Des habitudes qui nous empêchent

Attrapez votre réflexion. Vous ne manquez aucune vitrine ou miroir. Et même si le maquillage et les cheveux dans l'ordre, vous toujours pas manquer l'occasion une fois de plus pour vous assurer que existe vraiment dans ce monde, mais aussi le plus beau, charmant, élégant et à la mode.

Que menace-t-il? Les conséquences sont doubles: d'une part, le narcissisme morbide( une série de « Je me baisa d'aller travailler »), sur l'autre - le doute de soi pas moins douloureux. Vous avez probablement vu ces filles: si elles n'ont pas de miroir à bout de bras, elles perdent juste la face. Voulez-vous remplir leurs rangs?

Comment se battre? Essayez de vous souvenir le soir de quel genre de personnes vous avez vu dans la rue, quels chiffons dans les magasins, quel type de vitrine vous avez vu est décoré avec le plus grand goût. En mémoire, seul le "vous" à plusieurs reprises reflété sera révélé.Et imaginez à quoi ressemble cette "mignonne" habitude de l'extérieur.

Croire aux signes. La superstition est une chose tenace. Les jambes sont eux-mêmes le choix de la manière que vous ne courez pas à travers un chat noir, coeur saute un battement à la vue d'une femme( hommes) avec un seau vide, un miroir brisé fait tomber du septième ciel à la terre, si vous dans ce ciel réveillais imprudemment un matin merveilleux. Et à cause de ce qu'il voit, il vaut mieux rester à la maison et dormir le reste 24 heures.

menace? La vie est comme un film d'horreur! Juste que - crachant triple sur son épaule gauche, sauter sur la jambe gauche ou arbre de recherche huée - en fait frapper sur le bois au bon moment dans notre temps n'est pas si simple: tout autour de plastique oui aggloméré.Certains, cependant, en ont assez de leurs propres têtes.

Comment se battre? Ne perdez pas courage à la vue d'un chat noir - au contraire, le pourchasser et assurez-vous qu'il n'est pas dangereux. Contre une femme avec un seau vide le mettre sur sa tête. Après avoir réveillé le sel, n'attendez pas que quelqu'un commence une querelle et commencez-la de toute urgence. Mais comment d'autre?

Portez des vêtements pour hommes. Quand votre bien-aimé n'est pas à la maison, vous pouvez porter son "Livesys".Pénétrer l'odeur de l'eau de toilette évoque des souvenirs agréables, et en effet ils sont si confortables, surtout en combinaison avec son propre T-shirt gratuit. .. Beauté!Si, après votre retour du travail, votre ami dit: "Et quoi, c'est pour vous!" - alors vous pouvez faire glisser les deux vêtements sur votre étagère. Et les chandails des hommes? Ils sont si gentils de promener un chien et d'aller chercher du pain. .. Et puis ce miracle tricoté n'est pas un péché et se met au travail, en mettant sur le dessus du poncho et en ramassant le sac.

Menace? Après avoir dépassé les limites de votre corps, vos pieds vous amèneront au département des vêtements pour hommes, où ils vendent des chandails, vestes et T-shirts remarquablement spacieux et concis. Bientôt, vous serez fatigué de porter des boucles et vous vous ferez une coupe de cheveux. D'abord sous le garçon. Puis demi boîte. Puis chanter une mélodie différente: - L'accord final serait quelqu'un un clap amical sur le dos et remonter le moral dans la rue «Pas Mans femme!»: - « Serge!

Comment se battre? Tout est simple: il suffit de marcher dans baskets, tendu pull, jean et coincé avec aimé son sac de magasin de vêtements( ou encore mieux sur la route avec des boutiques sophistiquées) des femmes, et vous vous sentirez comme un éléphant dans un magasin de porcelaine, et certainement envie de revenir aux origines de la féminité.

Rêver et être inactif. Vous fermez les yeux. Et voilà - votre heure étoilée: sur le tapis rouge éblouissant, vous passez sous la manette avec le plus bel homme de la planète, autour de la foule jubilatoire des fans. L'argent, la gloire, les affaires personnelles, la voiture, et tout parce que vous êtes le meilleur, le plus intelligent et le plus talentueux. En cela, honnêtement, personne ne doute. .. sauf toi-même. Pourquoi avez-vous ignoré la connaissance de personnes dont un tel avenir pourrait dépendre? Et quand vous et plusieurs autres collègues ont été invités à participer à la compétition pour pourvoir un poste vacant deux étapes plus haut que votre position actuelle, vous avez capitulé et refusé.Chaque année, vous vous fixez comme objectif de maîtriser parfaitement la langue étrangère, mais le résultat reste au niveau d'un rêve: des parcours de type go-go-like et tout lancer à l'étape initiale. En regardant les minces filles, vous pensez toujours: "Je vais commencer à faire de l'exercice le matin, aller à la gym, refuser le dîner - et je serai mieux que n'importe quel mannequin."Et sur ce, tous les rêves prennent fin.

menace? Les rêves deviennent réalité!Mais seulement dans les cas où l'objectif illusoire est soutenu par des actions spécifiques visant à le réaliser. Et si vous rêvez, allongé sur le canapé, alors vous pouvez dormir toute votre vie, par conséquent, rien n'est accompli et déçu dans tout le monde, mais surtout dans vous-même.

