קרובי משפחה חדשים אחרי החתונה
באופן טבעי, תהליך כזה לא יכול לעבור ללא כאבים עבור שני הצדדים, זה לא יכול לעזוב אדיש ולקשר את הקישור שלהם.במקום זאת, זה "קישור" זה מקבל את הכי קשה: מקשרים שווה בכבישים, אבל זרים זה לזה.
מה מתעוררים קונפליקטים וכיצד הם נפתרים על ידי משפחות מודרניות?איך להסתדר אחד עם השני בהווה גיסה ובת גיסה ואמא-בתקופות קודמות הוליד לכתוב הרבה סיפורים דרמטיים קומיקס?כאשר הגיע מכתב למשרדה של אישה זקנה.היא דיברה על הצרה שפקדה את משפחתה: האדם היקר ביותר בשבילה, הבן היחיד, מת.ואשתו, אלמנה צעירה, נשארה עם התינוק בזרועותיה.מה שאלה אם האם שסבלה מאובדן בלתי הפיך?עזרה להסדיר את חיי המשפחה של כלתו, גלוצ'קה מתוקה, חביבה, משכילה, אבל ביישנית מאוד, שכבר שנים רבות היתה מתבודדת.והשנים חולפות."היא זקוקה לבעל, נכדה לאב, בלי שלא יהיה להם אושר, אבל יש לי שלום".
-הדין מבקש "שירות ההיכרויות", אם הוא נוצר כבר, כדי למצוא דרך דקה, עדינה כדי לקבל את השק "לעם", וזאת בזכות מגוון מעניין של שותפים אפשריים או להודיע לה( אמא במשפט) כתובות של מי יכול להיות מתחרה על הידלב טוב של הכלה.
בדרך כלל אנו משבחים חוסר אנוכיות, חוסר אנוכיות של אמהות.
ואת מעשה זה אשר לרשום את הכשרון להביא?אמא או חמות?האם הם ניתנים להפרדה במקרה זה?
אבל, למרבה הצער, אמהות כאלה בחיינו לא כל כך לעתים קרובות.האם זה מקרי שבזכות חמות כל הסדרה של הבדיחות המצחיקות מורכבת, והשירים משוררים, אבל על האמא אין שום דבר כזה.בלי בדיחה לא מזיקה.אבל כמה פחד, שנאה, מרה ורעל בשירים ובציציות.העדר הפולקלור, הדימויים הספרותיים קודרים( בדהל, אמירות על אודותיה הן עוד ליוטה).האם זה באמת כל כך לא הוגן לאנשים לדבר, מוכן להבין ולסלוח?
ננסה להבין כיצד מתפתחת מערכת היחסים בין החמות לכלה במשפחה מודרנית.סגנון היחסים בין בני משפחה מודרנית מושפע מאוד מרמת ההשכלה.והוא גדל במידה ניכרת הן בחמותו והן בכלותיו.הבנה של המניעים של התנהגות של אנשים קרובים ומרוחקים מגיע.אמא במשפט בהדרגה מגיעה הכרת חוסר שביעות רצונם בתו במשפט לא תמיד לגרום לבעיות בתוך האישה הצעירה, דווקא תכונות משותפות נפש נשית.
מפחית נימוסי סיבות אובייקטיביות גרידא: אמא במשפט ובתו במשפט ויותר חיים בנפרד ואת החומר זה מזה הוא עצמאי.רוב הזוגות הצעירים המתגוררים עם הזקנים מתיישבים עם הוריהם.מסכימים שבמצב כזה, יש הרבה פחות סיבה לאי-שביעות רצון הדדית בין חמות לכלה.
אבל בימים ההם, כאשר כל הקשיים והמצוקות של החיים היו משפחות רבות שבהן רק הכיף של אימרה שהשחיר זקנות.חתנו, קרה בבית הזה עצמו-המילה "אמא במשפט" מוחלט לא יכול, אז זה נראה חורק כך מגושם, לא צודק, "אמא," ולאחר מכן "סבתא", ולא נעשתה הבחנה: למי היא שייכת - אמו של בעלה אומשלו.
