Φόρμες για αποτελεσματική επικοινωνία με το παιδί

Αν έχετε αρχίσει να εφαρμόζει τις αρχές της εκπαίδευσης που ορίζονται στο παρόν άρθρο, τα παιδιά σας έχουν ήδη καταλάβει ότι δεν μπορούν πλέον να ελέγχετε μέσω κλαψούρισμα.

Αλλά ο στόχος μας δεν είναι να απογαλακτιστεί παιδιά κλαψούρισμα, και να τους διδάξουμε να επικοινωνούν με ηρεμία και σεβασμό.Συμφωνώ, αν αντικαταστήσετε τις ιδιοτροπίες έρχονται αποξένωση μεταξύ γονέα και παιδιού, η οικογενειακή κατάσταση θα γίνει ακόμη πιο έντονη.Το καθήκον μας - για να αντικαταστήσει την ανυπακοή των ανοικτών και με σεβασμό διάλογο, ο οποίος θα είναι χρήσιμο για ενήλικες και παιδιά.

Είναι οι γονείς που πρέπει να δείξουν στα παιδιά ένα παράδειγμα ήρεμης και σεβαστής επικοινωνίας.

Για να απαλλαγείτε εντελώς από το whining και τα whims, πρέπει να προσφέρετε στα παιδιά έναν νέο τρόπο επικοινωνίας.Αλλά θυμηθείτε ότι ένα παιδί παίρνει ένα παράδειγμα από τους γονείς του, έτσι κι εσύ, πρέπει να δουλεύεις στον εαυτό σου.

Αντιμετωπίστε όλα τα μέλη της οικογένειας ως φίλους ή συναδέλφους - ήρεμα και με σεβασμό.Θυμηθείτε ότι η σχέση μεταξύ των γονέων έχει τεράστιο αντίκτυπο στο σχηματισμό της προσωπικότητας του παιδιού.

Δυστυχώς, πολύ λίγοι άνθρωποι τύχη να μεγαλώσω σε μια οικογένεια όπου οι γονείς και τα παιδιά να σέβονται και να αγαπούν ο ένας τον άλλον.Οι ντόπιοι άνθρωποι βλάπτουν συχνά το ένα το άλλο.Μερικοί μπορούν να αντέξουν οικονομικά τα λόγια και τις ενέργειες από το σύζυγό της( σύζυγος) ή το παιδί κάτι τέτοιο ποτέ δεν θα κάνει για την αντιμετώπιση του άγνωστο άτομο.

Πώς να αλλάξετε τη σχέση στην οικογένεια;Ξεκινήστε με ένα απλό - σκεφτείτε πώς μιλάτε με άλλα μέλη της οικογένειας.Υπάρχουν τρεις τρόποι αλληλεπίδρασης με τους άλλους, που αντιστοιχούν σε αρχές εκπαίδευσης:

• επιθετικό( αυταρχική)?

• παθητική( απεριόριστη);

• αποτελεσματική( δημοκρατική).

Πολλοί πιστεύουν ότι μπορεί να επιτευχθεί μόνο μέσω της επιθετικότητας.Φωνάζουν, ζητούν, εκφοβίζουν, διατάζουν και προσβάλλουν.Υπάρχουν άνθρωποι που συνεχώς συμπεριφέρονται με αυτόν τον τρόπο, και εκείνοι που καταφεύγουν σε τέτοιες μεθόδους μόνο σε ακραίες περιπτώσεις.

Ο καθένας τουλάχιστον έσπασε μια φορά ως απάντηση στις ιδιοτροπίες ή τα γκρίνια παιδιά.Αν αναλύσουμε αυτές τις περιπτώσεις, θα παρατηρήσετε ότι τίποτα καλό που δεν έχει: ένα παιδί ανταποκρίνεται σε είδος, ή κλείνει και εκδίκησης με την πρώτη ευκαιρία.

Η δεύτερη αναποτελεσματική αρχή της αλληλεπίδρασης με τους άλλους είναι η παραδοτικότητα.Όσοι κολλήσει με αυτό, δεν μπορεί να επιμείνει στη δική του, να αναλάβει την πρωτοβουλία στα χέρια τους, και πάντα βρίσκουν τη δικαιολογία.Με άλλα λόγια, τέτοιοι άνθρωποι επιτρέπουν στον εαυτό τους να σκαρφαλώνουν.Δεν γίνονται σεβαστά από τον σύζυγο ή τα παιδιά.Οι παθητικοί γονείς συχνά καταφεύγουν στην επιθετικότητα όταν το παιδί τις βγάζει από τον εαυτό τους.

Ένα αποτελεσματικό( δημοκρατικό) στυλ επικοινωνίας βασίζεται στην αυτοεκτίμηση.Μπορείτε να ορίσετε τα όρια του τι επιτρέπεται και να καθορίσετε τον τρόπο με τον οποίο θα πρέπει να σας αντιμετωπίζουν οι άλλοι.Με αυτόν τον τρόπο, σέβεστε και άλλους.Πρέπει να μάθει αποτελεσματική επικοινωνία.

Προσφέρουμε δύο βασικές φόρμουλες για αποτελεσματική επικοινωνία.Πρώτον, απλά πείτε τι θα κάνετε( ή τι δεν θα κάνετε) σε περίπτωση ανυπακοής.Αυτός ο τύπος χρησιμοποιείται ευρέως για την πρόληψη των συνεπειών της κακής συμπεριφοράς.Ταυτόχρονα, πρέπει να είστε σύντομοι, σίγουροι, να μιλάτε με σεβασμό και να παραμείνετε ήρεμοι.

δεύτερο τύπο της αποτελεσματικής επικοινωνίας θα έρθει σε πρακτικό όταν πρέπει να έχετε μια σοβαρή συζήτηση με το παιδί σας( ή με οποιοδήποτε άλλο πρόσωπο).

αναλύσουμε τώρα τις διαφορετικές αντιδράσεις σε ανυπακοή, για παράδειγμα, μια έφηβη:

Οι γονείς θέλουν να περάσουν ένα βράδυ μαζί, να πάει σε μια συναυλία στο εστιατόριο.Η μαμά ζητά από τη Χριστίνα, δεκαπέντε, να φροντίζει την μικρότερη αδερφή της μέχρι να φύγουν.Η κοπέλα αρχίζει να γκρινιάζει και να εκφράζουν έντονα τη δυσαρέσκειά τους, έτσι ώστε οι γονείς βιάζονται να φύγουν γρήγορα για να αποφευχθεί ένα επιχείρημα.Είναι αναστατωμένοι από το τι συνέβη, το βράδυ καταστρέφεται.

Πώς πιστεύετε ότι οι γονείς θα πρέπει να αντιδρούν στη συμπεριφορά της Christie;

• Απάντηση 1 • Παθητική προσέγγιση

μαμά υποσχέσεις, «Αν θα καθίσει με την αδελφή μου, εγώ θα σας αγοράσει το φόρεμα που σας αρέσει να φορέσει στο χορό.»(. Παρά το γεγονός ότι οι γονείς έχουν μεγάλη σκέψη ότι ξοδεύουν πάρα πολύ σε ρούχα μιας κόρης του)

• Μια 2 • Επιθετική πατέρα προσέγγιση

φωνάζει, «Νομίζεις ότι μόνο για τον εαυτό σου!Ήμασταν με τη μητέρα μου πρέπει να χαλαρώσει »

• 3 • Μια παθητική προσέγγιση

Πατέρας παρήγορο κόρη:» Θα επιστρέψουμε.Μετά τη συναυλία, θέλαμε να πάμε στο εστιατόριο, αλλά αν είστε εναντίον του, θα πάμε αμέσως σπίτι. "

• Απάντηση 4 • Επιθετική προσέγγιση του

μαμά απειλεί: "Θα οργανώσετε σκηνές - που πωλούν τον υπολογιστή σας."

• Απάντηση 5 • Αποτελεσματική προσέγγιση του

Οι γονείς εγκαταλείπουν χωρίς να δίνουν προσοχή στο φριχτάρισμα και τη δυσαρέσκεια της κόρης τους.Την επόμενη μέρα περνούν μια σοβαρή συζήτηση με τη Christie και εξηγούν πόσο δυσάρεστη είναι η εντύπωση που τους έκανε η συμπεριφορά τους.Οι γονείς ελπίζουν ότι κατάλαβε τα πάντα, και την επόμενη φορά που θα έρθει με σύνεση, τονίζοντας: «Χθες το βράδυ, όταν θα αρχίσει να γκρινιάζει σε απάντηση στο αίτημά μας για να δούμε από την αδελφή μου, είμαστε πολύ θυμωμένοι.Θα θέλαμε ότι στο μέλλον θα αντιμετωπίζατε τα αιτήματά μας με κατανόηση. "

Ελπίζουμε ότι θα επιλέξει την πέμπτη απάντηση, με βάση έναν τύπο της αποτελεσματικής επικοινωνίας, από τη στιγμή που θα σας βοηθήσουν να δημιουργήσετε μια οικογενειακή ατμόσφαιρα αμοιβαίας κατανόησης και συνεργασίας.Γιατί είμαστε τόσο σίγουροι;

Οι αποτελεσματικοί τύποι επικοινωνίας θα σας βοηθήσουν να βελτιώσετε σημαντικά τη σχέση μεταξύ των μελών της οικογένειας.Αλλά προετοιμαστείτε να αλλάξετε τη συμπεριφορά δεν είναι τόσο εύκολη.

