Психолошки проблеми првих година ожењеног живота
Породица као стабилна друштвена заједница људи постојала је много векова.То је незаобилазни елемент друштвене структуре људског друштва, испуњавајући изузетно важан задатак репродуцирања становништва.До недавно је студију породице скоро искључиво изводила социологија;Теоријски концепти породице створени су у смислу друштвених функција и породичних веза са другим друштвеним институцијама.Међутим, у последњих неколико деценија је дошло до велико интересовање за проблеме породице који функционишу у разним областима знања -. . психијатрије, психологије, етнологије, педагогије, итд Овај феномен се објашњава чињеницом да је, како је приказано социолошких студија, традиционална институција породице пролази кроз неку кризуса промјеном садржаја брака и породичних односа.Криза се изражава тиме што с једне стране трага за неким новим облицима породице које би боље одговарале савременом садржају односа;на пример, познати амерички истраживач, Бурр, наводи и описује око десет различитих облика породичних односа који су постојали у Сједињеним Државама 1970-их.заједно са "класичном" моногамном породицом.Са друге стране, број разведених бракова стално расте иу нашој земљи иу иностранству;у бившем СССР-у почетком 80-их.за сваких три брака у просеку један развод, и посебно осетљивих "млади" бракова - скоро 1/3 свих развода пада на породице, који има искуство не више од три - пет година.У овом чланку покушаћемо да истакнемо неколико питања о интеракцији са породице са становишта психолога.
С обзиром на социологију, у социјалистичком друштву постаје важнији субјективни фактор у развоју породице и брака;Посебно, демографски подаци показују релативно велику специфичну тежину психолошких мотива и разлога за развод, као што је разноликост карактера, због недостатка или губитка осећаја љубави, и тако даље Н.. У исто време је истакао да је један од примарних функција брака сада постаје пружање психолошке удобност, таконазвана терапеутска функција брака.Ова чињеница огледа се у резултатима демографских студија о браку и разводу;Међутим, они то само поправљају, без давања анализе ове појаве.Дубоко анализирати процесе функционисања породице могуће је само уз помоћ посебних психолошких метода истраживања.Један такав поступак - у најширем смислу те речи - може се сматрати породичне терапије у циљу мењања међуљудске односе у породици и његовој стабилизацији;у току психотерапије откривени су многи суптилни психолошки механизми коњугалне интеракције, који нису откривени другим познатим методама.У том смислу, треба имати у виду чланак В.В. Столин, у којој аутор представља своје погледе на теоријским основама породичне терапије, развијен у току практичног рада са породицама у сукобу.Овај чланак је програмски, усмерава и води психологе који се баве породичном психотерапијом.
Последњих година, број консултација о питањима породице и брака у нашој земљи убрзано расте.У овом тренутку, овај облик рада са младим породицама, као што су превентивни разговори са апликантима за развод, постаје све популарнији.У многим областима у Москви са секретара, народни судови, јавни одељења извршних одбора подесити саветодавне службе помажу разводи од.Пријем у ове канцеларије углавном обављају адвокати, социологи, психолози;Основни циљ таквог рада - на основу заједничке расправе да омогући супружнике сами донети коначну одлуку - да ли да спасе свој брак или развод;Помозите им да виде неколико( и не један) могући начин из тренутне ситуације.Током састанка, консултант заједно са купцем настоји да идентификује оне почетне грешке у изградњи комуникације са партнером, што је на крају довело до одлуке о распуштању брак.Често, међутим, ове канцеларије се окрећу и породице које нису у могућности да се бави решавању проблема и желе да се стручна помоћ, Т. Е. тзв породица сукоб.У таквим случајевима, главни циљ рада - да помогне супружници наћи заједнички језик, научити их како да решавају конфликте на своју руку.
У овом чланку желимо да представимо читаоце да су неки од резултата и закључака до којих смо дошли у раду са младим разводи од супружника у консултација "Брак и породица" Первомаиски делу Москве.Поред аутора овог чланка, ГФ Деинега и НВ Малиаров учествовали су у прикупљању материјала;анализу материјала је извршио аутор.
Већина супружника да нас контактирате - младе људе узраста од 18 до 35 година који немају децу( као што је познато у породици, у којој постоје мале деце, распусти њихов брак само кроз судове).Због тога, главни проблеми са којима се суочавамо - је проблем међуљудских односа супружника који су живели заједно доста времена - од неколико месеци до 3-4 година.
