האם יש לי ילד שני?

נדרש!המועמד למדעי הרפואה, פסיכותרפיסט הילד V.Kagan( לנינגרד) מייעץ.

נראה, ובכן, מה חסר לילד?מה רק אנחנו לא עושים בשבילו!ובכל זאת אנו מבינים שאף אחד ושום דבר לא יחליפו את היחסים המתעוררים במשפחה בין אחים לאחיות.זה לא רק שהילד צריך לתקשר.הוא גדל, ויש לו צורך לטפל באחרת - ישות חלשה יותר ממנו.כאן והרגשת כוחם החדש, והנבטים הראשונים של חסד ונדיבות, אפילו אמהות ואבהות.אבל אנחנו, מחייך, מחה שנה, שתיים, שלוש. .. והבקשה של אחיו או אחותו שמע פחות שקט, ולאחר מכן להפסיק לחלוטין / בכורות לא רוצה לחלוק את האהבה ותשומת הלב של מבוגרים עם מישהו אחר.

למה זה רע להיות יחיד?

הילד היחיד מתרגל במהירות לכך שכל דבר במשפחה מכוון אליו.הוא חש את עליונות עצם עצם קיומו.הילד מתרגל לתפוס את הנעימה ככמובן, ואת לא נעים - כמו מעליב.לעתים קרובות זה מוביל לעובדה שהוא מתחיל לתמרן בגלוי מבוגרים.אבל מחוץ למשפחה, שם יש להרוויח את האהבה ואת הזולת של אחרים, מניפולציה כזו אינה מקובלת.האם אין זה הבסיס לטינה כלפי העולם כולו שאנו מוצאים לעתים קרובות אצל מבוגרים?כמו כן, קשה להורים: כאשר הילד לומד את התפקיד של "אור בחלון", הוא הופך להיות קשה יותר לטפל בו.

האם יש צורך לפחד מקנאה?רבים אינם מעיזים ללדת ילד שני, מחשש לקנאה ילדותית, שעליה שמעו או שמעו זאת במשפחות אחרות.מכיוון שבדרך כלל מושכים תשומת לב רבה לידי ביטוי דרמטי של קנאה ילדותית, הקשיים נראים לעתים קרובות בלתי ניתנים לגישור.בינתיים, הם יכולים להימנע לחלוטין.

נאמר כי הקנאה של הבכור פחות בולטת אם ההבדל בגיל הילדים הוא 1.5-2 שנים.אבל זה לא כך.כאשר ילד קטן, הוא עדיין זקוק נואשות להורים כחיבור היחיד בינו ובין העולם, קשה לו מאוד להפוך לתמיכה של מישהו, להגנה.כאשר הוא מבוגר יותר מאחיו או אחיו במשך 7-8 שנים והוא עסוק בענייני "הבוגר" שלו, הילד עשוי להיות לא מעניין אותו.

אז מתי?

התשובה מתבקשת על ידי הבכור: זו תקופה של שלוש עד שש שנים, כאשר הם כל כך מתמיד שואל אחות או אח.אכן, זהו הגיל שבו הילד כבר מספיק בביטחון לראות את עצמו כאדם, השואף לעצמאות ולבדוק את עצמו.איפה כל החוויה הזאת, איך לא בתקשורת עם התינוק?כמובן, אין זה אומר כי הבדל גיל לא צריך בשום מקרה להיות יותר משש או פחות משלוש שנים.אבל זה אומר שבמקרה זה יש צורך לשים לב יותר הכנה של הילד הראשון על המראה של הילד השני.

איך לגרום לתשוקה להיות אח או אחות?

לפעמים ההורים מתחילים להתייעץ עם הילד הראשון.זה בסדר אם הם בטוחים שהם יקבלו בדיוק את התשובה שהם מחכים.ואם לא?מה אז - לשכנע, לנזוף באנוכיות, התעללות או פשוט לעשות את זה בדרך שלך?בכל מקרה, הילד ירגיש שהם לא רואים אותו, כי הילד שעדיין לא הופיע כבר מאיים על קרבתו עם הוריו.

