Psychologické problémy prvních let manželského života

Rodina jako stabilní společenská komunita lidí existovala po mnoho staletí.Je nepostradatelným prvkem sociální struktury lidské společnosti a naplňuje mimořádně důležitý úkol reprodukce populace. Až donedávna byla studie rodiny prováděna téměř výlučně sociologií;Teoretické koncepce rodiny byly vytvořeny z hlediska sociálních funkcí a rodinných vazeb s ostatními sociálními institucemi. Nicméně, v posledních desetiletích došlo k velkému zájmu o problematiku fungování rodiny z různých oblastí lidského vědění -. . psychiatrie, psychologie, etnologie, pedagogiky, atd je tento jev vysvětlit tím, že, jak je znázorněno sociologických studií, tradiční instituce rodiny prochází nějakou krizíse změnou obsahu manželství a rodinných vztahů.Krize je vyjádřena v tom, že na jedné straně je hledání některých nových forem rodiny, které by lépe odpovídaly modernímu obsahu vztahů;například slavný americký badatel Burr uvádí a popisuje asi deset různých forem rodinných vztahů, které existovaly ve Spojených státech v sedmdesátých letech.spolu s "klasickou" monogamní rodinou. Na druhou stranu počet rozvodů neustále roste jak v naší zemi, tak iv zahraničí;v bývalém SSSR na počátku 80. let. Pro každé tři manželství v průměru jednu rozvodu, a to zejména zranitelných „mladých“ manželství - téměř 1/3 všech rozvodů spadá do rodiny, která má zkušenosti z více než tři až pět let. V tomto článku se budeme snažit upozornit na některé otázky rodinné interakce z pohledu psychologa.

Vzhledem k sociologii se v socialistické společnosti stane důležitější subjektivní faktor rozvoje rodiny a manželství;Zejména demografické údaje vykazují poměrně vysokou specifickou hmotnost psychologické motivy a důvody k rozvodu, jako je rozmanitost postav, nedostatek nebo ztrátu pocitu lásky, a tak dále. N. Na stejnou dobu zdůraznil, že jedním z hlavních funkcí manželství se nyní stává poskytování psychologické pohodlí, takžeterapeutické funkce manželství.Tato skutečnost se odráží ve výsledcích demografických studií o manželství a rozvodu;Opravují je však pouze bez analýzy tohoto jevu. Hluboká analýza procesů fungování rodiny je možná pouze za pomoci speciálních psychologických metod výzkumu. Jedna z takových metod - v nejširším slova smyslu - lze považovat za rodinnou psychoterapii zaměřenou na změnu interpersonálních vztahů v rodině a její stabilizaci;v průběhu psychoterapie se odhalí mnoho jemných psychologických mechanismů manželské interakce, které nejsou detekovány jinými známými metodami. V této souvislosti je třeba poznamenat, článek VV Stolín, ve kterém autor prezentuje své názory na teoretické základy rodinné terapie, vyvinutý v průběhu praktické práce s rodinami v konfliktu. Tento článek je programový, řídí a řídí psychology zapojené do rodinné psychoterapie.

V posledních letech se počet konzultací týkajících se otázek týkajících se rodiny a manželství v naší zemi rychle zvyšoval. V současné době se tato forma práce s mladými rodinami, jako například preventivní rozhovory s žadateli o rozvod, stává stále oblíbenější.V mnoha Moskevských okresech, s rejstříky, lidovými soudy a veřejnými úřady výkonných výborů byly zřízeny poradenské místnosti, které pomohou rozvodit lidi. Přijímání do těchto kanceláří obvykle provádí právníci, sociologové, psychologové;hlavním úkolem takové práce je umožnit manželům, aby sami rozhodovali o tom, zda si zachovají manželství nebo rozvod na základě společné diskuse;Pomozte jim vidět několik( a nikoliv) možných cest ze současné situace. Během setkání, konzultant společně se zákazníkem se snaží identifikovat ty počáteční chyby při výstavbě komunikace s partnerem, který nakonec vedl k rozhodnutí o zrušení manželství.Často se však rodiny, které nejsou schopny vypořádat s řešením konkrétního problému, obrátit na tyto úřady a chtějí získat kvalifikovanou pomoc, tedy tzv. Konfliktní rodiny. V takových případech je hlavním cílem práce pomoci manželům najít společný jazyk, naučit je řešit konflikty sami.

