Disciplína vášho dieťaťa
Niektoré bežné chyby v disciplíne. V prvej polovici storočia bola detská psychológia hlboko študovaná učiteľmi, psychoanalyzátormi, detskými psychiatrami, psychológmi a pediatrmi. Rodičia so záujmom čítali výsledky týchto štúdií, noviny a časopisy o nich dychtivo hovorili. Postupne sme sa naučili veľa zaujímavých vecí: deti potrebujú predovšetkým lásku dobrých rodičov;že samotné deti veľmi tvrdo pracujú na tom, aby sa stali dospelými a zodpovednými;že mnohí z tých, ktorí sa následne dostanú do problémov, trpia nedostatkom lásky a neot "prosperita závažnosti;že deti s potešením študujú v škole, ak materiál zodpovedá ich veku a učitelia ich rozumejú;že žiarlivosť voči bratom a sestrám a niekedy naštvaný pocit voči rodičom sú úplne prirodzené a dieťa sa nesmie za to hanbiť;že záujem dieťaťa o život a v niektorých sexuálnych aspektoch je úplne normálny;že príliš závažné potlačenie agresívnych pocitov a sexuálneho záujmu vedie k neurózam;že podvedomé pocity a pohony sú rovnako dôležité;že každé dieťa má svoju vlastnú osobnosť a musí sa s ním počítať.
Všetky tieto myšlienky sa dnes zdajú byť banálne, ale keď boli prvýkrát vyjadrené, boli úplne nečakané a vyvolali silný dojem. Mnohé z nich sú v rozpore s myšlienkami, ktoré dominovali počas stáročí.Nie je možné meniť toľko vyjadrení o povahe a potrebách detí bez toho, aby ste rodičom matúvali. Rodičia, ktorí mali šťastné detstvo a ktorí sa sami sebavedome stali menej zmätenými ako ostatní.Mali záujem o tieto nové myšlienky so záujmom a dokonca s nimi mohli súhlasiť.Ale keď prišlo k výchove detí, zdvihli svoje deti spôsobom, akým ich vychovali. A ich deti boli tak úspešné, ako boli s nimi. Je to prirodzený spôsob výučby výchovných metód - vyrastať v dobrej a šťastnej rodine.
Rodičia, ktorí s veľkými ťažkosťami dali nové vzdelávacie nápady, neboli v detstve veľmi šťastní.Mnohí z nich zažili zároveň rozhorčenie a vinu v dôsledku napätej väzby medzi nimi a ich rodičmi. Nechceli, aby ich deti zažili to, čo sami zažili ako deti. Preto privítali nové teórie.Často však v nich čítajú, čo vedci vôbec neznamenali;že je jediný, ktorý potrebuje pre deti, to je rodičovská láska;že deti nemôžu byť nútené poslúchať;že nie je možné obmedziť ich agresívne ašpirácie voči rodičom a iným ľuďom;že ak sa niečo pokazí, vinia to len rodičia;že keď sa deti správajú zle, rodičia by sa nemali hnevať alebo potrestať, ale mali by ukázať svoju lásku ešte viac. Všetky tieto mylné predstavy, ak sú prijaté dosť ďaleko, sú úplne nepoužiteľné v praxi. Podporujú deti, aby sa stali náročnými a neposlušnými. Nútiť deti, aby boli vinní za ich nesprávne správanie, nútia rodičov, aby vyvíjali nadľudské úsilie. Keď sa dieťa začne správať zle, rodičia sa snažia po určitý čas obmedziť svoj hnev. Ale nakoniec explodujú.A potom sa cítia vinní a depresívni. A to vedie k horšiemu správaniu dieťaťa.
Niektorí veľmi zdvorilí a vzdelaní rodičia umožňujú deťom byť úplne neznesiteľní, a to nielen sami, ale aj s outsideri. Nezdá sa, že vidia, čo sa deje. Keď sa takéto situácie posudzujú opatrnejšie, zistí sa, že títo rodičia boli v detstve nútení správať sa veľmi dobre a správne a obmedzovať prirodzené rozhorčenie a odpor. A teraz dostávajú zlomyseľné uspokojenie z toho, že ich dieťaťu je dovolené, čo oni sami museli obmedziť;takí rodičia sa domnievajú, že konajú v súlade s najnovšími teóriami výchovy detí.
