchyni a žena podává pokrmy. Přemýšlel jsem o tom a nevšiml jsem si, jak jsem jedl salát připravený pro tři. .. Žena dramatizuje situaci: "Jste všichni v tom! Nikdy o nikoho nemyslíš.dotázáni, zda vaše žena a dítě jedl! »

slovy, mimiky, tónu hlasu jako žena tragické patosu, v případě, že manžel alespoň plat přinesli domů ne. Ze strany vypadat - je to komické, ale pro členy rodiny to je situace pro zneužívání.Pokud se člověk rychle uklidní, teď udeří na stůl lžíci a vyskočí z kuchyně.Nebo ostrost bude reagovat na ostrost v souladu s dobře známým stylem "echo".

Některé rodiny jsou zvyklé na styl "vyjasnění vztahů".Spočívá v tom, že manželé stále rozumějí důvodům.konflikt nebo potyčka.

Po uklidnění se samotná konverzace týká hádky."Opět jsme se, drahoušek, hádali. Jak to bylo dobré, celý týden po celý týden žily klidně.Nemůžete být tak rychlý, "říká jeho manželka klidným tónem.„No, posuďte sám, tak bych“ pylil „pokud nezopakoval svou pošetilost“ - reaguje manžel příliš tiše a důvěrně.„Takže ještě jednou, já poruchy - bliká zhenschina.- Ano, pokud si myslíte, že předtím, než uděláte něco, pak bych nemusel opakovat totéž»

slovo od slova - a opět pohádali. Je lepší nerozházet nic, zvláště jestliže žádný z manželů nemá tendenci přiznat se ve sporu. V takové rodině by mělo být zavedeno pravidlo: nevracet se k tomu, co se stalo, nechť každý vyvozuje závěry sám o sobě.

Zvláště nepříjemný dojem vytváří vztahový styl, který degraduje partnera.

Takže někteří manželi a manželky jsou náchylní k sebevyjevení.Při zdůrazňování jejich nadřazenosti tím pomáhají partnerovi. Za každou cenu usilují o to, aby prokázali výhodu ve zpravodajství, znalostech nebo v mravnosti, zavážou se učit a číst morálku. Touha být nejlepší, první je tak velký, že se tvrdí, že se nestydí o přítomnosti cizinců.Někdy se pro účely sebeúcty používají velmi běžné důvody a situace.

. .. Někdo z hostů na slavnostním stole chválil čerstvě slaný červený losos - "báječný".Hosteska domu se zčervenala komplimentem. .. ryba a chlubila se: "Mám to, dali mi to v našem bufetu".Podívala se na svého manžela a přiměla mě, abych pochopil celým svým výrazem: vidíš, co jsem. A na co vlastně je žena hrdá?Nechytila ​​ryby, ale je velmi hezké si je všimnout, že používám slovo "já".

. .. Rádio zvuků symfonické dílo, jeho žena a někteří dětský smysl pro jejich vlastní nadřazenosti ptá manžela: „Myslíte si uvědomit, že prošel?“ Manžel neúspěšně naslouchá zvuku hudby, a pak žena ztrácí trpělivost: „Pane! Beethoven nevěděl. .. Do té doby, příteli, šedá. .. »

Ignorování opodstatněnost partnera - jiný způsob, jak ho ponížit. Jiná žena podává při každé příležitosti své poznámky a stížnosti na svého manžela, aby mu řekla stejné slovo, vyjádřila uznání nebo vděčnost, že jazyk se neotočí.Žena, která ví, jak si uvědomit a povzbudit dobré vlastnosti v manželce, tím mu pomáhá stát se lépe.Úloha pozitivního hodnocení osobnosti je již dlouho známa z pedagogické praxe a manželské komunikace. Láskavé slovo, jak říkají, a kočka je hezká.Tato pravda, bohužel, je zapomenuta některými ženami.

. .. Dva sousedi se setkali na přistání a mluvili."Jaký je tvůj manžel dobrý, podnikatelský, ekonomický!V neděli ráno už něco hádám, vždycky vidím své tašky na potraviny, "říká jeden z nich."Ach, ty ho neznáš," odpoví druhý a začne mluvit o různých nedostatcích svého manžela. Potřeba vyvolat soucit se kombinuje s touhou zhoršovat důstojnost partnera.

Nerespektování životního společníka se také projevuje v urážlivých srovnáních a nevhodných srovnáních s ostatními. Poslouchejte jinou ženu a zdá se, že všichni ostatní jsou lepší než její vlastní.

Touha ponížit partnera se jasně projevuje ve zvyku označování pomocí přezdívek. V lexikonu velmi slušné vypadající muži mohou splnit tyto požadavky na ženu, „matrona“, „Shura-blázna“, „Piggy“.Některé ženy mají zásobu štítků na adresu partnera není vůbec chudší, „zemědělský dělník“, „Tetřev“, „eunuch“, „Hippo“.

