פחדים של ילד בן שנתיים

פחד של הפרדה. זה מה שקורה לפעמים אם ילד רגיש, תלוי בין הגילאים 20-25 חודשים מופרד באופן בלתי צפוי מן האם.אולי היתה האם צריכה לעזוב את העיר לכמה שבועות.או החליט שהגיע הזמן לחזור לעבודה, ומצאתי אישה שתטפל בילד במשך היום.בדרך כלל ילד לא משמיע רעש כשאמא לא עושה את זה, אבל כשהיא חוזרת הוא נדבק אליו כמו עלוקה, ולא מרשה לאישה אחרת לגשת אליה.כשנראה לו שאמו יוצאת שוב, הוא נופל בפאניקה.החזק מכל הוא הפחד של ההפרדה, כאשר אתה צריך ללכת לישון.הילד מבוהל ומתנגד נואשות.אם האם פורצת ועוזבת, הוא יכול לבכות במשך שעות.אם היא יושבת על העריסה שלו, הוא שוכב בשקט.אבל היא צריכה לזוז, כשהוא קופץ מיד.

במקרים מסוימים, הילד משתין במיטה.הוא מתחיל לומר "פי-פי"( או מכריז מילה מותנית אחרת), אמו לוקחת אותו לשירותים, הוא משחרר כמה טיפות, וברגע שהיא מכניסה אותו למיטה, הוא שוב צועק "פי-פי".אפשר לומר שהוא פשוט משתמש בתירוץ כדי לשמור על אמו.זה נכון, אבל זה לא רק זה.ילדים כאלה באמת מפחדים להירטב במיטה.בלילה, בגלל הפחד הזה, הם יכולים להתעורר כל שעתיים.בגיל זה, האם מתחילה להביע את מורת רוחה על תאונות כאלה.אולי הילד חושב שאמא שלו תפסיק לאהוב, אם הוא ישתין, ולכן יעזוב.אם כן, אז יש לו שתי סיבות לפחד להירדם.

בגיל זה, יש להימנע לפחד . ילדים שהיו בין אנשים שונים מאז תחילת הינקות שלהם והורשו לפתח עצמאות וחברותיות, סובלים פחות מפחדים כאלה.

אם הילד שלך הוא כבן שנתיים, היזהר משינויים דרסטיים.אם אתה יכול לדחות את הנסיעה במשך שישה חודשים או לחכות עם הולך לעבודה, זה הכי טוב לחכות, במיוחד אם זה הילד הראשון שלך.אם אתה עדיין צריך לעזוב, לנסות לקבל את הילד מראש להכיר את האישה שתדאג לו, והתרגלו לזה, אם זה חברה, קרוב משפחה או משרת.(אם ילד צריך לבלות זמן מה בביתו של מישהו אחר, חשוב עוד יותר שהוא יכיר תחילה אנשים חדשים ומקום חדש.) ראשית, אל תעזוב אותו במשך כל היום.התחל עם חצי שעה ובהדרגה להגדיל את משך ההיעדרויות.אל תעזבו במשך חודש לאחר שעברתם לעיר אחרת או לבני משפחה אחרים שנותרו.ילד בגיל זה צריך הרבה זמן להתרגל לכל שינוי בנפרד.

פרק "אמא עובדת" מכיל שיקולים אחרים לגבי מה לעשות כאשר האם עומדת לחזור לעבודה.

כיצד לעזור לילד בן שנתיים להתגבר על הפחד. אם ילד מפחד ללכת לישון, עדיף לשבת איתו בשקט עד שהוא נרדם.אבל זה לא קל להשיג זאת.אל תנסה להחליק בשקט לפני שהוא נרדם.זה יפחיד אותו ולא ירשה לו להירדם.המאבק יכול להימשך שבועות, אבל בסופו של דבר אתה תנצח.אם הוא.מפוחד לאחר עזיבתך, נסה במשך שבועות רבים לא לעזוב את העיר שוב.אם אתה צריך ללכת לעבודה כל יום, להיפרד ממנו בחביבות ובשמחה, אבל בהחלטיות.אם יש לך כאב ואי ודאות על הפנים שלך, החרדה של הילד רק יגדל.

קצת עוזר אם לשלול את הילד של שינה של יום והוא מקבל עייף או אם הרופא סימנים של הרגעה, אבל בסופו של דבר זה לבד לא מספיק.ילד בפחד לא יכול לישון שעות, גם אם עייף מאוד.אתה צריך קודם להרגיע אותו.

אם הילד מפחד להירטב, להרגיע אותו, לומר שזה לא משנה, גם אם הוא עושה פיפי במיטה, כי אתה עדיין אוהב אותו.

