Psihološki problemi prvih let zakonskega življenja

Družina kot stabilna družbena skupnost ljudi obstaja že več stoletij. Je nepogrešljiv element socialne strukture človeške družbe, ki izpolnjuje izredno pomembno nalogo reproduciranja prebivalstva. Do nedavnega je študijo družine potekala skoraj izključno s sociologijo;Teoretični koncepti družine so nastali v smislu družbenih funkcij in družinskih vezi z drugimi socialnimi institucijami. Vendar pa je v zadnjih desetletjih ni bilo veliko zanimanje za probleme družine, ki delujejo z različnih področij znanja -. . psihiatrije, psihologije, etnologije, pedagogike, itd Ta pojav razložiti z dejstvom, da je, kot je prikazano s socioloških študij, tradicionalna institucija družine gre skozi neko krizos spremembo vsebine zakonskih zvez in družinskih razmerij. Kriza se izraža v tem, da na eni strani iščemo nekaj novih oblik družine, ki bi bolje ustrezale sodobni vsebini odnosov;na primer, znani ameriški raziskovalec, Burr, navaja in opisuje približno deset različnih oblik družinskih odnosov, ki so obstajali v ZDA v sedemdesetih letih prejšnjega stoletja.skupaj s klasično monogamno družino. Po drugi strani se število razvez se nenehno povečuje v naši državi in ​​v tujini;v nekdanji ZSSR do začetka 80. let.za vsake tri poroke v povprečju ene ločitve, ter posebej ranljive "mladi" poroke - skoraj 1/3 vseh razvez spada v družino, ki ima izkušnje z največ tri - pet let. V tem članku bomo z vidika psihologa poskušali izpostaviti nekatera vprašanja družinske interakcije.

Glede na sociologijo, v socialistični družbi postane pomembnejši subjektivni dejavnik razvoja družine in poroke;Še posebej, demografski podatki kažejo relativno visoko specifično težo psihološki motivi in ​​razlogi za razvezo zakonske zveze, kot so raznolikost likov, pomanjkanje ali izgubo občutkov ljubezni, in tako naprej. N. Hkrati je poudaril, da je eden od glavnih funkcij zakona je sedaj postaja zagotavlja psihološko udobje, zatoimenuje terapevtsko funkcijo zakonske zveze. To dejstvo se odraža v rezultatih demografskih študij zakonske zveze in razveze zakonske zveze;Vendar jih le popravijo, ne da bi analizirali ta pojav. Globoko analizirati procese delovanja družine je mogoče le s pomočjo posebnih psiholoških metod raziskovanja. Ena od teh metod - v najširšem pomenu besede - se lahko šteje za družinsko psihoterapijo, katere cilj je spreminjanje medosebnih odnosov v družini in njene stabilizacije;v času psihoterapije so odkriti številni subtilni psihološki mehanizmi konjugalne interakcije, ki jih ne zaznajo druge znane metode. V zvezi s tem je treba opozoriti, da članek VV Stolin, v katerem avtor predstavlja svoje poglede na teoretičnih temeljih družinske terapije, razvit v okviru praktičnega dela z družinami v konfliktu. Ta članek je programski, usmerja in vodi psihologe, ki so vključeni v družinsko psihoterapijo.

V zadnjih letih se je število posvetov o družinskih in zakonskih vprašanjih hitro povečevalo v naši državi. Trenutno je ta oblika dela z mladimi družinami, kot so preventivni pogovori s prosilci za razvezo, vedno bolj priljubljena. V mnogih moskovskih okrožjih, z registrarji, ljudskimi sodišči in javnimi službami izvršnih odborov, so bile ustanovljene svetovalne sobe, ki pomagajo razvezo ljudi. V te pisarne običajno opravljajo odvetniki, sociologi, psihologi;glavna naloga takšnega dela - na podlagi skupne razprave, da se zakoncem omogoči, da sprejmejo končno odločitev - ali naj ostanejo poročeni ali ločeni;jim pomagajte videti nekaj( in ne enega) možnih načinov iz trenutne situacije. Med pogovorom svetovalec skupaj s stranko skuša identificirati te začetne napake pri vzpostavljanju komunikacije s partnerjem, kar je sčasoma pripeljalo do odločitve o razvezi zakonske zveze. Pogosto pa ti uradi se obrača in družin, ki niso v položaju, da se ukvarjajo z rešitvijo problema in bi radi, da bi dobili strokovno pomoč, t. E. tako imenovani družinski spor. V takih primerih je glavni cilj dela pomagati zakoncem, da najdejo skupni jezik, da jih naučijo sami rešiti konflikte.

