Di persimpangan yang baru dengan yang lama

Banyak ibu mengeluh hari ini - sulit untuk mendidik anak-anak mereka, pengetahuan tentang pedagogi atau psikologi tidak membantu, sesuatu sepertinya berjalan di udara. .. Kecemasan perempuan memiliki dasar yang obyektif. Di keluarga modern ada perubahan yang tidak bisa tidak mempengaruhi hubungan antara generasi tua dan generasi muda. Menurut saya, membicarakan fitur keluarga hari ini akan membantu ibu memilih tingkah laku yang benar.

Tidak melewati ambang pintu apartemen kota, hari ini Anda dapat dengan yakin mengatakan bahwa ia menumbuhkan satu atau dua anak - keluarga pada dasarnya menjadi anak kecil( alasan untuk fenomena yang telah kita sentuh).Ini telah menjadi satu generasi, atau, dengan kata lain, nuklir, nuklir. Di dalam dia, sebagai suatu peraturan, hiduplah seorang ibu, seorang ayah dan anak-anak mereka. Misalnya di RSFSR keluarga tersebut, 76 persen. Terkadang di keluarga ada orang tua - nenek, kakek di garis pasangan, atau bahkan kurang sering - orang tua dari kedua pasangan.

Keluarga satu generasi sangat khas hari ini sehingga kita bahkan tidak ingat keluarga multi generasi yang pernah bersatu di bawah atap kakek buyut dan kakek buyut, paman dan bibi, keponakan dan keponakan, sepupu, anak-anak senior, menengah dan bawah serta ahli warisnya.

Tampaknya, - keluarga multi generasi telah tenggelam dalam keabadian, dan tidak ada yang perlu ditanggapi - inilah permintaan waktu itu. Sayangnya, akibatnya jauh lebih serius daripada yang terlihat sekilas.

Di satu sisi, nukleisasi adalah fenomena progresif: anggota keluarga kurang bergantung pada kerabat mereka yang tak terhitung banyaknya, pada tradisi yang ditanam oleh orang tua. Tekanan psikologis menurun pada kepribadian orang lain. Di sisi lain, dalam keluarga orang tua tunggal, telah ada perubahan seperti itu yang memiliki dampak negatif pada sifat hubungan anggotanya.

Pertama-tama, mari perhatikan kenyataan bahwa dalam keluarga multikultural ada perbedaan panjang dan isi rantai hubungan. Misalnya kontak, anak-anak dengan manula. Mereka intens dan multidirectional, karena anak-anak berinteraksi secara paralel dengan saudara dan sepupu, dengan anggota keluarga yang lebih tua dari jenis kelamin dan usia yang berbeda.

Dengan berbagai macam pikiran, karakter, temperamen, kebiasaan, keterampilan, anak ditemui setiap hari! Kemampuan untuk mengamati kelimpahan gambar manusia adalah keadaan psikologis yang sangat signifikan pada masa kanak-kanak, dan signifikansinya meningkat pada periode imitasi aktif: respons selektif terhadap wajah, suara, dan emosi orang lain meningkat. Menjadi lebih tua, anak lebih mudah dan lebih cepat untuk mengenali dan mengenali kualitas orang yang berbeda, kemudian belajar untuk mengevaluasinya, untuk membedakan yang baik dari yang buruk, memperoleh kebiasaan berkomunikasi.

Menonton jalan alami usia tua, anak-anak belajar memahaminya, berbelas kasih, membantu yang lemah, menghargai kebijaksanaan. Di atmosfer ini, orang tua juga merasa nyaman. Dalam salah satu penelitian yang dilakukan oleh ilmuwan Soviet di daerah pegunungan Abkhazia, di mana keluarga multi generasi masih dipertahankan, sebuah hipotesis etno-psikologis yang aneh telah disarankan. Alasan yang paling penting adalah suasana psikologis yang nyaman dimana orang tua berada. Lagi pula, mereka dihormati, dicintai, dan semakin lama perjalanan hidup berlalu.

Hari ini, kaum muda tidak mengerti dan menghargai usia tua. Pertama-tama, saya kira, karena kontak dengan anggota keluarga tua di masa kanak-kanak sangat terbatas. Dari mana cucu atau cucu perempuan itu menerima ketaatan, rasa hormat, rasa syukur terhadap kakek dan nenek mereka, jika orang tua tinggal di ujung kota dan mengunjungi sanak saudara pada kesempatan ulang tahun atau liburan besar? Dan karena kakek dan nenek mereka tidak ada rasa hormat, maka orang asing dan bahkan lebih dari siapapun tidak akan menghormati. Kurangnya pengalaman komunikasi generasi dengan ajaran moral tidak bisa diganti.

