איך להתמודד עם סוגים שונים של קנאה.
כאשר האח הגדול תופס קובייה גדולה ומנסה להכות את הצעירה, האם, כמובן, מזועזעת ומנסה לבייש אותו.אבל זה לא עובד מתוך שתי סיבות, הילד הוא רע כלפי התינוק, כי הוא מפחד שאמו עכשיו אוהב רק אותו.כאשר היא מאיימת כי היא כבר לא אוהב אותו, הוא מגיע אפילו יותר אימה וקשה.אם אתה מבייש אותו, הוא יקיים את הקנאה שלו.הקנאה תגרום לו נזק רב יותר ותמשך זמן רב יותר אם יכבה אותו.לא להיות פתוח.
צורך למלא שלושה תנאים: כדי להגן על התינוק, להראות את הילד הגדול יותר כי אמא לא לאפשר לו להביע את זעמו על פעולות, וכן להבטיח לכם כי אמי עדיין אוהבת אותו.אם אמא רואה שזה מתאים לתינוק בהבעה קודרת על פניו "נשק" בידו, יש לו לקפוץ, לתפוס אותו ולומר בתקיפות כי זה לא אמור לפגוע בתינוק.(אם הטריק הוא יצליח, הוא בלב יחוש תחושה של אשמה, ושזה אפילו יותר מבלבל.) אבל לפעמים תפס, הוא יכול לאמץ לו ואומר, "אני יודע שלפעמים אתה מרגיש, ג'וני.אתה רוצה שהילד לא יהיה ולאמא לא היה אכפת ממנו.אל תדאג.אמא עדיין אוהבת אותך ".אם ברגע זה הוא מבין שהאמא לוקחת את הכעס שלו( לא מעשים) ועדיין אוהבת אותו, זו ההוכחה הטובה ביותר שאין לו מה לדאוג.
באשר לילד שפזר את הגחלים על הרצפה, האם היא מתרגזת וכועסת מטבע הדברים;היא בטח תפרק אותו.אבל אם אתה מבין שהוא עשה את זה מתוך ייאוש עמוק ומרייר, היא ניסתה מאוחר יותר כדי להרגיע אותו ולהבין איך זה כאב לו כל כך שהוא לא יכול היה להתאפק.
אם ילד רגיש וחשאי בטבע הופך להיות דומע ועצוב, הוא צריך ליטוף ונוחות אפילו יותר מאשר מי שופך את רגשותיו בפעולה.כשילד לא מראה את הרגשות שלהם במפורש, זה עוזר אם אמא לומר ביודעין, "אני מכיר אותך לפעמים כועס עם התינוק ואת אמא, למי אכפת להם," - וכן הלאה.אם הוא לא יגיב, אולי אמא תצטרך לשכור עוזר זמני, גם אם בעבר חשבה שהיא לא יכולה להרשות לעצמה את זה.אם זה יעבוד ואת הילד חוזר על העליצות לשעבר שלו, זה הרבה יותר יקר מאשר הכסף שהוצא.
אם הילד חשאי ואינו מראה את רגשותיו, אם הקנאה הופכת אותו לתינוק מבוגר או שקוע מדי, יש להתייעץ עם פסיכיאטר ילד.הפסיכיאטר עלול לגרום לקנאה על פני השטח, כדי שהילד יבין שהוא רודף אחריו, ויפטר מההרגשה הזאת.
אם הקנאה מתחילה להופיע כאשר התינוק ישן מספיק שהוא יוכל לפספס את הצעצועים המבוגרים, עדיף לקחת חדר פרטי בכיר, שם הוא ירגיש בטוח מפני התערבות.אם אתה לא יכול להפריד חדר פרטי, האב או הנגר יכול לבנות קופסה גדולה או ארון בגדים לדברים של הילד, עם מנעול גדול.זה לא רק להגן על הצעצועים;הילד יישא בכיסו את המפתח שלו ויחוש נהדר.
האם עלי להביא אותו לחלוק צעצועים עם התינוק?לא, אתה לא צריך להכריח את זה.הרבה יותר טוב שהוא יפעל על ההצעה לתת לתינוק צעצוע, כי הוא גדל ממנו.זה יעודד את נדיבותו.אבל נדיבות, שיש לה לפחות משמעות כלשהי, חייבת לבוא מבפנים, ולשם כך יש להרגיש בטוחים ולאהוב אנשים.כדי לאלץ ילד לחלוק צעצועים, כאשר הוא אנוכי וחושב שהוא בסכנה, פירושו להפוך את הרגשות האלה חזקים יותר ויותר.
באופן כללי, מקנא בתינוק חזק אצל ילד מתחת לגיל חמש שנים, כי הוא עדיין מאוד תלויים בהוריהם, ויש לה אינטרסים פחות מחוץ למשפחה.ילד של בן שש ויש מבוגרים יותר מהוריהם, יש לו את מעמדה בקרב חברים.והעובדה שהוא בבית עכשיו כבר לא במרכז תשומת הלב, זה לא כל כך עצוב.עם זאת, תהיה זו טעות לחשוב שילדים גדולים יותר אינם מקנאים כלל.ילד כזה צריך גם תשומת לב ובעדות ניכרת לאהבת האם, במיוחד בהתחלה.אם ילד הוא רגיש או עדיין לא מצא את מקומו בעולם החיצון, הוא זקוק להגנה כמו ילדים צעירים.אפילו נערה מתבגרת, עם הרצון הגובר שלה להפוך לאישה, תת הכרתי יכול לקנא באמהות חדשה.
אני רוצה להזהיר כאן אזהרה אחת, מה שאולי נראה סותר.הורים מצפוניים לפעמים מודאגים מדי מקנאה, ולכן מנסים בכל כוחם להתגבר על הילד, שהם משיגים תוצאה הפוכה: הילד חש בסכנה גדולה יותר.הורים יכולים להרגיש אשמים על כך שיש להם ילד חדש, מתביישים או מתביישים אם נתפסים, כאשר הם שמים לב לתינוק.הם ינסו לרצות את הבכור.אם הילד מוצא שההורים רואים את עצמם אשמים לפניו, גם הוא מתחיל לדאוג.זה מחזק את החשד שלו שמשהו רע קורה, ומקשה עוד יותר על התנהגות כלפי התינוק וההורים.במילים אחרות, ההורים צריכים להיות כמו טקטית ככל האפשר כלפי הילד המבוגר, אבל לא צריך להיות מודאג או להרגיש אשם.