Σε αναζήτηση συναισθηματικού συντονισμού

Ο συναισθηματικός συντονισμός είναι μια κατάσταση που συμβαίνει όταν δύο άνθρωποι συντονίζονται μεταξύ τους συναισθηματικά, διανοητικά, σεξουαλικά ή ηθικά.Εάν ένας άνδρας και μια γυναίκα φτάσουν σε μια αντήχηση, έχουν διακοπές αμοιβαίας κατανόησης, γενικής αναζωπύρωσης δύναμης, έκρηξης έμπνευσης.Η επικοινωνία γίνεται τόσο επιθυμητή, ενδιαφέρουσα και ειρηνική.

Ωστόσο, κατά περιόδους οι συναισθηματικές καταστάσεις των ίδιων εταίρων είναι ασυγχώρητες.Και τότε δεν υπάρχει επαφή μεταξύ τους, η συζήτηση δεν κολλάει και δεν ζεσταίνει, η επικοινωνία ερεθίζει και ακόμα καταπιέζει.

Άπειρες παραλλαγές μη συμπτωματικών καταστάσεων πνεύματος.Για παράδειγμα, ένας από τους συζύγους βιώνει μια έξαρση της ψυχικής ενέργειας, άλλος είναι μια παρακμή.Ο ένας είναι σε μια συναισθηματική θλίψη, ο άλλος αυτή τη στιγμή είναι επιθετικός.Κάποιος είναι ψυχρά συνετός - ο άλλος είναι συναισθηματικός και ασυνεπής.Κάποιος θέλει να αποσυρθεί, να ξεκουραστεί, μια άλλη μέρα και η ίδια ώρα πρέπει να μιλήσει την ίδια ώρα.Και αντί να περιμένουν υπομονετικά την επόμενη φάση - τον συντονισμό, οι συνεργάτες αγωνίζονται απελπισμένα.Ένας άνδρας κατηγορεί μια γυναίκα και μια γυναίκα - έναν άνδρα.Τώρα στο μάθημα υπάρχουν κακοί χαρακτήρες, εγωιστικές συνήθειες και αναφορές σε αντικειμενικές περιστάσεις.Οι σύζυγοι δεν γνωρίζουν ότι ο λόγος της αμοιβαίας παρεξήγησης και στις δύο ταυτόχρονα, και όχι σε κάποιον συγκεκριμένα.

. .. Ο σύζυγός μου έχει κακή διάθεση.Δεν κατάλαβα από πού προήλθε: κάτι δεν ήταν σωστό, κάτι που προκάλεσε θλίψη - όλα λεπτομερώς, αλλά δυσάρεστα.Η σύζυγος απαντά, σύμφωνα με το στερεότυπο της θηλυκότητας, που συμμετέχουν στη γυναίκα του: «Έχει συμβεί κάτι;» Επειδή η αιτία του συζύγου της δεν έχει συνειδητοποιήσει ότι λένε κάτι κατανοητό δεν μπορεί.Λοιπόν, αφού η γυναίκα μου και το μόνο που μπορούν να αντέξουν οικονομικά, φλοιούς, «Φύγε!» Αυτό είναι όπου οι «συνδεδεμένοι» χαρακτήρες: η γυναίκα είναι υπεύθυνη αγένεια να αγένεια, ο σύζυγός δείχνει ακόμα μεγαλύτερη expansiveness.Μάλιστα, φαίνεται ότι ο λόγος της κακής του διάθεσης είναι σύζυγος που πάντα «κολλάει», ό, τι χρειάζεται να γνωρίζει.Μετά από μια τέτοια έξοδο, είναι εύκολο να θυμηθούμε τη θλιβερή εμπειρία του παρελθόντος, τις προηγούμενες διαμάχες. ..

Και όλα ήταν "παρασκευασμένα" επειδή το ζευγάρι ήταν σε διαφορετικές συναισθηματικές φάσεις.Ήταν εύκολο να αποφευχθεί η σύγκρουση: η σύζυγός του πρέπει να περιμένει μέχρι τη διάθεση του συζύγου της να αλλάξει, ακόμα καλύτερα, φυσικά, θα ήταν ο σύζυγός της να μην το δείξει ο ίδιος.

Vremenami- συνεργάτης ενός γάμου είναι διανοητικά η άνοδος - φιλόσοφος, λέει, κατά ειρωνεία της τύχης, επικρίνει, το άλλο σε αυτήν την στιγμή, δεν θέλουν ούτε να μιλήσει, πόσο μάλλον να συζητήσουμε.Και οι δύο θα είναι καλές μόνο όταν συμπίπτουν οι φάσεις της πνευματικής δραστηριότητας.

Τα παντρεμένα ζευγάρια διαφέρουν ως προς το βαθμό σεξουαλικής τους δραστηριότητας.Εάν και οι δύο σύζυγοι χρειάζονται έντονη σεξουαλική επαφή, τότε δεν επηρεάζονται ακόμη και από διαμάχες - φυσικά, μεταξύ τους είναι ως επί το πλείστον σεξουαλικός συντονισμός.Το άλλο ζευγάρι εμφανίζει συχνά μια κατάσταση δυσαρέσκειας, επειδή ένας από τους συζύγους έχει ανάγκη από συνεχή σεξουαλική επαφή, ενώ ο άλλος έχει σεξουαλική έλξη σπάνια.Ο σύζυγος και ο σύζυγος ερεθίζουν ο ένας τον άλλον: ο ένας - η επιθυμία, ο άλλος - η ψυχρότητα.Όταν οι προσδοκίες τους συμπίπτουν, έρχεται μια κατάσταση συντονισμού - η αρμονία των αισθήσεων.Οι μελέτες