במשפחות מודרניות, החמות נקראת לעתים רחוקות "אמא", יותר בשמה ובפטרונומיה.אבל זה לא משפיע על היחסים העמוקים שלהם.להיפך, הם הופכים להיות רך יותר, עדין יותר.לעתים קרובות חתן ובתו-ב רווח נע אחדות, ככה שנוצר בין גיבורות קומדיה של בומרשה נישואי פיגארו ".טרי-הדין, מארסלין, ממהר לעזור לבת, סוזנה, ב בתחבולות שלה עם הרוזן ובעלה, כך מתאר ידידו הצעיר של פיגארו: "זה יצור חמוד כזה!אה, כאשר אינטרסים אישיים אינם נותנים לנו נשק נשים נגד אחד את השני, כולנו כאחד, מוכן להגן הרצפה העניה, המדוכאים שלנו של גאווה, נורא. ..( צוחק) ועם גברים הקצרים רואי. "
ועדיין, עצם העובדה כי רק 1/3 של הזוג הצעיר חי עם אמא של בעלה הוא משמעותי למדי.לפיכך, המשפחה הצעירה של אמה של אשתו חיה יותר טוב מזה של אמה של בעלה.שתיהן אמהות, הן רוצות אושר לילדיהן והן מבינות את האושר הזה בדרכים שונות, או שיש פחות נקודות מגע ומסיבות לגירוי אצל החמות עם החתן מאשר שתי נשים באותו מטבח.ובכן, ואם שתי ההודעות האלה נפגשות אצל אדם אחד?כיצד מגיבה חמותה להתנהגותם של קרובי משפחתה החדשים?
אני אביא אופניים רגילים כאלה.חברים ותיקים מדברים.אחד מהם מספר על חייהם של ילדיהם.הבת שלי היתה בת מזל בנישואים.החתן היה קשוב, אכפתי, חרוץ.לאשה צעירה אין זמן להתנער מעפעפיה, והוא כבר רץ למאפייה, הוא בישל את ארוחת הבוקר שלו, הוא בישל את הקפה - הכל בזמן והוא יודע איך.אבל אז הבן שלי לא היה בר מזל - כל כך מזל!אשתו היתה עצלה, יהירה.בבוקר הוא לא מוכן לקום, הבן שלו יכין ארוחת בוקר.הוא, עני, צריך לחמם לעצמו את האוכל שלו, או אפילו רעב לעבודה.שלה עם פעמונים לא ניתן להתעורר.
במשל הזה, כנראה, המוזרות של הנפש האימהית מתבטאת: זה שונה לחלוטין להעריך את אותו המצב.מה טוב לילד שלך, זה בדרך כלל טוב, גם אם מישהו לא נוח מאוד נחמד.כל דבר, שגם אם באופן קטן, פוגע באינטרסים של ילדי, חייב להידחות ולהוקיע, גם אם הוא צודק.אולי הקשר בין שתי נשים, חמות וכלה, אינו מסתדר, כי עיניה של האישה המבוגרת מעומעמות באהבה לבנה, והן אינן נראות חולה על האישה הצעירה?רגשות שאינם מוסדרים על ידי השכל הישר, סובלנות, יכול לעשות הרבה צרות.הנה כמה דוגמאות.ללא שם:
. .. ללא שם: הבן התחתן בלי לשאול את אמא שלו מה כאב לה קשות.אבל אמה התלבטה באשתו הצעירה.היא לא רצתה לשאת את לשווא, הצליחה לברוח מהוריה בעיר אחרת.ואז, במשך ארבעה עשורים, לא החמות בבית של הכלה, וגם לא זו שלה - לא רגל!ארבעים שנות מלחמה מרחוק, שבהן נגררו ילדים, נכדים וקרובים רחוקים.והם לא היו עייפים, הם לא הגיעו להפסקת אש גם בשנות ההפסדים המשותפים.
לא יהיה צורך לתת דוגמה דומה, אם לא ניתן היה לחלץ "רמז ממנה, כמו מתוך אגדה, לקח לחברים טובים".חשוב מאוד שהבעל הציג בחכמה ובתבונה אשה צעירה בבית, לא גרם לה אשמה בעיני אמה ללא אשמה.יש צורך לארגן את קרוביהם לכלה לעתיד, מבלי לגרום לקנאה מצד האם.סליחה?אין ספק, אבל למעשה זה שווה את זה: יהיה העולם ואת מצב הרוח בבית משלה.
המקרה הוא שונה.הבן שיחרר עכשיו את שפמו - תקיפה, ואמא שלי כבר מיוסרת וייאוש: כמעט יופיע באופק "היא", רזלוצניצה - החוטפת של אושרה, שלומה.כמכירה אחת, אישה משכילה, הודתה במחשבה אחת, נשימתה נקטעה, גוש התגלגל אל צווארה.כאשר ה""" הופיעה, היו שם דמעות, התפרצויות זעם, היו גם ניסיונות לרסן, שמהם לא היה דבר ראוי, ואפילו גרוע יותר: כולם הרגישו כמו "רשעים" שהקרבה את לב האם.הבן לא היה מסוגל לעמוד בזה, התעקש לנסוע, מגיע לאשמה זו של בגידה.
