משמעת של הילד שלך

כמה תפיסות מוטעות נפוצות על משמעת. במחצית הראשונה של המאה נחקרה לעומק הפסיכולוגיה של ילדים על ידי מורים, פסיכואנליטיקאים, פסיכיאטרים לילדים, פסיכולוגים ורופאי ילדים.הורים בעלי עניין לקרוא את התוצאות של מחקרים אלה, עיתונים ומגזינים דיבר בלהיטות עליהם.למדנו בהדרגה הרבה דברים מעניינים: שילדים זקוקים לאהבת הורים טובים יותר מכל;כי ילדים עצמם עובדים קשה מאוד כדי להיות מבוגרים ואחראים;כי רבים של אלה אשר לאחר מכן ליפול בצרות, סובלים מחוסר אהבה, ואת "שגשוג של חומרה;כי ילדים עם הנאה ללמוד בבית הספר, אם החומר מתאים לגיל שלהם, והמורים מבינים אותם;כי קנאה כלפי האחים והאחיות ואת הרגשה כועס לפעמים כלפי ההורים הם טבעיים לחלוטין הילד לא צריך להתבייש בו;שהאינטרס של הילד בחיים ובכמה היבטים מיניים הוא גם נורמלי לחלוטין;כי דיכוי חמור מדי של רגשות תוקפניים ועניין מיני מוביל לנוירוזות;כי רגשות תת מודע ואת הכוננים חשובים באותה מידה;שלכל ילד יש אישיות משלו ויש להתחשב בה.

כל הרעיונות האלה כיום נראים בנאליים, אבל כאשר השמיעו לראשונה, הם היו בלתי צפויים לחלוטין ועשו רושם חזק.רבים מהם סותרים את הרעיונות ששלטו במשך מאות שנים.אי אפשר לשנות כל כך הרבה ייצוגים על טבעם וצרכיהם של ילדים בלי לבלבל את ההורים.הורים שהיו להם ילדות מאושרת שגדלו בעצמם התבלבלו פחות מאחרים.הם התעניינו ברעיונות החדשים האלה בעניין, ואף יכלו להסכים איתם.אבל כשמדובר בגידול ילדים, הם גידלו את ילדיהם כפי שהם מגדלים אותם.וילדיהם היו מוצלחים כמוהם.זוהי הדרך הטבעית של שיטות ההוראה של חינוך - לגדול במשפחה טובה ומאושרת.

הורים, אשר נתן רעיונות חינוכיים חדשים בקושי רב, עצמם לא היו מאוד מאושרים בילדותם.רבים מהם חוו גם זעם וגם אשמה בעת ובעונה אחת בגלל היחסים המתוחים בינם ובין הוריהם.הם לא רצו שילדיהם יחוו את מה שהם עצמם חוו כילדים.לכן, הם בירכו על התיאוריות החדשות.אבל לעתים קרובות הם קוראים בהם מה מדענים לא התכוון בכלל;לדוגמה, כי הוא היחיד צריך ילדים, זו אהבה הורית;שלא ניתן לכפות על הילדים לציית;שאי אפשר לרסן את שאיפותיהם התוקפניות כלפי הורים ואנשים אחרים;כי אם משהו משתבש, רק ההורים הם אשם;כי כאשר ילדים מתנהגים רע, ההורים לא צריך לכעוס או להעניש אותם, אבל צריך רק להראות את אהבתם אפילו יותר.כל התפיסות המוטעות הללו, אם ננקטו די והותר, אינן ישימות כלל.הם מעודדים את הילדים להיות תובעניים ומרירים.לאלץ את הילדים להיות אשמים על התנהגותם הלא נכונה, הם מכריחים את ההורים להפעיל מאמצים על-אנושיים.כאשר ילד מתחיל להתנהג רע, ההורים מנסים לרסן את הכעס שלהם במשך זמן מה.אבל בסופו של דבר הם מתפוצצים.ואז הם מרגישים אשמים ומדוכאים.וזה מוביל להתנהגות גרועה עוד יותר של הילד.כמה הורים מנומסים ומשכילים מאוד מאפשרים לילדים להיות בלתי נסבלים לחלוטין, לא רק עם עצמם, אלא גם עם זרים.נראה שהם לא רואים מה קורה.כאשר מצבים כאלה נחשבים בקפידה רבה יותר, נמצא כי הורים כאלה אולצו בילדותם להתנהג בצורה טובה מאוד ובצדק וכדי לרסן את הזעם והאיבה הטבעיים.ועכשיו הם מקבלים סיפוק מרושע מן העובדה שילדם מותר למה שהם עצמם היו צריכים לרסן;הורים אלה מאמינים כי הם פועלים בהתאם לתיאוריות האחרונות של גידול ילדים.