V tomto článku bychom rádi představili čtenářům některé výsledky a závěry, ke kterým jsme dospěli k práci s mladými rozvádějící se manželé na základě konzultací „Marriage and Family“ Pervomaisky okresu Moskvy. Kromě autora tohoto článku se GF Deinega a NV Malyarov podíleli na sběru materiálu;analýza materiálu byla provedena autorem.

Většina manželé se na nás obrátit - mladí lidé ve věku 18 až 35 let, kteří nemají děti mezi( jak je známo, že rodiny, ve kterých jsou nezletilé děti, rozpustit jejich manželství pouze soudní cestou).Z tohoto důvodu jsou hlavní problémy, kterým čelíme - je problém mezilidských vztahů manželů, kteří žili spolu trochu času - od několika měsíců až 3-4 let.

Rozhovory s rozvodcem byly volné, nestandardní;snažili jsme se zajistit, aby manželé měli pocit, že mohou důvěřovat psychologovi, který je připraven a schopen jim pomoci. Po nahromadění zkušeností z práce s rozvody jsme se pokusili vytvořit dotazník, který by poskytoval řádný, standardizovaný materiál. Tento dotazník obsahuje 19 otázek;17 z nich je zaměřen na shromažďování demografických údajů, a poslední dva jsou následující: „Co vás vedlo osobně rozvést“ „Co přinesl svou rodinu rozvést“ A.O vyplněn před rozvedl v rozhovoru s psychologem a praxe ukázala, že to pomáhá navazovat kontakty, najít společnou řeč.Každý z manželů jsme mluvili nejdříve individuálně, a pak, pokud je to nutné, a v souladu s přáním manželů, společné problémy diskusi.

obdržel předběžné údaje o manžely - na délku jejich života spolu, podmínky pobytu, povolání, o tom, kdo je iniciátorem rozvodu, a tak dále, požádali jsme je, aby vysvětlil nároky na manžela, aby ti, co mu nevyhovuje, v. .než podvedl očekávání.Každý klient nutně dotázán, zda měl nějaké potíže v oblasti sexuálních vztahů s manželem, protože oni sami se odváží dotknout tento bod je velmi vzácná, ale je známo, že zdrojem mnoha rodinným problémům se sexuální nesoulad;v konzultaci existuje kvalifikovaný sexuolog, který může poskytnout skutečnou pomoc při řešení sexuálních problémů;na přání manželé byli napsáni na recepci.

Pozorně na manželky jsme se snažili, aby se sami chtěli podělit o své problémy;ve většině případů to bylo možné dosáhnout. Někdy konverzace hrozila proměnit nekonečný monolog o negativní vlastnosti, zvyků a aspektů charakteru partnera klienta;v takových situacích jsme po chvíli zastavili klienta a požádali ho, aby si vzpomněl, zda je jeho rodinný život šťastným obdobím a kdy a proč skončil;Díky tomu jsme se opět vrátili k diskusi o manželské interakci, hlavním konfliktům a způsobech, jak je vyřešit. Rozhovor skončil poté, co každý z manželů začal více či méně plně a jasně si uvědomoval své špatné činy a nesprávné interpretace činností partnera.