δείχνουν ότι η σεξουαλική αρμονία είναι ένα δυναμικό φαινόμενο.Σύμφωνα με τον Α Tavit( Εσθονία) στην αρχή του γάμου πλήρη ή σχεδόν πλήρη σεξουαλική ικανοποίηση βιώσει περίπου το 90 τοις εκατό των εταίρων, σε πέντε χρόνια - μόνο το 72 τοις εκατό των ανδρών και το 74 τοις εκατό των γυναικών.Έτσι, με την πάροδο του χρόνου, υπάρχει μείωση της σεξουαλικής επιθυμίας.Σε επιτυχείς γάμους αυτή η διαδικασία προχωράει πιο αργά.Οι περιοδικές διαφωνίες στη σεξουαλική ζωή μπορούν επίσης να εμφανιστούν στους νεόνυμφους με ευτυχισμένους γάμους: από καιρό σε καιρό, γνώρισαν μια δυσαρμονία περίπου 31% των επιτυχημένων ζευγαριών.

δεδομένα από Κ Witek, δείχνουν ότι οι άνθρωποι που πιστεύουν ότι ο γάμος τους «ιδανικό», βιώνει τη σεξουαλική αρμονία: σχεδόν το 60 τοις εκατό των ερωτηθέντων σεξ ήταν πολύ συχνή( καθημερινή ή 2-3 φορές την εβδομάδα), σε γάμους που βρίσκονται σεπτυχές του διαζυγίου, παρατηρήθηκαν συχνές σεξουαλικές επαφές σε πολύ μικρό αριθμό ζευγαριών.Αυτό είναι κατανοητό και στο επίπεδο της κοινής λογικής: τι είδους σεξουαλική αρμονία μπορεί να υπάρχει, αν η αγάπη, η ευαισθησία, η συναισθηματική υποστήριξη, η φροντίδα και η συμπόνια για τον άλλον έχουν εξαφανιστεί.

Η δυσαρέσκεια με μια οικεία ζωή μπορεί να προκληθεί από την έλλειψη πολιτισμού στον τομέα των σεξουαλικών και ψυχολογικών σχέσεων.Τα δεδομένα που λαμβάνονται από ορισμένους ερευνητές προτείνουν ότι οι γυναίκες παραπονιούνται για τους συζύγους τους καθαρά φυσιολογική προσέγγιση σε στενή επαφή, τις σχέσεις καθημερινότητας, την απροθυμία να εμπλουτίσουν τις σχέσεις αυτές.Οι άνδρες αισθάνονται πλήρη ή μερική ικανοποίηση συχνότερα από τις γυναίκες.

Σεξουαλική αρμονία στο γάμο μπορεί να προληφθεί προγαμιαία σεξουαλικές σχέσεις.Ορισμένοι ειδικοί πιστεύουν ότι η πρώιμη σεξουαλική ζωή οδηγεί σε αποδυνάμωση του ψυχο-συναισθηματικού οργασμού, γίνεται βαρετό, συνηθισμένο.Όλα φαίνονται φυσιολογικά, αλλά το συναισθηματικό στοιχείο χάνεται.Αυτή η κατάσταση προκαλεί τόσο τους άνδρες όσο και τις γυναίκες να αναζητήσουν "κούνημα" στο πλάι.Αλλά αν οι επαφές έχουν προσαρμοστεί σχεδόν "εν κινήσει", επίσης, η αδιαφορία για τον σεξουαλικό σύντροφο έρχεται γρήγορα.Το

συμβαίνει με διαφορετικό τρόπο.Κ Vitek διαπίστωσαν ότι μεταξύ εκείνων που εισάγονται -intimnye προγαμιαίες σχέσεις, περισσότεροι από τους μισούς ήταν ικανοποιημένοι με τη σεξουαλική τους ζωή στο γάμο, ενώ μεταξύ των αντιπάλων της προγαμιαίες σχέσεις οικειότητας ήταν μόνο 37 τοις εκατό ικανοποιημένοι με αυτή την πτυχή του γάμου.

Όπως μπορείτε να δείτε, όχι μόνο, οι προγαμιαίες σχέσεις επηρεάζουν τη σεξουαλική αρμονία, αλλά τον τρόπο με τον οποίο τους μεταχειρίζονται οι σύζυγοι.

Ο ηθικός συντονισμός εκδηλώνεται στο γεγονός ότι σε μια συγκεκριμένη στιγμή οι σύζυγοι βιώνουν τα ίδια ηθικά κίνητρα.Για παράδειγμα, περπατώντας στο δρόμο, είδαν πως μια ομάδα εφήβων προσβάλλει έναν περαστικό.Και οι δύο είναι αγανακτισμένοι στις ενέργειες των νέων και παρεμβαίνουν στην κατάσταση, επιδιώκοντας την αποκατάσταση της δικαιοσύνης.Η κοινή ηθική δράση των συζύγων ενισχύει τους δεσμούς τους.Ωστόσο, συμβαίνει συχνά ότι ο σύζυγος και η σύζυγος βιώνουν μια ηθική παραφωνία: . Για παράδειγμα, είναι εξοργισμένοι που συμβαίνει και είναι έτοιμοι να αγωνιστούμε για την προσβεβλημένος, τότε δεν θέλει να «κοίτα τη δουλειά σου»

Η προσωρινή έλλειψη ηθικού συντονισμού μπορεί να εξηγήσει κάποιες καταστάσεις σύγκρουσης στην οικογένεια.Η σύγκρουση προκύπτει όταν οι σύζυγοι εκτιμούν διαφορετικά τι συμβαίνει, αν και συνήθως οι θέσεις τους συμπίπτουν.Μετά την αντίληψη αυτών των καταστάσεων οι ηθικές διαφορές μπορεί να αποβούν απογοητευτικές στον άνθρωπο, θέλω να κάνω εκτεταμένες γενικεύσεις, κάτι που δεν δικαιολογείται.