Dalam keluarga multikultural, orang tua, pada gilirannya, membantu merawat cucu dan cicit mereka, memahami kebutuhan dan klaim mereka. Hampir tidak mungkin orang tua itu tetap acuh tak acuh terhadap pengasuhan anak atau pelatihan keterampilan kerja remaja. Sekarang beberapa nenek dan kakek mengambil posisi pengamat dari luar, dengan menyatakan: "Kami tidak akan mengasuh cucu, memecahkan masalah Anda sendiri. Tidak ada yang membantu kami. "Menurut sosiolog Soviet VD Shapiro, orientasi terhadap cucu lemah baik pada pekerja maupun pekerja tidak bekerja. Hanya tiga persen dari mereka dan yang lainnya menghubungkan cucu mereka dengan nilai kehidupan mereka.

Melihat secara dekat keterkaitan perwakilan generasi menengah - orang tua, paman, bibi, anak-anak dari keluarga multikultural memahami alfabet diplomasi sehari-hari, memperoleh kemampuan untuk membangun kontak psikologis, merasakan jarak dalam komunikasi, dan belajar saling membantu dan mendukung.

Anak-anak yang lebih tua memakai anak-anak yang lebih muda, yang mengembangkan keterampilan pedagogis dasar dan kebiasaan sabar memperlakukan kebutuhan alami anak-anak, keinginan mereka, perilaku yang bising. Saat ini, seorang pria yang tumbuh menjadi anak tunggal dalam keluarga, menghindari tangisan, popok, pot, dan atribut bayi lainnya. Itulah sebabnya kelahiran anak sendiri sering dianggap sebagai kejadian yang tidak menyenangkan.

Kontak dengan banyak anak memperkaya orang dewasa. Jika seorang wanita melahirkan 8-12 anak, maka dia menghabiskan sebagian besar waktunya dengan bayi berikutnya. Katakanlah bahwa setiap 1,5-2 tahun bayi yang baru lahir telah muncul dalam keluarga. Jika kita mengalikan interval ini dengan jumlah anak yang lahir, ternyata yang kontak dengan anak-anak, sang ibu menghabiskan 12-24 tahun. Itu hanya dengan milik mereka sendiri, tidak termasuk anak-anak kerabat yang tinggal di sebelahnya.

Kontak semacam itu juga penting bagi pria. Bahkan jika sang ayah ternyata pria yang berperasaan, kasar, teralienasi, ia berangsur-angsur menjadi lebih sabar, lembut, lebih baik hati. Bagaimanapun, dia hampir selalu berinteraksi dengan anak itu, memeluknya, memegangnya di pelukannya, mengamati di berbagai negara bagian.

Ibu dan ayah saat ini yang telah membesarkan satu anak tidak memiliki waktu untuk beradaptasi dengan masa kanak-kanak, rasakan keseluruhan keseluruhan perasaan orang tua, kembangkan kebiasaan berkomunikasi dengan bayi.

Pada masa muda, banyak yang berfokus pada masalah sehari-hari mereka, terlibat dalam studi atau, misalnya, pembangunan kompleks perumahan bagi kaum muda. .. Oleh karena itu, periode bayi anak sendiri diingat terutama untuk beberapa saat yang tidak menyenangkan yang terkait dengan penyakit masa kecil. Berkonsentrasi pada diri sendiri telah menumpulkan perasaan orang tua kita, kemampuan untuk bersukacita dan mengagumi makhluk kecil.

Pengalaman humanistik anak tunggal yang tumbuh dalam keluarga orang tua tunggal terbatas terutama pada kontak dengan ayah dan ibu, sesekali, jika beruntung, dengan nenek atau kakek. Sifat hubungan semacam itu dipaksakan: anak menginginkan atau tidak mau, dia dipaksa untuk menangkap beberapa stereotip perilaku yang ditunjukkan kepadanya dalam keluarga.

Dalam keadaan seperti itu, kemungkinan "imitasi keras" meningkat saat seorang anak belajar dan mengulangi dalam perilakunya keuntungan atau kerugian dari sejumlah kecil sanak keluarga. Semakin kecil ukuran keluarga, semakin menipisnya imitasi. Monoton karakter, pikiran, kebiasaan yang diamati dalam ban keluarga saat ini adalah jiwa anak, karena ia mencari kesan dan pengalaman baru. Terutama jelas efek "kelelahan" diwujudkan dalam kasus ketika anak tidak mengerti, tidak menerima atau mengutuk perilaku dan kecenderungan orang tua. Mengisi kekosongan tayangan terjadi karena gambar dari luar - anak mencari teman sebaya, penguasa di luar keluarga, kenalan santai.

Pahlawan televisi memainkan peran khusus dalam mengatasi kemiskinan tayangan. Bersyarat, kolektif, jauh dari kenyataan, ia menguasai imajinasi anak-anak dan remaja. Gadis-gadis sering mencoba meniru beberapa bintang pop, yang tampak cerah, berkilau, seperti mainan pohon natal.

