Nieuwe familieleden na de bruiloft
In het leven, vaak volledig uit te sluiten van de jonge kan niet, natuurlijk, als de nieuwe familie is er niet ergens ver weg van de ouderlijke haard. Ongeveer 60% van de pasgetrouwden uit het kadaster worden naar de ouders van de vrouw of echtgenoot gestuurd. En dit betekent dat een nieuwe cel moet passen in een sterke, gevestigde manier van leven. Meer bepaald zal het "buitenaardse element" zich moeten aanpassen aan het handvest en de regels waaraan het voorheen niet gewend was. En de 'eigenaren' moeten er aan wennen.
Natuurlijk, een dergelijk proces kan niet plaatsvinden zonder ernstige gevolgen voor beide partijen, kan hij niet onverschillig laten en hun verbinding link. Het is eerder deze "link" die het moeilijkst wordt: de wegen evenaren, maar vreemden voor elkaar.
Welke conflicten ontstaan en hoe worden ze opgelost door moderne gezinnen? Hoe in de omgang met elkaar aanwezig-in-law en dochter-in-law en moeder-in vroegere tijden gaf aanleiding tot veel dramatische en komische verhalen te schrijven?
Eens kwam er een brief naar het kantoor van een oude vrouw. Ze vertelde over het ongeluk dat haar familie overkwam: de duurste persoon voor haar, de enige zoon, stierf. En zijn vrouw, een jonge weduwe, bleef bij de baby in haar armen. Wat vroeg de moeder van de moeder die een onherstelbaar verlies had geleden? Helpen organiseren van het gezinsleven, zijn dochter, leuk, vriendelijk, goed opgeleide, maar erg verlegen te controleren of een aantal jaren woont nu kluizenaar. En de jaren gaan voorbij."Ze heeft een man nodig, een kleindochter een vader, zonder dat ze geen geluk zullen hebben, maar ik heb vrede."
-wet verzoekt de "dating service", als het al gevormd is, om een dunne, fijne manier om de controle "om de mensen" te krijgen vinden, in een interessant aanbod van mogelijke partners of haar( schoonmoeder) adressen van degenen die een mededinger voor de met de hand zou kunnen zijn op de hoogte engoed hart van de schoondochter.
Meestal prijzen we onzelfzuchtigheid, onbaatzuchtigheid van moeders.
En deze act in wiens register van verdienste te brengen? Moeder of schoonmoeder? Zijn ze in dit geval scheidbaar?
Maar helaas zijn zulke moeders in ons leven niet zo vaak. Is het toeval dat de moeder-in-hele "serie" hilarische anekdotes opgestapeld en liederen worden gezongen, en de moeder-in zoiets. Geen onschuldige grap-grap. Maar hoeveel angst, haat, gal en gif in de liedjes en deuntjes. Het gebrek aan folklore, de literaire beelden zijn somber( in Dahl zijn de uitspraken over haar een andere lyuta).Is het echt zo oneerlijk dat mensen praten, klaar om te begrijpen en te vergeven?
Laten we proberen te begrijpen hoe de relatie tussen schoonmoeder en schoondochter zich ontwikkelt in een modern gezin. De stijl van relaties tussen leden van een moderne familie wordt sterk beïnvloed door het opleidingsniveau. En hij is aanzienlijk gegroeid, zowel in zijn schoonvader als in zijn schoondochters. Een begrip van de motieven van het gedrag van mensen dichtbij en ver weg komt. Schoonmoeder komt geleidelijk het besef dat hun ontevredenheid met de schoondochter problemen binnen de jonge vrouw, in plaats van gemeenschappelijke kenmerken vrouwelijke psyche niet altijd veroorzaakt.
vermindert manieren en zuiver objectieve redenen: schoonmoeder en schoondochter worden steeds apart wonen en het materiaal van elkaar onafhankelijk zijn. De meeste pasgetrouwden die bij de ouderlingen wonen, nemen genoegen met hun ouders. Mee eens dat er in een dergelijke situatie veel minder reden is voor wederzijds ongenoegen tussen schoonmoeder en schoondochter.