Разговори са разводником били су бесплатни, нестандардизовани;ми смо тражили да се осигура да супружници имају осећај да могу вјеровати психолог, који је спреман и способан да им помогне.Пошто је стекао неко искуство са разводи од, покушали смо да створимо профил који ће обезбедити уредно, стандардизовани материјала.Овај упитник садржи 19 питања;17 од њих имају за циљ прикупљање демографске податке, а последње две су: "Шта је довело вас лично да се разведе" "Шта довео своју породицу да се разведе" И.О испуњен пре него што разводи од у разговору са психологом, а пракса је показала да то помаже успостави контакте, проналажење заједничког језика.Сваки брачни друг смо разговарали прво појединачно, а затим, ако је потребно, и у складу са жељом супружника, проблема са зглобовима дискусију.
добио прелиминарне податке о супружницима - трајања њиховог заједничког живота, услова становања, занимање, о томе ко је иницијатор развода, и тако даље, да их замолили смо да објасни тврдње о брачног друга, да вам кажем оно што не задовољава, у. .него он преварио очекивања.Сваки клијент нужно питао да ли је он имао било какве потешкоће у области сексуалних односа са својим мужем, како сами усудио да дотакне ова тачка је изузетно ретко, али се зна да је извор многих породичних проблема је сексуално несклад;у консултацији постоји квалификовани сексолог који може пружити праву помоћ у решавању сексуалних проблема;по жељи су му супружници уписани на пријем.
пажљиво слуша пар, покушали смо да своје желели да деле своје проблеме;у већини случајева то је било могуће постићи.Понекад разговор претио да се претвори у бескрајну монолог о клијента негативне особине, навике и аспектима карактера партнера;у таквим ситуацијама, престали смо након неког времена и клијент га је замолио да се сетим, да ли је у свом породичном животу просперитетна периода, и када и зашто је престао да постоји;због тога смо се вратили у дискусији брачног интеракције са великих сукоба и начинима за њихово решавање.завршио сам разговор после сваког супружника мање или више потпуно је почела и јасно упознати са њиховим погрешне дела и акције погрешних тумачења партнера.
Током нашег рада око 60 парова младих супружника без дјетета до 30 година прошло је кроз нашу канцеларију.Разговори са њима су показала да око половина њих су се венчали на основу мотива који се налазе ван оквира породице( на пример, жеља да се побегне од куће, преузму одговорност на сопственом терену да освети некога и тако даље. Н.).Недостатак адекватне мотивације је довело до чињенице да супружници нису добили испред проблема, "самоопредељење" породице: удала појаснити улоге унутар статуса сваког од њих, њихових заједничких циљева.Такви венчани парови кажу: "Нисмо имали породицу".Такви бракови не, обично врло брзо након што се утврди да је стварање јаких породичних веза, потребно је више озбиљан рад и много времена, и млади пар на то потпуно неприпремљен, и, штавише, нису заинтересовани за ове активности.Због тога, проблеми у овим породицама се углавном односе на чињеницу да је пар једноставно није хтео да сваки напор да осигура да створи стабилну везу;они настављају да живе сваки свој живот као пре брака, не покушавајући да пронађу заједничке интересе, контактне тачке.Из њих настају сукоби због неисенцијалних ситних ствари, а затим се развијају у продужене свађе;постепено сами почињу да схватају да немају породицу, али немају жељу да нешто учине.Инсталација за развод брака у овим супружницима је веома јака и упорна;према Первомаиском регистратору, готово сви они ускоро ће прекинути своје бракове.На пример, пар Елена и Игор К. - оба музичара, воле своју професију;док су се срели у компанијама, имали су много заједничких интереса и тема за разговор, волели су се.Узели смо одлуку да се венчају под утицајем пријатеља: "Зато што добијем савршен меч" Међутим, убрзо након венчања, једном код куће, жена наћи дубоке разлике у виталних интереса и потпуну неспремност да се формира породицу.Живе са родитељима своје жене, практично "на све што је спремно";и обојица су задржали све своје "бацхелор" навике;често свађао око ситница, а онда често не разговарају једни са другима за недељу дана или више, без доживљава ову специфично искуство;а супруг и жена имали су блиских пријатеља са којима су разговарали о својим проблемима, поделили своје проблеме и радости, док о њима нису имали о чему причати.Међутим, наставили су да живе заједно инерцијом;годину и по након венчања, жена се срела са човеком с којом је тада одлучила да веже живот;Након што му је о томе рекла мужа, понудио му је развод;муж није имао ништа против, и брзо су разрешили свој брак.