נראה לי שבמקרה זה חמותה של החותנת נחותה מן הקניינית.ואז, ויש קנאה פזיזה, כל כך הרבה דמעות vygorgshaya בעין nevestki.לפעמים, בעל צעיר, שקלט את חלב האם שלו בהרגל הציות והכבוד להורה, אינו רוצה להתעמק בסיבות ובסיבות לסכסוך בין שתי הנשים ולוקח עמדה אחת - אמי.ככלל, שום דבר טוב לא יוצא מתוך צדדיות כזאת, אבל גירושים או חירשים, סותרים בשערוריות עם אשתו שלו יוצא.
- ואיפה המקום שלי באמת?- שאל איכשהו את הבעל והבן הבלתי מעורערים האלה - אני צריך להתפרץ ביניהם?כל התשוקה שלהם היא בילה אחד על השני, אין כוח, אין זמן, לא לב בשבילי.
נראה כי בנסיבות כאלה עדיף להשאיר ולצמצם את התקשורת למינימום.בתחרויות כאלה, בהחלט לא יהיו זוכים.הכוח של מי יכול להתגבר, את המשפחה ואת האושר של כל המשתתפים של "טורניר" יסבלו.אם הבן יחזור לאמו במלואו, הוא לא ישכח ולא יסלח לה על הפסקה עם אשתו, במיוחד אם יש ילדים שנשארו בלעדיו.אשתו של בעלה תפחיד אותה מאמה, זה לא יעבור אותה בחינם.למעשה, היא תשמש דוגמה של יחס לא מכובד לאם של ילדיה.איך הוא יגיב על זה בעצמה בעתיד הקרוב, אתה יכול בקלות לדמיין.
לעתים קרובות, אשתו מקווה לחנך מחדש את בעלה.אבל בשביל זה זה דורש מקסימום ראיית הנולד והטקט הפדגוגי.ואיפה הצעירה לקחת ראיית הנולד ואמנות פדגוגית?ואז היא מתחילה למעוד.בניסיון להחליש את השפעתה של האם, היא מאשימה את בעלה: "זה מאמא שלך זה אופי, נימוסים כאלה!" והוא לא מבין שהוא משיג את התוצאה ההפוכה.במקום להבין ולקבל את זכותה, הבעל דוחה את הדברים.ואין זה מפתיע: קל יותר לאדם להצדיק את מגרעותיו, ובמיוחד את הטבע המולדת, הרגיל, להפוך לטבע, מאשר לשנות את עצמו בנחישות.משיקולים אלה, הוא מנסה להצדיק את זה שיצר אותו כך שהיא עצמה בעלת אותן תכונות.
אפילו את הטענות הצודקות ביותר של אישה צעירה צריך להיות מותנה על ידי התודעה כי לפני אמה ובנה!
אהבה לאם, כל טוב או רע, הוא אחד הערכים האנושיים האמיתיים.מי, אם לא אישה, מוקיר את ההרגשה הזאת.
- ובכן, אהבת האם היא תחושה מקודשת, אבל למה רק לבד?אחרי הכל, אני גם אמא, אבל כבר את הילדים שלו.
אז, צריך להיות סגדו, ומצד שני, אי אפשר להתעלם מזה, לא לעמוד על הטקס?
זהו המוטיב של שיחות רבות של הכלה הפצועה.והנה יש היגיון.לפתור בעיה כזו יכול רק להתנגד ליריבות, בן ובעל.
הם אומרים שיש כזה מנהג בגאורגיה.גבר, מביא אישה צעירה לבית, מלווה את הופעתה בהוראה מיוחדת.הוא אומר לאמא: "זאת אשתי, בחרתי בה.ואם אתה אוהב אותי, תקבל אותה כבת.אבל אם אתה מעליב אותה, את לא אמא שלי ".ולרעייתו הוא אומר: "הנה אמי.אני אוהב אותה, ואת בתה.אבל אם אתה פוגע בה, אתה לא אשתי. "אני בטוח, ובמקומות אחרים יש דוגמאות רבות של מקרים של דו קיום חופשי של שתי נשים.כן, למעשה, בדוגמה זו, והשיחה הזו החלה.
