Mencari resonansi emosional

Emosional resonansi adalah suatu kondisi yang terjadi ketika dua orang "disetel" satu sama lain secara emosional, intelektual, seksual atau moral. Jika seorang pria dan wanita mencapai resonansi, mereka memiliki liburan saling pengertian, kekuatan kekuatan yang meningkat, semburan inspirasi. Komunikasi menjadi sangat diminati, menarik, dan damai.

Namun, terkadang keadaan emosional pasangan sama disonan. Dan kemudian kontak di antara mereka tidak muncul, percakapan tidak lem dan tidak hangat, komunikasi mengganggu dan bahkan menindas.

Variasi tak terbatas dari keadaan pikiran yang tidak bertepatan. Misalnya, salah satu pasangan sedang mengalami kebangkitan energi psikis, yang lain adalah kemunduran. Yang satu dalam kesedihan sentimental, yang lain pada saat ini agresif. Yang satu bersikap dingin hati - yang lain adalah emosional dan tidak konsisten. Seseorang ingin pensiun, beristirahat, hari lain dan saat yang sama perlu diucapkan pada jam yang sama. Dan bukannya dengan sabar menunggu fase berikutnya - resonansi, para mitra sangat bertengkar. Seorang pria menyalahkan seorang wanita, dan seorang wanita - seorang pria. Sekarang dalam kursus adalah karakter buruk, kebiasaan egois dan referensi untuk keadaan obyektif. Pasangan tidak sadar bahwa alasan kesalahpahaman bersama keduanya sekaligus, dan bukan pada seseorang secara khusus.

. .. Suami saya dalam suasana hati yang buruk. Saya tidak mengerti dari mana asalnya: ada sesuatu yang tidak beres, ada yang menyebabkan kekecewaan - semuanya sepele, tapi tidak menyenangkan. Isteri bereaksi sesuai dengan stereotip feminin, menunjukkan perhatian pada pasangan: "Apakah ada sesuatu yang terjadi?" Karena penyebab suami tidak disadari, dia tidak bisa mengatakan apapun yang bisa dimengerti. Nah, sekali dengan istrinya, semuanya bisa diijinkan, menggonggong: "TINGGALKAN!" Di sinilah karakter "terhubung": sang istri merespons dengan kasar karena kekasaran, sang suami menunjukkan inkontinensia yang lebih banyak lagi. Bahkan nampaknya sekarang karena alasan mood buruknya adalah istri yang selalu "menempel", segala hal yang perlu diketahuinya. Setelah hasil seperti itu, mudah untuk mengingat kembali pengalaman masa lalu yang menyedihkan, pertengkaran sebelumnya. ..

Dan semuanya "diseduh" karena pasangan itu berada dalam fase emosional yang berbeda. Mudah menghindari konflik: istrinya harus menunggu sampai suasana hati pasangannya berubah, tentu saja lebih baik, justru bagi suaminya untuk tidak menunjukkannya sendiri.

Terkadang, satu pasangan nikah sedang mengalami kebangkitan intelektual - berfilsafat, penalaran, ironis, mengkritik, lain pada saat ini bahkan tidak mau bicara, apalagi membahasnya. Keduanya akan bagus hanya bila fase aktivitas intelektual bertepatan.

Pasangan suami istri bervariasi dalam tingkat aktivitas seksual mereka. Jika kedua pasangan membutuhkan hubungan seksual yang intens, maka mereka tidak terpengaruh bahkan oleh pertengkaran - tentu saja, di antara keduanya kebanyakan adalah resonansi seksual. Pasangan lainnya sering mengalami keadaan disonansi, karena salah satu pasangan memiliki kebutuhan untuk melakukan hubungan seksual secara konstan, sementara yang lainnya jarang memiliki daya tarik seksual. Suami dan isteri saling menyebalkan: satu - keinginan, yang lain - kedinginan. Bila aspirasi mereka bertepatan, maka muncullah keadaan resonansi - harmoni indra. Studi

