De rollen die we spelen

Elke "gemiddelde" persoon verliest een zeker aantal rollen van kleuter tot ouderdom. Zelfs Shakespeare in de komedie "As You Like It" met redenen omkleed over het onderwerp: "De hele wereld - theater, in de mannen en vrouwen - alle actoren, iedereen heeft zijn uitgangen en hun ingangen, en elk afzonderlijk niet meer een rol spelen."Grote toneelschrijver telde zeven standaard rollen waarin uitgevoerd zijn tijdgenoot, gedaan hun manier van leven: zuigeling, schooljongen, minnaar, soldaat, rechter, arme, oude man.

Het bestaan ​​van vandaag wordt gekenmerkt door een veel groter aantal rollen en de multivariate aard van hun prestaties. Bijvoorbeeld, een vrouw in de familie - een moeder en vrouw, op het werk - hoofd of ondergeschikte, profgruporg of een lid van de productie-comité, mentor of de verdediger. In parallel, het in contact komt met tal van subsystemen van de samenleving, waardoor het leven en vrije tijd te organiseren: het is zowel de koper en de klant, en de bezoeker, en de abonnee, en de passagier stedelijk vervoer.een multi-getalenteerde actrice rol, die onderworpen is aan een rol - Als

om het beeld, geïnspireerd door Shakespeare, dan na verloop van tijd de vrouw te gebruiken.

Rollenspel vereist aanzienlijke fysieke inspanningen, emotionele flexibiliteit, intelligentie en geduld. Aangezien elke sociale rol is gedefinieerd, moet deze worden afgespeeld in overeenstemming met de voorgeschreven regels, en bovendien, gezien de verwachtingen van de partners in de joint venture en de specifieke situatie van de communicatie. Het is noodzakelijk om constant één rol te verlaten en een andere binnen te gaan, als het ware om de maskers te veranderen - gezichtsuitdrukking, intonatie, gebaren. Waarde van ten minste een beetje afwijken van de voorgeschreven of verwachte executie-stijl rol, omdat het onmiddellijk verhoogt de omliggende ontevredenheid, creëert spanningen in de onderlinge relaties of conflict.

Niet elke persoon leidt gemakkelijk en met succes hun rollen. Laten we aandacht besteden aan enkele omissies in de rolrelaties van de echtgenoten.

Een typische fout is de onbeholpen overgang van niet-gezins- naar familierollen.

Sommige mensen zijn zo betrokken bij hun productie, professionele of publieke rol dat ze er bijna niet uitkomen. Dit masker lijkt aan het gezicht te blijven plakken, een persoon kan het niet verwijderen en een ander aantrekken, vereist om een ​​nieuwe rol te spelen, in andere omstandigheden.

Omdat familie rollen vrij worden gespeeld, zonder externe( sociale) controle, ze soms overdrijven, ze vertonen tekenen van samokompensatsii- bijvoorbeeld de wens om de "I" categorisch maximalism gelden. De leidende werknemer verandert in een gezin in een droge, zielloze toonbank of onbeschoft. De accountant wordt een belangrijke pedant die het gezinsbudget nauwgezet volgt en een record vereist voor elke uitgegeven roebel. De agent en het huis is nog steeds het uitvoeren van de primaire sociale rol: de gewoonte om waakzaam te omgevormd tot verdenking, de professionele behoefte uit te werken versies - in stalking verlangen om "te berekenen" de reden voor de late aankomst thuis kinderen "hart" te praten met het huishouden heeft de vorm van een ondervraging of vullen protocol tijdens de arrestatie.

Een andere leraar altijd overdreven toont aan professionele kenmerken - wilgen lijn voor worst en transport, en weg. Het gaat niet weg een leerzame toon en beschuldigt de ogen, te allen tijde klaar om notatie lezen en drukken een oordeel over de sublieme cultuur van het gedrag en de harmonieuze ontwikkelde persoonlijkheid. Ze heeft ook een relatie met haar man en kinderen. Haar eisen zijn geïdealiseerd, de toon is categorisch, de communicatiestijl is moeilijk. Ze merkt niet hoe moeilijk het is voor haar om huiselijk te zijn, die tederheid en neerbuigendheid, emotionele flexibiliteit en medeplichtigheid verwacht.

gebeurt het dat een vrouwelijke arts, gewend in zijn ziekenhuis om de steriele zuiverheid, het moeilijk wordt in de familie, want het ziet overal microben en terugtrekken uit de sanitaire normen. Haar man en kind werd ze voortdurend gewezen op de noodzaak om hun handen te wassen, om het huis vlekkeloos Om de kwaliteit van het eten in de eetzaal te controleren en zo verder te onderhouden. N. Het maakt geen onderscheid wanneer het gepast is om de hygiëne te herinneren, en als mensen zelf zijn zich terdege bewust van en doen wathet is noodzakelijk. Invoeren van de rol, zoals moeder en echtgenote vervelende voogdij en stereotiep denken.

Misschien is het niet overdreven om te zeggen dat voor de overgrote meerderheid van de vrouwen zijn precies de belangrijkste niet-huwelijkse rol - dit is het onvermijdelijke gevolg van betrokkenheid bij de verschillende terreinen van het maatschappelijk leven, evenals het resultaat van de inherente emotionele vrouwen oprechte interesse in de industriële en public affairs.

Ja, de hulpbronnen van elke persoon zijn beperkt. Het is moeilijk om een ​​effectieve uitvoering van hun rollen tegelijkertijd te bereiken in niet-gezins- en familiesferen. Laten we opmerken, dat het niet alleen een kwestie van plichten in het huis is - een diner om voor te bereiden, linnen om te wassen, een bevel om te brengen. We hebben het over het gedrag van zijn vrouw in de ware zin van het woord - van de noodzaak om attent, zorgzaam, vriendelijkheid te zijn, over de mogelijkheid om de toestand van de vrouw opmerken en reageren.

Sommige vrouwen zijn gevoelig voor zelfrechtvaardiging: ze zeggen, hebben het recht om nalatige prestaties van binnenlandse rollen, omdat overwerkt, overwerkt, het ervaren van een gebrek aan vrije tijd.

Maar het is verkeerd om alleen te verwijzen naar de objectieve en moeilijke omstandigheden waarin onze vrouwen zich bevinden en om aan te nemen dat niets persoonlijk van hen afhangt. Integendeel, bewustzijn van de situatie kan bijdragen aan een meer succesvolle oplossing, vrouwen aanmoedigen tot zelfbeheersing, een redelijke, economische verdeling van fysieke en spirituele krachten.