Anak laki-laki menyalin sopan santun dan gaya pakaian dari gitaris populer, drumer atau pemain hit. Pada masa remaja dan awal masa remaja, seseorang malang, sangat terkesan dengan semua hal yang tidak biasa, mudah diingat, dan memang aturannya sementara dan buatan. Apakah pada usia enam belas tahun anak laki-laki mengerti bahwa, misalnya, karakter dari kuartet "Rahasia" di atas panggung mewujudkan sebuah citra panggung yang tercipta dalam semangat zaman dan permintaan kaum muda, dan bahwa dalam kehidupan mereka adalah orang normal dengan istri dan anak-anak yang hidup dalam kepedulian duniawi? Sayangnya, pengagum fanatik ansambel yang modis mencoba meniru dirinya dalam kehidupan: mereka memakai dasi, jaket, kepala mendengar dan tersenyum ala "Rahasia".Tapi apa yang relevan dan menghibur di atas panggung, tidak masuk akal dan primitif dalam realitas sehari-hari.

"Keterikatan" hubungan dalam keluarga modern tidak hanya disebabkan oleh jumlah anggota yang kecil, tapi juga spesifik rumah. Dulu, rumah itu diikuti oleh bangunan halaman, taman dan bahkan jalan yang berdekatan. Sebagian besar waktu anak-anak berada jauh dari rumah dan diserahkan ke perangkat mereka sendiri.

Situasi lain hari ini. Ruang perumahan yang terbatas, insulasi suara yang buruk, seringkali tidak adanya kamar anak - semua ini mengarah pada fakta bahwa garis antara kehidupan orang dewasa dan anak-anak kabur, masa kanak-kanak larut dalam prosa kehidupan sehari-hari. Saat ini ada "deklasifikasi" awal oleh anak-anak dalam kehidupan sehari-hari, konflik orang tua dengan mudah sampai ke zona perhatian anak, dan contoh ketidakpedulian, kemarahan, agresi para tua-tua. Orang dewasa perlu benar-benar mengendalikan kata-kata dan perbuatan mereka.

Karena anggota keluarga berinteraksi pada beberapa meter persegi, masing-masing sampai batas tertentu kehilangan kebebasan, mendapat tekanan dari mereka yang hadir. Terutama anak-anak. Mereka dituntut dari mereka, mereka diajar, mereka meminta perintah. Semua berusaha untuk memerintah - ibu dan ayah, nenek dan kakek. Tekanan psikologis pada anak-anak oleh anggota keluarga dewasa telah meningkat secara signifikan saat ini. Tingkat adaptasi anak-anak terhadap penduduk dewasa di apartemen, tingkat asimilasi timbal balik, ketergantungan spiritual dan fisik meningkat. Anak-anak sering dipaksa menahan dorongan emosional alami mereka, tindakan mandiri, hidup menurut pikiran orang dewasa. Dalam "kondisi seperti itu, orang tua tanpa sadar menekan anak saya", membuat dia tergantung dan tidak stabil.

Mengevaluasi manfaat psikologis yang disebutkan di atas dari keluarga multigenerasi, tentu saja, tidak perlu membesar-besarkan mereka, dan terlebih lagi untuk mengidealkan. Tidak ada pertanyaan kembalinya atau bahkan sebagian pengulangan cara hidup yang lama, karena ia telah menghabiskan fungsinya sendiri. Tentu saja, di masa lalu keluarga tersebut juga mengasuh orang yang berbeda - baik dan jahat, altruis dan egois, namun manifestasi kualitas individu negatif masih sangat terbatas pada moralitas keluarga dan sosial.

Setelah menyadari apa yang telah hilang, kita harus mencoba untuk mengkompensasi kerugian moral. Secara khusus, akan bagus jika sarana pendidikan yang dipikirkan dengan baik untuk membentuk potensi humanistik seseorang yang lebih mendasar.

Keluarga satu generasi memberi masyarakat masyarakat dengan potensi humanistik yang terbatas, karena, seperti telah kita katakan, komunikasi satu sama lain anggotanya ditahan karena berbagai alasan. Selanjutnya, hal ini tentunya membuat dirinya terasa dalam berbagai bidang kehidupan manusia. Seperti bumerang, keterbatasan pengalaman humanistik kembali ke keluarga - dan pada orang yang membesarkan orang tertentu, dan kepribadian baru yang diciptakan orang ini untuk dirinya sendiri.

Dalam pembentukan potensi humanistik anak, tentu saja, tidak mungkin untuk melebih-lebihkan peran ibu - bagaimanapun juga, sejak awal bayi harus mengajar anaknya untuk bersikap baik, mencintai sesama, untuk melindungi yang lemah. Tapi betapa rumitnya tugasnya hari ini!

