Pirmųjų santuokinio gyvenimo metų psichologinės problemos
Šeima kaip stabili socialinė žmonių bendruomenė egzistavo daugelį šimtmečių.Tai yra būtinas visuomenės visuomenės struktūros elementas, atliekantis itin svarbią užduotį atkurti gyventojus. Iki neseniai šeimos studiją atliko beveik vien tik sociologija;Teorinės šeimos sąvokos buvo sukurtos socialinių funkcijų ir šeimos ryšių su kitomis socialinėmis institucijomis požiūriu. Tačiau pastaraisiais dešimtmečiais buvo didelis susidomėjimas šeimos problemų veikiančių įvairių sričių žinių -. . psichiatrijos, psichologijos, etnologijos, pedagogikos ir kt Šis reiškinys paaiškinamas tuo, kad, kaip rodo sociologiniai tyrimai, tradicinis institucija šeimos išgyvena tam tikrą krizępasikeitus santuokos ir šeimos santykiams. Krizė išreiškiama tuo, kad, viena vertus, ieškoma naujų šeimos formų, kurios geriau atitiktų šiuolaikinį santykių turinį;Pavyzdžiui, žinomas amerikiečių tyrėjas Burras išvardija ir apibūdina dešimtys skirtingų šeimos santykių formų, egzistavusių JAV 1970-aisiais.kartu su "klasikine" monogamine šeima. Kita vertus, skyrybų skaičius nuolat auga tiek mūsų šalyje, tiek užsienyje;buvusioje TSRS iki 80-ųjų pradžios.už kiekvienus trejus santuokos vidutiniškai viena skyrybų, ir ypač pažeidžiamų "jaunas" santuokų - beveik 1/3 visų skyrybų patenka į šeimą, turintys ne daugiau kaip tris patirties - penkerius metus.Šiame straipsnyje mes pabandysime pabrėžti kai kuriuos šeimos sąveikos klausimus psichologo požiūriu.
Atsižvelgiant į sociologiją, socialistinėje visuomenėje svarbesnis yra subjektyvus šeimos vystymosi ir santuokos veiksnys;Visų pirma, demografiniai duomenys rodo gana aukštą savitasis sunkis psichologinių motyvų ir priežasčių, dėl skyrybų, pavyzdžiui, simbolių įvairovės, trūksta ar praradimo jausmus meilės, ir taip toliau. N. Tuo pačiu metu nurodė, kad vienas iš pagrindinių funkcijų santuokos dabar tampa teikiant psichologinę komforto, todėlvadinamas santuokos terapine funkcija.Šis faktas atsispindi santuokos ir skyrybų demografinių tyrimų rezultatuose;Tačiau jie tai tik ištaiso, nepateikia šio reiškinio analizės. Giliai analizuoti šeimos funkcionavimo procesus galima tik naudojant specialius psichologinius tyrimo metodus. Vienas iš tokių būdų - plačiausia šio žodžio prasme - gali būti laikomas šeimos psichoterapija, skirta keisti tarpasmeninius santykius šeimoje ir jos stabilizavimui;psichoterapijos metu daugybė subtilių santuokos sąveikos psichologinių mechanizmų yra aptiktos, o ne aptiktos kitais žinomais metodais.Šiuo atžvilgiu reikėtų pažymėti straipsnį V. Stolin, kuriame autorius pristato savo požiūrį į teorinius pagrindus šeimos terapija, sukurta atsižvelgiant į praktinę darbo su šeimomis konflikto metu.Šis straipsnis yra programinis, jis vadovauja ir vadovauja psichologams, dalyvaujantiems šeimos psichoterapijoje.
