Disciplina vašega otroka

Nekatere pogoste napačne predstave o disciplini. V prvi polovici psihologije otroka stoletja globoko raziskovali učiteljev, psihoanalitiki, otroški psihiatri, psihologi in pediatri. Starši z zanimanjem berejo rezultate teh študij, časopisi in revije so bili pripravljeni govoriti o njih. Postopoma smo se naučili veliko zanimivih stvari: otroci najbolj potrebujejo ljubezen do dobrih staršev;da otroci same zelo težko postanejo odrasli in odgovorni;da mnogi od tistih, ki kasneje spadajo v težave, trpijo zaradi pomanjkanja ljubezni in neot "blaginje resnosti;da otroci z veseljem študirajo v šoli, če material ustreza njihovi starosti, učitelji pa jih razumejo;da je ljubosumje do bratov in sester in včasih jezen občutek do staršev popolnoma naravno in se otroku ne sme sramovati;da je otrokov interes v življenju in v nekaterih spolnih vidikih povsem normalen;da preveč hudo zatiranje agresivnih občutkov in spolnega interesa vodi do nevroze;enako pomembna so podzavestna čustva in pogoni;da ima vsak otrok svojo osebnost in je treba upoštevati.

Vse te ideje se zdijo danes banalne, toda ko so bili prvič izraženi, so bili popolnoma nepričakovani in so naredili močan vtis. Mnogi od njih nasprotujejo idejam, ki so prevladovale skozi stoletja. Nemogoče je spremeniti toliko predstavitev o naravi in ​​potrebah otrok, ne da bi zmedli starše. Starši, ki so bili srečno otroštvo in so se sami sami sami prepričali, so postali zmedeni manj kot drugi. Z njimi so se zanimali te nove ideje in se celo strinjajo z njimi. Toda, ko gre za vzgojo otrok, so svoje otroke vzgojili tako, kot so jih vzgojili. In njihovi otroci so bili tako uspešni kot z njimi. To je naravni način poučevanja metod vzgoje - odraščati v dobri in srečni družini.

Starši, ki so z velikimi težavami dali nove izobraževalne ideje, sami v otroštvu niso bili zelo zadovoljni. Mnogi izmed njih so hkrati ogorčili in krivili zaradi napetosti med njimi in njihovimi starši. Niso hoteli, da bi njihovi otroci doživeli to, kar so sami doživeli kot otroci. Zato so pozdravili nove teorije. Toda v njih pogosto berejo, kar znanstveniki sploh ne pomenijo;na primer, da je edini, ki ga potrebuje za otroke, to je starševska ljubezen;da se otrokom ne sme prisiliti, da se ubogajo;da ne moremo zadržati svojih agresivnih prizadevanj do staršev in drugih ljudi;da če gre kaj narobe, krivi samo starši;da se otroci, ko se slabo počutijo, starši ne smejo biti jezni ali kaznovani, ampak bi morali še bolj pokazati svojo ljubezen. Vse te napačne predstavitve, če so sprejete dovolj daleč, v praksi niso popolnoma uporabljive. Otroke spodbujajo, naj postanejo zahtevni in neposlušni. Sili otroke, da bi bili kriv za svoje napačno vedenje, prisilijo starše, da izvajajo nadčloveška prizadevanja. Ko se otrok začne slabo obnašati, starši poskušajo nekaj časa zadržati svojo jezo. Sčasoma pa eksplodirajo. In potem se počutijo krivi in ​​depresivni. In to vodi k še slabšemu vedenju otroka.

Nekateri zelo vljudni in izobraženi starši omogočajo otrokom, da so popolnoma neznosni, ne samo zase, temveč tudi z zunanjimi. Zdi se, da ne vidijo, kaj se dogaja. Ko se takšne situacije obravnavajo bolj previdno, se ugotovi, da so bili taki starši v otroštvu prisiljeni, da se dobro obnašajo in da se obnašajo z naravnim ogorčenjem in nepoštenostjo. In zdaj dobijo zaskrbljujoče zadovoljstvo zaradi dejstva, da je njihovemu otroku dovoljeno, kar so morali sami omejiti;takšni starši verjamejo, da delujejo v skladu z najnovejšimi teorijami vzgajanja otrok.

