Discipline van uw kind

Enkele veel voorkomende misvattingen over discipline. In de eerste helft van de eeuw werd de kinderpsychologie grondig bestudeerd door leraren, psychoanalytici, kinderpsychiaters, psychologen en kinderartsen. Ouders met interesse lazen de resultaten van deze onderzoeken, kranten en tijdschriften spraken er graag over. We hebben geleidelijk veel interessante dingen geleerd: dat kinderen de liefde van goede ouders het meest nodig hebben;dat kinderen zelf heel hard werken om volwassenen en verantwoordelijk te worden;dat veel van degenen die later in de problemen komen, lijden aan een gebrek aan liefde, en geen "welvaart van strengheid;dat kinderen met plezier studeren op school, als het materiaal overeenkomt met hun leeftijd, en de leraren ze begrijpen;die jaloezie tegenover broers en zussen en het soms boze gevoel jegens ouders is volkomen natuurlijk en het kind zou zich er niet voor hoeven schamen;dat de interesse van het kind in het leven en in sommige seksuele aspecten ook volkomen normaal is;dat een te ernstige onderdrukking van agressieve gevoelens en seksuele interesse leidt tot neurosen;dat onbewuste gevoelens en driften even belangrijk zijn;dat elk kind zijn eigen persoonlijkheid heeft en rekening moet houden met.

Al deze ideeën lijken vandaag banaal, maar toen ze voor het eerst werden geuit, waren ze volkomen onverwacht en maakten ze een sterke indruk. Velen van hen spreken de ideeën tegen die in de loop van de eeuwen domineerden. Het is onmogelijk om zoveel voorstellingen over de aard en behoeften van kinderen te veranderen zonder de ouders te verwarren. Ouders die een gelukkige jeugd hebben gehad en die zelfvertrouwen hebben gekregen, zijn minder verward geraakt dan anderen. Ze waren geïnteresseerd in deze nieuwe ideeën en konden het zelfs met hen eens zijn. Maar als het op het grootbrengen van kinderen aankwam, hieven ze hun kinderen op zoals ze ze hadden opgevoed. En hun kinderen waren net zo succesvol als zij met hen waren. Dit is de natuurlijke manier van opvoeden van opvoeding - opgroeien in een goed en gelukkig gezin.

Ouders, die met veel moeite nieuwe onderwijsideeën gaven, waren zelf niet erg gelukkig in hun kindertijd. Velen van hen ervaarden tegelijkertijd zowel verontwaardiging als schuld vanwege de gespannen relatie tussen hen en hun ouders. Ze wilden niet dat hun kinderen zouden ervaren wat zij zelf als kinderen ervaren. Daarom verwelkomden ze de nieuwe theorieën. Maar ze lezen er vaak in wat wetenschappers helemaal niet bedoelden;bijvoorbeeld dat de de enige is die de nodig heeft voor kinderen, dit is ouderliefde;dat kinderen niet kunnen worden gedwongen te gehoorzamen;dat men hun agressieve aspiraties tegenover ouders en andere mensen niet kan bedwingen;dat als er iets fout gaat, alleen de schuld van de ouders komt te liggen;dat wanneer kinderen zich slecht gedragen, de ouders niet boos of gestraft moeten worden, maar hun liefde alleen maar meer mogen tonen. Al deze misvattingen zijn, als ze ver genoeg worden genomen, in de praktijk totaal niet van toepassing. Ze moedigen kinderen aan om veeleisend en ongehoorzaam te worden. Door kinderen te dwingen schuldig te zijn aan hun verkeerde gedrag, dwingen ze de ouders om bovenmenselijke inspanningen te doen. Wanneer een kind zich slecht begint te gedragen, proberen de ouders hun woede enige tijd te beperken. Maar uiteindelijk exploderen ze. En dan voelen ze zich schuldig en depressief. En dit leidt tot nog slechter gedrag van het kind.

Sommige zeer beleefde en ontwikkelde ouders laten kinderen volledig ondraaglijk zijn, niet alleen met zichzelf, maar ook met buitenstaanders. Ze lijken niet te zien wat er gebeurt. Wanneer dergelijke situaties zorgvuldiger worden overwogen, is gebleken dat dergelijke ouders in hun kindertijd gedwongen waren zich heel goed en correct te gedragen en de natuurlijke verontwaardiging en afkeer te beteugelen. En nu krijgen zij een kwaadwillende voldoening van het feit dat hun kind wordt toegestaan ​​wat zij zelf moesten beperken;zulke ouders geloven dat ze handelen in overeenstemming met de nieuwste theorieën over het opvoeden van kinderen.