Meestal komt een persoon, thuiskomend uit het werk, na een tijdje uit een niet-gezinsrol en komt het gezin binnen. Dit proces wordt echter pijnlijk ervaren door familieleden. Na drie of vier uur duikt de vrouw in de huiselijke sfeer, ontspant geleidelijk, vergeet de wisselvalligheden in de productie. Maar omdat ze dat niet wilde doen, gaf ze haar familie een staat van stress, distantieerde ze zichzelf van haarzelf met officiële efficiëntie en striktheid. Hun relatie ontwikkelt zich nu langs een bepaald traject - slip stijfheid, ongenoegen, rigiditeit.

Nog een reden voor wanbeheer!rollen in het gezin - het gebruik van dergelijke relatiestijlen die leiden tot stress, ontevredenheid en de interactie van echtgenoten vernietigen. Deze stijlen moeten worden opgemerkt en uitgesloten van communicatie.

"Karakter is sterker dan de geest."Dit stereotype van relaties ontstaat wanneer een van de echtgenoten blijk geeft van koppigheid, gebrek aan flexibiliteit, pijnlijk verdedigt zijn standpunt. Een vrouw weet bijvoorbeeld niet hoe ze een compromis moet sluiten, een concessie moet doen, een uitzondering op de regel moet toestaan. Het principe is dit: zoals het zei, zal het.

. .. In de reparatie van het appartement, en de vrouw bood aan om meubels opnieuw te rangschikken. Als gevolg daarvan werd het ongemakkelijk, ongemakkelijk. Iedereen sprak voor een terugkeer naar het oude, maar de vrouw toonde opnieuw haar humeur: nee en nee! Het is goed onderbouwd huishoudens begrepen, maar niet "wordt gebruikt om terug te trekken, omdat zij een voorstel aan het interieur.

gebrek aan flexibiliteit bij te werken, het onvermogen om concessies te doen aan de erg vervelend anderen is gemaakt. De meest triviale, kleiner dan een gelegenheid, die een echtgenoot kiest voor de manifestatie van zijn karakter, hoe groter de interneprotest noemt deze stijl van gedrag in de rest van de familie is vaak een vrouw begrijpt ongepaste en onaangename gevolgen van zijn koppigheid, maar verklaart. "ik weet dat verkeerd was, maar ik kan mezelf niet breken"dergelijke gevallen is het moeilijk om zijn verbazing te verbergen: zoals sommigen van ons zijn bereid toe te geven aan domheid advies is simpel: doe de beperkingen van de geest tactische concessies niet laten zien, tolerantie van acties en adviezen van anderen - dit is een betrouwbare metgezel gezinszorg

Misschien in uw familie geaccepteerd om karakter te tonen. .in plaats daarvan, om verstandig te handelen? We moeten niet worden betrokken, om zo te zeggen, rogoupiratelstvom. om effectiever te leren, figuurlijk gesproken, wals met een partner in dialoog. Stap links, twee stappen naar rechts, dan een cirkel naar voren. ..

Laten we het verschil tussen "hoorns" en "walsen" illustreren. Vrouw, aan het werk gaan, wendt zich tot haar man: "Vanavond zal ik naar huis gaan slapen".Echtgenoot van gewoonte reageert op "rogoupiratelstva" stijl: "Dit is de reden waarom?" De vrouw begint te klagen: "Waarom heb ik te danken u rapporteert" Self-partner de liefde wordt gewekt, en hij antwoordde: "Ik weet niet schelen waar je naartoe gaat, maar omdat ik moet weten. Echtgenoot of niet? "

En nu doen we dit tafereel in de stijl van" wals ".De echtgenote zelf, zonder te wachten op de vraag wat de reden is om te laat te zijn, verklaart de situatie."Weet je", zegt ze met vertrouwelijke intonatie, "we hebben op de afdeling besloten om de promotie van één medewerker te vieren. We kochten bloemen, cake, zullen een feestje zijn, we willen een souvenir presenteren. Trouwens, je kent haar. Bedenk dat we op de een of andere manier in het park liepen, en mijn collega kwam naar ons toe. Elegant, interessant, je vond het ook leuk. Dat is zij en wij feliciteren u. '

natuurlijk genoemd motief en oprechtheid van de toon vrouw veroveren van de eigenzinnige man, zelfs als hij is in hart en nieren twijfel de authenticiteit van haar woorden. In familiediplomatie is het belangrijkste immers het tonen van respect voor elkaar. Stijl "por".Op grond van deze stereotype van familierelaties bedoelen we de gewoonte van ongepaste en onverdiende schuld, de schuld van de andere, als om een ​​vinger prikken in zijn fouten, tekortkomingen, vergissingen. Opmerkingen in dit geval zijn gemaakt met een vleugje ontevredenheid, irritatie.

. .. In de late avond kijkt de man tv - zijn gebruikelijke bezigheid. Een vrouw doet iets aan het huis - ook een veel voorkomend verschijnsel. Ze veegt het stof van meubels, haar man was op weg, en ze gooit:.! "Weet je wel verplaatst»

Dit is de stijl van 'speer'De woorden van de vrouw zijn geïrriteerd, beledigd omdat ze bezig is met zaken, en haar man rust. Maar alles gaat volgens de gevestigde orde en beide weten het. Waarom verschijnt dan de toon van ontevredenheid? Het zou geschikter zijn om simpelweg te zeggen: "Verplaats alstublieft."

In een ander gezin is de 'tyke'-stijl zo populair dat iedereen deze actief gebruikt en elkaars ego voortdurend raakt. In extreme situaties kunnen familieleden ruzie maken. Als je merkt dat de 'poke'-stijl is ingeburgerd in familierelaties, probeer je er vanaf te komen. Wat kunt u in ruil aanbieden? We adviseren om hun verzoeken om familieleden in de stijl van "slagen" om de behandeling eisen te begeleiden, met vermelding compliment promotie uit te drukken.

Laten we deze situatie nemen. De echtgenoten gaan naar een bezoek of naar een theater. Zoals altijd zijn er in zulke gevallen niet genoeg minuten, dus hier zoals hier lopen satellieten over - irritatie, scherpte. De man knoopt een das en zijn vrouw gooit: "Waarom doe je deze vettige vod aan? Ik kocht een leuke stropdas voor je. '

Een typisch geval van een "por" -stijl. De woorden van de vrouw zijn niet alleen scherp van vorm en tonen irritatie, ze worden beschuldigd van haar man in de verouderde, onnauwkeurige. Daarom is de reactie van de verdediging van zijn kant heel begrijpelijk: "Nu, trek je eigen stropdas aan! En ik hou meer van mijn vod. "

Nu zullen we dezelfde scène verliezen in de stijl van "strelen".Mijn vrouw zegt: "Trek alsjeblieft een nieuw stropdas aan. Hij is erg goed voor je, je bent modieus en mooi in hem. "Is het mogelijk om zo'n compliment te weerstaan?