Kako občutki krivde, ki jih doživljajo starši, povzročajo težave s disciplino. Obstaja veliko situacij, v katerih se starši zavedajo krivde glede določenega otroka. Obstajajo še drugi očitni primeri: mati gre na delo, ki se ne morejo spopasti s zavestjo, da ona otepa svojega otroka;starši, katerih otroci imajo duševno ali telesno prizadetost;starši, ki sprejemajo otroka, in menijo, da morajo opraviti nadčloveška prizadevanja za utemeljitev dejstva, da so otrok odvzeli od nekoga drugega;starši, ki so v otroštvu doživeli toliko neodobravanja, da se zdaj počutijo vedno krivi, dokler ne dokažejo nasprotno;Starši, ki so študirali otroško psihologijo na univerzi ali poklicno šolo, vsakdo ve, kaj bi se izognili, vendar menijo, da je zaradi njihovega strokovnega znanja spopasti s primerom popolnoma.

Ne glede na vzrok za zavestno zavest staršem preprečuje vzgojo otroka. Takšen staršec je naklonjen premalo pričakovati od otroka in preveč od sebe.(V tem primeru, bolj pogosto je to mama, ker to je tisto, kar je neposredno skrbi za otroka, ampak enako lahko tudi velja za očeta.) Mati poskuša ostati bolnika in pomiri, ko je potrpežljivost ji je upadlo, in otrok je že opravil vseokvir in potrebuje strog vpliv. Ali pa mati premaga, ko sta potrebna trdnost in odločnost.

Otrok, kot odrasla oseba, zelo dobro ve, ko se slabo obnaša, je nesramen in muhast, čeprav mati zatisne oči. In se počuti krivega v globinah svoje duše.Želel bi ga ustaviti. Ampak, če se ne popravi, se verjetno obnaša huje in slabše. Zdi se, da govori: "Kako slabo moram biti, da me nekdo ustavi?"

Sčasoma njegovo vedenje postane tako provokativno, da njegova mati ne more podpreti. Preganja ali kaznuje ga. Svet je obnovljen. Toda težave z mamo, ki se počuti krivda in sramuje zaradi njenega zloma. Zato namesto da bi pozabila na to, kaj se je zgodilo, mati poskuša popraviti ali dovoliti otroku, da se kaznuje. Morda otroku omogoča, da je med kaznom nesramen do sebe. Ali prekliče kazen, če še ni bila dosežena. Ali se pretvarja, da ne opazi, kdaj se bo otrok spet obnašal slabo obnašal. V nekaterih primerih materi sama vzburjajo otroka na neposlušnost, seveda ne vedo, kaj počnejo.

Morda se vam zdi vse to preveč zapleteno ali nenaravno.Če si ne morete predstavljati staršev, ki omogoča otrokom, da umor z nekaznovano ali, še huje, ga spodbuja, da samo dokazuje, da nimate težav z zavestjo krivde. Večina vestnih in vestnih staršev občasno izpusti otroka iz nadzora, ko menijo, da so mu nepošteni ali nezadostno skrbi. Toda kmalu obnovijo ravnovesje. Vendar pa, če starš reče: "Vse, kar je ta fant me razjezi" - to običajno pomeni, da je matična v svojem srcu čuti občutek krivde in omogoča preveč otrok, ki reagira na te stalne provokacije. Nobenega otroka se ne sme motiti po nesreči.Če je mati sposoben razumeti, kaj je bila tudi slabša za otroka in je odločena, da je zadovoljen, da je njen otrok ne bo samo obnašajo bolje, vendar bo veliko srečnejši. Potem jo lahko bolje ljubi, in on - da odgovori na to ljubezen.

Hkrati ste lahko trdni in prijazni. otrok mora razumeti, da njegovi starši, ljubeči in prijazni, se njihove pravice lahko podjetje in ne dovoli, da naredite neumno ali nesramen.Še bolj jim je všeč.Tako se od samega začetka uči, da se pametno obnaša. Razvajanega otroka ni srečen niti v svojem domu. In ko pride ven v svet - v 2 letih, pri 4 ali v b, potem doživi resen šok. Ugotovil je, da ga nihče ne bo privoščil;nasprotno, zaradi svoje sebičnosti ne maram nikogar. Vsakdo mora živeti celo življenje, ki ga nihče ne ljubi, ali se z velikimi težavami učiti, kako bi bil prijazen in prijazen.