V průběhu naší práce prošlo přes naši kancelář 60 párů mladých bezdětných manželů mladších 30 let. Rozhovory s nimi ukázaly, že asi polovina z nich byli oddáni na základě motivů, které leží mimo rámec rodiny( například touha dostat se daleko od domova, převzít odpovědnost na jejich vlastním hřišti pomstít někoho, a tak dále. N.).Nedostatečná motivace vedla k tomu, že manželé nevstal před problémem, „sebeurčení“ rodiny: ženatý vyjasnit role uvnitř stavu každého z nich, jejich společných cílů.Takové manželské páry říkají: "Neměli jsme rodinu".Takové manželství selhání, obvykle poměrně rychle, jakmile se zjistí, že vytvoření silné rodinné vazby, vyžaduje vážnou práci a hodně času, a mladý pár na tuto zcela nepřipravené, a navíc nemají zájem o tyto aktivity. Problémy, které v těchto rodinách vznikají, jsou tedy z velké části způsobeny skutečností, že manželé prostě nechtějí vyvinout žádné úsilí k vytvoření stabilního vztahu;i nadále žít každý svůj život stejně jako před svatbou, nesnaží se nalézt žádné společné zájmy, body kontaktu. Vznikají konflikty z nich kvůli nepodstatným drobnostem a pak se rozrůstají do prodloužených hádky;postupně sami začínají chápat, že nemají rodinu, ale nemají touhu dělat nic. Zařízení pro rozvod těchto manželů je velmi silné a trvalé;podle rejstříku Pervomajský téměř všichni brzy skončí sňatky. Například pár Elena a Igor K. - oba hudebníci, milují svou profesi;zatímco se setkali ve firmách, měli mnoho společných zájmů a témat pro rozhovor, líbili se. Vzali jsme toto rozhodnutí, aby si vzal pod vlivem přátelům: „Vzhledem k tomu, dostanete perfektní“ Nicméně, krátce po svatbě, když doma, manželka našel hluboké rozdíly v životních zájmů a kompletní neochotu tvořit rodinu.Žili s rodiči své ženy, prakticky "na všechno připraveni";a oba si zachovávali všechny své "bakalářské" návyky;často se hádali o drobnosti, po čemž často s nimi nemluvili týden ani déle, aniž by zažili nějaké konkrétní zkušenosti;a manžel a manželka měli blízké přátele, se kterými diskutovali o svých problémech, sdíleli své potíže a radosti, zatímco neměli o čem mluvit. Nicméně, i nadále žili spolu setrvačností;rok a půl po svatbě se žena setkala s mužem, s nímž se pak rozhodla svázat svůj život;Řekla mu o tom manželovi a nabídla mu rozvod;manžel neměl proti němu nic a rychle zanikli manželství.

Významný počet mladých párů, kteří přišli za námi pro poradenství, se oženili, jak říkají, za lásku;tito manželé se upřímně snažili vytvořit rodinu, následně mít děti, radovat se a společně truchlit. Přetékající jasnými sny o své zářivé budoucnosti, přesto se ocitly nepřipravené pro potíže skutečného života společně.Mnoho zdůraznilo, že pouze v prvních měsících( a někdy méně) byli spokojeni jeden s druhým a společně s jejich životy;postupně se začaly objevovat tření, konflikty, střety, nakonec tam byly "nerozpustné" situace, z nichž pár viděl jen jednu cestu, rozvod. Jedná se o takové dvojice, o kterých se bude diskutovat v budoucnu. První rok nebo dva spolu-životnost je první fáze fázi rodiny životního cyklu tvorby jednotlivých vzorů komunikace, koordinace hodnotových systémů a rozvoj společné ideologické polohy. V podstatě je v této fázi vzájemná adaptace manželů, hledání typu vztahu, který by vyhovoval oběma. Tedy před manželů stojí problém tvorby rodinné struktury, rozdělení funkcí( nebo role), mezi mužem a ženou a společné rodinné hodnoty. Pod strukturou rodiny se rozumí způsob, jak zajistit jednotu jejích členů;rozdělení rolí se projevuje v tom, jaké druhy rodinných aktivit má každý z manželů v jeho odpovědnosti a co se týká partnera;Konečně, rodinné hodnoty jsou postoje manželů k tomu, co rodina existuje, co by jim mělo přinést.