απαραίτητη προϋπόθεση για την επίτευξη της ειρήνης του συντονισμού είναι μια επίκαιρη απάντηση στην σύζυγο τυχόν άλλες απαιτήσεις.Όσο περισσότερο υπάρχει μεταξύ τους ψυχολογική συμβατότητα, τόσο πιο ευαίσθητα αντιλαμβάνονται ο ένας τον άλλον, τόσο πιο εύκολο είναι για αυτούς να καλύψουν τις ανάγκες ενός συνεργάτη.Περιττό να πούμε ότι μια γυναίκα μπορεί να δείξει περισσότερη αίσθηση και προσοχή εδώ.Πάρτε για παράδειγμα την ανάγκη για φαγητό.

Η ρύθμιση μπορεί να επιτευχθεί ο άντρας με μαγειρικές τους ικανότητες - την παλαιότερη ανακάλυψη μιας γυναίκας.Υποψιάζομαι ότι μόλις έκανε το συμπέρασμα, το οποίο έγινε φτερωτό: «Ο δρόμος προς την καρδιά ενός ανθρώπου βρίσκεται μέσα από το στομάχι του».

Τολμούν εξ ονόματος του ανδρικού μισού της ανθρωπότητας για να βεβαιώσω ότι αυτή η αλήθεια παραμένει αμετάβλητη.Ωστόσο, σήμερα, οι άντρες είναι όλο και λιγότερο πιθανό να θαυμάσουν τη μαγειρική τέχνη των συζύγων τους και, ως εκ τούτου, να τις σέβονται γι 'αυτό.Πολλοί χειραφετημένη νεαρή ερωμένη ξεχασμένες συνταγές από τις γιαγιάδες και τις μητέρες τους, σπάνια φαίνονται στα σχετικά με τα οφέλη μαγειρική τέχνη που αντανακλάται άμεσα στο κεντρικό μενού.Αυτό που είναι μονότονο, φρέσκο, βιαστικό, δυσνόητο στα περισσότερα σπίτια που ξέρω!Αλλά πόσο ωραίο να επισκεφθείς έναν καλό μάγειρα!Αμέσως υπάρχει ειλικρινής απόκριση.

Αλλά σοβαρά, τι εμποδίζει μερικές φορές το ζευγάρι να το αναζητήσει;

Ένας από τους κύριους λόγους - ένας υψηλός βαθμός προσωποποίησης( από τη λέξη "πρόσωπο" - προσωπικότητα) του καθενός.

Ο σύγχρονος άνθρωπος προσωποποιείται, δηλαδή, επίγνωση της ατομικότητας τους, απαιτεί σεβασμό για τον εαυτό τους, πρόθυμοι να δείξουν την ανεξαρτησία και την ανεξαρτησία.Είναι έτοιμος να εκφράσει τη δική του γνώμη, επιμένει στην απόφασή του, αποδεικνύει τη βούληση να μεταφράσει τις ιδέες του και να επιτύχει προσωπικούς στόχους.Αυτό, ειδικότερα, είναι αποτέλεσμα υψηλού επιπέδου εκπαίδευσης και αυτογνωσίας.Και αν έχετε κατά νου τις γυναίκες, τότε το αίσθημα προσωποποίησης που συνδέονται κυρίως με τη συμμετοχή στην κοινωνική παραγωγή και τη χειραφέτηση εν γένει.

Κάτω από την επίδραση της υπερβολικής εξατομίκευσης, πολλοί έχουν την αίσθηση της ιερότητας και τη δικαιοσύνη του, «καλοσύνη».Ακούστε πώς οι άνθρωποι κρίνουν τους εαυτούς τους και τους άλλους.Σχεδόν ο καθένας θεωρεί τον εαυτό του αξιοπρεπή, συνειδητή, ευσυνείδητη, ευφυή και σωστή.Το κακό φαίνεται πρόθυμα σε άλλους.

δεν είναι πάντα και παντού πρέπει να αποδείξουν psrsonifitsirovannost τους, τόνισε για να δείξει του «εγώ».Στην οικογενειακή σφαίρα, η προσωποποίηση είναι ακατάλληλη για τον απλό λόγο ότι καταστρέφει τη φύση των επαφών.Όταν η οικογένειά

δύο άτομα αλληλεπιδρούν με μια έντονη αίσθηση της αυτοεκτίμησης, υπερβολική αυτο-σημασίας, επώδυνη αυτοεκτίμηση, σχέσεις τρέχουν υψηλό, το υψηλό επίπεδο της εξατομίκευσης καθώς τους ζεσταίνει, είναι καταλύτης τους.

Τι εκδηλώνεται;Πρώτον, μειώνεται αυτοκριτική πρόσωπο: από τη μία πλευρά, βλέπει το κακό ελλείψεις και υπερβάλλει την ουσία, από την άλλη - υπερεκτιμά τις προϋποθέσεις για μια σύζυγο, αγνοώντας την ατομικότητά του.Οποιαδήποτε εκδήλωση της διαφοράς μεταξύ χαρακτήρων, συνηθειών και αξιών υφίσταται έντονα, συναισθηματικά και έντονα.