Sofisticirani starši pogosto omogočajo otroku, da jo izkoristi, dokler se ne počutijo potrpljenja;potem ga napadajo. Vendar obe fazi nista potrebna.Če imajo starši običajen občutek samopostrežnosti, se bodo lahko sami držali in ohranjali prijaznost. Na primer, če otrok vztraja, da nadaljujete igro, ko ste utrujeni, se ne bojte reči prijazno, ampak trdno: "Preveč sem utrujen. Zdaj berem, in tudi vi lahko preberete. "

Če je vaš otrok trdovraten in ne želi vrniti igrače drugemu otroku, ki mora iti domov, ne predpostavljajte, da morate imeti neskončno potrpljenje. Vzemi igračo od njega, tudi če on zaplakne za minuto.

Otroci naj vedo, da je občutek jeza naravni. Če je otrok nesramen do staršev - ker je nekaj moti ali ker je ljubosumen na svojega brata ali sestre, ga nemudoma ustavite in zahtevate vljudnost. A obenem lahko starši otroku povedo, da vedo, da se včasih jezijo z njimi. Vsi otroci so včasih jezni s svojimi starši. Morda se vam zdi protislovno: zdi se, da kazen prekličete še preden je otrok zapustil.Številni opisi vzgojnega dela z otroki kažejo, da se otrok počuti bolj srečno, če starši od njega zahtevajo razumno dobro vedenje . Obenem pa otroku pomaga osveščenost, da starši vedo za svoje jezne občutke in se zanje ne jezijo. Takšna zavest mu pomaga premagati jezo in preprečuje občutek krivde ali prestrašenosti. V praksi razumevanje razlike med sovražnimi čustvi in ​​sovražnimi dejanji dobro deluje.

Oče mora sodelovati v disciplini. Oče, ki mu je bil otrok v svojem otroštvu preveč strog, lahko reče: "Ne želim, da bi se moj otrok sovražil, kot sem včasih sovražil očeta."Tako se s svojim sinom izogne ​​vsem neprijetnim razlagam, pri čemer zagotavlja vse težave matične discipline.Če deček z nekaj vznemirja svojega očeta, skuša skriti ta občutek in ne reče ničesar. To je povsem nepotrebno. Otrok razume, ko razburja svoje starše ali prekrši pravila in želi biti popravljen.Če oče skuša skriti svoje neodobravanje ali draženje, bo otrok občutil samo tesnobo. Predstavlja, kako bo vsa ta jezna jeza( ki je pogosto zelo blizu resnici) prebrodila in se boji, kaj se bo zgodilo.Študije kažejo, da se otrok bolj boji svojega očeta, ki se vzdrži, da bi ga naučil disciplinirati;kot tisti, ki ne okleva kaznovati otroka ali pokazati svoje nezadovoljstvo. V drugem primeru se fant uči, da si zasluži zasluženo, se uči, da je kaznovanje neprijetno, a ne smrtno, in atmosfera očiščena. Zato otrok potrebuje očeta, ki včasih zgodi, da je njegov prijatelj, vendar vedno ostane oče.

Ne reci: "Ne želite. ..";samo naredi kar misliš, da je potrebno. Lahko se navadiš, da bi se rekel malemu: "Se ne želite sedeti in imeti večerjo?", "Ne oblači se za nas, zdaj?", "Želiš pi-pi?".Težava je v tem, da je otrokov naravni odziv, zlasti med letom in tri, "ne".Potem je revna mati prisiljena prepričati otroka, kaj je v vsakem primeru potrebno. V takih sporih gre na tisoče besed. Bolje je, da otroku ne daste možnosti za trditev. Ko pride čas na večerjo, ga vzemite ali ga odnesite, še vedno govorite o tem, kaj počne. Ko vidite znake, da je čas, da odide v stranišče, ga odpelji ali prinese pot. Začnite ga sleči, ne da bi vam rekli, zakaj to storite.

