Οι ρόλοι που παίζουμε

Κάθε "μέσος" άνθρωπος από τη βρεφική ηλικία έως την ηλικία χάνει ορισμένο αριθμό ρόλων.Ακόμη και ο Σαίξπηρ στην κωμωδία «Όπως σας αρέσει» αιτιολογημένη με θέμα: «Όλος ο κόσμος - θέατρο, στους άνδρες και τις γυναίκες - όλους τους φορείς, ο καθένας έχει εξόδους και εισόδους τους, και ο καθένας δεν παίζει ρόλο.»Μεγάλη θεατρικός συγγραφέας υπολογίζονται επτά πρότυπο ρόλους στους οποίους εκτελούνται σύγχρονός του, κάνει τρόπο ζωής τους: μπάνιο, μαθητής, εραστής, στρατιώτης, δικαστής, φτωχοί, γέρος.

Η σημερινή ύπαρξη χαρακτηρίζεται από έναν πολύ μεγαλύτερο αριθμό ρόλων και την πολυπαραγοντική φύση της απόδοσής τους.Για παράδειγμα, μια γυναίκα στην οικογένεια - μια μητέρα και σύζυγος, στο χώρο εργασίας - το κεφάλι ή υποδεέστερη, profgruporg ή ένα μέλος της επιτροπής παραγωγής, σύμβουλο ή δικηγόρο.Παράλληλα, έρχεται σε επαφή με πολλά υποσυστήματα της κοινωνίας, βοηθώντας τους να οργανώσουν τη ζωή και την αναψυχή: είναι τόσο ο αγοραστής και ο πελάτης, και τον επισκέπτη, και του συνδρομητή, και τον επιβάτη αστικών μεταφορών.Αν

να χρησιμοποιήσετε την εικόνα, εμπνευσμένη από τον Σαίξπηρ, στη συνέχεια την πάροδο του χρόνου η γυναίκα - ένα πολυ-ταλαντούχος ρόλο ηθοποιός, η οποία υπόκειται σε κάθε ρόλο.

Το παιχνίδι ρόλων απαιτεί σημαντική σωματική προσπάθεια, συναισθηματική ευελιξία, νοημοσύνη και υπομονή.Δεδομένου ότι κάθε κοινωνικό ρόλο ορίζεται, θα πρέπει να παίξει σύμφωνα με καθορισμένους κανόνες, και επιπλέον, λόγω των προσδοκιών των εταίρων της κοινοπραξίας και την ειδική κατάσταση της επικοινωνίας.Πρέπει να πάω συνεχώς από το ένα ρόλο στον άλλο, και να εισέλθουν, κατά κάποιον τρόπο, να αλλάξει με τη μάσκα - έκφραση του προσώπου, ο τονισμός, χειρονομίες.Αξίζει τουλάχιστον λίγο να αποκλίνουν από την προκαθορισμένη ή αναμενόμενη ρόλο εκτέλεση στιλ, καθώς αυξάνει άμεσα τη γύρω δυσαρέσκεια, δημιουργεί ένταση στις αμοιβαίες σχέσεις ή σύγκρουσης.

Δεν είναι κάθε άνθρωπος που οδηγεί εύκολα και με επιτυχία τους ρόλους τους.Ας δώσουμε προσοχή σε κάποιες παραλείψεις στις σχέσεις ρόλων των συζύγων.

Ένα τυπικό λάθος είναι η ανεπαρκής μετάβαση από τους μη οικογενειακούς σε οικογενειακούς ρόλους.

Μερικοί άνθρωποι εμπλέκονται τόσο στην παραγωγή τους, στον επαγγελματικό ή στον δημόσιο ρόλο τους, που ουσιαστικά δεν εξέρχονται από αυτό.Αυτή η μάσκα είναι σαν ένα ραβδί στο πρόσωπο, οι άνθρωποι δεν μπορούν να το βγάλει και να βάλει σε ένα άλλο, που καλείται να εκπληρώσει ένα νέο ρόλο, υπό άλλες συνθήκες.

Επειδή οι οικογενειακούς ρόλους έπαιξε ελεύθερα, χωρίς εξωτερική( κοινωνική) έλεγχος, μερικές φορές υπερβάλλουν, δείχνουν σημάδια samokompensatsii- για παράδειγμα, η επιθυμία να διεκδικήσει «Ι» κατηγορηματική μαξιμαλισμό του.Ο ηγετικός υπάλληλος μετατρέπεται σε οικογένεια σε έναν ξηρό, χωρίς ψυχές μετρητή ή αγενή.Λογιστής γίνεται ενοχλητικό σχολαστικός, σχολαστικά ακολουθείται για τον οικογενειακό προϋπολογισμό, και απαιτούν μια έκθεση για κάθε ρούβλι περάσει.Ο αστυνομικός και το σπίτι είναι ακόμα εκτέλεσης πρωταρχικό κοινωνικό του ρόλο: η συνήθεια να είναι σε εγρήγορση μετατρέπεται σε καχυποψία, η επαγγελματική ανάγκη να ασκηθούν εκδόσεις - σε καταδίωξη επιθυμία να «υπολογίσει» ο λόγος για το σπίτι τα παιδιά καθυστερημένης άφιξης «καρδιά» μιλήσει με το νοικοκυριό έχει το σχήμα μιας ανάκρισης ή πρωτόκολλο πλήρωσης κατά τη διάρκεια της σύλληψης.

άλλος δάσκαλος πάντα υπερβολικές καταδεικνύει επαγγελματικά χαρακτηριστικά - ιτιές γραμμή για λουκάνικα, και τις μεταφορές, και μακριά.Δεν αφήνει ένα διδακτικό τόνο, κατηγορώντας τα μάτια, ανά πάσα στιγμή έτοιμοι να διαβάσει σημειογραφία και εκφράζουν μια κρίση για την μεγαλειώδη πολιτισμό της συμπεριφοράς και αρμονικά αναπτύξει την προσωπικότητα.Είναι επίσης σε σχέση με τον σύζυγό της και τα παιδιά της.Τα αιτήματά της είναι εξιδανικευμένα, ο τόνος είναι κατηγορηματικός, ο τρόπος επικοινωνίας είναι δύσκολος.Εκείνη δεν συνειδητοποιούν πόσο δύσκολο είναι να το σπίτι της, το οποίο αναμένουμε την τρυφερότητα και την απόλαυση, τη συναισθηματική ευελιξία και τη συμμετοχή.

συμβαίνει ότι μια γυναίκα γιατρός, συνηθισμένοι στο νοσοκομείο του στο στείρο καθαρότητα, είναι δύσκολο στην οικογένεια, επειδή βλέπει παντού μικρόβια και υποχώρηση από τις υγειονομικές προδιαγραφές.σύζυγος και το παιδί της ήταν συνεχώς υπενθύμισε την ανάγκη να πλένουν τα χέρια τους, για να διατηρήσουν την τάξη το σπίτι άψογη για την παρακολούθηση της ποιότητας των τροφίμων στην τραπεζαρία και ούτω καθεξής. Ν δεν κάνει διακρίσεις, όταν είναι σκόπιμο να θυμηθούμε την υγιεινή, και όταν οι ίδιοι οι άνθρωποι γνωρίζουν πολύ καλά και να κάνουμε ό, τιείναι απαραίτητο.Εισάγοντας το ρόλο, όπως η μητέρα και η γυναίκα ενοχλητικό κηδεμονία και στερεότυπη σκέψη.

Ίσως δεν είναι υπερβολή να παραδεχθούμε ότι η συντριπτική πλειοψηφία των γυναικών είναι ακριβώς ο κύριος nonmarital ρόλο - αυτή είναι η αναπόφευκτη συνέπεια της συμμετοχής σε διάφορους τομείς της κοινωνικής ζωής, καθώς και το αποτέλεσμα της εγγενούς συναισθηματική γυναικών γνήσιο ενδιαφέρον για βιομηχανικά και δημόσια πράγματα.

Ναι, οι πόροι του κάθε ατόμου είναι περιορισμένοι.Είναι δύσκολο να επιτύχουμε την αποτελεσματική εκτέλεση των ρόλων τους ταυτόχρονα στις οικογένειες εκτός οικογένειας και οικογένειας.Ας παρατηρήσουμε ότι δεν πρόκειται μόνο για καθήκοντα στο σπίτι - δείπνο για προετοιμασία, λινό για πλύση, παραγγελία.Μιλάμε για τη συμπεριφορά της συζύγου του με την πραγματική έννοια της λέξης - για την ανάγκη να είναι προσεκτικός, τη φροντίδα, την ευγένεια, σχετικά με την ικανότητα να παρατηρήσετε την κατάσταση της γυναίκας και να απαντήσετε σε αυτό.

Μερικές γυναίκες έχουν την τάση να αυτο-δικαιολογία: λένε, έχει το δικαίωμα να πλημμελή εκτέλεση των οικιακών ρόλων, γιατί καταπονημένος, καταπονημένος, βιώνει μια έλλειψη ελεύθερου χρόνου.

Αλλά είναι λάθος να αναφερθώ μόνο στον στόχο και τις δύσκολες συνθήκες υπό τις οποίες οι γυναίκες μας και να πάρει ότι μακριά από τα προσωπικά τίποτα δεν εξαρτάται.Αντίθετα, η συνειδητοποίηση της κατάστασης μπορεί να συμβάλει στην επιτυχή επίλυση της, να ενθαρρύνει τις γυναίκες να αυτο-ελέγχου, λογική, οικονομική κατανομή της φυσικής και πνευματικής δύναμης.