Η ψυχολογική ασυμβατότητα είναι ο κανόνας σε έναν δημοκρατικό γάμο, ο οποίος περιλαμβάνει άτομα διαφορετικών επιπέδων εκπαίδευσης, πολιτισμού, με διαφορετικά συμφέροντα, αρχές.Δύο έως τρία χρόνια είναι η προσαρμογή των συζύγων ο ένας στον άλλο - αυτή είναι η περίοδος αναζήτησης τρόπων και μέσων συμβατότητας.Ένας υψηλός βαθμός προσωποποίησης εμποδίζει τη φυσική ανάπτυξη των συζυγικών σχέσεων, επιδεινώνοντας περαιτέρω τις υφιστάμενες διαφορές στους εταίρους.

Δεύτερον, το υψηλό επίπεδο της εξατομίκευσης οδηγεί στο γεγονός ότι τα διάφορα φαινόμενα της οικογενειακής ζωής, το ζευγάρι φαίνεται σαν μέσα από ένα πρίσμα του «εγώ», πάντα ανάλογα με τις αξίες, τις στάσεις και τις συνήθειές τους.Δεν είναι πάντοτε σκόπιμο, ειδικά όταν αντιμετωπίζουμε συνήθεις εσωτερικές καταστάσεις, απρόβλεπτες ενέργειες εταίρων ή ακούσιες βλάβες που μας προκάλεσαν.Δυστυχώς, συμβαίνει ότι σε κάθε ασήμαντο σύζυγο που δίνουν κάποια ιδιαίτερη σημασία, αναζητούν μια ευκαιρία για προσωπική προσβολή, δείχνουν την πληγωμένη υπερηφάνεια τους.

. .. Ο σύζυγος έκανε μια παρατήρηση στη σύζυγό του: «Ξεχάσατε και πάλι να βγάζετε το φως στην κουζίνα».Είπε ήρεμα, χωρίς καμία "πίσω" έννοια.Ο σύζυγος αντέδρασε επίσης στα λόγια του στο επίπεδο του "εγώ": "Ότι με διδάσκετε πάντα, όπως είμαι μικρός.! Διαλέξεις ο γιος του «Μετά από μια τέτοια ανεπαρκή απάντηση» εγώ «του συζύγου της, επίσης, είναι σε θέση να πει για τον εαυτό του:» Πονάει να πρέπει να σας διδάξει, ηλίθια!Δεν φωνάζουν σε μένα »

Εάν το επίπεδο της εξατομίκευσης, το ζευγάρι έχει μειωθεί, και τον πολιτισμό - περισσότερο, αν η αντίδραση είχε περάσει το πρίσμα του“εγώ”, η σύζυγος και η σύζυγος θα αντιδράσει ήρεμα στα σχόλια αυτού του είδους.Σε τέτοιες καταστάσεις είναι ακόμη χρήσιμο να υποβαθμίσουμε το επίπεδο των προσωπικοτήτων κάποιου), δείχνοντας έτσι την προθυμία να εξαλείψουν τις αδυναμίες τους και να αποφύγουν τις συγκρούσεις.Σε παρατήρηση του συζύγου της που είναι απαραίτητο για να απενεργοποιήσετε το φως στην κουζίνα, η σύζυγός του θα έλεγα, «Ω, ξέχασα και πάλι, έγινε πολύ διάσπαρτα.»Μια πινελιά αυτοκριτικής αποκλείει εντελώς τη σύγκρουση.

Δυστυχώς, συχνά οι σύζυγοι οι οποίοι δεν είναι σε θέση να εξετάσουμε κριτικά τον εαυτό μας, περιποιηθείτε τον εαυτό σας με χιούμορ υπερβολική εκδήλωση του «εγώ» δείχνει την πνευματική φτώχεια και τη διαφθορά του ανθρώπου.Οι φιλοδοξίες, κατά κανόνα, καλύπτουν την ανοησία και τον περιορισμό και σε ορισμένες περιπτώσεις οδηγούν άμεσα σε διαζύγιο.Λίγο ότι μια διαφορετική «προσωπικότητα» έτοιμοι να φωνάξουν στο πρόσωπο του «μισό» του: «Σκεφτείτε μόνο, εγώ θα τα καταφέρει χωρίς εσάς!» Word δεν υπαγορεύεται από λόγους, και φουσκωμένα υπερηφάνεια.

Τρίτον, το υψηλό επίπεδο της εξατομίκευσης οδηγεί στο γεγονός ότι ακόμη καλή προσωπικές ιδιότητες των συζύγων δεν εμποδίζει τα συγκρούσεις αγνοούνται, ερεθισμένο.

. .. Η ένωση γάμου ολοκληρώθηκε από δύο νέους άνδρες.Είναι ένας σκόπιμος, επιχειρηματικός άνθρωπος, είναι μια οικονομική, προσεκτική και ευγενική γυναίκα.Αλλά επειδή και οι δύο σύζυγοι είχαν υψηλό επίπεδο προσωποποίησης, διδάσκονταν αδιάλειπτα μεταξύ τους, πολύ ανήθικα αντέδρασαν στα σχόλια που ανταλλάχθηκαν.Μετά από λίγο, ο σύζυγος και η σύζυγός του έγιναν εκνευρισμένοι, αιχμηρές, ανεξέλεγκτες, προσπαθώντας συνεχώς να υποχωρούν μεταξύ τους, για να βρουν τη λέξη πιο έντονα.

Σημειώστε ότι εάν σε ένα συζυγικό μυαλό χρησιμοποιείται για να προσβάλει, να ταπεινωθεί, να προσβάλει έναν σύντροφο, η σύγκρουση καθίσταται μη αναστρέψιμη.Είναι καλύτερα να φέρει τη συναισθηματική θερμότητα της κάθε ανοησία από το κρύο απόφαση δαγκώσει «θύμα» εύστοχες λέξεις και παρομοιώσεις του.Σε τέτοιες περιπτώσεις, γίνεται σαφές ότι ο σύντροφος έχει φιλοξενήσει θυμό για μεγάλο χρονικό διάστημα και επιδιώκει ένα στόχο - να δείξει ότι η ζωή μαζί δεν μπορεί να συνεχιστεί.