menunjukkan bahwa harmoni seksual adalah fenomena yang dinamis. Menurut A. Tavit( Estonia), pada awal perkawinan, sekitar 90 persen pasangan mengalami kepuasan seksual penuh atau hampir tuntas, dalam lima tahun hanya 72 persen suami dan 74 persen istri. Jadi, seiring berjalannya waktu, terjadi penurunan gairah seksual. Dalam pernikahan yang sukses proses ini berjalan lebih lambat. Ketidaksepakatan berkala dalam kehidupan seksual juga dapat terjadi pada pengantin baru dalam pernikahan bahagia: dari waktu ke waktu, mereka mengalami ketidakharmonisan sekitar 31 persen pasangan sukses.

Data yang diperoleh Vitek memberi kesaksian bahwa orang-orang yang menganggap pernikahan mereka sebagai "sempurna" mengalami harmoni seksual: hampir 60 persen responden memiliki hubungan seksual yang sangat sering( harian atau 2-3 kali seminggu), dalam perkawinan padaAspek perceraian, kontak seksual yang sering diamati dalam jumlah pasangan yang sangat kecil. Ini bisa dimengerti dan pada tingkat akal sehat: harmoni seksual macam apa yang bisa ada, jika cinta, kelembutan, dukungan emosional, kepedulian dan kasih sayang satu sama lain telah hilang. Ketidakpuasan hati dengan kehidupan intim bisa disebabkan oleh kurangnya budaya di bidang hubungan seksual dan psikologis. Data yang diperoleh beberapa peneliti menunjukkan bahwa wanita mengeluh tentang pendekatan fisiologis suami terhadap kontak intim, pada hubungan sehari-hari, pada keengganan untuk memperkaya hubungan ini. Pria merasa kepuasan penuh atau sebagian lebih sering daripada wanita.

Harmoni seksual dalam perkawinan bisa dicegah hubungan seksual pranikah. Sejumlah spesialis percaya bahwa kehidupan seksual dini menyebabkan pelemahan orgasme emosional, menjadi membosankan, biasa. Semuanya tampak normal, namun komponen emosionalnya hilang. Keadaan ini memprovokasi pria dan wanita untuk mencari "goyang-goyang" di sampingnya. Tapi jika kontak yang disesuaikan hampir "di pindahkan" juga, ketidakpedulian terhadap pasangan seksual juga datang dengan cepat.

Terjadi dengan cara yang berbeda. Vitek menemukan bahwa di antara mereka yang mengaku hubungan seks pranikah-hubungan intim, lebih dari setengahnya merasa puas dengan kehidupan seks mereka dalam pernikahan, sementara di antara lawan hubungan intim pranikah hanya ada 37 persen dari mereka yang merasa puas dengan sisi pernikahan ini.

Seperti yang Anda lihat, bukan pada hubungan pranikah mereka sendiri mempengaruhi keselarasan seksual, tapi bagaimana pasangan memperlakukannya.

Resonansi moral diwujudkan dalam kenyataan bahwa pada saat tertentu pasangan tersebut mengalami motif moral yang sama. Misalnya, berjalan di jalan, mereka menyaksikan bagaimana sekelompok remaja menyinggung orang yang lewat. Keduanya marah terhadap tindakan kaum muda dan campur tangan dalam situasi tersebut, berusaha memulihkan keadilan. Tindakan moral bersama pasangan suami istri memperkuat ikatan mereka. Namun, sering terjadi bahwa suami dan istri mengalami disonansi moral: misalnya, dia marah dengan apa yang sedang terjadi dan siap untuk menghadapi orang yang tersinggung, padahal dia tidak ingin "terjun ke bisnis mereka sendiri".

Sementara kurangnya resonansi moral dapat menjelaskan beberapa situasi konflik dalam keluarga. Konflik muncul saat pasangan mengevaluasi secara berbeda apa yang sedang terjadi, walaupun biasanya posisi mereka bertepatan. Mengikuti persepsi perbedaan moral situasional ini mungkin akan mengecewakan orang, saya ingin membuat generalisasi yang luas, yang tidak dibenarkan.