Συνήθως ένα πρόσωπο, που έρχεται από την εργασία, μετά από λίγο βγαίνει από έναν εκτός οικογένειας ρόλο και εισέρχεται στην οικογένεια.Ωστόσο, αυτή η διαδικασία δοκιμάζεται οδυνηρά από τα μέλη της οικογένειας.Μετά από τρεις ή τέσσερις ώρες, η γυναίκα βυθίζεται στην ατμόσφαιρα του σπιτιού, χαλαρώνει σταδιακά, ξεχνάει τις δυσκολίες παραγωγής.Όμως, χωρίς να θέλει να το κάνει αυτό, έδωσε στην οικογένειά της μια κατάσταση άγχους, τα απέκλεισε από τον εαυτό της με επίσημη αποτελεσματικότητα και αυστηρότητα.Τώρα η σχέση τους αναπτύσσεται κατά μήκος μιας δεδομένης τροχιάς - ολίσθηση, ακαμψία, ακαμψία.

Ένας άλλος λόγος για κακή διαχείριση!οι ρόλοι στην οικογένεια - η χρήση τέτοιων μορφών σχέσεων που οδηγούν σε άγχος, δυσαρέσκεια και καταστρέφουν την αλληλεπίδραση των συζύγων.Αυτά τα στυλ πρέπει να παρατηρούνται και να αποκλείονται από την επικοινωνία.

"Ο χαρακτήρας είναι ισχυρότερος από τον νου."Αυτή η σχέση στερεότυπο συμβαίνει όταν κάποια από τις συζύγους δείχνει το πείσμα, η έλλειψη ευελιξίας, επώδυνη υπερασπίζεται την άποψή του.Για παράδειγμα, μια γυναίκα δεν ξέρει πώς να συμβιβαστεί, να κάνει μια παραχώρηση, να επιτρέψει μια εξαίρεση στον κανόνα.Η αρχή της είναι αυτή: όπως είπε, θα το κάνει.

. .. Στην επισκευή διαμέρισμα, και η σύζυγος προσφέρθηκε να κάνει κάποια αναδιάταξη των επίπλων.Ως αποτέλεσμα, έγινε άβολα και άβολα.Ο καθένας μίλησε για μια επιστροφή στο παλιό, αλλά η γυναίκα έδειξε άλλη μια φορά την ψυχραιμία της: όχι και όχι!Είναι καλά υποστήριξε νοικοκυριά κατανοητό, αλλά δεν «χρησιμοποιείται για να υποχωρήσει, επειδή έκανε μια πρόταση για να ενημερώσετε το εσωτερικό.

έλλειψη ευελιξίας, αδυναμία να προβεί σε παραχωρήσεις προς τις πολύ ενοχλητικό άλλοι. Το πιο ασήμαντο, μικρότερο από μια ευκαιρία, η οποία εκλέγει έναν σύζυγο για την εκδήλωση του χαρακτήρα του, τόσο μεγαλύτερη είναι η εσωτερικήδιαμαρτυρίας καλεί αυτό το ύφος της συμπεριφοράς στην υπόλοιπη οικογένεια είναι συχνά μια γυναίκα καταλαβαίνει ακατάλληλη και δυσάρεστες συνέπειες πείσμα του, αλλά δηλώνει. «ξέρω ότι ήταν λάθος, αλλά δεν μπορώ να σπάσει»αυτές τις περιπτώσεις είναι δύσκολο να κρύψει την έκπληξή του: όπως κάποιοι από εμάς είναι πρόθυμοι να παραδεχτούν τις συμβουλές βλακεία είναι απλή: δεν δείχνουν τα όρια του νου τακτικής παραχωρήσεις, την ανοχή των δράσεων και απόψεις των άλλων - αυτό είναι ένας αξιόπιστος σύντροφος της οικογένειας

κοινωνικής πρόνοιας Ίσως στην οικογένειά σας δέχθηκε να δείξει χαρακτήρα. .αντ 'αυτού, να ενεργεί με σύνεση; δεν θα πρέπει να ασχολούνται, να το πω έτσι, rogoupiratelstvom. για να μάθουν πιο αποτελεσματικά, μεταφορικά μιλώντας, σε βαλς με έναν εταίρο στο διάλογο.Βήμα προς τα αριστερά, δύο βήματα προς τα δεξιά, αλλά στη συνέχεια ο κύκλος προς τα εμπρός. ..

θα απεικονίζουν τη διαφορά μεταξύ «rogoupiratelstvom» και «Waltzing».Η σύζυγος, πηγαίνοντας να δουλέψει, γυρίζει στο σύζυγό της: "Απόψε θα έρθω στο σπίτι μου".Ο σύζυγος της συνήθειας ανταποκρίνεται στην «rogoupiratelstva» στυλ: «Αυτός είναι ο λόγος;» Η σύζυγος αρχίζει να διαμαρτύρεται: «Γιατί οφείλουμε να αναφέρετε» Self-αγάπη εταίρος κέντρισε, και αυτός απάντησε: «Δεν με νοιάζει πού θα πάμε, αλλά γιατί πρέπει να ξέρετε.Ο σύζυγός μου ή όχι; "

Και τώρα θα κάνουμε αυτή τη σκηνή με το ύφος του" waltz ".Ο ίδιος ο σύζυγος, χωρίς να περιμένει το ζήτημα του λόγου καθυστέρησης, εξηγεί την κατάσταση."Ξέρετε," λέει με εμπιστευτικό τόνο, "εμείς στο τμήμα αποφάσισα να γιορτάσουμε την προώθηση ενός υπαλλήλου.Αγοράσαμε λουλούδια, κέικ, θα είναι πάρτι, θέλουμε να παρουσιάσουμε ένα αναμνηστικό.Με την ευκαιρία, την ξέρετε.Θυμηθείτε, περπατήσαμε κάπως στο πάρκο και ο συνάδελφός μου ήρθε σε μας.Κομψό, ενδιαφέρον, σας άρεσε επίσης.Αυτή είναι της και θα συγχαρούμε. "

φυσικά ονομάζεται κίνητρο και την ειλικρίνεια της συζύγου τόνο κατακτήσει την επίμονη σύζυγό της, ακόμη και αν είναι στην καρδιά αμφιβολία η αυθεντικότητα του τα λόγια της.Εξάλλου, στην οικογενειακή διπλωματία, το πιο σημαντικό είναι η επίδειξη σεβασμού ο ένας στον άλλο.Στυλ "poke".Κάτω από αυτό το στερεότυπο των οικογενειακών σχέσεων εννοούμε τη συνήθεια των ακατάλληλων και άδικο φταίει, φταίει το άλλο, σαν να χώνει ένα δάχτυλο σε σφάλματα, ελλείψεις, παραλείψεις του.Οι παρατηρήσεις σε αυτή την περίπτωση γίνονται με ένα άγγιγμα δυσαρέσκειας, ερεθισμού.

. .. Το αργά το βράδυ, ο σύζυγος παρακολουθεί την τηλεόραση - τη συνηθισμένη κατοχή του.Μια γυναίκα κάνει κάτι για το σπίτι - επίσης ένα κοινό φαινόμενο.Αυτή σκουπίζει τη σκόνη από τα έπιπλα, ο σύζυγός της ήταν στο δρόμο της, και ρίχνει: «.! Έχετε ακόμα μετακόμισε»

Αυτό είναι το στυλ του “δόρυ”Τα λόγια της γυναίκας είναι ενοχλημένα, προσβάλλουν ότι ασχολείται με την επιχείρηση και ο σύζυγός της αναπαύεται.Αλλά όλα πάνε σύμφωνα με την καθιερωμένη τάξη, και τα γνωρίζουν και τα δύο.Γιατί τότε εμφανίζεται ο τόνος της δυσαρέσκειας;Θα ήταν πιο ενδεδειγμένο να πούμε απλά: "Μετακινήστε, παρακαλώ".

Σε μια άλλη οικογένεια, το στυλ "tyke" είναι τόσο δημοφιλές που όλοι το χρησιμοποιούν ενεργά, αγγίζοντας συνεχώς το εγώ του άλλου.Σε ακραίες καταστάσεις, τα μέλη της οικογένειας μπορούν να διαμαρτυρηθούν.Αν διαπιστώσετε ότι το στυλ "πούδι" έχει καθιερωθεί στις οικογενειακές σχέσεις, προσπαθήστε να το ξεφορτωθείτε.Τι μπορείτε να προσφέρετε σε αντάλλαγμα;Σας συμβουλεύουμε να εκφράσουν τα αιτήματά τους στα μέλη της οικογένειας στο στυλ του «πινελιές» για να συνοδεύσει τις απαιτήσεις επεξεργασίας, προσδιορίζοντας την προώθηση φιλοφρόνηση.

Ας πάρουμε αυτή την κατάσταση.Οι σύζυγοι πρόκειται να επισκεφθούν ή να επισκεφθούν ένα θέατρο.Όπως πάντα σε τέτοιες περιπτώσεις, δεν υπάρχουν αρκετά λεπτά, οπότε εδώ, όπως εδώ, οι δορυφόροι βιασύνη - ερεθισμός, οξύτητα.Ο σύζυγος συνδέει μια γραβάτα, και η σύζυγός του ρίχνει: "Γιατί βάζετε σε αυτό το λιπαρό κουρέλι;Σας αγόρασα μια όμορφη γραβάτα μόδας. "

Μια τυπική περίπτωση στυλ "poke".Τα λόγια της γυναίκας δεν είναι μόνο κοφτερά σε μορφή και δείχνουν ερεθισμό, κατηγορούνται για το σύζυγό της στην ξεπερασμένη, ανακριβή.Ως εκ τούτου, η αντίδραση της υπεράσπισης από την πλευρά του είναι αρκετά κατανοητή: "Τώρα, βάλτε στη δική σας γραβάτα!Και μου αρέσει περισσότερο το κουρέλι μου. "

Τώρα θα χάσουμε αυτή τη σκηνή με το στυλ του "χαϊδεύοντας".Η σύζυγός μου λέει: "Παρακαλώ βάλτε σε μια νέα γραβάτα.Είναι πολύ καλός σε σας, είστε μοντέρνος και όμορφος σε αυτόν. "Είναι δυνατόν να αντισταθείτε σε μια τέτοια φιλοφρόνηση;

Ίσως κάποιος από τους αναγνώστες αυτού του ύφους της επικοινωνίας θα φανεί τεχνητή συμπληρωματικά, απαιτώντας μεγαλύτερο αυτοέλεγχο και, ως εκ τούτου προκλητικό.Όλα είναι θέμα συνήθειας.Όταν η ενέργεια φτάσει στον αυτοματισμό, γίνεται ασυνείδητα και εύκολα.Η επίδραση του "χαϊδεύματος" περισσότερο από ό, τι δικαιολογεί τη δαπάνη του χρόνου και της ενέργειας για το σχηματισμό των συνηθειών.Ψυχολογική άνεση, αμοιβαίος σεβασμός - αυτά είναι τα αποτελέσματα της επικοινωνίας σε αυτό το ύφος.Αντίθετα, η αμέλεια, η σκληρότητα, η αγένεια, που δεν απαιτούν αυτοέλεγχο, μας κοστίζουν πολύ περισσότερο.Προκαλούν ένταση, πνευματική διαφωνία μεταξύ των εταίρων.Πόση σωματική προσπάθεια και τα νεύρα που απαιτούνται για να περάσουν στη συνέχεια, για τη δικτύωση, τη σύσταση επίδειξη δύναμης ανακωχή!. .