Πρώτα απ 'όλα, θυμηθείτε ότι έχετε δύο καθήκοντα ταυτόχρονα:

• Χρησιμοποιήστε τις αρχές των συνεπειών για να σταματήσετε να γκρίνιαζετε.

• Βεβαιωθείτε ότι έχει ξεκινήσει ένας ανοιχτός και σεβαστός διάλογος για να αντικαταστήσετε το ψευδάρ.Και οι δύο γονείς και τα παιδιά πρέπει να μάθουν να μιλούν μεταξύ τους ήρεμα, με αγάπη και φροντίδα, ακόμα και στα πιο προβληματικά θέματα.

Χρησιμοποιώντας φόρμουλες αποτελεσματικής επικοινωνίας, εκφράζετε άμεσα και με σεβαστό τόνο τον συνομιλητή σας τα συναισθήματα, τις σκέψεις και τις στάσεις σας.Με την πρώτη ματιά, όλα είναι πολύ απλά, αλλά στην πραγματικότητα είναι έτοιμα να καταβάλουν σημαντικές προσπάθειες για την εφαρμογή των αρχών της αποτελεσματικής επικοινωνίας.

Οι αποτελεσματικοί τύποι επικοινωνίας δεν είναι μόνο μια πολύτιμη εκπαιδευτική συσκευή.Εφαρμόζοντάς τα, θα διδάξετε στα παιδιά να είναι ειλικρινείς και ανοιχτές, να εκφράσουν τα συναισθήματα και τις επιθυμίες τους.Οι τύποι αυτοί βασίζονται στο επιστημονικό έργο του Thomas Gordon.Τα παραδείγματα που δίνονται δείχνουν πόσο απλές λέξεις μπορούν να χρησιμοποιηθούν για να συζητήσουν μάλλον πολύπλοκα προβλήματα με ένα παιδί.

Ο τύπος για την αποτελεσματική επικοινωνία

"Όταν αισθάνεστε

γιατί _.

Θα ήθελα chtoby_

καλυφθούν τα κενά στο κείμενο:

«Όταν( περιγράψουν τις δράσεις του παιδιού), πιστεύω( περιγράψω τα συναισθήματά τους), γιατί( εξηγήσει γιατί ενέργειες του παιδιού σας αναγκάσει να περιγράψει το συναίσθημα).Θα ήθελα,( περιγράψτε την επιθυμητή πορεία των γεγονότων, υποδείξτε το ρόλο σας και το ρόλο του παιδιού). "

Να τι μπορεί να πει ο πατέρας με το γιο του μετά κλαψούριζε και δεν ήθελε να πάει στο κρεβάτι:

«Jeremy, όταν αρνούνται να πάνε για ύπνο στην ώρα τους και να αρχίσουν να κλαψουρίζουν, νιώθω ενοχλημένος γιατί θέλω ότι κοιμηθήκατε καλά και εύκολα πήρε το πρωί.Θα ήθελα να πάτε στο κρεβάτι εγκαίρως και να σηκωθείτε το πρωί χωρίς κανένα πρόβλημα. "

Όλα τα παιδιά περνούν μια περίοδο όταν πρέπει να ελέγξουν τα όρια του τι επιτρέπεται και να ζήσουν την υπομονή των γονέων τους.Ακόμα κι αν το παιδί σας δεν κυλάει υστερικά, μπορείτε να αποφύγετε κακή συμπεριφορά, δείχνοντας ότι δεν θα το ανεχτείτε.

Οι γονείς θα πρέπει να συζητήσει εκ των προτέρων με τα παιδιά μερικές ερωτήσεις και να τους εξηγήσουμε γιατί δεν μπορεί να βλάψει άλλα παιδιά, προσβάλλουν τους, ορκίζονται, εξαπατήσει.Οι έφηβοι πρέπει να εξηγήσει γιατί είναι εναντίον των κακών εταιρειών, τι θα συμβεί αν έρθουν στο σπίτι αργότερα από την καθορισμένη ώρα, ή να πάει πού να πάει απαγορεύεται, γιατί δεν μπορούν να καπνίζουν και να πίνουν αλκοόλ.

Τέτοιες ερωτήσεις πρέπει να συζητούνται εκ των προτέρων με τα παιδιά και να εξηγούν τι είδους συμπεριφορά αναμένετε από αυτούς και ποιες συνέπειες θα προκύψουν από την ανυπακοή.Αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό εάν η οικογένεια έχει έφηβους, έτσι ώστε οι γονείς πρέπει να μάθουν πώς να επικοινωνούν αποτελεσματικά.

Επίσης, μην ξεχνάτε ότι οι τύποι για αποτελεσματική επικοινωνία είναι μόνο ένας τρόπος να μεταφέρετε τις σκέψεις σας στο μυαλό του παιδιού.Οι γονείς πρέπει να παραμείνουν ήρεμοι, σταθεροί και σεβαστοί, ανεξάρτητα από τη φύση του παραπτώματος και τη σοβαρότητα του προβλήματος.Μπορείτε να ξεκινήσετε από πολύ νεαρή ηλικία, αλλά αποτελεσματικοί τύποι επικοινωνίας θα συμβάλουν στην καθιέρωση της αμοιβαίας κατανόησης ακόμα και με τα μεγαλύτερα παιδιά.

Όταν αρχίσετε να εφαρμόζετε την αρχή των συνεπειών με τους εφήβους, να είστε έτοιμοι για δυνατές διαμαρτυρίες, επιλέξτε προσεκτικά τις εκφράσεις και να είστε λακωνικοί.Προσπαθήστε να μιλήσετε όσο το δυνατόν λιγότερο και μόνο για το θέμα, χωρίς να αυξήσετε τη φωνή σας, χωρίς να εκφράσετε δυσαρέσκεια ή να γελάσετε το παιδί.Ας εξετάσουμε την πρώτη περίπτωση( θα υπάρξουν δύο συνολικά) εφαρμογής αποτελεσματικών τύπων επικοινωνίας:

πατέρας παίρνει δέκα χρόνια η Jennifer από το σχολείο, και την αποστολή τους στο κατάστημα χαρτικών για να αγοράσει το χαρτί σχεδίασης για την εργασία ότι το κορίτσι πρέπει να περάσει την επόμενη μέρα.

Στο δρόμο προς το κατάστημα η Jennifer ζητά να σταματήσει το αυτοκίνητο επειδή είναι πολύ πεινασμένο και θέλει να αγοράσει παγωτό.Ο πατέρας απαντά: "Όχι" και εξηγεί ότι υποσχέθηκε στη μητέρα του να μην παραμείνει, γιατί το γεύμα είναι ήδη έτοιμο και το βράδυ έχει μια σημαντική συνάντηση.

Jennifer αρχίζει να γκρινιάζει ότι τώρα «πεθαίνουν από την πείνα» ότι πρόκειται να είναι άρρωστος, αν είναι αμέσως κάτι που δεν πρόκειται να φάει ότι, «η μητέρα μου θα έχουν σταματήσει και αγόρασε παγωτό για να.»Προηγουμένως, σε μια τέτοια κατάσταση, ο πατέρας θα άρχιζε να αντιπαθεί, να δικαιολογήσει γιατί δεν μπορεί να σταματήσει να αγοράσει παγωτό.Αλλά τώρα ο πατέρας συμπεριφέρεται με διαφορετικό τρόπο - εφαρμόζει τις αρχές της αποτελεσματικής επικοινωνίας.

«Jennifer, είστε ενεργεί έτσι ώστε να έχω άλλη επιλογή από το να πάει αμέσως στο σπίτι» - με αυτά τα λόγια ο πατέρας ξεδιπλώνεται ένα αυτοκίνητο και το σπίτι τίτλων.

Η Jennifer αρχίζει να κλαίει και να σφραγίζει τα πόδια.Κλαίει ότι αύριο δεν θα μπορέσει να παρακολουθήσει μαθήματα με μια ανεκπλήρωτη εργασία.Ο πατέρας δεν δίνει καμιά προσοχή σε αυτό, είπε ήδη στην κόρη του τις συνέπειες της συμπεριφοράς της με ήρεμο και σεβασμό.Δεν υπάρχει τίποτα περισσότερο να προσθέσετε σε αυτό.

Βέβαια, βασανίζονται από εντελώς φυσικές αμφιβολίες.Αυτό είναι κατανοητό, επειδή όλοι οι γονείς θέλουν τα παιδιά τους να σπουδάζουν καλά.Ως εκ τούτου, σε μια τέτοια κατάσταση, σπαράσσεται μεταξύ της επιθυμίας να διδάξετε το παιδί να είναι υπεύθυνο για τις πράξεις του και την επιθυμία να τον σώσει από τις συνέπειες της έκδηλης ανευθυνότητας.Αλλά σκεφτείτε πώς θα μάθει να είναι ανεξάρτητος και να εκπληρώνει τις υποχρεώσεις του, αν συνεχίζει να ελπίζει για ένα μαγικό ραβδί - μια διάσωση - την υποστήριξη της μητέρας και του πατέρα του;

Επίσης θυμηθείτε ότι στην εκπαίδευση πρέπει να είστε συνεπείς.Είναι αδύνατο να διατηρηθεί μια σταθερή θέση ταυτόχρονα και να δώσει τη θέση της σε ό, τι αφορά το σχολείο.Αυτό δεν θα είναι χρήσιμο σε κανέναν.Πρέπει να παραμείνετε σταθεροί και το παιδί πρέπει να μάθει να σκέφτεται τις συνέπειες των πράξεών του.Πιστέψτε ότι όταν αντιμετωπίζει μια τέτοια απάντηση αρκετές φορές, το παιδί θα μάθει ότι δεν είναι οι γονείς, αλλά ο ίδιος είναι υπεύθυνος για τις πράξεις του.