לא כל גבר ולא תמיד כמו אחדות כנה של שתי נשים.אחד הגברים, ככלל, לא הוכחה מוסרית, אמא עימות רווחית אשתו: כל ומנסה לפתות אותו, למלא את גחמותיו של מתמכר חולשתו.ואם נשים מתאחדות, לעתים קרובות הן לוקחות בעל כזה בסגנונו הפדגוגי ומנסות להשתפר ולשתדל.זה נעים לו או לא, אבל למען הצדק יש להכיר: על בריאותם המוסרית והגופנית של הגברים, הידידות בין החותנת לבין הכלה היא מועילה.ובבית כולו האווירה משתנה, כשהפילגשים מסודרים היטב, מחייכים, עליזים.עבור הנכדים, הסכם טוב בין האם לסבתא כי השמש, "biostimulator של צמיחה נשמה".לבם ינחית צל של יריבות, הם לא יצטננו, הם לא יצטננו את הקור של היחסים בין האנשים האהובים ביותר.
זה מאוד שימושי לקחת את העיקרון של מה שנקרא עורכי דין "חזקת התמימות".כשראיתי שאישה אחרת עושה משהו לא בסדר, לא אומרת כלום, מנסה לעורר את עצמה: זו לא אשמתה!היא נולדה במשפחה אחרת, בזמן אחר, גדלה בהרגלים אחרים.אני לא מאשים את אמו במשפט, הוא לא יכול לשנות טעם והרגלים שלו, בגלל שנים של הארדן, ביצרו אופי.אל תאשים את בתו, כי צעירה, חסרת ניסיון, זחילה, מה שהופך המון פשלות.
זה מאוד שימושי לזכור את הגיל ואת ההרגלים של אדם אחר.מוטב לחפש את מעשיו ודבריו של זה, לא את הטעויות והחסרונות, אלא הסברים וטענות לטובת האחר.
. .. אבל האם זה נכון לשאת את הנטל של שתי נשים?אחרי הכל, כל תפקיד משפחתי לא ניתן לשחק לבד - זה תפקיד קולקטיבי.הקשר מעורב הסביבה כולה: האב במשפט, וקרובים אחרים אשר חלקם אינו מתנגדים התשוקות תשושות, או להרגיע אותם ולעזור צעירים להיכנס למעגל המשפחה, כדי להיות מבורך, כחבר שווה.
כאן הכוח והסמכות של חמות הוא נהדר.הוא בדרך כלל ידידותי יותר לאשתו של הבן, ובו בזמן יש לו השפעה גדולה על בן זוגו.וזה לא שהוא לוקח על עצמו לעתים קרובות את חובותיו של "בורר".במקום זאת, הוא יודע איך להיות מוט ברק, צורם חדות, מנסה לנטרל עננים של חוסר שביעות רצון הדדית;
ידי אנלוגיה עם היחסים אם ובת וזה יהיה הוגן לראות: מה מופיע אחד לשני בעיניים ואת המעגל הפנימי שני בגילים שונים של בני המשפחה, אבל אחד מגדר, אב ובנו.אבל כאן האנלוגיה לא עובדת.למרות שנראה כי התנאים המוקדמים להתנגשויות מורכבות בחיים המשותפים זהים ליחסים בין שתי נשים.
בן זוג צעיר שהתיישב בבית של אשתו, אבל מצב זה הוא מעניין בעיקר, שכן הוא הנפוץ ביותר כיום שהופך את המבוגרים יותר squabble.זה מלכתחילה.ושנית, מבחינה כלכלית, גם הוא תלוי בחותנו, עדיין המפרנס העיקרי במשפחות רבות.הנישואין בינינו מסתיימים בין צעירים שבדרך כלל אין להם בסיס חומר חזק.ובעוד ההתנגשויות בין גברים - תופעה נדירה למדי.אם כי מתברר: לעתים קרובות האב אל הבת נוגע לרכות יותר, מאשר לבן, פריקיפאט אל לבה.וכמו שהוא צריך להרגיש צריבה קנאות עבור הזר אשר "דמעות מתוך פרח", גדל על ידי חיבה וחיבה שלו.