Pastaraisiais metais mūsų šalyje sparčiai auga konsultacijų šeimos ir vedybų klausimais skaičius.Šiuo metu tokia darbo forma su jaunomis šeimomis, kaip antai prevencinės derybos su pareiškėjais dėl santuokos nutraukimo, tampa vis populiaresnė.Daugelyje Maskvos rajonų, kuriuose yra registratoriai, žmonių teismai ir viešieji vykdomųjų komitetų departamentai, buvo įsteigti patariamieji kambariai, padedantys išsiskirti žmones. Priėmimą į šiuos biurus paprastai atlieka advokatai, sociologai, psichologai;pagrindinė tokio darbo užduotis yra leisti patiems sutuoktiniams priimti galutinį sprendimą dėl santuokos ar santuokos nutraukimo, remiantis bendra diskusija;padėti jiems pamatyti keletą( o ne vieną) galimų būdų išeiti iš dabartinės situacijos. Susitikimo metu, konsultantas kartu su klientu siekiama nustatyti tuos pradinius klaidų komunikacijos statybos su partneriu, kuris galiausiai atvedė į sprendimą nutraukti santuoką.Tačiau dažnai šie biurai tekinimo ir šeimos, kurie nėra tokioje padėtyje, kad spręsti su problema tirpalu ir norėtų gauti profesionalią pagalbą, t. E. vadinamųjų šeimos konfliktas. Tokiais atvejais pagrindinis darbo tikslas yra padėti sutuoktiniams rasti bendrą kalbą, išmokyti juos spręsti konfliktus vieni.
Šiame straipsnyje norėtume pristatyti skaitytojams keletą rezultatų ir išvadų, į kurią atvykome dirbti su jaunais skyrybų sutuoktiniai konsultuojantis "Santuoka ir šeima" Pervomaisky rajone Maskvoje. Be straipsnio autoriaus, GF Deinega ir NV Malyarov dalyvavo medžiagos rinkinyje;medžiagos analizę atliko autorius.
Dauguma sutuoktinių susisiekite su mumis - jauni žmonės nuo 18 iki 35, kurie neturi vaikų amžiaus( kaip yra žinoma, kad šeimoje, kurioje yra nepilnamečių vaikų, nutraukti santuoką tik per teismus).Dėl to, pagrindinės problemos, su kuriomis susiduriame, - yra sutuoktinių tarpasmeninių santykių, kurie gyveno kartu gana šiek tiek laiko problema - nuo kelių mėnesių iki 3-4 metų.
Pokalbis su skyrybomis buvo laisvas, nestandartizuotas;siekėme užtikrinti, kad sutuoktiniai turi jausmą, kad jie gali pasitikėti psichologu, kuris nori ir gali jiems padėti.Įgijęs šiek tiek patirties su skyrybų, mes bandėme sukurti profilį, kad būtų pateikti tvarkingą, standartizuotą medžiagą.Šiame klausimyne pateikiami 19 klausimų;17 iš jų yra siekiama rinkti demografinius duomenis, o paskutiniai du yra taip: "Kas paskatino jus asmeniškai skyrybas"? Kas atnešė savo šeimos skyrybas "Ir. Apie užpildytas iki skyrybų pokalbis su psichologu, o praktika parodė, kad tai padeda užmegzti kontaktus, rasti bendrą kalbą.Kiekvienas sutuoktinis mes kalbėjome pirmasis atskirai, o tada, jei reikia, ir pagal sutuoktinių noro, sąnarių problemų diskusijoje.
gavo preliminarius duomenis apie sutuoktinių - nuo jų gyvenimo trukmė kartu, gyvenamosios vietos, profesijos, apie tai, kas yra skyrybų iniciatorius, ir tt, mes paprašėme juos paaiškinti sutuoktiniui pretenzijas, papasakoti, ką jis neatitinka, sąlygomis. .nei jis suklaidino lūkesčius. Kiekvienas klientas nebūtinai paklausė, ar jis turėjo kokių nors seksualinių santykių su vyru ploto sunkumų, nes jie patys išdrįs paliesti Šis punktas yra itin reta, tačiau yra žinoma, kad daugelio šeimos problemų šaltinis yra seksualinė disharmonija;konsultuojantis yra kvalifikuotas seksologas, kuris gali teikti realią pagalbą sprendžiant seksualines problemas;pagal norą sutuoktiniai buvo užrašyti į jį priėmimo.
