Η πειθαρχία του παιδιού σας

Μερικές κοινές παρανοήσεις σχετικά με την πειθαρχία. Το πρώτο μισό του αιώνα η ψυχολογία των παιδιών μελετήθηκε σε βάθος από καθηγητές, ψυχαναλυτές, παιδοψυχίατρους, ψυχολόγους και παιδίατρους.Οι γονείς με ενδιαφέρον διαβάζουν τα αποτελέσματα αυτών των μελετών, οι εφημερίδες και τα περιοδικά τους μιλούσαν με ανυπομονησία.Σταδιακά μάθαμε πολλά ενδιαφέροντα πράγματα: ότι τα παιδιά χρειάζονται περισσότερο την αγάπη των καλών γονέων.ότι τα ίδια τα παιδιά εργάζονται πολύ σκληρά για να γίνουν ενήλικοι και υπεύθυνοι ·ότι πολλοί από εκείνους που αργότερα έρχονται στο πρόβλημα, υποφέρουν από έλλειψη αγάπης, και neot "ευημερία της σοβαρότητας?ότι τα παιδιά με μελέτη ευχαρίστησης στο σχολείο, αν το υλικό αντιστοιχεί στην ηλικία τους, και οι δάσκαλοι το καταλαβαίνουν.αυτή η ζήλια προς τους αδελφούς και τις αδελφές και η μερικές φορές θυμωμένη αίσθηση προς τους γονείς είναι απολύτως φυσικές και το παιδί δεν πρέπει να ντρέπεται για αυτό.ότι το ενδιαφέρον του παιδιού για τη ζωή και σε μερικές σεξουαλικές πτυχές είναι επίσης απόλυτα φυσιολογικό.ότι η πολύ σοβαρή καταστολή των επιθετικών συναισθημάτων και του σεξουαλικού ενδιαφέροντος οδηγεί σε νευρώσεις.ότι τα υποσυνείδητα συναισθήματα και οι κινήσεις είναι εξίσου σημαντικές.ότι κάθε παιδί έχει τη δική του προσωπικότητα και πρέπει να υπολογίζεται με αυτό.

Όλες αυτές οι ιδέες σήμερα φαίνεται να είναι πανανθρώπινες, αλλά όταν εκφωνήθηκαν για πρώτη φορά, ήταν εντελώς απροσδόκητες και έκαναν μια ισχυρή εντύπωση.Πολλοί από αυτούς αντιφάσκουν με τις ιδέες που κυριάρχησαν κατά τη διάρκεια των αιώνων.Είναι αδύνατο να αλλάξουμε τόσες παραστάσεις σχετικά με τη φύση και τις ανάγκες των παιδιών χωρίς να συγχέουμε τους γονείς.Οι γονείς που είχαν μια ευτυχισμένη παιδική ηλικία και έχουν αυτοπεποίθηση έχουν μπερδευτεί λιγότερο από τους άλλους.Ενδιαφέρονταν για αυτές τις νέες ιδέες με ενδιαφέρον και θα μπορούσαν να συμφωνήσουν μαζί τους.Αλλά όταν ήρθε η ανατροφή των παιδιών, έθεσαν τα παιδιά τους με τον τρόπο που τα έθεσαν.Και τα παιδιά τους ήταν τόσο επιτυχημένα όσο ήταν μαζί τους.Αυτός είναι ο φυσικός τρόπος διδασκαλίας μεθόδων ανατροφής - να μεγαλώσουν σε μια καλή και ευτυχισμένη οικογένεια.