φόβο φαίνεται συναισθηματική αντικατοπτρίζεται στο γεγονός ότι οι σύζυγοι ντρέπονται να δείξουν την αγάπη τους και να παραδεχτούν ότι η ανάγκη για οικειότητα.Σταδιακά υπάρχει ένα στερεότυπο του σκληρού, τεταμένη, επίσημες σχέσεις, αν και αυτό δεν είναι η μητρική τους ανθρώπους, και η περιστασιακή μετρητή ή τους κατοίκους των κοινόχρηστων διαμερίσματα, η σειρά να κουράζεται από την άλλη με την παρουσία τους σε δημόσιους χώρους.Η αυθόρμητη ξεσπάσματα της οικειότητας μεταξύ συζύγων επιφανειακή, βιαστικά, συναίσθημα εκδηλώνεται περιορισμένη, υπό τον ισχυρό έλεγχο της συνείδησης.Ως αποτέλεσμα, η χαρά του γάμου εξαφανίζεται, η πνευματική απόσταση μεταξύ των συνεργατών γάμου αυξάνεται καθημερινά.

Αλλά όταν το ζευγάρι παντρεύτηκε, η σχέση τους ήταν σίγουρα ευαίσθητη και τρυφερή.Τα συναισθήματα εκδηλώθηκαν φυσικά και χαρούμενα.Τι συνέβη και γιατί είχαν μνήμη;

Συνήθως, μετά τους πρώτους μήνες του γάμου, το πάθος αγάπης υποχωρεί, το οποίο είναι φυσικό.Ο άνθρωπος, κατά κανόνα, βυθίζεται και πάλι στη δουλειά, το συνηθισμένο ζευγάρι της ύπαρξης, τις φιλικές σχέσεις.Αυτή είναι η ουσία της και δεν υπάρχει κανένας λόγος για απαισιόδοξες παραλλαγές στο θέμα "η αγάπη έχει περάσει".

Μετά από λίγο, τα συναισθήματα μπορούν να πλημμυρίσουν με μια νέα δύναμη, αν δημιουργήσετε τις κατάλληλες συνθήκες για αυτό.Η πρωτοβουλία εδώ είναι για τη γυναίκα.Γιατί;Επειδή η ψυχή της είναι οργανωμένη λεπτότερη από την αρσενική.Είναι πιο πιθανό να συλλάβει τη στιγμή της νέας αφύπνισης των αισθήσεων και να τους επιτρέψει να ξεδιπλωθούν στη σχέση τους με τον σύζυγο.Γι 'αυτήν, δείχνουν φυσικά «αδυναμία» τους και λένε, «Είμαι τρομερά λείπει αγάπη σας. ..» Μετά από τέτοιες ομολογίες άνθρωπος αισθάνεται ότι την έχουν ανάγκη, να συνειδητοποιήσουν τη δική τους αξιοπρέπεια.

Αλίμονο, στη ζωή υπάρχει και ένα άλλο.Παρατηρώντας την ψυχρότητα του συζύγου της, η γυναίκα καταλήγει στο συμπέρασμα: «Μια ριπή πέθανε κάτω, ότι με αγαπάει πια.»

«Ω, είμαι δεν χρειάζονται πλέον, - πιστεύει ότι είναι για ύπνο, ξαπλωμένη στο posteli.- Μην νομίζετε, παρακαλώ, ότι χρειάζεστε περισσότερο«.Αυτό ακολουθείται από μια αναμφισβήτητη σωματική αναστολή από τον σύζυγό της.Στη συνέχεια έρχεται η στροφή και η ψυχολογική απομάκρυνση - αποξένωση.Ο σύζυγος βλέπει ότι η σύζυγος σταδιακά κλείνει, περιορίζει τα συναισθήματα και, με τη σειρά του, κάνει μια γενίκευση: «Δεν είναι απαραίτητο;Και μην το κάνετε. "Και μετά από λίγο, στη σχέση τους, επιβεβαιώνεται ένα στυλ που ονομάζουμε "ο φόβος του συναισθήματος".

Ας μην φτιάχνουμε ψευδαισθήσεις και ειλικρινά λέμε: σύγχρονοι άντρες στη μάζα των στελεχών τους, είναι αγενείς.Ορισμένοι πιστεύουν ότι η συγκράτηση των συναισθημάτων είναι το κύριο σημάδι της αρρενωπότητας, και ως εκ τούτου σχεδόν περήφανη για αυτό.

Ένας άνθρωπος πρέπει να διδάσκεται ευαισθησία και στοργή, να σχηματίσει μια ανάγκη για να δείξει συναισθήματα.Αλλά τότε οι γυναίκες πρέπει να είναι υπομονετικοί.Αντ 'αυτού

στυλ «ο φόβος της συναισθηματικότητας» είναι πολύ καλύτερα για να δείξει το στυλ του «αίσθηση της κατάκτησης» όταν οι σύζυγοι δεν κρύβουν την αμοιβαία τρυφερότητα.Ένας άνθρωπος που αποκαλεί αυτόν τον φιλιτιστισμό ή την «τρυφερότητα του μοσχαριού» απλά συγκροτεί.

Αντίθετα, δεν πρέπει να ντρέπεται θαυμασμό για την αγαπημένη του, μόνο τότε μπορεί να εκφράσει την πλήρη του «εγώ».Όπως έγραψε Gumilev:

γνωρίζετε, ο φίλος μου, περήφανη, ο φίλος μου, γλυκιά, με σας, μαζί σας μόνο ένα, κόκκινα μαλλιά, χιονισμένο, έγινα μια στιγμή τον εαυτό του. .

Ποια γυναίκα δεν θα απαντήσει σε μια τέτοια εξομολόγηση;

Η σχέση μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας πρέπει να βασίζεται σε ανοιχτά συναισθήματα.Αλλά πόσο πολλές είναι οι εφευρέσεις και οι γελοιότητες του «εαυτού μας» που έβαλαν τα αισθήματα σε δοκιμές και συχνά τα κατέστρεψαν στο έδαφος!

Ορισμένες οικογένειες έχουν ένα στυλ σχέσης που μπορεί να ονομαστεί "echo".Αν κάποιος έκανε ένα faux pas, και η άλλη θα ανταποκριθεί το ίδιο: την ωμότητα - αγένεια, θυμό - θυμό, ενόχληση - στον ερεθισμό, φωνάζοντας - να κλαίει.«Echo» εμφανίζεται ξαφνικά, κάτω από την επιρροή των ισχυρών συναισθημάτων και μερικές φορές για ένα μεγάλο χρονικό διάστημα δεν ξεθωριάζουν, «λικνίζοντας» σαν εκκρεμές, η αύξηση του πλάτους.Το έντονο συναίσθημα, όπως ήταν, εν μέρει απενεργοποιεί τη σκέψη και τον ηθικό αυτοέλεγχο, οπότε ένα άτομο δεν καταφέρνει καλά.

. .. Κάτω από το πάτωμα στο σπίτι μας ζει ένα παντρεμένο ζευγάρι.Σχεδόν κάθε Σάββατο και Κυριακή μέσω της αλληλοεπικάλυψης, ακούγεται ένας κλασικός "ηχώ".Η παρουσία της συζύγου και της συζύγου, οι γείτονες δεν με πειράζει, γιατί «εκκρεμές» ταλάντευση επιθετικότητα όσο και τα δύο μέρη θα lay out μέχρι το τέλος.Οι αμοιβαίες κατηγορίες που εναλλάσσονται με την κατάχρηση διαρκούν περίπου σαράντα λεπτά.Ο τελικός είναι συνήθως ο ίδιος."Σκάσε, επιτέλους", λέει η γυναίκα του απειλητικά.«Σβήσει μόνος του» - απαντά ο σύζυγός βραχνή από το στέλεχος. .. Ακούς τη φωνή του επιρροή, και όλα απότομα όσο είχε αρχίσει, υποχωρεί.

"Echo" - ένα αγαπημένο στυλ επικοινωνίας ανθρώπων που είναι γρήγοροι, με υστερικά χαρακτηριστικά.Είναι εύκολα τυλιγμένα και δεν μπορούν να σταματήσουν για μεγάλο χρονικό διάστημα.Είναι αιχμαλωτισμένοι και καθυστερημένοι από τη συναισθηματική ατμόσφαιρα της σύγκρουσης.Οι λέξεις και οι πράξεις υπόκεινται σε μία επιθυμία - να βλάψουν τον εχθρό, να τον βλάψουν, ανεξάρτητα από προσωπικές απώλειες.Prestige, αίσθηση, αυτοσεβασμός, η γνώμη των άλλων - όλα θυσιάζονται στη ζέστη του πάθους.Στην πιο δραματική κατάσταση, τελειώνει με αμοιβαίες προσβολές και έντονο συναισθηματικό σοκ.Έχοντας εξαντληθεί ο ένας τον άλλον, οι αντίπαλοι φεύγουν άγρια ​​από το πεδίο της μάχης.