Wanita modern sendiri tidak memiliki pengalaman humanistik, dan keadaan kehidupan sering mendorongnya untuk "memaksakan" anak-anak bukan perilaku perilaku terbaik."Kualitas" keibuan, bagaimanapun, seperti ayah, hari ini menentukan situasi yang tidak menguntungkan yang telah berkembang tidak hanya dalam keluarga, tapi juga di masyarakat.

Sebagai contoh, baru-baru ini dalam sistem manajemen sosio-politik kami, gaya manajemen berkemauan perintah berlaku. Dia mengakar dalam keluarga, mewujudkan kebiasaan ayahnya untuk menunjukkan pada anak itu, untuk menarik kembali, untuk menuntut ketaatan yang tidak perlu dipertanyakan lagi.

Beberapa ibu bersikap kasar, menghina dan bahkan bersikap sinis terhadap anak-anak mereka. Di mulut wanita-wanita ini sering terdengar kata-kata dan penilaian yang meremehkan anak, khususnya kemampuan mentalnya. Ibu, misalnya, tidak ada yang berharga untuk diceritakan kepada seorang remaja: omong kosong apa yang Anda bawa;Diamlah, Anda masih punya sedikit alasan untuk berdebat;jangan menempel hidung saat orang tua berbicara;jangan tanya pertanyaan konyol;berhenti menjadi bengkok seperti orang bodoh;berperilaku seperti tidak normal.

Yang tidak kalah ekspresif adalah kecepatan bicara, yang menimbulkan keraguan pada kemampuan fisik anak laki-laki atau perempuan: Anda berpaling seolah-olah Anda memiliki satu tempat di satu tempat;Pergilah dari cermin, kamu tidak akan menjadi cantik;Anda jeli, bukan laki-laki. Mengatakan kata-kata seperti itu, sang ibu tidak memikirkan trauma mental apa yang anak lakukan. Bagaimanapun, perhatian anak-anak, terutama pada masa remaja dan remaja awal, terkonsentrasi pada diri sendiri, terbangun karena ketertarikan pada penampilan mereka, dan daya tarik seksual mereka sedang dinilai. Oleh karena itu, frase ruam dan kejam, ditinggalkan oleh ibu, dapat menyebabkan pelanggaran terkuat.

Di gudang alat "pendidikan" yang digunakan oleh ibu, juga ajaran yang memalukan.

. .. Seorang anak laki-laki berusia delapan tahun meminta ibunya untuk membeli stroberi, yang mereka jual tepat di pintu keluar metro. Berry pertama harganya mahal, ibu tidak mampu, dan dia melempar anaknya dengan jengkel: "Jika Anda pergi bekerja, maka Anda akan membelinya!" Mudah untuk memahami keadaan pikiran wanita, yang tidak dapat membuat anak bahagia: dia merasakan baik kejengkelan dan iri pada orang uang. Meski begitu, meski dalam situasi seperti ini, orang tidak bisa menyinggung martabat anak itu. Mengapa dia bisa bertahan begitu banyak saat-saat negatif sekaligus: menolak memuaskan hasratnya, mengisyaratkan kesulitan keuangan keluarga, mencela remaja dan kenyal?

Ibu lain bahkan tidak mengerti bahwa mereka kejam terhadap anak-anak. Misalnya, seorang anak jatuh, dan sang ibu menertawakannya. Dia sedikit melukai dirinya sendiri, tapi dia menangis tersedih, karena dia tersinggung oleh ibunya, yang tidak bersimpati dengannya. Kebetulan, kata "sebelum pernikahan akan sembuh" juga traumatizes pada bayinya.

Suatu hari saya harus menyaksikan pemandangan yang tidak menyenangkan di taman. Melewati kolam, gadis tujuh tahun tersandung dan hampir sampai jauh di dalam air. Tidak ada bahaya, terutama saat orang-orang ada di sekitar, tapi anak itu tidak dapat mengatasi pantai beton landai secara alami, ditutupi dengan sayuran licin. Gadis itu dengan putus asa berusaha keluar dari air dan mencoba satu demi satu yang sia-sia. Gerakannya menjadi semakin gugup, dia ketakutan. Sang ibu, yang terbawa oleh percakapan dengan temannya, terus pensiun di sepanjang jalan yang teduh, tidak memperhatikan bahwa putrinya berada dalam masalah.

Saya mendekati anak itu dan mengulurkan tangan. Kegagalan itu akan berakhir dengan sedikit ketakutan, tapi kemudian ada seorang ibu yang menemukan tidak adanya anak perempuannya."Ada apa denganmu?" Dia bertanya, dan menyadari apa yang salah, dia tertawa terbahak-bahak: "Ayam basah!" Gadis itu merasa ngeri. Dan siapa yang tahu apakah dia akan berpaling kepada ibunya untuk hiburan, jika dia benar-benar bermasalah dengan dia. Bagaimanapun, dalam hubungan antara orang tua dan anak-anak tidak ada yang lewat tanpa jejak. Ibu lain menuai manfaat pendidikan, tidak selalu memahami rasa bersalah mereka. Terkadang mereka benar-benar terkejut: mengapa anak-anak tidak sopan, kasar, terasing dari rumah? Terutama banyak celaan terhadap remaja.