Οι γονείς, οι οποίοι έδωσαν μεγάλες δυσκολίες στις νέες εκπαιδευτικές ιδέες, δεν ήταν πολύ ικανοποιημένοι στην παιδική τους ηλικία.Πολλοί από αυτούς βίωσαν την αγανάκτηση και την ενοχή ταυτόχρονα λόγω της έντονης σχέσης μεταξύ τους και των γονέων τους.Δεν ήθελαν τα παιδιά τους να βιώσουν αυτό που οι ίδιοι βίωσαν ως παιδιά.Ως εκ τούτου, χαιρέτισαν τις νέες θεωρίες.Αλλά συχνά διαβάζουν σε αυτούς τι οι επιστήμονες δεν εννοούσαν καθόλου.για παράδειγμα, ότι το είναι το μόνο που χρειάζεται το παιδί , αυτή είναι η γονική αγάπη.ότι τα παιδιά δεν μπορούν να υποχρεωθούν να υπακούσουν.ότι δεν μπορεί κανείς να περιορίσει τις επιθετικές προσδοκίες τους προς τους γονείς και τους άλλους ανθρώπους.ότι αν κάτι πάει στραβά, μόνο οι γονείς είναι φταίξιμοι.ότι όταν τα παιδιά συμπεριφέρονται άσχημα, οι γονείς δεν πρέπει να θυμούνται ή να τους τιμωρούν, αλλά θα πρέπει να δείχνουν ακόμη περισσότερο την αγάπη τους.Όλες αυτές οι παρανοήσεις, εάν ληφθούν αρκετά μακριά, είναι εντελώς ανεφάρμοστες στην πράξη.Ενθαρρύνουν τα παιδιά να γίνουν απαιτητικοί και ανυπάκουοι.Αναγκάζοντας τα παιδιά να είναι ένοχοι για τη λάθος συμπεριφορά τους, αναγκάζουν τους γονείς να ασκούν υπεράνθρωπες προσπάθειες.Όταν ένα παιδί αρχίζει να συμπεριφέρεται άσχημα, οι γονείς προσπαθούν να περιορίσουν τον θυμό τους για κάποιο χρονικό διάστημα.Αλλά τελικά εκρήγνυνται.Και τότε αισθάνονται ένοχοι και καταθλιπτικοί.Και αυτό οδηγεί σε ακόμη χειρότερη συμπεριφορά του παιδιού.

Μερικοί πολύ ευγενικοί και μορφωμένοι γονείς επιτρέπουν στα παιδιά να είναι εντελώς αφόρητα, όχι μόνο με τον εαυτό τους, αλλά και με τους ξένους.Δεν φαίνονται να βλέπουν τι συμβαίνει.Όταν οι καταστάσεις αυτές εξετάζονται με μεγαλύτερη προσοχή, διαπιστώνεται ότι οι γονείς αυτοί αναγκάστηκαν στην παιδική ηλικία να συμπεριφέρονται πολύ καλά και σωστά και να περιορίσουν τη φυσική αγανάκτηση και αντιπάθεια.Και τώρα παίρνουν μια κακή ικανοποίηση από το γεγονός ότι το παιδί τους επιτρέπεται αυτό που αυτοί έπρεπε να συγκρατήσουν.οι γονείς αυτοί πιστεύουν ότι ενεργούν σύμφωνα με τις τελευταίες θεωρίες της ανατροφής των παιδιών.

Πώς τα αισθήματα ενοχής που βιώνουν οι γονείς οδηγούν σε προβλήματα με την πειθαρχία. Υπάρχουν πολλές καταστάσεις στις οποίες οι γονείς γνωρίζουν την ενοχή τους σε σχέση με ένα συγκεκριμένο παιδί.Υπάρχουν και άλλες προφανείς περιπτώσεις: η μητέρα πηγαίνει στην εργασία, ανίκανη να αντιμετωπίσει τη συνείδηση ​​ότι ρίχνει το παιδί της.γονείς των οποίων τα παιδιά πάσχουν από ψυχική ή σωματική αναπηρία ·οι γονείς που υιοθετούν ένα παιδί και θεωρούν ότι πρέπει να ασκήσουν υπεράνθρωπες προσπάθειες για να δικαιολογήσουν το γεγονός ότι απέσυραν το παιδί από κάποιον άλλο.οι γονείς οι οποίοι, στην παιδική ηλικία, γνώρισαν τόσο μεγάλη αποδοκιμασία ότι τώρα αισθάνονται πάντα ένοχοι, μέχρι να αποδείξουν το αντίθετο.Οι γονείς που έχουν σπουδάσει ψυχολογία του παιδιού στο κολέγιο ή επαγγελματική σχολή, ο καθένας ξέρει τι να αποφύγει, αλλά πιστεύουν ότι λόγω των επαγγελματικών τους γνώσεων πρέπει να αντιμετωπίσουν με την υπόθεση τέλεια.