Vzpomínám si, že jedna žena upřímně řekla o žitém rodinném životě, o tom, jak její manžel sotva přivedl alkoholismus. Ve své adrese své manželce a v rozhovoru o něm se svými přáteli se mu líbilo dodat: "nepodléhající".Urážlivé přezdívka objevují v různých kontextech: „Vyhrál jsem seržant jde“, „Musíme poslat seržanta do obchodu“, atd vypravěče sama chápe, kde to přišlo z tohoto zvyku. ..Snívala o jiné, hodnějším večírku, její manžel se jí vždycky zdálo rustikální, bez rozinky. Více než dvě desítky let žil společně manželé, děti vyrostly dříve než žena uvědomil nespravedlnost a neetické její vztah k manželovi. Pohled na pravdu v mých očích vyvolal alarmující okolnost - můj manžel se začal distancovat a pohlédnout do sklenice.Žena si náhle uvědomila: co dělám? Proč ponižuji svou vlastní osobu? Když si uvědomila svou chybu, snažila se to napravit. Nevím, jestli je to tak, ale její manžel, jak řekla, přestala pít.

Existují desítky jiných způsobů, jak ponížit kamarád - mikromanagementu, nedůvěru, pick kapsy a tašky, exorcismus, před cizími lidmi a dětmi, veřejné kritice nedostatků, zesměšňují názory a návyky, atd, atd. To by neměl být žádný postih pro ně. ...za jakých okolností.

Negligentní vztah styl může být považován za variantu stylu, ponižující partnera. Nesouhlas je způsoben různými důvody a především nízkou úrovní individuální kultury, která tento styl demonstruje. Když je člověk špatně vychoval, obvykle to není zájem státu, podniků a názory ostatních, ale nebere v úvahu ty, kdo uzavře. Například manželka jakési „vypnuto“ mužem: když něco řekne, komentoval dění v televizi, a ona nevěnuje pozornost k němu konverzace nepochází jen občas přikývne, aniž by zacházel do podrobností.

Zanedbání, které vzniklo kvůli nízké kultuře, je opraveno - někdy stačí na povzbuzení lidí, aby se na sebe dívali zvenčí.Jiná situace je, když zanedbání na straně druhé nastal psychologických důvodů je výsledkem fyzické a duševní distancování jednoho z partnerů nebo jejich vzájemné odcizení.Poté konflikt trvá těžkou a zdlouhavou povahou. Rodina se stává napjaté tísnivé ticho, manželé omezené krátké útržky, požadující, dialogy jsou vzácné a dokonce pak ve zdvižené hlasem. Atmosféra je vyhřátá urážkami, vzájemnými výčitkami a nároky a je připravena k výbuchu kdykoliv.

Provokativní styl je prostředkem ke zkažení vztahů s partnerem, ale proto, aby zůstal vinen. To vyvolá na uštěpačnou nálepkou připomínky, ostrost, skandál a dostat se do rukou eso, obviněných v nepřítomnosti pocity respektu.

provokace float nalít potlačovaný vztek, citově vyčerpaný, vyhnout intimní vztahy nebo upřímný rozhovor o nepříjemné téma, a tak dále. D. provokaci V některých rodinách, hrál na stejném uloženého scénáře, když manželé předstírat všechnose objeví poprvé.

V jedné známé rodině jsou manželé zřetelně zatěžováni navzájem, ale nejsou vyřešeni k rozvodu. Pravidelné hádky, které potřebují, aby se zabránilo intimitě.Skript obsahuje tři povinné prvky: manžel vyvolává další ve ztrátě sebekontroly, pak blesk skandálu a finále - odcizení od sebe navzájem.

Nejčastěji se začíná: kouří cigaretu za cigaretou, nafoukl tváře, všechny druhy ukazuje lhostejnost k němu. Nesnáší:

- Nastalo něco?

- Není to vaše práce!

Po výměně ostrosti vtahuje do kuchyně dětskou postýlku a postel.

Provokace v rodinách dosahují různého stupně napětí) někdy končí v urážkách a bojích. Vyvarujte se provokativního stylu v rodině, na to si zvykněte.

Pro styl "prezentace účtů", který se vyznačuje nekonečnými stížbami. Partneři manželství žijí vzpomínky na nepříjemné, jejich mysl přitahuje k minulosti a tam hledají důvody pro konflikt. Manželé existují, říkají, na nervy, připraveni kdykoliv si vzpomenout na minulé chyby a intriky minulosti.