Atidžiai klausydamiesi sutuoktinių, mes stengėmės, kad jie norėtų pasidalyti savo problemomis;daugeliu atvejų tai buvo įmanoma pasiekti. Kartais pokalbis grasino virsti begalinis monologą apie kliento neigiamų savybių, įpročių ir aspektų partnerio charakterio;tokiose situacijose, mes sustojome po kurio laiko ir klientas paprašė jį prisiminti, ar jo šeimos gyvenimo klesti laikotarpį, kada ir kodėl ji baigėsi;Dėl to mes vėl grįžome į diskusiją apie santuokinę sąveiką, pagrindinius konfliktus ir jų sprendimo būdus. Aš galų pokalbį po kiekvieno sutuoktinio prasidėjo daugiau ar mažiau išsamiai ir aiškiai suvokia savo neteisingų poelgius ir veiksmus interpretacijos partneriu.
Mūsų darbo metu per mūsų biurą vyko apie 60 jaunų bevaikių sutuoktinių jaunesnių nei 30 metų porų.Pokalbiai su jais parodė, kad apie pusė jų buvo vedęs dėl motyvų, kurie neįeina į šeimos sritį pagrindu( pavyzdžiui, noras pabėgti iš namų, prisiimti atsakomybę dėl savo aikštelėje atkeršyti nors ir N. pan.).Tinkamos motyvacijos stoka lėmė tai, kad sutuoktiniai negavau priešais problemos, šeimos "apsisprendimo": ištekėjo išaiškinti vidaus statuso kiekvienas iš jų, jų bendrų tikslų vaidmenis. Tokios susituokusios poros sako: "Mes neturėjome šeimos".Tokias santuokas nepavyksta, paprastai gana greitai, kai ji yra nustatyta, kad stiprių šeimos santykių sukūrimas reikalauja rimtesnio darbo ir daug laiko, ir jauna pora į tai visiškai nepasiruošusi, ir, be to, nėra suinteresuoti šios veiklos. Todėl tokios šeimos patiriamos problemos iš esmės susijusios su tuo, kad sutuoktiniai tiesiog nenori dėti pastangų, kad sukurtų tvirtus santykius;jie ir toliau gyvena kiekvieną savo gyvenimą taip, kaip darė prieš santuoką, o ne bandydavosi rasti jokių bendrų interesų, kontaktinių punktų.Iš jų kyla konfliktų dėl neesminių smulkmenų, tada jie išauga į ilgalaikius ginčus;jie palaipsniui pradeda suprasti, kad jie neturi šeimos, bet neturi noro nieko daryti.Šių sutuoktinių santuokos nutraukimo įrenginys yra labai stiprus ir nuolatinis;pasak Pervomajskio registro, beveik visi jie greitai nutrauks santuokas. Pavyzdžiui, pora Elena ir Igoris K. - abu muzikantai, myli savo profesiją;kai jie susitiko įmonėse, jie turėjo daug bendrų interesų ir pokalbio temų, jiems patiko vienas kito. Mes priėmėme sprendimą susituokti pagal draugų įtakos: "! Nes jūs gaunate puikiai tinka" Tačiau, netrukus po vestuvių, kai namie, žmona rado giliai skirtumus gyvybinių interesų ir pilną nenorą sudaro šeimą.Jie gyveno su savo žmonos tėvais, praktiškai "viskas paruošta";ir jie abu saugojo visus savo "bakalauro" įpročius;dažnai ginčijamas dėl smulkmenų, po kurio jie dažnai nesikalbėjo viena su kita per savaitę ar ilgiau, be jokių patirties;ir vyras ir žmona turėjo artimus draugus, su kuriais jie aptarė savo problemas, pasidalijo savo bėdomis ir džiaugsmais, o jiems nieko nebuvo kalbėti. Tačiau jie toliau gyveno kartu per inerciją;po pusantrų metų po vestuvių žmona susitiko su vyru, su kuriuo ji nusprendė susieti savo gyvenimą;Apie tai pasakęs savo vyrui, ji pasiūlė jam santuoką;vyras neturėjo nieko prieš, ir jie greitai nutraukė santuoką.