Kondisi terpenting untuk pencapaian resonansi emosional adalah kepuasan tepat waktu oleh pasangan nikah dari kebutuhan lainnya. Semakin banyak diantara mereka adalah kompatibilitas psikologis, semakin sensitif mereka saling memandang, semakin mudah bagi mereka untuk menangkap kebutuhan pasangan. Tak perlu dikatakan lagi, seorang wanita bisa menunjukkan lebih banyak rasa dan perhatian di sini. Ambil contoh kebutuhan makanan.

Bahwa disposisi suami dapat dicapai melalui kemampuan kulinernya adalah penemuan wanita yang paling purba. Saya menduga begitu dia membuat kesimpulan, yang menjadi bersayap: "Jalan ke jantung manusia terbentang di perutnya."

Saya berani atas nama separuh manusia untuk memastikan bahwa kebenaran ini tetap tidak dapat diubah. Namun, saat ini, pria kurang cenderung mengagumi seni kuliner istri mereka dan, akibatnya, menghormatinya karenanya. Banyak ibu rumah tangga muda yang terbelakang melupakan resep nenek dan ibu mereka, jarang melihat ke dalam buku masak, yang langsung merefleksikan menu di rumah. Apa itu monoton, segar, tergesa-gesa, tidak kreatif di kebanyakan rumah yang saya tahu! Tapi betapa senangnya bisa mengunjungi juru masak yang baik! Segera ada resonansi yang tulus.

Tapi serius, apa yang mencegah pasangan itu untuk mencarinya?

Salah satu alasan utama - tingkat personifikasi yang tinggi( dari kata "orang" - kepribadian) masing-masing.

Orang modern sangat dipersonifikasikan, yaitu, dia menyadari individualitasnya, menuntut penghormatan terhadap dirinya sendiri, sangat ingin menunjukkan kemerdekaan dan kemandirian. Dia siap untuk mengungkapkan pendapatnya sendiri, mendesak keputusannya, menunjukkan kemauan untuk menerjemahkan gagasannya dan mencapai tujuan pribadi. Ini, khususnya, adalah hasil dari tingkat pendidikan dan kesadaran diri yang tinggi. Dan jika Anda memiliki pikiran wanita, maka rasa personifikasi mereka terutama terkait dengan partisipasi dalam produksi sosial dan emansipasi pada umumnya. Di bawah pengaruh personifikasi yang meningkat, banyak orang memiliki perasaan ketidakberdosaan, kebenaran, "kebaikan" mereka. Dengarkan bagaimana orang menilai diri mereka dan orang lain. Hampir setiap orang menganggap dirinya layak, sadar, teliti, cerdas, dan benar. Yang buruk terlihat rela pada orang lain.

Tidak selalu dan di mana pun Anda perlu menunjukkan psssonifitsirovannost Anda, dengan tegas menunjukkan "I" saya. Di lingkungan keluarga, personifikasi tidak sesuai karena alasan sederhana bahwa hal itu menghancurkan sifat kontak. Ketika

dalam sebuah keluarga berinteraksi dengan dua orang dengan rasa harga diri yang tinggi, kesombongan yang berlebihan, harga diri yang menyakitkan, hubungan itu dipanaskan, tingkat personifikasi yang tinggi, seperti menghangatkan mereka, bertindak sebagai katalis mereka.

Dengan cara apa ini termanifestasi? Pertama, kritik diri terhadap seseorang menurun: di satu sisi, ia tidak melihat kekurangannya dan membesar-besarkan keuntungan, sebaliknya, melebih-lebihkan persyaratan bagi pasangan perkawinan, mengabaikan individualitasnya. Setiap manifestasi dari ketidaksesuaian antara karakter, kebiasaan dan nilai dialami secara akut, emosional, dan menonjolkan.

Ketidakcocokan psikologis adalah norma dalam pernikahan demokrasi, di mana orang masuk, berbeda dalam hal pendidikan, budaya, dengan berbagai kepentingan, prinsip. Dua sampai tiga tahun adalah adaptasi dari pasangan satu sama lain - ini adalah periode mencari cara dan sarana kompatibilitas. Tingkat personifikasi yang tinggi menghalangi perkembangan alami hubungan perkawinan, yang semakin memperburuk perbedaan pasangan yang ada.