Οι παρατηρήσεις δείχνουν ότι το στυλ του «ηχώ» είναι πολύ κοινό, όχι μόνο στην οικογένεια, είναι δημοφιλής στις γραμμές αστικών συγκοινωνιών, ο τομέας των υπηρεσιών - όπου και μας λείπει πολιτισμό και την αντοχή, τον αμοιβαίο σεβασμό και την ικανότητα να ξεφύγει από τα ενοχλητικά μικρά πράγματα.

"Αιτιολόγηση μέσω κατηγορίας" - ένα στυλ αλληλεπίδρασης, χαρακτηριστικό για άτομα με μειωμένη αυτοκριτική.Το βρίσκουν δύσκολο να παραδεχτώ το λάθος, σφάλμα, την εποπτεία του, έτσι ώστε να είναι σε κάποια συγκεκριμένη εχθρότητα αρχίσει να βρείτε σφάλμα με τον εταίρο, αντί να συνειδητοποιήσουν τη δική σας.Οι αμυντικές αντιδράσεις τους εκφράζεται συνήθως σε φράσεις όπως: «ποιος μιλάει, αλλά η δική σας θα είναι σιωπηλοί», «ο ίδιος», «Κοίτα», «Έχεις κάτι καλύτερο», κλπ

. .

. .. Η γυναίκα ψήνει μια πίτα.Αυτός, όπως η τύχη θα το είχε, δεν σηκώθηκε και έκαψε.Ο σύζυγός μου προσπάθησε και δεν μπορούσε να κρύψει την απογοήτευση, να γκρινιάζει, αν και θα έπρεπε να είναι τακτική.Μια γυναίκα θα μπορούσε εύκολα να εκτονώσει την κατάσταση εξηγώντας το λάθος του ως εξής: «Αποφάσισα να αλλάξετε τη συνταγή - ήταν απαραίτητο να χύσει το νερό στη ζύμη, και σκέφτηκα ότι το γάλα θα ήταν καλύτερα.Και εδώ είναι το αποτέλεσμα - το κέικ καίγεται και δεν ανέβηκε. "Τι θα απαντήσει η συντριπτική πλειοψηφία των ανδρών σε μια τέτοια κατάσταση;"Ας το φάμε!Και τόσο νόστιμο, μην ανησυχείς. "Ωστόσο, η σύζυγος προκάλεσε τη σύγκρουση, επειδή κατέφυγε στο ύφος της "δικαιολογίας μέσω κατηγορίας".Ο σύζυγος γκρινιάζει, και απάντησε: "Δεν μου αρέσει, μην τρώτε.Σκεφτείτε μόνο, κύριε. .. Θυμάστε τι τρώει η μητέρα της. .. »

Ή, παραλείποντας να ξεπεραστεί η δυσαρέσκεια, που γιουχάρουν μέσα από σφιγμένα δόντια,» Μπορείτε ακόμα αγενής ανθρώπους.Δεν μπορεί να δείξει τη διάθεσή σας.Συγνώμη, αλλά την περασμένη Παρασκευή, όταν υπήρχαν επισκέπτες, το kebab shish που μαγειρέψατε δεν μπορούσε να μασήσει.Ωστόσο, δεν σας έλεγα τίποτα. "

Το "Aggression" είναι ένα στυλ σχέσης που βασίζεται στην αρχή της "εξεύρεσης αποδιοπομπαίου τράγου".Ένας από τους εταίρους στην αλληλεπίδραση διαταράσσει το κακό συναισθηματικά ενοχλημένος, από την άλλη, αν ο τελευταίος είναι σε καμία περίπτωση δεν φταίει.Η επιθετικότητα ορισμένων μελών της οικογένειας προκαλεί νευρικότητα για τους άλλους.

ιδιαίτερα σκληρή χύνεται στην επιθετικότητα των άλλων σε περιπτώσεις κατά τις οποίες ο ίδιος ο άνθρωπος είναι η αιτία της κακής διάθεσης του: έκανε λάθη, ήταν neosmotritelen, έχασε την υπομονή.Μοντέλο της επιθετικής συμπεριφοράς σε αυτή την περίπτωση μπορεί να παρασταθεί ως εξής: είστε πληγεί σκληρά από την καρέκλα, γύρισε στο δρόμο σας, και με όλες άψυχο αντικείμενο της αντοχής πέταξε τα πόδια sey- σαν να, δεν είστε μόνοι σας δεν είναι κοιτάζοντας τα πόδια του, την αιτία της δυσφορίας.

Στην καθημερινή ζωή η επιθετικότητα που απευθύνονται σε αγαπημένους μας, που αποκαλύπτει σε μια ιδιαίτερη κατάσταση, ένα ηθικό ελάττωμα - θα καταλήξετε πληγώνει εκείνους που αγαπάμε.

Η ένταση της επιθετικότητας εξαρτάται άμεσα από τη δύναμη της δυσαρέσκειάς μας.Ακούστηκε ακούσια στο σίδερο, η γυναίκα με όλη τη δύναμη τον χτύπησε στο τραπέζι.Έχοντας ηρεμήσει, η πλαστική λαβή, η οποία έχει χωριστεί από το χτύπημα, είναι μάταιη.Και λυπημένος και αστείο. ..

Οι επιστήμονες στη χώρα μας και στο εξωτερικό υποστηρίζουν ότι το επίπεδο επιθετικότητας έχει αυξηθεί σημαντικά.Εύθραυστη ανθρώπινη ψυχή δεν μπορεί να σταθεί λάμψη καθημερινή πραγματικότητα της ζωής φασαρία, το άγχος που βιώνουμε σε διάφορους τομείς δραστηριότητας.Οι επιχειρηματίες της Ιαπωνίας επινόησαν διαφορετικούς τρόπους για να αποπληρώσουν την επιθετικότητα τόσο στην εργασία όσο και στο σπίτι.Για παράδειγμα, σε περιοχές που δεν έχουν πρόσβαση στο εξωτερικό παρατηρητή, οι ιδιοκτήτες των εταιρειών θέσει κούκλες τους να εκπληρώσουν τους εργαζομένους ή τους εργαζόμενους των συναισθημάτων.Ένα άτομο μπορεί να εισέλθει εδώ, να πάρει ένα κορμό από καουτσούκ και να νικήσει τον αρχηγό με τον οποίο έχει συμβεί η σύγκρουση ή που δεν είναι ευτυχισμένος.Καταστήματα προσφέρουν κούκλες και τα παιχνίδια έχουν σχεδιαστεί για να αφαιρέσει την επιθετικότητα από τους ιδιοκτήτες τους: κτυπήματα όπως gizmo, και μου απάντησε ταπεινά τόξα ή εκπέμπει παραπονεμένο ήχους.

Είμαστε μακριά από Ιάπωνες να μειώσω την εφεύρεση: την ικανότητα να κατευθύνουν την επιθετικότητα από τους ανθρώπους γύρω σας - την ποιότητα προς μίμηση.Ακολουθούν ορισμένες συστάσεις σχετικά με αυτό.

Πρώτα απ 'όλα, οι συμμετέχοντες στην οικογενειακή ζωή πρέπει να μάθουν να καθορίζουν την προσοχή τους στην κατάσταση της επιθετικότητας.Μερικές φορές μας ξεπερνά ανεπαίσθητα και μας προκαλεί έκπληξη.Αισθανόμενος ότι πλησιάζει, αφαιρέστε το με τη βοήθεια αυτής ή αυτής της μεθόδου.Αυτό μπορεί να είναι μια επιβράδυνση του ρυθμού των εκδηλώσεων και δραστηριοτήτων, μετατοπίζοντας την προσοχή από την δυσάρεστη για τα ευχάριστα, τα συναισθήματα που έχει επιβληθεί στις άψυχα αντικείμενα.

Εδώ είναι μια γυναίκα που έρχεται από την εργασία.Είναι κουρασμένη, ερεθισμένη και έτοιμη να πάρει το κακό σε κάποιον που εμφανίζεται κάτω από το χέρι.Συχνά συμβαίνει: τα παιδιά ή ο σύζυγός της.Θα την συμβουλεύσουμε να μην βιαστεί.Αρκεί πενήντα λεπτά για να πάρει πίσω σε κανονικό: κάθεται σε ένα παγκάκι ή να μειωθεί στο έδαφος ένα βαρύ οικονομικό φορτίο, λίγο σταθεί, να απολαύσουν τη φύση, να θυμάστε το παρήγορο γραμμή Eldar Ryazanov: «Δεν υπάρχει κακοκαιρία. ..» Ακόμα καλύτερα για μισή ώρα για να τρέξει το καφενείο(είναι λυπηρό το γεγονός ότι έχουμε λίγες από αυτές και δεν συμβάλλουν στη σωστή έκβασή μας).Είναι δυνατό στο σπίτι σας να δούμε το κατάστημα που σας αρέσει - οικονομικά, κοσμήματα, έπιπλα.Δεν έχει σημασία αν δεν έχετε χρήματα ή δεν χρειάζεστε τίποτα.