Labai daug jaunų porų, kurie atėjo pas mus konsultuoti, tuokiasi, kaip sakoma, už meilę;šie sutuoktiniai nuoširdžiai siekė sukurti šeimą, vėliau turėti vaikų, džiaugtis kartu ir gundyti kartu. Nepaisant to, jie perpildyti ryškiais svajones dėl savo spinduliavimo ateities, tačiau nepasiruošę kartu susidurti su realaus gyvenimo sunkumais. Daugelis nurodė, kad tik pirmieji kelis mėnesius( o kartais ir mažiau) jie buvo patenkinti vieni su kitais ir kartu gyveno;palaipsniui pradėjo pasirodyti trintis, konfliktai, susirėmimai, ilgainiui buvo "netirpių" situacijų, iš kurių pora matė tik vieną išeitį - skyrybų.Tai yra apie tokias poras, kurios bus aptartos ateityje. Pirmasis metus ar du kartu gyvenime yra pirmas etapas šeimos gyvenimo ciklo etapą atskirų modelių komunikacijos koordinavimas, vertybių sistemos ir plėtros bendros ideologinės pozicijos formavimas. Iš esmės šiame etape yra sutuoktinių abipusė adaptacija, ieškoma santykių rūšies, kuri atitiktų abu. Taigi prieš sutuoktinius nuolatinių problemų formavimo šeimos struktūros, funkcijų paskirstymo( arba vaidmenų) tarp vyro ir žmonos, ir bendrų šeimos vertybių.Pagal šeimos struktūrą suprantamas būdas užtikrinti savo narių vienybę;vaidmenų paskirstymas pasireiškia tuo, kokios rūšies šeimos veiksmai kiekvienas sutuoktinis prisiima už jo atsakomybę ir kas sprendžia partnerį;Galiausiai šeimos vertybės yra sutuoktinių požiūris į tai, kokia yra šeima, ką ji turėtų jiems duoti.
Norint sėkmingai įgyvendinti santuokos partnerių abipusį pritaikymą, jų pateikimo suderinamumas su trimis nurodytais parametrais yra būtinas;idealus būtų jų visiškas sutapimas, bet realiame gyvenime tai neįmanoma. Todėl bet koks susituokusi pora ne savo gyvenimo pradžioje kartu yra neišvengiama vienaip ar kitaip susiduria su nuomonėmis, vertinimais ir įsitikinimus vyru neatitikimų ir žmona dėl įvairiais klausimais. Ir todėl, didžiulis, jei ne lemiamas, vaidmuo abipusio adaptavimo procesas jaunavedžiams žaidžiamas jų gebėjimą konstruktyviai spręsti konfliktus, kurie gali kilti. Atsakomybė
konstruktyvius būdus konfliktus, galite rasti išeitį iš pažiūros beviltiškoje prieštaringai susidūrimo ir atvirkščiai, su nesugebėjimu tinkamai atlikti konfliktą mažiausias pretekstas bus sukelti rimtų pasekmių.Dabar psichologinėje literatūroje šiems klausimams skiriamas didelis dėmesys;sukūrė iš vadinamojo kūrybinio konflikto principus, t. El. toks konfliktas, kuris gali būti vaisingai naudojamas tarpasmeninių santykių sutuoktinių plėtrai. Visų pirma, kiekvienas sutuoktinis turi nuspręsti, ar jo skundai ir jausmai tikrai reikalauja bendro diskusijos. Tada jie turi pasakyti vienas kitam savo pozicijas ir ketinimus ir pasirinkti konflikto laiką ir vietą.Kilus konfliktui, reikėtų vengti liesti tuos, kurie nesusiję su pokalbio tema;Negalima partneriui taikyti "smūgių po diržu".Konfliktas gali būti laikomas sėkmingai užbaigtu, kai partneriai išreiškė vieni kitiems viską, ko norėjo, priėjo prie bendros nuomonės šiuo klausimu ir suderino.
Taigi negalima pervertinti gebėjimo "teisingai išspręsti" šeimos gyvenimui svarbą.Bet jei mes einame atgal dabar jauniems išsiskyrusių sutuoktinių, prašome susisiekti su mūsų konsultacijas, pirmas dalykas, kad sugauti savo akis - pilnas nesugebėjimas dauguma konstruktyviai spręsti konfliktus. Tai liudija, pirma, dėl to, kad dauguma konfliktų yra paslėptas, tai yra, jo tikroji priežastis ne tampa sutuoktinių tema. .;gana dažnai sutuoktiniai to net neįstengia. Bet net jei yra atvira konfliktas, tada jis negali būti išspręstas tinkamai, nes užtenka pateikti skundą, mes taip pat turime rasti būdų, kaip juos įveikti. Tai gali būti padaryta po atviru diskusijoms dėl kaltinimų pagaminti kurio metu partneriai turi įrodyti savo gebėjimą klausytis vienas kito, suprasti klausimo esmę ir norą keisti savo elgesį ar savo požiūrį pagal prašymą.Jei šios sąlygos bus įvykdytos, galima rasti kompromisinį sprendimą.