Στο παραπάνω παράδειγμα, ο πατέρας ανησυχεί ότι η Jennifer σκέφτεται μόνο για τον εαυτό του και αποφασίζει να μιλήσει γι 'αυτό με την κόρη του.Δεν θέλει να ανταλλάξει κατηγορίες ή να φωνάζει, γι 'αυτό σκέφτεται να χρησιμοποιεί τα λόγια του εκ των προτέρων χρησιμοποιώντας τύπους αποτελεσματικής επικοινωνίας.Ο πατέρας αρχίζει μια συζήτηση με την κόρη του μετά το δείπνο, όταν και οι δύο ηρεμήθηκαν και είχαν χρόνο να σκεφτούν για το τι συνέβη.Μπαίνει στο δωμάτιο και λέει η Jennifer:

«Jennifer, όταν στο δρόμο του στο κατάστημα αρχίσετε να κλαίει και κλαψούρισμα, έτσι σταμάτησα, ήμουν απογοητευμένος και ενοχλημένος τόσο τη συμπεριφορά σας, γιατί δεν εκτιμούν αυτό που κάνω για σένα.Θα ήθελα να βοηθήσουμε ο ένας τον άλλον και να είμαστε ευγνώμονες για το τι κάνουν οι άλλοι για εμάς. "

Τα περισσότερα από τα παιδιά, προς έκπληξη των γονιών, είναι απολύτως ανταποκριθεί επαρκώς στην έκκληση τους σε ένα ήρεμο και προσήκοντα τρόπο, χωρίς μομφή, κριτική και τον εκφοβισμό.Απλά πρέπει να πείτε τι ήταν λάθος και να σας ζητήσω να συμπεριφέρεστε διαφορετικά στο μέλλον.Σε αυτή την περίπτωση, οι γονείς εκφράζουν την πεποίθηση ότι την επόμενη φορά το παιδί θα συμπεριφερθεί καλύτερα, και αυτό είναι πολύ σημαντικό.Τα παιδιά πρέπει να γίνουν για να αισθάνονται ότι οι γονείς τους περιμένουν καλές, έξυπνες ενέργειες από αυτούς.

να επαναλάβω: οι παρατηρήσεις πρέπει να εκφράζονται σε ένα ήρεμο και προσήκοντα τρόπο, χωρίς εκφοβισμούς και φωνάζοντας, η οποία αναιρεί όλα τα θετικά αποτελέσματα των προσπαθειών σας.Θυμηθείτε: "αποτελεσματικό" και "επιθετικό" είναι δύο τελείως διαφορετικές μορφές επικοινωνίας.Ο σκοπός της συνομιλίας σας με το παιδί πρέπει να ακούγεται και να γίνεται προσεκτικά κατανοητός, και αυτό είναι δυνατό μόνο αν απευθυνθείτε στον συνομιλητή με σεβασμό.

Εάν το παιδί δεν αντιλαμβάνεται τη θεραπεία σας, αρχίζει να υποστηρίζει ή να μετατοπίζει σε κατηγορίες, να πάρει μια ουδέτερη στάση και να βγει από το δωμάτιο.Πρέπει να παραμείνετε ήρεμοι και σταθεροί, να μη στρέφετε τα μάτια σας, να αναστενάζετε βαριά, να θυμώνετε ή να φοβίζετε το παιδί.

Εμφανίζονται η ενόχληση και ο θυμός σας, βυθίζεστε στο επίπεδο ενός μωρού παιδιού.Αν τον πληρώσετε με το ίδιο νόμισμα, αφήστε τα όντα να γίνουν μια πραγματική υστερία, όταν τα λογικά επιχειρήματα είναι άχρηστα και ανίσχυρα.

Εσείς, ως γονείς, θα πρέπει πρώτα απ 'όλα να μάθετε πώς να ελέγχετε τα συναισθήματά τους.Αυτός είναι ο μόνος τρόπος να διδάξετε τα παιδιά σας να επικοινωνούν χωρίς κλαψούρισμα, προσβολές, κραυγές και εκφοβισμό.Αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να ξεπεραστεί η κακή συμπεριφορά τους.Θυμηθείτε: τα παιδιά παίρνουν ένα παράδειγμα από τους γονείς τους.

Χωρίς να δώσετε τη δυνατότητα χειρισμού και χωρίς να εισέλθετε σε διαμάχες, διδάσκετε στο παιδί να σεβαστεί τον εαυτό του και τους άλλους.

Είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσουμε ότι τα παιδιά δεν μπορούν να γίνουν ευγενικά και υπάκουα από μόνα τους.Αλλά αν δουν ένα θετικό παράδειγμα, αργά ή γρήγορα θα το ακολουθήσουν.Μείνετε πιστοί στις ιδέες που περιγράφονται σε αυτό το άρθρο και είστε διατεθειμένοι να τις ακολουθήσετε χωρίς να έχετε άμεσα αποτελέσματα.

Η εκμάθηση της σεβαστής επικοινωνίας είναι απαραίτητη για όλους, γιατί συμβάλλει στην ενίσχυση των σχέσεων στην οικογένεια.Για μια ακόμη φορά, τονίζουμε τις θετικές πτυχές της σεβαστής επικοινωνίας:

• Πρώτον, οι γονείς μπορούν να διαμορφώσουν εκπαιδευτικές καταστάσεις και να εξηγήσουν στο παιδί ποια συμπεριφορά αναμένουν από αυτόν.

• Δεύτερον, με τη βοήθεια της σεβαστής επικοινωνίας, οι γονείς μπορούν να αντεπεξέλθουν στην κακή συμπεριφορά και να μην επιτρέψουν να γκρεμίσουν την υστερία.

Πολλοί πιστεύουν ότι οι αποτελεσματικοί τύποι επικοινωνίας λειτουργούν μόνο για τα μεγαλύτερα παιδιά που καταλαβαίνουν τι τους λένε, αλλά μην ξεχνάτε ότι οι εκφράσεις του προσώπου και οι χειρονομίες είναι αποτελεσματικά μέσα μη λεκτικής επικοινωνίας.Ακόμη και το μικρότερο παιδί στη συμπεριφορά σας είναι σε θέση να καταλάβει ότι δεν έκανε καλά.Τα παιδιά αντιδρούν στον τόνο της φωνής σας, αν και δεν καταλαβαίνουν την έννοια όλων των λέξεων που λέτε.Ξεκινώντας από πολύ μικρή ηλικία, προετοιμάζετε το έδαφος για αμοιβαία κατανόηση στο μέλλον, όταν τα παιδιά μεγαλώνουν και κατανοούν το νόημα κάθε λέξης.

Με λανθασμένη πίστη ότι μέχρι μια ορισμένη ηλικία το παιδί δεν καταλαβαίνει τίποτα και αναβάλλει την ανατροφή του, κάνετε εσείς μια κακή υπηρεσία στον εαυτό σας.Το παιδί συνηθίζει σε όλα όσα του επιτρέπονται, οπότε αργότερα θα είναι πολύ δύσκολο για εσάς να τον αναγκάσετε να αλλάξει τη συμπεριφορά του.

Η εκπαίδευση δεν ξεκινά από την ηλικία των πέντε ετών ή ακόμη και από τα τρία, αλλά από την ηλικία που το παιδί μπορεί να εντοπίσει τη σχέση των πράξεών του με τις συνέπειες που προκαλούν.Φόρμες για αποτελεσματική επικοινωνιακή εργασία ακόμη και για τα μικρότερα παιδιά, βοηθώντας να τεθούν τα θεμέλια για περαιτέρω αμοιβαία κατανόηση και αμοιβαίο σεβασμό.

Έχουμε ενοχληθεί και σκίσαμε τα δόντια μας όταν οι προσπάθειές μας να ελέγξουμε τα παιδιά σε όλα δεν μας βοηθούν να βρούμε μια κοινή γλώσσα μαζί τους.Ξεχνάμε ότι ως γονείς μπορούμε και πρέπει να εργαστούμε στον εαυτό μας, να μαθαίνουμε, να μαθαίνουμε νέες μεθόδους εκπαίδευσης, όπως τύποι για αποτελεσματική επικοινωνία.Μόνο με αυτό τον τρόπο θα μπορέσουμε να διδάξουμε τα παιδιά να σεβαστούν τον εαυτό τους και τους άλλους, να γίνουν πλήρη μέλη της οικογένειας και της κοινωνίας.

Οι φόρμουλες για αποτελεσματική επικοινωνία πρέπει να μάθουν.Η παρεξήγηση και οι συγκρούσεις μεταξύ γονέων και παιδιών είναι αποτέλεσμα ενός εσφαλμένου τρόπου συμπεριφοράς.

Να θυμάστε ότι οι οικογενειακές σχέσεις είναι το πρότυπο για το παιδί.Η στάση των παιδιών προς τους συνομηλίκους και τους ενήλικες στο νηπιαγωγείο ή το σχολείο αντικατοπτρίζει τις οικογενειακές σχέσεις.Αντιμετωπίζουν τους φίλους και τους φροντιστές καθώς συνηθίζουν να αντιμετωπίζουν τα μέλη της οικογένειάς τους.