Δεν είναι κακό να βοηθήσουμε ο ένας τον άλλον να ξεφορτωθεί την επιθετικότητα.Όταν μια γυναίκα έρχεται στο σπίτι σε μια κακή διάθεση, γρήγορα καταλαβαίνω ποια κατεύθυνση θα βοηθήσει να απελευθερώσει συναισθηματικό ατμό.Όλα αποφασίζονται από τα δευτερόλεπτα και το επιλεγμένο θέμα του διαλόγου.Έχω την αίσθηση ότι η γυναίκα σε νευρική ένταση ήδη από τον τρόπο που κλείνει την πόρτα πίσω του: μια απότομη ώθηση ή του ισχίου, το Clank του κάστρου, η παρατεταμένη σιωπή - αυτά είναι τα πρώτα σημάδια της αναμονής για την απελευθέρωση της επιθετικότητας.Σπεύδω να επιταχθώ να αντικαταστήσω ένα "ψυχολογικό βήμα" - έτσι λέω μία από τις μεθόδους της συναισθηματικής χαλάρωσης.Πάω να τους συναντήσω, να σηκώσω την τσάντα με χορδές και, χωρίς να παρατηρήσω την κακή διάθεση της συζύγου μου, ρωτώ: "Είναι ήδη ο ανελκυστήρας;"Είστε στο ανελκυστήρα ανεβαίνοντας; "Η κατεύθυνση για την εξάτμιση των συναισθημάτων σωστά μαντέψει:" Γιατί, πάλι, το ασανσέρ δεν λειτούργησε;Για πάντα στο σπίτι, ο ανελκυστήρας δεν λειτουργεί, τότε δεν υπομένουν τα σκουπίδια », - παίρνει και εξουδετερώνει την επιθετικότητά της στις αποφάσεις στο γραφείο Στέγασης.

Μια άλλη φορά, η αλίευση τα σημάδια της επιθετικότητας, θα ζητήσω για μια συνάντηση των συνδικαλιστικών οργανώσεων, που ήταν τώρα στο κολέγιο τους, ή μια νέα ενδιαφέρουσα άρθρο στο «Ogonyok» - διάβασα;Μπορείτε να αγγίξετε οποιοδήποτε θέμα που αποσπά την προσοχή.

Όλοι δεν ανταποκρίνονται καλά στα "ψυχολογικά βήματα".Εδώ δεν μπορείτε να κάνετε κάποιο λάθος, πρέπει, όπως λένε, να υπολογίσετε τον σύντροφό σας.Και ότι στην πραγματικότητα μπορεί να συμβεί: Θα αντικαταστήσει «ψυχολογική μόδα» με το σύζυγό της, ο οποίος είναι σε κατάσταση επίθεσης, εργοστάσιο, για παράδειγμα, μιλάμε για το ασανσέρ ή μια συνάντηση των συνδικαλιστικών οργανώσεων, και αυτός απάντησε ακόμα πιο ερεθισμένο, «Επιτρέψτε μου να φάνε πρώτα, τότε θα κολλήσειμε τις ηλίθιοι. "

Σφάλσατε.Ο σύντροφός σας στη ζωή δεν αντιδρά στο «αστείο», έχει ένα αδύναμο νευρικό σύστημα, χρειάζεται ένα γρήγορο δάγκωμα, ανάπαυση.Αυτός είναι ο κύριος τρόπος για την αποπληρωμή της επιθετικότητας.

συμβαίνει στο σπίτι, και μια τέτοια κατάσταση, όταν η επιθετικότητα κρέμεται κυριολεκτικά στον αέρα: όλα τα ρέοντα υψηλή, έτσι ώστε κάθε μικρό πράγμα μπορεί να προκαλέσει εκρήξεις και αλυσιδωτές αντιδράσεις.Είναι επείγον να αλλάξουμε τη γενική ατμόσφαιρα.Ρίχνουμε τα πάντα, πηγαίνουμε στο πάρκο για μια βόλτα ή μια ταινία.Μπορείτε να καλέσετε επειγόντως έναν μικρό κύκλο φίλων για να ξεφύγετε από την καθημερινότητα.Μόνο καμία γιορτή και κουραστική προετοιμασία.Τσάι, ομιλία, κιθάρα. .. Οι επισκέπτες ενώνουν την οικογένεια και αποτελούν καλό δείκτη της ευημερίας της.Εάν η παρουσία τους δεν συμβάλλει στη συναισθηματική απόρριψη, αυτό δείχνει σαφώς μια παρατεταμένη κρίση των συζυγικών σχέσεων.

Ορισμένες οικογένειες αναπτύσσουν ένα "νευρωτικό" στυλ σχέσεων.Χαρακτηρίζεται από εναλλασσόμενες φωτεινές αναλαμπές αρνητικών και θετικών συναισθημάτων.Οι σύζυγοι αρχικά αισθάνονται την ίδια ανάγκη να φέρουν ο ένας στον άλλο σε άσπρη ζέστη, και στη συνέχεια να βιώσουν μια πλημμύρα της τρυφερότητας.Οικογενειακές συγκρούσεις και εμφανίστηκαν στο όνομα μιας επακόλουθης επίθεσης αισθησιασμού, συναισθηματισμού.Φυσικά, οι σύζυγοι το κάνουν ασυνείδητα.Ένιωσαν διαισθητικά έναν τρόπο να αλλάξουν σειράς διανοητικής αντανάκλασης - να επιδεινώσουν αισθήσεις, αντιλήψεις, συναισθηματικές αντιδράσεις, συναισθήματα.Μερικοί άνθρωποι για να γίνει αυτό, να ακούσετε μουσική, να διαβάσετε ποίηση, αλλά συνεργάζεται με «νευρωτική» σχέσεις στυλ βοηθήσει προ-ορκωμοσίας, αμοιβαία προσβολές, αγένεια, και άλλες μέθοδοι «βελτιώνουν τη ζωή».

Το "νευρωτικό" στυλ των σχέσεων αναπτύσσεται σύμφωνα με το ίδιο πρότυπο.Οι σύζυγοι αρχίζουν σταδιακά να ερεθίζουν ο ένας τον άλλο, υπάρχει αμοιβαία μισαλλοδοξία, υπερβολικές απαιτήσεις.Αυτή είναι η φάση συσσώρευσης αρνητικού συναισθηματικού φορτίου.Στη συνέχεια, για οποιοδήποτε λόγο, υπάρχει ένα σκάνδαλο - η φάση της συναισθηματικής έκρηξης.Μετά από αυτό αρχίζει το στάδιο συσσώρευσης θετικών συναισθημάτων - η ανάγκη για τρυφερά συναισθήματα, στοργή και ερωτική επιθυμία ξυπνά όλο και περισσότερο.Το αποκορύφωμα γίνεται συναισθηματική παρόρμηση: ο ίδιος και που αγαπούν ο ένας τον άλλο ανιδιοτελώς, αν συναντήθηκαν για πρώτη φορά, ορκίζομαι σε μια βαθιά αίσθηση, την παράσταση απέραντο πάθος.Χρειάζονται αρκετές ημέρες και τα συναισθήματα αρχίζουν να δροσίζονται, δημιουργούνται αρνητικά συναισθήματα.Ο κύκλος αρχίζει και πάλι.

να παρατηρητής από το εξωτερικό, για παράδειγμα για τα παιδιά, «νευρωτική» σχέση ύφος φαίνεται ακατανόητο, δεδομένου ότι πολλές από τις προσωπικές απόψεις του σε όλα τα στάδια της ανάπτυξης παραμένουν αόρατα.Γιο ή την κόρη, παρατηρεί πως η γονέων διαμάχη, η σιωπηλή, κοιτάζοντας λοξά ο ένας τον άλλο. για miluyutsya, cooing σαν περιστέρι, και κάθισε σχεδόν στα χέρια της τηλεόρασης.Τα παιδιά δεν μπορούν να καταλάβουν γιατί μια μητέρα ή ο πατέρας περιοδικά σέρνεται ο ένας στον άλλο, σαν να ζητούσε σκόπιμα ένα σκάνδαλο.

Φαίνεται ότι κάτω από τις συνθήκες της χειραφέτησης το "νευρωτικό" στυλ των σχέσεων ανθίζει ιδιαίτερα μεγαλοπρεπώς.Μια γυναίκα δεν συγκρατεί τα συναισθήματά της τόσο στο στάδιο της συσσώρευσης ενός αρνητικού συναισθηματικού φορτίου όσο και στα στάδια μιας συναισθηματικής έκρηξης.

Στο στυλ του «υπερβολικές απαιτήσεις» εκδηλώνεται στα κρυφά, σιωπηλή αίσθηση - δυσαρέσκεια με τις οικείες σχέσεις, κακό, κουρασμένος από την οικογενειακή ζωή, απογοήτευση σε έναν συνεργάτη, κλπ Και στη συνέχεια, κατά τη διάρκεια είναι ατελείωτες κακόβουλη, odergivaniya παρατηρήσεις μπροστά από αγνώστους, ερεθισμός. .μικροδουλειες.

Η σύζυγος συνεχώς γκρινιάζει στο σύζυγό της: "Λοιπόν, πώς τρώτε!Μην χαμογελάτε.Τι μυρίζει η μύτη σου;Βάλτε τις πιτζάμες σας, μην πάτε Golopuz το διαμέρισμα. .. «Φυσικά, δεν μπορούμε να κάνουμε χωρίς τις παρατηρήσεις του άλλου, αλλά το όλο θέμα με τον τρόπο τους.Οι υπερβολικές απαιτήσεις είναι σχεδόν πάντα ένα μήνυμα βαθιάς ψυχολογικής απογοήτευσης, το οποίο και οι δύο πλευρές ίσως δεν γνωρίζουν.Η φράση «δεν πιπίλισμα» ή «δεν πάει Golopuz» ρίχνονται σύζυγο μπορεί να κρύβεται δυσαρέσκεια, έλλειψη σεβασμού.Τσιμπήθηκε από την πλευρά, συλλαμβάνει συνήθως την προσοχή σε συναισθηματικό τρόπο με τον οποίο οι εταίροι έχουν εκφράσει το αίτημά τους, και δεν σκέφτομαι κρυμμένο λόγο του.Ως εκ τούτου, είναι κατανοητό ο θυμός απόλυτης ανταπόκρισης: «Τι αστειεύεστε ατέλειωτα;Μπορώ, τουλάχιστον στο σπίτι για να είσαι ο εαυτός σου; «Η σχέση μεταξύ των συζύγων συνεχίσει να αναπτύσσεται με βάση το συναίσθημα, με εξαίρεση το κίνητρο των αμοιβαίων απαιτήσεων.