איך הרגשות של אשמה מנוסים על ידי ההורים להוביל לבעיות עם משמעת. ישנם מצבים רבים בהם ההורים מודעים לאשמה ביחס לילד מסוים.יש מקרים ברורים אחרים: האם הולכת לעבודה, לא מסוגלת להתמודד עם התודעה שהיא זורקת את בנה;הורים שילדיהם סובלים מנכות נפשית או פיזית;הורים המאמצים ילד, וחושבים שעליהם לנקוט מאמצים על-אנושיים כדי להצדיק את העובדה שהם לקחו את הילד ממישהו אחר;הורים שבילדותם חוו כל כך הרבה מורת רוח, עד שהם מרגישים עצמם אשמים תמיד, עד שהם מוכיחים את ההפך;הורים שלמדו פסיכולוגיה של ילדים במכללה או בבית ספר מקצועי יודעים את כל זה יש להימנע, אבל מאמינים כי בגלל הידע המקצועי שלהם הם צריכים להתמודד עם העניין בשלמות.

לא משנה מה הסיבה לתודעת האשמה, היא מונעת מההורים לגדל ילד.הורה כזה נוטה לצפות מעט מדי מהילד ויותר מדי מעצמו.(במקרה זה, היא לעתים קרובות יותר את האם, כי היא מודאגת ישירות על הילד, אבל אותו הדבר יכול לחול על האב). ​​האם מנסה לשמור על סבלנות ורוגע, כאשר סבלנותה כבר מותשת, והילד כבר עבר את כלמסגרת וצרכים השפעה קפדנית.או שהאם מהססת כאשר נחוצים נחישות ונחישות.הילד, כמו מבוגר, יודע היטב מתי הוא מתנהג בצורה גרועה, הוא גס רוח וקפריזי, גם אם האם עוצמת את עיניו.והוא מרגיש אשם במעמקי נשמתו.הוא רוצה שיעצרו אותו.אבל אם זה לא יתקן, זה עלול להתנהג גרוע יותר ויותר.נראה שהוא אומר: "כמה רע אני צריך להיות שמישהו יעצור אותי? "עם הזמן, ההתנהגות שלו הופכת כל כך פרובוקטיבית, שאמו לא יכולה לסבול את זה.היא נוזפת בו או מענישה אותו.העולם משוחזר.אבל צרות עם אם שמרגישה אשמה ומתביישת בהתמוטטותה.לכן, במקום לשכוח את מה שקרה, האם מנסה לתקן או לאפשר לילד להעניש את עצמו.אולי זה מאפשר לילד להיות גס רוח לעצמו במהלך העונש.או ביטול עונש כאשר זה עדיין לא הושלמה.או מעמיד פנים שהוא לא שם לב כאשר הילד מתחיל להתנהג שוב רע.במקרים מסוימים, אמהות עצמן מגרות את הילד לאי-ציות, כמובן, מבלי לדעת מה הן עושות.

אולי כל זה נראה מסובך מדי או לא טבעי בשבילך.אם אתה לא יכול לדמיין הורה שמאפשר לילד לבצע רצח ללא עונש או, גרוע מזה, גורם לו, זה רק מוכיח כי אין לך בעיות עם התודעה אשמה.רוב ההורים המצפוניים והמצפוניים משחררים מדי פעם את הילד מתוך שליטה כאשר הם חושבים שהם לא היו הוגנים לו או לא אכפתיות מספיק.אבל בקרוב הם להחזיר את האיזון.עם זאת, אם ההורה אומר, "כל מה שהילד הזה עושה עושה אותי כועס", זה בדרך כלל אומר כי ההורה בלב מרגיש אשמה ומאפשר יותר מדי עבור הילד המגיב אלה פרובוקציות מתמיד.שום ילד לא יכול להיות מוטרד במקרה.אם האם יכולה להבין מה היא נחותה מדי לילד, ותראה תקיפות, היא תהיה מאושרת שילדה לא רק יתנהג טוב יותר, אלא גם יהפוך להיות הרבה יותר מאושר.אז היא יכולה לאהוב אותו יותר, והוא - כדי לענות על אהבה זו.

אתה יכול להיות גם המשרד וגם ידידותי בו זמנית. הילד צריך להבין שהוריו, חיבבים וחביבים, בעלי זכויותיהם, יכולים להראות איתנות ולא יאפשרו לו לפעול באופן בלתי סביר או להיות גס.הוא אוהב אותם עוד יותר.אז מההתחלה הוא לומד להתנהג בצורה אינטליגנטית.ילד מפונק אינו מאושר אפילו בביתו.וכאשר זה יוצא אל העולם - ב 2 שנים, ב 4 או ב, אז זה חווה הלם קשה.הוא מגלה שאיש לא יפנק אותו;להיפך, הוא לא מחבב אף אחד בגלל האנוכיות שלו.הוא גם צריך לחיות את כל חייו עם אף אחד שהוא אוהב, או בקושי רב ללמוד איך להיות ידידותי וידידותי.