Misschien zal een van de lezers van deze stijl van gratis communicatie kunstmatig lijken, waardoor meer zelfbeheersing en dus inspanning vereist is. Het is allemaal een kwestie van gewoonte. Wanneer de actie het automatisme heeft bereikt, wordt deze onbewust en gemakkelijk uitgevoerd. Het effect van "aaien" rechtvaardigt meer dan het besteden van tijd en energie aan de vorming van gewoonten. Psychologisch comfort, wederzijds respect - dit zijn de resultaten van communicatie in deze stijl. Integendeel, nalatigheid, hardheid, onbeschoftheid, die geen zelfbeheersing vereisen, kosten ons veel meer. Ze provoceren spanning, spirituele onenigheid tussen partners. Hoeveel fysieke inspanning en zenuwen die nodig is om vervolgens te besteden voor netwerken, de oprichting van een wapenstilstand showdown!. .

angst lijken sentimenteel tot uiting in het feit dat de echtgenoten zich schamen om hun affectie te tonen en te erkennen dat de behoefte aan intimiteit. Geleidelijk aan is er een stereotype van de harde, gespannen, formele relaties, maar dit is niet de inheemse bevolking, en af ​​en toe een balie of de bewoners van woningen van woningcorporaties, de opdracht om de band van elkaar met hun aanwezigheid op openbare plaatsen. Spontane impulsen van intimiteit tussen echtgenoten zijn oppervlakkig, haast, het gevoel manifesteert zich stijf, onder de krachtige controle van het bewustzijn. Als gevolg hiervan neemt de vreugde van het huwelijk af, neemt de spirituele afstand tussen huwelijkspartners met de dag toe.

Maar toen het paar trouwde, was hun relatie zeker gevoelig en teder. Gevoelens werden op een natuurlijke en vreugdevolle manier gemanifesteerd. Wat is er gebeurd en waarom hebben ze gewoon een herinnering?

Gewoonlijk verdwijnt de liefde na de eerste paar maanden van het huwelijk, wat heel natuurlijk is. De mens stort zich in de regel opnieuw in werk, de gebruikelijke maalstroom van zijn, vriendschappelijke relaties. Dit is de essentie en er is geen reden voor pessimistische variaties op het thema 'liefde is voorbij'.

Na een tijdje kunnen gevoelens overstromen met een nieuwe kracht, als je de juiste voorwaarden hiervoor creëert. Het initiatief hier is voor de vrouw. Waarom? Omdat haar psyche dunner georganiseerd is dan het mannetje. Het is meer waarschijnlijk om het moment van een nieuw ontwaken van de zintuigen te begrijpen en hen in staat te stellen zich te ontvouwen in hun relatie met de echtgenoot. Voor haar, natuurlijk tonen hun "zwakheid" en zeggen: "Ik ben vreselijk missen van uw genegenheid. .." Na zo'n bekentenissen man vindt dat het nodig hebben, het realiseren van hun eigen waardigheid.

Helaas, in het leven is er ook nog een andere. De vrouw merkt de kilte van haar man op en concludeert: "De impuls is gedoofd, hij houdt niet langer van mij."

«O, ik ben niet meer nodig, - denkt dat het is om te slapen, liggend in posteli.- Denk niet, alsjeblieft, dat ik je meer nodig hebt."Dit wordt gevolgd door een ondubbelzinnige fysieke opschorting van haar echtgenoot. Dan komt de beurt en psychologische verwijdering - vervreemding. De echtgenoot ziet dat de vrouw geleidelijk wordt gesloten, gevoelens in toom houdt en op zijn beurt een generalisatie maakt: "Het is niet nodig? En doe het niet. "En na een tijdje, in hun relatie, wordt een stijl bevestigd die we 'de angst voor sentimentaliteit' noemden.

Laten we geen illusies bouwen en eerlijk zeggen: moderne mannen in de massa van hun stengels, zijn onbeleefd. Sommigen geloven dat terughoudendheid van gevoelens het belangrijkste teken van mannelijkheid is en daarom er bijna trots op is.

Een man moet tederheid en genegenheid leren kennen, een behoefte vormen om gevoelens te tonen. Maar dan moeten vrouwen geduldig zijn. In plaats daarvan

stijl "angst voor sentimentaliteit" is veel beter om de stijl van "een gevoel van verovering" tonen wanneer de echtgenoten niet wederzijdse tederheid verbergen. Een man die dit filistinisme of 'kalfs- tederheid' noemt, is eenvoudigweg complex.

Integendeel, hij hoeft zich niet te schamen om zijn geliefde te bewonderen, alleen dan kan hij zijn "ik" volledig uitdrukken. Zoals Gumilev schreef:

Know, mijn vriend, trots, mijn vriend, zoet, met u, met u slechts één, roodharige, sneeuw, werd ik meteen een zelf. .

Welke vrouw reageert niet op zo'n bekentenis?

De relatie tussen een man en een vrouw moet gebaseerd zijn op open gevoelens. Maar hoe talrijk zijn de uitvindingen en capriolen van ons "ik" die gevoelens aan beproevingen toeschrijven en ze vaak tot de grond toe vernietigen!

Sommige families hebben een relatiestijl die "echo" kan worden genoemd. Als men maakte een faux pas, en de andere zal hetzelfde reageren: de grofheid - grofheid, woede - woede, ergernis - de irritatie, schreeuwen - te huilen."Echo" treedt plotseling op, onder de invloed van een sterke emotie en verdwijnt soms niet, zwaait als een slinger en vergroot de amplitude. Sterke emotie als het ware, sluit het denken en de ethische zelfbeheersing gedeeltelijk uit, dus een persoon slaagt er niet goed in.

. .. Onder de vloer in ons huis woont een getrouwd stel. Bijna elke zaterdag en zondag via de overlappende tussenvloer, hoort men een klassieke "echo".De aanwezigheid van de man en vrouw, niet de buren het niet erg, omdat "slinger" zwaait agressie, zolang beide partijen uit zal leggen tot het einde. Wederzijdse verwijten worden afgewisseld met misbruik duren ongeveer veertig minuten. De finale is meestal hetzelfde."Zwijg eindelijk," zegt zijn vrouw dreigend."Houd jezelf in de rede," antwoordt de man met een schorre stem. "De kier wordt gehoord, en alles abrupt, zoals het begon, neemt af.

