Rollerna vi spelar

Varje "genomsnittlig" person från spädbarn till ålderdom förlorar ett visst antal roller.Även Shakespeare i komedin "As You Like It" motiverade i ämnet: "Hela världen - teater, i män och kvinnor - alla aktörer, alla har sina utgångar och deras ingångar, och var och en inte spela en roll."Stor dramatiker räknade sju standard roller som utförde hans samtida, gjort sitt sätt att leva: spädbarn, skol, älskare, soldat, domare, fattig, gammal man.

Dagens varelse kännetecknas av ett mycket större antal roller och den multivariata karaktären av deras prestanda. Till exempel, en kvinna i familjen - en mor och hustru, på jobbet - huvud eller underordnad, profgruporg eller en medlem av produktionsutskottet, mentor eller advokat. Parallellt kommer det i kontakt med ett stort antal delsystem i samhället, hjälpa till att organisera och fritid: det är både köparen och kunden och besökaren, och abonnenten, och passageraren stadstrafik. Om

att använda bilden, inspirerad av Shakespeare, sedan över tiden kvinnan - en mångsysslare skådespelerskan roll, vilket är föremål för någon roll.

Rollspel kräver stor fysisk ansträngning, känslomässig flexibilitet, intelligens och tålamod. Eftersom varje sociala roll definieras, måste den spelas i enlighet med föreskrivna regler, och dessutom, med tanke på de förväntningar som partner i samriskföretaget och den särskilda situationen för kommunikation. Jag måste hela tiden gå från en roll till en annan, och att komma in, så att säga, att förändras med masken - ansiktsuttryck, intonation, gester. Värt åtminstone lite att avvika från den föreskrivna eller förväntade utförande stil roll, eftersom det omedelbart höjer omgivande missnöje, det skapar spänningar i ömsesidiga relationer eller konflikt.

Inte varje person leder enkelt och framgångsrikt sina roller. Låt oss vara uppmärksam på några försummelser i makarnas makrorelationer.

Ett typiskt misstag är den otrevliga övergången från icke-familjen till familjen roller.

Vissa människor är så inblandade i sin produktion, professionella eller offentliga roll som de praktiskt taget inte klarar av det. Denna mask är som en pinne i ansiktet, kan man inte ta bort det och sätta på en annan, är det nödvändigt för att uppfylla en ny roll, under andra omständigheter.

Eftersom familjeroller spelas fritt, utan extern( social) kontroll, de ibland överdriva, de visar tecken på samokompensatsii- till exempel önskan hävda sin "I" kategoriska maximalism. Den ledande arbetstagaren blir en familj i en torr, själlös räknare eller oförskämd. Revisor blir irriterande pedant, minutiöst följde för familjen budget, och kräver en rapport för varje rubel spenderas. Polisen och huset är fortfarande utföra sin primära sociala roll: vanan att vara vaksam omvandlas till misstanke, den professionella behov av att träna versioner - i stalking önskan att "beräkna" orsaken till den sena ankomsten hem barn "hjärta" prata med hushållet är formad som ett förhör eller fyllning protokoll under gripandet.

annan lärare alltid överdrivet visar professionella egenskaper - willows linje för korv och transport, och på avstånd. Det lämnar inte ett lärorikt ton, anklagande ögon, när som helst redo att läsa notation och uttrycka en dom på det sublima kultur beteende och harmoniskt utvecklad personlighet. Hon är också i ett förhållande med sin man och barn. Hennes krav är idealiserade, tonen är kategorisk, kommunikationsstilen är svår. Hon inser inte hur svårt det är att hennes hem, som räknar med ömhet och överseende, känslomässig flexibilitet och delaktighet.

händer att en kvinnlig läkare, van i hans sjukhus för att den sterila renhet blir det svårt i familjen, eftersom det ser överallt mikrober och reträtt från sanitära normer. Hennes man och barn hon var ständigt påmind om behovet av att tvätta händerna, för att upprätthålla huset obefläckade för att övervaka kvaliteten på maten i matsalen och så vidare. N. Det inte diskriminerar när det är lämpligt att påminna om hygien, och när människorna själva är väl medvetna om och göra vaddet är nödvändigt. Att ingå rollen, sådan mamma och hustru irriterande förmyndarskap och stereotypt tänkande.

Kanske är det ingen överdrift att erkänna att för de allra flesta kvinnor är exakt den viktigaste nonmarital roll - det är en oundviklig konsekvens av engagemang i olika områden av samhällslivet, liksom resultatet av inneboende emotionella kvinnor genuint intresse för industriella och offentliga angelägenheter.

Ja, varje persons resurser är begränsade. Det är svårt att uppnå ett effektivt utförande av sina roller samtidigt i familjer och familjesfärer. Låt oss märka, att det är en fråga inte bara om skyldigheter på huset - en middag att förbereda, linne att tvätta, en order att ta med. Vi pratar om beteendet hos sin fru i verkliga bemärkelse - om behovet av att vara uppmärksam, omsorg, vänlighet, om möjligheten att märka skick fru och svara på det.

Vissa kvinnor är benägna att självrättfärdigande: de säger, har rätt att försumlig prestanda inhemska roller, eftersom överarbetad, överarbetad, upplever en brist på ledig tid.

Men det är fel att bara hänvisa till de objektiva och svåra förhållandena där våra kvinnor befinner sig och att anta att inget beror på dem personligen. Tvärtom kan medvetenheten om situationen bidra till en mer framgångsrik upplösning, uppmuntra kvinnor att självkontrollera, en rimlig och ekonomisk fördelning av fysiska och andliga krafter.