Kenakalan nakal seperti itu, sungguh menakjubkan. Bagaimana Anda bisa mengandalkan cinta dan kasih sayang anak-anak, jika martabat manusia mereka terdegradasi? Sebagai tanggapan, seorang remaja dapat mengembangkan kompleks inferioritas - dia terbiasa berpikir bahwa dia bodoh, canggung, jelek atau tidak bermoral. Ke depan, dia bisa bersikap berbeda. Misalnya, untuk mengikuti, sehingga untuk berbicara, pada lintasan tertentu, yaitu untuk terus bermain dalam kehidupan peran yang diberikan orang tuanya. Sesuai dengan penilaian mereka, dia, menjadi seorang pemuda, orang dewasa, berpura-pura bodoh, canggung, kadang-kadang bahkan memamerkan kekurangan imajiner ini setidaknya untuk mengurangi pengalamannya.

Seorang remaja juga bisa memilih bentuk protes - pemberontak terhadap penghinaan, penghinaan. Perlindungan psikologis dimanifestasikan dalam kekasaran, keras kepala.

Dia juga mampu membalas anak-anak yang "aman" - dalam kasus ini, kompleks inferioritasnya terwujud karena iri rekan-rekan yang dipuji, dengan siapa mereka merasa puas, dalam konflik yang meningkat dengan anak laki-laki dan perempuan yang "baik".

Tidak menerima bagian perhatian dari ibu yang tepat, anak lain mencapainya setidaknya dalam bentuk kecaman atau hukuman. Itu sebabnya, karena kecil, terkadang dia berubah-ubah dan keras kepala, dan setelah tumbuh dewasa, dia bersikap kasar dan bertentangan dengan ibunya. Tapi dia perlu mengubah kemarahannya pada belas kasihan, membelai anak itu, memperlakukannya dengan pengertian dan kepercayaan, saat dia menjadi penuh perhatian dan complaisant.

Sekali lagi kami menekankan bahwa dorongan konstan, penarikan dan ancaman menyebabkan emosi kuat anak, dan mereka menekan aktivitas intelektualnya - perhatian, namyat, pemikiran. Namun, ini sudah biasa untuk orang dewasa. Mengalami kegembiraan emosional yang kuat, kita kurang memahami secara akurat apa yang sedang terjadi, emosi mengganggu pemikiran, oleh karena itu, tanggapan terlahir dengan partisipasi minimal, dan bahkan dengan pemutusan kesadaran sepenuhnya.

Anak-anak yang berurat berakar tidak hanya kehilangan kepercayaan akan kekuatan mereka, di bawah pengaruh emosi negatif mereka bodoh, tidak mengatasi tugas hidup sederhana, hilang dalam harapan penghukuman atau penghinaan. Kebingungan dan ketidakmampuan anak menyebabkan ketidaksenangan dan menghasilkan pemetik nit baru. Ada lingkaran setan.

Sebagai akibat dari berbagai rangsangan negatif, keinginan manusia akan dirugikan. Nada suaranya melemahkan, yang membuat dirinya terasa dalam berbagai aspek - moral, industri, sosial, keluarga. Orang-orang seperti itu tidak memiliki keinginan untuk menentukan nasib sendiri dan menahan diri sendiri, sulit bagi mereka untuk mengatasi kontradiksi internal. Kurangnya independensi banyak pria dan wanita dijelaskan oleh fakta bahwa kepribadian mereka ditekan pada masa kanak-kanak.

Jika balita atau remaja mengalami stimulasi negatif yang kuat, kejiwaannya selalu mengalami ketegangan dan terbiasa bekerja dalam mode ini. Selama sisa hidupnya, dia mungkin perlu melepaskan jiwa dari keadaan istirahat, secara berkala menjadi gelisah. Bila situasinya sudah tenang untuk waktu yang lama, ia sendiri mulai gugup, cenderung mengisi ulang energi eksternal tambahan. Anda mungkin bertemu orang-orang yang dari waktu ke waktu ada kebutuhan mendesak untuk bertengkar dengan seseorang, bertengkar, seperti yang mereka katakan, menyebabkan kebakaran pada diri Anda sendiri. Mereka suka membuat skandal di toko, bus, untuk mengganggu lawan bicara, untuk membawa anak itu ke panas putih, "mengisi ulang" sistem sarafnya dengan cara ini, memompanya dengan energi gugup orang lain. Orang-orang yang terlibat dalam konflik tidak menduga bahwa mereka menjadi donor energi orang-orang yang pada masa kanak-kanak menerima stimulasi negatif dosis besar.