"Echo" - een favoriete communicatiestijl van mensen die vinnig zijn, met hysterische functies. Ze zijn gemakkelijk op te rollen en kunnen niet lang stoppen. Ze zijn geboeid en vertraagd door de emotionele sfeer van het conflict. Woorden en daden zijn onderhevig aan één verlangen - de vijand pijn doen, hem pijn doen, ongeacht persoonlijke verliezen. Prestige, gevoel, zelfrespect, de mening van anderen - alles wordt opgeofferd aan de hitte van passie. In de meest dramatische situatie eindigt het met wederzijdse beledigingen en een sterke emotionele schok. Na elkaar uitgeput te hebben verlaten tegenstanders boos het slagveld.

waarnemingen tonen aan dat de stijl van de "echo" is heel gebruikelijk, niet alleen in de familie, het is populair in het stadsvervoer lijnen, de dienstensector - waar het ontbreekt ons aan cultuur en uithoudingsvermogen, wederzijds respect en de mogelijkheid om te ontsnappen aan de vervelende kleine dingen.

"Rechtvaardiging door beschuldiging" - een stijl van interactie, kenmerkend voor mensen met verminderde zelfkritiek. Ze vinden het moeilijk om zijn fout, fout, vergissing toegeven, zodat ze in een bepaalde vijandigheid beginnen te klagen over de partner, in plaats van je eigen te realiseren. Hun defensieve reacties worden meestal uitgedrukt in termen als: "wie het zegt, maar de jouwe zou stil zijn", "zichzelf als een", "Kijk naar jezelf", "Je hebt iets beter," etc.

. .

. .. De vrouw bakte een taart. Hij, zoals het toeval wilde, stond niet op en verbrandde. Mijn man probeerde het en kon de teleurstelling niet verbergen, grimasde, hoewel het tact zou moeten zijn. Een vrouw zou de situatie gemakkelijk onschadelijk te maken door uit te leggen zijn fout als volgt: "Ik besloot om het recept tweak - is het noodzakelijk om water te gieten in het deeg was, en ik dacht dat melk beter zou zijn. En hier is het resultaat - de cake brandde en stond niet op. "Wat zal de overweldigende meerderheid van de mannen in zo'n situatie antwoorden?"Laten we het eten! En zo heerlijk, maak je geen zorgen. "De vrouw provoceerde het conflict echter, omdat ze zijn toevlucht nam tot de stijl van 'rechtvaardiging door beschuldiging'.De man trok een grimas en antwoordde: "Vind het maar niks, eet niet. Stel je voor, meneer. .. Weet je nog wat aan het eten was haar moeder. .. »

Of, niet de wrok te overwinnen, siste ze met opeengeklemde tanden:" Je hebt nog steeds tactloos mensen. Kan uw humeur niet tonen. Sorry, maar afgelopen vrijdag, toen er gasten waren, kon de shish kebab die je kookte niet worden gekauwd. Ik heb echter niets tegen je gezegd. '

"Agressie" is een relatiestijl gebaseerd op het principe van "het vinden van een zondebok".Een van de partners in de interactie breekt het kwaad, emotioneel geïrriteerd, aan de andere kant, hoewel de laatste nergens schuldig aan is. De agressiviteit van sommige familieleden veroorzaakt nervositeit voor anderen.

bijzonder zwaar gegoten op de agressie van anderen in gevallen waarin de mens zelf is de oorzaak van zijn slechte humeur: gemaakt blunders, werd neosmotritelen, geduld verloren. Model van agressief gedrag in dit geval kan als volgt worden weergegeven: je bent hard getroffen op de stoel, draaide op weg, en met alle kracht gooide voet sey- levenloos voorwerp alsof hij, niet u zelf niet kijken naar zijn voeten, de oorzaak van het ongemak.

In het dagelijks leven van de slachtoffers bij onze geliefden, dat laat zien in een bijzondere situatie, een moreel defect - we zullen eindigen kwetsen degenen die we liefhebben.

De intensiteit van agressie is direct afhankelijk van de kracht van ons ongenoegen. Onbedoeld verbrand op het strijkijzer, sloeg de vrouw met alle kracht hem op tafel. Na gekalmeerd te zijn, is de plastic handgreep, die uit de klap is gespleten, tevergeefs. En verdrietig en grappig. ..

Wetenschappers in ons land en in het buitenland beweren dat het niveau van agressie aanzienlijk is toegenomen. Fragile menselijke psyche kan het niet uitstaan ​​gloeien dagelijkse realiteit van het leven drukte, stress die we ervaren in verschillende gebieden van activiteit. Ondernemende Japanners bedacht verschillende manieren om agressie af te betalen, zowel op het werk als thuis. In gebouwen die niet toegankelijk zijn voor een externe waarnemer, plaatsen de eigenaars van bedrijven bijvoorbeeld hun mannequins om de emoties van werknemers of werknemers te ontladen. Een persoon kan hier binnengaan, een rubberen knuppel nemen en de baas slaan met wie het conflict is gebeurd of die niet gelukkig is. Winkels bieden poppen en speelgoed die zijn ontworpen om agressie van hun eigenaars te verwijderen: je beukt zoiets, en ze reageert vernederend of maakt klagende geluiden.

We zijn nog lang niet van plan om de uitvindingen van de Japanners te kleineren: het vermogen om agressie te sturen door de mensen om je heen is een kwaliteit die imitatie waard is. Hier zijn wat meer aanbevelingen over dit.

Allereerst moeten deelnemers aan het gezinsleven leren hun aandacht te vestigen op de staat van agressie. Soms overvalt ze ons onmerkbaar en neemt ons verrast. Gevoel dat ze nadert, verwijder het met behulp van deze of gene methode. Het kan het tempo van gebeurtenissen en acties vertragen, de aandacht van onaangenaam naar aangenaam veranderen, emoties op een levenloos object dumpen.

Hier is een vrouw die thuiskomt van haar werk. Ze is moe, geïrriteerd en klaar om het kwaad aan te pakken op iemand die onder de arm opduikt. Vaak gebeurt het: komt naar kinderen of haar man. We zullen haar adviseren niet te haasten. Het volstaat te vijftig minuten om terug te keren naar de normale: zitten op een bankje of verlaagd tot de grond een zware economische last, een beetje staan, om te genieten van de natuur, aan de troostende lijn herinneren Eldar Rjazanov: "Er is geen slecht weer. .." Zelfs beter voor een half uur naar het café lopen(het is jammer dat we er weinigen hebben en ze dragen niet echt bij aan onze emotionele ontlading).Op weg naar huis is het mogelijk om naar de winkel te kijken die je leuk vindt: economie, juwelen, meubels. Het maakt niet uit of je geen geld hebt of dat je niets nodig hebt.