Kai kuriose poros nesugebėjimas išspręsti konfliktus turi įtakos visiems tarpusavio adaptacijos procesams;kai tik atskiros pusės;tai priklauso nuo to, kiek sutuoktinių idėjos sutampa apie tą ar tą šeimos gyvenimo sritį.Iš esmės visos poros negalėjo tinkamai išspręsti šeimos lyderio problemos;Iš esmės tai reiškia, kad nėra stabilios, stabilios šeimos struktūros. Tais atvejais, kai šeimoje yra lyderis, jo partneris paprastai nepriima tokio vadovavimo - iš esmės ar formos. Vadovavimas, kaip taisyklė, turi autoritarinį pobūdį ir visada lydimas partnerio slopinimo.Štai kodėl kai kuriose vedusiose poros yra tokia nuotrauka: vienas iš partnerių yra lyderis;antroji iš esmės laikosi tokios pozicijos, bet negali suderinti su tam tikromis lyderystės formomis. Pavyzdžiui, sutuoktiniai 3.( vyras, 24 metai, jo žmona - 20 metų, buvusios santuokos trukmę - 1 metų ir 4 mėnesių, jos vyras - inžinierius su aukštuoju išsilavinimu, žmona - darbuotojo su viduriniu ugdymu), vyras mano šeimos padėtį lyderis, jis buvo labai autoritarinis, yra nuolatinis.Žmona neturi jaustis pati reikia būti lyderiu, jis turi rūpintis, bet jos vyro spaudimas, ji negali sutikti, kad reikia labiau demokratiška.
Kita tipiška galimybė - abu sutuoktiniai, abu, linkę būti lyderiais ir nenori atsiduoti kitam. Tai gali pasireikšti aiškiai, atvirai, ir gali gauti ir paslėptas formas, kai paviršius, ant šio klausimo, jei yra, iš tiesų, kiekvienas sutuoktinis siekia perimti. Pavyzdžiui, iš N.( vyrui 21 metai, jo žmona - 23 metų, buvusios santuokos trukmę - apie pusę metų, mano vyras - aukštos kvalifikacijos darbuotojai, žmona - Darbuotojų su vidurinio specialiojo ugdymo) šeimos yra nuolat atvira kova už pirmauja su nedideliu skirtumu žmonos kryptimi.
Cha tai dirvožemio turi aštrų atvirą konfliktą, kuris padidina neatitinkančio reprezentacijas sutuoktinių apie vaidmenų pasiskirstymą vidaus sferoje. Ir pora K. situacija yra visiškai kitokia( vyrui - 26 metų, tai - aukštos kvalifikacijos darbuotojai, žmona - 24 metai, jis - tarnauja kaip specialiojo vidurinio išsilavinimo, jų santuokos trukmę - II mėnesių): yra numanoma kova dėl lyderystės, visi išsitraukia suprygsavo ruožtu paslėptas konfliktas šioje žemėje;situaciją apsunkina rimtas šeimos vertybių hierarchijos ir vaidmenų pasiskirstymo skirtumas.
Taip pat įmanoma, kai vienas iš sutuoktinių turi stiprią tendenciją dominuoti, o kitas yra nustatytas siekiant nustatyti vienodas santykius;o jo elgesys vystosi kaip "kova už nepriklausomybę".Labai ryškus pavyzdys tokio tipo gali tarnauti O. žmoną( vyrą - 24 metų, jo žmona - 23 metai, ji - Darbuotojų vidurinį išsilavinimą, tai - aukštos kvalifikacijos darbuotojai, santuokos patirtis - 2 metai): nuolatinis lyderis šeimoje;jis siekia būti vyrą, ir dirba labai sunku, atsižvelgiant į užsakymo formą, dažnai naudojant šantažą( "jei nenorite mesti rūkyti - Skyrybos");žmona aktyviai protestuoja prieš tai: "Aš esu suaugęs, aš žinau, kas gerai, kas blogai";Tačiau tarp jų kyla ginčai mažais paviršiaus kartomis, t. Y. Konfliktas čia paslėptas. Jie neturi vaidmenų nesutarimų, tačiau vertybių( įskaitant ir šeimos) hierarchiją skiriasi.