Hoe de schuldgevoelens van ouders leiden tot problemen met discipline. Er zijn veel situaties waarin ouders zich bewust zijn van schuldgevoelens in relatie tot een bepaald kind. Er zijn andere voor de hand liggende gevallen: de moeder gaat aan het werk, niet in staat om te gaan met het bewustzijn dat zij haar kind gooit;ouders wier kinderen lijden aan een mentale of fysieke handicap;ouders die een kind geadopteerd en het wordt verondersteld te hebben om een ​​bovenmenselijke inspanning om het feit dat een kind uit de buurt van iemand anders die een rechtvaardiging te maken;ouders die hebben ervaren jeugd zo veel afkeuring die nu voel me altijd schuldig totdat het tegendeel bewezen;ouders die kind psychologie gestudeerd hebben hogeschool of school voor beroepsonderwijs, iedereen weet wat te vermijden, maar ze geloven dat als gevolg van hun professionele kennis te maken hebben met de zaak perfect.

Wat de reden voor het schuldbewustzijn ook is, het voorkomt dat ouders een kind opvoeden. Zo'n ouder is geneigd te weinig van het kind te verwachten en te veel van zichzelf.(In dit geval, vaker is het een moeder, want dat is wat het direct is de zorg voor het kind, maar hetzelfde kan ook gelden voor de vader.) De moeder probeert om geduldig te blijven en te kalmeren wanneer het geduld had ze afgenomen, en het kind is al allemaal geslaagdkader en heeft een strikte impact nodig. Of de moeder aarzelt als stevigheid en vastberadenheid nodig zijn.

kind, als een volwassene, weet heel goed wanneer hij zich niet goed gedraagt, onbeschoft en ondeugend, zelfs als de moeder een oogje dichtknijpt. En hij voelt zich schuldig in de diepten van zijn ziel. Hij wil graag worden gestopt. Maar als het niet gecorrigeerd is, zal het waarschijnlijk slechter en slechter worden. Hij leek te zeggen, "Hoe slecht moet word ik iemand om me te stoppen?»

Na verloop van tijd, zijn gedrag wordt zo provocerend dat de moeder niet kan staan. Ze scheldt hem uit of straft hem. De wereld is hersteld. Maar problemen met een moeder die zich schuldig voelt en zich schaamde voor haar inzinking. Daarom probeert de moeder, in plaats van te vergeten wat er is gebeurd, het kind weer goed te keuren of te laten straffen. Misschien kan het kind tijdens de straf onbeleefd tegen zichzelf zijn. Of annuleert straf wanneer deze nog niet is volbracht. Of doet alsof hij niet opmerkt wanneer het kind zich weer slecht gaat gedragen. In sommige gevallen provoceren moeders zelf het kind tot ongehoorzaamheid, natuurlijk niet wetende wat ze doen.

Misschien lijkt dit alles te ingewikkeld of onnatuurlijk voor u. Als u een ouder die het mogelijk maakt een kind moord ongestraft of, erger nog, moedigt haar begaan niet kan voorstellen, het bewijst alleen dat je geen problemen met het bewustzijn van schuld te hebben. De meeste ijverige en gewetensvolle ouders een enkele keer een kind uit de hand, wanneer men van mening dat er oneerlijk aan hem of onvoldoende attent. Maar al snel herstellen ze het evenwicht. Echter, als een ouder zegt: "Alles wat deze jongen maakt maakt me kwaad" - betekent dit meestal dat de ouder in zijn hart voelt een gevoel van schuld en maakt te veel een kind dat reageert op deze voortdurende provocaties. Geen enkel kind kan per ongeluk geïrriteerd raken. Als de moeder in staat is om te begrijpen wat ze ook inferieur aan het kind was, en staat stevig, is blij dat haar baby niet alleen beter zal gedragen, maar zal veel gelukkiger zijn. Dan kan ze hem beter liefhebben, en hij - om deze liefde te beantwoorden.

U kunt tegelijkertijd zowel standvastig als vriendelijk zijn. kind moet begrijpen dat zijn ouders, aanhankelijk en vriendelijk, hebben hun rechten kunnen stevig zijn en hem niet toe te dom of onbeschoft te doen. Hij vindt ze nog leuker. Dus vanaf het begin leert hij zich intelligent te gedragen. Een verwend kind is zelfs in zijn eigen huis niet gelukkig. En wanneer het de wereld in komt - in 2 jaar, op 4 of in b, dan ervaart het een zware schok. Hij ontdekt dat niemand hem gaat verwennen;integendeel, hij houdt niet van iemand vanwege zijn egoïsme. Hij moet zijn hele leven leven zonder dat hij van iemand houdt, of met veel moeite leren vriendelijk en vriendelijk te zijn.