Όποια και αν είναι η αιτία της συνειδητότητας της ενοχής, αποτρέπει τους γονείς από το να μεγαλώνουν ένα παιδί.Ένας τέτοιος γονέας έχει την τάση να περιμένει ελάχιστα από το παιδί και πάρα πολύ από τον εαυτό του.(Σε αυτήν την περίπτωση, τις περισσότερες φορές είναι μια μητέρα, γιατί αυτό είναι που έχει άμεση φροντίδα για το παιδί, αλλά το ίδιο μάλλον ισχύει και για τον πατέρα.) Η μητέρα προσπαθεί να παραμείνει ασθενής και να ηρεμήσει όταν η υπομονή είχε συρρικνωθεί, και το παιδί έχει ήδη περάσει όλαπλαίσιο και χρειάζεται αυστηρό αντίκτυπο.Ή η μητέρα διστάζει όταν χρειάζεται σταθερότητα και αποφασιστικότητα.

Το παιδί, όπως ένας ενήλικας, γνωρίζει πολύ καλά όταν συμπεριφέρεται άσχημα, είναι αγενής και ιδιότροπος, ακόμη και αν η μητέρα κλείσει τα μάτια του σε αυτό.Και αισθάνεται ένοχος στα βάθη της ψυχής του.Θα ήθελε να σταματήσει.Αλλά αν δεν διορθωθεί, είναι πιθανό να συμπεριφέρεται χειρότερα και χειρότερα.Φαίνεται να λέει: "Πόσο κακό πρέπει να είμαι για κάποιον που να με σταματήσει;"

Με την πάροδο του χρόνου, η συμπεριφορά του γίνεται τόσο προκλητική ώστε η μητέρα του δεν μπορεί να το αντέξει.Τον πειράζει ή τον τιμωρεί.Ο κόσμος αποκαθίσταται.Αλλά πρόβλημα με μια μητέρα που αισθάνεται ένοχος και ντρέπεται για την κατάρρευσή της.Ως εκ τούτου, αντί να ξεχνάμε τι συνέβη, η μητέρα προσπαθεί να κάνει τροποποιήσεις ή επιτρέπει στο παιδί να τιμωρήσει τον εαυτό του.Ίσως να επιτρέπει στο παιδί να είναι αγενής στον εαυτό του κατά τη διάρκεια της τιμωρίας.Ή ακυρώνει την τιμωρία όταν δεν έχει ακόμη ολοκληρωθεί.Ή προσποιείται ότι δεν παρατηρεί πότε το παιδί αρχίζει να συμπεριφέρεται άσχημα ξανά.Σε ορισμένες περιπτώσεις, οι ίδιες οι μητέρες προκαλούν το ανήλικα σε ανυπακοή, φυσικά, μη γνωρίζοντας τι κάνουν.