Kedua, tingkat personifikasi yang tinggi mengarah pada fakta bahwa berbagai fenomena kehidupan pernikahan dirasakan oleh pasangan melalui prisma "I" mereka, harus dengan mengukur nilai, pandangan, kebiasaan mereka. Hal ini tidak selalu tepat, terutama saat kita menghadapi situasi domestik biasa, tindakan pasangan yang tidak direncanakan atau cedera yang tidak disengaja yang menimpa kita. Sayangnya, kebetulan pada setiap pasangannya memberi arti khusus, mereka mencari kesempatan untuk menghina pribadi, mereka menunjukkan kebanggaan mereka yang terluka.

. .. Suami tersebut memberi isyarat kepada istrinya: "Kamu lagi lupa untuk memadamkan lampu di dapur."Dia berkata dengan tenang, tanpa makna "belakang".Pasangan itu juga bereaksi terhadap kata-katanya di tingkat "saya": "Bahwa Anda selalu mengajari saya, seperti saya kecil. Baca notasi untuk anakmu! "Setelah reaksi yang tidak memadai," aku "dari suami juga bisa mengekspresikan dirinya sendiri:" Sungguh menyakitkan untuk mengajarimu, bodoh! Jangan berteriak padaku! "

Jika tingkat personifikasi pada pasangannya lebih rendah, dan budaya - lebih, jika reaksi melewati prisma" I ", suami dan istri dengan tenang akan bereaksi terhadap komentar semacam ini. Dalam situasi seperti itu, bahkan berguna untuk meremehkan tingkat kepribadian seseorang) sehingga menunjukkan kemauan untuk menghilangkan kekurangan mereka dan menghindari konflik. Atas ucapan suami bahwa perlu memadamkan cahaya di dapur, sang istri bisa berkata: "Oh, sekali lagi saya lupa, saya benar-benar tidak hadir."Sedikit kritik diri benar-benar menghalangi konflik.

Sayangnya, seringkali ada pasangan yang tidak dapat secara kritis melihat diri mereka sendiri, memperlakukan diri mereka dengan humor. Manifestasi berlebihan dari "saya" saya membuktikan kemiskinan spiritual dan pesta pora dari seseorang. Ambisi, pada umumnya, menutupi kebodohan dan keterbatasan, dan dalam beberapa kasus langsung menyebabkan perceraian. Hampir tidak, orang lain siap meneriakkan "setengah" nya: "Anda akan berpikir, saya akan melakukannya tanpamu!" Kata-kata itu didiktekan bukan karena alasan, tapi dengan kebanggaan yang membengkak.

Ketiga, personifikasi tingkat tinggi mengarah pada fakta bahwa bahkan kualitas pribadi pasangan suami-istri yang baik tidak menyelamatkan dari konflik, mereka diabaikan dan terganggu.

. .. Serikat perkawinan disimpulkan oleh dua pemuda. Dia adalah orang bisnis yang terarah, dia wanita yang ekonomi, penuh perhatian, baik hati. Tapi karena kedua pasangan memiliki tingkat personifikasi yang tinggi, mereka tanpa henti mengajar satu sama lain, sangat menyakitkan bereaksi terhadap komentar yang dipertukarkan. Setelah beberapa lama, suami dan istri menjadi sakit hati, tajam, tak terkendali, terus berusaha saling polos, untuk menemukan kata yang lebih tajam. Pemberitahuan

, jika dalam intelek spousal digunakan untuk menyinggung, mempermalukan, menyinggung perasaan pasangan - konflik menjadi tidak dapat diubah lagi. Lebih baik membawa segala macam emosi nakal dalam demam emosional, daripada dengan penalaran dingin untuk menyengat "korban" Anda dengan kata-kata dan perbandingan yang akurat. Dalam kasus seperti itu, menjadi jelas bahwa pasangan tersebut telah menyimpan kemarahan untuk waktu yang lama dan mengejar satu tujuan - untuk menunjukkan bahwa kehidupan bersama tidak dapat dilanjutkan.