Geavanceerde ouders staan ​​vaak toe dat een kind van haar gebruik maakt totdat hun geduld barst;dan vallen ze hem aan. Maar beide fasen zijn niet nodig. Als ouders een normaal gevoel van eigenwaarde hebben, zullen ze in staat zijn om voor zichzelf op te komen, met behoud van vriendelijkheid. Bijvoorbeeld, als een kind erop dat u blijven spelen als je moe bent, wees niet bang om het vriendelijk te zeggen, maar krachtig: "Ik ben te moe. Nu lees ik, en jij kunt lezen. "

Als uw kind koppig is en het speelgoed niet wil teruggeven aan een ander kind dat naar huis moet gaan, neem dan niet aan dat u oneindig veel geduld moet hebben. Neem het speeltje van hem, ook als hij een minuut huilt.

Laat het kind weten dat het gevoel van woede natuurlijk is. Als het kind grof tegen zijn ouders is - omdat iets geïrriteerd is of omdat hij jaloers is op zijn broer of zus, - stop hem dan onmiddellijk en vraag beleefdheid. Maar tegelijkertijd kunnen ouders een kind vertellen dat ze weten dat ze soms boos op ze worden. Alle kinderen zijn soms boos op hun ouders. Het lijkt misschien tegenstrijdig met je: je lijkt de straf te annuleren voordat het kind is vertrokken. Talrijke beschrijvingen van educatief werk met kinderen geven aan dat het kind gelukkiger is als de ouders van hem een ​​redelijk goed -gedrag verlangen. Maar op hetzelfde moment wordt het kind geholpen door het besef dat ouders op de hoogte zijn van zijn boze -gevoelens van en niet boos op hem zijn voor hen. Zo'n bewustzijn helpt hem woede te overwinnen en houdt zich schuldig of bang. In de praktijk werkt het begrip van het verschil tussen vijandige gevoelens en vijandige daden goed.

De vader moet deelnemen aan de discipline. De vader, aan wie zijn eigen vader op jonge leeftijd te streng was, kan zeggen: "Ik wil niet dat mijn kind me haat, net zoals ik soms mijn vader haatte."En dus vermijdt hij alle onaangename verklaringen met zijn zoon, die alle problemen van moederlijke discipline biedt. Als een jongen zijn vader ergens mee irriteert, probeert hij dit gevoel te verbergen en zegt hij niets. Dit is helemaal niet nodig. Het kind begrijpt wanneer hij zijn ouders van streek maakt of de regels overtreedt, en gecorrigeerd wil worden. Als de vader probeert zijn afkeuring of irritatie te verbergen, zal het kind alleen maar angst voelen. Hij verbeeldt zich hoe al deze opgekropte woede( die vaak dicht bij de waarheid ligt) doorbreekt en bang is voor wat er zal gebeuren. Studies tonen aan dat het kind meer bang is voor zijn vader, die ervan afziet om hem discipline te leren;dan iemand die niet aarzelt om een ​​kind te straffen of zijn ontevredenheid te tonen. In het tweede geval leert de jongen het verdiende te ontvangen, leert dat straf onaangenaam is, maar niet dodelijk, en dat de atmosfeer gezuiverd is. Daarom heeft het kind een vader nodig, die soms zijn vriend is, maar altijd een vader blijft.

Zeg niet: "Do not you want. ..";alleen doe wat u denkt dat nodig is. Het is gemakkelijk om eraan te wennen dat je tegen een kind zegt: "Wil je niet gaan zitten en eten?", "Krijg je nu geen kleding voor ons?", "Wil je pi-pi?".Het probleem is dat de natuurlijke reactie van het kind, vooral tussen het jaar en de drie, "nee" is. Dan is de arme moeder gedwongen om het kind te overtuigen wat te doen in ieder geval nodig is. Duizenden woorden gaan in dergelijke geschillen. Het is beter om het kind geen kans te geven om ruzie te maken. Wanneer de tijd komt voor het avondeten, neem hem of neem hem mee, nog steeds sprekend over wat hij doet. Als je tekenen ziet dat het tijd is dat hij naar het toilet gaat, neem hem daar mee of breng een pot mee. Begin hem uit te kleden, zonder te zeggen waarom je het doet.