Het is niet slecht om elkaar te helpen zich van agressie te ontdoen. Als een vrouw in een slecht humeur thuiskomt, zoek ik snel uit in welke richting ze haar emotionele stoom laat ontsnappen. Alles wordt bepaald door de seconden en het gekozen onderwerp van de dialoog. Ik heb het gevoel dat de vrouw in nerveuze spanning al op de manier waarop ze de deur achter zich sluit: een scherpe duwtje of heup, het gerinkel van het kasteel, de langdurige stilte - dat zijn de eerste tekenen van het wachten op de release van agressie. Ik haast me om een ​​"psychologische voetstap" te vervangen - zo noem ik een van de methoden van emotionele ontspanning. Ik ga hen ontmoeten, pak de touwtas op en vraag, zonder het slechte humeur van de vrouw te merken: "Werkt de lift al?"Staat u in de lift omhoog? "De richting voor de uitlaatgassen van emoties is terecht geraden:" Waarom werkte de lift opnieuw? Voor altijd in ons huis de lift niet werkt, dan is de vuilnisbak kan niet tolereren, "- ze aantrekt en neutraliseren hun agressie in het oordeel bij de afdeling huisvesting.

andere keer, het vangen van de tekenen van agressie, zal ik vragen om een ​​vakbond bijeenkomst, die was nu in hun college, of een nieuwe intrigerend artikel in de "Ogonyok" - ik lees? Je kunt elk afleidend onderwerp aanraken.

Niet alle reageren goed op de "psychologische voetstappen".Hier kun je geen fout maken, je moet, zoals ze zeggen, je partner berekenen. En dat in feite kan het gebeuren: U vervangen door "psychologische bandwagon" naar haar man, die in een staat van agressie, in de fabriek, bijvoorbeeld, praten over de lift of een vakbond bijeenkomst, en hij antwoordde zelfs nog meer geïrriteerd: "Laat mij eerst eten, dan zul je vasthoudenmet stommiteiten. "

Je hebt een fout gemaakt. Je metgezel in het leven reageert niet op de 'bandwagon', hij heeft een zwak soort zenuwstelsel, hij heeft een snelle beet, een rust nodig. Dit is zijn belangrijkste middel om agressie terug te betalen.

gebeurt in het huis, en een dergelijke situatie, wanneer de agressie letterlijk in de lucht hangt: alle stromende hoog, zodat elk klein ding kan explosies en kettingreacties veroorzaken. Het is dringend om de algemene sfeer te veranderen. We gooien alles, gaan naar het park voor een wandeling of een film. Je kunt dringend een kleine kring van vrienden bellen om te ontsnappen aan dagelijkse beslommeringen. Alleen geen feestmaal en vermoeiende voorbereidingen. Thee, praten, gitaar. .. Gasten verenigen het gezin en zijn een goede indicator van hun welzijn. Als hun aanwezigheid niet bijdraagt ​​aan emotionele ontlading, duidt dit duidelijk op een langdurige crisis van echtelijke relaties.

Sommige families ontwikkelen een "neurotische" relatiestijl. Het wordt gekenmerkt door het afwisselend felle flitsen van negatieve en positieve emoties. Echtgenoten voelen in eerste instantie dezelfde behoefte om elkaar op witte hitte te brengen en ervaren dan een vloed van tederheid. Familieconflicten en uitgespeeld in de naam van een volgende aanval van sensualiteit, sentimentaliteit. Natuurlijk doen de echtgenoten dit onbewust. Ze vonden intuïtief een manier om hun mentale reflectie te veranderen - sensaties, percepties, emotionele reacties, gevoelens te verergeren. Sommige mensen om dit te doen, naar muziek luisteren, lezen poëzie, maar partners met "neurotische" stijl relaties te helpen pre-vloeken, wederzijdse beledigingen, grofheid, en andere "levensverbeterende" methoden.

De "neurotische" relatiestijl ontwikkelt zich volgens hetzelfde patroon. De echtgenoten beginnen elkaar geleidelijk aan te irriteren, er zijn wederzijdse onverdraagzaamheid, overdreven claims. Dit is de fase van accumulatie van negatieve emotionele lading. Dan is er om welke reden dan ook een schandaal - de fase van de emotionele explosie. Hierna begint het stadium van accumulatie van positieve emoties - de behoefte aan tedere gevoelens, affectie en erotisch verlangen wordt steeds meer wakker. Het hoogtepunt wordt emotionele impuls: hij en zij van elkaar houden onbaatzuchtig, indien het eerst ontmoette, zweren in een diep gevoel, de show grenzeloze passie. Het duurt enkele dagen, en de gevoelens beginnen af ​​te koelen, negatieve emoties worden gevormd. De cyclus begint opnieuw.

Voor een waarnemer van buitenaf, bijvoorbeeld voor de kinderen, "neurotische" stijl relatie lijkt onbegrijpelijk, omdat veel van zijn intieme aspecten in alle stadia van ontwikkeling onzichtbaar blijven. Zoon of dochter, observeert hoe de ouders ruzie, de stille, keek schuin oog naar elkaar. om miluyutsya, kirren als een duif, en zat bijna in de armen van de TV.Kinderen kunnen niet begrijpen waarom een ​​moeder of vader elkaar periodiek trekt, alsof ze opzettelijk om een ​​schandaal vragen.

Het lijkt erop dat, onder de voorwaarden van emancipatie, de 'neurotische' relatiestijl vooral prachtig bloeit. Een vrouw beperkt haar emoties niet zowel in het stadium van accumulatie van een negatieve emotionele lading, als in de stadia van een emotionele explosie.

In de stijl van "overdreven eisen" komt tot uiting in het geheim, onuitgesproken gevoel - ontevredenheid met intieme relaties, pijn, moe van het gezinsleven, teleurstelling in een partner, enz. En dan in de loop eindeloos gezeur, odergivaniya opmerkingen tegenover vreemden, irritatie. .detail.

De vrouw moppert constant tegen haar man: "Nou, hoe eet je! Niet cham. Wat ruik je aan je neus? Doe je pyjama, ga niet Golopuz het appartement. .. "Natuurlijk, we kunnen niet zonder elkaar opmerkingen, maar de hele zaak in de weg. Overdreven eisen zijn bijna altijd een signaal van diepe psychologische frustratie, wat beide partijen misschien niet weten. De zinsnede "niet zuigen" of "ga niet Golopuz" gegooid huwelijkspartner kan worden verstopt wrok, gebrek aan respect. Gestoken elkaar, vangt meestal de aandacht voor emotionele manier waarop partners hun vraag hebben uitgesproken, en denkt er niet over zijn verborgen reden. Daarom is het begrijpelijke oprechte reactie woede: "Wat mopper je eindeloos? Kan ik tenminste thuis om jezelf te zijn? "De relatie tussen de echtgenoten blijven ontwikkelen op basis van emotie, met uitzondering motief van wederzijdse vorderingen.