טיפול מוגזם מחזק את פחדיו של הילד. ילד שחושש מהפרדה - או כל דבר אחר - רגיש מאוד אם האם חווה את אותן הרגשות.אם היא מהססת או מתנהגת כאילו היא אשמה, בכל פעם שהיא עוזבת, אם היא ממהרת לחדר שלו בלילה, החרדה שלה מחזקת את הפחד שלו של הפרדה.

זה אולי נראה שאני סותר את עצמי: למעשה, אמרתי כי אמא צריכה לשבת עם הילד עד שהוא נרדם, ולא להשאיר למשך כמה שבועות, אם הוא היה מפוחד.אני רוצה לומר שהיא צריכה לתת לו תשומת לב מיוחדת, כחולה.אבל באותו זמן, זה צריך להיות עליז, בטוח, לא מפחד שום דבר.היא צריכה לראות איך הילד להיפטר התלות שלו הפחד, לעודד, לעודד ולשבח אותו.גישה זו היא הגורם המשמעותי ביותר להתגבר על פחדי הילדים.

קישור זה בין אפוטרופוסות מוגזמת של ההורים ואת הפחדים של הילד המוזר למצבים רבים אחרים, בעיות שינה מפונק בינקות ובילדות המוקדמת.

שאיפה לאפוטרופסות מופרזת היא בדרך כלל מנוסה על ידי הורים מסורים מאוד ומכרז נוטים לחשוב על עצמם אשמים, למרות האשמה שלהם לא.חשוב ביותר ברוב המקרים, חוסר היכולת של ההורה להודות בפני עצמו כי הוא לפעמים כועס על הילד הוא זועם.הורי

וילדים שמפחדים להודות כי ישנם מקרים טבעיים כשהם כועסים אחד על השני ורוצים לקבל עוד קורה משהו רע, לדמיין במקום כי כל סכנות של העולם באים מבחוץ, וחלק גדול המוגזם שלהם.ילד שאינו מכיר את הכעס עצמך ואת האמא מעמידה אותה מפלצת כלשהי, או מכשפה, או שודדים, או כלבים או דינוזאורים, או פוליו, או ברק, בהתאם לגילם ואת החייםניסיון.ודבקות באמו - כדי לקבל הגנה בעצמו ולוודא ששום דבר לא קרה לה.אמא מדחיקה מחשבות רעות המזדמנות שלו דמיינה סכנת החטיפה, או שעלת, או תאונות, או תזונה לא נכונה.היא מנסה כל הזמן להיות עם הילד כדי להגן עליו מפני סכנה, ואת ההבעה מודאג שלה משכנע את הילד כי הפחדים שלו מבוססים על המציאות.

, כמובן, הפתרון הוא לא שההורים לדכא את כל רגשות הכעס שלהם כלפי הילד או, להפך, להראות אותם במלואם.לא זה ולא זה לא עוזר.אבל ההורים בהחלט יסייעו אם יכירו את הבלתי נמנע של חוסר שביעות רצון זמנית עם הילד וחוו מדי פעם רגשות רעים כלפיו ולהתבדח זה עם זה על זה.עוזר לנקות את האווירה אם ההורה לפעמים אומר לילד כמה הוא כועס, במיוחד אם הכעס מוצדק.אם זה נעשה בתבונה, זה לא מפריע משמעת נורמלית.זה לא רע לפעמים לספר לילד: "אני יודע כמה אתה כועס כשאני עושה לך את זה."

..כשמדובר בצורך להתגבר על הפחדים של הילד, תלוי מאוד במהירות כמה זה צריך להיעשות.אם הילד מפחד, אין צורך להכריח אותו מיד להתיידד עם הכלבים, או ללכת עמוק יותר לתוך האגם, או לרכוב לבד באוטובוס.הוא עצמו ירצה לעשות את כל זה ברגע שהוא הופך מודגש.אבל אם ילד מפחד ללכת לגן, עדיף להתעקש שהוא הולך לשם, אלא אם כן הוא מפחד מאוד.בלילה אסור לתת לו לגשת למיטת ההורים: עליו ללמוד להישאר במיטתו.ילד בגיל בית הספר, הפחד מבית הספר, במוקדם או במאוחר עדיין יצטרך להיכנס אליו;ככל שהוא מתעכב, כך יהיה לו קשה יותר.אמא צריכה להבין את הפחדים השונים של הילד ורואים מי מהם אשמים לטיפול שלה מוגזם.שני השלבים האלה קשה להשיג לבד, כך אמא זקוקה לעזרה של מומחה.