tidak pernah berhenti memukau fakta berikut: diambil secara terpisah, masing-masing pasangan - sangat baik, baik manusia, cerdas, tetapi bersama-sama dia dan dia membentuk "cocktail" dari ciri-ciri kepribadian yang bahkan orang asing terukir mereka hampir tidak terasa, dan istrinya mengambil racunsetiap hari

Statistik penyebab perceraian, seperti yang terlihat bagi saya, mengungkapkan personifikasi hipertrofik. Jadi, data survei sosiologis yang dilakukan di Leningrad menunjukkan bahwa orang sering bercerai karena perbedaan posisi. Responden menyebutkan alasan perceraian: perbedaan pandangan mengenai aktivitas santai - 24,2 persen, pandangan tentang rumah tangga - 19,9, tentang pembesarkan anak - 16,6, untuk rencana lebih lanjut - 16, Pada kegiatan publik - 9.9,pada literatur dan seni - 7,9 persen.

Tentu saja Anda bisa meragukan kebenaran penelitian ini. Misalnya, tidak jelas apa perbedaan pandangan tentang aktivitas santai - mereka merujuk pada acara TV dan pergi ke bioskop, atau salah satu dari pasangan tersebut minum minuman keras, dan yang lainnya mengubahnya. Responden dapat mengikuti perintah yang tercantum dalam daftar opsi yang diajukan untuk jawabannya, dapat "menyesuaikan" keadaan mereka dengan jawaban siap pakai. Meski begitu, statistiknya suram.

Akankah orang normal bercerai karena pandangan yang berbeda mengenai aktivitas publik atau sastra dan seni? Tentu, intinya di sini adalah reaksi tinggi penolakan pasangan nikah. Jelas, konflik orang yang bercerai begitu dalam sehingga mengganggu semua hal dalam pasangan, semuanya ditolak.

Keempat, tingkat personifikasi pasangan yang tinggi memberikan manifestasi yang jelas tentang kualitas individunya - baik keuntungan maupun kerugian, termasuk anomali. Apakah perlu untuk menekankan kekhasan tersendiri dalam hubungan keluarga? Sebagian besar tidak mengikuti, pengecualian adalah situasi akut, ketika masalah kesejahteraan keluarga, kehormatan dan kesopanan diputuskan. Dalam kasus lain, suasana keluarga yang baik mengasumsikan perilaku semitone, lembut, tidak mengganggu. Dan Anda sendiri tahu apa yang terjadi jika ada anggota keluarga yang meremas, menunjukkan karakter, mengungkapkan pendapatnya dengan positif. ..

Munculnya resonansi emosional terhambat oleh fakta bahwaSetelah menikah, beberapa suami dan istri sangat pelan, dengan enggan membangun kembali perilaku mereka secara keluarga. Seorang wanita memiliki pikiran pacarnya, disko, pria punya teman, hasrat sepakbola, "teman lama".

Kedua pasangan tersebut berusaha melestarikan beberapa kebiasaan bujangan, masih menuntut tuntutan timbal balik. Harapan mereka tidak dibenarkan, yang menyebabkan konflik.

Resonansi emosional tidak muncul juga karena pasangannya hampir sepanjang waktu dalam kondisi meningkat. Kesulitan rumah tangga, masalah kecil dan utama, konflik interpersonal - semuanya memicu ketegangan saraf, di mana hampir tidak mungkin untuk mendengarkan gelombang saling menghormati, pengertian. Situasinya diperumit oleh kenyataan bahwa sebagian besar pasangan tidak terbiasa, tidak tahu bagaimana "membuang" energi psikis entah di mana, "keluar" di luar keluarga, misalnya dengan melibatkan kreativitas, olahraga, pariwisata, dan lain-lain. "Target" yang mudah dan dekatuntuk "tembakan" emosional, pasangan nikah terpilih, yang mendapatkan pemogokan energi yang kuat."Pemogokan" diterapkan oleh suami dan istri secara bergantian, menyebabkan penghinaan yang mendalam. Dengan konsentrasi energi psikis yang kuat, ia dipecat melalui perceraian. Perceraian sekarang sering berfungsi sebagai katup buang;Bagi keluarga ini berarti penghancuran diri dalam situasi putus asa.