V tem članku želimo uvesti bralce, da nekatere rezultate in sklepih, do katerih smo prišli na delo z mladimi, ki se razvežejo zakoncev v posvetovanje "zakonska zveza in družina" četrti Pervomaisky Moskve. Poleg avtorja tega članka sta sodelovala tudi GF Deinega in NV Malyarov pri zbiranju gradiva;analizo materiala je opravil avtor.

Večina zakonca v stik z nami - mladi v starosti med 18 in 35 let, ki nimajo otrok( kot je znano, da družine, v katerih so mladoletni otroci, raztopi njun zakon le prek sodišč).Zaradi tega so glavni problemi, s katerimi se soočamo - je problem medosebnih odnosov zakoncev, ki so živeli skupaj kar nekaj časa - od nekaj mesecev do 3-4 let.

Pogovori z ločeno osebo so bili prosti, nestandardni;poskušali smo zagotoviti, da imajo zakonca občutek, da lahko zaupajo psihologu, ki je pripravljen in sposoben pomagati njim. Po pridobitvi nekaterih izkušenj z delom z ločenimi, smo poskušali ustvariti vprašalnik, ki bi dal urejen, standardiziran material. Ta vprašalnik vsebuje 19 vprašanj;17 od njih so namenjene zbiranju demografskih podatkov, in zadnji dve so naslednji: "Kaj vas osebno vodil za razvezo« »Kaj pripeljal svojo družino za razvezo" In. O napolnjena pred razvežejo v pogovoru s psihologom, in praksa je pokazala, da pomaga pri navezovanju stikov, iskanju skupnega jezika. Vsak zakonec smo se pogovarjali najprej posamično, nato pa, če je to potrebno, in v skladu z željo zakoncev, skupne težave razpravo.

prejela predhodne podatke o zakoncev - trajanja svojega življenja skupaj, pogoje za bivanje, delo, o tem, kdo je pobudnik za razvezo zakonske zveze, in tako naprej, smo jih prosili, naj pojasni zahteve za zakonca, da vam povem, kaj je ne izpolnjuje, v. .kot je prevaral pričakovanja. Vsaka stranka nujno vprašal, ali je imel kakršne koli težave na področju spolne odnose z možem, kot so sami upal na dotik ta točka je zelo redka, vendar je znano, da je vir številnih družinskih težav spolne disharmonija;v posvetovanju je usposobljen seksolog, ki lahko zagotovi resnično pomoč pri reševanju spolnih problemov;na željo so se zakonci zapisali zanj na recepciji.

Pozorno poslušamo zakonce, poskušali smo si, da bi si sami želeli deliti svoje težave;v večini primerov je bilo to mogoče doseči. Včasih pogovor zagrozil, da bo spremenil v neskončni monolog o strankinih negativnih lastnosti, navade in vidikov značaja partnerja;v takšnih situacijah smo nekaj časa ustavili stranko in ga prosili, naj se spomni, če je njegovo družinsko življenje veselo obdobje in kdaj in zakaj je končal;Zahvaljujoč temu smo se spet vrnili k razpravi o zakonski interakciji, glavnih konfliktih in načinih njihovega reševanja. Sem končal pogovor po vsakem zakonec začel bolj ali manj v celoti in jasno zavedajo svojih napačnih dejanj in ukrepi napačne razlage partnerja.