Vanligtvis kommer en person som kommer hem från jobbet efter ett tag ut ur en familjeroll och går in i familjen. Emellertid upplevs denna process smärtsamt av familjemedlemmar. Efter tre eller fyra timmar kramar kvinnan in i hemmet atmosfären, släpper gradvis, glömmer om produktionen omväxlingar. Men, som inte ville göra det, gav hon familjen ett stressläge, distanserade dem från sig själv med officiell effektivitet och stränghet. Nu utvecklas deras förhållande längs en given bana - glidstyvhet, oförmåga, styvhet.

En annan anledning till bristande hantering!roller i familjen - användningen av sådana former av relationer som leder till stress, missnöje och förstörelse av makarnas samspel. Dessa stilar bör märkas och uteslutas från kommunikation.

"Karaktär är starkare än sinnet."Denna stereotyp av relationer uppstår när en av makarna uppvisar envishet, brist på flexibilitet, försvarar sin synvinkel. Till exempel vet en kvinna inte hur man kompromissar, gör en koncession, tillåter ett undantag från regeln. Dess princip är detta: Som sagt kommer det att.

. .. I lägenheten repareras, och fruen erbjöd sig att göra några omarrangemang av möbler. Som ett resultat blev det obekvämt och obekväma. Alla talade för en återgång till det gamla, men kvinnan visade återigen sitt humör: nej och nej! Det är väl hävdas hushåll förstått, men inte "för att dra sig tillbaka, eftersom den är gjord ett förslag för att uppdatera interiören.

brist på flexibilitet, oförmåga att göra eftergifter till de mycket irriterande andra. Det mest triviala, mindre än ett tillfälle, som väljer en make för en manifestation av hans karaktär, desto större inreprotest kallar denna typ av beteende i resten av familjen är ofta en kvinna förstår olämpliga och obehagliga konsekvenser av sin envishet, men förklarar. "jag vet att det var fel, men jag kan inte bryta mig själv"sådana fall är det svårt att dölja sin förvåning: som en del av oss är villiga att erkänna dumhet råd är enkelt: visar inte begränsningarna i sinnet taktiska eftergifter, tolerans av handlingar och andras åsikter - detta är en pålitlig följeslagare familj välfärd

Kanske i din familj accepterade att visa karaktär. .istället för att agera klokt? Vi ska inte vara engagerade, så att säga, rogoupiratelstvom. att lära sig mer effektivt, bildligt talat, att vals med en partner i en dialog. Steg åt vänster, två steg till höger, sedan en cirkel framåt. ..

Låt oss illustrera skillnaden mellan "horn" och "waltzing".Hustru, som går till jobbet, vänder sig till sin man: "I kväll kommer jag hemma säng".Make av vana svarar på "rogoupiratelstva" stil: "Detta är varför?" Hustrun börjar klaga: "Varför är jag skyldig du rapportera" Self-love partner är väckt, och han svarade: "Jag bryr mig inte vart du ska, men eftersom jag borde veta. Män eller inte jag? "

Och nu ska vi göra den här scenen i stil med" waltz ".Makan själv, utan att vänta på frågan om orsaken till att vara sen, förklarar situationen."Du vet," säger hon med konfidentiell intonation, "vi i avdelningen bestämde oss för att fira befordran av en anställd. Vi köpte blommor, tårta, kommer att vara en fest, vi vill presentera en souvenir. Förresten, du känner henne. Kom ihåg att vi på något sätt promenerade i parken och min kollega kom fram till oss. Elegant, intressant, du gillade det också.Det är hon och vi gratulerar. "

Naturen av det angivna tillfället och uppriktigheten av konustonjen ärövrar den obekväma mannen, även om han djupt tvivlar på äktheten hos hennes ord. När allt är i familjediplomati är det viktigast att visa respekt för varandra. Stil "poke".Under denna stereotyp av familjeförhållanden menar vi för vana att olämpliga och oförtjänt skulden, skylla på andra, som om att peta ett finger i hans fel, brister, förbiseenden. Anmärkningar i detta fall är gjorda med en touch av missnöje, irritation.

. .. På sen kväll tittar mannen på TV - hans vanliga sysselsättning. En fru gör något om huset - också ett vanligt fenomen. Hon torkar av dammet från möblerna, hennes man är på väg och hon kastar: "Åtminstone rörde du dig!"

Det här är stilen med "poke".Kvinnans ord är irriterad, förolämpad att hon är sysselsatt och hennes man vilar. Men allt går enligt den etablerade ordningen, och båda vet det. Varför syns då tonen av missnöje? Det skulle vara mer lämpligt att bara säga: "Flytta, snälla."

I en annan familj är "tyke" -stilen så populär att alla aktivt använder den, ständigt röra på varandras ego. I extrema situationer kan familjemedlemmar skada. Om du tycker att "poke" -stilen har blivit etablerad i familjeförhållanden, försök bli av med den. Vad kan du erbjuda i gengäld? Vi kommer att råda dig att uttrycka dina förfrågningar till familjemedlemmar i stil med "strävande", att följa överklaganden, krav, instruktioner, komplimanger, uppmuntran.

Låt oss ta den här situationen. Makar ska besöka eller till en teater. Som alltid i sådana fall finns det inte tillräckligt med minuter, så här som här hämtar satelliterna - irritation, skärpa. Mannen knyter en slips, och hans fru kastar: "Varför sätter du på denna feta trasa? Jag köpte dig en fin mode slips. "

Ett typiskt fall av en "poke" -stil. Kvinnans ord är inte bara skarpa i form och visar irritation, de anklagas för sin man i det föråldrade, felaktiga. Därför är försvaret av försvaret från hans sida ganska förståeligt: ​​"Sätt på din egen slips! Och jag gillar min trasa mer. "

Nu kommer vi att förlora den här scenen i stil med "stroking".Min fru säger: "Vänligen sätt på en ny slips. Han är väldigt bra för dig, du är modig och vacker i honom. "Är det möjligt att motstå en sådan komplimang?