Alasan alami untuk disonansi spiritual pasangan adalah kepunahan indra. Tidak ada tempat untuk pergi - kebanyakan dari kita diatur sedemikian rupa sehingga setelah antusiasme, syok, pemujaan terhadap orang yang dicintai, ada pendinginan dan bahkan kekecewaan. Namun, setelah jangka waktu tertentu, perasaan bisa membanjiri semangat baru. Pada masa penurunan mereka penting untuk tidak merusak hubungan dengan pasangan nikah. Cobalah mengingat gemetaran emosional masa lalu, kenangan sayang ke hati. Mungkin, ini adalah salah satu indikator paling penting untuk menghormati diri sendiri. Jika tidak, kita harus mengakui pada diri sendiri bahwa pilihan itu salah, bahwa perasaan itu tertipu dan waktu yang dihabiskan bersama sia-sia saja. ..

Alasan selanjutnya untuk disonansi spiritual adalah pelanggaran terhadap komunikasi pasangan, ketika suami dan istri mengalami beban dari percakapan bersama, mereka tidak memiliki apa-apa untuk dilakukan.untuk berbicaraIni adalah kerusakan psikologis yang serius dalam kehidupan keluarga. Kebiasaan menyimpan diam bisa memiliki efek paling negatif pada hubungan satu sama lain. Terutama jika Anda memperhitungkan tindakan tambahan dari "pembunuh" komunikasi pasangan - TV.

K.Vitek atas dasar survei tersebut memastikan bahwa seperempat pria dan wanita mempertanyakan pertanyaan tentang apa yang tidak mereka miliki dalam perkawinan dijawab - kepentingan bersama. Lebih dari 40 persen responden menunjukkan bahwa perbedaan pendapat dan perbedaan kepentingan merupakan penyebab utama konflik perkawinan. Akhirnya, dalam perjalanan menuju resonansi mental, seringkali ada hambatan serius lainnya - keinginan pasangan untuk eksploitasi psikologis satu sama lain.

Apa sebenarnya eksploitasi psikologis pasangan nikah? Pertama-tama, dalam menunjukkan kepadanya sifat negatif karakternya, emosi negatif dan kebiasaan buruknya. Beberapa orang melakukan ini tanpa upacara, antara bekerja, memaksa penderitaan anggota keluarga lainnya, dan juga bangga akan kekurangan mereka.

Eksploitasi psikologis menemukan ekspresi dalam perambahan pada dunia spiritual pasangan perkawinan. Beberapa pasangan ingin menggali jiwa pasangan hidup, mengaku mengetahui semua pemikiran dan pengalaman terdalamnya. Bahkan terjadi bahwa salah satu pasangan berusaha untuk menggabungkan kepribadian orang lain, untuk menyerapnya, untuk memanfaatkannya. Dalam kasus seperti itu, pasangan pernikahan memilih yang lain sebagai properti, menunjukkan apa dan bagaimana melakukan, merasakan, berpikir. Misalnya, seorang wanita terkejut: "Rahasia macam apakah yang bisa dimiliki suami saya? Jika dua orang saling mencintai, mereka tidak menyembunyikan apa-apa! Mungkin, ini adalah posisi yang keliru. Setiap orang memiliki dunia sendiri yang sangat intim dan hak untuk memutuskan apakah dia memerlukan saksi dan hakim atau tidak.

Eksploitasi psikologis dapat terjadi dengan mengalihkan tanggung jawab atas keputusan dan tindakan tertentu kepada pasangan. Banyak suami yang melakukan kunjungan istri ke pertemuan orang tua di pusat penitipan anak, kebun buah dan sekolah, kunjungan ke kantor perumahan, solusi dari pertanyaan teliti mengenai pendidikan seksual tentang anak-anak dan masalah-masalah lain yang secara psikologis memakan tenaga kerja.