Ίσως όλα αυτά να φαίνονται πολύ περίπλοκα ή μη φυσικά για σας.Εάν δεν μπορείτε να φανταστείτε ένα γονέα που επιτρέπει σε ένα παιδί να διαπράξουν φόνο με ατιμωρησία ή, ακόμη χειρότερα, να ενθαρρύνει, να αποδεικνύει μόνο ότι δεν έχετε κανένα πρόβλημα με τη συνείδηση ​​της ενοχής.Οι πιο ευσυνείδητοι και ευσυνείδητοι γονείς περιστασιακά απελευθερώνουν ένα παιδί εκτός ελέγχου όταν θεωρούν ότι είναι άδικο γι 'αυτόν ή που δεν φροντίζουν επαρκώς.Αλλά σύντομα αποκαθιστούν την ισορροπίαΩστόσο, αν ο γονέας λέει, «Ό, τι κάνει αυτό το παιδί με τσαντίζει» - αυτό συνήθως σημαίνει ότι ο γονέας στην καρδιά του αισθάνεται ένα αίσθημα ενοχής και επιτρέπει πάρα πολύ ένα παιδί που αντιδρά σε αυτές τις συνεχείς προκλήσεις.Κανένα παιδί δεν μπορεί να ενοχληθεί τυχαία.Αν η μητέρα καταλάβει τι είναι πολύ κατώτερη από το παιδί και θα δείξει σταθερότητα, θα είναι ευτυχής που το παιδί της δεν θα συμπεριφερθεί μόνο καλύτερα, αλλά θα γίνει πολύ πιο ευτυχισμένο.Τότε μπορεί να τον αγαπήσει καλύτερα, και αυτός - να απαντήσει σε αυτή την αγάπη.

Μπορείτε να είστε ταυτόχρονα σταθεροί και φιλικοί. παιδί πρέπει να καταλάβουν ότι οι γονείς του, φιλικός και στοργικός, έχουν τα δικαιώματά τους μπορεί να είναι σταθερή και να μην του επιτρέψει να κάνει ανόητο ή αγενής.Τους αρέσει ακόμα περισσότερο.Έτσι από την αρχή μαθαίνει να συμπεριφέρεται έξυπνα.Ένα χαλασμένο παιδί δεν είναι ευτυχισμένο ακόμη και στο σπίτι του.Και όταν βγαίνει στον κόσμο - σε 2 χρόνια, στα 4 ή στο β, τότε βιώνει σοβαρό σοκ.Ανακαλύπτει ότι κανείς δεν πρόκειται να τον επιδοθεί.Αντίθετα, δεν του αρέσει κανένας εξαιτίας του εγωισμού του.Πρέπει είτε να ζήσει ολόκληρη τη ζωή του με κανέναν που αγαπά, είτε με μεγάλη δυσκολία να μάθει πώς να είναι φιλικός και φιλικός.

Οι περίπλοκοι γονείς επιτρέπουν συχνά σε ένα παιδί να την εκμεταλλευτεί μέχρι να εκραγεί η υπομονή του.τότε τον επιτίθενται.Αλλά και τα δύο αυτά στάδια δεν είναι απαραίτητα.Εάν οι γονείς έχουν μια φυσιολογική αίσθηση αυτοπεποίθησης, θα είναι σε θέση να αντέξουν για τον εαυτό τους, διατηρώντας παράλληλα τη φιλικότητα.Για παράδειγμα, εάν ένα παιδί επιμένει ότι συνεχίζετε το παιχνίδι όταν κουράζεστε, μην φοβάστε να πείτε ευγενικά αλλά σταθερά: «Είμαι πολύ κουρασμένος.Τώρα διάβασα και εσείς, επίσης, μπορείτε να διαβάσετε. "

Εάν το παιδί σας είναι πεισματάρης και δεν θέλει να επιστρέψει το παιχνίδι σε ένα άλλο παιδί που πρέπει να πάει στο σπίτι, μην υποθέσετε ότι πρέπει να έχετε άπειρη υπομονή.Πάρτε το παιχνίδι από αυτόν, ακόμα κι αν φωνάζει για ένα λεπτό.