Ως εκ τούτου, δημιουργώντας μια ατμόσφαιρα αμοιβαίας κατανόησης και αμοιβαίας βοήθειας στην οικογένεια, διευκολύνετε τη ζωή σας και του παιδιού σας τόσο μέσα στην οικογένεια όσο και έξω από αυτήν.Οι μέθοδοι που περιγράφονται σε αυτό το άρθρο θα βοηθήσουν επίσης να δημιουργήσουν σχέσεις σε οποιαδήποτε ομάδα ενηλίκων.

Και τώρα εξετάστε τη δεύτερη περίπτωση εφαρμογής αποτελεσματικών τύπων επικοινωνίας.Κάθε πατέρας και η μητέρα κάθε φορά σε μια δύσκολη κατάσταση, η οποία μπορεί και πρέπει να διορθωθεί χρησιμοποιώντας τύπους για αποτελεσματική επικοινωνία.

Το πρωί το Σάββατο η δεκατριάχρονη Jody πρόκειται να πάει για ψώνια με φίλους.Η Carol, η μητέρα της, θυμίζει την κόρη της ότι πρέπει να την βοηθήσει στο σπίτι και να καθαρίσει το δωμάτιό της.

Jody αρχίζει να κλαψουρίζει και να κλαψουρίζει ότι οι φίλοι της απλά αφήνουν τη βόλτα και δεν βάζουν τίποτα.Υποσχέθηκε στη μητέρα της ότι θα καθαρίσει το δωμάτιό της το βράδυ και θα την βοηθήσει στο σπίτι.

Η Carol είναι ενοχλημένη.Το Σάββατο, έχει πολλές οικιακές εργασίες που συσσωρεύτηκαν κατά τη διάρκεια της εβδομάδας εργασίας.Και τότε η κόρη μου δεν θέλει να βοηθήσει.Κατ 'αρχάς, η Carol προσπαθεί να μην δώσει προσοχή στο φριχτάρισμα και να κάνει τη δική της επιχείρηση.

Η Jody την ακολουθεί στενά και συνεχίζει να φωνάζει.Σύντομα, η γκρίνια εξελίσσεται σε απαιτήσεις και επιλήψεις."Δεν είναι δίκαιο!Το κορίτσι φωνάζει.- Γιατί πρέπει να κάνω δουλειές στο σπίτι αν θέλω να περπατήσω;Και ούτως ή άλλως, γιατί πρέπει να κάνω όλη τη δουλειά του σπιτιού! "Η τελευταία φράση της Jody χτυπά ακριβώς τον στόχο και ο Carol παίρνει τρελλός.

"Φυσικά, Jody, κάνεις τα πάντα γύρω από το σπίτι," λέει ο Carol Carol με αγανάκτηση."Και μπερδεύω!"

Σαρκασμός, ακουγόταν στα λόγια της μητέρας του, προσθέτει μόνο λάδι στη φωτιά.Carol ελπίδα ότι η παρατήρηση της νηφάλιος κόρη, αλλά το αντίθετο συνέβη.Ο Jodi αρχίζει να ουρλιάζει και να παραπονιέται ακόμα πιο δυνατά.Η παρατεταμένη διαμάχη έφερε Carol μόνο ένα αίσθημα αδυναμίας και την συνειδητοποίηση ότι δεν είχε μεγαλώσει την κόρη του.Έχει συμφωνήσει να εκτελέσει όλες τις δουλειές του σπιτιού τον εαυτό της, αλλά δεν θα ακούσουμε πια κλαψούρισμα και τις κόρες χρεώσεις.

"Εντάξει, μπορείτε να πάτε", λέει Carol λέει κουρασμένος.Η μάχη χάνεται.

Η Jody συναρμολογείται γρήγορα και πηγαίνει στους φίλους.Η Carol ακυρώνει τα σχέδια για το βράδυ, γιατί τώρα χρειάζεται να κάνει το έργο και για τη Jody.Αυτό πέτυχε η μητέρα του, υποκύπτοντας στις απαιτήσεις μιας σθεναρής κόρης.

Jody έμαθε ότι χρησιμοποιώντας τις ιδιοτροπίες και κλαψουρίζοντας μπορεί να ελεγχθεί εύκολα από τους άλλους.Η Carol είναι πικρή στο γεγονός ότι η κόρη της δεν μετράει καθόλου μαζί της.Είναι προσβεβλημένη, γιατί σήμερα θα πρέπει να κάνει όλη την ίδια την εργασία.Στην καρδιά της, ξέρει ότι αν συνεχιστεί έτσι, Jody ποτέ να μάθουν να είναι υπεύθυνοι, να σεβόμαστε τους άλλους και να τους βοηθήσει.Το

Carol δεν έχει αυτοπεποίθηση και αυτοπεποίθηση.Δεν έπρεπε να είχε υποκύψει στο κνησμό και τις ιδιοτροπίες της κόρης της.Εάν η Carol ήταν σταθερή και επίμονη, δεν θα έπρεπε να αναλάβει πρόσθετες εργασίες.

Αντί να υποκύψει στις ιδιοτροπίες μιας κόρης, μια μητέρα μπορεί να συνεχίσει να πάει για την επιχείρησή τους.Ακόμα κι αν Jodie γίνει ένα πραγματικό σκάνδαλο και θα αρχίσει να χτυπήσει την πόρτα, Κάρολ δεν θα πρέπει να δώσει προσοχή σε αυτό.Αργά ή γρήγορα, Jodie από τον ατμό, θα δείτε ότι αυτά τα «κόλπα» δεν περνούν, και να ηρεμήσουν.

Carol, φυσικά, πρέπει να ανταποκριθεί στις ιδιοτροπίες της κόρης της, και η καλύτερη απάντηση θα είναι ο τύπος της αποτελεσματικής επικοινωνίας.Για να το κάνετε αυτό, επιλέξτε μια στιγμή που η καταιγίδα πέρασε και όλα ήταν ήσυχα.Για παράδειγμα, το πρωί μετά το περιστατικό, Carol μπορεί να αναφέρεται σε Jody με αυτά τα λόγια:

«Jody, όταν ισχυρίζεστε ότι έχετε κάνει όλες τις δουλειές του σπιτιού, και δεν είμαι δίκαιη σε εσάς, αισθάνομαι ενοχλημένος επειδή είστε ενεργεί σαν τα υπόλοιπατα μέλη της οικογένειάς μας δεν κάνουν τίποτα.Θα ήθελα να μου μιλήσετε με πιο σέξι τόνο. "

Το ίδιο πράγμα μπορεί να εκφραστεί με άλλο τρόπο:

«Jody, όταν είπε χθες ότι θα κάνει όλη τη δουλειές του σπιτιού, και δεν είμαι δίκαιη σε εσάς, εγώ pochuvstvova la οργή, γιατί αυτά τα λόγια θέλεις να μου κάνει ένα αίσθημα ενοχής καινα σας αναγκάσει να αποδώσετε.Θα ήθελα να σκεφτείτε προτού να πείτε κάτι και να κάνετε τη δουλειά σας. "

Και οι δύο δηλώσεις είναι οι ίδιες στην απόδοση.Δεν υπάρχουν άλλες λέξεις για προσθήκη.Σε αυτήν την περίπτωση, Κάρολ έδειξε το παράδειγμα( και, ως εκ τούτου, δίδαξε), δημοσίων σχέσεων στην οικογένεια, που είναι σε αναμονή.Η μητέρα εξέφρασε τη δυσαρέσκειά της με τη συμπεριφορά της με ήρεμο και σεβασμό.

Κάρολ άνοιξε την πόρτα για την κόρη της σε ένα νέο, με σεβασμό και θετική επικοινωνία.Είναι πιθανό ότι Jody θα ακολουθήσουν το παράδειγμα της μητέρας και η συζήτηση θα συνεχιστεί, αλλά με διαφορετικό τρόπο.Αν ένα κορίτσι θα κάνει ένα βήμα προς τα εμπρός και να ζητήσει από τη μητέρα ήσυχα, με σεβασμό, αυτό θα είναι η αρχή μιας εντελώς νέα φάση στη σχέση τους.Τώρα μητέρα και κόρη ήρεμα και ανοιχτά, χωρίς ερεθισμούς, κραυγές και τις κατηγορίες θα είναι σε θέση να συζητήσουν όλα τα θέματα που τους αφορούν.

Πιστέψτε με, τα παιδιά δεν τους αρέσει να τα χαλάσει με τη μαμά και τον μπαμπά, το μόνο που δεν ξέρω πώς αλλιώς να επιστήσει την προσοχή και να εκφραστούν.Wise οι γονείς πρέπει να δείξει το παιδί σας θετικούς τρόπους για να επωφεληθούν της οικογένειας και να είναι πλήρες μέλος.Αυτές οι σημαντικές δεξιότητες θα τους βοηθήσουν αργότερα.

Αν Carol είναι σταθερά και επίμονα, αν στο μέλλον θα είναι να επικοινωνήσει με την κόρη της σε ένα ήρεμο και προσήκοντα τρόπο, χωρίς να κατεβαίνει στο επίπεδο του ιδιότροπο παιδί, αργά ή γρήγορα, Jodie θα αλλάξουν τη συμπεριφορά τους.Βλέποντας τις αλλαγές στη συμπεριφορά της μητέρας μου, η κόρη μου θα αλλάξει τον εαυτό της.Οι γονείς πρέπει να θυμούνται ότι αποτελούν παράδειγμα για τα παιδιά τους.Τύπος της αποτελεσματικής επικοινωνίας θα σας βοηθήσει να ρυθμίσετε τη συμπεριφορά του παιδιού και να το στείλετε με θετικό τρόπο.

