Apakah hukuman itu perlu?
Satu-satunya jawaban yang masuk akal adalah: sebagian besar orang tua yang teliti dan teliti percaya bahwa dari waktu ke waktu anak tersebut perlu dihukum. Di sisi lain, ada juga orang tua yang sama sekali tanpa hukuman sama sekali. Banyak tergantung bagaimana orang tua mengangkat diri. Jika mereka dihukum jarang dan untuk alasan yang baik, mereka, tentu saja, juga akan menghukum anak-anak mereka. Dan jika mereka tidak dihukum sama sekali, namun berhasil mencapai disiplin yang baik, orang tua akan menemukan bahwa mereka akan dapat mencapai hal yang sama dengan anak-anak mereka.
Agar adil, kita harus mengakui bahwa ada anak-anak yang berperilaku buruk. Beberapa anak tersebut terus-menerus dihukum oleh orang tua, ada juga yang tidak dihukum sama sekali. Karena itu, kita tidak bisa mengatakan apakah hukuman itu berlaku atau tidak. Itu semua tergantung bagaimana orang tua pada umumnya mewakili sebuah disiplin.
Sebelum melanjutkan pembahasan tentang masalah hukuman, harus ditekankan bahwa
tidak pernah bukanlah alat utama pendidikan - ini hanyalah sebuah pengingat tambahan bahwa instruksi orang tua harus dipenuhi. Kita semua tahu anak-anak yang terus-menerus dipukul, dimarahi dan dihukum dengan segala cara yang mungkin dan yang terus berperilaku buruk. Banyak dari penjahat-residivis menghabiskan separuh masa muda mereka di penjara, tapi setiap kali mereka pergi dari sana, mereka segera melakukan kejahatan baru.Kondisi utama untuk disiplin yang baik adalah keluarga yang penuh kasih. Anda harus dicintai, dan Anda harus belajar untuk menjawab cinta dengan cinta. Kami ingin bersikap baik dan akomodatif( sebagian besar waktu), karena kita mencintai orang lain dan ingin mereka mencintai kita.(Penjahat-residivis biasanya orang-orang yang pada masa kanak-kanak tidak mengenal cinta, tapi hanya menjalani perlakuan kejam dan karena itu tidak belajar untuk mencintai dan menghargai orang lain.) Anak tersebut secara bertahap berhenti untuk mengambil mainan dan setuju untuk berbagi dengan orang lain sekitar usia tiga tahun - tidak hanya karena, bahwa dia selalu diingatkan oleh ibunya( walaupun ini berhasil sampai batas tertentu), tapi karena dia telah mengembangkan perasaan tertentu untuk anak-anak lain: cinta untuk mereka dan kemampuan untuk bersenang-senang di masyarakat mereka.
Kondisi penting lainnya adalah keinginan kuat anak untuk sedapat mungkin mirip dengan orang tuanya. Terutama yang berat, anak mengembangkan sopan santun, beradab dan bertanggung jawab pada usia tiga sampai enam tahun( lihat paragraf 505 dan 506).Inilah masa ketika anak dibesarkan untuk membantu orang lain, berani berperang, sopan dengan wanita, bertanggung jawab memperlakukan pekerjaan, sama seperti ayah. Pada usia ini, gadis itu berusaha membantu di sekitar rumah, dia suka bermain-main dengan anak-anak( termasuk boneka), dia sangat menyayangi anggota keluarga lainnya, sama seperti ibu.
Meskipun anak-anak belajar berperilaku dengan cara yang beradab dengan bantuan cinta dan tiruan, sangat bergantung pada orang tua, seperti yang Anda semua tahu betul. Bila dibandingkan dengan mobil, anak tersebut memasok energi untuk gerakan, tapi orang tua mengendalikan gerakan tersebut. Anak itu memiliki niat baik( untuk sebagian besar), tapi dia tidak memiliki pengalaman dan tidak memiliki stabilitas untuk tetap berada di jalan sepanjang waktu. Orangtua harus mengingatkannya: "Tidak, menyeberang jalan terlalu berbahaya," Jangan bermain dengan itu, Anda bisa menyakiti seseorang, "Ucapkan terima kasih kepada Ibu Griffia," "Anda harus pergi sekarang, karena makan malam sudah siap," "Anda tidak bisa mengambilnya. Pulang mesin ini, karena mesin milik Harry "," kamu harus pergi tidur untuk tumbuh besar, "dan seterusnya, dan seterusnya. Efektivitas ucapan tersebut bergantung pada suksesi orang tua( tidak ada yang bisa selalu konsisten), apakah mereka berbicara dengan serius atau hanya untuk spesiesnya, apakah ada alasan serius untuk larangan atau ucapan atau ibu hanya ingin bermain pokomandovat.