Sommige oudere echtgenoten maakten voortdurend ruzie over kleine dingen. Beiden zijn de order ziek, ze realiseerden de anomalie van hun relaties en keerden uiteindelijk om hulp naar een counsellor-psycholoog. Hier is hoe in hun interpretatie leek een typische schandalige situatie.

vrouw: "Ik begrijp het niet haar man: hij is zo koppig, bijvoorbeeld, vraag hem om thuis te komen, neem je schoenen in de rechterhoek van de gang te zetten, om niet te bemoeien met de deur open. Nee, zoals met opzet, zet altijd schoenen en overschoenen aan de linkerkant. Het maakt me razend, echt moeilijk om te doen, zoals gevraagd door de vrouw »

man, van zijn kant, zegt:" Wat is het verschil waar de schoenen te zetten? Ze bemoeien zich niet. De vrouw beveelt graag dat alles moet zijn zoals ze denkt. Waarom zou ik haar stommiteiten overgeven? Ja, ik neem het bewust en zet de schoenen aan de linkerkant van de deur. "

Je kunt je voorstellen hoe dit paar schoenen te verplaatsen naar rechts en naar links, waardoor elkaars geduld met hun intonaties, gelaatsuitdrukkingen en opmerkingen. Voor hen is de situatie gesloten op het niveau van emotionele reacties: de een accepteert niet wat de ander doet, en omgekeerd. En wat is de reden voor de overdreven eisen? Psychologische studie van de situatie toonde haar een vrouw geen voldoening niet in een intieme relatie met haar man, die zeer waarschijnlijk te irriteren en onderdrukt haar, maar ze kunnen niet direct zijn vrouw te vertellen. In een gesprek met een psycholoog heeft ze ook niet erkend dat seksuele ontevredenheid de echte oorzaak is van overdreven claims.

De neiging om gebeurtenissen te dramatiseren evenals de overdrijving van eisen is een gevolg van diepgaande ervaringen. Een van de echtgenoten of beide partners heeft de gewoonte om speciaal, overdreven belang te hechten aan gewone dingen of vervelende misstappen van een ander.

in alledaagse situaties is het moeilijk om perfect te zijn, optreden en spontaan scherpte, en plotselinge grofheid en onbedoelde indiscretie. In dergelijke gevallen is het het beste om de fout van de partner niet op te merken, te begrijpen en te vergeven. A. Als je een opmerking nodig hebt, dan moet je het rustig doen, niet onder de hete hand! Een andere persoon begint het wierookvat op te blazen, de situatie te dramatiseren. Het huwelijk partner ziet dat dergelijk gedrag niet voldoende is, dat wil zeggen, komt niet overeen met wat er gebeurd was, en zelfs dan kan hij geduld te verliezen, als gevolg van een storm.

. .. Pimenttimmerlieden, en een jonge zoon draait zich om en reageert niet op verzoeken om zich niet te mengen. Zenuwen ouder voorbij, en hij in de harten podshlepnul jongen: "Kom op, doe geen moeite me!" De jongen op een verlies: of om te huilen, of om de verdiende straf in stilte te slopen. Vrouw dramatiseren het evenement: ze haast zich naar de redding van zijn zoon, kwaadwillig schieten ogen naar haar man: "Zelfs om u een mens niet kan behandelen om zijn eigen kind" Bij het woord "even" te lezen: "Voor mij is ook slechte houding."De kleine zoon kreeg snel zijn houvast: zijn moeder stond aan zijn kant, zodat hij kon brullen, zodat iedereen kon horen en weten hoe het hem pijn deed. Precies daar lijkt moeder-in-law, de ogen van het zwaard van bliksem. ..

man slagmensen met woede aanval: van de persoonlijke tragedie geklokt. Myself vrouw soms bezwijken ik naar de jongen die zijn broek pop-up op, en dan regelde pokazatelnoe- educatief evenement."Hoe lang ben vervloekt - De gedachte doorboort het bewustzijn meer acuut muzha.- Dagpassen rustig. En het zou in orde zijn, maar. .. "

Of een andere versie van dezelfde situatie. Vader sloeg de baby, die hem belette zaken te doen. Moeder zei niets. .. Ze staarde uit het raam en bevroor, tranen kwamen haar in de ogen. Ze ziet eruit alsof ze zich nu de gruwel van haar leven heeft gerealiseerd. De jongen weerhaan draaide in haar richting, liep opzettelijk jammeren: "Mam, huil je" - "Maak je geen zorgen, baby, we kunnen verdragen," - hartstochtelijk zijn moeder kneep.

Oh, hoe explosief zijn deze "tricks" van deze vrouwen!

. .. De man eet in de keuken en de vrouw serveert gerechten. Dacht en had niet in de gaten hoe aten salade, die bereid is om drie. .. De vrouw dramatiseren de situatie: "Het enige wat u bij het bent! Je denkt nooit aan iemand.wordt gevraagd of je vrouw en kind aten! »

In woorden, gezichtsuitdrukkingen, de toon van de stem als tragische pathos van een vrouw, als de man in ieder geval het salaris niet thuis gebracht. Van de kant om te kijken - het is komisch, maar voor familieleden is dit een situatie van misbruik. Als een man knorrige nu lepel zal verschijnen op de tafel en liep uit de keuken. Of scherpte zal reageren op scherpte, in overeenstemming met de bekende stijl van "echo".

Sommige families zijn gewend geraakt aan de stijl van "verheldering van relaties".Het bestaat uit het feit dat de echtgenoten de redenen voortdurend begrijpen.een conflict of een schermutseling.

Nadat beide zijn gekalmeerd, gaat het gesprek zelf over de ruzie."Opnieuw hebben we, de lieveling, ruzie gemaakt. Omdat het goed was, leefden ze de hele week vreedzaam. Je kunt niet zo humeurig zijn, "zegt zijn vrouw kalm."Nou, rechter voor mezelf, zou ik" pylil "als je niet hun dwaasheid te herhalen" - reageert echtgenoot te zacht en vertrouwelijk."Dus, nogmaals, ik fout - flitsen zhenschina.- Ja, als je na te denken voordat je iets doet, dan zou ik niet hebben om hetzelfde te herhalen»

Woord voor woord - en opnieuw ruzie. Het is beter om uit te vinden iets, vooral als noch het een noch het ander van de echtgenoten niet de neiging om weg te geven aan het geschil. In zo'n gezin zou een regel op te richten: niet terug naar wat er is gebeurd gaan, laat iedereen hun eigen conclusies.

Een bijzonder onprettige indruk wordt geproduceerd door een relatievorm die een partner degradeert.