παιδιά θέλουν να είναι σαν τους γονείς τους, ακόμα και αν δεν αναγνωρίζουν ή να αρνηθεί αυτό.Οι λέξεις και η συμπεριφορά των ενηλίκων είναι ένα είδος σημείου αναφοράς για τα παιδιά.Η μαμά και ο μπαμπάς είναι οι πρώτοι ενήλικες με τους οποίους τα παιδιά αρχίζουν να επικοινωνούν.Εξιδανικεύουν τους γονείς, προσπαθούν να τους μιμηθούν.Ως εκ τούτου, τα λόγια και οι πράξεις μας είναι σε απάντηση για το τι συμβαίνει με τα παιδιά έχουν πολύ μεγαλύτερο αντίκτυπο από ό, τι νομίζουμε.

Η συμπεριφορά μας δείχνει από μικρή ηλικία πώς τα παιδιά πρέπει να συμπεριφέρονται σε αυτόν τον κόσμο.Δυστυχώς, πολλοί γονείς δεν συνειδητοποιούν ποια είναι η μεγάλη ευθύνη.Υπάρχουν μοντέλα για μίμηση, και το πρώτο και το πιο σημαντικό είναι ακριβώς η μαμά και ο μπαμπάς.

Οι γονείς θα πρέπει να έχουν πλήρη επίγνωση του αντίκτυπου που έχουν στα παιδιά τους, ιδιαίτερα στους εφήβους.Σε αυτή την ηλικία, τα παιδιά είναι ιδιαίτερα πρόθυμοι προσπάθεια να αποδείξει τη μαμά και τον μπαμπά του, είναι σχεδόν ενήλικες και δεν χρειάζονται συμβουλές και την εκπαίδευση.Στην πραγματικότητα, η εφηβεία - είναι μια από τις πιο δύσκολες περιόδους στη ζωή, όταν εκατοντάδες προβλήματα που αντιμετωπίζουν τα παιδιά, που απαιτεί δύσκολες αποφάσεις.Είναι σε αυτή την ηλικία ότι τα παιδιά χρειάζονται τις γονικές συμβουλές και βοηθούν περισσότερο από ποτέ.

Η ωριμότητα είναι η πιο πολύτιμη ποιότητα των ενηλίκων που τα παιδιά δεν έχουν.Οι γονείς θα πρέπει να οικοδομούν σχέσεις στην οικογένεια ήρεμα και λογικά, ώστε τα παιδιά να μπορούν να μάθουν από το παράδειγμά τους.

Μην ξεχνάτε ότι για την εκπαίδευση, ακόμη και οι λέξεις που χρησιμοποιούν τα μέλη της οικογένειας στην επικοινωνία μεταξύ τους είναι σημαντικές.Η ολότητα, η κακοποίηση και οι κραυγές δεν είναι λιγότερο επικίνδυνες για τα παιδιά από την σωματική τιμωρία.

Δώστε προσοχή στον τόνο και των δύο δηλώσεων Carol.Έχει επικρίνει και γελοιοποιεί την κόρη και ήσυχα της λέει για τα συναισθήματα και τις εμπειρίες του, χωρίς τη χρήση συναισθηματική λέξεις που θα μπορούσαν να ανανεώσει τη διαμάχη.

μην πω

• «Είσαι αγενής και αχάριστος!»

• «Πώς θα μπορούσα να( la) να θέσω ένα τέτοιο παιδί!»

• «Έχετε ήδη κλαψούρισμα σας!»

• «Γιατί δεν μπορώ να σας συμπεριφέρονται σαναδελφός; "

•" Κάνε ό, τι θέλεις, ποτέ δεν με ακούς ποτέ ".

• «Σκάσε τώρα, ή θα πρέπει να κάθεται στο σπίτι!»

• «Αν είχατε μια μικρή σκέψης για την οικογένειά σας, δεν θα είχε γίνει.»

• "Εγωιστής!Μόνο σκεφτείτε τον εαυτό σας! »

συμφωνούν, όταν είμαστε υπόλογοι, εμείς δεν αντιλαμβάνονται οι ίδιοι οι λέξεις, και ο τόνος στην οποία είχαν ειπωθεί.Ακούμε, αλλά δεν ακούμε τον συνομιλητή.Και τότε αρχίζουμε να είμαστε θυμωμένοι και αμυντικοί, αγενείς και προσβλητικοί.Ως αποτέλεσμα, μια σοβαρή διαμάχη αναβοσβήνει, η οποία δεν θα είναι τόσο εύκολο να σταματήσει.

Υπάρχει μόνο μία διέξοδος: θα πρέπει να μάθουν να επικοινωνούν με διαφορετικό τρόπο, με έναν νέο τρόπο και να διδάξουν στα παιδιά τους.Θυμηθείτε: τα παιδιά είναι η αντανάκλαση των γονέων.Επομένως, αν θέλετε να συμπεριφέρονται καλύτερα, πρώτα να αλλάξετε τον εαυτό σας.

Είναι σημαντικό οι γονείς να μην επιτρέπουν τη σύγκρουση.Μάθετε πώς να το σβήσει στην αρχή, τότε κανείς δεν θα κάνει λάθη και δεν προφέρει αγένεια, για το οποίο στη συνέχεια θα είναι κρίμα.Επιπλέον, τόσο εσείς όσο και τα παιδιά θα έχετε χρόνο να ηρεμήσετε και να σκεφτείτε την κατάσταση.Θα πρέπει να μάθετε να ελέγχετε τα συναισθήματα που δεν παρεμβαίνουν μαζί σας για να καταλάβετε τα συναισθήματά σας και να διατυπώσει τη βασική ιδέα σωστή.Οι γονείς θα πρέπει να μιλάνε με τα παιδιά ώστε να ακουστούν και να κατανοηθούν.Ακριβώς έτσι η μαμά και ο μπαμπάς μπορεί να είναι καλό σύμβουλοι, ικανοί ακόμη και στις πιο δύσκολες συνθήκες για να εξηγήσει στα παιδιά τις σημαντικές έννοιες και αξίες, να τους διδάξει την ευθύνη.

Οι αποτελεσματικοί τύποι επικοινωνίας θα σας βοηθήσουν να δημιουργήσετε έναν ανοιχτό και σεβασμό στον διάλογο με τα παιδιά σας.Θα εκπλαγείτε ευχάριστα για να δείτε αυτό το ήρεμο τόνο και την έλλειψη συναισθηματική λέξεις ξύπνησε στο παιδί την επιθυμία να μιλήσει στην καρδιά σας την καρδιά.Είναι γνωστό ότι οι καλοί φίλοι έχουν αρκετά ανοικτή, εμπιστευτική συνομιλία για να λύσουν οποιοδήποτε πρόβλημα.Στην ιδανική περίπτωση, η ίδια σχέση πρέπει να είναι μεταξύ γονέων και παιδιών.

Ειλικρινά μιλώντας με το παιδί για διάφορα θέματα, που είναι, όπως ήταν απαλά του εξηγήσω τι περιμένετε από αυτόν τον ίδιο.Οποιοδήποτε πρόβλημα μπορεί να λυθεί χωρίς θυμό, σκληρότητα και προσβολές.Τα παιδιά θα υιοθετήσουν μια νέα προσέγγιση ως ευκαιρία να μιλήσουν ανοιχτά μαζί σας για θέματα που τους απασχολούν.Οι φόρμουλες για αποτελεσματική επικοινωνία θα βοηθήσουν στην αποκατάσταση της εμπιστοσύνης μεταξύ γονέων και παιδιού και αυτό θα αποτελέσει καμπή στις οικογενειακές σχέσεις.

Εάν όλες οι προσπάθειες σας για να δημιουργήσετε μια σχέση με τα παιδιά που πληρούν παρεξήγηση, δεν χάνουν την υπομονή, να συνεχίσει να ενεργεί και να μην επικεντρωθεί σε πείσμα των παιδιών.Με τέτοια συμπεριφορά θα δείξετε στο παιδί ότι από εδώ και στο εξής δεν θα αντιδράσετε στην κακή συμπεριφορά του και θα εισάγετε κενά επιχειρήματα.

Ο στόχος σας είναι να δημιουργήσετε μια σχέση εμπιστοσύνης στην οικογένεια, η οποία είναι διαθέσιμη για ειλικρινείς συνομιλίες.

στόχος της προσέγγισής μας δεν είναι να κερδίσουμε ένα επιχείρημα με τους γονείς ενός παιδιού με οποιοδήποτε κόστος, ακόμη και αν αυτό θα επηρεάσει αρνητικά την αυτοεκτίμησή του, σε κάνουν να νιώθεις ένοχος ichi αμφιβολία γονική αγάπη.Ως εκ τούτου, είναι σημαντικό να διατυπώσετε την ιδέα σας και να την φέρετε στο παιδί τη σωστή στιγμή, όταν ηρεμείτε και σκέφτεστε.Ο στόχος σας είναι να εκφράσετε τα συναισθήματα και τις επιθυμίες σας σε σχέση με το παιδί και τον εαυτό σας.Τα παιδιά θέλουν να γνωρίζουν τι είναι σημαντικό και ενδιαφέρον για εσάς, από ό, τι ζείτε.Μην τους στερήσει από ένα τέτοιο ενδεχόμενο, για να μην τρομάξει μακριά να φωνάζει και προσβολές μόνο και μόνο επειδή έχετε μια κακή διάθεση, είστε κουρασμένοι ή ερεθισμένο.