Kanske är en av läsarna av denna typ av gratis kommunikation verklig artificiell, vilket kräver ökad självkontroll och därmed ansträngning. Det handlar helt om vana. När åtgärden har nått automatik, genomförs det omedvetet och enkelt. Effekten av "strök" mer än motiverar utgifterna för tid och energi i formandet av vanor. Psykologisk komfort, ömsesidig respekt - det här är resultatet av kommunikation i denna stil. Tvärtom, försumlighet, hårdhet, elakhet, som inte kräver självkontroll, kostar oss mycket mer. De provocera spänning, andlig oenighet mellan parterna. Hur mycket fysisk ansträngning och nerver som krävs för att tillbringa sedan för nätverk, inrättande av en vapenvila showdown!. .

rädsla verkar sentimental återspeglas i det faktum att makarna är pinsamt att visa sin tillgivenhet och att erkänna att behovet av intimitet. Gradvis finns en stereotyp av hårda, spänd, formella förbindelser, även om detta inte är ursprungsbefolkningen, och en och annan disk eller invånare av kommunala lägenheter, i syfte att tröttna på varandra med sin närvaro på offentliga platser. Spontana utbrott av intimitet mellan makar ytlig, hastigt, manifesterar känsla sig begränsad, under stark kontroll av medvetande. Som ett resultat ökar äktenskapets glädje bort, det andliga avståndet mellan äktenskapspartners ökar dag för dag.

Men när paret blev gift var deras förhållande säkert känsligt och ömt. Känslor manifesterades naturligt och glädjande. Vad hände och varför hade de bara ett minne?

Vanligtvis, efter de första månaderna av äktenskapet, minskar kärlekens passion, vilket är ganska naturligt. Människan, som regel, åter nedsänkt i arbetet, den vanliga malström av livet, vänskapliga relationer. Detta är dess väsen, och det finns ingen anledning till pessimistiska variationer på temat "kärlek har gått."

Efter ett tag kan känslorna översvämma med en ny kraft, om du skapar lämpliga förutsättningar för detta. Initiativet här är för kvinnan. Varför? Eftersom hennes psyke är organiserad tunnare än hanen. Det är mer troligt att få tag i ögonblicket för en ny uppvaknande av sinnena och att låta dem utvecklas i deras förhållande till makan. För henne, naturligtvis visa sin "svaghet" och säger: "Jag är hemskt saknar din tillgivenhet. .." Efter sådana bekännelser man känner som behöver det, inser sin egen värdighet.

Tyvärr, i livet finns det också en annan. Kvinnan konstaterar att hennes man är kall, avslutar fruen: "Impulsen släcker, han älskar mig inte längre."

"Åh, jag behöver dig inte längre", reflekterar hon på drömmen som kommer och ligger i sängen. "Tänk inte, snälla, att jag behöver dig mer."Detta följs av en otvetydig fysisk upphängning från hennes man. Sedan kommer svängen och det psykologiska avlägsnandet - alienation. Mannen ser att fruen gradvis stänger, hindrar känslor och i sin tur gör en generalisering: "Det är inte nödvändigt? Och gör inte. "Och efter ett tag, i deras relation, hävdas en stil som vi kallade "rädsla för sentimentalitet".

Låt oss inte bygga illusioner och sägligt säga: Moderna män i massan av sina stjälkar är oförskämda. Vissa tror att återhållsamhet av känslor är det främsta tecknet på maskulinitet, och därför nästan stolt över det.

En man borde läras ömhet och tillgivenhet, vilket innebär att han måste visa känslor. Men då måste kvinnor vara tålmodiga.

I stället för stilen "rädsla för sentimentalitet" är det mycket bättre att visa stilen för "subjugation by feeling" när makarna inte gömmer ömsesidig ömhet. En man som kallar den här filistinismen eller "ölmjukhet", helt enkelt komplex.

Tvärtom behöver han inte skämmas för att beundra sin älskade, först då kan han fullt ut uttrycka sitt "jag".Som Gumilev skrev:

vet, min vän, stolt, min vän, söta, med dig, med du bara en, rödhårig, snöig, blev jag ett ögonblick själv. .

Vilken kvinna kommer inte att svara på en sådan bekännelse?

Förhållandet mellan en man och en kvinna borde byggas på öppna känslor. Men hur många är uppfinningar och motioner av vår "jag" som lägger känslor för prövningar och förstör dem ofta till marken!

Vissa familjer har en relationsstil som kan kallas "eko".Om man tolererade taktlöshet, svarar en annan på samma sätt: otålighet - mot elakhet, ilska - ilska, irritation - till irritation, skrik - att skrika."Echo" inträffar plötsligt, under påverkan av en stark känsla och ibland försvinner inte "svängande" som en pendel, vilket ökar amplituden. Stark känsla, som den var, avaktiverar delvis tänkande och etisk självkontroll, så en person lyckas inte väl.

. .. Under golvet i vårt hus bor ett gift par. Nästan varje lördag och söndag genom intervallet överlappar man ett klassiskt "eko".Närvaron av grannar make och maka stör inte, och därför svänger "pendeln" av aggression tills båda sidor är över deras slut.Ömsesidiga anklagelser är alternativa med missbruk senast cirka fyrtio minuter. Finalen är vanligen densamma."Slutligen, slutligen" säger hans fru hotfullt."Stäng dig själv", svarar mannen i en hes röd röst. Sprickan hörs och allt plötsligt, som det började, sjunker.

"Echo" - en favoritstil för kommunikation av personer som är snabbhärdade, med hysteriska egenskaper. De är lättlindade och kan inte stanna länge. De fascineras och fördröjs av konfliktens emotionella atmosfär. Ord och handlingar är föremål för en önskan - att skada fienden, åsamka honom ond, oavsett personliga förluster. Prestige, känsla, självrespekt, andras åsikter - allt är offrat för passionens värme. I den mest dramatiska situationen slutar det med ömsesidiga förolämpningar och en stark känslomässig chock. Efter att ha uttömt varandra, lämnar motståndarna ilsket slagfältet.