Αφήστε το παιδί να γνωρίζει ότι το αίσθημα του θυμού είναι φυσικό. Εάν το παιδί είναι αγενής στους γονείς του - γιατί κάτι ενοχλείται ή επειδή ζηλεύει τον αδελφό του ή την αδελφή του - τον σταματήστε αμέσως και ζητήστε ευγένεια.Αλλά ταυτόχρονα, οι γονείς μπορούν να πουν σε ένα παιδί ότι ξέρουν ότι μερικές φορές θυμώνουν μαζί τους.Όλα τα παιδιά είναι μερικές φορές θυμωμένοι με τους γονείς τους.Μπορεί να σας φανεί αντιφατικό: φαίνεται ότι ακυρώνετε την τιμωρία ακόμα και πριν φύγει το παιδί.Πολλές περιγραφές της εκπαιδευτικής εργασίας με παιδιά δείχνουν ότι το παιδί αισθάνεται πιο ευτυχισμένο εάν οι γονείς απαιτούν από αυτόν μια λογική καλή συμπεριφορά . Αλλά ταυτόχρονα, το παιδί βοηθάται από την συνειδητοποίηση ότι οι γονείς γνωρίζουν τα θυμωμένα αισθήματα του και δεν τον θυμούνται γι 'αυτούς.Μια τέτοια συνείδηση ​​τον βοηθά να ξεπεράσει τον θυμό και να κρατιέται από το να αισθάνεται ένοχος ή φοβισμένος.Στην πράξη, η κατανόηση της διαφοράς μεταξύ των εχθρικών συναισθημάτων και των εχθρικών πράξεων λειτουργεί καλά.

Ο πατέρας πρέπει να συμμετάσχει στην πειθαρχία. Ο πατέρας, στον οποίο ο ίδιος ο πατέρας του ήταν πολύ αυστηρός στην παιδική ηλικία, μπορεί να πει: «Δεν θέλω το παιδί μου να με μισήσει όπως ακριβώς κάποτε μισούσα τον πατέρα μου».Και έτσι αποφεύγει όλες τις δυσάρεστες εξηγήσεις με το γιο του, παρέχοντας όλα τα προβλήματα της μητρικής πειθαρχίας.Αν ένα αγόρι ερεθίζει τον πατέρα του με κάτι, προσπαθεί να κρύψει αυτό το συναίσθημα και δεν λέει τίποτα.Αυτό είναι εντελώς περιττό.Το παιδί καταλαβαίνει όταν αναστατώνει τους γονείς του ή παραβιάζει τους κανόνες και θέλει να διορθωθεί.Αν ο πατέρας προσπαθήσει να κρύψει την αποδοκιμασία ή τον ερεθισμό του, το παιδί θα αισθανθεί μόνο το άγχος.Φαντάζεται πως όλη αυτή η γεμάτη οργή( που συχνά είναι πολύ κοντά στην αλήθεια) θα διασπαστεί και φοβάται τι θα συμβεί.Μελέτες δείχνουν ότι το παιδί φοβάται περισσότερο τον πατέρα του, ο οποίος αποφεύγει να τον διδάξει σε πειθαρχία.από κάποιον που δεν διστάζει να τιμωρήσει ένα παιδί ή να δείξει τη δυσαρέσκειά του.Στη δεύτερη περίπτωση, το αγόρι μαθαίνει να λαμβάνει τις αξίες, μαθαίνει ότι η τιμωρία είναι δυσάρεστη, αλλά όχι θανάσιμη, και η ατμόσφαιρα καθαρίζεται.Ως εκ τούτου, το παιδί χρειάζεται έναν πατέρα, ο οποίος μερικές φορές συμβαίνει να είναι φίλος του, αλλά πάντα παραμένει πατέρας.