הורים מתוחכמים מרבים לאפשר לילד לנצל אותה עד לפריצת סבלנותם;ואז הם תוקפים אותו.אבל שני שלבים אלה אינם נחוצים.אם ההורים יש תחושה נורמלית של ערך עצמי, הם יוכלו לעמוד על עצמם, תוך שמירה על ידידות.לדוגמה, אם ילד מתעקש כי אתה ממשיך את המשחק כאשר אתה עייף, אל תפחד לומר בחביבות אבל בתקיפות: "אני עייף מדי.עכשיו קראתי, וגם אתה יכול לקרוא ".

אם הילד שלך עקשן ולא רוצה להחזיר את הצעצוע לילד אחר, הגיע הזמן ללכת הביתה, אל תניח שאתה צריך סבלנות אינסופית.קח את הצעצוע ממנו, גם אם הוא בוכה לרגע.

תנו לילד לדעת כי תחושת הכעס היא טבעית. אם הילד גס רוח כלפי הוריו - כי משהו הוא מוטרד או בגלל שהוא מקנא אחיו או אחותו, - מיד לעצור אותו ולדרוש באדיבות.אבל בה בעת, ההורים יכולים לספר לילד שהם יודעים שלפעמים הם כועסים עליהם.כל הילדים לפעמים כועסים על הוריהם.זה אולי נראה סותר לך: נראה לבטל את העונש עוד לפני שהילד עזב.תיאורים רבים של עבודה חינוכית עם ילדים מצביעים על כך שהילד מרגיש מאושר יותר אם ההורים דורשים ממנו התנהגות סבירה טובה . אבל באותו זמן, הילד הוא עזר על ידי ההכרה כי ההורים יודעים על רגשות כועס של שלו לא כועסים עליו עבור אותם.תודעה כזו עוזרת לו להתגבר על הכעס וממשיכה לחוש אשמה או פחד.בפועל, ההבנה של ההבדל בין רגשות עוינים ומעשי איבה פועלת היטב.

האב חייב להשתתף בדיסציפלינה. האב, שאביו היה קפדן מדי בילדותו, יכול לומר: "אני לא רוצה שילדי ישנא אותי בדיוק כמו שלפעמים אני שונא את אבא שלי".וכך הוא נמנע מכל הסברים לא נעימים עם בנו, ומספק את כל הבעיות של משמעת האם.אם ילד מגרה את אביו במשהו, הוא מנסה להסתיר את ההרגשה הזאת ולא אומר דבר.זה מיותר לחלוטין.הילד מבין כאשר הוא כועס הוריו או שבר את הכללים, ורוצה לתקן.אם האב ינסה להסתיר את מורת רוחו או את רוגזו, הילד יחוש רק חרדה.הוא מדמיין איך כל הכעס העצום הזה( שהוא לעתים קרובות קרוב מאוד לאמת) יתפרץ, ופוחד ממה שיקרה.מחקרים מראים שהילד פוחד יותר מאביו, שנמנע מללמד אותו למשמעת;מאשר מי שאינו מהסס להעניש ילד או להראות את אי שביעות רצונו.במקרה השני, הילד לומד לקבל את הראוי, לומד שהעונש הוא לא נעים, אבל לא קטלני, והאווירה מטוהרת.לכן, הילד צריך אבא, שלפעמים קורה להיות חבר שלו, אבל תמיד נשאר אבא.

אל תגיד: "אתה לא רוצה. ..";רק לעשות מה שאתה חושב נחוץ. קל להתרגל לומר לילד: "אתה לא רוצה לשבת ולאכול ארוחת ערב?", "אל תתלבש בשבילנו, עכשיו?", "אתה רוצה פי-פי?".הצרה היא שהתגובה הטבעית של הילד, במיוחד בין השנה לשלוש, היא "לא".אז אמא המסכנה נאלצת לשכנע את הילד מה לעשות בכל מקרה הוא הכרחי.אלפי מלים נכנסות לסכסוכים כאלה.עדיף לא לתת לילד הזדמנות להתווכח.כשהגיע הזמן לארוחת ערב, לקחת אותו או לקחת אותו משם, עדיין מדבר על מה שהוא עושה.כאשר אתה רואה סימנים שהגיע הזמן ללכת לשירותים, לקחת אותו לשם או להביא סיר.להתחיל להפשיט אותו, אפילו בלי להגיד למה אתה עושה את זה.