Ορισμένοι ηλικιωμένοι σύζυγοι έκαναν διαμάχη συνεχώς.Και οι δύο είναι μάλλον κουρασμένοι, έχουν επίγνωση της ανωμαλίας της σχέσης τους και, τέλος, ζήτησε βοήθεια από έναν σύμβουλο, ψυχολόγο.Ακολουθεί πώς στην ερμηνεία τους φαινόταν μια τυπική σκανδαλώδης κατάσταση.

η γυναίκα: «Δεν καταλαβαίνω τον σύζυγό της: είναι τόσο πεισματάρης, για παράδειγμα, να του ζητήσω να έρθει στο σπίτι, βγάλτε τα παπούτσια σας για να τεθεί στη δεξιά γωνία του διαδρόμου, έτσι ώστε να μην παρεμβαίνει με την πόρτα ανοιχτή.Όχι, σαν να ήταν σκόπιμο, βάζει πάντοτε παπούτσια και γαλώσεις στην αριστερή πλευρά.Με εξοργίζει, είναι πολύ δύσκολο να γίνει, όπως ζητήθηκε από την γυναίκα σύζυγο »

, από την πλευρά του, λέει:» Ποια είναι η διαφορά πού να βάλει τα παπούτσια;Δεν παρεμβαίνουν.Η σύζυγος θέλει να διατάξει ότι όλα πρέπει να είναι όπως σκέφτεται.Γιατί πρέπει να επιδοκιμάσω τις ηλίθιοι;Ναι, το παίρνω σκόπιμα και βάζω τα παπούτσια στα αριστερά της πόρτας. "

Μπορείτε να φανταστείτε πόσο αυτό το ζευγάρι παπούτσια μετακινηθείτε προς τα δεξιά και προς τα αριστερά, φέρνοντας την υπομονή του άλλου με τονισμούς τους, τις εκφράσεις του προσώπου και τα σχόλια.Για αυτούς, η κατάσταση είναι κλειστή στο επίπεδο των συναισθηματικών αντιδράσεων: δεν δέχεται αυτό που κάνει το άλλο και αντίστροφα.Και ποιος είναι ο λόγος για τις υπερβολικές απαιτήσεις;Ψυχολογική μελέτη της κατάστασης της έδειξε μια γυναίκα δεν παίρνει την ικανοποίηση σε μια οικεία σχέση με τον σύζυγό της, που είναι πολύ πιθανό να ερεθίσει και να καταπιέζει της, αλλά δεν μπορεί να πει ευθέως τη σύζυγό του.Σε μια συνομιλία με έναν ψυχολόγο, δεν αναγνώρισε επίσης ότι η σεξουαλική δυσαρέσκεια είναι η πραγματική αιτία των υπερβολικών ισχυρισμών.

Η τάση να δραματοποιούνται τα γεγονότα καθώς και η υπερβολή των αιτημάτων είναι συνέπεια των βαθιών συναισθημάτων.Ένας από τους συζύγους ή και οι δύο εταίροι έχουν μια συνήθεια να τονίσει τα συνηθισμένα πράγματα υπερβολική αξία, ή άλλο ενοχλητικό λάθος.

σε καθημερινές καταστάσεις είναι δύσκολο να είναι τέλεια, συμβαίνουν και αυθόρμητη ευκρίνεια, και αιφνίδια αγένεια, και ακούσια αδιακρισία.Είναι καλύτερο σε τέτοιες περιπτώσεις να μην παρατηρήσετε το λάθος του συνεργάτη, να το καταλάβετε και να συγχωρέσετε.Α. Αν χρειάζεστε ένα σχόλιο, τότε πρέπει να το κάνετε ήρεμα, όχι κάτω από το ζεστό χέρι!Ένα άλλο πρόσωπο αρχίζει να φουσκώνει το θυμιατήρι, να δραματοποιεί την κατάσταση.Ο συνεργάτης του γάμου βλέπει ότι μια τέτοια συμπεριφορά δεν είναι επαρκής, δηλαδή, δεν ανταποκρίνεται σε ό, τι είχε συμβεί, και ακόμα και τότε μπορεί να χάσει την υπομονή, ως αποτέλεσμα μιας καταιγίδας.

. .. Πάτερ ξυλουργοί, και ένας νέος γιος γυρίζει κάτω από τα πόδια του, δεν ανταποκρίνεται στις αιτήσεις να μην παρεμβαίνουν.Νεύρα γονέα πέρασε, και στις καρδιές podshlepnul αγόρι: «Έλα, δεν με ενοχλεί!» Το παιδί με ζημία: αν πρέπει να κλάψω ή να κατεδαφίσει το άξιζε την τιμωρία στη σιωπή.Σύζυγος δραματοποιούν την εκδήλωση: που ορμά για τη διάσωση του γιου του, κακόβουλα γυρίσματα μάτια στο σύζυγό της: «Ακόμα και σε σας δεν μπορεί να θεραπεύσει έναν άνθρωπο με τη δική του παιδί» Στη λέξη «ακόμα» διάβαζε: «Για μένα, πάρα πολύ κακή στάση.»Son γρήγορα να προσανατολίσουν τη μητέρα στο πλευρό του, ώστε να μπορείτε να. ημερομηνία βρυχηθμό, τόσο πολύ έτσι ώστε όλοι να μπορούν να ακούσουν και να ξέρουν πώς να τον βλάψει.Δεξιά φαίνεται ότι υπάρχει η μητέρα-σε-δικαίου, τα μάτια του το σπαθί του κεραυνού. ..

άνθρωπος κτυπήματα με επίθεση οργή: από την προσωπική τραγωδία χρονισμένος.Ο εαυτός μου η γυναίκα μερικές φορές υποκύπτουν στο παιδί που το παντελόνι του ποπ σε αυτό, και στη συνέχεια, που διοργανώνονται pokazatelnoe- εκπαιδευτικό γεγονός.«Πόσο καιρό καταραμένοι - Η σκέψη διαπερνά τη συνείδηση ​​οξύτερο muzha.- ημέρα περνά ήσυχα.Και θα ήταν εντάξει, στην πραγματικότητα, αλλά. .. "

Ή άλλη έκδοση της ίδιας κατάστασης.Ο πατέρας χαστούκισε το μωρό, που τον εμπόδισε να κάνει επιχειρήσεις.Η μητέρα δεν είπε τίποτα. .. Κοίταξε έξω από το παράθυρο και πάγωσε, τα δάκρυα ήρθαν στα μάτια της.Φαίνεται σαν να συνειδητοποίησε τώρα τη φρίκη της ζωής της.Η ανεμοδείκτη αγόρι γύρισε προς την κατεύθυνση της, έτρεξε σκόπιμα γκρίνια: «Μαμά, κλαις» - «Μην ανησυχείτε, το μωρό, μπορούμε να αντέξει» - πάθος συμπιεστεί η μητέρα του.

Ω, πόσο εκρηκτικά είναι τα «κόλπα» αυτών των γυναικών!

. .. Ο σύζυγος τρώει στην κουζίνα και η γυναίκα σερβίρει πιάτα.Η σκέψη και δεν το είχα προσέξει πώς έφαγε σαλάτα, η οποία είναι έτοιμη για τρεις. .. Η σύζυγος δραματοποιούν την κατάσταση: «Το μόνο που είναι σε αυτό!Ποτέ δεν σκέφτεστε κανέναν.να ρώτησε αν η γυναίκα και το παιδί σας έφαγε! »

Με άλλα λόγια, εκφράσεις του προσώπου, τον τόνο της φωνής ως τραγικό πάθος μιας γυναίκας, αν ο σύζυγος τουλάχιστον ο μισθός δεν έφερε σπίτι.Από την πλευρά για να εξετάσουμε - είναι κωμικό, αλλά για τα μέλη της οικογένειας αυτό είναι μια κατάσταση για κακοποίηση.Αν ένας άνθρωπος είναι γρήγορος, τώρα θα χαστούκι ένα κουτάλι στο τραπέζι και θα βγει από την κουζίνα.Ή ευκρίνεια θα ανταποκρίνεται στην ευκρίνεια, σύμφωνα με το γνωστό ύφος της "ηχώ".

Ορισμένες οικογένειες χρησιμοποιούν το ύφος της "διευκρίνισης των σχέσεων".Συνίσταται στο γεγονός ότι οι σύζυγοι καταλαβαίνουν διαρκώς τους λόγους.μια σύγκρουση ή μια αψιμαχία.

Αφού και οι δύο έχουν ηρεμήσει, η ίδια η συζήτηση αφορά την αγωνία."Και πάλι εμείς, η αγάπη, αμαλήσαμε.Καθώς ήταν καλό, ζούσαν ειρηνικά όλη την εβδομάδα.Δεν μπορείτε να είστε τόσο γρήγοροι, "λέει η γυναίκα του με ήρεμο ήχο.«Λοιπόν, κριτής για τον εαυτό μου, θα έχω» pylil «αν δεν επαναλάβει την τρέλα τους» - απαντά ο σύζυγός πολύ απαλά και εμπιστευτικά.«Έτσι, και πάλι, έχω να κατηγορήσω - αναβοσβήνει zhenschina.- Ναι, αν νομίζετε ότι πριν κάνετε κάτι, τότε δεν θα πρέπει να επαναλάβει το ίδιο πράγμα»

λέξη προς λέξη! - και πάλι μάλωσε.Είναι καλύτερο να μην βρεθεί τίποτα, ειδικά αν κανένας από τους συζύγους δεν είναι διατεθειμένος να παραδεχθεί τη διαφορά.Σε μια τέτοια οικογένεια πρέπει να θεσπιστεί ο κανόνας: να μην επιστρέψουμε σε αυτό που συνέβη, ας κάνουμε όλοι να συνάγουν συμπεράσματα από μόνοι τους.