Dus sommige echtgenoten en echtgenotes zijn gevoelig voor zelfverheffing. Door hun superioriteit te benadrukken, kleineren ze daarmee de partner. Alle kosten streven naar superioriteit in intelligentie, kennis of moraal te tonen, worden genomen om te instrueren en te moraliseren. De wens om de beste te zijn, de eerste onder hen is zo groot dat, samoutverzhdayas, ze niet aarzelen om buitenlandse aanwezigheid. Soms worden voor zelfbevestiging heel alledaagse redenen en situaties gebruikt.

. .. Sommige van de gasten op het banket tafel geprezen licht gezouten rode zalm - "lekker".De gastvrouw bloosde bij het compliment. .. vis en prihvastnula: "Dit heb ik in onze buffet gaf."Toen ze naar haar man keek, liet ze me begrijpen met haar hele uitdrukking: je ziet wat ik ben. En waar is de vrouw eigenlijk trots op? Niet gevangen zij en gezouten vis, maar het is erg leuk om opgemerkt te worden, om het woord "ik" te gebruiken.

. .. De radio klinkt symfonisch werk, zijn vrouw en een gevoel van hun eigen superioriteit sommige kinderen vraagt ​​haar man: "Herkent u dat verstreken?" De man tevergeefs luistert naar het geluid van de muziek, en dan is de vrouw verliest geduld: "Heer! Beethoven wist niet. .. Tot die tijd, mijn vriend, grijs. .. »

Het negeren van de verdiensten van de partner - een andere manier om hem te vernederen. Een andere vrouw voor welke reden dan ook, maakt opmerkingen en klachten aan haar man om hem te vertellen het goede woord, uit te drukken waardering of dankbaarheid niet durven. Een vrouw die weet hoe ze goede kwaliteiten in de vrouw moet opmerken en aanmoedigen, helpt hem daardoor beter te worden. De rol van positieve evaluatie van persoonlijkheid is al lang bekend uit de pedagogische praktijk en echtelijke communicatie. Een vriendelijk woord, zoals ze zeggen, en een kat is leuk. Deze waarheid wordt helaas door sommige vrouwen vergeten.

. .. Twee buren ontmoetten elkaar op de overloop en begonnen te praten."Wat is je man goed, zakelijk, economisch! Op zondagochtend is iets nagels, altijd met boodschappentassen zien, "- zegt een van hen."Oh, doe je niet weet het," - voldoet aan de andere en begint te praten over de verschillende tekortkomingen van haar man. De noodzaak om de sympathie in combinatie met een verlangen om de waardigheid van de partner te verminderen brengen.

minachting voor het leven partner is ook te zien in de hatelijke vergelijking en ongunstige vergelijkingen met anderen. Luister naar een andere vrouw en het lijkt erop dat alle andere mannen beter zijn dan de hare.

Het verlangen om een ​​partner te vernederen komt duidelijk tot uiting in de gewoonte om te labelen, gebruikmakend van bijnamen. In het lexicon van een zeer respectabele uitziende mannen kunnen voldoen aan dergelijke verzoeken aan de vrouw, "Matrona", "Shura-fool", "Piggy".Sommige vrouwen hebben een voorraad van labels in het adres van de partner is helemaal niet armer, "redneck", "Grouse", "eunuch", "Hippo".

Ik herinner me dat een vrouw eerlijk gezegd vertelde over het geleefde gezinsleven, over hoe haar man alcoholisme nauwelijks bracht. In zijn toespraak tot zijn vrouw en in een gesprek over hem met zijn vrienden voegde hij er graag aan toe: "zonder opdracht".Het beledigen bijnaam verschijnen in verschillende contexten: "Won mijn sergeant gaat", "We moeten een sergeant te sturen naar de winkel", enz. De verteller zelf begreep waar het vandaan kwam zo'n gewoonte. ..Ze droomde van een ander, meer waardig feest, haar man leek haar altijd rustiek, zonder een rozijn. Gedurende meer dan twee decennia, leefde het paar samen, de kinderen werden opgevoed voordat de vrouw het onrecht en de onethische houding tegenover haar echtgenoot besefte. Naar de waarheid in mijn ogen kijken veroorzaakte een alarmerende omstandigheid - mijn man begon afstand te nemen en keek in het glas. Toen besefte de vrouw plotseling: wat ben ik aan het doen? Waarom verneder ik mijn eigen persoon? Omdat ze haar fout begreep, probeerde ze het te corrigeren. Ik weet niet of dat het geval is, maar haar man is gestopt met drinken, zoals ze zei.

Er zijn tientallen andere manieren om partner te vernederen - micromanagement, wantrouwen, Pick zakken en tassen, exorcisme, voor vreemden en kinderen, openlijke kritiek op tekortkomingen, belachelijk te maken van het uitzicht en gewoonten, enz., Enz. Het zou geen beroep op hen. ...onder welke omstandigheden.

Negligente relatiestijl kan worden beschouwd als een variant van de stijl, waardoor de partner wordt vernederd. Negeren is te wijten aan verschillende redenen en vooral: een laag niveau van individuele cultuur, wat deze stijl aantoont. Wanneer een persoon slecht is opgevoed, is hij meestal niet geïnteresseerd in de staat, daden en meningen van de ander, houdt hij geen rekening met degene die in de buurt is. Bijvoorbeeld, de vrouw van een soort van "off" man: hij zegt iets, heeft gereageerd op de gebeurtenissen op televisie, en ze heeft geen aandacht aan hem, het gesprek komt niet slechts af en toe knikt, zonder in details te treden.

De verwaarlozing die is ontstaan ​​door een lage cultuur is gecorrigeerd - soms genoeg om mensen aan te moedigen naar zichzelf te kijken van buitenaf. Een ander ding, toen de verwaarlozing aan een andere op een psychologische basis ontstond, was het resultaat van de fysieke en spirituele afstand van een van de partners of hun wederzijdse vervreemding. Vervolgens neemt het conflict een zwaar en langdurig karakter aan. De familie wordt steeds een gespannen drukkende stilte, echtgenoten beperkt korte flarden, met het verzoek, de dialogen zijn zeldzaam en zelfs dan in een stemverheffing. De sfeer wordt verwarmd door beledigingen, wederzijdse verwijten en claims en is klaar om te exploderen op elk moment.

Provocerende stijl is een middel om relaties met een partner te verwoesten, maar zodat hij schuldig blijft. Het zal een bijtende opmerking, scherpte, schandaal uitlokken en, na ontvangst van een troefkaart, beschuldigd worden van gebrek aan gevoelens, respect.

provocatie vlotter opgekropte woede, emotioneel uitgeput giet, vermijd intieme relaties of eerlijk gesprek op een onaangename onderwerp, en ga zo maar door. D. Provocatie In sommige gezinnen, gespeeld op dezelfde opgeslagen script, hoewel de man en vrouw al pretenderenkomt voor de eerste keer.