Maar in de oude dagen, wanneer alle moeilijkheden en ontberingen van het leven waren er veel gezinnen waarin alleen het plezier van het gezegde dat de oudere vrouwen zwart. In-law, gebeurde in dit huis zelf-het woord "schoonmoeder" volslagen kon niet, dus het leek het piepende zo onhandig, onrechtvaardig, "Moeder," en dan "grootmoeder", en er geen onderscheid gemaakt: wie het is - van haar man moeder ofeigen.
In de moderne gezinnen worden zelden genoemd in-law "moeder", meer dan op naam. Maar dit heeft geen invloed op hun diepe relaties. Integendeel, ze worden merkbaar zachter, gevoeliger. Vaak in-law en dochter-in winst bewegende eenheid, zoals die tot stand gebracht tussen comedy heldinnen van Beaumarchais' The Marriage of Figaro. "Vers-wet, Marceline, haast zich naar de dochter, Susanne, helpen in haar bedrog met de graaf en haar man, dus het beschrijven van de jonge vriend van Figaro: "Het is zo'n mooie schepsel! Ah, wanneer persoonlijke belangen ons niet bewapenen vrouwen tegen elkaar, we zijn allemaal als een, klaar om te verdedigen onze arme, onderdrukte verdieping van de trotse, verschrikkelijk. ..( lacht) en met de kortzichtige mannen. "
En toch, het feit dat maar 1/3 van de pasgetrouwden bij de moeder van haar echtgenoot woont, is behoorlijk zinvol. Vandaar dat het jonge gezin van de moeder van de vrouw beter leeft dan dat van de moeder van haar echtgenoot. Beide - de moeder, de twee wens geluk aan uw kinderen, en of het begrijpt geluk op verschillende manieren, of contactpunten en de oorzaak voor irritatie bij de moeder-in-law is minder dan die van twee vrouwen in een keuken. Nou, en als beide posts samenkomen in één persoon? Hoe reageert de schoonmoeder op het gedrag van haar pasgeboren familieleden?
Ik zal zo'n gewone fiets meenemen. Oude vrienden praten. De een vertelt een ander over het leven van hun kinderen. Mijn dochter had geluk in het huwelijk. De schoonzoon was attent, zorgzaam, hardwerkend. Een jonge vrouw heeft geen tijd om haar wimpers van zich af te schudden, en hij is al naar de bakkerij gelopen, hij heeft zijn ontbijt gekookt, hij heeft de koffie gekookt - alles is op tijd en hij weet hoe. Maar toen had mijn zoon geen geluk - zo ongelukkig! Zijn vrouw was lui, arrogant.'S Morgens legt hij zich niet op om op te staan, zijn zoon kookt het ontbijt. Hij, arm, moet zijn eigen eten opwarmen, of zelfs honger hebben om te werken. Haar met de klokken kan niet worden gewekt.
In deze gelijkenis wordt waarschijnlijk de eigenaardigheid van de maternale psyche uitgedrukt: het is volkomen anders om dezelfde situatie te evalueren. Wat goed is voor uw kind, het is over het algemeen goed, zelfs als iemand niet erg comfortabel en aardig is. Alles dat, zelfs op een kleine manier, de belangen van mijn kind schaadt, moet worden afgewezen en veroordeeld, zelfs als het rechtvaardig is.
Misschien is de betrekkingen tussen de twee vrouwen, schoonmoeder en schoondochter, en soms niet kloppen, omdat van de oudere vrouw ogen vertroebeld door liefde voor zijn zoon en de jonge, ze niet de slechtzienden pijn? Emoties die niet worden gereguleerd door gezond verstand, tolerantie, kunnen veel problemen veroorzaken. Hier zijn een paar voorbeelden.