Observationer visar att stilen på "echo" är mycket vanligt, inte bara i familjen, är det populärt i stadstrafik linjer tjänstesektorn - överallt där vi saknar kultur och uthållighet, ömsesidig respekt och möjligheten att fly från irriterande små saker.

"Motivering genom anklagelse" - en interaktionsstil som är karakteristisk för personer med nedsatt självkritik. De finner det svårt att erkänna deras misstag, skuld, övervakning, så de börjar leta efter brister i en partner med något slags bitterhet, istället för att inse sig själva. Deras defensiva reaktioner uttrycks vanligen i fraser som: "Vem talar, men er skulle vara tyst", "själv en", "Titta på dig", "Du har något bättre", etc.

. .

. .. Hustrun bakade en paj. Han, som tur hade det, gick inte upp och brann. Min man försökte och kunde inte gömma besvikelse, grimaced, även om det skulle vara takt. En kvinna kan lätt desarmera situationen genom att förklara sitt misstag så här: "Jag har beslutat att justera receptet - det var nödvändigt att hälla vatten i degen, och jag trodde att mjölken skulle vara bättre. Och här är resultatet - kakan brann och steg inte upp. "Vad svarar den överväldigande majoriteten av männen i en sådan situation?"Låt oss äta det! Och så läcker, oroa dig inte. "Kvinnan provocerade emellertid konflikten, för att hon ansåg stilen för "rättfärdigande genom anklagelse".Mannen grimaced, och hon svarade: "Gillar inte det, ät inte. Tänk, sir. .. Kommer du ihåg vad som äter sin mamma. .. »

eller, om att övervinna förbittring, väste hon genom sammanbitna tänder," Du kan fortfarande taktlösa människor. Kan inte visa ditt humör. Tyvärr, men i fredags när det fanns gäster kunde inte Shish kebaben du kokade tugga. Men jag sa ingenting till dig. "

"Aggression" är en relationsstil baserad på principen att "hitta en syndabock".En av parterna i interaktionen stör onda känslomässigt irriterad, å andra sidan, även om den senare är inte på något sätt att skylla. Aggressiviteten hos vissa familjemedlemmar orsakar nervositet för andra.

särskilt hård hälls på aggression andra i de fall där man själv är orsaken till hans dåliga humör: gjort misstag, var neosmotritelen, förlorade tålamodet. Modell av aggressivt beteende i detta fall kan representeras på följande sätt: du drabbas hårt på stolen, vände på vägen, och med all den styrka kastade fot sey- livlösa föremål som om han inte du själv inte titta på hans fötter, orsaken till obehag.

I vardagen aggression riktad mot våra nära och kära, som avslöjar i en särskild situation, en moralisk defekt - vi kommer att hamna skada dem vi älskar.

Intressen av aggression är direkt beroende av styrkan i vår missnöje. Oavsiktligt brändes på järnet, slog kvinnan med all kraft på honom på bordet. Efter att ha lugnat ner, är plasthandtaget, som har splittrats från blåsan, förgäves. Och ledsen och rolig. ..

Forskare i vårt hemland och utomlands hävdar att aggressionsnivån har ökat avsevärt. Fragile mänskliga psyket kan inte stå glöd vardag i livet jäkt, stress som vi upplever i olika verksamhetsområden. Bedövande japanska uppfann olika sätt att betala av aggression både på jobbet och hemma. Till exempel i områden som inte är tillgängliga för utomstående betraktare, ägare av företag lägger sina dummies att fullgöra anställda eller arbetare av känslor. En person kan komma hit, ta en gummistrumpe och slå av chefen med vilken konflikten har hänt eller vem inte är lycklig. Butiker har dockor och leksaker som är avsedda att ta bort aggression från sina ägare: smeter sådan manick, och hon svarade ödmjukt bugar eller avger klagande ljud.

Vi är långt ifrån japanska att förringa uppfinningen: förmågan att styra aggression av människor omkring dig - kvaliteten värdig imitation. Här är några fler rekommendationer om detta.

Först och främst bör deltagare i familjelivet lära sig att fästa uppmärksamheten på aggressionstillståndet. Ibland tar hon oss omärkligt och tar oss överraskande. Känner att hon närmar sig, ta bort den med hjälp av den här eller den här metoden. Detta kan vara en avmattning i takten i evenemang och aktiviteter, flytta uppmärksamheten från obehagliga till den trevliga, dumpning känslor på döda ting.

Här är en kvinna som kommer hem från jobbet. Hon är trött, irriterad och redo att ta det onda ut på någon som dyker upp under armen. Ofta händer det: får till barn eller hennes man. Vi kommer att råda henne att inte skynda oss. Det räcker med att femtio minuter för att komma tillbaka till det normala: sitta på en bänk eller sänkas till marken en tung ekonomisk börda, lite stå upp för att njuta av naturen, att komma ihåg tröstande raden Eldar Rjazanov: "Det finns inget dåligt väder. .." Ännu bättre för en halvtimme att köra caféet(det är synd att vi har få av dem och de bidrar inte till vår emotionella ansvarsfrihet i rätt utsträckning).Det är möjligt på vägen hem för att titta in i affären som du gillar - ekonomi, smycken, möbler. Det spelar ingen roll om du inte har pengar eller du inte behöver något.