Ako pocity viny, ktoré zažívajú rodičia, vedú k problémom s disciplínou. Existuje veľa situácií, keď rodičia vedia o viere vo vzťahu k určitému dieťaťu. Existujú aj iné zrejmé prípady: matka ide do práce, neschopná zvládnuť vedomie, že vrhá svoje dieťa;rodičov, ktorých deti trpia duševným alebo telesným postihnutím;rodičia adoptujúci dieťa a domnievajúc sa, že musia vyvinúť nadľudské úsilie, aby odôvodnili skutočnosť, že odobrali dieťa od niekoho iného;rodičia, ktorí v detstve zažili toľko nesúhlasu, že teraz cítia, že sú vždy vinní, kým nepreukážu opak;rodičia, ktorí študovali psychológiu detí na vysokej škole alebo v odbornej škole, vedia všetko, čo sa im treba vyhnúť, ale veria, že kvôli svojim odborným vedomostiam musia túto záležitosť dokonale zvládnuť.
Bez ohľadu na dôvod vedomia viny zabraňuje rodičom vychovávať dieťa. Takýto rodič má tendenciu od dieťaťa očakávať príliš málo a príliš veľa od seba.(V tomto prípade, častejšie sa jedná o matku, pretože to je to, čo je priamo starostlivosť o dieťa, ale to isté sa môže tiež vzťahovať na otcovi.) Matka sa snaží zostať pacientovi a upokojiť, keď je trpezlivosť jej zmenšovala a dieťa už prešiel všetkya vyžaduje prísny vplyv. Alebo matka váhá, keď je potrebná pevnosť a odhodlanie.
Dieťa, ako dospelý, vie veľmi dobre, keď sa správa zle, je hrubý a rozmarný, aj keď matka zatvára oči. A cíti sa vinný v hlbinách svojej duše. Chcel by byť zastavený.Ak však nie je opravená, pravdepodobne sa bude správať horšie a horšie. Zdá sa, že hovorí: "Ako zlé musím byť pre niekoho, kto ma zastaví?"
V priebehu času sa jeho správanie stáva tak provokatívne, že jeho matka to nemôže vydržať.Ona ho nadávkuje alebo ho trestá.Svet je obnovený.Ale problémy s matkou, ktorá sa cíti vinná a hanbila jej rozpad. Preto namiesto zabúdania na to, čo sa stalo, matka sa pokúša urobiť zmeškanie alebo dovolí dieťaťu potrestať seba. Možno to dieťaťu umožňuje, aby bol počas trestu hrubý.Alebo zruší trest, ak ešte nebol splnený.Ale predstiera, že si nevšimol, keď sa dieťa začne správať zle. V niektorých prípadoch samotné mamičky vyprovokujú dieťa k neposlušnosti, samozrejme nevedia, čo robia.
Možno sa vám to zdá príliš zložité alebo neprirodzené.Ak si nedokážete predstaviť rodiča, ktorý dovolí dieťaťu beztrestne vraždiť, alebo ho horšie, vyvoláva, dokazuje to len to, že nemáte žiadne problémy s vnímaním viny. Najviac svedomití a svedomití rodičia príležitostne prepúšťajú dieťa mimo kontroly, keď sa domnievajú, že sú voči nemu nespravodlivé alebo nedostatočne sa starajú.Ale čoskoro obnovia rovnováhu. Avšak, ak rodič hovorí: "Všetko, čo robí ten chlapec ma sere" - to zvyčajne znamená, že materská spoločnosť vo svojom srdci cíti pocit viny a dovoľuje príliš dieťa, ktoré reaguje na tieto neustále provokácie.Žiadne dieťa nemôže byť nepríjemne nepríjemné.Ak matka pochopí, že je príliš horšia ako dieťa a prejaví sa pevnosťou, bude šťastná, že jej dieťa sa bude správať nielen lepšie, ale bude oveľa šťastnejšia. Potom ho môže lepšie milovať a on - odpovedať na túto lásku.
Môžete byť zároveň pevní a zároveň priateľskí. Dieťa by malo vedieť, že jeho rodičia, milí a prívetiví, majú svoje práva, dokážu ukázať pevnosť a nedovolia mu, aby konal neprimerane alebo bol hrubý.Má rád ešte viac. Takže od samého začiatku sa učí správať inteligentne. Zkazené dieťa nie je šťastné ani vo svojom vlastnom dome. A keď sa objaví na svete - za 2 roky, pri 4 alebo v b, potom prežíva silný šok. Zistil, že ho nikto nemôže dopriať;naopak, nemal rád nikoho kvôli svojej sebeckosti. Musí buď žiť celý svoj život bez toho, koho miluje, alebo sa s veľkými ťažkosťami naučiť, ako byť priateľský a priateľský.