. .. De zoon trouwde zonder zijn moeder te vragen wat haar pijn deed. Maar haar moeder had ergernis over haar jonge vrouw. Ze wilde de ijdele gevoelens niet verdragen, ze slaagde erin weg te komen van haar ouders in een andere stad. Dan gedurende vier decennia, noch de schoonmoeder in het huis van de schoondochter, noch degene die bij haar was, geen voet! Veertig jaar oorlog op een afstand waarin kinderen, kleinkinderen en verre familieleden werden meegesleept. En ze waren niet moe, ze sloten geen wapenstilstand, zelfs niet in de jaren van de gezamenlijke verliezen.
Het zou niet nodig zijn om een soortgelijk voorbeeld te geven, als het niet mogelijk zou zijn om er "een hint uit te halen, zoals van een sprookje, een les voor de goede kerels".Het is heel belangrijk dat de man slim en tactvol een jonge vrouw in huis heeft geïntroduceerd, haar niet schuldig heeft gemaakt in de ogen van haar eigen moeder, zonder schuldgevoel. Het is noodzakelijk om hun verwanten bij een toekomstige schoondochter te kunnen regelen zonder jaloezie van de moeder te veroorzaken. Sly? Ongetwijfeld, maar het is het eigenlijk wel waard: de wereld en de stemming in zijn eigen huis.
De zaak is anders. Son net vrijgegeven -pushok snor, en zijn moeder al in angst en wanhoop, gaat over aan de horizon te verschijnen, "zij", razluchnitsa-dief van haar geluk, haar welzijn. Als een kennis, een volledig opgeleide vrouw, die bij één gedachte werd toegelaten, werd haar ademhaling onderbroken, een brok in haar keel opgerold. Als het echt was, "zij", waren er tranen, woede-uitbarstingen, zijn er pogingen om terug te houden, waarvan niets goeds gebeurd, en nog erger waren: allemaal het gevoel "schurken", die het hart van een moeder opgeofferd. De zoon kon het niet uitstaan, stond erop te reizen en verdiende deze beschuldiging van verraad.
Het lijkt mij dat de schoonmoeder van de schoonmoeder in dit geval inferieur is aan de schoonmoeder. Dan, en er is roekeloze jaloezie, zoveel tranen vygorgshaya van nevestki oog. Soms jonge man, geabsorbeerd met hun moeder melk gewoonte van gehoorzaamheid en eerbied aan de ouder niet wil ingaan op de redenen en oorzaken van de strijd tussen de twee vrouwen en ligt op een positie - van mijn moeder. In de regel komt er niets goeds uit een dergelijke eenzijdigheid, maar een echtscheiding of een doofgeest, in de vorm van schandalen met zijn eigen vrouw, komt naar buiten.
- En waar is mijn huis eigenlijk?- vroeg op de een of andere manier dit soort onrustige echtgenoot en zoon - Moet ik tussen hen barsten? Al hun passie wordt aan elkaar besteed, geen kracht, geen tijd, geen hart voor mij.
Het lijkt erop dat in dergelijke omstandigheden het beter is om te vertrekken en de communicatie tot een minimum te beperken. In dergelijke wedstrijden zullen er zeker geen winnaars zijn. Wiens kracht kan overwinnen, de familie en het geluk van alle deelnemers aan het "toernooi" zullen eronder lijden. Of de zoon nu volledig tot zijn moeder zal terugkeren, hij zal het niet vergeten en zal haar niet een pauze met zijn vrouw geven, vooral als er kinderen zonder hem zijn weggegaan. De vrouw van haar man zal haar verjagen van haar moeder, het zal haar niet voor niets voorbijgaan. Ze zal zelfs een voorbeeld zijn van een respectloze houding tegenover de moeder van haar kinderen. Hoe hij er zelf in de nabije toekomst op zal reageren, kun je je gemakkelijk voorstellen.