הסיבה לחוסר הסכסוך הזה, לדעתי, היא שלעתים קרובות אין להם בית של עסק רציני, כיבוש.וגם טריוויה ביתית: לקנות רהיטים של תצורה כזו או אחרת, לשים ארון בפינה או על הקיר, ומטגנים או ירקות תבשיל. .. ואחרים, אינם משפיעים על האינטרסים של הדם, לא לגרום התנגדות בסיסית, ולכן, התנגדות.יתר על כן, לרוב ההחלטה נעשית והתוכנית מבוצעת ללא השתתפותם הפעילה, עם שני קולות מייעצים.על מה, באיזה בסיס נוצרים יחסי העוינות בין בני מינים שונים, בגילאים שונים, בין תחומי החנינה השונים לבין החותן?
יש להכיר בכך שאי-ההתאמה של החתן לחיי משפחה לעיתים קרובות ממלאת תפקיד מכריע ביחסים בין בני המשפחה.
מה זה חטא להסתיר, בעלים בעתיד מועלים לעתים קרובות בתנאי חממה, מחשש להעמיס את חייהם העצמאיים.ולהיות חתנים, הם לא מבינים: מה רוצים הוריהם ממנו?ההורה שלו מעולם לא האשים אותו על שלא היה מעורב בדאגות הבית, להיפך, בכל דרך אפשרית הגן עליו מפניו.פירוש הדבר שזוהי חובת הורים, לא טובה, שעליה אתה צריך להודות במיוחד לאשה אחרת, אם לאשה.ואם אשה צעירה, כלומר, בת, אינה מוכנה להתגבר על חסך ומצוקה, אזי האיחוד של שני רווקים, שני "נוטלים" תחת חסותה של אם אחת טומן בחובו צרות לכל בני המשפחה.
סיבוכים נגרמים על ידי הנטייה של חתן עבור אלכוהול.הסטטיסטיקה טוענת כי רוב הגירושין מתרחשים כיום ביוזמת נשים, שבעליהן מגלים את החולשה הזאת.ואמהותיהם, כמובן, תומכות בהחלטת בנותיהן.בכנות, אם אדם צעיר מופיע במשפחה של אישה כבר נגוע במחלה זו, קשה לו לצפות מערכת יחסים טובה.במשפחה חדשה, כולם מבינים איזה סוג של אסון בלתי נמנע זה אדם ובנותיהם, ואת צאצאיה נולדים.עניין אחר לגמרי כשהחתן הגיע ליין אחרי שהוא שינה את חיי הרווקים שלו.זה לא מונע הן את אמא והן את הבת לחשוב על הסיבה להתמכרות.כן, תסתכל אחורה: האם דחפו אותו אל הזכוכית?אחרי הכל, זה קורה כי החתן מרגיש תחרותי, לא רק בגלל חוסר שקט במשפחה החדשה, אלא להיפך, בגלל הרצון של קרובי משפחה חדשים כדי לרצות אותו, לשחרר אותו מעבודתו ודאגותיו.אין איש צעיר בביתו, בלי אחריות, בלי חוב, בלי עבודה.וכפי שאתם יודעים, בטלה היא אמו של כל החטאים.
פה ושם יש סתירה: החותנת מעמיסה את החתן עם כל מיני עבודות ביתיות ודאגות, יכולה להעליב אותו, להרגיז אותו ואת בתו.מקל על כל הדאגות - פותח כלי שיט עם כל מיני חטאים.מידה סבירה, ככל הנראה, במקרה זה צריך להיות השופט הראשי ויועץ.האם המצב בין שלום והרמוניה בין קרובי משפחה חדשים יימשך שנים רבות?כן, ישנן דרכים רבות ושיטות להשיג רצון טוב משני הצדדים, כאשר יש רצון הדדי.הייתי עד ליחסים הכואבים של שני בני המשפחה.אמנם החתן היה, בכנות, לא מתנה.חותנו לפני רישום בתו מלבד "להסתובב", ולא התקשר.וחמותי שטפה את דמעותיה בחתונה.עם זאת, למחרת נאמר איך זה היה מנותק: הדבר הפך, עכשיו אנחנו משפחה אחת, פירושו לשים לב לכל דבר ולומר מה טוב.אף מלה - לרע.ו עמדתי הבטיח.לפעמים הבת כועסת על אמה:
- למה לא תתערב, לא תאיים, אבל אתה פשוט מברזל את כל הפרווה?וחמותך בשבילו, וגם לך, לאמך שלך.ואני לבדי, ללא תמיכה ותמיכה, מאשים לכאורה.