Galiausiai kita, ne tokia dažna, bet vis dar esama galimybė - lyderis yra už šeimos ribų.Paprastai tai yra jų tėvai ar seserys;tokiais atvejais, sutuoktinis, kurio motina vaidina lyderio vaidmenį, užima šią poziciją, o jo partneris yra paslėptas arba atidarykite nepriklausomo santuokines problemas sprendimu kovą.Taigi, šeimos B.( vyru ir žmona - 20 metų, buvusios santuokos trukmę - 1 metai, vyrui - darbuotojas, jo žmona - slaugytoja) yra aiškus dominavimas žmonos motina, kuris įsiterpia į visų jų vidaus reikalus;o žmona reikalauja, "kad visi klausimai būtų sprendžiami kartu su motina".Vyras nepritaria tokiai situacijai, yra atvira kova už lyderystę tarp jo ir motinos-in, yra atviras konfliktas šiuo klausimu.Šis variantas dažniausiai būna šeimose su labai jaunais sutuoktiniais - 19-21 metų.Yra žinoma, kad žmogus turi psichologiškai atitrūkti formuoti savo šeimą nuo tėvų, kad būtų pasiekti tam tikrą lygį psichologinę brandą.Šiuo atveju mes susiduriame su psichologiniu nenoras santuokos, į poros nebrandumą, kuris lemia jų pernelyg( siekiant patenkinamo vedybinis prisitaikymas) Įranga jų tėvams( dažniausiai motina).
Iš viso to galime daryti išvadą, kad vadovavimo šeimoje problema yra viena iš opiausių problemų pirmaisiais vedybinio gyvenimo. Tačiau daug konfliktų taip pat kyla dėl skirtingų sutuoktinių vaizdų apie šeimos vaidmenis ir šeimos vertybes. Reikėtų pažymėti, kad šiuolaikinės jauna šeima yra būdinga idėjų ne tik ir ne santuokoje vaidmenų, tiek daug buitinių srityje, kaip ir tarpasmeninių santykių srityje nesutapimus. Dažnai vieno ar abiejų sutuoktinių reikalai yra partnerio norimo idealaus vyro ar žmonos įvaizdžio nenuoseklumas. Pavyzdžiui, Irina T.( 21 metai, tarnauja kaip specialiojo vidurinio mokslo) sakė, kad jos vyras, Nikolajus T.( 22 metai, iš techninės pilvo studentas), moka savo pakankamai dėmesio, negali laiku jį remti, nėra vertiname savo darbštumą ir pasiekimusnamų ūkio srityje, kad apskritai jo manieros palieka daug norimų rezultatų.Ji keletą kartų bandė su juo pasikalbėti šia tema, bet jis visada nusiramino, iš tikrųjų nesuvokdamas, ko jam reikalavo.
Ekonominių funkcijų pasiskirstymas yra taip pat dažnas, tačiau jie nėra savarankiška konfliktų priežastis;Kaip taisyklė, tai tik fasadas, už kurio daugiau rimtų nesutarimai šeimos ir jos vertybių struktūrą.
Sutuoktinių vertingos hierarchijos nesuderinamumas yra labai svarbi jaunosios šeimos problema;nes tai taip pat svarbu sugebėjimui išspręsti konfliktus. Kiekvieną dieną prieš sutuoktinių susiduria su problemomis, kurios reikalauja skubios raiška:. ., kur eiti, kaip praleisti savo laisvalaikį, kaip ir ką išleisti pinigus, kas skambinti aplankyti, ir tt - kurioje iš vertybių sutuoktinių sistemos veidas. Gebėjimas rasti kompromisinius sprendimus tokiais klausimais lemia šeimos susibūrimą.