V času našega dela je preko našega urada prešlo približno 60 parov mladih zakoncev brez otroštva do starosti 30 let. Pogovori z njimi so pokazale, da je približno polovica od njih sta se poročila na podlagi motivov, ki so zunaj področja družine( na primer, je želja, da bi dobili proč od doma, prevzeti odgovornost na svojem igrišču, da bi maščeval nekoga in tako naprej. N.).Pomanjkanje ustrezne motivacije je privedlo do dejstva, da se zakonca ne vstanem pred problemom, "samoodločbe" družine: poročeni pojasniti vloge znotraj statusa vsakega od njih, njihovih skupnih ciljev. Taki poročeni pari pravijo: "Nismo imeli družine".Takšne poroke ne, ponavadi precej hitro, ko je bilo ugotovljeno, da oblikovanje močne družinske vezi, je treba bolj resno delo in veliko časa, in mlad par na to povsem nepripravljeni, in poleg tega se ne zanima v teh dejavnostih. Zato so težave v teh družinah, povezane predvsem z dejstvom, da se par preprosto ni želel, da bi vsako prizadevanje za zagotovitev, da ustvariti stabilne odnose;še naprej živijo vsako svoje življenje, kot so to storili pred poroko, ne poskušajo najti nobenih skupnih interesov, točk za stike. Iz njih nastanejo konflikti zaradi neobičajnih malenkosti, nato pa se razvijajo v dolgotrajne prepire;postopoma sami začnejo razumeti, da nimajo družine, vendar nimajo želje storiti ničesar. Namestitev za razvezo zakonske zveze pri teh zakoncih je zelo močna in vztrajna;v skladu s pisarno Pervomaysky, skoraj vsi bodo kmalu prekinili svoje zakonske zveze. Na primer, par Elena in Igor K. - oba glasbenika imajo radi svoj poklic;medtem ko so se srečali v podjetjih, imeli so številne skupne interese in teme za pogovor, se jim je bilo všeč.Mi je odločitev, da se poročita pod vplivom prijateljev: »Zato, ker ste dobili popolno ujemanje" Vendar pa je kmalu po poroki, ko doma, žena ugotovila, globoke razlike v življenjskih interesov in popolno nepripravljenost za oblikovanje družine.Živeli so s starši svoje žene, praktično "na vse pripravljene";oba pa so hranila vse svoje "bachelor" navade;pogosto razkrivajo nad malenkostmi, po katerih se pogosto niso pogovarjali med seboj teden dni ali več, ne da bi se srečevali s posebnimi izkušnjami;in možje in žena so imeli tesne prijatelje, s katerimi so razpravljali o svojih težavah, delili svoje težave in radosti, medtem ko niso imeli o čem govoriti. Vendar pa so še naprej živeli skupaj z inercijo;leto in pol po poroki, žena srečala človeka, s katerim se je nato odločila, da se veže njeno življenje;Po tem, ko je o tem povedala možu, mu je ponudila ločitev;mož nima nič proti, in hitro so razrešili svoj zakon.

Pomembno število mladih parov, ki so prišli k nas za svetovanje, se poročijo, kot pravijo, za ljubezen;ti zakonci so si iskreno prizadevali ustvariti družino, nato pa imeti otroke, se veseliti skupaj in žalovati skupaj. Preplavili so se s sijajnimi sanjami o njihovi sijoči prihodnosti, pa so se kljub temu znašli nepripravljeni za težave v resničnem življenju skupaj. Mnogi so poudarili, da so bili le prvih nekaj mesecev( in včasih manj) zadovoljni med seboj in z njihovimi življenji skupaj;malo po malo začeli pojavljati trenja, sporov, spopadov, na koncu imajo "nerešljiv" razmere, od katerih sta zakonca videli samo en izhod ločitev. Gre za takšne pare, o katerih se bo razpravljalo v prihodnosti. Prvo leto ali dve skupnega življenja je prva stopnja življenjskega cikla družine, stopnja oblikovanja posameznih komunikacijskih stereotipov, harmonizacija vrednotnih sistemov in razvoj skupnega svetovnega pogleda. V bistvu na tej stopnji obstaja medsebojna prilagoditev zakoncev, iskanje vrste odnosov, ki bi zadovoljili oboje. Hkrati se zakonca soočata z nalogami oblikovanja družinske strukture, porazdelitve funkcij( ali vlog) med možem in ženo ter razvoja skupnih družinskih vrednot. Pod strukturo družine se razume način zagotavljanja enotnosti njegovih članov;razdelitev vlog se kaže v vrstah družinskih dejavnosti, za katere vsak zakonec prevzame odgovornost in kakšen je naslov za partnerja;Nazadnje, družinske vrednote so odnosi zakoncev glede na to, za kaj družina obstaja, kaj jim mora prinesti.

