Βάλτε τον εαυτό σας κάτω από ένα μικροσκόπιο

Για να γίνει καλύτερη, να δείξετε την αξιοπρέπειά σας και να ξεπεράσετε τις αδυναμίες, πρέπει να συνειδητοποιήσετε τον εαυτό σας.Η πιο σημαντική προϋπόθεση για την αυτο-βελτίωση και την αυτο-διαχείριση - η ικανότητα να αντανακλά, δηλαδή να προβληματιστούν σχετικά με του «εγώ», αναρωτηθείτε: τι είδους άνθρωπος είμαι;Τι είμαι εγώ;

Σε κάποια χώρα προβληματισμό αποδίδει ιδιαίτερη σημασία: για παράδειγμα, στην Ιαπωνία, υπήρχε μέθοδος αυτο-παρατήρηση που ονομάζεται θεραπεία Neykana.Πρόκειται για μια διαδικασία έρευνας και προβληματισμού σχετικά με την προηγούμενη εμπειρία σας, ως αποτέλεσμα της οποίας μεταμορφώνεστε.

Φαίνεται ότι θα ήταν εύκολο να αντανακλούν απλά Αλλά οι περισσότεροι άνθρωποι δεν ξέρουν πώς να αντανακλούν.Για τις οικογενειακές σχέσεις, η ικανότητα σκέψης είναι πολύ σημαντική.Φανταστείτε ένα σύζυγο που δεν ενοχλεί με ερωτήσεις: τι είμαι, τι πλεονεκτήματα και τις αδυναμίες που έχω πάρει, και τι βγαίνει, έχω δίκιο ή άδικο, κλπ μου Αργά ή γρήγορα, μια τέτοια γυναίκα αναγκάζει τη γυναίκα να επισημανθεί στα μάτια. .τα ίδια μειονεκτήματα: για παράδειγμα, αδυναμία μαγειρέματος, ανακρίβεια, ακράτεια στη θεραπεία παιδιών.Είναι πιθανό ο σύζυγος να κάνει μια παρατήρηση σε μια απότομη μορφή, σε λίγο κατάλληλο για αυτή τη στιγμή.Τέτοιες γυναίκες είναι πάντα δυσάρεστες.Αλλά αντί να σκεφτεί τα σχόλια του συζύγου της και τους λόγους που τους προκάλεσαν, η σύζυγός της συναισθηματικά αντιδρά: "Κοιτάξτε τον εαυτό σας!Η ίδια!Του οποίου η αγελάδα στριμώχτηκε. .. ", κλπ. Αντιδρούμε πολύ συχνά στο συναίσθημα στο συναίσθημα χωρίς να σκεφτόμαστε τι ώθησε τον σύντροφο να κάνει αξιώσεις.

Γιατί οι άνθρωποι δεν τείνουν να αντανακλούν ή να το κάνουν άσχημα;Βλέπω δύο κύριους λόγους για αυτό.Πρώτα απ 'όλα, στη σύγχρονη ευρωπαϊκή κοινωνία κάθε άνθρωπος έχει μια έννοια του δικού του "εγώ" ως κάτι ξεχωριστό και αυτόνομο.Δεξιός εκπαίδευση συμβάλλει στην υπερτροφία του «εγώ», ως αποτέλεσμα ενός ατόμου ο ίδιος φαντάζεται σχεδόν στο κέντρο του σύμπαντος, είναι περήφανη όχι μόνο τα δικά της πλεονεκτήματα, αλλά και μειονεκτήματα, σε αντίθεση με τους άλλους ανθρώπους και την κοινωνία στο σύνολό της, και επιπλέον, θέτει ένα σινικό τείχος στο δρόμο της αυτο-ανακάλυψης.Η συνείδηση ​​είναι διχαλωτό άνθρωπος, βέβαια, καταλαβαίνω ότι εξαρτάται από άλλους, αλλά την ίδια στιγμή, επιβεβαίωσε τη σκέψη. «Εγώ ESM Ι»Όλα αυτά παρεμποδίζουν την αντανάκλαση.Και μερικοί ακόμη πιστεύουν ότι, θεωρώντας τον εαυτό του και να σκεφτόμαστε το δικό του «εγώ», που ασχολείται με περιττές ενδοσκόπηση - και «σε σύμπλοκο» όσο το δυνατόν.