Taigi matome, kad jaunos poros nesugebėjimas konstruktyviai išspręsti neišvengiamas nesutarimus veda prie to, kad abipusio adaptavimo procesas pažeidė;neįmanoma sudaryti šeimos struktūros, iš dviejų atskirų "I" pasukti į vieną "mes", kartu išlaikant jo individualų identitetą, unikalumą.Tačiau yra ir dar vienas pavojus, kuris laukia jaunavedžių, tai yra meilės jausmo praradimas, partnerio nusivylimas. Daugelis sutuoktinių kelia tai kaip santuokos nutraukimo priežastis;Jie teigia, kad po jų santuokos partnerio ruožtu blogiau, yra daug trūkumų, kurie tariamai iš pradžių nėra( arba, bent jau, atrodė nereikšminga).
Matyt, jauni berniukai ir merginos dažnai mėgsta meilę, kurią galėtume vadinti meile. Meilės ypatumas yra visų pirma dėl to, kad požiūris į partnerė nėra pastatyta ant jos realių savybių ir bruožų pagrindu ir remiantis išgalvoti pagrindu ir jai priskirtų savybių.Žmogus sukuria idealų partnerio įvaizdį ir tada jį projektuoja į savo meilės objektą, griežtai ignoruodamas tikrovę, nemato partnerio vienintelio trūkumo. Jei partneris atsakys į tą pačią, mes galime pasakyti, kad jų santykiai yra visiškai sukuriami klaidingai. Anksčiau ar vėliau tikrieji savybės partnerio reikia parodyti yra pakankamai stiprūs, kad "padaryti dent" į fantastikos būdu, užmušk žmogų kaip perkūnas iš dangaus, todėl didelį sumišimą ir supratimą apie tam tikrą veiksmą partneriu kilmės pratarti trūkumą.Palaipsniui atsiskleis daugiau partnerio charakterio "trūkstamos iki".Ir šioje situacijoje yra labai svarbu, kokios strategijos bus pasirinkti vyro, ar jis ir toliau kabintis į neegzistuojančio paveikslėlio, siekiame "tilptų" jam savo partneriu, skauda ir sumišęs, arba, priešingai, pradeda reguliuoti ne partnerį,jo jo įvaizdis, kuris artėja prie tikrovės, pradės priimti partnerį taip, kaip jis yra. Tai nereiškia, kad ji kada nors turėtų susitaikyti su bet kokių reikšmingų trūkumų, nėra, žinoma, mes turime pabandyti ištaisyti partnerį, tačiau tai negali būti pasiektas su priekaištais ir direktyvas. Tai būtina taktiškai, visiškai atsižvelgiant į partnerį, kad jis suprastų jo elgesį, kad kai kurie jo požymiai yra nepageidaujami, ir būtų geriau, jei iš jų atsikratytų.Tačiau daugelis pora tiki, kad tik nurodyti partnerį savo trūksta( ir tai dažnai daroma įžeidžiantis, žeminantis formą), kad jis iš karto ištaisyti.Žinoma, to neįvyks;kurstė konfliktą, kuris vis, platinti, areštavimo kitų gyvenimo sričių, kartu, ir kaip rezultatas - santykių pablogėjimo, nusivylimas partneriu, ir kartais šeimos gyvenimą apskritai. Bet jūs galite pasirinkti kitą būdą - būdą ištaisyti partnerio įvaizdį remiantis jo realiu elgesiu. Nuoseklus šiuo keliu bus sutuoktinius gilinti meilės jausmus, tarpusavio supratimo, abipusio praturtinimo ir plėtros tobulinimas.Šis kelias reikalauja daug pastangų partneriais, didelis, sunku dirbti ant sąmoningumą ir pakeisti visų pirma jų pačių bruožų ir įpročių reikalauja kantrybės ir atkaklumo, nes visi šie pokyčiai nėra atliekami per vieną dieną.Bet atlygis jie turės pasitenkinimo jausmą su savo santuoką, iš gyvenimo pilnatvės, jos turtų ir grožio jausmas, nes tik prabanga prieinama asmuo - tai yra žmonių bendravimo( A. de Saint-Exupéry) oro uostų prabanga.