Za uspešno izvedbo vzajemne prilagoditve zakonskih partnerjev je potrebna združljivost njihovih prispevkov glede treh določenih parametrov;idealno bi bilo njihovo popolno naključje, vendar v resničnem življenju ni mogoče. Zato vsak zakonski par na začetku svojega življenja skupaj, je neizogibno v tak ali drugačen način sooča s razhajanje mnenj, ocen in prepričanj njenega moža in žene o različnih vprašanjih. In zato, velik, če ne celo odločilno vlogo v procesu medsebojnega prilagajanja mladoporočencev igrajo njihove sposobnosti, da konstruktivno reševanje sporov, ki se pojavljajo. Lastništvo

konstruktivnih načinov reševanja sporov, lahko našli izhod iz navidez brezupni kontroverznega trkov in obratno, z nezmožnostjo za pravilno izvedbo konflikta najmanjši izgovor bo pripeljalo do resnih posledic. Zdaj je v psihološki literaturi ta vprašanja veliko pozornosti namenjena;oblikovana so bila načela tako imenovanega ustvarjalnega konflikta, tj. konflikta, ki se lahko plodno uporablja za razvoj medosebnih odnosov med zakoncema. Najprej se mora vsak od zakoncev odločiti, ali je njegova pritožba resnično potrebna skupna razprava. Potem pa morajo drug drugega povedati svoje položaje in namere ter izbrati čas in kraj za konflikt. V konfliktu se je treba izogibati dotikom tistih, ki niso povezani s temo pogovora;Partnerju ni mogoče uporabiti "udarec pod pasom".Konflikt se lahko šteje za uspešno zaključen, potem ko so partnerji izrazili drug drugega vse, kar so hoteli, prišli do skupnega mnenja o tej ali tisti zadevi in ​​se uskladili.

Torej ni mogoče preveč poudariti pomena sposobnosti, da se "pravilno spori" za družinsko življenje. Ampak, če se vrnemo zdaj mladim razvezanih zakoncev, se obrnite na našo razpravo, je prva stvar, da je ulov oko - popolno nesposobnost najbolj konstruktivno reševanje konfliktov. To je razvidno, prvič, z dejstvom, da je večina konflikta skriti, da je njegov pravi razlog za ne postanejo predmet zakoncev. .;pogosto zakonci tega sploh ne zavedajo. Toda tudi če obstaja odprt konflikt, potem se ne upa dovolj, saj ni dovolj za vložitev zahtevkov, moramo še vedno najti načine za njihovo odpravo. To je mogoče storiti, ko odkrito razpravo o obtožb v okviru katere morajo partnerji dokazati svojo sposobnost poslušati drug drugega, da razumejo bistvo vprašanja, in pripravljenost, da spremeni svoje vedenje ali svoje stališče, v skladu z zahtevo.Če so ti pogoji izpolnjeni, je mogoče najti kompromisno rešitev.

V nekaterih parov nezmožnost reševanja konfliktov vpliva na vse vidike procesa medsebojnega prilagajanja;nekateri le na ločenih straneh;to je odvisno od tega, kako ideje zakoncev sovpadajo s tem ali tistem področjem družinskega življenja. Skoraj vsi pari niso mogli ustrezno rešiti problema družinskega voditelja;V bistvu to pomeni odsotnost stabilne, stabilne družinske strukture. V primerih, ko je voditelj v družini, njegov partner navadno ne prevzema tega vodstva - bodisi v vsebini ali v obliki. Vodstvo ima praviloma avtoritaren značaj in ga vedno spremlja zatiranje partnerja. Zato je v nekaterih poročenih parov taka slika: eden od partnerjev je vodja;drugi prevzame tak položaj v načelu, vendar se ne more uskladiti s posebnimi oblikami vodenja. Na primer, zakonca 3.( mož, star 24 let, njegova žena - 20 let, trajanje zakonske zveze - 1 leto in 4 mesece, njen mož - inženir z višjo izobrazbo, žena - zaposlenega s srednješolsko izobrazbo), mož ima družinske razmere vodja, je bil zelo avtoritativno, je obstojna.Žena ne čutijo samo treba biti vodja, potrebuje nego, vendar pritisk njen mož, ona ne more sprejeti, da zahteva bolj demokratična.

Druga tipična možnost - oba zakonca sta oba vodilna in ne želita prinesti drugega. To se lahko jasno pokažejo, odkrito, in lahko sprejema in skrite oblike, ko je površina, na to vprašanje, kot če bi se v resnici vsak zakonec želi prevzeti. Na primer, v družini N.( moža, starega 21 let, njegova žena - stara 23 let, trajanje zakonske zveze - približno pol leta, moj mož - visoko kvalificirani delavci, žena - za zaposlene s srednjo posebno izobraževanje) je konstantno odprt boj za vodstvo z majhno maržo v smeri njegove žene.