Vaak hoopt zijn vrouw haar echtgenoot te heropvoeden. Maar hiervoor is een maximum aan vooruitziendheid en pedagogische tact vereist. En waar moet de jonge vrouw vooruitziend en pedagogisch werken? Dan begint ze te struikelen. Ze probeert de invloed van de moeder te verzwakken en geeft haar man de schuld: "Dit komt van je moeder met zo'n karakter, zulke manieren!" En hij begrijpt niet dat hij het tegenovergestelde resultaat bereikt. In plaats van haar te begrijpen en te accepteren, negeert de echtgenoot de opmerkingen. En het is niet verrassend: het is gemakkelijker voor een persoon om zijn tekortkomingen, vooral aangeboren, gewoonte, die de natuur worden, te rechtvaardigen dan zichzelf resoluut te veranderen. Vanuit deze overwegingen probeert hij degene te rechtvaardigen die hem heeft geschapen, zodat ze zelf dezelfde kwaliteiten bezit.
Zelfs de meest rechtvaardige eisen van een jonge vrouw moeten worden verzacht door het bewustzijn dat voor haar moeder en haar zoon bestaat!
Liefde voor moeder, elke goede of slechte, is een van de ware menselijke waarden. Wie, zo niet een vrouw, koestert dit gevoel.
- Nou, de liefde van de moeder is een heilig gevoel, maar waarom alleen bezitten? Ik ben tenslotte ook een moeder, maar al zijn kinderen.
Dus, men moet aanbeden worden, en aan de andere kant kan men het niet negeren, niet op ceremonie staan?
Dit is het leidmotief van vele gesprekken van de gewonde schoondochter. En hier is er een logica. Het oplossen van een dergelijk probleem kan alleen bezwaar maken tegen rivaliteit, zoon en echtgenoot.
Ze zeggen dat er zo'n gewoonte bestaat in Georgië.Een man die een jonge vrouw in huis brengt, begeleidt haar uiterlijk met een speciale instructie. Hij zegt tegen de moeder: "Dit is mijn vrouw, ik heb voor haar gekozen. En als je van me houdt, accepteer je haar als een dochter. Maar als je haar beledigt, ben je niet mijn moeder. 'En tegen zijn vrouw zegt hij: "Hier is mijn moeder. Ik hou van haar, en jij bent haar dochter. Maar als je haar beledigt, ben je niet mijn vrouw. 'Ik ben er zeker van, en in andere regio's zijn er veel voorbeelden van gevallen van conflictvrije co-existentie van twee vrouwen. Ja, eigenlijk, met dit voorbeeld, en dit gesprek was begonnen.
Niet elke man en niet altijd de oprechte eenheid van twee vrouwen. Een van de echtgenoten is in de regel niet erg moreel volhardend, het is gunstiger om de confrontatie aan te gaan met de moeder en de vrouw: elk probeert hem te sussen, om grillen te vervullen, zich over zijn zwakheden uit te leven. En als vrouwen zich verenigen, nemen ze vaak zo'n man in een pedagogische ondeugd en proberen ze te verbeteren en te veredelen. Het is prettig voor hem of niet, maar omwille van de gerechtigheid is het noodzakelijk te erkennen: voor de morele en fysieke gezondheid van de mens is de vriendschap tussen de schoonmoeder en de schoondochter heilzaam. En in het hele huis verandert de atmosfeer, wanneer de minnaressen goedgezind zijn, glimlachen, opgewekt. Voor kleinkinderen, een goede overeenkomst tussen moeder en grootmoeder dat zonlicht, een "biostimulator van zielsgroei."Hun harten zullen een schaduw van rivaliteit opblazen, ze zullen niet afkoelen, ze zullen de kou van relaties tussen de meest geliefde mensen niet koelen.
Het is zeer nuttig om het principe van de zogenaamde advocaten als "vermoeden van onschuld" te nemen. Zien dat een andere vrouw iets verkeerd doet, zegt niets, probeer zichzelf te inspireren: het is niet haar schuld! Ze werd geboren in een ander gezin, op een ander moment opgevoed met andere gewoonten. Het is niet de schuld van mijn schoonmoeder dat ik mijn smaak en gewoonten niet kan veranderen, omdat de jaren zijn gestold, het karakter hebben gecementeerd. Het is niet de schuld van mijn schoondochter dat ze jong, onervaren, langzaam in beweging is en veel fouten maakt.