Comment me battre? Pour commencer, débarrassez-vous de votre propre paresse. Ecrivez tous les jours sur les éléments qui doivent être faits. Et le soir, évaluez-vous, combien de points ce travail a été fait. Soyez plus courageux et plus forts, familiarisez-vous avec les personnes qui peuvent vous aider dans le futur. Lisez les histoires de réussite de personnalités célèbres et assurez-vous que tout dans la vie est donné principalement par le travail acharné.Encouragez des exemples spécifiques. Rêve et agis!

Retournez au magasin. Personne ne fait valoir: le shopping est le meilleur remède contre le stress. Et quel est le résultat? Des montagnes de vêtements qui ne peuvent jamais être portés, nulle part et en aucun cas. Reposé pour la vision nocturne prend un autre point de vue sur les choses, et vous, inspiré par le fait que le prix n'a pas encore été coupé, scooting au magasin, avec impatience une discussion sérieuse sur les tons élevés avec les gestionnaires de boutique, et surtout, le retour des billets perdus.

menace? Depuis maintenant six mois, deux semaines avant votre salaire, vous n'avez plus un sou. Et ce malgré le fait que les vendeurs, sous réserve de la règle "l'acheteur a toujours raison", toujours vous rendre de l'argent!

Comment se battre? Il est temps d'inclure le cerveau et de commencer un cahier. C'est avec ces deux composants que vous pouvez aller au magasin. Pour se promener dans les départements, considérer tout, essayer les choses les plus intéressantes et noter les prix. Alors rentrez chez vous et pensez à ce que vous avez vu. Et seulement le lendemain, ayant déterminé les priorités, rendez-vous au lieu de détente.

Graines de rongeur. Seeds. .. Combien dans ce mot! Il semble qu'ils aient toujours existé et qu'ils ne finiront jamais. Se détacher d'eux est un véritable exploit auquel peu de personnalités exceptionnelles sont capables.la maladie de graines commence à l'adolescence( quand coups de pied du corps par l'énergie de pointe littéralement démangeaisons) et devient souvent chronique. Quand ils montrent à la télévision est nécessaire pour le développement culturel, mais pour le film trop long, les graines font vue rythmique, n'a pas détourner l'attention du doux bruissement des principales idées du metteur en scène. Oui, et en général les graines diversifient agréablement tout événement familial.

menace? Après chaque session, le chemin de « rongeur » est directement à la salle de bain - nettoyer les mains et les éponges ponce. Donc, pour l'amour des graines, vous devrez abandonner la manucure. Et en lisant un nouveau livre Murakami s'étend généralement pour une période indéfinie - vérifié par sa propre expérience! Les graines sont une telle infection( désolé d'être franc), qui ne laisse pas de temps pour autre chose.

Comment se battre? Essayez de ne pas prendre les graines de tournesol dans les mains pendant trois jours. Si vos nerfs sont à la limite, il est temps de sonner l'alarme - c'est une dépendance au tournesol! Appuyez sur le sol dix fois, trente sit-ups font, dessiner cinquante tournesols( le visage de l'ennemi est de provoquer des allergies).Achetez-vous un "Minton" ou un chewing-gum, et vos mains prennent des dessins dessinés, jouer du piano ou de l'ordinateur. Apprenez à faire de l'origami, à la fin!

Penser à l'âge. vous peu réconforté postulat « Une femme aussi vieille que elle a l'air? »La vie est toujours étrangement arrangé: quand vous êtes dix-sept ans, personne ne vous prend au sérieux, parce que vous n'êtes pas vingt-sept. Mais dès qu'il devient clair que vous avez vingt-sept, vous commencez à chercher des rides et sort un miroir et votre bien-aimé une question: « Depuis plus de vingt ans, je ne donne pas, il est vrai»

Ce qui menace? En réponse, un miroir( ! Ce salaud) parle d'une voix humaine: « Vous allez donner, » et le seul et unique( c'est un menteur!) Mumbles: « Ne me donnez pas! » Et puis il regarde toujours le jeune. Et si vous ne tombez pas en pâmoison de lui, alors vous tombez dans une dépression.

Comment se battre? Remplacer ces pensées d'autres disques, parce que dans ma tête est l'endroit idéal pour une variété de phrases. Et pour le négatif - en général, toujours s'il vous plaît! Mais il y a un moyen de sortir. Vous pouvez acheter toutes les collections de la jeunesse, lire Seventeen, écouter seulement la musique de fond, ne pas célébrer les anniversaires, perdre votre passeport et dire que vous avez vingt-cinq ans et pas plus. Si, bien sûr, vous n'appréciez pas tellement votre propre vie.