Tugas harian orang tua, oleh karena itu, adalah menjaga agar anak tetap berada dalam batas-batas perilaku baik.(Anda tidak akan hanya duduk di sana dan melihat bayi itu menghancurkan sesuatu, lalu menghukumnya.) Anda kadang-kadang menggunakan hukuman, ketika peraturan ketat sistem Anda dilanggar. Mungkin si anak disiksa oleh godaan untuk mengecek apakah larangan itu, yang anda diberlakukan beberapa bulan yang lalu, masih dipertahankan. Atau mungkin dia marah dan sadar berperilaku buruk. Mungkin dia secara tidak waras mematahkan sesuatu yang berharga bagimu. Atau kasar kepada Anda saat Anda sedang tegang karena hal lain. Mungkin dia nyaris tidak lolos dari tabrakan dengan mobil, karena dia tidak melihat-lihat. Di dalam dirimu, bisul karena kemarahan dan kemarahan yang benar. Pada saat seperti itu, Anda menghukum anak atau setidaknya merasa siap untuk menghukumnya.
Uji terbaik terhadap keefektifan hukuman adalah apakah Anda berhasil mencapai apa yang ingin Anda capai tanpa efek samping yang serius. Jika anak itu marah, berperilaku menantang dan bahkan lebih buruk dari sebelumnya, maka Anda pun sia-sialah menghukumnya. Jika anak itu menderita, maka hukuman baginya terlalu kuat. Setiap anak menanggapi hukuman dengan caranya sendiri.
Terkadang seorang anak mematahkan piring atau merobek bajunya secara tidak disengaja atau tidak sengaja. Jika dia memiliki hubungan baik dengan orang tuanya, dia kesal seperti mereka, dan dia tidak diharuskan menghukumnya.(Sebaiknya Anda menghiburnya.) Jika Anda menyerang anak yang menyesalkan tindakannya, Anda dapat menerima pertobatannya dan memaksanya untuk berdebat dengan Anda.
Jika itu adalah pertanyaan seorang anak yang lebih tua, yang selalu membodohi dan memecah piring, tidak buruk memaksanya memperbaiki kerusakan dari uang sakunya. Seorang anak berusia di atas enam tahun mengembangkan rasa keadilan, dan dia memahami pembenaran hukuman. Namun, sampai usia ini, tidak perlu memaksa anak membayar apa yang telah dilakukan, dan saya sama sekali tidak akan menghukum anak di bawah tiga tahun. Jangan beri perasaan bersalah yang serius. Tugas orang tua adalah menyelamatkannya dari masalah, dan tidak menjadi hakim yang ketat saat terjadi.
Dahulu, banyak anak dihukum, dan sepertinya tidak salah pada siapa pun. Kemudian muncul reaksi, dan banyak orang tua memutuskan bahwa memalukan untuk menghukum anak-anak. Tapi itu tidak menyelesaikan apa-apa: jika orang tua yang marah didorong untuk memukul anak, dia menunjukkan kemarahannya dengan cara lain, misalnya, memaki anak setengah hari atau membuatnya merasa bersalah. Saya tidak menganjurkan pukulan keras, tapi menurut saya ini kurang berbahaya daripada iritasi berkepanjangan, karena membantu meringankan ketegangan antara anak dan orang tua. Terkadang dianjurkan untuk tidak menampar anak dengan marah, tapi tunggu sampai Anda tenang. Tampaknya tidak wajar. Hanya orang yang sangat kejam yang bisa mencambuk anak itu saat kemarahannya telah berlalu. Beberapa orang tua percaya bahwa hukuman itu baik saat anak dikunci di dalam ruangan. Kelemahan teoritis dari hukuman ini adalah bahwa anak tersebut mulai menganggap kamarnya sebagai penjara. Di beberapa keluarga, hukuman yang efektif adalah Order untuk duduk selama beberapa menit di kursi khusus.
Cobalah untuk menghindari ancaman. Mereka melemahkan disiplin. Anda mungkin berpikir peringatan yang masuk akal: "Jika Anda pergi dengan sepeda, saya akan mengambilnya dari Anda."Tapi itu benar-benar sebuah tantangan. Ancaman itu sendiri berisi pengakuan bahwa anak tersebut mungkin tidak taat. Jauh lebih banyak akan bekerja untuknya jika Anda mengatakan kepadanya secara ketat bahwa dia tidak bepergian melalui jalanan, terutama jika dia tahu dari pengalaman bahwa Anda serius. Di sisi lain, jika Anda melihat bahwa Anda masih harus mengambil beberapa hari dari anak itu sepeda favoritnya, akan cukup adil untuk memperingatkannya. Hal ini terutama bodoh dan segera menghancurkan otoritas orang tua, jika seseorang membuat ancaman yang tidak pernah terpenuhi atau tidak dapat dipenuhi. Dalam semua kasus, upaya untuk mengintimidasi anak oleh monster atau polisi berbahaya.