Значајан број младих парова који су дошли код нас за савјетовање, удају се, како кажу, за љубав;ови супружници искрено желе да створе породицу, а затим да имају децу, заједно се заједно радују и оплакују.Преплављавајући сјајним снагама о својој сјајној будућности, они су ипак били неприпремљени за тешкоће стварног живота заједно.Многи су истакли да су само првих неколико месеци( а понекад и мање) били задовољни једни с другима и заједно са својим животима;мало по мало почео да се појављује трења, сукоба, сукоба, на крају има "нерешив" ситуација, од којих су супружници су само видели један Излаз развод.Ради се о таквим паровима о којима ће се разговарати у будућности.Прва или две године заједно-доживотна је прва фаза фази циклуса породичног живота формирања појединих образаца комуникације, координације система вредности и развој заједничког идеолошке позиције.У суштини, у овој фази постоји међусобно прилагођавање супружника, потрага за врстом односа који би задовољио и једно и друго.Тако пре супружника који су стајали проблем формирања породичне структуре, функција дистрибуције( или улога) између мужа и жене и заједничких породичних вредности.Под структуром породице подразумева као начин да се обезбеди јединство својих чланова;дистрибуција улога се манифестује у врстама породичних активности које сваки супружник преузима под његову одговорност и шта се односи на партнера;Коначно, породичне вредности су ставови супружника око онога што породица постоји, шта би им требало да донесе.
За успешну примену узајамног прилагођавања другаре потребних компатибилност својих представништава на три одређеним параметрима;идеал би био њихова потпуна случајност, али то је немогуће у стварном животу.Стога, сваки брачни пар на почетку њиховог заједничког живота је неизбежан на овај или онај начин суочава се са неслагања мишљења, процена и веровања њеног мужа и жене на различитим питањима.И, дакле, велики, ако не и пресудну улогу у процесу узајамног прилагођавања младенци играју њихову способност да конструктивно рјешавање конфликата који се јављају.Поседовање
конструктивне начине решавања конфликата, можете наћи излаз из наизглед безизлазној контроверзног судара и обрнуто, уз немогућност да се на правилан начин сукоб најмањи повод ће довести до озбиљних последица.Сада о овим питањима посвећује пуно пажње психолошкој литератури;развио принципе тзв креативног сукоба, Т. Е. такав сукоб који се може плодоносно искористити за развој међуљудских односа супружника.Пре свега, сваки од супружника мора одлучити да ли његове жалбе и осећања стварно захтевају заједничку дискусију.Онда морају да кажу једни другима своје положаје и намјере и одаберу вријеме и мјесто за сукоб.У процесу сукоба, не треба додиривати оне који нису везани за тему разговора;Није могуће применити "ударе испод појаса" партнеру.Сукоб се може сматрати успешно завршена након што су партнери су изразили једни другима све што би доћи до консензуса о одређеном питању и - помирили.
Тако је значење "да се свађа праве" вјештине за породични живот не може бити прецењена.Али, ако се вратимо сада на младе разведених супружника, обратите се нашем консултације, прва ствар која хвата вашу пажњу - комплетан неспособност већине конструктивно решавање конфликата.Ово је доказано, прво, због чињенице да је већина сукоба је скривена, да је његова прави разлог не постане предмет супружника. .;Често супружници то чак ни не схватају.Али, чак и ако постоји отворен сукоб, онда не може да се реши на адекватан начин, јер довољно да се жалите, такође морамо наћи начина за њихово превазилажење.Ово се може урадити након отворену дискусију о оптужбама у оквиру које су партнери мора да покаже своју способност да слушамо једни друге, да схвате суштину питања, као и спремност да промени своје понашање или своју тачку гледишта у складу са захтевом.Ако су ови услови испуњени, могуће је наћи компромисно рјешење.