ποτέ δεν σταματά να εκπλήσσει το εξής γεγονός: λαμβάνονται χωριστά, κάθε σύζυγος - πολύ καλή, ωραία, ευφυής άνθρωπος, αλλά μαζί αυτός και αυτή σχηματίζει ένα «κοκτέιλ» τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας που ακόμη και ένας ξένος είναι χαραγμένη τους μόλις δοκίμασε, και η σύζυγός του λαμβάνουν το δηλητήριοκαθημερινά.

Οι στατιστικές των αιτιών του διαζυγίου, όπως μου φαίνεται, αποκαλύπτουν την υπερτροφική προσωποποίηση.Έτσι, τα στοιχεία της κοινωνιολογικής έρευνας που διεξήχθη στο Λένινγκραντ δείχνουν ότι οι άνθρωποι συχνά διαζευγνύονται λόγω διαφορών στις θέσεις.Ο λόγος για το διαζύγιο των ερωτηθέντων δήλωσε: διαφορές στις απόψεις σχετικά με τις δραστηριότητες ελεύθερου χρόνου - 24,2 τοις εκατό, τη θέα στην καθαριότητα - 19.9, για την εκπαίδευση των παιδιών - 16,6, σχετικά με τα μελλοντικά σχέδια - 16, σχετικά με την κοινωνική δραστηριότητα - 9,9,για τη λογοτεχνία και την τέχνη - 7,9%.

Μπορείτε βεβαίως να αμφιβάλλετε για την ορθότητα της μελέτης.Για παράδειγμα, δεν είναι σαφές ότι οι μέσες διαφορές στις απόψεις σχετικά με τις δραστηριότητες ελεύθερου χρόνου - που αφορούν τηλεοπτικές εκπομπές και να πηγαίνω σινεμά, ή ένας σύζυγος πίνει βότκα, και ο άλλος τον απατά.Οι συμμετέχοντες θα μπορούσε να ακολουθήσει τις οδηγίες που περιλαμβάνονται στον κατάλογο που προτείνεται για τις απαντήσεις, θα μπορούσε να «προσαρμόσει» συνθήκες τους για έτοιμες απαντήσεις.Παρ 'όλα αυτά, τα στατιστικά στοιχεία είναι καταθλιπτικά.

Θα κανονίσουν οι άνθρωποι να διαζευχθούν λόγω διαφορετικών απόψεων σχετικά με τη δημόσια δραστηριότητα ή τη λογοτεχνία και την τέχνη;Φυσικά, το σημείο εδώ είναι μια αυξημένη αντίδραση στην απόρριψη του συντρόφου γάμου.Προφανώς, η σύγκρουση του διαζευγμένου είναι τόσο βαθιά που ενοχλεί τα πάντα στον σύντροφο, όλα απορρίπτονται.

Τέταρτον, ο υψηλός βαθμός εξατομίκευσης σύντροφο συμβάλλει στη φωτεινή εκδήλωση των επιμέρους ιδιότητές του - δύο πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα, συμπεριλαμβανομένων των ανωμαλιών.Είναι απαραίτητο να τονίσουμε τις δικές του ιδιαιτερότητες στις οικογενειακές σχέσεις;Κυρίως δεν ακολουθείται, εξαιρέσεις είναι οξείες καταστάσεις, όταν αποφασίζονται θέματα οικογενειακής ευεξίας, τιμής και ευπρέπειας.Σε άλλες περιπτώσεις, μια καλή οικογενειακή ατμόσφαιρα προτείνει υπονοούμενα, απαλό, διακριτικό συμπεριφορά Ναι, ξέρετε τι θα συμβεί αν κάποια από τα μέλη της οικογένειας τσιμπημένο, δείχνει χαρακτήρα, εκφράζει κατηγορηματικά την άποψή του. ..

εμφάνιση συναισθηματική απήχηση και εμποδίσει τομετά το γάμο, ορισμένοι σύζυγοι και συζύγοι πολύ αργά, απρόθυμα ανοικοδομήσουν τη συμπεριφορά τους με οικογενειακό τρόπο.Μια γυναίκα έχει στο μυαλό της φίλες, ντίσκο, άνδρες έχουν φίλους, ποδοσφαιρικά πάθη, παλιούς "φίλους".

Και οι δύο σύζυγοι προσπαθούν να διατηρήσουν κάποιες συνήθειες εργένηδων, απαιτώντας ακόμα αμοιβαίες απαιτήσεις.Οι προσδοκίες τους δεν δικαιολογούνται, γεγονός που προκαλεί συγκρούσεις.

το φυσικό συντονισμού δεν συμβαίνει, και λόγω του γεγονότος ότι το ζευγάρι σχεδόν όλη την ώρα είναι σε μια πυρετώδη κατάσταση.Οι εγχώριες δυσκολίες, μικρά και μεγάλα προβλήματα, διαπροσωπικές συγκρούσεις - ό, τι προκαλεί την ένταση με την οποία είναι σχεδόν αδύνατο να συντονιστεί η ΠΑ κύμα του αμοιβαίου σεβασμού και κατανόησης.Η κατάσταση περιπλέκεται από το γεγονός ότι η πλειονότητα των συζύγων δεν είναι εξοικειωμένοι με, δεν ξέρω πώς να «επαναφέρετε» ψυχική ενέργεια κάπου στην άκρη, «απορρίπτονται» έξω από την οικογένεια, για παράδειγμα, την εμπλοκή ερασιτεχνικό την τέχνη, τον αθλητισμό, τον τουρισμό και ούτω καθεξής. Δ Α «στόχος» βολικό και κοντάγια μια συναισθηματική "βολή", εκλέγεται ένας γάμος εταίρος, ο οποίος παίρνει μια ισχυρή ενεργειακή απεργία.Οι "απεργίες" εφαρμόζονται εναλλακτικά από τον σύζυγο και τη σύζυγο, προκαλώντας βαθιές προσβολές.Με έντονη συγκέντρωση ψυχικής ενέργειας, απορρίπτεται μέσω διαζυγίου.Το διαζύγιο τώρα συχνά χρησιμεύει ως βαλβίδα εξαγωγής.για την οικογένεια αυτό το μέσο της αυτοκαταστροφής σε μια απελπιστική κατάσταση.