Det är inte illa att hjälpa varandra att bli av med aggression. När en fru kommer hem i ett dåligt humör, räknar jag snabbt ut vilken riktning som ska hjälpa henne att släppa emotionell ånga. Allt bestäms av sekunderna och det valda ämnet för dialogen. Jag känner att fru i nervösa spänningar redan på väg hon stänger dörren bakom sig: en kraftig knuff eller höften, det skrammel av slottet, den förlängda tystnad - det är de första tecknen på att vänta för frisläppandet av aggression. Jag skyndar snabbt att ersätta ett "psykiskt fotsteg" - så kallar jag en av metoderna för känslomässig avkoppling. Jag går och träffar dem, tar upp strängväskan och, utan att märka min frus dåliga humör, frågar jag: "Är hissen redan fungerande?"Är du på hissen går upp? "Riktningen för avgassning av känslor är korrekt gissad:" Varför hiss fungerade inte igen? Evigt i vårt hus hissen inte fungerar, då soporna inte kan tolerera "- hon plockar upp och neutralisera deras aggression i domen i bostäder avdelning.

En annan gång, fånga tecken på aggression, jag kommer att be om en fackligt möte, som var nu i sin college eller en ny spännande artikel i "Ogonyok" - jag läser? Du kan röra något distraherande ämne.

Inte alla svarar bra på de "psykologiska fotspåren".Här kan du inte göra ett misstag, du måste, som de säger, beräkna din partner. Och att det i själva verket kan hända: du ersätta "psykologisk tåget" till sin man, som är i ett tillstånd av aggression, fabrik, till exempel talar om hissen eller fackligt möte, och han svarade ännu mer irriterad, "Låt mig äta först, då du kommer att hållamed dumheter. "

Du misslyckades. Din följeslagare i livet reagerar inte på "bandwagon", han har en svag typ av nervsystem, han behöver en snabb bit, en vila. Detta är hans huvudsakliga sätt att återbetala aggression.

händer i huset, och en sådan situation, då aggression hänger bokstavligen i luften: alla starka, så varje liten sak kan orsaka explosioner och kedjereaktioner. Det är angeläget att förändra den allmänna atmosfären. Vi kastar allt, går till parken för en promenad eller en film. Du kan snabbt ringa en liten krets av vänner för att komma undan från vardagen. Bara ingen fest och tröttsamma förberedelser. Tea, talk, gitarr. .. Gäster förenar familjen och är en bra indikator på sitt välbefinnande. Om deras närvaro inte bidrar till känslomässig ansvarsfrihet, indikerar detta tydligt en långvarig kris av civilförbindelser.

Vissa familjer utvecklar en "neurotisk" stil av relationer. Det kännetecknas av alternerande ljusa blinkar av negativa och positiva känslor. Makar i början känner samma behov för att ge varandra vitt värme, och upplever då en ömhetflod. Familjen konflikter och spelas ut i namnet på en senare attack av sensualitet, sentimentalitet. Naturligtvis gör makarna det omedvetet. De fann intuitivt ett sätt att förändra sina intervall av mental reflektion - för att förvärra känslor, perceptioner, känslomässiga reaktioner, känslor. Vissa människor att göra detta, lyssna på musik, läsa poesi, men samarbetar med "neurotiska" stil relationer hjälpa före svära, ömsesidiga förolämpningar, råhet och andra "livsförbättrande" metoder.

Den "neurotiska" relationen utvecklas enligt samma mönster. Makarna börjar gradvis irritera varandra, det finns ömsesidigt intolerans, överdrivna påståenden. Detta är fasen av ackumulering av negativ känslomässig laddning. Då av någon anledning finns det en skandal - fasen av den emotionella explosionen. Efter detta börjar scenen av ackumulering av positiva känslor - behovet av ömma känslor, kärlek och erotisk lust vaknar mer och mer. Kulmen blir känslo impuls: han och hon älskar varandra osjälviskt, om de uppfylls först, svär i en djup känsla, showen gränslös passion. Det tar flera dagar, och känslorna börjar svalna, negativa känslor bildas. Cykeln börjar igen.

för en observatör från utsidan, till exempel för barn "neurotisk" stil relation verkar obegripligt, eftersom många av hans intima aspekter på alla stadier av utveckling förblir osynliga. Son eller dotter, konstaterar hur föräldrar gräl, den tysta, blick snett på varandra. För miluyutsya, kuttrande som en duva och satt nästan i armarna på TV: n. Barn kan inte förstå varför en mamma eller far regelbundet drabbar varandra, som om man med vilseledande begär en skandal.

Det verkar som att under "emancipationsförhållandena" blivit den "neurotiska" stilen av relationer blomstrande särskilt magnifikt. En kvinna hindrar inte hennes känslor, både i samband med ackumulering av en negativ känslomässig laddning, och i etapper av en känslomässig explosion.

I stil med "överdrivna krav" manifesteras i hemlighet, outtalad känsla - missnöje med intima relationer, ont, trött på familjelivet, besvikelse i en partner, etc. Och sedan under loppet är oändliga gnat, odergivaniya anmärkningar framför främlingar, irritation. .detalj.

fru tjatar ständigt på sin man: "Hur kan du äta! Klätt inte. Vad sniffar du näsan? Sätt på din pyjamas, gå inte Golopuz lägenheten. .. "Naturligtvis kan vi inte göra utan varandras synpunkter, men det hela på sitt sätt.Överdriven trebovaniya- nästan alltid signalera en djup psykisk störning, vad kan inte gissa någon sida. Frasen "inte suger" eller "do not go Golopuz" kastas äktenskapspartner kan gömma sig bitterhet, brist på respekt. Stucken av sidan, fångar oftast uppmärksamhet på känslomässiga sätt som partners har uttryckt sin efterfrågan och inte tänka på hans dolda skäl. Därför är det förståeligt ilska uppriktig svar: "Vad tror du oändligt muttra? Kan jag åtminstone hemma för att vara dig själv? "Förhållandet mellan makarna fortsätter att utvecklas på grundval av känslor, exklusive motivet för ömsesidiga fordringar.