Pro úspěšnou realizaci vzájemné adaptace manželských partnerů je nutná kompatibilita jejich podání s uvedenými třemi parametry;ideální by byla jejich úplná shoda, ale v reálném životě to není možné.Proto každý manželský pár na začátku jejich společného života je nevyhnutelná v tak či onak, je konfrontován s nesouladu názorů, odhadů a přesvědčení jejího manžela a manželky na řadu otázek. A proto jejich schopnost konstruktivně vyřešit vznikající konflikty hraje obrovskou, ne-li rozhodující roli v procesu vzájemné adaptace novomanželů.Vlastnit

konstruktivní způsoby řešení konfliktů, můžete najít cestu ven ze zdánlivě beznadějné kontroverzní kolizi a naopak, s neschopností správně provádět konflikt nejmenší záminkou povede k vážným následkům. Nyní se těmto otázkám hodně věnuje psychologická literatura;byly vyvinuta principy tzv. tvůrčího konfliktu, tj. konflikt, který lze plodně využít pro rozvoj mezilidských vztahů mezi manželi. Především musí každý z manželů rozhodnout, zda jeho potíže a pocity skutečně vyžadují společnou diskuzi. Pak si musí vzájemně říci své postoje a záměry a zvolit si čas a místo konfliktu. V procesu konfliktu by se člověk neměl dotýkat těch, kteří nesouvisejí s předmětem rozhovoru;Není možné použít "údery pod pás" partnerovi. Konflikt lze považovat za úspěšně dokončen poté, co se partneři vzájemně vyjádřili vše, co chtěli, dospěli ke společnému názoru na tuto nebo tu otázku a smířili se.

Význam schopnosti "správně hádat" o rodinném životě tedy nelze příliš zdůraznit. Pokud se však vrátíme k mladým rozvedeným manželům, kteří se obrátili na naši konzultaci, první věcí, která zaujme naše oko, je úplná neschopnost většiny konstruktivně vyřešit konflikty. Toto je nejprve naznačeno skutečností, že nejčastěji konflikt má skrytou povahu, tj. Jeho pravá věc se nestává předmětem diskuse mezi manželi;poměrně často si manželé ani neuvědomují.Ale i když existuje otevřený konflikt, pak se neodváží přiměřeně, protože nestačí na to, abychom tvrdili, musíme najít způsoby, jak je vyloučit. To lze provést po upřímné diskusi o obvinění vznesená v jehož průběhu partneři musí prokázat svou schopnost naslouchat jeden druhému, pochopit podstatu otázky, a ochotu změnit své chování či svůj názor v souladu s požadavkem. Pokud jsou splněny tyto podmínky, je možné najít kompromisní řešení.

U některých párů neschopnost vyřešit konflikty ovlivňuje všechny aspekty procesu vzájemné adaptace;někteří pouze na jeho oddělených stranách;to závisí na tom, kolik se myšlenky manželů shodují na této nebo té oblasti rodinného života. Prakticky všechny páry nemohly dostatečně vyřešit problém rodinného vůdce;V podstatě to znamená neexistenci stabilní, stabilní struktury rodiny. V případech, kdy je vůdce v rodině, jeho partner obvykle nepřijme toto vedení - ať už v podstatě nebo ve formě.Vedení má zpravidla autoritářský charakter a je vždy doprovázeno potlačením partnera. Proto v některých manželských párech existuje takový obrázek: jeden z partnerů je vůdce;druhá zaujímá takovou pozici v zásadě, ale nemůže sladit s konkrétními formami vedení.Například manželé 3.( manžel, 24 let, jeho žena - 20 let, délka trvání manželství - 1 rok a 4 měsíce, její manžel - inženýr s vyšším vzděláním, manželky - zaměstnance se středním vzděláním), manžel má rodinnou situaci vůdce, byl velmi autoritářský, je trvalý.Manželka necítí potřebu být vůdcem sama, potřebuje péči, ale nemůže vyvíjet tlak svého manžela, vyžaduje větší demokracii.

Další typická volba - oba manželé, oba mají tendenci být vůdcem, a ani jeden nechce předat jinému. To se může projevit jasně, otevřeně a může přijímat a skryté formy, když je povrch na toto téma, jako kdyby tam je, ve skutečnosti, každý z manželů se snaží převzít. Například v rodině N.( manžela, 21 let, jeho manželka - 23 let, doba trvání manželství - o půl roku, můj manžel - vysoce kvalifikovaní pracovníci, manželka - zaměstnanci se středním speciálního vzdělávání) je neustálý otevřený boj o vedení s malým rozdílem ve směru jeho manželky.