Tard toujours et partout. Tous ont longtemps été habitués, que vous devez nécessairement attendre. Vous n'êtes plus vous, si vous venez à une réunion avant quelqu'un. C'est votre position de vie - une dame devrait attendre au moins 15 minutes - un mouvement diplomatique, une façon de penser. Comment pouvez-vous vous protéger et écrire des contes disculpatoires? Tôt ou tard, vous ne serez pas attendu, et même pire - et écoutez.

menace? Quand on vous a demandé de venir tôt travailler pour préparer les documents nécessaires à la signature d'un contrat important, vous, bien sûr, vous ne pouviez pas surmonter votre habitude d'archivage et échouer non seulement vous, mais votre entreprise. Grâce à cela, il n'y avait pas de bonus( salaire, travail).Ou aimez-vous cette façon de vérifier les sentiments de votre homme: ils disent, ça va attendre, ça veut dire, il aime? Puis, un beau moment de longue attente( douloureuse) pour sa Miss Non-ponctualité, le destin peut lui donner rendez-vous avec une belle inconnue. Hélas, vous ne l'intéressez plus. ..

Comment se battre? Le plus simple est de traduire les flèches de votre réveil pendant une heure. Même après avoir été en retard par habitude pendant quinze minutes légales, vous arriverez à l'heure pour le travail. Si vous avez un rendez-vous, demandez à votre petit ami de venir vous chercher. Donc, vous aurez l'occasion de le tester pour la ponctualité.

Suspendu au téléphone. Ce n'est pas pour rien que la sagesse populaire dit: "La langue apportera à Kiev".Travail prestigieux, la mer des amis et des connaissances à travers le monde - à bien des égards, c'est le mérite de vos capacités de communication supplémentaires. Vous avez toujours quelque chose à dire, l'essentiel est d'avoir un auditeur à proximité.Bien que le manque ne vous dérange pas du tout, car il y a un téléphone( mobile, à la maison, au travail).Ayant tapé un certain nombre, vous obtiendrez du sol si nécessaire à votre interlocuteur. Versant un rossignol, du fond du coeur, partagez vos impressions sur l'article de magazine que vous avez lu ou sur le film d'hier, sur le temps qu'il fait dehors, sur ce qui se passe maintenant dans votre département général et sur les deux prochaines années. Cela prend cinq minutes, dix, une demi-heure, et votre flux est si interminable. ..

Menace? La moitié de votre revenu sert à payer les factures de téléphone. Alors vous vous plaignez: je n'ai rien acheté, et l'argent - ça s'en va. .. Et lors des réunions vous êtes châtiés parce qu'ils distraient vos collègues du travail avec vos bavardages téléphoniques( c'est intéressant d'entendre comment s'est terminée votre dernière réunion).En raison du fait que vous parlez beaucoup, vous ne pouvez pas faire confiance aux affaires responsables, aux secrets d'entreprise - mais que se passe-t-il si vous le divulguez accidentellement?

Comment se battre? Faites un vœu de silence téléphonique pour une semaine seulement - appelle seulement sur le cas. Débranchez votre téléphone et fermez le téléphone portable dans un coffre-fort ou donnez-le à un ami pour le stockage. Gagnez du temps et de l'argent. Oui, et la côte nervishki. Et si vous voulez vraiment parler, prenez une feuille de papier et jetez toutes vos émotions et impressions sur elle. Mais que se passe-t-il si une belle histoire digne des pages d'un magazine ou d'un livre se révèle?

Lire les horoscopes. Dire qu'il y a beaucoup d'horoscopes signifie maintenant pécher contre la vérité.Leur nombre est hors échelle! La compétition oblige les astrologues à écrire de plus en plus en détail, à trouver de nouveaux mots, concepts, luminaires, interactions et connexions. Et comparer les prédictions de l'astrologue A avec les prédictions de l'astrologue B est tout aussi intéressant comment lire la déroute du critique Dans la pièce que le critique G élève vers le ciel.

menace? Toute la presse que vous êtes en train de regarder, en commençant par la dernière page, prétendant être un expert sur le principe arabe de la lecture. Vous vous réjouissez des mots "Vénus et Jupiter aujourd'hui en tandem créatif", et de la ligne "Taureau! Ne frottez pas avec de l'argent "vous fait remplacer le shampoing coûteux avec un mélange de miel et d'oeuf. Honnêtement, l'amour de l'astrologie ne correspond pas bien à un concept tel que le bon sens!

Comment se battre? Rappelez-vous ce qui s'est passé dans votre vie au cours des trois derniers mois, quand vous avez clairement( lire maniaque) suivi les indices des étoiles. L'expression «les patrons préparent une mauvaise surprise» était coupable du fait que, en réponse aux questions de son patron, vous ne pouviez pas relier deux mots. Et détruiriez-vous une fragile demande d'amitié féminine pour prêter un million et demi de dollars, si l'horoscope ne conseillait pas de «demander hardiment des dettes»?