Vissa äldre makar stred ständigt över bagage. Båda är ganska trött, de är medvetna om onormala deras förhållande och slutligen sökt hjälp från en kurator, psykolog. Så här såg deras tolkning en typisk skandalös situation.

fru: "Jag förstår inte hennes man: han är så envis, till exempel be honom att komma hem, ta av dig skorna att sätta i det högra hörnet av hallen, för att inte störa med dörren öppen. Nej, som genom design, alltid sätter stövlar och galoscher på vänster sida. Det infuriates mig, verkligen svårt att göra, som begärts av hustrun »

man, för sin del, säger:" Vad är skillnaden var att sätta skorna? De stör inte. Hustrun gillar att beordra att allt borde vara som hon tror. Varför ska jag skämma bort hennes dumheter? Ja, jag medvetet ta och sätta skor på vänster om dörren. "

Du kan föreställa sig hur detta par skor flytta till höger och till vänster, vilket varandras tålamod med sina tonfall, ansiktsuttryck och kommentarer. För dem har situationen blivit isolerade i nivå med känslomässiga reaktioner: en accepterar inte att den andra gör, och vice versa. Och vad är orsaken till de överdrivna kraven? Psykologisk studie av situationen visade henne en kvinna inte får tillfredsställelse i en intim relation med sin make, som är mycket sannolikt att irritera och förtrycker henne, men hon kan inte direkt säga sin hustru. I en intervju med en psykolog, hon också inte inser att sexuell missnöje är den verkliga orsaken till överdrivna påståenden.

tendens att dramatisering av händelserna samt kraven på överdrift, är resultatet av djupt rotade känslor. En make eller båda parter har en vana att betona överdrivna värde vanliga saker, eller en annan pinsamt misstag.

i vardagliga situationer är svårt att vara perfekt, förekommer och spontan skärpa och plötslig råhet, och oavsiktlig felsteg. Det bästa i sådana fall inte märker fel partner, förstå och förlåta. A. Om du behöver påpeka att det måste ske lugnt, utan en varm hand! En annan person börjar blåsa upp censuren, dramatisera situationen.Äktenskapet partner ser att ett sådant beteende inte är tillräcklig, det vill säga inte överensstämmer med vad som hade hänt, och även då han kan förlora tålamodet, som en följd av en storm.

. .. snickare far och son spinning under hans fötter, inte som svar på en begäran om att inte ingripa. Nerver förälder gått, och han i hjärtat podshlepnul boy: "Kom igen, inte bry mig!" The kid med förlust: om att gråta eller att riva välförtjänt straff i tystnad. Hustru dramatisera händelsen: hon rusar till undsättning av hans son, uppsåtligt skjuta ögonen på sin man: "Även för du inte kan behandla en människa till sitt eget barn" Just ordet "även" läsa: "För mig alltför dålig attityd."Son snabbt orientera mamma vid sin sida, så att du kan. Date vrål, så mycket så att alla kan höra och vet hur man skada honom. Just det verkar mor-in-law, ögon svärd blixtnedslag. ..

man smetar med ilska attack: från den personliga tragedin klockade. Själv fru ibland jag ge efter för barnet att byxorna pop på det, och sedan ordnade pokazatelnoe- pedagogiska händelse."Hur länge har förbannat - Tanken borrar medvetandet mer akut muzha.- Day passerar tyst. Och det skulle vara okej, faktiskt, men. .. "

Eller en annan version av samma situation. Far slog barnet, som hindrade honom från att göra affärer. Mamma sa ingenting. .. Hon stirrade ut ur fönstret och frös, tårar kom till hennes ögon. Hon ser ut som om hon nu har insett hennes livs skräck. Pojken vindflöjel vände åt hennes håll, sprang medvetet gnäller: "Mamma, du gråter" - "Oroa dig inte, baby, vi kan uthärda" - passion klämde hans mamma.

Åh, hur explosiv är dessa kvinnors "tricks"!

. .. Mannen äter i köket och fruen serverar rätter. Jag tänkte på det och märkte inte hur jag åt en sallad förberedd för tre. .. Hustrun dramatiserar situationen: "Du är allt i det! Du tänker aldrig på någon.bli tillfrågad om din fru och barn åt! »

i ord, ansiktsuttryck, tonfall som en kvinnas tragiska patos, om mannen minst lönen tog hem inte. Från sidan att se - det är komiskt, men för familjemedlemmar är det en situation för missbruk. Om en man är snabbhärdad, kommer han nu att slakta en sked på bordet och hoppa ut ur köket. Eller skarpa svarar på skärpa, i enlighet med den välkända stilen "eko".

Vissa familjer är vana vid stilen för "klargörande relationer".Det består i att makarna ständigt förstår skälen.en konflikt eller en skirmish.

Efter att båda har lugnat sig handlar konversationen i sig om skälet."Än igen, vi älskling, stridde. Som det var bra bodde de fredligt hela veckan. Du kan inte vara så snabbhärdad, säger hans fru i lugn ton."Tja, döm själv, skulle jag bli" dammad "om du inte upprepade din dumhet," svarar mannen också försiktigt och konfidentiellt."Så, återigen, jag fel - blinkar zhenschina.- Ja, om du tänka innan du gör något, då skulle jag inte behöva upprepa samma sak»

Ord för ord - och återigen grälade. Det är bättre att inte ta reda på någonting, särskilt om ingen av makarna är benägna att erkänna tvisten. I en sådan familj bör regeln upprättas: att inte återvända till det som hände, låt alla dra slutsatser på egen hand.

Ett särskilt obehagligt intryck produceras av en förhållandestil som bryter ner en partner.