Na tomto základě dochází k ostrému otevřenému konfliktu, který je zhoršen nesouladem pojmů manželů ohledně rozdělení rolí v domácí sféře. A pár K. je situace zcela odlišná( manžel - 26 let, to je - vysoce kvalifikovaní pracovníci, žena - 24 let, je to - slouží jako specializované střední vzdělání, trvání jejich manželství - II měsíců): tam je implicitní boj o vedení, každý táhne suprygsvým vlastním způsobem skrytý konflikt na tomto základě;situace je komplikována vážnou divergencí v hierarchii rodinných hodnot a při rozdělení rolí.

Je také možné, že jeden z manželů má silnou tendenci ovládat a druhý je odhodlán stanovit rovné vztahy;zatímco jeho chování se vyvíjí jako "boj za nezávislost".Velmi výrazný příklad tohoto typu může sloužit O. manželka( manžel - 24 let, jeho žena - 23 let, ona - zaměstnanců se středoškolským vzděláním, to je - vysoce kvalifikovaní pracovníci, zkušenosti z manželství - 2 roky): trvalý vůdce v rodině tam;usilují o to, aby byli manželem, a jedná velmi tvrdě, řádným způsobem, často pomocí vydírání( "pokud nepřestanete kouřit - rozvod");manželka aktivně protestuje proti tomu - "Jsem dospělý, vím, co je dobré, co je špatné";Nicméně, hádky mezi nimi mívají malé, povrchní důvody, tzn. Zde je zde konflikt. Nemají nesouhlas s rolí, ale existují rozdíly v hierarchii hodnot( včetně rodinných).

Konečně další, ne tak častá, ale stále existující volba - vůdce je mimo rodinu. Obvykle se jedná o svý tchán nebo tchána;v takových případech souhlasí s manželkou, jehož matka hraje roli vůdce, zatímco jeho partner vede latentní nebo explicitní boj za nezávislé řešení manželských problémů.Takže v rodině B.( manželů - 20 let, doba trvání manželství - 1 rok, její manžel - dělník, jeho žena - sestra) existuje jasná dominance manželky matky, který je vedlejším účastníkem ve všech svých vnitřních záležitostí;zatímco žena požaduje, "že všechny problémy by měly být řešeny společně s matkou."Manžel tuto situaci odolá, existuje otevřený boj o vedení mezi ním a jeho tchání, je zde otevřený konflikt. Tato varianta se nejčastěji vyskytuje v rodinách s velmi mladými manželkami - 19-21 let. Je známo, že pro vytvoření vlastní rodiny musí člověk psychologicky oddělit od svých rodičů, dosáhnout určité úrovně psychické zralosti. V tomto případě máme co do činění s psychologickou neochotou k manželství, nezralostí páru, který určuje jejich nadměrná( za účelem dosažení uspokojivého manželské přizpůsobení) příloh ke svým rodičům( obvykle matka).

Ze všeho, co bylo řečeno, můžeme konstatovat, že problém vedení v rodině je jedním z nejaktivnějších problémů prvních let manželského života. Nicméně, mnoho konfliktů také vznikají na základě různých zastoupení manželů o rodinných rolích a rodinných hodnotách. Je třeba poznamenat, že moderní den mladá rodina se vyznačuje nesoulad představ o manželských rolí, a to nejen a ne tolik z oblasti domácnosti, například v oblasti mezilidských vztahů.Často jsou nároky jednoho nebo obou manželů nekonzistentní s požadovaným ideálním obrazem partnera o manželovi nebo manželce. Například Irina T.( 21 let, které slouží jako specializované střední vzdělání) uvedla, že její manžel, Nicholas T.( 22 let, student technického břichem), věnuje jí dostatek pozornosti, nemůže včas, aby jej podpořila, neváží své píli a úspěchyv oblasti domácnosti, že obecně jeho způsoby nechávají hodně žádoucí.Opakovaně se s ním pokoušela mluvit o tomto tématu, ale vždycky se vyhýbal, nepochopil to, co se od něj požadovalo.

Rozdíly v distribuci ekonomických rolí jsou také běžné, ale nejsou nezávislou příčinou konfliktů;zpravidla je to jen fasáda, za kterou se objevují vážnější neshody ohledně struktury rodiny, jejích hodnot.