У неким паровима неспособност решавања сукоба утиче на све аспекте процеса међусобне адаптације;неки само на одвојеним странама;ово зависи од тога колико се идеје супружника поклапају са овим или оним подручјем породичног живота.Практично сви парови нису могли адекватно да реше проблем породичног лидера;У суштини то значи одсуство стабилне, стабилне породичне структуре.У случајевима када има лидера у породици, његов партнер обично не прихвата ово руководство - било у суштини или у облику.Лидерство, по правилу, има ауторитарни карактер и увек га прати супресија партнера.Због тога у неким венчаним паровима постоји таква слика: један од партнера је лидер;други узима такав став у принципу, али се не може помирити са специфичним облицима лидерства.На пример, супружници 3.( муж, 24 година, његова супруга - 20 година, трајање брака - 1 година и 4 месеца, њен муж - инжењер са високим образовањем, жена - запослени са средњом школом), муж има породичну ситуацију лидера, био је веома ауторитарна, је упоран.Супруга не осећа саму потребу да буде лидер, она је потребна нега, али притисак њеног мужа, она не може да прихвати, то захтева више демократски.
Друга типична варијанта - и муж и жена, обоје тежити да буде лидер, а нико не жели да уступи другом.То се може манифестовати јасно, отворено, и може да прими и сакривен форме када је површина по овом питању као да је, у ствари, сваки супружник жели да преузме.На пример, у породици Н.( супруга, 21 година, његова супруга - 23 година, трајање брака - око пола године, мој муж - високо квалификованих радника, жена - Запослени са средњом специјалног образовања) је константна отворена борба за вођство са малом разликом у правцу његове супруге.
ха ова земља има оштар отворени сукоб, што повећава неусклађеношћу представе супружника о расподели улога у домаћем плану.И пар К. ситуација је сасвим другачија( муж - 26 година, то је - високо квалификовани радници, жена - 24 година, она - служи као секундарни специјализовано образовање, трајање њиховог брака - ИИ месеци): постоји имплицитни борба за вођство, свако вуче супригна свој начин, скривени сукоб на овом основу;ситуација је компликована озбиљним одступањем у хијерархији породичних вредности и расподели улога.
Такође је могуће, када је један од супружника има јаку тенденцију да доминирају, а други је постављен за успостављање једнаких односа;док се његово понашање развија као "борба за независност".Врло упечатљив пример ове врсте може да послужи О. жену( муж - 24 година, његова супруга - 23 година, она је - Радник са средњом школом, то је - високо квалификованих радника, искуство брака - 2 године): стална лидер у породици тамо;настоји да буде мужа, и ради веома напорно, у виду налога, често користећи уцјене( "ако не престанете да пушите - развод");жена активно протестује против овога - "Ја сам одрасла особа, знам шта је добро, шта је лоше";Међутим, свађе између њих иду на мале, површне прилике, тј. Сукоб је овде скривен.Они немају улогу неслагања, али постоје разлике у хијерархији вредности( укључујући и породичне).
Коначно, још једна, не тако честа, али и даље постојећа опција - лидер је ван породице.Обично је ово њихова свекрва или свекрва;у таквим случајевима, супружник чија је мајка игра улогу лидера, заузима ову позицију, док је његов партнер је сакривен или отворити борбу за независну одлуку брачних проблема.Дакле, у породичној Б.( муж и жена - 20 година, трајање брака - 1 година, њен супруг - радник, његова жена - медицинска сестра), постоји јасна доминација мајке супруге, која интервенише у свим својим унутрашњим пословима;док жена тражи "да сва питања треба решити заједно са мајком".Супруг је против ове ситуације, постоји отворена борба за вођство између њега и мајке-у, постоји отворен сукоб у том погледу.Ова варијанта најчешће се налази у породицама са врло младим супружницима - 19-21 година.Познато је да особа мора да психолошки отцепити да формирају сопствену породицу од својих родитеља, да се постигне одређени степен психолошког зрелости.У овом случају се ради о психолошким неспремност на брак, незрелости пара, који одређује њихово претерано( како би се постигла задовољавајући брачно адаптацију) прилоге њиховим родитељима( обично матерњи).