- אתה טיפש, זה היה אמור להיות, אמא נהגה לצחוק, - את הבת שלי.טוב, קצת כעסתי, הלב שלי עזב אותי.איפה אתה יכול לברוח ממני?והוא יזכור ויקבל את כל המלים הלא-זהירות שלי.ואז הוא יכבה אותך ממני וסוגר את הדלת מולי.מי יהיה טוב בזה?לך, לי, לבנך?אז תחשוב!חיי משפחה הם בית הספר לדיפלומטיה ופוליטיקה מעודנת.ואתה: "צודק ולא צודק".אם היה צדק יחיד ובלתי ניתן לחלוקה, אז זה לא הלך לשום מקום, אבל אז, מה הגיוני לך ולי, כי גברים בכלל לא.ולהיפך.עם הזמן, הרבה משתנה עבורנו: מחר, אולי נוכל להבין ולתמוך את עצמנו שאנחנו לא רוצים לקחת בחשבון היום.
יש צורך לחלוק כבוד חתן: "אנחנו נלך" על ידי הנוער שלו, ולא מטבעו.הצלחתי להבין ולהעריך את עמדתם של הוריה של אשתי, לאמץ את הסגנון שלהם: אין דבר רע זה לזה.וכל מה שנעשה עבור בני משפחתו על ידי זקני לקח בכנות תודה, לא נזהר על סירוב עזרה, אם זה קרה.ועכשיו, כשהחותן והחמות כבר לא חיים, הזיכרון שלהם בבית הזה הוא הכי טוב ולא משתנה.
. .. אמא גיסה - העולם לתוך הבית.היא מדפיסה מודעות בעיתון, עוברת מדירה נוחה ומוכרת לתנאים גרועים יותר, אם רק קרובים יותר לילדים ולנכדים.לפני שהיא עוזבת את הכוח ואת הציד, עוזב את השירות לפרוש.ראית את ההמונים ואת המטופל עדיין לא נשים זקנות בחדר ההלבשה ובתי ספר למוסיקה כרגיל, אצטדיוני stynuschih, מחכה לנכדי הלב המקסימים המתקרבים.בקיץ, בדאצ'ה, הם חיים במשך חודשים, מנותקים מענייניהם שלהם, ולעתים קרובות נוטשים את בעליהם.
למה הם מחכים ודורשים מהחתנים שלהם?תשומת לב ורגישות תחילה.וגם אהדה לתסיסה של לבה של האם חסרת המנוחה.תשומת לב להם - Balm, הכרת תודה ועדינות - הוא הפרס הטוב ביותר.ואיך יכולה החמות לזכות בחתן?עזרה, אם הוא יכול ורוצה, הבת להיות מארחת עצמאית במשפחה שלו, לעבוד כדי לחזק את האיגוד שלהם.
אתה מקבל את התמונה, דומה לזה שמתפתח בין-ואמא הבת, עם ההבדל ששתי נשים קרובות צריך להסתכל כל גיל של אחרים, ואת חוֹתֶנֶת - על הרצפה.הוא לא שכח כי חוֹתֶנֶת אישה, והיא, בתורה, כי הוא גבר, אפילו צעיר, חסר ניסיון, אבל עם הבנה מסוימת של הערכה עצמית.
כפי שאתם יכולים לראות, אלה אינם תנאים קשים ובלתי אפשריים.
יאנג אם אשתו נכנסת המשפחה של ההורים של בעלה, אם אדם גדל לתוך מישהו בדרך של אחר של החיים - אף אחד מהם להימנע משחות לשלב תווים, להתגבר חילוקי הרגלי, טעמים ואינטרסים.אבל האם זה כל כך נדיר עבורנו לעבור משפטים כאלה כדי להפוך את זה דרמה אוניברסלית מתוך זה?כמה פעמים אפילו בשנים הצעירות אדם משנה את הצוות הרגיל לאחד חדש?הוא הולך מבית ספר אחד למשנהו, ממנו - לבית ספר, לבית ספר טכני, לאוניברסיטה או לעבודה.ויש תנועות תכופות.ובכל מקום אתה צריך להסתגל( פשוט לשים, להסתגל) לתנאים לא מוכרים ואנשים.ברוב המקרים, תוכל למצוא שפה משותפת.ניסיון
כולו, מגוון של טכניקות כדי לעזור להקל על המתח ביחסים עם חברים לכיתה ועמיתים לעבודה ניתן להעביר את היחסים גשר עם המשפחה החדשה.ואת מי הצליח והצליח ללמוד את הכללים ונורמות של התרבות של תקשורת, יתגבר אבן דרך זו ביתר קלות מאשר "המאומן" וירכוש בפנים עד sodruzhnikov הדם הזרים לאחרונה".וזה, תאמין לי, היא רכישה יקר מאוד.