Ο φυσικός λόγος για την πνευματική δυσαρέσκεια των συζύγων είναι η εξαφάνιση των αισθήσεων.Εδώ πουθενά να πάει - οι περισσότεροι από εμάς είναι τοποθετημένα έτσι ώστε μετά ο ενθουσιασμός, σοκ, ο θαυμασμός ενός αγαπημένου προσώπου έρχεται ψύξης, ακόμα και απογοήτευση.Ωστόσο, μετά από μια ορισμένη χρονική περίοδο, τα συναισθήματα μπορούν να πλημμυρίσουν με ανανεωμένη σφριγηλότητα.Κατά την περίοδο παρακμής τους, είναι σημαντικό να μην υπονομεύεται η σχέση με τον σύντροφο του γάμου.Προσπαθήστε να θυμηθείτε το συναισθηματικό τρόμο του παρελθόντος, τις μνήμες αγαπημένες στην καρδιά.Ίσως, αυτός είναι ένας από τους σημαντικότερους δείκτες του σεβασμού στον εαυτό του.Σε αντίθετη περίπτωση, θα πρέπει να παραδεχτούμε ότι η επιλογή ήταν λάθος αυτό το συναίσθημα εξαπατημένοι και του χρόνου μαζί πέρασε μάταια. ..

επόμενο λόγω της ψυχικής παραφωνία - παραβίαση της κοινωνίας των συζύγων, τον άντρα και τη γυναίκα βιώνει το βάρος των κοινών προσκλήσεων, που δεν έχουν τίποτα νανα μιλήσω.Πρόκειται για σοβαρή ψυχολογική δυσλειτουργία στη ζωή της οικογένειας.Η συνήθεια της σιωπής μπορεί να έχει το πιο αρνητικό αποτέλεσμα στη σχέση μεταξύ τους.Ειδικά εάν λάβετε υπόψη την πρόσθετη ενέργεια του "δολοφόνου" της επικοινωνίας των συζύγων - της τηλεόρασης.

Κ Vitek βασίζεται σε έρευνα που συνειδητοποίησα ότι το ένα τέταρτο των ανδρών και των γυναικών σχετικά με το ζήτημα του τι τους λείπει στο γάμο, απάντησε - κοινά συμφέροντα.Περισσότερο από το 40 τοις εκατό των ερωτηθέντων δήλωσαν ότι οι ανόμοιες απόψεις και οι διαφορές συμφερόντων αποτελούν την κύρια αιτία των συζυγικών συγκρούσεων.

Τέλος, στο δρόμο για την πνευματική απήχηση προκύπτει συχνά ένα άλλο σοβαρό εμπόδιο - την επιθυμία των συζύγων μεταξύ τους ψυχολογική εκμετάλλευση.

Ποια ακριβώς είναι η ψυχολογική εκμετάλλευση του συντρόφου γάμου;Πρώτα απ 'όλα, για να του δείξει τα αρνητικά χαρακτηριστικά του χαρακτήρα του, τα αρνητικά συναισθήματα και τις κακές συνήθειες.Μερικοί άνθρωποι το κάνουν εύκολα, άνετα, αναγκάζοντας την υπόλοιπη οικογένεια να υποφέρουν, ακόμη και υπερήφανοι για τις ελλείψεις τους.

Η ψυχολογική εκμετάλλευση εκφράζεται στην καταπίεση στον πνευματικό κόσμο του συντρόφου γάμου.Ορισμένοι σύζυγοι θέλουν να σκάψουν στην ψυχή ενός συντρόφου ζωής, ισχυρίζονται ότι γνωρίζουν όλες τις εσωτερικές σκέψεις και εμπειρίες του.Ακόμα συμβαίνει ότι ένας από τους συζύγους προσπαθεί να ενσωματώσει την προσωπικότητα ενός άλλου, να την απορροφήσει, να το κάνει μέρος.Σε τέτοιες περιπτώσεις, ο σύντροφος γάμου διαθέτει το άλλο ως περιουσία, υποδεικνύει τι και πώς να κάνει, να αισθανθεί, να σκεφτεί.Για παράδειγμα, μια γυναίκα εκπλήσσεται: "Τι είδους μυστικά μπορεί να έχει ο σύζυγός μου;Εάν δύο αγαπούν ο ένας τον άλλο, δεν έχουν τίποτα να κρύψουν! Ίσως, αυτή είναι μια λανθασμένη θέση.Κάθε άτομο έχει τον δικό του βαθύ οικείο κόσμο και το δικαίωμα να αποφασίσει αν χρειάζεται μάρτυρες και δικαστές ή όχι.