Het is erg handig om de leeftijd en gewoontes van een andere persoon te onthouden. Het is het beste om elkaars acties en woorden te zoeken, geen blunders en tekortkomingen, maar uitleg en argumenten ten gunste van elkaar.
. .. Maar is het juist om de last van twee vrouwen te dragen? Per slot van rekening kan elke familierol niet alleen worden gespeeld - het is een collectieve rol. De relatie die betrokken zijn de hele omgeving: de schoonvader en andere familieleden die ofwel niet verzetten tegen de passies uitgespeeld, of tot bedaren te brengen hen en helpen jonge vrouwen tot de kring van de familie in te voeren, een welkome, een volwaardig lid te worden.
Hier is de kracht en het gezag van een schoonvader groot. Hij is meestal vriendelijker tegen de vrouw van de zoon en heeft tegelijkertijd grote invloed op zijn eigen echtgenoot. En het is niet dat hij vaak de taken van een "scheidsrechter" op zich neemt. Integendeel, hij weet hoe hij een bliksemafleider moet zijn, schokkende scherpte, en probeert wolken van wederzijds ontevredenheid onschadelijk te maken;
Naar analogie met de moeder-dochter relatie en het zou eerlijk zijn om te zien: wat lijken elkaar in de ogen en de binnenste cirkel zijn twee verschillende leeftijden van de familieleden, maar het ene geslacht, vader en zoon. Maar hier werkt de analogie niet. Hoewel schijnbaar moeilijke omstandigheden op conflicten bij het samenleven zijn dezelfde als in de relatie tussen de twee vrouwen.
Een jonge echtgenoot die zich in het huis van zijn vrouw heeft gevestigd, maar deze situatie is vooral interessant, omdat het tegenwoordig de meest voorkomende is dat de ouderen ruzie maakt. Dit is in de eerste plaats. En ten tweede, economisch gezien, is ook hij afhankelijk van zijn schoonvader, nog steeds de belangrijkste kostwinner in veel gezinnen. Huwelijken tussen ons worden gesloten tussen jongeren die vaak geen sterke materiële basis hebben. En terwijl de botsingen tussen mannen - een vrij zeldzaam fenomeen. Hoewel het wordt opgemerkt: vaak de vader van de dochter betreft meer teder, dan naar de zoon, prikipaet naar haar hart. En alsof het een brandende ijver zou moeten zijn voor een buitenstaander die "een bloem afbreekt", gekweekt door zijn zorg en genegenheid.
De reden voor dit gebrek aan conflict is naar mijn mening dat beide vaak geen huis van serieuze zaken, bezetting hebben. A Huishoudelijke apparaten: kopen meubels voor deze configuratie of een ander, zet een kast in een hoek of tegen een muur, bak of groenten hutspot. .. en zo voort en zo voort, hebben geen invloed op de vitale belangen, niet principieel bezwaar, en dus leiden tot conflicten. Bovendien wordt meestal het besluit genomen en het plan wordt uitgevoerd zonder hun actieve deelname, met twee adviserende stemmen.
Op welke, op welke gronden lijken soms vijandige relaties tussen mensen van verschillende geslachten, verschillende leeftijden, verschillende gebieden van de binnenlandse invloed - tussen de moeder-in-law en?
Ik moet toegeven dat in de betrekkingen tussen de leden van de familie vaak een doorslaggevende rol speelt ontregeling in-law aan de familie het leven.