Orangtua yang tidak bisa mengendalikan anak mereka atau dihukum terlalu sering butuh pertolongan. Beberapa orangtua mengalami kesulitan besar dalam mencoba mengendalikan anak. Mereka mengatakan bahwa anak itu "tidak taat", bahwa dia "hanya buruk".Hal pertama yang Anda perhatikan saat Anda mengamati orang tua seperti itu( katakanlah itu ibu, jadi kita akan mengatakan "dia") adalah bahwa dia tidak benar-benar mencoba, meskipun menurutnya tidak demikian. Salah satu ibu tersebut hampir tidak pernah menyadari ancamannya. Lain, meski menghukum anak itu, akhirnya tidak menyuruh anak melakukan apa yang dia katakan. Yang ketiga membuat seseorang mendengarkan, tapi setelah lima atau sepuluh menit, dia tidak menentuinya. Yang keempat mulai tertawa di tengah hukuman. Yang kelima hanya berteriak pada anak bahwa dia jahat, atau saat dia bertanya kepada tetangganya, apakah dia pernah melihat anak-anak yang tidak benar. Orangtua semacam itu secara tidak sadar mengharapkan anak tersebut berperilaku buruk dan tidak dapat melakukan sesuatu yang efektif untuk memperingatkannya. Tanpa mengetahui, mereka meminta perilaku buruk anak tersebut. Pelecehan dan hukuman mereka merupakan manifestasi dari iritasi. Mengeluh ke tetangga mereka, mereka berharap bisa mendengar konfirmasi bahwa anak itu sama sekali tidak mungkin. Orang tua seperti itu sering mengalami masa kecil yang tidak bahagia, dan mereka tidak membuat anak-anak yakin bahwa mereka pada dasarnya baik dan mampu berperilaku baik. Akibatnya, mereka tidak percaya diri, atau pada anak-anak mereka. Mereka membutuhkan bantuan seorang psikolog atau guru anak.
Kecemburuan dan persaingan
Kecemburuandapat membawa manfaat dan kerugian. Bahkan pada orang dewasa ini adalah emosi yang sangat kuat, Anak kecil juga menderita karena dia tidak mengerti apa yang menyiksanya.
Jika cemburu kuat, itu akan meracuni anak itu untuk waktu yang lama. Tapi kecemburuan adalah salah satu realitas kehidupan dan tidak bisa sepenuhnya dicegah, sehingga orang tua jangan berusaha melakukan hal yang tidak mungkin. Namun, mereka bisa berbuat banyak untuk melemahkan kecemburuan dan mengubahnya menjadi perasaan lain, tanpa rasa sakit dan kreatif. Jika anak menyadari bahwa lawan tidak mengancamnya, itu akan memperkuat karakternya dan dia akan lebih mampu mengatasi situasi persaingan di kemudian hari - di tempat kerja dan di rumah.
Saat ini perlu untuk membantu anak merasa lebih dewasa. Kebanyakan anak kecil bereaksi terhadap penampilan bayi yang baru lahir di rumah karena mereka sendiri ingin menjadi bayi, dan ini cukup normal. Mereka meminta botol dengan empeng. Mereka bisa merendam tempat tidur dan menodai celana dalamnya. Mereka bisa mulai cadel dan menunjukkan ketidakberdayaan dalam apa yang sudah mereka ketahui. Menurut saya, orang tua harus memperlakukan perilaku ini dengan humor, terutama bila anak memiliki keinginan yang sangat kuat. Anda bisa membawa anak itu ke kamarnya dan, seperti baju kecil, pakaian dalam - semuanya dalam bentuk permainan. Kemudian anak tersebut akan mengerti bahwa dia tidak menyangkal perhatian yang diberikan adik laki-laki atau saudara perempuannya yang baru lahir. Sepertinya dia penarikan ini sangat menyenangkan, dan biasanya dia dengan cepat kecewa.
Namun, saya percaya bahwa orang tua akan lebih baik jika mereka beralih ke keinginan anak untuk menjadi dewasa. Mereka bisa mengingatkannya seberapa besar, kuat, cerdas dan terampil dia. Saya tidak ingin mengatakan bahwa Anda harus memujinya sebagai salesman keliling, tapi pujilah dia saat dia layak mendapatkan dan bila sesuai. Dari waktu ke waktu, orang tua bisa menyesali pembicaraan tentang ketidakberdayaan bayi yang baru lahir.
Perhatikan bahwa saya tidak menyarankan perbandingan langsung di mana diasumsikan bahwa anak yang lebih tua lebih baik. Jika anak merasa bahwa dia diberi preferensi, ini bisa membuatnya kepuasan sesaat. Namun dalam analisis terakhir, bias orang tua akan menimbulkan rasa takut: anak akan takut bahwa mereka akan berubah pikiran dan mengubah sikap mereka terhadapnya. Tentu saja, cinta orang tua untuk bayi baru lahir harus benar-benar jelas. Saya hanya menekankan bahwa anak yang lebih tua harus diberi kesempatan untuk bangga akan kedewasaannya dan ingat bahwa posisi bayi baru lahir memiliki banyak kekurangan.
Tapi jangan berlebihan. Jika apa yang diinginkan anak, orang tua akan disebut "kekanak-kanakan," dan apa yang tidak mereka inginkan - "orang dewasa", akan berakhir dengan anak yang ingin menjadi bayi.