הדרך הטובה ביותר היא להפוך את תקופת ההריון של האם זמן של ערנות הדדית וטיפול.הגדרת הציפייה לחג, הקרבה המוגברת של הילד וההורים תהיה תרופה אמינה לקנאה ילדותית.תשומת הלב של הילד לאמו בהריון לא צריכה להיות להתמקד באדם חולה לכאורה: הוא יכול לשנוא לעובר כי "אמו קשה."גם אם ההריון מתבצע קשה, במיוחד עדיף לא להראות את זה על הילד, בפרט - ילדה קטנה, כי היא גם תצטרך להתכונן אמהות בעתיד, ומוטב לא להפחיד אותה מראש.טוב מאוד, אם הילד לומד כי התינוק מתחיל לערבב בבטן של אמו, כי בשלב זה הוא כבר די גבר - עם ידיות ורגליים.תנו לילד, כשידו על בטנו של אמו, להרגיש את זה מתעורר.בפעם הראשונה זה יכול לגרום פחד, אבל הסקרנות לעשות את שלו, ובסופו של דבר הילד ירצה לעשות את זה כל יום, יחד עם אמו כאילו וטיפוח תינוק וכבר ביעילות שלו ואוהב - מדאיג, מדאיג, מחכה.במשך שנים רבות, אני ממליץ בדרך זו, אני רואה עם קצת אמון בזמנים נתפסו על ידי העצה שלי, אבל מעולם לא ראיתי הורי reshivshiesya אימונים כאלה ואז מתמודדים עם הקנאה של ילדים.

התינוק מופיע בבית של

הוא מטופל, הם נערצים, הם דואגים לו.גם במקרה הטוב, הבכור יהיה לפחות קצת מקנא.וזה טבעי.אני אפילו חושב שהרגע הזה הוא יקר, אלא אם כן, כמובן, אנחנו נעזור בכורות להרגיש שככל בנדיבות הוא משותף עם אהבה הורית לתינוק, ככל שהוא מקבל.אם המבוגרים הם קשובים ומלאי חיבה אליו, למשוך אותו, לשמחתו, להדביק אותו, אם הם מאפשרים בכיר לראות ולגעת התינוק שלך, להרגיש חום שלו עדין, לעשות משהו בשבילו, אם אתה לא לשכוח לקנות תינוקות רעשן, להביא עםשלה משהו נחמד ומבוגר - קנאה יעבור במהירות.

עם זאת, לעתים קרובות מדי, אנחנו, מבוגרים, נראה לדחוף את הבכור אל הרקע.הוא בודד לבד, לבדו, ולאחר שהתערב, שומע: "את כבר נהדרת!אתה הבכור!אתה לא יכול!אתה צריך. .. "האם זה מפליא כי במקום אהבת התינוק שלך, גם אם זה היה בהתחלה, אנחנו בקרוב נתקלנו בעוינות, הדרישות של" לקחת את זה בחזרה "או" לזרוק "?זוהי קריאה לעזרה.לא לשים לב אליו או להעניש קצת מקנא, אנו מסתכנים רק להחמיר את המצב או לגרום לנוירוזה.

מה יכול לקרות

מפעם לפעם אני נתקל כילד בן שש - תשע שנים, מתנהג כמו תינוקות: . הם צריכים להאכיל אותם מתוך פטמות, להתחיל להרטיב במיטה ותחתונים נוטים לישון בעגלה, וכו 'לא מודע מחקה קבלת התינוק.משהו שמושך את תשומת הלב של ההורים אליהם, הם מנסים למלא את הגירעון של האהבה ההורית שהם חווים.אם זה מתעלם או מוביל לעונש, הנוירוזה עשויה ללבוש צורות חמורות וממושכות יותר.

אני זוכר ילד בן 4, שחתר לחנוק את אחיו הצעיר בכר.ההורים נדהמו מן הקנטרנות שלו.ראיתי בקבלות פנים של ילד רך ונדיב, שהיה נוגע ללב לכל ביטוי של חום.מתוך שיקולים מקומיים באמצע ההריון של אמו נשלח סבתה, שאותו מעולם לא ראה, ונלקח, כאשר אחיו היה בן 3 חודשים.הוא סבל כל כך הרבה מן ההפרדה מהוריו, שהסבתא היתה צריכה להראות את זה לרופא.כשחזר, ראה שהילדים נמצאים בבית במרכז דאגות ההורים.הוא הושיט יד למבוגרים, ומפעם לפעם גער בו כי "הוא לא אוהב אח".נדרשו חודשים של עבודה עם המשפחה והילד לפני שההורים יכלו לעזוב את האחים בבטחה באותו חדר.

צא רק

אחד עדיף להזהיר מאשר להביס קנאה ילדותית.דבר פשוט לזכור.לילד המשותף לאהבה עם התינוק, הוא עצמו צריך לתת הרבה אהבה: שיתוף, הוא לא צריך להרגיש משולל מעצמו!הוא חייב להבין כי ככל שהוא נותן אהבה, הוא מקבל יותר.רק בדרך זו, בהדרגה, בעזרת ההורים, הבכור יגדל באהבה, מסוגל להקריב את עצמו.