Eksploitasi psikologis memanifestasikan dirinya dalam keinginan pasangan untuk menimbulkan simpati pada diri mereka sendiri pada saat pasangan lainnya mencari dukungan dan kenyamanan. Sang istri menceritakan kepada suaminya tentang masalah di tempat kerja, dia membutuhkan empati dan partisipasi. Hampir tidak mendengarkannya, pasangan itu mulai "menangis ke rompi", katakanlah, masalah saya jauh lebih penting. Sebuah pertandingan untuk mencari belas kasih emosional adalah fenomena yang sangat umum terjadi dalam keluarga modern. Kami sangat cinta sehingga kami merasa kasihan, dan jangan malu dengan kelemahan kami.

Pada prinsipnya, empati satu sama lain adalah tugas suami-istri, namun seringkali hubungan tersebut berkembang sedemikian rupa sehingga orang terus bersimpati, dan pihak lainnya hanya menggunakannya tanpa menunjukkan perhatian, perhatian dan kebaikan. Dalam kasus ini, orang yang menjadi objek eksploitasi psikologis, memiliki beban intelektual, emosional dan moral yang hebat. Terkadang hampir tak tertahankan.

Eksploitasi psikologis diekspresikan dalam kebiasaan memberhentikan emosi anggota keluarga yang terlahir dalam produksi, transportasi perkotaan, toko keran. Ada juga konsentrasi energi yang tidak masuk akal dalam tubuh, yang tercoreng dalam kemarahan, kemarahan, permusuhan, kemarahan - lalu sampai pada seseorang yang muncul di lengan. Itu terjadi bahwa suami atau istri biasa melanggar kejahatan pada pasangannya, mengubahnya menjadi "kambing hitam".Eksploitasi psikologis dalam kasus semacam itu menjadi tidak bermoral dan, tentu saja, menimbulkan reaksi respons - protes, kemarahan, antipati.

Secara umum, dari mana asal kebiasaan ini - untuk berbagi emosi keluarga tentang masalah produksi dan skandal dalam antrian? Kami hanya terpaku pada topik ini. Mungkin, semua karena masih banyak masalah dalam hidup kita: Meski begitu, kita tidak boleh menyeret mereka, apalagi interpretasi emosional mereka, ke dalam rumah, tanpa ampun mengeksploitasi jiwa satu sama lain. Kita perlu belajar dari Inggris - mereka menganggapnya sebagai bentuk buruk untuk membicarakan bisnis di luar kantor atau bisnis. Bahkan para aktor di sini, orang-orang diketahui emosional, setelah menetap di bar setelah pertunjukan yang baru dimainkan, tidak akan mengatakan sepatah kata pun tentang pekerjaan itu.

Kami di mana-mana membicarakan tentang pokok produksi, tentang atasan dan bawahan kami: pada hari ulang tahun seseorang, pada pertemuan dengan teman-teman, di pemandian, piknik, bermimpi datang. Insinyur, pekerja, seniman, karyawan, ilmuwan - kita semua menderita mania industri.

Akhirnya, banyak orang cenderung "kehilangan" model perilaku mereka kepada orang lain, melibatkan orang yang dicintai dalam masalah dan pengalaman mereka, menuntut dukungan, penguatan dan persetujuan tindakan - ini juga eksploitasi psikologis.

Model masa lalu, sekarang dan masa depan dimainkan. Mari kita berikan beberapa contoh.

Saya ingat seorang pasangan tua yang mengeluh tentang hubungan yang tidak stabil. Kenyataan bahwa pria tanpa henti kembali ke keluarga terdahulu secara mental, disiksa oleh penyesalan dan mencari simpati untuk istrinya. Dengan kata lain, dia tanpa ampun mengeksploitasi istrinya secara psikologis, kalah dengan model partisipasinya tentang perilakunya di masa lalu. Bagi keduanya, situasinya sulit.