Μην πείτε: "Δεν θέλετε. ..";μόλις κάνετε αυτό που νομίζετε ότι είναι απαραίτητο. Είναι εύκολο να συνηθίσετε να λέτε σε ένα παιδί: "Δεν θέλετε να καθίσετε και να γευματίσετε;", "Μην ντυθείτε τώρα;", "Θέλετε pi-pi;".Το πρόβλημα είναι ότι η φυσική απάντηση του παιδιού, ειδικά μεταξύ του έτους και των τριών, είναι "όχι".Στη συνέχεια, η φτωχή μητέρα αναγκάζεται να πείσει το παιδί τι πρέπει να κάνει σε κάθε περίπτωση είναι απαραίτητο.Χιλιάδες λέξεις πηγαίνουν σε τέτοιες διαφωνίες.Είναι καλύτερο να μην δίνεται στο παιδί η ευκαιρία να υποστηρίξει.Όταν έρθει η ώρα για δείπνο, να τον πάρει ή να τον πάρει μακριά, ακόμα μιλάμε για αυτό που κάνει.Όταν βλέπετε σημάδια ότι ήρθε η ώρα να πάει στην τουαλέτα, να τον πάει εκεί ή να φέρει ένα δοχείο.Αρχίστε να τον γδύνομαι, ακόμα και χωρίς να λέτε γιατί το κάνετε.

Μπορεί να πιστεύετε ότι σας συμβουλεύω να πετάτε σε ένα παιδί, μην τον αφήνετε να έρθει στα αισθήματά του.Τίποτα τέτοιο.Στην πραγματικότητα, κάθε φορά που διακόπτετε την κατοχή ενός παιδιού, είναι προτιμότερο να το κάνετε με διακριτικότητα.Εάν το παιδί σας ηλικίας δεκαπέντε μηνών εισάγει με ενθουσιασμό έναν κύβο σε άλλο, να τον μεταφέρει στο τραπέζι με κύβους στο χέρι του και να τα επιλέξει, δίνοντας μόνο ένα κουτάλι σε αντάλλαγμα.Εάν ένα παιδί παίζει με ένα σκυλί παιχνιδιών, όταν ήρθε η ώρα να πάει στο κρεβάτι, πείτε του: "Ας βάλουμε το σκυλί στο κρεβάτι."Εάν το παιδί σας τριών ετών τραβά ένα αυτοκίνητο παιχνιδιού στο πάτωμα για ένα σχοινί, όταν έχει χρόνο να κολυμπήσει, να του ζητήσετε να κάνει ένα μακρύ ταξίδι στο μπάνιο.Όταν δείχνετε ενδιαφέρον για το τι κάνει, το παιδί γίνεται πιο άνετο.

Όταν το παιδί είναι μεγαλύτερο, είναι περισσότερο εστιασμένο, είναι πιο δύσκολο να αποσπάσει την προσοχή.Τότε είναι καλύτερο να τον προειδοποιήσει εκ των προτέρων με φιλικό τρόπο.Αν ο τετραετής γιος σας χτίσει ένα πολεμικό πλοίο από τα ζάρια, πείτε του: "Βάλτε τα όπλα στη θέση τους γρήγορα,Θέλω το πλοίο να είναι έτοιμο πριν πάτε για ύπνο. "Τόσο πολύ καλύτερα από το να τον πιάσεις μέσα σε ένα συναρπαστικό μάθημα, σαν να μην ήταν ένα πλοίο μάχης, αλλά ένα σωρό από παιχνίδια που ήταν διάσπαρτα στο πάτωμα.Φυσικά, όλα αυτά απαιτούν υπομονή, και, φυσικά, δεν θα το έχετε πάντα.