Morda mislite, da vam svetujem, da letite na otroka, ne da bi mu dovolili, da pride v svoje čute. Nič takšnega. Pravzaprav, vsakič, ko prekinete otrokovo zasedbo, je bolje to storiti taktično.Če vaš petnajstmesečni otrok navdušeno vstavi eno kocko v drugo, ga odnesite v mizo s kockami v roki in jih izberi, le da žlico v zameno.Če otrok igra z igračo psa, ko je čas, da gredo v posteljo, mu povejte: "Dajmo psa v posteljo."Če vaš triletni otrok vleče igračo na tleh za vrv, ko ima čas za plavanje, ga prosite, naj dolgo potuje v kopalnico. Ko pokažete zanimanje za to, kar počne, otrok postane bolj sprejemljiv.

Ko je otrok starejši, je bolj osredotočen, ga je težje odvzeti. Potem je bolje, da ga vnaprej opozorite na prijazen način.Če vaš štiriletni sin gradi bojno ladjo iz kock, mu povej: "Hitro postavite pištole;Hočem, da bo ladja pripravljena, preden greš spat. "Toliko bolje, kot da ga zgrabite sredi vznemirljive lekcije, kot da niste borbena ladja, ampak kup iger, razpršenih na tleh. Seveda, vse to zahteva potrpljenje in seveda ga ne boste vedno imeli.

Ne dolľite dolgotrajnih pojasnil z otrokom. Včasih obstajajo otroci od enega do treh let, ki so zaskrbljeni zaradi preveč opozoril. Mati dveletnega fanta vedno poskuša razložiti, zakaj nekaj ni mogoče storiti: "Jackie, ne dotikajte se zdravniške svetilke, ker jo boste zlomili in zdravnik ne bo mogel videti".Jacky zaskrbljeno gleda v svetilko in pravi: "Zdravnik ne vidi."Minut kasneje poskuša odpreti vrata, ki vodijo do ulice. Njegova mama ga je ponovno opozorila: "Ne grem ven ven. Jackie se lahko izgubi in moja mati ga ne bo našla. "Jadna Jackie razmišlja o tej novi nevarnosti in pravi: "Mama ga ne bo našla."Škoda mu je, da toliko govori o neprijetnih možnostih. Prinaša temno domišljijo. Dvoletni ne bi smel skrbeti za posledice njegovih dejanj. To je obdobje, ko se uči, da dela dejanja in opazuje rezultate svojih dejanj. Ne pravim, da nikoli ne smeš opozoriti otroka z besedami;samo morate upoštevati posebnosti njegovega razmišljanja.

Spomnim se nadvečne mame, ki je verjela, da mora vse otroku razložiti . Ko je bilo treba zapustiti hišo, ni nikoli prišlo do nje, da bi preprosto oblekla otroka in odšla. Začela je: "Ali ne nosimo plašča?" "Ne," je odgovoril otrok."Oh, ampak želimo iti ven in ostati malo na svežem zraku."Otrok je že navajen, da misli, da mora mati vse pojasniti zanj, kar ga spodbuja, da se svarijo ob vsaki priložnosti. Torej on sprašuje: "Zakaj?" In tako ves dan. Takšne brezpredmetne in nesmiselne razlage in argumenti ga ne poslušajo in ne spoštujejo mater kot razumne osebe. Otrok bi bil veliko srečnejši in samozavesten v svoji varnosti, če bi bila mati bolj samozavestna zase in bi na prijazen način ustvarila samodejno delovanje pri vsakodnevnih aktivnostih.

Če je majhen otrok v nevarni situaciji ali želi nekaj prepovedanega, se mu ne smete spremeniti. Preprosto ga je treba odvleči in odvrniti z nekaj varnega in zanimivega. Ko raste malo in postane bolj odgovoren, mu povej, da ne moreš in da nekaj odvzameš.Če potrebuje razlago ali razlog, pojasnite z enostavnimi besedami. Ampak ne mislite, da mu je potrebno razlaga za vsa vaša navodila. V globinah svoje duše se zaveda svoje neizkušenosti. In upa, da ga boste rešili pred nevarnostjo. In se počuti varno, če ga vodiš, vendar taktično in ne opazno.