Na tem terenu je oster odprt konflikt, kar se še poslabša zaradi neusklajenosti mnenj zakoncev o razdelitvi vlog na domačem področju. In par K. situacija precej drugačna( mož - 26 let, to je - visoko kvalificirani delavci, žena - stara 24 let, je - služi kot specializirani izobraževanja, trajanje zakonske zveze - II mesecev): obstaja implicitna boj za vodstvo, vsi potegne suprygna svoj način skriti konflikt na tem področju;situacija je zapletena zaradi resnih razlik v hierarhiji družinskih vrednot in razporejanju vlog.

Možno je tudi, da ima eden od zakoncev težnjo k prevladi, drugi pa je odločen vzpostaviti enake odnose;medtem ko se njegovo vedenje razvija kot "boj za neodvisnost".Zelo očiten primer te vrste lahko služi O. ženo( moža - 24 let, njegova žena - 23 let, ona - zaposlenih s srednješolsko izobrazbo, je - visoko usposobljeni delavci, izkušnje zakonske zveze - 2 leti): stalna vodilna v družini tam;si prizadevajo biti mož in zelo ostro, urejeno in pogosto izsiljevanje( "če ne prenehate s kajenjem - ločitev");žena aktivno protestira proti temu - "sem odrasel, vem, kaj je dobro, kaj je slabo";Vendar pa prepiri med njimi potekajo v majhnih, površinskih priložnostih, tj. Konfliktu je tu skrito. Nimajo nesoglasij v vlogi, vendar pa obstajajo razlike v hierarhiji vrednot( vključno z družinskimi).

Nazadnje, druga, ne tako pogosta, a še vedno obstoječa možnost - vodja je zunaj družine. Ponavadi je to njihova tašča ali tašča;v takšnih primerih zakonec, katerega mati igra vlogo vodje, to stališče sprejme, medtem ko njegov partner vodi latenten ali ekspliciten boj za samostojno reševanje zakonskih težav. Torej, v družini B.( mož in žena - 20 let, trajanje zakonske zveze - 1 leto, njen mož - delavec, njegova žena - medicinska sestra) je jasno prevlada ženino mamo, ki poseže v vseh svojih notranjih zadev;medtem ko žena zahteva, "da je treba vsa vprašanja rešiti skupaj z mamo."Mož se odreka tej situaciji, obstaja odprt boj za vodstvo med njim in njegovo taščo, o tem je odprt konflikt. To varianto najpogosteje najdemo v družinah z zelo mladimi zakonci - 19-21 let. Znano je, da mora oseba za oblikovanje lastne družine psihološko ločiti od staršev, doseči določeno stopnjo psihološke zrelosti. V tem primeru imamo opravka s psihološko nepripravljenosti na poroko, nezrelosti para, ki določa njihovo pretirano( za dosego zadovoljivega zakonski prilagoditev) priključki do svojih staršev( običajno je to mati).

Iz vsega, kar smo povedali, lahko sklepamo, da je problem vodenja v družini eden najbolj akutnih problemov prvih let zakonskega življenja. Vendar pa se na podlagi različnih predstavitev zakoncev pojavljajo tudi številni spori o družinskih vlogah in družinskih vrednostih. Treba je opozoriti, da je sodobna mlada družina značilna neusklajenost idej o zakonskih vlog, ne samo in ne toliko za gospodinjstva področju, kot na področju medosebnih odnosov. Pogosto so trditve enega ali obeh zakoncev nedoslednost partnerske želene idealne podobe moža ali žene. Na primer, Irina T.( 21 let, ki služi kot specializirani srednji izobrazbo), je dejal, da je njen mož Nicholas T.( star 22 let, študent tehnične trebuha), plačuje ji dovolj pozornosti, ne more pravočasno, da ga podpre, ne cenijo njeno marljivost in dosežkena področju gospodinjstva, da na splošno njegovi maniri puščajo veliko želenega. Vedno je poskušala govoriti z njim o tej temi, vendar se je vedno znebil, ne razumevanja, dejansko, kar je bilo potrebno od njega.

Razlike v distribuciji gospodarskih vlog so tudi pogoste, vendar niso neodvisni vzrok konfliktov;Kot pravilo, da je samo fasada, za katero bolj resna nesoglasja nad strukturo družine in njenih vrednot.