אתה עשוי לחשוב שאני מייעץ לך לטוס על ילד, לא לתת לו לבוא אל החושים שלו.שום דבר כזה.למעשה, בכל פעם שאתה מפריע לפעילות שהילד מתלהב ממנה, מוטב לעשות זאת בטקט.אם הילד שלך הוא מוסיף pyatnadtsatimesyachny בהתלהבות קוביה אחת לאחרת, לוקח אותו אל שולחן האוכל עם קוביות בידיו ולאסוף אותם רק על ידי מתן במקום כפית.אם ילד משחק עם כלב צעצוע, כשהגיע הזמן ללכת לישון, תגיד לו: "בוא נכניס את הכלב למיטה".אם הילד שלך של שלושה גורר על הרצפה צעצוע החבל, כאשר הגיע הזמן לשחות, לבקש ממנו לעשות טיול ארוך-ארוך לשירותים.כאשר אתה מגלה עניין במה שהוא עושה, הילד הופך להיות יותר אדיב.כאשר הילד גדול יותר, הוא ממוקד יותר, קשה יותר להסיח את דעתו.אז עדיף להזהיר אותו מראש בצורה ידידותית.אם הבן שלך הוא בניית ארבעה בלוקים מן הספינה המלחמה, אומר לו: "תוריד את האקדח במהירות;אני רוצה שהספינה תהיה מוכנה לפני שתלך למיטה".אז הרבה יותר טוב ממה שאתה תופס אותו באמצע כיתה מרגשת, כמו מולך הוא לא ספינת מלחמה, וערימה של צעצועים מפוזרים על הרצפה.כמובן, כל זה דורש סבלנות, כמובן, אתה עושה את זה לא תמיד.

אל תיכנסו להסברים ארוכים עם הילד.לפעמים יש ילדים בין הגילאים 1-3, המבוהלים מהתרעות רבות מדי.אמו של הילד בן השנתיים מנסה תמיד להסביר לו מדוע אי אפשר לעשות משהו: "ג'קי, אל תיגע במנורה של הרופא, כי אתה תשבור אותו והרופא לא יוכל לראות".ג'קי מביטה במנורה בדאגה ואומרת: "הרופא לא יוכל לראות".כעבור דקה הוא מנסה לפתוח את הדלת המובילה לרחוב.אמו הזהירה אותו שוב: "אל תצא מהדלת.ג'קי יכולה ללכת לאיבוד, ואמא שלי לא תמצא אותו ".ג'קי המסכן מהרהר בסכנה חדשה זו ואומר: "אמא לא תמצא אותו".זה מזיק לו לשמוע כל כך הרבה על אפשרויות לא נעימות.זה מעלה דמיון אפל.ילד בן שנתיים לא צריך לדאוג לתוצאות של מעשיו.זו התקופה שבה הוא לומד, מבצע מעשים ומבחין בתוצאות מעשיו.אני לא אומר שאתה לא צריך להזהיר ילד במילים;רק אתה צריך לקחת בחשבון את המוזרויות של חשיבתו.

אני זוכר את אמא superconscious שהאמין כי היא צריכה להסביר הכל כדי הילד.כאשר היה צורך לעזוב את הבית, לא עלה בדעתה פשוט להלביש את הילד וללכת.היא התחילה: "אין לנו מעיל? ""לא," ענה הילד."אה, אבל אנחנו רוצים לצאת ולהישאר קצת באוויר הצח."הילד כבר רגיל לחשוב שהאמא חייבת להסביר לו הכל, וזה מעודד אותו להתווכח בכל הזדמנות.אז הוא שואל: "למה? "וכך הלאה כל היום.הסברים וטענות חסרי משמעות וחסרי משמעות אלה אינם הופכים אותו לצייתן ואינם גורמים כבוד לאם כאדם סביר.הילד יהיה הרבה יותר בטוח ובטוח בביטחון שלו אם האם היתה בטוחה יותר בעצמה, היה עובד את האוטומטיות בביצוע של פעולות היומיום בצורה ידידותית.

אם ילד קטן נמצא במצב מסוכן או רוצה משהו אסור, אתה לא צריך לשנות את דעתו.זה פשוט צריך להיות גרר משם מוסחת על ידי משהו בטוח ומעניין.כאשר הוא גדל קצת הופך להיות אחראי יותר, להגיד לו "אתה לא יכול" ולהסיח את הדעת.אם הוא דורש הסבר או סיבה, הסבר במילים פשוטות.אבל אל תחשוב שהוא צריך הסברים לכל ההוראות שלך, במעמקי נשמתו הוא מודע לחוסר הניסיון שלו.והוא מקווה שתציל אותו מסכנה.והוא מרגיש בטוח, אם אתה מוביל אותו, אבל בטקט ולא בצורה ניכרת.