Så, vissa män och fruar är benägna att självförhöjning. Påpekar deras överlägsenhet, de försvårar därigenom partnern. Kostnadens strävan att visa sig en fördel i intelligens, kunskap eller moral, åtar sig att lära och läsa moral. Lusten att vara bäst, den första de har så stor som, hävdar sig själva, de är inte blyga för närvaron av främlingar. Ibland används för vanliga anspråk mycket vanliga tillfällen och situationer.

. .. Någon från gästerna på festbordet berömde den färsksaltade röda laxen - "smaskig".Husets värdinna rodnade med komplimang. .. fisken och skakade: "Jag fick det, de gav mig det i vår buffé".Med tanke på hennes man förstod hon mig med hela hennes uttryck: du ser vad jag är. Och vad är faktiskt kvinnan stolt över? Hon fångade inte och saltade fisken, men det är väldigt trevligt att märka att använda ordet "jag".

. .. Radion låter symfoniska verk, hans fru och några barns känsla av sin egen överlägsenhet frågar sin man: "Känner du igen som gått?" Mannen lyssnar förgäves till ljudet av musik och sedan hustrun förlorar tålamod: "Herre! Beethoven vet inte. .. Vad är du, älskling, grå. .. "

Att ignorera en partners förtjänst är ett annat sätt att förnedra honom. En annan fru gör kommentarer och klagomål om sin man vid något tillfälle, för att säga samma snällt ord till honom, för att uttrycka erkännande eller tacksamhet språket vänder inte. En kvinna som vet hur man märker och uppmuntrar till goda egenskaper hos hustrun hjälper honom att bli bättre. Rollen av positiv utvärdering av personlighet har länge varit känd från pedagogisk praxis och konjugal kommunikation. Ett snällt ord, som de säger, och en katt är snäll. Denna sanning, tyvärr, glömmas av några fruar.

. .. Två grannar träffades på landningen och fick prata."Vad är din man bra, affärsmässig, ekonomisk! På söndag morgon spikar jag någonting, jag ser alltid mina livsmedelspåsar, säger en av dem."Åh, du känner inte honom", svarar den andra och börjar prata om olika brister hos hennes man. Behovet av att framkalla medkänsla kombineras med en önskan att försvaga värdens värdighet.

Annorlunda för livsledaren manifesteras också i förolämpande jämförelser och olämpliga jämförelser med andra. Lyssna på en annan kvinna, och det verkar som om alla andra män är bättre än sina egna.

Lusten att förnedra en partner är tydligt manifesterad i vanan att märka, med hjälp av smeknamn. I lexikon av en mycket respektabel utseende män kan uppfylla en sådan begäran till hustrun, "Matrona", "Shura-fool", "Piggy".Vissa kvinnor har ett lager av etiketter in adressen till partnern är inte alls sämre "redneck", "Grouse", "eunuck", "Hippo".

Jag kommer ihåg, en kvinna berättade uppriktigt om det levande familjelivet, om hur hennes man knappt fört med alkoholism. I sin adress till sin fru och i en konversation om honom med sina vänner tycktes han lägga till: "non-commissioned".Kränkande smeknamn visas i olika sammanhang: "Vann my sergeant går", "Vi måste skicka en sergeant till affären", etc. Berättaren själv förstod var den kom från en sådan vana. ..Hon drömde om ett annat värdigare parti, hennes man tycktes alltid vara rustik, utan rosin. I mer än två decennier bodde paret tillsammans, barnen uppvuxna innan kvinnan insåg orättvisa och oeticalitet av hennes attityd gentemot mannen. Att titta på sanningen i mina ögon orsakade en alarmerande omständighet - min man började avstå själv och titta in i glaset. Då insåg kvinnan plötsligt: ​​Vad gör jag? Varför förödmjukar jag min egen person? Hon försökte rätta till sitt misstag. Jag vet inte om så är fallet, men hennes man, som hon sa, slutade dricka.

Det finns massor av andra sätt att förödmjuka mate - mikro, misstro, plocka fickor och väskor, exorcism, framför främlingar och barn, offentlig kritik av brister, förlöjliga åsikter och vanor, etc., etc. Det bör inte vara något tillgripa dem. ...under vilka omständigheter.

Neglig relationstyp kan betraktas som en variant av stilen och försämra partnern. Avsaknad beror på olika orsaker, och framför allt - en låg individkultur, som visar denna stil. När en person är dåligt utbildad är han vanligtvis inte intresserad av staten, gärningar och åsikter, tar inte hänsyn till den som är nära. Till exempel, hustru till en slags "off" make: han berättar något, kommenterade händelserna på tv, och hon inte uppmärksamma honom, samtalet inte kommer bara ibland nickar, utan att gå in på detaljer.

Den försummelse som uppstått på grund av låg kultur korrigeras - ibland tillräckligt för att uppmuntra människor att se på sig själva från utsidan. Situationen är annorlunda när försummelse av den andra inträffade på psykologiska skäl, är det ett resultat av fysiska och andliga avstånds av en av parterna eller deras ömsesidiga alienation. Då tar konflikten en tung och långvarig karaktär. Familjen blir en spänd tryckande tystnad, makar begränsade korta snatches, begär, dialoger är sällsynta och även då i en upphöjd röst. Stämningen värms upp av förolämpningar, ömsesidiga anklagelser och påståenden och är redo att explodera när som helst.

Provokativ stil är ett sätt att förstöra relationer med en partner, men så att han fortfarande är skyldig. Det kommer att provocera en kaustisk kommentar, skarpa, skandal och, efter att ha fått ett trumfkort, kommer att anklagas för brist på känslor, respekt.

provokation float att hälla pent ilska, känslomässigt dränerad, undvika intima relationer eller ärliga samtal om en obehaglig ämne, och så vidare. D. provokation I vissa familjer, spelas på samma memorerade manus, även om man och hustru låtsas allasker för första gången.