Neusklajenost hierarhij vrednosti pri zakoncih je zelo pomemben problem za mlado družino;saj je pomembno tudi za sposobnost reševanja konfliktov. Vsak dan pred zakoncev srečujejo s težavami, ki zahtevajo takojšnjo rešitev:. . kam iti, kako preživeti svoj prosti čas, kako in kaj, da bi porabili denar, ki je na klic na obisk, itd - v kateri obraz sistema vrednot zakoncev. Možnost, da bi našli kompromisne rešitve o teh vprašanjih vodi do družinske povezanosti.

Tako smo videli, da je nezmožnost mlad par konstruktivno razrešiti neizogibne spore vodi k dejstvu, da je proces vzajemnega prilagajanja kršene;nemogoče je oblikovati družinsko strukturo, da se iz dveh ločenih "I" pretvorimo v en sam "mi", hkrati pa ohranjamo svojo osebnostno identiteto, njegovo edinstvenost. Ampak obstaja še ena nevarnost, ki čakajo na mladoporočenca, to je izguba občutka ljubezni, razočaranje v partnerju. Mnogi zakonci to vzbujajo kot razlog za razvezo zakonske zveze;Trdijo, da so po njihovem zakonske partnerski zameno za slabše številne pomanjkljivosti, ki naj bi prvotno odsoten( ali vsaj zdelo nepomembno).

Očitno mladi fantje in dekleti pogosto vzamejo za ljubezen, kar bi lahko rekli ljubezen. Posebnost ljubezni je predvsem v tem, da je odnos do partnerja ni zgrajena na podlagi njegovih dejanskih lastnosti in značilnosti ter na podlagi izmišljena in lastnosti pripisati njim. Oseba ustvarja idealno podobo partnerja in ga nato projicira na predmet svoje naklonjenosti, trmasto ignorira realnost, ne vidi v partnerju ene napake.Če partner odgovori enako, potem lahko z zaupanjem povemo, da je njihov odnos v celoti zgrajen na napačni osnovi. Prej ali slej je treba dejanske lastnosti partnerja, da pokažejo, je dovolj močna, da "bi dent" v izmišljena način, in pade na človeka kot strela z neba, kar je povzročilo globoko zmedenost in skrajni nerazumevanje izvora posameznega akta partnerja. Postopoma se bodo v celoti pojavile "manjkajoče prednosti" značilnosti partnerja. In v tem primeru je zelo pomembno, kakšno strategijo bo izbrala človeka, ali bo še naprej držijo na neobstoječe podobe, si prizadevajo za "fit" za njega svojega partnerja, boli in zmedeni, ali, nasprotno, začeli prilagoditi ne partnerja,njegova podobo z njim, s tem se približuje realnosti, bo začela sprejemati partnerja, kakršen je on. To ne pomeni, da bi se kdaj sprijaznili z vseh pomembnih pomanjkljivosti, ne, seveda, moramo poskusiti popraviti partnerja, vendar to ni mogoče doseči z očitke in direktivami. Potrebno je taktično, s polnim spoštovanjem do partnerja, da mu po njegovem vedenju razume, da so nekatere njegove značilnosti nezaželene in da bi bilo bolje, če se jih bo znebil. Vendar pa mnogi od nekaj verjamejo, da samo določi partnerja o njegovi odsotnosti( in to se pogosto dogaja v žaljivo, ponižujoče oblike), tako da je dobro popravljen. Seveda se to ne zgodi;razpihuje konflikt, ki raste, širi, zaseg druga področja življenja skupaj, in kot rezultat - poslabšanja odnosov, razočaranja v partnerja, in včasih v družinskem življenju na splošno. Toda lahko izberete drugo pot - način, kako popraviti podobo partnerja glede na njegovo dejansko vedenje. Stalno izvajanje te poti bo vodilo par, da poglobi občutek ljubezni, izboljša medsebojno razumevanje, medsebojno bogatenje in razvoj. Ta pot zahteva veliko prizadevanja partnerjev, velika, težko delo v zavesti in spreminjajo predvsem svojih lastnosti in navad zahteva potrpežljivost in vztrajnost, saj so vse te spremembe ne opravi v enem dnevu. Toda nagrada bodo imeli občutek zadovoljstva s svojo poroko, občutek polnosti življenja, njegovega bogastva in lepote, saj je samo razkošje na voljo na osebo - to je razkošje človeške komunikacije( A. de Saint-Exupéry).