Wat is een zonde om te verbergen, toekomstige echtgenoten worden nu vaak grootgebracht in broeikasomstandigheden, bang om hun onafhankelijke leven te overbelasten. En als schoonzoon kunnen ze niet begrijpen: wat willen hun ouders van hem? Zijn eigen ouder gaf hem nooit de schuld dat hij niet betrokken was bij huiselijke zorgen, integendeel, op alle mogelijke manieren beschermde hij hen tegen hen. Het betekent dat dit een ouderlijke plicht is, geen gunst, waarvoor u speciaal een andere vrouw, de moeder van de vrouw, zou moeten bedanken. En als zelfs een jonge vrouw, t. E. Een dochter, is niet bereid om ontberingen en beproevingen, de aansluiting van twee enkele, twee "nemen" onder de vleugel van een moeder beladen met problemen voor alle gezinsleden te overwinnen.
Complicaties worden veroorzaakt door de voorliefde van de schoonzoon voor alcohol. Volgens de statistieken vinden de meeste echtscheidingen nu plaats op initiatief van vrouwen, wier echtgenoten deze zwakte ontdekken. En hun moeders ondersteunen natuurlijk de beslissing van hun dochters. Eerlijk gezegd, als een jongeman verschijnt in een familie van een vrouw die al met deze ziekte is geïnfecteerd, is het moeilijk voor hem om een goede relatie te verwachten. In een nieuw gezin begrijpt iedereen wat voor soort onvermijdelijke tegenslagen deze persoon en zijn dochters en haar nakomelingen worden gedragen.
Een heel andere kwestie toen de schoonzoon naar wijn snakte nadat hij zijn vrijgezellenleven had veranderd. Het belet niet dat mijn moeder en dochter nadenken over de reden van de verslaving. Ja, kijk eens terug: duwden ze hem naar het glas? Het gebeurt dat de zoon voelt zich onrustig, niet alleen vanwege de aandoening in een nieuwe familie, maar zelfs, integendeel, als gevolg van de wens om zijn nieuwe familie, vrij van zware arbeid en zorg te behagen. Er is geen jongeman die zijn zaak in huis heeft, geen verantwoordelijkheid, geen schulden, geen werk. En, zoals u weet, is nietsdoen de moeder van alle ondeugden.
Dat is een tegenstrijdigheid: laadt moeder-in-law-in-law met allerlei huishoudelijk werk en zorgen, zou dit hem pijn, hij en zijn dochter irriteren. Ontlast alle zorgen - opent een vat met allerlei soorten ondeugden. Redelijke maatregel, blijkbaar, en in dit geval zou de belangrijkste rechter en adviseur moeten worden.
In welke situatie duurt de vrede en harmonie tussen nieuwe verwanten nog vele jaren? Ja, er zijn veel manieren en methoden om aan beide kanten goodwill te bereiken, wanneer er een wederzijds verlangen is. Ik was getuige van de pijnloze relatie van deze twee leden van het gezin. Hoewel de schoonzoon eerlijk gezegd geen geschenk was. Zijn schoonvader voordat hij zijn dochter registreerde, anders dan "rondwandelen", en niet gebeld heeft. En mijn schoonmoeder waste haar tranen op de bruiloft. Echter, de volgende dag werd er gezegd hoe het was afgesneden: het ding is geworden, nu we één familie zijn, betekent om alles op te merken en te zeggen wat goed is. Geen woord - voor kwaad. En weerstond de beloofde. Soms was de dochter boos op haar moeder:
- Waarom grijp je niet in, je zult niet bedreigen, maar je strijkt het gewoon helemaal over de vacht? En je schoonmoeder voor hem, en jij, je eigen moeder ook. En ik - alleen, zonder steun en steun, schijnbaar de schuld.
- Je bent een dwaas, - het was vroeger, de moeder lachte, - Jij bent mijn dochter. Wel, ik werd een beetje boos, mijn hart verliet me. Waar kun je bij mij vandaan komen? En hij zal elk onzorgvuldig woord onthouden en peretolkuet. Dan zal hij je van me afzetten en de deur voor me sluiten. Wie zal hier goed in zijn? Aan jou, hem, ik, je zoon? Dus denk na! Het gezinsleven is de school van diplomatie en subtiele politiek. En jij: "rechtvaardig en onrechtvaardig."Als er een enkele en ondeelbare gerechtigheid zou zijn, dan ging het nergens heen, maar dan, wat redelijk is voor jou en mij, voor mannen is helemaal niet. En vice versa. En na verloop van tijd verandert er veel voor ons: morgen, misschien zullen we onszelf begrijpen en ondersteunen dat we vandaag geen rekening willen houden.