Πρέπει να βοηθήσουμε το παιδί να καταλάβει ότι μια λέξη μπορεί να βλάψει σοβαρά ένα άτομο.Η οικοδόμηση των σχέσεων πρέπει να είναι με καλοσύνη και υπομονή - επειδή ο θυμός και ο ερεθισμός δεν ήταν ποτέ καλοί.Για να αλλάξετε την ατμόσφαιρα στην οικογένεια, μάθετε να αντιμετωπίζετε ο ένας τον άλλον με σεβασμό και φροντίδα.Οι

Το περισσότεροι γονείς εμπλέκονται σε θέματα εκπαίδευσης, τόσο το καλύτερο για να καταλάβει ότι δεν μπορείτε να πάρετε ζεστό, σχέσεις εμπιστοσύνης με τα παιδιά, αν όλη την ώρα να προσπαθήσουμε να τους ελέγχουν, να τους εντολή, γελοιοποιούν τους ή, αντίθετα, να εκπληρώσει κάθε ιδιοτροπία.Ο μόνος τρόπος για να επηρεάσει κανείς ένα παιδί είναι να δημιουργήσει μια σχέση εμπιστοσύνης με αυτόν βασιζόμενη στον αμοιβαίο σεβασμό.Για να γίνει αυτό, πρέπει πρώτα να εγκαταλείψουμε την επιθυμία να ελέγξουμε το παιδί σε όλα ή να το επαναλάβουμε.Αντ 'αυτού, πρέπει να μάθετε να ελέγχετε τις δικές σας αντιδράσεις στις ενέργειες άλλων.Ελέγξετε τον εαυτό σας, αντί για τα παιδιά τους - αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να αλλάξετε τον εαυτό σας και να οικοδομήσουμε μια οικογένεια ανοιχτή, ζεστή, φιλική σχέση, όταν κάθε άτομο αισθάνεται πλήρης, άξιοι σεβασμού και αγάπης.

Οι τύποι αποτελεσματικής επικοινωνίας θα βοηθήσουν στην αλλαγή των σχέσεων στην οικογένεια τόσο στην επιφάνεια όσο και στο βαθύ επίπεδο.Διδάσκουν όλα τα μέλη της οικογένειας να αποδείξουν τη δύναμή και τη σημασία τους, χωρίς να ταπεινούν τους άλλους.Με τη βοήθειά τους, ο καθένας μπορεί να μιλήσει ειλικρινά για το τι είναι σημαντικό γι 'αυτόν, χωρίς να αισθάνεται άβολα.Με ήρεμο και σεβασμό τον τόνο, δίνετε στα παιδιά ένα θετικό μήνυμα: "Αγαπώ και σέβομαι.Θέλω να καταλάβεις τα συναισθήματά μου, γιατί είσαι πολύ σημαντικό πρόσωπο για μένα. "

Τέτοιες αλλαγές θα φέρουν πολλές θετικές στιγμές, ιδιαίτερα, τα παιδιά θα μάθουν πώς να εκφράζουν τα συναισθήματα και τις επιθυμίες τους χωρίς κλαψούρισμα και ιδιοτροπίες.Θα καταλάβουν ότι υπάρχουν αποτελεσματικοί και θετικοί τρόποι επικοινωνίας που συμβάλλουν στην επίτευξη του επιθυμητού.

Η θετική επικοινωνία δεν σημαίνει ότι τα παιδιά θα λαμβάνουν πάντα αυτό που θέλουν, αλλά συμβάλλει στη δημιουργία ατμόσφαιρας αμοιβαίας κατανόησης και υποστήριξης στην οικογένεια.Είναι πολύ σημαντικό για ένα παιδί να γνωρίζει ότι πάντα θα ακούει προσεκτικά, τη γνώμη του θεωρείται, ότι είναι σεβαστή και αγαπημένη.Για αυτόν, αυτό είναι πολύ σημαντικότερο από το να πάρεις ό, τι θέλεις, ανεξάρτητα από το τι.

Επιπλέον, οι δεξιότητες της θετικής επικοινωνίας, τις οποίες το παιδί έχει αποκτήσει στην οικογένεια, θα τον βοηθήσουν και πέραν αυτού.Θυμηθείτε: η σεβαστή και θετική επικοινωνία είναι η βάση οποιασδήποτε μακροχρόνιας σχέσης.Πόσες οικογένειες θα μπορούσαν να σωθούν από την αποσύνθεση, αν οι σύζυγοι μπορούσαν να ακούσουν και να σεβαστούν ο ένας τον άλλο!Αυτό πρέπει να διδάσκεται από πολύ την παιδική ηλικία, δημιουργώντας μια ζεστή και εμπιστευτική σχέση στην οικογένεια.

Η θετική επικοινωνία διδάσκει επίσης στους γονείς και τα παιδιά να εκφράζουν σωστά τη δυσαρέσκειά τους.Μην θεωρείτε τις συστάσεις μας ως ένα μαγικό εργαλείο, χάρη στο οποίο ποτέ δεν θα θυμάστε και πάλι τα παιδιά και αυτοί - σε σας.Το αίσθημα του θυμού είναι αναπόσπαστο κομμάτι της ανθρώπινης φύσης, καθώς και η αγάπη, η συμπόνια και η τρυφερότητα.

Στο μέλλον, η δυνατότητα θετικά και με σεβασμό επικοινωνία με τους άλλους, θα φέρει τη χαρά στα παιδιά μεγαλύτερη από την ικανότητα να πάρει πάντα ό, τι θέλετε, και να έχει το δικό του.

Ο θυμός είναι επικίνδυνος γιατί μπορεί να εκφραστεί με λόγια και πράξεις που μπορούν να βλάψουν σοβαρά τους άλλους.Πολλοί είναι συνηθισμένοι να δικαιολογούν τη γρήγορη ιδιοσυγκρασία τους και την ανικανότητά τους να ελέγχουν τον εαυτό τους, για παράδειγμα: "Δεν ξέρω τι ήρθε πάνω μου", "Έχασα τον έλεγχο", "Έσπαλα μόλις".

Σε αυτή την περίπτωση, η σωστή συμπεριφορά βοηθά στην επιλογή των αρχών της θετικής επικοινωνίας.Πρέπει να αναπνεύσετε βαθιά και να προσπαθήσετε να εκφράσετε εμπειρίες με τη φόρμουλα της αποτελεσματικής επικοινωνίας: «Όταν το λέτε ή το κάνετε αυτό και αυτό, αισθάνομαι. ..» και ούτω καθεξής.Εάν οι γονείς λένε ή ενεργεί χωρίς να συγκρατούν το θυμό του, με τον ίδιο τρόπο που δείχνουν τα παιδιά που θυμώνουν και κατάρα είναι επιτρεπτή, και τα συναισθήματα δεν μπορούν να σκεφτούν.

Το χειρότερο είναι ότι η κακή συμπεριφορά και η γκρίνια μπορεί να γίνει συνήθεια και ότι τα παιδιά απλά δεν ξέρουν πώς να επιτύχουν το επιθυμητό με διαφορετικό τρόπο.Μην ξεχνάτε ότι τόσο τα παιδιά όσο και οι ενήλικες κλαψουρίζουν γιατί αυτό είναι ο πιο αποτελεσματικός τρόπος που ξέρουν πώς να πάρουν αυτό που θέλουν.Οι ντόπιοι δεν γεννιούνται, γίνονται ως αποτέλεσμα λανθασμένης εκπαίδευσης.

Με θετική επικοινωνία, μιλάμε για τα συναισθήματά μας, αντί να ενεργούμε υπό την επιρροή τους.Απερίσκεπτα λόγια, spanking και χαστούκια προκάλεσε θυμό και τον ερεθισμό, χαμηλότερη αυτοεκτίμηση, δημιουργούν μια ατμόσφαιρα φόβου και να προκαλέσει την επιθυμία για εκδίκηση.Κανένας υγιής γονιός δεν θα το ήθελε αυτό στο παιδί του.

Ο στόχος μας - να μάθουν πώς να μιλήσουμε για το τι μας κάνει να αισθανόμαστε θυμωμένοι, ήρεμα, χωρίς ερεθισμούς και χωρίς να χάσει τον αυτοέλεγχο.Ο θυμός δεν μπορεί να περάσει από μόνη της, αλλά εάν λύνουμε ήρεμα, θα αποδυναμωθεί βαθμιαία και θα μπορέσουμε να προσδιορίσουμε τι προκάλεσε.Ως εκ τούτου, είναι πολύ σημαντικό να διδάξουμε στα παιδιά να αντιμετωπίζουν τον θυμό τους, χωρίς να βλάπτουν τον εαυτό τους ή τους άλλους.

Εάν ένα παιδί δεν διδάξει αυτό ως παιδί, θα γίνει ένας ενοχλημένος, δύσκολος έφηβος και στο μέλλον - ενήλικες με διαφορετικές καταστροφικές κλίσεις.