Nesoulad hodnotových hierarchií u manželů je pro mladou rodinu velmi důležitým problémem;protože je také důležité, aby byla schopna vyřešit konflikty. Každý den před manželé potýkají s problémy, které vyžadují okamžitou Rozlišení:. ., kam se obrátit, jak trávit volný čas, jak a co utrácet peníze, na koho se obrátit na návštěvu, atd - ve kterém tvář systému hodnot manželů.Schopnost najít kompromisní řešení na tyto otázky vedou k soudržnosti rodin.

Takže vidíme, že neschopnost mladých manželů konstruktivně vyřešit nevyhnutelné rozdíly vede k tomu, že proces vzájemné adaptace je porušován;není možné vytvořit rodinnou strukturu, obrátit se ze dvou oddělených "já" do jediného "my", při zachování své individuální identity, jedinečnosti. Existuje však ještě jedno nebezpečí, které čeká na novomanželky, je to ztráta pocitu lásky, zklamání v partnerovi. Mnoho manželů to vznáší jako důvod rozvodu;Tvrdí, že po jejich manželství partnera zase k horšímu, existuje mnoho nedostatků, které údajně zpočátku chybí( nebo alespoň zdálo irelevantní).

Zdá se, že mladí chlapci a dívky často berou za lásku to, co bychom mohli nazvat láskou. Zvláštnost lásky spočívá především v tom, že postoj vůči partnerovi není založen na jeho skutečných kvalitách a rysech, ale na základě fiktivních a přiřazených vlastností.Osoba vytváří ideální představu o partnerovi a pak jej promítá na objekt své náklonnosti, tvrdo ignoruje skutečnost, nevidí v partnerovi jediný nedostatek. Pokud partner odpoví stejným způsobem, pak můžeme s jistotou říci, že jejich vztah se staví zcela na falešném základě.Dříve či později skutečné vlastnosti partnera je nutné ukázat, je dost silný, aby se „díru“ ve fiktivním způsobem, a dopadne na člověka jako blesk z čistého nebe, což způsobuje hluboké rozčarování a naprosté nepochopení počátky konkrétního zákona partnera. Postupně se objeví znaky "chybějícího" charakteru partnera. A v této situaci je velmi důležité, jakou strategii zvolí muže, zda bude i nadále držet neexistující image, snaží se „hodí“ pro něho svého partnera, zraněn a zmatený, nebo naopak, začínají přizpůsobovat nemá partnera,jeho obraz o něm, tak blížící se realitě, začne přijmout partnera tak, jak je. To neznamená, že by se někdy smířit s jakýmkoli závažné nedostatky, není samozřejmě musíme snažit opravit partnera, ale to nemůže být dosaženo s výčitkami a směrnicemi. Je nutné taktně, s plným respektem k partnerovi, aby mu jeho chování pochopilo, že některé jeho rysy jsou nežádoucí a bylo by lepší, kdyby se je zbavil. Nicméně, mnoho z páru věří, že stačí zadat partnera na jeho nedostatek( a to je často děláno v urážlivé, ponižující formu), aby okamžitě opravil. Samozřejmě, toto se nestane;konflikt, který roste, rozšiřuje, zachycuje další oblasti společného života a jako výsledek - zhoršování vztahů, frustraci v partnerovi a někdy i v rodinném životě obecně.Ale můžete si vybrat jinou cestu - způsob, jak opravit obrázek partnera na základě jeho skutečného chování.Důsledná realizace této cesty povede pár k prohloubení pocitu lásky, ke zlepšení vzájemného porozumění, vzájemného obohacování a rozvoje. Tato cesta vyžaduje značné úsilí partnerů, velké, těžké pracovat na vědomí a změnit především své vlastní vlastnosti a návyky vyžaduje trpělivost a vytrvalost, protože všechny tyto změny nejsou provedeny v jeden den. Ale odměnou budou mít pocit uspokojení s jejich manželství, pocit plnosti života, jeho bohatství a krásu, protože jediný luxus, k dispozici na osobu - to je luxus lidské komunikace( A. de Saint-Exupéry).