Akhirnya, konsekuensi paling mengerikan dari stimulasi negatif besar - anak secara bertahap yakin akan kurangnya cinta ibu. Dan kesan masa kecil dipelihara untuk seumur hidup, dan betapa sulitnya bagi seorang pria untuk terus menyadari bahwa ibunya tidak mencintainya! Sepertinya ayah dan ibu lain yang ada di kepala anak ada filter tertentu yang menghilangkan semua kesalahan yang disengaja, kasar, tidak menyenangkan, bercanda, dan hanya manifestasi cinta mereka yang tetap dalam kesadaran. Saya dapat meyakinkan ayah dan ibu bahwa tidak ada "filter cinta" semacam itu pada anak-anak, dalam pikiran mereka bertindak sebagai "penerima kesalahan dan ketidakadilan."Dia memperbaiki segala sesuatu yang menyakiti jiwa anak, dan menyiarkan melalui semua "saluran", yang mempengaruhi emosi, perasaan, pikiran, gagasan, impian, motif.

Jelas bahwa ibu bukanlah mesin yang terprogram, dan dia berbeda dalam hubungannya dengan anak itu: dalam beberapa situasi dia menunjukkan belas kasih dan perhatian, di lain pihak dia kategoris dan berprasangka, pada yang ketiga dia berperilaku merendahkan. Konsistensi dalam tindakannya dapat memberi jalan pada semangat, keyakinan - untuk moral, keadilan - hukuman yang dianggap buruk. Tidak ada yang kebal dari kesalahan dan ekstrem, namun orang harus memahami gaya perilaku khasnya dengan anak itu.

Misalnya, Anda cenderung membatasi tindakannya, sering membuat tuntutan yang berbeda, suka memesan. Apa motivasi Anda untuk melakukan ini?

Terkadang, motifnya terkait dengan kepentingan anak itu sendiri. Katakanlah Anda memberinya instruksi, berhati-hati agar dia tidak melukai dirinya sendiri, tidak merasa lelah, tidak masuk ke perusahaan yang buruk. Tapi pikirkan: apakah layak untuk menggurui dia, mungkin dia bisa dipercaya? Ingat, jika Anda terus-menerus mengingatkan, beritahu anak Anda apa yang harus dilakukan, dia terbiasa dengan dorongan dan "mentransfer" fungsi pengendalian diri kepada pendidik.

Atau mungkin motif gaya "membatasi" sikap terhadap anak itu bergengsi? Anda menggurui dan mengendalikan putra atau putri untuk meyakinkan orang lain tentang seberapa baik Anda. Namun, tidak ada yang bisa dibuktikan siapa pun dengan cara ini. Dan apakah perlu untuk "bekerja" pada pemirsa?

Terkadang kita dibimbing oleh motif, sehingga untuk berbicara, tentang rencana "instrumental": melakukan sesuatu, kita ingin mempengaruhi pihak ketiga. Misalnya, Anda membatasi tindakan anak, namun nyatanya biarkan suami mengerti;bahwa ia pensiun dari pendidikan putra atau putrinya. Yang lebih acuh tak acuh terhadap perilaku si anak, semakin ketat tuntutan sang ibu. Setuju, itu tidak adil - anak menjadi "korban" masalah antara orang tua.

Ada motif yang didikte oleh kenyamanan mereka sendiri: Anda sering mengencangkan anak sehingga tidak menimbulkan masalah yang tidak perlu untuk Anda, tidak mengganggu kepentingan pribadi Anda, tidak menyita perhatian Anda. Persyaratan, instruksi, pengingat terdengar di depan kemungkinan salah, tepatnya, tindakan anak yang tidak nyaman untuk Anda.

Setuju bahwa membatasi anak hanya sesuai jika berhubungan dengan kepentingan mereka. Tapi sebaiknya Anda memilih bentuk perawatan yang tepat. Jika Anda dipandu oleh motif lain, ini berarti Anda mencintai diri sendiri, bukan si kecil.

Ketika dia kecil, dia pergi ke taman kanak-kanak, pergi ke sekolah, dia diatur oleh orang tuanya: mereka mengajar, menginstruksikan, menuntut pengiriman, dan dia dipaksa untuk taat. Tapi seiring bertambahnya usia anak-anak, mereka semakin mulai mengelola orang tua mereka sendiri, dan cara yang biasa digunakan pada mereka sebelumnya - bumerang kembali ke orang-orang yang memulainya. Sekarang setiap orang mencoba untuk saling mengontrol dalam keluarga: orang tua - anak, anak - orang tua, suami - istri, istri - suami. Ketika semua orang ingin saling mengontrol, kehidupan keluarga terhenti.