Je denkt misschien dat ik je adviseer om op een kind te vliegen en hem niet tot bezinning te laten komen. Niets van dien aard. Sterker nog, elke keer dat je een activiteit onderbreekt waar een kind een passie voor heeft, is het beter om het tactisch te doen. Als je kind van vijftien maanden met enthousiasme de ene kubus in de andere plaatst, neem je hem mee naar de eettafel met blokjes in zijn hand en selecteer je hem, alleen in ruil daarvoor een lepel. Als een kind met een speelgoedhond speelt, wanneer het tijd is om naar bed te gaan, zeg hem: "Laten we de hond in bed leggen."Als je driejarige kind een speelgoedauto op de grond sleept om een ​​touw, vraag hem als hij tijd heeft om te zwemmen een lange reis naar de badkamer te maken. Als je interesse toont in wat hij doet, wordt het kind inschikkelijker.

Als het kind ouder is, is hij meer gefocust, het is moeilijker om af te leiden. Dan is het beter om hem van tevoren op een vriendelijke manier te waarschuwen. Als je vierjarige zoon een oorlogsschip bouwt van de dobbelsteen, zeg hem dan: "Leg de wapens snel neer;Ik wil dat het schip klaar is voordat je naar bed gaat. 'Zoveel beter dan hem te pakken te krijgen temidden van een opwindende les, alsof je geen oorlogsschip was, maar een stapel speelgoed verspreid over de vloer. Natuurlijk vereist dit allemaal geduld, en je zult het natuurlijk niet altijd hebben.

Neem geen uitgebreide uitleg met het kind. Soms zijn er kinderen in de leeftijd van één tot drie, die gealarmeerd zijn door te veel waarschuwingen. De moeder van een tweejarige jongen probeert hem altijd uit te leggen waarom iets niet kan worden gedaan: "Jackie, raak de dokter niet aan, want je zult hem breken en de dokter zal het niet kunnen zien."Jackie kijkt angstig naar de lamp en zegt: "De dokter zal het niet kunnen zien."Een minuut later probeert hij de deur naar de straat te openen. Zijn moeder waarschuwde hem opnieuw: "Ga niet de deur uit. Jackie kan verdwalen en mijn moeder zal hem niet vinden. 'Arme Jackie denkt na over dit nieuwe gevaar en zegt: "Mam zal hem niet vinden."Het is schadelijk voor hem om zoveel te horen over onaangename mogelijkheden. Het roept een donkere verbeelding op. Een tweejarige moet zich geen zorgen maken over de gevolgen van zijn acties. Dit is de periode waarin hij leert, handelingen verricht en de resultaten van zijn acties observeert. Ik zeg niet dat je een kind nooit in woorden moet waarschuwen;alleen jij moet rekening houden met de eigenaardigheden van zijn denken.

Ik herinner me de bovenbewuste moeder die geloofde dat ze alles aan het kind moest uitleggen. Toen het nodig was om het huis te verlaten, was het nooit bij haar opgekomen om het kind te kleden en te gaan. Ze begon: "Dragen we geen jas?" "Nee", antwoordde het kind."Oh, maar we willen uitgaan en een beetje in de frisse lucht blijven."Het kind is er al aan gewend dat de moeder alles aan hem moet uitleggen, en dit moedigt hem aan bij elke gelegenheid te argumenteren. Dus hij vraagt: "Waarom?" En zo de hele dag door. Zulke vruchteloze en zinloze verklaringen en argumenten maken hem niet gehoorzaam en veroorzaken geen respect voor de moeder als een redelijk persoon. Het kind zou veel gelukkiger zijn en meer vertrouwen in zijn veiligheid als de moeder meer zelfvertrouwen zou hebben en de automaat in het uitvoeren van alledaagse activiteiten op een vriendelijke manier zou hebben uitgewerkt.

Als een klein kind zich in een gevaarlijke situatie bevindt of iets niet mag doen, moet u niet van gedachten veranderen. Het moet gewoon worden weggesleept en afgeleid door iets dat veilig en interessant is. Als hij een beetje ouder wordt en verantwoordelijker wordt, zeg hem dan: "Je kunt het niet" en iets afleiden. Als hij een verklaring of reden nodig heeft, leg het in eenvoudige woorden uit. Maar denk niet dat hij uitleg nodig heeft voor al uw instructies. In de diepten van zijn ziel is hij zich bewust van zijn onervarenheid. En hij hoopt dat je hem voor gevaar zal behoeden. En hij voelt zich veilig als je hem leidt, maar tactvol en niet erg merkbaar.