Из свега овога можемо закључити да је питање лидерства у породици је један од акутних проблема у првим годинама брака.Међутим, многи сукоби такође настају на основу различитих представљања супружника о породичним улогама и породичним вриједностима.Треба напоменути да је модерна дан младих породица се одликује неслагања идеја о брачним улогама, а не само и не толико сфере домаћинства, као у области међуљудских односа.Често су тврдње једног или оба супружника недосљедност жељене идеалне слике мужа или супруге партнера.На пример Ирина Ј.( 21 година, служи као секундарни специјализовано образовање) рекла да је њен супруг, Николас С.( 22 година, студент техничког стомака), плаћа јој довољно пажње, не могу на време да га подржи, не цени своју ревност и достигнућау домену домаћинства, да уопште његови начини остављају много да буду пожељни.Она је у више наврата покушала да разговара са њим о томе, али сваки пут када је удаљила се, не знајући у чињеници да је потребно од њега.
Разлике у дистрибуцији економских улога су такође уобичајене, али они нису независни узрок конфликата;по правилу, ово је само фаза иза које постоје озбиљнија неслагања око структуре породице, његових вредности.
Неусаглашеност вриједносних хијерархија код супружника је веома важан проблем за младу породицу;јер је такође важно за решавање сукоба.Сваки дан пред супружника суочавају са проблемима који захтевају хитну резолуцију. . где да оду, како се проводе своје слободно време, како и шта да потроше новац, који је да позове у посету, итд - у којој је лице система вредности супружника.Способност проналажења компромисних рјешења за таква питања доводи до дружења породице.
Дакле, видимо да немогућност младих супружника да конструктивно решавају неизбежне разлике доводи до чињенице да је прекорачен процес њиховог међусобног прилагођавања;немогуће је формирати породичну структуру, претворити се из два одвојена "ја" у јединствени "ми", задржавајући свој индивидуални идентитет, своју јединственост.Али постоји још једна опасност која чека младунце, то је губитак осећаја љубави, разочарење у партнеру.Многи супружници то наводе као разлог за развод;кажу да је након венчања партнер променио на горе, у њему налазе одређени број недостатака, који су наводно били одсутни( или, бар, изгледали су безначајно).
Очигледно, младићи и девојчице често узимају за љубав оно што ми зовемо љубав.Посебност љубави се састоји пре свега у чињеници да се однос према партнеру не заснива на његовим стварним особинама и особинама, већ на основу фиктивних и приписаних својстава.Особа ствара идеални имиџ партнера, а затим га пројицира на објекат своје љубави, тврдоглаво игнорише стварност, а не види у партнеру ни једну грешку.Ако партнер одговори истом, онда можемо са сигурношћу рећи да се њихова веза гради у потпуности на неистинити основи.Пре или касније, прави својства партнера је потребно да се појави довољно јака да "направи удубљење" у измишљеном начин, и падне на човека као гром из неба, изазивајући дубоку збуњеност и потпуни недостатак разумевања порекла одређеног акта партнера.Постепено, особине особља "недостају пре" карактера ће се појавити у потпуности.И у овој ситуацији је веома важно какву стратегију ће одабрати човека да ли ће наставити да се држе на непостојеће слике, настоје да "стане" за њега својим партнером, повреди и збуњени, или, напротив, почињу да се прилагоде не партнера,Његова слика о њему, тиме приближавајући стварности, почиње да прихвата партнера какав јесте.То не значи да се он мора заувек помирити са било каквим значајним недостацима, наравно, наравно, мора се покушати исправити партнера, али то се не може остварити узнемиравањима и директивама.Потребно је тактично, уз пуно поштовање према партнеру како би му омогућио да схвати својим понашањем да су неке од његових особина непожељне и било би боље да их се ослободи.Међутим, многи младенци сматрају да је довољно само указати партнера на његов недостатак( а то се често ради у увредљивом, понижавајућем облику), тако да је он одмах исправио.Наравно, то се не догоди;конфликт који расте, шири, обухвата друге области заједничког живота, а као резултат - погоршање односа, фрустрација у партнеру, а понекад у породичном животу уопште.Али можете изабрати други начин - начин исправљања слике партнера на основу његовог стварног понашања.Континуирана имплементација овог пута водиће пару да продубљује осећај љубави, побољша међусобно разумевање, узајамно богатство и развој.Овај пут захтијева значајне напоре партнера, велика, тешко радити на свести и мењају изнад свих својих особина и навика захтева стрпљење и истрајност, и све ове промене се не праве у једном дану.Али награда ће имати осећај задовољства свом браку, осећај пуноће живота, своје богатство и лепоту, јер је једини луксуз доступан на особу - то је луксуз људске комуникације( О де Сент Егзипери).