Sofistikovaní rodičia často dieťaťu umožňujú, aby ju využil, kým trpezlivosť nezmizne;potom ho napadnú.Ale tieto dve etapy nie sú potrebné.Ak rodičia majú normálny zmysel pre sebadôveru, budú schopní sa postaviť za seba, pri zachovaní priateľskej povahy. Napríklad, ak dieťa trvá na tom, že pokračujete v hre, keď ste unavení, nebojte sa povedať láskavo, ale pevne: "Som príliš unavená.Teraz čítam a aj vy môžete čítať. "
Ak je vaše dieťa tvrdohlavé a nechce hračku vrátiť inému dieťaťu, je čas ísť domov, nepredpokladajte, že musíte mať nekonečnú trpezlivosť.Vezmite si hračku od neho, aj keď na chvíľu plače.
Nechajte dieťa vedieť, že pocit hnevu je prirodzený. Ak je dieťa hrubé voči svojim rodičom - pretože niečo je naštvaný, alebo preto, že žiarli na svojho brata alebo sestru, okamžite ho zastavte a požiadajte o zdvorilosť.Ale zároveň môžu rodičia povedať dieťaťu, že vedia, že sa niekedy rozhnevajú.Všetky deti sú niekedy nahnevané svojimi rodičmi. Možno sa vám to zdá byť protichodné: Zdá sa, že zrušíte trest ešte predtým, ako dieťa odišlo. Početné popisy vzdelávacej práce s deťmi naznačujú, že dieťa má pocit šťastia, ak rodičia od ne vyžadujú primerané dobré správanie . Ale zároveň je dieťaťu pomohlo vedomie, že rodičia vedia o jeho rozhnevaných pocitoch a nie sú na ňu naštvaní.Takéto vedomie mu pomáha prekonávať hnev a udržuje pocit viny alebo vystrašenia. V praxi funguje dobre pochopenie rozdielov medzi nepriateľskými pocitmi a nepriateľskými činmi.
Otec sa musí zúčastniť disciplíny. Otec, ktorému bol jeho otec príliš prísny v detstve, môže povedať: "Nechcem, aby moje dieťa nenávidelo, ako som niekedy nenávidel svojho otca."A tak sa vyhýba všetkým nepríjemným vysvetleniam so svojím synom a poskytuje všetky problémy matkinskej disciplíny. Ak chlapec dráždí svojho otca niečím, snaží sa tento pocit skryť a nič nehovorí.To je úplne zbytočné.Dieťa rozumie, keď rozrušilo svojich rodičov alebo porušilo pravidlá a chce byť napravené.Ak sa otec pokúša skryť svoj nesúhlas alebo podráždenie, dieťa bude cítiť len úzkosť.Predstavuje si, ako všetok tento zvrácený hnev( ktorý je často veľmi blízko k pravde) prelomí a bojí sa toho, čo sa stane.Štúdie ukazujú, že dieťa sa viac bojí svojho otca, ktorý sa nemôže učiť, aby ho disciploval;než ten, ktorý neváha potrestať dieťa alebo prejaviť jeho nespokojnosť.V druhom prípade sa chlapec učí získať zaslúžené, učí sa, že trest je nepríjemný, ale nie smrteľný, a atmosféra je očistená.Preto dieťa potrebuje otca, ktorý niekedy býva jeho priateľom, ale vždy zostáva otcom.
Nehovorte: "Nechceš. ..";len robiť to, čo si myslíte, že je potrebné. ľahké zvyknúť si pohovoriť s dieťaťom: "Nechcete sedieť na obed," "Nedávajte nám teraz", "Chcete na záchod"? .Problémom je, že prirodzená odpoveď dieťaťa, najmä medzi rokom a troma, je "nie".Potom je chudobná matka nútená presvedčiť dieťa, čo má robiť v každom prípade. Do takýchto sporov ide tisíce slov. Je lepšie nedávať dieťaťu šancu tvrdiť.Keď príde čas na večeru, vezmite ho alebo ho odvezte, stále hovoríte o tom, čo robí.Keď vidíte príznaky, že je načase, aby šiel na toaletu, vezmite ho tam alebo prineste hrniec. Začnite ho vyzliekať, bez toho, aby ste povedali, prečo to robíte.