קצת קושי להניח לישון. אני לא רוצה להגיד מה שצריך, לשים כל ילד בן שנתיים למיטה, לשבת איתו, לחכות עד שהוא נרדם.בכלל לא.פחד חזק מפרידה עם ההורים אינו נפוץ, אך פחדים קלים שכיחים למדי.הם קיימים בשתי גרסאות.הראשונה היא שהילד מנסה לשמור על אמו בחדר.הוא אומר בעקשנות: "פי-פי", אף שאמי לקחה אותו לשירותים.אמא במצב קשה.היא מבינה שזה תירוץ, אבל מצד שני, היא רוצה לעודד את הרצון להשתמש בסיר.אז היא אומרת, "טוב, טוב, עוד פעם אחת."אבל ברגע שהם חוזרים, הילד שוכב, והיא עומדת לעזוב, הוא שואל: "אני רוצה לשתות!" ומביט בו כאילו גוסס צמא.אם האם תסכים, הוא יחזור על שתי הדרישות האלה כל הערב.אני חושב ילד כזה רק מעט מפחד להישאר לבד.בדרך כלל הדרך הטובה ביותר לאמא היא לומר בצורה ידידותית, אבל בתקיפות שהוא פשוט שתה והיה בשירותים, ולאחר מכן הלוואי לילה טוב וללא היסוס לעזוב את החדר.אם היא מתחילה להסס או נראית מבוהלת, היא תאשר כי: "כן, אולי אכן יש משהו לדאוג".גם אם ילד בוכה או בוכה במשך כמה דקות, אני חושב שזה חכם לא לחזור אליו.זה הרבה יותר קל לו מיד ללמוד את הלקח וסובלים קצת, מאשר להוביל מאבק קשה במשך שבועות רבים.

סוג נוסף של חרדה קלה לפני השינה הוא כאשר הילד מופיע כמה דקות לאחר שכיבה, מופיע ליד ההורים.הוא חכם מספיק כדי להיראות מקסים ונוגע ברגעים האלה.הוא ישמח לשוחח או לתת לעצמו חיבוק - בשעות אחר הצהריים לא היה לו זמן לזה.הורים במקרה זה קשה מאוד להראות איתנות.אבל הם חייבים להראות את זה, ומיד.אחרת, התקוממות כזו תהפוך להרגל ותהפוך למריבות מדי שעה.

כאשר ההורים אינם מסוגלים להתמודד עם ילד בן שנתיים, הם שואלים לפעמים אם אפשר לסגור את דלתו.אני לא אוהב את הרעיון של ילד בוכה, לשתוק בחדר שלו.נראה לי כי הרשת נמתחת מעל המיטה פוגשת פחות התנגדויות.אתה יכול לקנות רשת עבור בדמינטון בחנות מוצרי ספורט.זה ארוך מדי וצר, אבל לחתוך אותו חצי ולתפור שני חצאים.אז אתה צריך לקשור אותו חבל חזק המעקה של המיטה, אשר מול הקיר, כמו גם את הראש והרגליים.החלק הקדמי של הרשת ניתן להרים כך שהילד יכול לשכב.אז זה חייב להיות קשור גם עם כמה חבלים מתחת למיטה, כך שאתה לא יכול להגיע אליו.

אני לא בטוח כי רשת כזה הוא מזיק מבחינה פסיכולוגית.אבל, נראה, זה טוב יותר מאשר הקלעים זועמים מדי לילה.עם זאת, אתה לא יכול להפוך את הרשת לתוך עונש או איום.אמא יכולה בהחלט לומר שזה יהיה בית קטן ונעים לתינוק, שבו הוא יכול לישון, ולבקש מהילד לבדוק את הבית הזה.עבור רוב הילדים בגיל שנתיים, הרעיון הזה נראה מעניין, והם בשמחה לטפס תחת הרשת, לבדוק כמה פעמים אם אפשר לצאת מזה, ולאחר מכן להירדם.אם הילד מפוחד, לא הייתי שומר אותו תחת הרשת ולא הייתי משתמש בו עם בני שלוש, שעשויים לפתח קלסטרופוביה.

נראה לי כי ילד בן שנתיים צריך להישאר בעריסה עד שהוא לומד לצאת מזה, גם אם הוא צריך לקנות תינוק חדש עבור התינוק.סיפרו לי פעמים רבות על ילדים בני שנתיים, שהתחילו לשוטט בערבים, ברגע שהם הועברו למיטה גדולה יותר.עד שהם יודעים איך לקום מהמיטה, זה לא משנה.

לפעמים, אם הילד מפחד ללכת למיטה, הבעיה יכולה להיפתר על ידי לשים בחדר שלו אח או אחות צעירים או צעירים.