Het is noodzakelijk om hulde te brengen aan de schoonzoon: "we zullen lopen" door zijn jeugd, en niet door de natuur. Ik slaagde erin de positie van de ouders van mijn vrouw te begrijpen en te waarderen, om hun stijl over te nemen: niets is slecht voor elkaar. En alles wat door de oudsten voor zijn familie werd gedaan nam met oprechte dankbaarheid geen verwijt voor het weigeren van hulp, als dat gebeurde. En nu, als de schoonvader en de schoonmoeder niet meer leven, is de herinnering aan hen in dit huis het meest vriendelijke en onveranderlijke.
. .. Schoonmoeder - de wereld in huis. Zij, zie je, print advertenties in de krant, verhuist van een comfortabel en bekend appartement naar slechtere omstandigheden, al was het maar dichter bij kinderen en kleinkinderen. Voordat ze de strijd verlaat en jaagt, verlaat ze de dienst om met pensioen te gaan. Hebt u de drukte gezien en de patiënt is nog geen oude vrouwen in de kleedkamer en de gebruikelijke muziekscholen, stynuschih stadions, wachtend op de tegemoetkomende mooie hart kleinkinderen. In de zomer, in de datsja, leven ze maandenlang, gescheiden van hun eigen zaken, vaak in de steek gelaten door hun echtgenoten.
Waar wachten ze op en eisen ze van hun schoonzonen? Aandacht en gevoeligheid eerst. En ook sympathie voor de onrust van het hart van de rusteloze moeder. Aandacht voor hen - balsem, dankbaarheid en delicatesse - is de beste beloning. En hoe kan de schoonmoeder de gunst van de schoonzoon winnen? Help, als hij kan en wil, dochter om een onafhankelijke gastvrouw in zijn gezin te worden, werk om hun vereniging te versterken.
je krijgt het beeld, vergelijkbaar met degene die zich ontwikkelt tussen moeder en dochter, met het verschil dat de twee vrouwen hebben vaak behoefte om te kijken naar elkaars leeftijd, en de moeder-in-law - op de vloer. Hij is niet vergeten dat de moeder-in-law een vrouw, en zij op haar beurt, dat hij een man, zelfs de jonge, onervaren, maar met een zeker begrip van het gevoel van eigenwaarde.
Zoals je kunt zien, zijn dit niet zulke moeilijke en onmogelijke voorwaarden. Jonge
of de vrouw komt in de familie van de ouders van haar man, of de mens groeit in andermans manier van leven - geen van hen te vermijden zalven stadium karakters, het overwinnen van verschillen in gewoonten, smaken en interesses. Maar is het zo zeldzaam voor ons om dergelijke processen te doorlopen om er een universeel drama van te maken? Hoe vaak verander je tijdens de jonge jaren het gebruikelijke team naar een nieuw team? Hij gaat van de ene naar de andere school, van daaruit - naar een school, technische school, universiteit of komt naar zijn werk. En er zijn frequente bewegingen. En overal moet je je aanpassen( eenvoudigweg aanpassen) aan onbekende omstandigheden en mensen. In de meeste gevallen kunt u een gemeenschappelijke taal vinden.
hele ervaring, een verscheidenheid aan technieken te helpen verlichten van de spanning in de relaties met klasgenoten en collega's kan worden overgedragen aan het bruggenhoofd relaties met nieuwe familie. En degene die in staat was en slaagde erin om de regels en normen van de cultuur van communicatie te leren, zal deze mijlpaal te overwinnen met meer gemak dan de "ongetrainde" en zal verwerven in het gezicht tot voor kort vreemden bloed sodruzhnikov".En dit, geloof me, is een zeer waardevolle aanwinst.