Στο παρακάτω παράδειγμα θα δείξουμε πώς μπορεί να επιδεινώσει τις σχέσεις μεταξύ των εφήβων και των γονέων τους:

Mike δεκατριών χρόνων, και θέλει να πάει σε μια συναυλία ροκ με την εταιρεία νέους φίλους.Αλλά οι γονείς είναι αντίθετοι, επειδή δεν έχουν ακόμη εξοικειωθεί με αυτούς τους φίλους του γιου.

Ο Mike ήταν προσβεβλημένος και εξοργισμένος στη μαμά και στον μπαμπά, πιστεύει ότι «δεν τον εμπιστεύονται» και «τον αντιμετωπίζουν σαν ένα μικρό».Το αγόρι είναι ακριβώς στην ηλικία που πραγματικά θέλετε να μεγαλώσετε και να δοκιμάσετε όλες τις απολαύσεις της ενηλικίωσης.Mike

Οι γονείς ανησυχούν και μπορούν να καταλάβουν τον έφηβο γιο εντάχθηκαν κατά τη μεταβατική περίοδο μεταξύ της παιδικής ηλικίας και της ενηλικίωσης, που είναι σε αναμονή για πολλές αλλαγές και προκλήσεις.Θέλουν να δουν, πριν να βυθίσει στον κόσμο των ενηλίκων, ο γιος μάθει να ζυγίσει τις αποφάσεις τους και να είναι υπεύθυνος γι 'αυτούς, να ενεργούν συνειδητά και χωρίς βιασύνη.

Ακούγοντας μια άρνηση, ο Mike αρχίζει να κλαίει, όπως στην παιδική του ηλικία.Προηγουμένως, με επίμονη φλέβα, θα μπορούσε να επιτύχει ό, τι ήθελε, παίζοντας με μια γονική αίσθηση ενοχής και αμφισβητώντας κρυφά τις ικανότητές τους.

Mike θυμάται πώς η μαμά και ο μπαμπάς επέτρεψε τη μεγαλύτερη αδελφή της για να μείνει το βράδυ σε μια φίλη, αν και ήταν τότε λιγότερα χρόνια από ό, τι σήμερα θεωρείται ότι οι γονείς δεν τον εμπιστεύονται και θέλει να μάθει το λόγο της άρνησης: «Καλά, γιατί δεν μπορώ να πάω σε μια συναυλίαμε φίλους;Γιατί; "

Ο πατέρας χάνει την ψυχραιμία του.Η τύλιξη του γιου τον έκανε πάντα θυμωμένο και η δική του αδυναμία να αντιμετωπίσει τον θυμό και τον ερεθισμό είχε ως αποτέλεσμα την έλλειψη εμπιστοσύνης στις γονικές του ικανότητες.Εκείνος αισθάνεται ότι αν συμπεριφερόταν διαφορετικά, τότε ο Μάικ δεν θα έβαζε τα υστερικά τώρα.Αισθήματα ενοχής και αυτο-αμφιβολία γρήγορα αντικαταστάθηκε από τον θυμό, και ο πατέρας φωνάζει πίσω, «δεν πάει πουθενά, γιατί πιστεύουμε ότι έτσι!Και όλα »

Mike κοιτάζει λοξά από γονείς και αρκετά δυνατά ώστε να ακουστεί μουρμουρίζει ότι έχει κουραστεί από αυτή τη στάση: η μεγαλύτερη αδελφή όλα επιτρέπονται, και αυτός αντιμετωπίζεται σαν ένα μικρό.

Επειδή ο πατέρας μου δεν ελέγχει τον εαυτό του, η μητέρα μου προσπαθεί να αποκαταστήσει την ειρήνη.Ο γιος και ο πατέρας συχνά διαμαρτύρονται και ορκίζονται και η συνεχής τους διαμάχη είναι δύσκολη για όλα τα μέλη της οικογένειας.

Προσπαθεί να εξηγήσει στον Mike ότι όταν η αδελφή του κοιμήθηκε με μια φίλη, η κατάσταση ήταν τελείως διαφορετική.Τα κορίτσια ήταν φίλοι για περισσότερο από ένα χρόνο, υπήρχαν γονείς στο σπίτι που τους φρόντιζαν.Επιπλέον, γνώριζαν καλά τους γονείς της φίλης τους.

Αλλά ο Mike χάνει όλες αυτές τις εξηγήσεις από τα αυτιά.Δεν θέλει να ακούσει, ότι η κατάσταση ήταν εντελώς αντίθετη με την κατάστασή του και δεν αφήνει καν τη σκέψη ότι οι γονείς μπορούν να έχουν δίκιο.

μητέρα διχασμένος ανάμεσα στην επιθυμία για Mike έμεινε στο σπίτι, και η επιθυμία να «αποσιωπήσει» η διαμάχη μεταξύ του συζύγου και του γιου της.Ως αποτέλεσμα, παίρνει τη συνήθη "κατώτερη" θέση, προσπαθώντας να μην προσβάλλει κανέναν.

Όπως και ο πατέρας, η μητέρα αμφιβάλλει για τις γονικές της ικανότητες.Ίσως ο Mike έχει δίκιο και πραγματικά περιορίζουν την ελευθερία του πάρα πολύ για να κρατήσει τον γιο του κοντά του περισσότερο.Ίσως δεν πρέπει να τον απαγορεύσετε αυτό που οι γονείς του επιτρέπουν στους φίλους του.

μητέρα σκέφτεται αγωνία για το τι θα συμβεί σε λίγα χρόνια, όταν ο γιος του μεγαλώνει και αυτή και ο σύζυγός της θα είναι ακόμη πιο δύσκολο να επικοινωνήσει μαζί του.Πώς θα είναι δυνατόν να εξηγήσουμε στο αγόρι τι είναι δυνατόν και τι είναι αδύνατο;Ο φόβος της ανασφάλειας την αγκαλιάζει.

Την ίδια στιγμή, η μητέρα νιώθει ότι ο πατέρας της είναι έτοιμο να εκραγεί και πάλι, και επίσης δεν προσθέτει την εμπιστοσύνη της.Η γυναίκα ξέρει: πρέπει να κάνει κάτι για να αποτρέψει το σκάνδαλο.

Ο Mike ανυπομονεί να κερδίσει.Τέτοιες σκηνές είναι γνωστές σ 'αυτόν.Αυτός συμπεριφέρεται όχι επειδή μια κακή παιδί, αλλά γιατί ξέρει τι θέλει και πώς να το επιτύχει.Με το κλαψούρισμα και τις ιδιοτροπίες του γιου διαχειρίζεται τους γονείς για να πάρει τη συναυλία με τους φίλους σας.

μαμά είναι έτοιμος να παραιτηθεί και να πει, «Εντάξει, μπορείτε να πάτε, αλλά μόνο αν υπόσχονται να συμπεριφέρονται καλά και να μην μείνετε μέχρι αργά.»

Ο Mike ξέρει ότι σε κάθε περίπτωση θα επιτύχει το στόχο του.Απλά πρέπει να ponyt πλέον, να προκαλέσει τους γονείς ένα αίσθημα ενοχής.Τέλος, όπως είχε αναμενόταν, ο πατέρας του έπεσε, και η μητέρα μου είναι έτοιμος να παραιτηθεί.Τώρα μπορείτε να πάτε με ασφάλεια στη συναυλία.Ο Mike δεν με νοιάζει τι έχει χαλάσει τη διάθεση των γονέων, και το σκάνδαλο άρχισε να δείξουμε σε όλους στην οικογένεια τη σημασία τους.

Mike δεν ξέρει πώς να κατανοώ, ώστε να μην νοιάζονται για τις εμπειρίες των γονέων.Δεν θα ακούσετε να τσακώνονται μετά την αναχώρησή του και δεν αισθάνονται την ένταση που επικρατεί στην οικογένεια δεν ξέρει πώς να είναι οι γονείς να ανησυχούν, περιμένοντας την επιστροφή του από μια συναυλία.

Τέτοιες συγκρούσεις, προκαλώντας ερεθισμό, απογοήτευση και ο φόβος θα επαναλαμβάνεται συνεχώς, αν οι γονείς του αγοριού δεν βρει έναν αποτελεσματικό τρόπο για την επίλυσή τους και δεν αντιλαμβάνονται το ρόλο των συμβούλων, οι οποίοι πρέπει όχι μόνο να αναλάβει τη φροντίδα του παιδιού να παπουτσωμένος, έντυσε και τρέφονται, αλλά καινα τον εκπαιδεύσει.

ξεσπάσματα του θυμού και εξάρσεις της ανεκτικότητας τρέφονται μόνο ανυπακοή.Στην περίπτωση που περιγράφεται προβλήματα με τον γιο του τους γονείς του ήταν όταν ήταν ακόμα πολύ νέος, και τώρα, στην εφηβεία, είναι ανεξέλεγκτη.

Στην ιδανική περίπτωση, οι γονείς θα πρέπει να σταματήσει αυτή τη συμπεριφορά του Mike στην πρώιμη παιδική ηλικία.Εκπαιδευτική μέθοδος «αιτίας-αποτελέσματος» είναι κατανοητό ακόμη χρονών παιδί.Αν οι γονείς άρχισαν την εκπαίδευση σε νεαρή ηλικία, τότε σε δεκατρία χρόνια, το αγόρι θα ήξερε ότι αν αρχίσει να γκρινιάζει και ιδιότροπο, η απάντηση θα είναι πάντα «όχι».Οι γονείς έπρεπε να του δώσει να καταλάβει ότι η κακή συμπεριφορά δεν θα τον βοηθήσει να πάρετε αυτό που θέλετε.Αντίθετα, αν ένα παιδί αρχίζει να κλαψούρισμα, η μαμά και ο μπαμπάς να αρνηθεί να πάει να τον συναντήσει, ότι οποιαδήποτε άδεια ή να εξηγήσει.