Setelah mengetahui dari jenis dampak negatif orang tua, anak-anak kecil menyalinnya, dan seiring usia mereka mulai menggunakannya secara sadar dalam hubungan antara mereka dan orang tua. Jadi, mereka belajar memanipulasi formula-banding yang meremehkan kemampuan orang lain. Bukan suatu kebetulan bahwa kata yang paling umum di antara anak balita, anak sekolah dan remaja adalah orang bodoh. Anak-anak juga secara aktif menggunakan cara verbal dalam kehidupan sehari-hari mereka yang meragukan manfaat fisik orang lain, yang mengekspresikan penghinaan terhadap seseorang, mengungkapkan ajaran dan metafora yang menyinggung dan memalukan, perbandingan - keseluruhan arsenal alat stimulasi negatif yang mereka alami.

Anak-anak adalah manipulator yang ahli. Mereka memanipulasi objek, kata-kata, ekspresi wajah dan intonasi sejak usia dini. Ini dimanipulasi, yaitu mereka menggunakannya sedemikian rupa untuk mempengaruhi orang lain, memberikan tekanan pada mereka, memaksa mereka berperilaku dengan cara tertentu untuk mendapatkan keuntungan.

Di sini anak memutar dan menyalin kata-kata, postur, intonasi, tindakan orang tua mereka. Ini bukan hanya tiruan, tindakannya itu bermakna: cara meminjam dari orang tuanya, dia mencoba mempengaruhi boneka, para peserta dalam permainan, dirinya sendiri."Saya akan memberi Anda begitu sekarang sehingga Anda akan mengingat seumur hidup Anda," katanya dengan tatapan mengancam pada beruang "tidak taat".Sang ibu kagum pada bagaimana sebenarnya anak tersebut mereproduksi gerak tubuh, intonasi dan tujuan pengaruhnya, diinvestasikan dalam frase peringatan.

Memanipulasi orang dewasa, anak itu berubah-ubah, mendorong ayah atau ibunya untuk menyenangkan hatinya, untuk membawanya ke pelukannya. S. mensimulasikan tujuan yang sama saat ia tidak mau tidur atau makan. Hampir setiap anak kecil tahu bagaimana "mencari tahu" bagaimana cara seseorang mendekat, misalnya dengan trial and error, anak tersebut yakin bahwa ketakutan pura-pura atau penyakit akan memaksa ibu untuk datang dengan cepat, untuk membawanya ke pelukannya. Jika manipulasi awal ini efektif, maka mereka akan diingat dan, mungkin, akan diulang di masa depan dalam bentuk yang sedikit banyak dimodifikasi.

Anak-anak suka menyiksa kita dengan pertanyaan tanpa henti dan sering menikmati menyaksikan kesulitan kita dengan jawaban atau melelahkan kita. Manifestasi manipulasi yang khas adalah dengan melakukan keberuntungan orang dewasa. Anak melihat bahwa ibu atau ayah merasa kesal dengan tindakannya, gugup, itulah yang ingin dia capai. Sasaran bisa berbeda: menarik perhatian pada diri sendiri, menghukum orang tua karena ketidakadilan, kekasaran, kekejaman.

Secara bertahap menyadari pentingnya keluarga dan membiasakan diri dengan perannya yang luar biasa, anak semakin memanipulasi perasaan saudara. Berpose sebagai orang yang baik dan patuh, dia mendorong ibu, ayah, nenek, kakek untuk memberi hadiah. Terkadang mengharuskan mereka membeli mainan atau permen, menggulung histeris di toko. Dalam kasus ini, anak laki-laki yang licik itu tunduk pada tekanan ganda, karena dia tahu bahwa sulit bagi ayah atau ibu untuk menahan keinginan dan sikap mengutuk orang lain.

Salah satu bentuk manipulasi adalah ketekunan. Ini adalah varian dari kebengisan, ketika anak-anak dengan sengaja mencari berbagai cara mereka sendiri: permintaan tanpa henti dan tangisan, rengekan, pelecehan, mudah tersinggung, mudah tersinggung, diam. Orang tua yang cepat atau lambat menyerah pada anak yang tekun, mereka tidak memiliki cukup kesabaran untuk bertahan dalam sikap keras kepala. Namun, anak-anak histeris, seperti diyakini AI Zakharov, paling sering dengan orang tua yang sama. Ayah dan ibu, seringkali tidak menyadari diri mereka dalam laporan itu, menuntut dan tidak sabar, berpegang teguh pada anak-anak setiap saat, dengan alasan apapun, bereaksi keras jika tuntutan mereka tidak segera dipenuhi, dibaca secara moral, mengancam atau mengintimidasi. Mereka cenderung merencanakan setiap langkah anak, melibatkannya dengan jaringan tawaran dan instruksi tanpa henti, dan untuk beberapa alasan mereka yakin bahwa mereka mencintai anak mereka.