Μια ιδιαίτερα δυσάρεστη εντύπωση δημιουργείται από ένα στυλ σχέσης που υποβαθμίζει έναν συνεργάτη.

Έτσι, μερικοί σύζυγοι και συζύγοι είναι επιρρεπείς σε αυτο-εξύψωση.Τονίζοντας την ανωτερότητα τους, μειώνουν έτσι τον σύντροφο.Με κάθε κόστος προσπαθούν να επιδείξουν πλεονέκτημα στη νοημοσύνη, τη γνώση ή την ηθική, αναλαμβάνουν να διδάξουν και να διαβάσουν τα ηθικά.Η επιθυμία να είναι το καλύτερο, πρώτη μεταξύ τους είναι τόσο μεγάλη που, samoutverzhdayas, δεν διστάζουν να ξένη παρουσία.Μερικές φορές, για σκοπούς αυτοεπιτήρησης, χρησιμοποιούνται πολύ κοινά λόγοι και καταστάσεις.

. .. Μερικοί από τους καλεσμένους στο τραπέζι συμπόσιο επαίνεσαν ελαφρώς αλατισμένο κόκκινο σολομό - «λαχταριστά».Η οικοδέσποινα κοκκίνισε στο φιλοφρόνηση. .. ψάρια και prihvastnula: «Αυτό που έγινε στο μπουφέ μας έδωσε.»Κοιτάζοντας τον σύζυγό της, με έκανε να καταλάβω με όλη της την έκφραση: βλέπετε τι είμαι.Και τι, στην πραγματικότητα, είναι η γυναίκα υπερήφανη;Δεν έπιασε και αλάτι τα ψάρια, αλλά είναι πολύ ωραίο να παρατηρήσετε, να χρησιμοποιήσετε τη λέξη "εγώ".

. .. Το ραδιόφωνο ακούγεται συμφωνικό έργο, τη σύζυγό του και την αίσθηση της δικής τους ανωτερότητας κάποιων παιδιών ρωτάει τον άντρα της: «Να αναγνωρίσουμε ότι πέρασε;» Ο σύζυγος ακούει ανεπιτυχώς με τον ήχο της μουσικής, και στη συνέχεια η σύζυγος χάνει την υπομονή: «Κύριε!Beethoven δεν ξέρω. .. Μέχρι τότε, ο φίλος μου, γκρι. .. »

Αγνοώντας τα πλεονεκτήματα του εταίρου - ένας άλλος τρόπος για να τον ταπεινώσει.Ένα άλλο σύζυγο για οποιοδήποτε λόγο, κάνει σχόλια και καταγγελίες προς τον σύζυγό της για να του πει το καλό λόγο, να εκφράσω την εκτίμηση και την ευγνωμοσύνη που δεν τολμούν.Μια γυναίκα που ξέρει πώς να παρατηρεί και να ενθαρρύνει καλές ιδιότητες στη σύζυγο, βοηθά έτσι να γίνει καλύτερος.Ο ρόλος της θετικής αξιολόγησης της προσωπικότητας έχει από καιρό γνωστό από την παιδαγωγική πρακτική και τη συζυγική επικοινωνία.Μια καλή λέξη, όπως λένε, και μια γάτα είναι ωραία.Αυτή η αλήθεια, δυστυχώς, ξεχνιέται από κάποιες συζύγους.

. .. Δύο γείτονες συναντήθηκαν στην προσγείωση και πήραν να μιλήσουν."Ποιος είναι ο καλός, επιχειρηματικός, οικονομικός σου άντρας!Την Κυριακή το πρωί, βγαίνω ήδη κάτι, βλέπω πάντα τις τσάντες παντοπωλείων μου »λέει ένας από αυτούς.«Αχ, δεν τον ξέρεις», - απαντά στον άλλον και αρχίζει να μιλά για διάφορες αδυναμίες του συζύγου της.Η ανάγκη να προκληθεί η συμπόνια συνδυάζεται με την επιθυμία να μειωθεί η αξιοπρέπεια ενός εταίρου.

Περιφρόνηση για σύντροφο της ζωής παρατηρείται επίσης στη δύσκολη σχέση και δυσμενείς συγκρίσεις με τους άλλους.Ακούστε μια άλλη γυναίκα, και φαίνεται ότι όλοι οι άλλοι άνδρες είναι καλύτεροι από τη δική της.

Η επιθυμία για ταπείνωση ενός εταίρου σαφώς εκδηλώνεται στη συνήθεια της επισήμανσης, χρησιμοποιώντας ψευδώνυμα.Στο λεξικό του ένα πολύ σεβαστό εμφάνιση των ανδρών μπορεί να ικανοποιήσει αυτά τα αιτήματα στη σύζυγο, «Ματρώνα», «Σούρα-ανόητο», «Piggy».Μερικές γυναίκες έχουν ένα απόθεμα ετικετών στην διεύθυνση του συντρόφου δεν είναι καθόλου φτωχότεροι, «redneck», «Grouse», «ευνούχος», «Hippo».

Θυμάμαι μια γυναίκα ανοιχτά μίλησε για το παρελθόν της οικογενειακής ζωής του, για το σύζυγό πώς της, λίγο πριν το αλκοόλ δεν ήταν δυνατή.Σε ένα μήνυμα στη γυναίκα του και μιλάει γι 'αυτό με τους φίλους της άρεσε να προσθέσει: «ήσσονος σημασίας»Προσβλητική ψευδώνυμο εμφανίζονται σε διαφορετικά πλαίσια: «Κέρδισε λοχίας μου πάει», «Πρέπει να στείλουμε ένα λοχία στο κατάστημα», κλπ αφηγητή τον εαυτό κατανοητό από πού προήλθε από μια τέτοια συνήθεια. ..Ονειρευόταν ένα άλλο, πιο αξιόλογο πάρτι, ο σύζυγός της φαινόταν πάντα ρουστίκ της, χωρίς σταφίδα.Περισσότερες από δύο δεκαετίες, έχουν ζήσει μαζί τους συζύγους, τα παιδιά έχουν μεγαλώσει πριν η γυναίκα συνειδητοποιήσει την αδικία και τη σχέση ανήθικο της στο σύζυγό της.Για να δούμε την αλήθεια στα μάτια μου προκάλεσε μια ανησυχητική περίσταση - ο σύζυγός μου άρχισε να αποστασιοποιείται και να κοιτάζει μέσα στο ποτήρι.Τότε η γυναίκα ξαφνικά συνειδητοποίησε: τι κάνω;Γιατί εξευτελίζω τον εαυτό μου;Συνειδητοποιώντας το λάθος της, προσπάθησε να το διορθώσει.Δεν ξέρω αν συμβαίνει αυτό, αλλά ο σύζυγός της, όπως είπε, σταμάτησε να πίνει.

Υπάρχουν δεκάδες άλλοι τρόποι για να ταπεινώσει σύντροφο - μικροδιαχείριση, δυσπιστία, Pick τσέπες και τσάντες, εξορκισμό, μπροστά από αγνώστους και τα παιδιά, δημόσια κριτική των ελλείψεων, γελοιοποιούν τις απόψεις και τις συνήθειες, κλπ, κλπ, δεν θα πρέπει να είναι οποιαδήποτε προσφυγή σε αυτά. ...υπό ποιες συνθήκες.

Το ύφος της αρνητικής σχέσης μπορεί να θεωρηθεί ως μια παραλλαγή του στυλ, υποβαθμίζοντας τον συνεργάτη.Η αδιαφορία οφείλεται σε διάφορους λόγους, και πάνω απ 'όλα - σε ένα χαμηλό επίπεδο ατομικής κουλτούρας, που δείχνει αυτό το στυλ.Όταν ένα άτομο είναι άσχημα μεγαλώσει, συνήθως δεν ενδιαφέρεται για τους κράτος, οι επιχειρήσεις και οι απόψεις των άλλων, δεν λαμβάνει υπόψη όσους κλείσουν.Για παράδειγμα, η σύζυγος ενός είδους «off» ο άντρας: λέει κάτι, σχολίασε σχετικά με τα γεγονότα στην τηλεόραση και δεν δίνει προσοχή σε αυτόν, η συζήτηση δεν έρχεται μόνο περιστασιακά γνέφει, χωρίς να υπεισέλθει σε λεπτομέρειες.

παραμέληση, η οποία προέκυψε ως αποτέλεσμα της χαμηλής κουλτούρας, να διορθωθούν - μερικές φορές να προκαλέσει αρκετά άτομα για να δούμε τους εαυτούς τους από το εξωτερικό.Η κατάσταση είναι διαφορετική όταν η παραμέληση του άλλου συνέβη στις ψυχολογικές λόγους, είναι το αποτέλεσμα της φυσικής και πνευματικής απομάκρυνση του ενός από τους εταίρους ή αμοιβαία αποξένωση τους.Στη συνέχεια η σύγκρουση παίρνει ένα βαρύ και παρατεταμένο χαρακτήρα.Η οικογένεια γίνεται μια τεταμένη καταπιεστική σιωπή, τους συζύγους περιορισμένη σύντομη αποσπασματικά, ζητώντας, διάλογοι είναι σπάνια και ακόμα και τότε σε ένα υπερυψωμένο φωνή.Η ατμόσφαιρα θερμαίνεται από προσβολές, αμοιβαίες αντιρρήσεις και αξιώσεις και είναι έτοιμη να εκραγεί ανά πάσα στιγμή.