Η ψυχολογική εκμετάλλευση μπορεί να συμβεί μεταφέροντας την ευθύνη για συγκεκριμένες αποφάσεις και ενέργειες σε έναν εταίρο.Πολλοί σύζυγοι έχουν ανατεθεί στις γυναίκες που επισκέπτονται συναντήσεις των γονέων σε παιδικούς σταθμούς, νηπιαγωγεία και σχολεία, επισκέψεις σε γραφεία στέγαση, την επίλυση των ευαίσθητα θέματα της σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης των παιδιών και άλλων υψηλής έντασης εργατικού δυναμικού ψυχολογικά προβλήματα.

Η ψυχολογική εκμετάλλευση εκδηλώνεται στην επιθυμία του συντρόφου γάμου να προκαλέσει συμπάθεια για τον εαυτό του σε μια εποχή που ο άλλος εταίρος αναζητά υποστήριξη και άνεση.Η σύζυγος λέει στον σύζυγό της για τα προβλήματα στο χώρο εργασίας, χρειάζεται συμπάθεια και συμμετοχή.Δεν το ακούω, ο σύζυγος αρχίζει να "φωνάζει στο γιλέκο", ας πούμε, τα προβλήματα μου είναι πολύ πιο σημαντικά.Ένας αγώνας σε αναζήτηση συναισθηματικής συμπόνιας είναι ένα πολύ κοινό φαινόμενο σε μια σύγχρονη οικογένεια.Αγαπάμε πραγματικά ότι αισθανόμαστε συμπόνια, και μην είστε ντροπαλοί για την αδυναμία μας.

Η αρχή της ενσυναίσθησης στο άλλο - οικογενειακή καθήκοντα, αλλά συχνά οι σχέσεις είναι τέτοια ώστε ένα συνεχώς συμπαθούσε, και το άλλο που χρησιμοποιεί μόνο χωρίς να δείχνει φροντίδα ανταπόκριση, την προσοχή και την ευγένεια.Στην περίπτωση αυτή, αυτός που γίνεται αντικείμενο ψυχολογικής εκμετάλλευσης, έχει μεγάλο πνευματικό, συναισθηματικό και ηθικό βάρος.Μερικές φορές είναι σχεδόν αφόρητη.

Η ψυχολογική εκμετάλλευση εκφράζεται με τη συνήθεια να εκπέμπουν στα μέλη της οικογένειας τα συναισθήματα που γεννιούνται στην παραγωγή, στις αστικές μεταφορές, στο πλήθος των καταστημάτων.Είναι αβάσιμη και η συγκέντρωση της ενέργειας στο σώμα, το οποίο έχει χυθεί σε μια έκρηξη οργής, θυμού, εχθρότητας, ύβρεις - στη συνέχεια πηγαίνει σε αυτόν που ήρθε στο χέρι.Συμβαίνει ότι ένας σύζυγος ή σύζυγος χρησιμοποιείται για να σπάσει το κακό σε έναν σύντροφο, μετατρέποντάς τον σε "αποδιοπομπαίο τράγο".Η ψυχολογική εκμετάλλευση σε τέτοιες περιπτώσεις γίνεται ανήθικη και, φυσικά, προκαλεί αντιδράσεις απόκρισης - διαμαρτυρίες, θυμό, αντιπάθεια.

Σε γενικές γραμμές, από πού προέρχεται αυτή η συνήθεια - για να μοιραστείτε τα συναισθήματα της οικογένειας σχετικά με τα προβλήματα παραγωγής και τα σκάνδαλα στις ουρές;Είμαστε απλά σταθεροποιημένοι σε αυτά τα θέματα.Μάλλον όλα αυτά επειδή η ζωή μας είναι πάρα πολλά προβλήματα: Παρ 'όλα αυτά, δεν τα μεταφέρετε, αλλά περισσότερο σε συναισθηματικές ερμηνείες του, στο σπίτι, ανελέητα εκμεταλλεύονται την ψυχή του άλλου.Πρέπει να μάθουμε από τους Βρετανούς - θεωρούν ότι είναι κακή μορφή για να μιλήσουμε για επιχειρήσεις έξω από το γραφείο ή την επιχείρηση.Ακόμη και οι ηθοποιοί εδώ, ο λαός είναι γνωστός ότι είναι συναισθηματικός, έχοντας εγκατασταθεί στο μπαρ μετά την απλώς παιγμένη παράσταση, δεν θα πει μια λέξη για το έργο.

Είμαστε παντού μιλάμε για βιομηχανικά οικόπεδα των προϊσταμένων και υφισταμένων τους, για γενέθλια, όταν συναντήθηκαν με τους φίλους σας στο μπάνιο, σε ένα πικ-νικ, την ώρα του ύπνου.Μηχανικοί, εργαζόμενοι, καλλιτέχνες, εργαζόμενοι, επιστήμονες - όλοι υποφέρουμε από βιομηχανική μανία.

Τέλος, πολλοί άνθρωποι έχουν την τάση να «παίζουν» το μοντέλο της συμπεριφοράς τους σε άλλους, αντλώντας κοντά στα προβλήματα και τις εμπειρίες τους, απαιτούν ενισχύσεις στήριξης και έγκριση των δράσεων - είναι επίσης μια ψυχολογική λειτουργία.

Τα μοντέλα του παρελθόντος, του παρόντος και του μέλλοντος παίζονται.Ας δούμε μερικά παραδείγματα.

Θυμάμαι ένα μεσήλικα ζευγάρι που παραπονέθηκε για ασταθείς σχέσεις.Το γεγονός ότι ο άντρας ανέκαθεν επέστρεψε στην πρώην οικογένειά του διανοητικά, βασανίστηκε από τύψεις και ζήτησε συμπάθεια για τη σύζυγό του.Με άλλα λόγια, εκμεταλλεύτηκε ανελέητα τη σύζυγό του ψυχολογικά, χάνοντας με τα μοντέλα συμμετοχής της συμπεριφοράς του στο παρελθόν.Και για τις δύο, η κατάσταση ήταν δύσκολη.