Μην εισάγετε μακρές εξηγήσεις με το παιδί. Μερικές φορές υπάρχουν παιδιά ηλικίας μεταξύ ενός και τριών ετών, τα οποία ανησυχούν για πάρα πολλές προειδοποιήσεις.Η μητέρα του δύοχρονου αγόρι προσπαθεί πάντα να του εξηγήσει γιατί κάτι δεν μπορεί να γίνει: "Jackie, μην αγγίζεις τη λάμπα του γιατρού, γιατί θα το σπάσεις και ο γιατρός δεν θα μπορεί να δει".Ο Τζάκι κοιτάζει ασταμάτητα τον λαμπτήρα και λέει: "Ο γιατρός δεν μπορεί να δει."Ένα λεπτό αργότερα προσπαθεί να ανοίξει την πόρτα που οδηγεί στο δρόμο.Η μητέρα του τον προειδοποίησε ξανά: "Μη βγείτε από την πόρτα.Η Τζάκι μπορεί να χαθεί και η μητέρα μου δεν θα τον βρει. "Ο φτωχός Jackie εξετάζει αυτόν τον νέο κίνδυνο και λέει: "Η μαμά δεν θα τον βρει."Είναι βλαβερό γι 'αυτόν να ακούει τόσα πολλά για τις δυσάρεστες δυνατότητες.Φέρνει μια σκοτεινή φαντασία.Ένας ηλικίας δύο ετών δεν πρέπει να ανησυχεί για τις συνέπειες των πράξεών του.Αυτή είναι η περίοδος κατά την οποία μαθαίνει, δεσμεύεται και παρακολουθεί τα αποτελέσματα των πράξεών του.Δεν λέω ότι ποτέ δεν πρέπει να προειδοποιείτε ένα παιδί με λόγια.μόνο εσείς πρέπει να λάβετε υπόψη τις ιδιαιτερότητες της σκέψης του.

Θυμάμαι την υπερφυσική μητέρα που πίστευε ότι πρέπει να εξηγήσει τα πάντα στο παιδί . Όταν ήταν απαραίτητο να φύγει από το σπίτι, ποτέ δεν συνέβη σε αυτήν απλά να ντύσει το παιδί και να πάει.Άρχισε: "Δεν φορούμε ένα παλτό;" "Όχι", απάντησε το παιδί."Ω, αλλά θέλουμε να βγούμε έξω και να παραμείνουμε λίγο στο φρέσκο ​​αέρα."Το παιδί έχει ήδη συνηθίσει να σκέφτεται ότι η μητέρα πρέπει να του εξηγήσει τα πάντα, και αυτό τον ενθαρρύνει να υποστηρίζει σε κάθε περίπτωση.Έτσι, ρωτάει: "Γιατί;" Και έτσι όλη την ημέρα.Τέτοιες άκαρπες και άχρηστες εξηγήσεις και επιχειρήματα δεν τον καθιστούν υπάκουο και δεν προκαλούν σεβασμό στη μητέρα ως λογικό πρόσωπο.Το παιδί θα ήταν πολύ πιο ευτυχισμένο και σίγουρο για την ασφάλειά του αν η μητέρα ήταν πιο σίγουρη στον εαυτό της και θα είχε επεξεργαστεί την αυτόματη λειτουργία των καθημερινών δραστηριοτήτων με φιλικό τρόπο.

Εάν ένα μικρό παιδί βρίσκεται σε επικίνδυνη κατάσταση ή θέλει κάτι απαγορευμένο, δεν πρέπει να αλλάξετε γνώμη.Απλά πρέπει να απομακρυνθεί και να αποσπάται από κάτι ασφαλές και ενδιαφέρον.Όταν μεγαλώνει λίγο και γίνεται πιο υπεύθυνος, πείτε του "δεν μπορείτε" και να αποσπάσετε κάτι.Εάν απαιτεί εξήγηση ή λόγο, εξηγήστε με απλά λόγια.Αλλά μην νομίζετε ότι χρειάζεται εξηγήσεις για όλες τις οδηγίες σας. Στα βάθη της ψυχής του συνειδητοποιεί την απειρία του.Και ελπίζει ότι θα τον σώσετε από τον κίνδυνο.Και αισθάνεται ασφαλής, αν τον οδηγήσετε, αλλά με διακριτικότητα και όχι πολύ αισθητά.