In een bekend gezin zijn de echtgenoten duidelijk belast door elkaar, maar ze zijn niet voor echtscheiding geschikt. Periodieke ruzie die ze nodig hebben om intimiteit te voorkomen. Het script bevat drie verplichte elementen: een echtgenoot provoceert een ander in het verlies van zelfbeheersing, dan is de flits van het schandaal en de finale - vervreemding van elkaar.

Meestal begint ze: ze rookt een sigaret achter een sigaret, blaast haar wangen op, toont onverschilligheid voor hem met uiterlijk. Hij staat niet:

- Is er iets gebeurd?

- Het zijn uw zaken niet!

Na het uitwisselen van scherpte, sleept hij een kinderbed en zijn bed naar de keuken.

Provocaties in families lopen uiteen in verschillende mate) eindigen soms in beledigingen en gevechten. Vermijd de provocerende stijl van interactie in het gezin, wen er niet aan.

Voor de stijl van "presentatie van accounts" die wordt gekenmerkt door eindeloze grieven. Huwelijkspartners leven herinneringen aan het onaangename, hun gedachten aangetrokken tot het verleden en daar zoeken ze redenen voor conflicten. Echtgenoten bestaan, zeggen ze, op hun zenuwen, klaar om elk moment elkaars fouten en intriges te herinneren.

Unforgotten oud, meestal geassocieerd met de nieuwe feiten van het leven samen, een wirwar van wrok groeit. Ten slotte komt er een tijd dat het helemaal onmogelijk is om het te ontwarren. Een andere vrouw voor het leven herinnert zich elke onoplettendheid, tactloosheid of list van haar echtgenoot. Klagen over zijn vriendin, herinnert ze zich: "Hij is op de dag na onze bruiloft. .." "Waarom is hij zelfs in het jaar van de geboorte van een kind. .." "Toen mijn moeder aankwam, hij. .." "Omik ging vertrouwd, omdat hij. .. "en ga zo maar door. n. Deze excursies in het verleden gewend zijn om zichzelf en anderen oorzaken van ongecompliceerde gezinsleven en strijd te verklaren. De bestaande verschillen kan heel verschillend zijn: een vrouw houdt niet van haar man, ze had een slecht humeur, ze is lui, etc. Echter, is het handiger om te zoeken naar de splinter in andermans oog:. . In plaats van zichzelf te nemen in de hand, drastisch het gedrag van een vrouw te veranderen is op zoek naar een excuus. Nauwelijks is ze klaar om te zeggen dat de beker van haar geduld tot de rand gevuld is. Zo wordt de mythe van de wanhoop van een echtelijke situatie geboren. Mensen stellen het samen en ondersteunen het.

. .. Je hoorde over de meest voorkomende stijlen van echtelijke relaties. Met vriendelijke groeten, ik wens u dat in de dagelijkse communicatie u zo min mogelijk gebruik maakt van die welke nadelig zijn voor het welzijn en wederzijds begrip van familieleden.

Wilt u het resultaat samen met uw echtgenoot van de afgelopen jaren evalueren? De volgende worden voorgesteld oordelen, om de mate van uw liefde, sympathie en respect voor haar man, evenals aptipatii en antagonisme beoordelen. Lees ze en druk uw mening uit: toestemming of onenigheid( "ja", "nee").Hoe meer positieve antwoorden, hoe groter de mate van een bepaalde detecteerbare gevoelens:

Liefde: 1. Ik zou mentaal hard zijn als ik zonder een man wonen.2. Ik kan zeggen dat het alleen aan mij toebehoort.3. Voor hem ben ik absoluut klaar voor alles.4. Als ik me slecht voel, wil ik alleen met hem delen.

5. Ik voel me verantwoordelijk om het goed te laten voelen.

6. Ik koester echt zijn gevoelens voor mij.7. De gedachte aan echtscheiding is vreselijk voor mij.8. Ik voel tederheid voor hem.9. Ik vind het echt leuk om dicht bij hem te zijn.10. Hij is een van de meest aantrekkelijke mannen die ik ken.11. Mijn man is mijn enige ware liefde in het leven.12. Ik kijk graag naar hem( luister naar zijn stem, kijk naar zijn gezicht, zie hoe hij werkt, loopt, zit).13. Ik ben klaar om belangrijke zaken uit te stellen, gewoon om bij hem te blijven.14. Ik kan de scheiding van hem nauwelijks weerstaan.

Sympathie: 1. Als we samen zijn, hebben we meestal een goed humeur.2. Hij is een erg slim persoon.3. In de meeste gevallen vinden mensen het bijna meteen nadat ze elkaar hebben ontmoet.4. Ik denk dat we intern vergelijkbaar zijn met elkaar.5. Ik zou graag willen denken als gedachten en daden.6. Ik heb het gevoel dat hij mij meer vertrouwt dan anderen.7. Gezamenlijke vrijetijdsactiviteiten versterken ons gezin.8. Zijn aanwezigheid is weldadig.9. Ik ben trots op het succes van mijn man.10. Ik probeer overal zijn steun en ondersteuning te zijn.

Respect: 1. Ik vind bij mijn man veel persoonlijke verdienste, waarvoor ik hem als persoon respecteer.2. Onder mijn vrienden en familieleden is hij de meest gezaghebbende persoon voor mij.3. Als het moeilijk voor me is om iets te beslissen, overleg ik meestal met hem.4. Hij kan me gemakkelijk overtuigen.5. Ik geloof dat zijn hoofd goed werkt.6. Hij is een interessant persoon, ik mis hem niet.7. Hij drukt vaak intelligente en intelligente gedachten uit.8. Ik ben er trots op dat hij mijn man is.9. Er zijn kwaliteiten in hem die ik graag in mezelf zou willen zien.10. Ik koester zijn vertrouwen.

Antipathie: 1. We werken vaak op elkaars zenuwen.2. Ik heb soms een gedachte over echtscheiding.3. Ik voel me zelden kalm in zijn gezelschap.4. Ik kan helemaal zonder zijn tederheid en genegenheid.5. Ik wil soms alleen wonen, zonder echtgenoot.6. Mijn huwelijk is tamelijk onsuccesvol dan geslaagd.7. Samen zijn we verveeld.8. Het is gemakkelijker voor mij en mijn man om gescheiden te zijn dan samen.9. We hebben problemen vanwege de ongelijkheid van de personages.10. We begrijpen elkaar amper.11. Ik heb vaak de wens om er van te ontspannen.12. Zijn manieren irriteren me soms.13. In zijn uiterlijk stoot iets me.14. In zijn aanwezigheid raak ik gemakkelijk moe, geïrriteerd, uit mezelf.15. Ik ben soms geïrriteerd door de eisen, acties van de echtgenoot.