Και εδώ είναι ένα τυπικό παράδειγμα παίζοντας το μοντέλο του παρόντος.Η γυναίκα επέστρεψε στο σπίτι από το κατάστημα, όπου είχε μια σύγκρουση με τον πωλητή.Σε άτομα με κατάλληλο τονισμό και την παραμικρή λεπτομέρεια, που απεικονίζει τον σύζυγό της, όπως η ίδια προσπάθησε να βάλει μια βούρτσα σάπια σταφύλια και πώς επιδιώκεται η δικαιοσύνη.Και προσπαθήστε να μην συμπάσχετε με τον σύζυγό της ή, ας φυλάξουμε το Θεό, να πείτε: "Έγινε θόρυβος εξαιτίας ενός μικρού μεγέθους".Το παρακάτω παράδειγμα δείχνει πώς η ψυχολογική εκμετάλλευση ενός συντρόφου παίζοντας ένα μοντέλο μελλοντικής συμπεριφοράς. .. Το ζευγάρι πήγε για ύπνο, πέρασε ενοχλητική για τη γυναίκα του την Κυριακή - καθαρισμός, πλυντήριο, γεύμα.Μόλις έκλεισα τα μάτια μου καθώς ο σύζυγός μου άρχισε να μοιράζεται τις ανησυχίες του:

- Μη κοιμάστε;Ξέρετε, αποφάσισα αύριο να πω στο αφεντικό μου όλα όσα σκέφτομαι γι 'αυτόν.Αρκετά για να αντέξει. ..

- Θεέ μου, είμαι τόσο κουρασμένος. ..

- Ac κάποιος άλλος θα πρέπει να συμβουλεύονται;Η σύζυγος ονομάζεται! »Και ο εκπρόσωπος του ισχυρότερου σεξ απέκρουσε με ανυπομονησία το μισό της.

προβλέψιμες προβλημάτισε κάποιους αναγνώστες: βγάζει το ζευγάρι να ανταλλάξουν απόψεις και να συμφωνήσουν με κάθε άλλο δεν μπορεί;

Φυσικά, μπορείτε και χρειάζεστε, μερικές φορές είναι απλώς απαραίτητο.Χρειαζόμαστε τις συμβουλές ή τη συμμετοχή ενός αγαπημένου προσώπου, όταν πρόκειται για σημαντικές αποφάσεις, όταν είναι δύσκολο να επιλέξει τη συμπεριφορά των πολλών πιθανών όταν αισθάνεστε χαρά ή λύπη.Είναι απαραίτητο και να ανταλλάσσονται εντυπώσεις σχετικά με το βιβλίο ανάγνωσης, την ταινία που βλέπετε ή την τηλεοπτική εκπομπή.Αλλά, είμαι σίγουρος, δεν είναι πάντα σκόπιμο να βγάλουμε συναισθηματικά συναισθήματα σε έναν σύντροφο.Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τους άνδρες, πρέπει να επιφυλάσσονται.

Τώρα καλείτε να αναλύσετε τη σχέση σας με τον σύζυγό σας και να καταλάβετε εάν έχουν στοιχεία ψυχολογικής εκμετάλλευσης.Οι πιο θετικές απαντήσεις - τόσο περισσότερο έχετε την τάση να εκμεταλλευτείτε άλλους.

1. Πάντα λέω στον σύζυγό μου για τα προβλήματα παραγωγής μου.2. Συχνά φωνάζω τη φωνή μου σε αυτόν.3. Είναι δύσκολο να παραδεχτώ το λάθος μου στο σύζυγό μου, λάθος.4. Ίσως, έχω έναν δύσκολο χαρακτήρα.5. Συχνά λυπάμαι που είπα κάτι με θυμό χωρίς να σκέφτομαι.6. Έχω συχνά ενοχλημένος.7. Νομίζω ότι ο σύζυγός μου πρέπει να είναι ειλικρινής μαζί μου σε όλα.8. Ένας πραγματικός σύζυγος πρέπει να συγχωρήσει τη σύζυγό του.9. Θα χρησιμοποιηθεί για να σταματήσει τον σύζυγό της, όταν αρχίζει να κρατήσει πίσω στο αγαπημένο θέμα του( πολιτική, την αλιεία, το ποδόσφαιρο, το αυτοκίνητο, δ, ε.) 10. λέω σχεδόν πάντα ο σύζυγός της για τη σύγκρουση, να πάρει με τη συμμετοχή μου σε ένα κατάστημα ή τη δημόσια συγκοινωνία.11. Πριν πάτε για ύπνο, ο σύζυγός μου και εγώ συνήθως έχουμε ένα στρίφωμα: συζητάμε τα μικρά πράγματα της ζωής.12. Βρίσκω ο ίδιος κάνοντας παρατηρήσεις στον σύζυγό μου όλη την ώρα.13. Εάν η καρδιά μου είναι ανήσυχη, πρέπει σίγουρα να μοιραστώ τις εμπειρίες μου με τον σύζυγό μου.14. Από τη φύση είμαι απαισιόδοξος, βλέπω πολλά στο μαύρο φως.15. Πολύ συχνά επιστρέφω μετά από εργασία σε κακή διάθεση.16. Ξέρω ότι λόγω κάποιων από τις κακές μου συνήθειες, τα μέλη της οικογένειας υποφέρουν.

17. Συχνά βρίσκω τον εαυτό μου λέγοντας ότι λέω τα μηνύματα του συζύγου μου.

18. Νομίζω ότι ο σύζυγός μου πρέπει να ξεκουραστεί και να διασκεδάσει μόνο μαζί μου.