Το προκλητικό στυλ είναι ένα μέσο για να χαλάσουν οι σχέσεις με έναν σύντροφο, αλλά έτσι παραμένει ένοχος.Θα προκαλέσει στο δηκτικό σχόλιο, ευκρίνεια, το σκάνδαλο και να πάρει στα χέρια των άσος, που κατηγορούνται για την απουσία αισθήματα σεβασμού.

float πρόκληση να χύσει έγκλειστος θυμό, συναισθηματικά στραγγιζόμενα, αποφύγετε στενές σχέσεις ή ειλικρινής συζήτηση σχετικά με ένα δυσάρεστο θέμα, και ούτω καθεξής. Δ Πρόκληση Σε μερικές οικογένειες, που παίζεται στο ίδιο μνήμη σενάριο, αν και η σύζυγος και η σύζυγος προσποιούνται όλαεμφανίζεται για πρώτη φορά.

Σε ένα οικείο οικογενειακό συζύγους επιβαρύνονται με το άλλο, αλλά δεν τολμούν να το διαζύγιο.Περιοδικές διαμάχες που χρειάζονται για να αποφύγουν την οικειότητα.Το σενάριο περιλαμβάνει τρία υποχρεωτικά στοιχεία: α σύζυγο προκαλεί άλλο την απώλεια αυτοελέγχου, τότε το φλας του σκανδάλου και το φινάλε - αποξένωση από το άλλο.

Τις περισσότερες φορές αρχίζει: καπνίζει τσιγάρο μετά το τσιγάρο, φουσκωμένο μάγουλά του, όλα τα είδη του δείχνει αδιαφορία για αυτόν.Δεν σταθεί:

- Συνέβη κάτι;

- Δεν είναι δική σας επιχείρηση!

Μετά την ανταλλαγή sharpnesses, σέρνει μια κούνια και το κρεβάτι του στην κουζίνα.

Οι προκλήσεις σε οικογένειες επιτυγχάνουν ποικίλους βαθμούς έντασης) μερικές φορές καταλήγουν σε προσβολές και μάχες.Αποφύγετε το προκλητικό στυλ αλληλεπίδρασης στην οικογένεια, μην το συνηθίσετε.

Για το στυλ "παρουσίασης λογαριασμών" που χαρακτηρίζεται από ατελείωτες διαμαρτυρίες.Οι σύζυγοι ζουν αναμνήσεις από δυσάρεστες, το μυαλό τους στράφηκε στο παρελθόν και εκεί είναι που αναζητούν τους λόγους για συγκρούσεις.Οι σύζυγοι υπάρχουν, λένε, στα νεύρα τους, έτοιμοι ανά πάσα στιγμή να θυμούνται τα παρελθόντα λάθη και τις πληγές του παρελθόντος.

Η αξέχαστη παλιά, κατά κανόνα, συνδέεται με νέα γεγονότα της ζωής, η εμπλοκή των αδικημάτων αυξάνεται.Τέλος, έρχεται μια εποχή που είναι τελείως αδύνατο να ξεδιπλωθεί.Μια άλλη γυναίκα για τη ζωή θυμάται κάθε επίβλεψη, απροθυμία ή κόλπο του συζύγου της.Διαμαρτυρία για τη φίλη του, θυμάται: «Είναι για την ημέρα μετά το γάμο μας. ..» «Γιατί είναι ο ίδιος ακόμη και το έτος γέννησης ενός παιδιού. ..» «Όταν η μητέρα μου έφτασε, ο. ..» «Για ναπήγα οικεία, αφού. .. «και ούτω καθεξής. ν. Αυτές οι εκδρομές στο παρελθόν χρησιμοποιηθεί για να έχουν να εξηγήσει τον εαυτό τους και τους άλλους αιτίες απλή οικογενειακή ζωή και τη σύγκρουση.Οι υπάρχουσες διαφορές μπορεί να είναι αρκετά διαφορετική: η γυναίκα δεν αρέσει ο σύζυγός της, είχε μια κακή διάθεση, που είναι τεμπέλης, κ.λπ. Ωστόσο, είναι πιο βολικό να ψάξουν για το mote σε άλλο του μάτι:. . Αντί να λάβει τον εαυτό του στο χέρι, να αλλάξει δραστικά τη συμπεριφορά μιας γυναίκας που ψάχνει για μια δικαιολογία.Σκληρά, είναι έτοιμη να πει ότι το ποτήρι της υπομονής της είναι γεμάτο στο χείλος.Έτσι, γεννιέται ο μύθος της απελπισίας μιας συζυγικής κατάστασης.Οι άνθρωποι το συνθέτουν και την υποστηρίζουν.

. .. Μάθατε για τα πιο συνηθισμένα στυλ των συζυγικών σχέσεων.Με ειλικρίνεια σας ευχόμαστε ότι στην καθημερινή επικοινωνία χρησιμοποιείτε όσο το δυνατόν λιγότερο εκείνους που επηρεάζουν δυσμενώς την ευημερία και την αμοιβαία κατανόηση των μελών της οικογένειας.

Θα θέλατε να αξιολογήσετε το αποτέλεσμα μαζί με το σύζυγό σας των προηγούμενων ετών;Παρακάτω παρατίθενται προτάσεις που σας επιτρέπουν να κρίνετε την έκταση της αγάπης, της συμπάθειας, του σεβασμού προς τον σύζυγό σας, καθώς και της ικανότητας και του ανταγωνισμού.Διαβάστε τις και εκφράστε τη γνώμη σας: συγκατάθεση ή διαφωνία( "ναι", "όχι").Οι πιο θετικές απαντήσεις, τόσο μεγαλύτερος είναι ο βαθμός ενός συγκεκριμένου ανιχνεύσιμη συναισθήματα:

Αγάπη: 1. Θα ήταν διανοητικά δύσκολο, αν είχα να ζήσω χωρίς σύζυγο.2. Μπορώ να πω ότι ανήκει μόνο σε μένα.3. Για αυτόν, είμαι έτοιμος απολύτως για τίποτα.4. Όταν αισθάνομαι άσχημα, θέλω να μοιραστώ μόνο μαζί του.

5. Αισθάνομαι υπεύθυνος για να νιώθω καλά.

6. Θεωρώ πραγματικά τα συναισθήματά του για μένα.7. Η σκέψη του διαζυγίου είναι τρομερή για μένα.8. Αισθάνομαι τρυφερότητα γι 'αυτόν.9. Μου αρέσει πολύ να είμαι κοντά του.10. Είναι ένας από τους πιο ελκυστικούς άνδρες που γνωρίζω.11. Ο σύζυγός μου είναι η μόνη αληθινή αγάπη μου στη ζωή.12. Μου αρέσει να τον παρακολουθώ( ακούει τη φωνή του, κοιτάζει το πρόσωπό του, βλέπει πώς δουλεύει, περπατάει, κάθεται).13. Είμαι έτοιμος να αναβάλω σημαντικά θέματα, για να μείνω μαζί του.14. Μπορώ δύσκολα να σταθεί ο χωρισμός από αυτόν.Συμπόνα

: 1. Όταν είμαστε μαζί, έχουμε συνήθως μια καλή διάθεση.2. Είναι πολύ έξυπνος άνθρωπος.3. Στις περισσότερες περιπτώσεις, οι άνθρωποι το συμπαθούν σχεδόν αμέσως μετά την συνάντησή τους.4. Νομίζω ότι είμαστε εσωτερικά παρόμοιοι μεταξύ τους.5. Θα ήθελα να σκέφτομαι σαν σκέψεις και πράξεις.6. Αισθάνομαι ότι με εμπιστεύεται περισσότερο από άλλους.7. Οι κοινές δραστηριότητες αναψυχής ενισχύουν την οικογένειά μας.8. Η παρουσία του είναι ευεργετική.9. Είμαι περήφανος για την επιτυχία του συζύγου μου.10. Προσπαθώ να είμαι η υποστήριξη και η υποστήριξή του σε όλα.

Σεβασμός: 1. Βρίσκω στον σύζυγό μου πολλά προσωπικά προσόντα, για τα οποία τον σέβομαι ως άνθρωπο.2. Μεταξύ των φίλων και των συγγενών μου είναι ο πιο έγκυρος άνθρωπος για μένα.3. Όταν είναι δύσκολο να αποφασίσω τίποτα, συνήθως συμβουλεύομαι μαζί του.4. Μπορεί εύκολα να με πείσει.5. Πιστεύω ότι το κεφάλι του λειτουργεί καλά.6. Είναι ενδιαφέρον πρόσωπο, δεν τον λείπει.7. Συχνά εκφράζει έξυπνες και ευφυείς σκέψεις.8. Είμαι περήφανος που είναι ο σύζυγός μου.9. Έχει τέτοιες ιδιότητες που θα ήθελα να δω μέσα μου.10. Την εμπιστεύομαι.Antipathy

: 1. Συχνά έχουμε τα νεύρα του άλλου.2. Μερικές φορές σκέφτομαι το διαζύγιο.3. Σπάνια αισθάνομαι ήρεμος στην εταιρεία του.4. Μπορώ να το κάνω χωρίς την τρυφερότητα και την αγάπη του.5. Μερικές φορές θέλω να ζήσω μόνος μου, χωρίς σύζυγο.6. Ο γάμος μου είναι μάλλον ανεπιτυχής παρά επιτυχής.7. Μαζί έχουμε βαρεθεί.8. Είναι ευκολότερο για μένα και για το σύζυγό μου να χωριστούν από ό, τι μαζί.9. Έχουμε δυσκολίες λόγω της ανομοιότητας των χαρακτήρων.10. Δεν καταλαβαίνουμε ο ένας τον άλλον.11. Συχνά έχω την επιθυμία να χαλαρώσω από αυτό.12. Οι τρόποι μερικές φορές με ενοχλούν.13. Στην εμφάνισή του, κάτι με απωθεί.14. Στην παρουσία του, μπορώ εύκολα να κουραστεί, ενοχλημένος, από τον εαυτό μου.15. Μερικές φορές ενοχλούνται από τις απαιτήσεις, τις ενέργειες του συζύγου.