Možno si myslíte, že vám odporúčam, aby ste lietali nad dieťaťom, a nechajte ho, aby sa dostal k svojim zmyslom. Nič takého. V skutočnosti zakaždým, keď prerušíte zamestnanie dieťaťa, je lepšie to urobiť taktno. Ak vaše pätnásťmesačné dieťa nadšene vloží jednu kocku do druhej, vezmite ho na večerný stôl s kockami v ruke a vyberte si ju, len na oplátku dajte lyžicu. Ak dieťa hrá s hračkou, keď je čas ísť do postele, povedzte mu: "Dajte psa do postele."Ak vaše trojročné dieťa vlečie vozidlo na podlahe na lanko, keď má čas na plávanie, požiadajte ho, aby urobil dlhú cestu do kúpeľne. Keď prejavíte záujem o to, čo robí, dieťa sa stáva viac vyhovujúce.
Keď je dieťa staršie, je viac zameraný, je ťažšie odviesť pozornosť.Potom je lepšie ho vopred varovať priateľsky. Ak váš štyroch-rok-starý syn stavia bitku lode z kociek, povedzte mu: "Dajte zbrane na mieste rýchlo;Chcem, aby bola loď pripravená pred spaním. "Tak oveľa lepšie ako ho chytiť uprostred vzrušujúcej lekcie, akoby si nebola bitka, ale hromada hračiek roztrúsených na podlahe. Samozrejme, všetko si vyžaduje trpezlivosť a, samozrejme, nebudete mať vždy.
Dieťa neposkytuje zdĺhavé vysvetlenia. Niekedy existujú deti vo veku od jedného do troch, ktoré sú znepokojené príliš mnohými varovaniami. Matka dvojročného chlapca sa vždy pokúša vysvetliť mu, prečo niečo nie je možné urobiť: "Jackie, nedotýkajte sa lampy lekára, lebo to zlomíte a lekár to nebude môcť vidieť."Jackie sa na lampu úzkostlivo pozerá a hovorí: "Lekár to nebude môcť vidieť."O minútu neskôr sa pokúsi otvoriť dvere vedúce k ulici. Jeho matka ho opäť varovala: "Nechoď dverami. Jackie sa môže stratiť a moja matka ho nenájde. "Chudák Jackie zvažuje toto nové nebezpečenstvo a hovorí: "Mama ho nenájde."Je pre neho škodlivé počuť toľko o nepríjemných možnostiach. Vytvára temnú predstavivosť.Dvojročný sa nemal obávať dôsledkov svojich činov. Toto je obdobie, keď sa učí, koná konanie a sleduje výsledky svojich aktivít. Nehovorím, že by ste nikdy nemali varovať dieťa slovami;iba vy musíte brať do úvahy zvláštnosti jeho myslenia.
Pamätám si nadradenú matku, ktorá verila, že by mala všetko vysvetliť dieťaťu . Keď bolo nutné opustiť dom, nikdy ju nenapadlo, že oblieka dieťa a ísť.Začala: "Nemáme plášť?" "Nie," odpovedalo dieťa."Ach, ale chceme ísť von a zostať trochu na čerstvom vzduchu."Dieťa je už zvyknuté na to, že matka mu musí vysvetliť všetko, a to ho povzbudzuje, aby sa pri každej príležitosti obhajoval. Takže sa pýta: "Prečo?" A tak celý deň.Takéto neplodné a bezvýznamné vysvetlenia a argumenty ho nevedú poslušne a neoprávňujú matku ako rozumnú osobu. Dieťa by bolo oveľa šťastnejšie a dôvernejšie vo svojej bezpečnosti, ak by matka bola v seba viac sebaistá a bola by priateľským spôsobom vybavená automatizáciou pri vykonávaní každodenných činností.
Ak je malé dieťa v nebezpečnej situácii alebo chce niečo zakázané, nemali by ste to zmeniť.Musí byť jednoducho odtiahnuté a rozptýlené niečím bezpečným a zaujímavým. Keď trochu vyrastie a stane sa viac zodpovedným, povedzte mu "nemôžete" a niečo odviesť.Ak potrebuje vysvetlenie alebo dôvod, vysvetlite jednoduchými slovami. Ale nemyslite si, že potrebuje vysvetlenie všetkých vašich pokynov. V hlbinách svojej duše si uvedomuje svoju neskúsenosť.A dúfa, že ho zachráni pred nebezpečenstvom. A cíti sa bezpečne, ak ho nasmerujete, ale takticky a nie veľmi nápadne.