Nezapomenutá starý, obvykle spojené s novými fakty společného života, změť odporu roste. Nakonec přichází čas, kdy je zcela nemožné rozvinout to. Další žena na celý život si pamatuje jakýkoli dohled, netaktnost nebo trik svého manžela. Stěžuje na svou přítelkyni, vzpomíná: „Je to první den po naší svatbě. ..“ „Proč je to dokonce v roce narození dítěte. ..“ „Když dorazila moje matka, když. ..“ „Abyšel jsem obeznámen, protože on. .. „a tak dále. n. Tyto výlety do minulosti jsou zvyklí, že na sebe a ostatní příčiny nekomplikované rodinného života a svárů vysvětlit. Stávající rozdíly mohou být zcela odlišné: žena nemá ráda svého manžela, měla špatnou náladu, že je líný, atd. Nicméně, je vhodnější hledat bezrámové formy v jiném oku:. . Místo toho, aby se do ruky, výrazně změnit chování ženy hledá záminku. Sotva je připravena říct, že šálek její trpělivosti je naplněn až k okraji. Takto se rodí mýtus zoufalství manželské situace. Lidé ji tvoří a podporují.

. .. Naučili jste se o nejčastějších stylech manželských vztahů.S pozdravem vás žádám, abyste v každodenní komunikaci využili ty, které nepříznivě ovlivňují blahobyt a vzájemné porozumění rodinným příslušníkům.

Chtěli byste zhodnotit výsledek spolu s manželem minulých let? Následující jsou navrženy soudy, posoudit míru vaší lásky, soucitu a respektu k jejímu manželovi, stejně jako aptipatii a antagonismus. Přečtěte si je a vyjadřte svůj názor: souhlas nebo nesouhlas( "ano", "ne").Čím více kladných odpovědí, tím vyšší je stupeň konkrétního zjistitelných pocity:

Láska: 1. Byl bych psychicky těžké, kdybych musela žít bez manžela.2. Mohu říci, že patří pouze mně.3. Pro něj jsem připraven absolutně na všechno.4. Když se cítím špatně, chci se s ním podělit jenom.

5. Cítím se zodpovědný za to, že se cítím dobře.

6. Já opravdu cení své pocity pro mě.7. Myšlenka na rozvod je pro mě strašná.8. Cítím se něžně.9. Moc se mi líbí, že jsem blízko něho.10. Je jedním z nejatraktivnějších mužů, které znám.11. Můj manžel je jediná pravá láska v životě.12. Ráda se na něj dívám( poslouchejte jeho hlas, podívejte se na jeho tvář, uvidíte, jak pracuje, chodí, sedí).13. Jsem připraven odložit důležité věci, jen abych zůstal s ním.14. Sotva jsem od něj oddělil.

Soucit: 1. Když jsme spolu, máme obvykle dobrou náladu.2. Je to velmi chytrý člověk.3. Ve většině případů se lidem líbí téměř okamžitě po jejich setkání.4. Myslím si, že jsme mezi sebou navzájem podobní.5. Chtěl bych myslet jako myšlenky a skutky.6. Mám pocit, že mi věří více než ostatní.7. Společné volnočasové aktivity posilují naši rodinu.8. Jeho přítomnost je dobrá.9. Jsem hrdá na úspěch manžela.10. Snažím se být jeho podporou a podporou ve všem.

Respekt: ​​1. V mém manželovi najdu spoustu osobních zásluh, pro které ho respektuji jako osobu.2. Mezi mými přáteli a příbuznými je pro mě nejdůležitější osobou.3. Když je pro mě těžké něco rozhodnout, obvykle s ním jednám.4. Může mě snadno přesvědčit.5. Věřím, že jeho hlava funguje dobře.6. Je to zajímavý člověk, nemám mu to.7. Často vyjadřuje inteligentní a inteligentní myšlenky.8. Jsem hrdý, že je mým manželem.9. Má takové vlastnosti, které bych chtěl vidět sám.10. Věřím v jeho důvěru.

Antipatie: 1. Často se dostáváme na nervy druhé.2. Někdy mám rozvažování o rozvodu.3. Zřídka se cítím v jeho společnosti klidný.4. Dokážu bez své něhy a náklonnosti.5. Někdy chci žít sama, bez manžela.6. Mé manželství je spíše neúspěšné než úspěšné.7. Společně jsme se nudit.8. Je pro mne a pro mého manžela snadnější být odděleni, než společně.9. Máme potíže kvůli odlišnosti postav.10. Sotva se rozumíme.11. Často mám touhu uvolnit se z toho.12. Jeho chování mě někdy dráždí.13. Ve svém vzhledu něco mě odpuzuje.14. V jeho přítomnosti jsem snadno vyčerpaný, podrážděný, ze sebe.15. Jsem někdy znepokojen požadavky, činy manžela.