I en känd familj är makarna tydligt belastade av varandra, men de är inte löst för skilsmässa. Periodiska kränkningar som de behöver för att undvika intimitet. Skriptet innehåller tre obligatoriska delar: en make provocerar en annan i förlust av självkontroll, sedan blixten av skandalen och finalen - estrangement från varandra.

Ofta börjar hon: hon röker en cigarett bakom en cigarett, blåser upp sina kinder, visar likgiltighet mot honom med all utseende. Han står inte:

- Har det hänt något?

- Det är inget av ditt företag!

Efter utbyte av skärpa drar han en spjälsäng och sin säng till köket.

Provokationer i familjer uppnår olika grad av spänning) slutar ibland i förolämpningar och strider. Undvik provocerande stil av interaktion i familjen, bli inte van vid det.

För stilen "redovisning" som präglas av oändliga klagomål.Äktenskapspartners lever minnen av de obehagliga, deras sinne dras tillbaka till det förflutna och det söker skäl för konflikter. Makar finns, säger de, på nerverna, redo att när som helst komma ihåg varandras tidigare misstag och intriger.

Unforgotten gammal, vanligtvis förknippas med de nya fakta i livet tillsammans, en härva av förbittring växer. Slutligen kommer det en tid när det är helt omöjligt att avlägsna det. En annan kvinna för livet kommer ihåg att hennes man är övertygad, taktlös eller trick. Klaga om hans flickvän, berättar hon: "Han är dagen efter vårt bröllop. .." "Varför är han även i år ett barns födelse. .." "När min mamma kom, han. .." "Attjag gick bekant, eftersom han. .. "och så vidare. n. Dessa utflykter i det förflutna används för att behöva förklara sig själva och andra orsaker till okomplicerad familjeliv och stridigheter. Befintliga skillnader kan vara helt annorlunda: en kvinna gillar inte hennes man, hon hade ett dåligt humör, hon är lat, etc. Det är dock enklare att leta efter mote i en annan öga:. . Istället för att ta sig i handen, drastiskt förändra beteendet hos en kvinna letar efter en ursäkt. Det är knappt hon är beredd att säga att hennes tålamods kopp är fylld i brädan. Således är myten av förtvivlan i en konjugal situation född. Folk komponerar och stöder det.

. .. Du lärde dig om de vanligaste stilar av äktenskapliga relationer. Jag önskar verkligen att du dig i vardagen så mycket som möjligt mindre benägna att använda dem som påverkar välbefinnande och förståelse för familjemedlemmar negativt.

Vill du utvärdera resultatet tillsammans med din make under de senaste åren? Följande föreslås domar, att bedöma graden av din kärlek, medkänsla och respekt för sin man, liksom aptipatii och antagonism. Läs dem och uttrycka din åsikt: samtycke eller oenighet( "ja", "nej").Ju fler positiva svar, desto större grad av en viss detekterbara känslor:

Love: 1. Jag skulle vara mentalt tuff, om jag var tvungen att leva utan en man.2. Jag kan säga att det bara hör till mig.3. För honom är jag redo absolut för någonting.4. När jag känner mig dålig, vill jag bara dela med honom.

5. Jag känner mig ansvarig för att den mår bra.

6. Jag skattar verkligen hans känslor för mig.7. Tanken på skilsmässa är hemsk för mig.8. Jag känner ömhet för honom.9. Jag gillar verkligen att vara nära honom.10. Han är en av de mest attraktiva männen jag känner.11. Min man är min enda sanna kärlek i livet.12. Jag gillar att titta på honom( lyssna på hans röst, titta på hans ansikte, se hur han arbetar, går, sitter).13. Jag är redo att skjuta upp viktiga saker, bara för att stanna hos honom.14. Jag kan knappast stå avskiljningen från honom.

Sympati: 1. När vi är tillsammans har vi vanligtvis gott humör.2. Han är en mycket smart person.3. I de flesta fall tycker folk om det nästan omedelbart efter att de träffats.4. Jag tycker att vi är internt lik varandra.5. Jag skulle vilja tänka som tankar och gärningar.6. Jag känner att han litar på mig mer än andra.7. Gemensamma fritidsaktiviteter stärker vår familj.8. Hans närvaro är välgörande.9. Jag är stolt över min mans framgång.10. Jag försöker vara hans stöd och stöd i allting.

Respekt: ​​1. jag hitta en man en hel del meriter, som jag respekterar honom som person.2. Bland mina vänner och släktingar är han den mest auktoritativa personen för mig.3. När det är svårt för mig att bestämma något, brukar jag samråda med honom.4. Han kan lätt övertyga mig.5. Jag tror att hans huvud fungerar bra.6. Han är en intressant person, jag saknar honom inte.7. Han uttrycker ofta intelligenta och intelligenta tankar.8. Jag är stolt över att han är min man.9. Det har sådana egenskaper som jag skulle vilja se i mig själv.10. Jag skattar hans förtroende.

Antipati: 1. Vi får ofta på varandras nerver.2. Jag har ibland tänkt på skilsmässa.3. Jag känner mig sällan lugn i hans företag.4. Jag kan helt utan sin ömhet och tillgivenhet.5. Jag vill ibland leva ensam, utan en man.6. Mitt äktenskap är ganska misslyckat än framgångsrikt.7. Tillsammans är vi uttråkad.8. Det är lättare för mig och min man att skilja sig från varandra än tillsammans.9. Vi har svårigheter på grund av skillnaderna mellan tecknen.10. Vi förstår knappast varandra.11. Ofta har jag en önskan att koppla av från det.12. Hans manners irriterar mig ibland.13. I sitt utseende stryker något mig.14. I hans närvaro blir jag lätt trött, irriterad, ur mig själv.15. Jag är ibland irriterad av kraven, manens handlingar.