Sekarang mari kita melakukan tugas kontrol, yang akan menjadi semacam penjumlahan dari hasil yang dibaca di atas.

Pertama-tama, perhatikan metode yang Anda gunakan untuk mempengaruhi anak:

1. Saya mungkin mencubit tuntutan saya pada anak itu.2. Terkadang saya meninggikan suaraku kepadanya.3. Terkadang saya memutuskan untuk berkomunikasi dengannya: Saya berbicara dengan kasar, tajam.4. Saya tahu, re-penok takut saya bisa menghukumnya.5. Terkadang, saya mengancam putra saya( anak perempuan) bahwa saya tidak akan pulang ke rumah, merasa senang, menghukumnya dengan sabuk, menempatkannya di sebuah sudut.6. Terkadang, anak itu menerima saya tamparan atau tamparan marah.7. Saya memukul anak itu karena dia tidak taat, melanggar perintah.8. Saya akan mengalahkan anak perempuan saya jika dia hamil tanpa menikah.9. Harus saya akui, saya kategoris dalam berkomunikasi dengan anak, saya berbicara sebagian besar dengan nada komando.10. Dalam keluarga kita semua orang( hampir semua orang) suka saling memerintah.11. Saya menangkap diri saya pada kenyataan bahwa terkadang saya membaca moral untuk anak saya( anak perempuan).12. Saya kadang-kadang istirahat kata ofensif, anak kebanggaan memalukan( putri): lucu, konyol, pengecut, dll

Tapi beberapa situasi tes, menunjukkan strategi keseluruhan Anda diadopsi dalam berurusan dengan putra atau putri:. .

1. Saya pikir, anak harus dipuji sesedikit mungkin, jika tidak maka akan benar-benar keluar dari ketaatan.2. Saya tidak punya waktu untuk memilih kata-kata dan ungkapan sensitif dalam berkomunikasi dengan anak - saya mengatakan bagaimana cara kerjanya.3. Usaha saya untuk mempengaruhi anak saya( anak perempuan) biasanya tidak efektif.4. Saya jarang menunjukkan kualitas positif anak.5. Anak - saya apa yang saya inginkan, maka saya akan mengatakan kepadanya apa yang saya inginkan, jadi saya akan mengatakannya.6. Saya selalu berbicara dengan anak saya( anak perempuan) dengan cara dewasa, tanpa diskon untuk anak kecil.7. Saya sering harus memberikan cacian kepada anak saya( anak perempuan).8. Saya ingin teman melihat bagaimana anak saya taat.

9. Suami telah menarik diri dari pendidikannya, jadi saya harus lebih keras dan lebih menuntut.10. Lebih baik mengulang permintaan khusus seseorang dari pada menunggu sampai dia mengelompokkannya.11. Saat dia kecil, saya hanya harus melihat, bagaimana dia tidak akan melakukan apapun.12. Saya terus-menerus harus tentang apa pun mengingatkan anaknya( putri): waktu untuk pulang ke rumah, menjalankan tugas, untuk duduk untuk pelajaran, dll

sekarang tentang kemungkinan hasil dari stimulasi negatif, jika Anda resor untuk itu:. .

1. Sepertinya saya,bahwa anak laki-laki( perempuan) terkadang berpura-pura bodoh, tidak cerdas, untuk menghindari pemenuhan tuntutan atau hukuman tertentu.2. Anak saya tidak berdaya, tergantung.3. Dia tertutup, tidak komunikatif, tidak komunikatif( biasanya atau kadang-kadang).4. Anak laki-laki( anak perempuan) jarang berteman dengan anak-anak yang "baik" dan "benar".5. Semakin Anda menuntut dari seorang anak, semakin buruk ternyata( semakin keras kepala).6. Mungkin, saya "zatyukala" anaknya.7. Saat kecil, dia bisa mencapai sikap keras kepala sendiri.8. Menurut saya, anak laki-laki itu meragukan kemampuannya.

pelatihan taktik yang salah, stimulasi negatif dalam berkomunikasi dengan anak mungkin berbalik melawan Anda:

1. Anak( putri) kadang-kadang disediakan( makan) untuk meskipun saya.

2. Kata-kata kasar saya yang diulang ulang anak saya di alamat saya.

3. Kadang-kadang tampaknya bagi saya bahwa jika ia memohon untuk menjadi kasar, tiba-tiba komentar saya.4. Dia taat hanya saat kamu meninggikan suaramu.5. Seratus kali perlu mengulangi bahwa anak memenuhi permintaan.6. Dia tidak sopan padaku.7. Anak laki-laki( perempuan) dingin, waspada terhadap saya.8. Dulu terjadi bahwa seorang remaja ingin meninggalkan rumah.9. Sebagai seorang anak, anak tersebut bertanya apakah saya adalah ibunya.