Είναι πολύ σημαντικό για τα παιδιά όσο το δυνατόν νωρίτερα για να καταλάβουν ότι δεν θα συμφωνούν πάντοτε με τις αποφάσεις των γονέων, αλλά βρίσκεται σε μια οικογένεια ζεστό και σέβεται τις σχέσεις για να βοηθήσει κατανοήσουν και να αποδεχθούν τους.

Αν οι γονείς ενήργησε λογικά και ήταν σίγουροι για τον εαυτό τους, τότε ο Mike θα έπρεπε εδώ και καιρό συνειδητοποιήσει ότι υπάρχουν πιο αποτελεσματικά και, το σημαντικότερο, θετικούς τρόπους για να επικοινωνούν με τους άλλους.Αυτός θα είναι σε θέση να ξεκινήσει με άλλο τρόπο ένα σημαντικό συζήτηση γι 'αυτόν, σαφώς διατύπωσε το αίτημά του, ήρεμα και με πολιτισμένο τρόπο, χωρίς σκάνδαλα και να κλαίει για να εκφράσουν τη διαφωνία με τους γονείς τους.

Mike μάθει να ακούει με προσοχή τους γονείς και τον σεβασμό για την επίλυσή τους, καθώς και να εμπιστεύονται τους ενήλικες, επειδή ενεργούν πάντα προς το συμφέρον του.

γεγονός ότι οι γονείς του Mike δεν κατέληξε σε συμφωνία με το γιο του και έθεσε τα θεμέλια για μια σεβασμό στάση απέναντί ​​τους.Αλλά μην απελπίζεστε, θα πρέπει να έχετε όσο το δυνατόν γρηγορότερα για να ξεκινήσει τη διόρθωση λαθών.Πρέπει να ξεκινήσουμε από τη δημιουργία δεσμών «προκαλεί - φαινόμενο» και να αλλάξετε το στυλ των σχέσεων στην οικογένεια.

Αν οι γονείς του Mike τηρούν τις αρχές που περιγράφονται σε αυτό το άρθρο, η κατάσταση που περιγράφεται παραπάνω θα ήταν πολύ διαφορετικό.

Mike ζητά την άδεια των γονέων για να πάει σε μια συναυλία ροκ με τους φίλους.Ο πατέρας αρνείται και λέει ήσυχα: «Mike, καταλαβαίνω είστε αναστατωμένος, αλλά η μητέρα μου και δεν μπορώ να σας αφήσει να πάει στη συναυλία.Πρέπει να εξοικειωθούν με το νέο σας φίλους, πριν επιτρέποντάς σας να είναι στην εταιρεία τους αργά το βράδυ. "

Σημείωση: ο πατέρας εξηγεί στο γιο του την απόφαση( αν θυμάστε, πιστεύουμε ότι στην εκπαιδευτική μέθοδο του «αιτία - αποτέλεσμα» δεν το χρειάζεστε), γιατί ο Mike ζήτησε από τους γονείς αθόρυβα, χωρίς κλαψούρισμα και τις ιδιοτροπίες.Σε αυτήν την περίπτωση, ο πατέρας δεν πρέπει απλά να απαγορευτεί και να εξηγήσουν στο γιο του, γιατί έκανε μια τέτοια απόφαση.Αν μετά από αυτό το παιδί αρχίζει να κλαίει και κλαψούρισμα, τότε οι γονείς θα πρέπει να σταματήσει καμία εξήγηση και δεν δώσουν προσοχή στην κακή συμπεριφορά του.

μαμά και τον μπαμπά του Mike αισθάνθηκε ότι ο γιος του δεν είναι ακόμα αρκετά μεγάλος για να πάει σε μια ροκ συναυλία με τους νέους φίλους του, με τους οποίους δεν είναι εξοικειωμένοι.Οι γονείς μπορεί να αμφισβητήσει την ορθότητα της απόφασης, αλλά αυτό δεν αλλάζει το γεγονός - που είναι κυρίως οικογενειακές, αγαπούν τα παιδιά τους και θέλουν να έχουν μόνο το καλύτερο.

Οι γονείς είναι έτοιμοι να αναλάβουν την ευθύνη για τις αποφάσεις, επειδή τα παιδιά τους χρειάζονται συμβουλές, υπομονή και αγάπη.Μόνο όταν το παιδί έχει ένα τέτοιο παράδειγμα μπροστά του, θα μεγαλώσει ως υπεύθυνος.

Ο Mike αρχίζει να κλαίει και να κλαίει, προσπαθώντας να βγάλει τους γονείς του από την ισορροπία, να τους κάνει να νιώθουν ένοχοι.Προσπαθεί να αντιστρέψει την κατάσταση, κατηγορώντας τη μαμά και τον μπαμπά να τον αντιμετωπίσουν σαν παιδί, και παραπονιμένος ότι η μεγαλύτερη αδερφή του είχε επιτραπεί στην ηλικία του πολύ περισσότερο.

Οι γονείς παρακολουθούν τηλεόραση, χωρίς να δίνουν προσοχή στην αγανάκτηση και τις επιπτώσεις του γιου του.Μετά από λίγο, ο Mike παραχωρεί και φεύγει για το δωμάτιό του.Δεν κατάφερε να κλονίσει την εμπιστοσύνη των γονέων στην ορθότητα της απόφασης που έλαβαν, αλλά ταυτόχρονα ανησυχούν για την κατάσταση.Θέλουν να επικοινωνούν με το γιο τους ήρεμα και χωρίς σκάνδαλα.

Την επόμενη μέρα, ο πατέρας μιλάει με το γιο του για το χθεσινό συμβάν, χρησιμοποιώντας τύπους για αποτελεσματική επικοινωνία.Ο ίδιος λέει: «Mike, κατά την τελευταία θύμωσε και άρχισε να φωνάζει σε μας με τη μαμά, γιατί δεν θα αφήσει στη συναυλία, θα ήθελα επίσης θύμωσε και κατάλαβα: είστε προφανώς προσπαθεί να μας βγάλει από τον εαυτό μας και να αλλάξει το μυαλό σας.Την ίδια στιγμή, φυσικά, δεν σκεφτήκατε πόσο άσχημα και ντροπή για σας.Θα ήθελα να σεβαστείτε εμένα και τη μητέρα μου από τώρα και στο εξής.Σας αγαπάμε και θέλουμε οι σχέσεις μας να γίνουν πιο ζεστές και πιο εμπιστευτικές. "

Όλα αυτά ο πατέρας λέει, ήρεμο τόνο, και μόνο μία φορά.Είπε όλα όσα έκρινε απαραίτητα και δεν πρόκειται να συζητήσει την ορθότητα ή τους λόγους για την απόφαση.Ο πατέρας μιλάει με τον γιο του με σεβασμό και δεν προσθέτει τίποτα περιττό.

Σε θέματα εκπαίδευσης, οι γονείς πρέπει να ενεργούν από κοινού.Θα πρέπει, με το δικό τους παράδειγμα, να δείξουν στο παιδί τι είδους συμπεριφορά και στάση απέναντι στα αιτήματά τους αναμένονται από αυτόν.Υποστηρίζοντας ο ένας τον άλλον στις αποφάσεις που λαμβάνονται, οι γονείς δίνουν στο παιδί να καταλάβει ότι δεν μπορεί να λάβει τη συγκατάθεση ενός από αυτούς.

Φυσικά, η σχέση μεταξύ του Mike και οι γονείς του δεν θα αλλάξει εν μία νυκτί, αλλά αν η μητέρα και ο πατέρας θα είναι συνεπής, με την πάροδο του χρόνου η συμπεριφορά του γιου του θα αλλάξει προς το καλύτερο και αυτό θα ωφελήσει όλα τα μέλη της οικογένειας.

Οι γονείς πρέπει να πιστεύουν στις δυνάμεις τους και να εργάζονται κυρίως για τον εαυτό τους, έτσι ώστε οι σχέσεις στην οικογένεια να βελτιώνονται.Η σκληρότητα και η συνέπεια, αποφασιστικότητα των σχέσεων αιτίας-αιτιατού και ο τύπος της αποτελεσματικής επικοινωνίας θα συμβάλει στην επίτευξη αμοιβαία κατανόηση στην οικογένεια και να συζητήσουν σημαντικά ζητήματα, χωρίς την εύρεση σφαλμάτων, και την τάση.

Τα παιδιά προσπαθούν να συμπεριφέρονται διαφορετικά, προσπαθώντας να βρουν τη θέση τους στην οικογένεια.Μπορούν να προσφύγουν στη σωματική δύναμη, να είναι κακοί και εκδικητικοί για να προσελκύσουν την προσοχή τους και να βεβαιωθούν για τη δική τους αξία.Προκαλώντας θυμό και ερεθισμό των γονέων, το παιδί αισθάνεται ισχυρή - επειδή μπορεί να αναγκάσει έναν ενήλικο να χάσει τον εαυτό του.

Πώς μπορούμε να διδάξουμε στα παιδιά να επιβεβαιώνονται θετικά, χωρίς να βλάπτουν τους στενούς ανθρώπους;Πώς μπορούν οι ενήλικες να τους βοηθήσουν να αντιμετωπίσουν αυτό το δύσκολο έργο;