Dan inilah contoh khas memainkan model masa kini. Wanita itu kembali ke rumah dari toko, tempat dia bertengkar dengan penjual. Di wajah, dengan intonasi dan detail yang tepat, dia melukis suaminya, saat dia mencoba mengeluarkan segelas anggur busuk dan bagaimana dia mencari keadilan. Dan cobalah untuk tidak bersimpati dengan suaminya atau, Tuhan melarang, katakan: "Anda membuat keributan karena sedikit."Contoh berikut akan menunjukkan bagaimana eksploitasi psikologis pasangan perkawinan berlangsung dengan memainkan model perilaku masa depan. .. Pasangan-pasangan tidur, melewati hari Minggu yang merepotkan untuk istri - membersihkan, mencuci, dan makan siang. Tutup mataku saja saat suamiku mulai berbagi kekhawatirannya:

- Tidakkah kamu tidur? Anda tahu, saya memutuskan besok untuk memberi tahu bos saya semua hal yang saya pikirkan tentang dia. Cukup untuk bertahan. ..

- Tuhan, aku sangat lelah. ..

- Dan siapa lagi yang harus saya konsultasikan? Istrinya dipanggil! "Dan perwakilan dari seks yang lebih kuat itu dengan tegas berpaling dari separuhnya.

Saya meramalkan kebingungan beberapa pembaca: ternyata pasangan itu tidak dapat saling bertukar opini dan saling bersimpati?

Tentu saja, Anda bisa dan Anda memerlukannya, terkadang itu hanya perlu. Kita membutuhkan nasehat atau keikutsertaan orang yang dicintai saat kita membuat keputusan penting, bila sulit memilih varian perilaku dari beberapa kemungkinan, bila ada sukacita atau kesedihan dalam jiwa kita. Hal ini diperlukan dan untuk menukarkan tayangan tentang buku baca, film yang dilihat atau siaran televisi. Tapi, saya yakin, tidak selalu dianjurkan menurunkan emosi emosional pada pasangan. Hal ini terutama berlaku untuk pria, mereka seharusnya dilindungi undang-undang.

Sekarang Anda diundang untuk menganalisis hubungan Anda dengan suami Anda dan mengerti apakah mereka memiliki unsur eksploitasi psikologis. Jawaban yang lebih afirmatif - semakin Anda memiliki kecenderungan untuk mengeksploitasi orang lain.

1. Saya selalu memberi tahu suami saya tentang masalah produksi saya.2. Saya sering meninggikan suaraku kepadanya.3. Sulit bagiku untuk mengakui kesalahanku pada suamiku, salah.4. Mungkin, saya memiliki sifat yang sulit.5. Saya sering menyesal bahwa saya mengatakan sesuatu dalam kemarahan tanpa berpikir.6. Saya sering kesal.7. Saya berpikir bahwa suami saya harus berterus terang dengan saya dalam segala hal.8. Seorang suami sejati harus memaafkan istrinya.9. Saya biasanya menghentikan suami saya saat dia mulai mengomel tentang topik favoritnya( politik, memancing, sepak bola, mobil dan d, dll.) 10. Saya hampir selalu mengatakan kepada suami saya tentang konflik yang terjadi dengan partisipasi saya di toko atau transportasi kota.11. Sebelum tidur, suami saya dan saya biasanya memiliki hem: kita membahas hal-hal kecil kehidupan.12. Saya menemukan diri saya memberi ucapan selamat kepada suami saya sepanjang waktu.13. Jika hati saya gelisah, saya pasti harus berbagi pengalaman dengan suami saya.14. Secara alamiah saya seorang pesimis, saya banyak melihat cahaya hitam.15. Saya sering kembali setelah bekerja dalam suasana hati yang buruk.16. Saya tahu bahwa karena beberapa kebiasaan buruk saya, anggota keluarga menderita.

17. Saya sering mendapati diri saya mengatakan bahwa saya mengatakan kepada suami saya ejekan.

18. Saya berpikir bahwa suami saya harus beristirahat dan bersenang-senang hanya dengan saya.