Ένας άλλος λόγος για την ανικανότητα να προβληματιστεί είναι κρυμμένος στο ίδιο τον άνθρωπο, πιο συγκεκριμένα, στις πνευματικές του ικανότητες.Εάν η "προσοχή" δεν λειτουργεί καλά, δεν θα παρατηρήσετε πολλά στον εαυτό σας.Με τις ελλείψεις στις λειτουργίες μνήμης, δεν θυμάστε πολλά για τον εαυτό σας.Αν δεν είναι οργανωμένη με σαφήνεια ο τρόπος σκέψης, είναι δύσκολο να κατανοήσουμε, ο τρόπος που ή ανάρμοστα εκφράζονται του «εγώ» είναι να συνεχίσει να αποφύγετε αυτό το λάθος, πώς να «κρύψει» τους κακά γνωρίσματα.

Υπάρχουν άνθρωποι καταδικασμένοι σε οικογενειακές συγκρούσεις, επειδή δεν είναι αρκετά έξυπνοι και δεν είναι σε θέση να συνειδητοποιήσουν τον εαυτό τους και τη συμπεριφορά τους.Βλέπουν μόνο τον σύντροφο του γάμου: αυτός είναι έτσι, έτσι, και razetaky.Από μόνοι τους, δεν βλέπουν τίποτα..... Μια μέρα συνάντησα μια γυναίκα που έπρεπε να μάθει ότι είμαι ψυχολόγος, προσπάθησαν με τη βοήθειά μου για την επίλυση οικογενειακών προβλημάτων τους «, και η σύζυγός του δεν πηγαίνει καλά.Με βάση το φύλο, όλα είναι εντάξει, αλλά διαφωνούμε συνεχώς.Θεωρώ τον εαυτό μου έναν έξυπνο άνθρωπο, αλλά ο σύζυγός μου. .. ".

Ελπίζω να σας σαφή διάγνωση: αυτή η γυναίκα δεν είναι σε θέση να αντικατοπτρίζει, υψηλή αυτοεκτίμηση της, τείνει να μειώσω τον σύζυγό της θέλει να κάνει μια εντύπωση στο συνομιλητή - ένα σωρό ιδιότητες που κάνουν τη ζωή δύσκολη με αυτήν.Μπορώ να την βοηθήσω σε μια γρήγορη συζήτηση;Όχι, γιατί είναι απαραίτητο να αλλάξει ριζικά την πορεία της σκέψης του, και το σημαντικότερο - με την ίδια τεθεί κάτω από το μικροσκόπιο, όπως είπε ο Makarenko.

Κατά τη γνώμη μου, οι άνδρες και οι γυναίκες αντικατοπτρίζουν διαφορετικά.Μια γυναίκα αισθάνεται την "εγώ" αντί να τον καταλαβαίνει.Είναι πιο σημαντικό για αυτήν να γνωρίζει όχι τον εαυτό της, αλλά πώς βλέπει, αξιολογεί και τι σκέφτεται ένας άνθρωπος γι 'αυτήν.Επειδή ήταν τόσο ευαίσθητο για κάθε λέξη στην ομιλία του, βιώνει την παραμικρή υπόδειξη της κριτικής, και είναι στην ευχάριστη θέση να κανέναν, ακόμη και μια ψευδή φιλοφρόνηση.

Ο θηλυκός ανακλαστήρας λειτουργεί σύμφωνα με την αρχή του εντοπιστή, ενώ ταυτόχρονα αισθάνεται το περιβάλλον.Η γυναίκα ανά πάσα στιγμή έτοιμος να πάρει προσωπικές πληροφορίες από τους άλλους, να μου πει τι είμαι, αν, όπως εγώ σας, γιατί δεν μου θαυμάζω, ότι πρέπει να κάνω για να σας εντυπωσιάσει;

Οι γυναίκες οδηγούνται από μια φυσική επιθυμία να εξαπατήσουν και να αποκτήσουν την επιθυμία για χειραφέτηση.Αλλά βασιλεύουν απεριόριστα μια εξαντλητική αντίδραση των ανδρών.Δεδομένου ότι οι άνδρες, σύμφωνα με τις επιταγές της φύσης και τα κοινωνικά θεμέλια, τείνουν να κυριαρχούν, παρατηρούν ελάχιστα τις διαθέσεις, τις επιθυμίες των γυναικών.Μια εξαίρεση είναι η κατάσταση της ερωτευμένης, όταν άλλες δυνάμεις ελέγχουν τη συμπεριφορά.

γυναίκα αντιλαμβάνεται έλλειψη προσοχής στον εαυτό του και να σκεφτεί πάνω λόγους: μου βρίσκει το κακό, άχρηστο, ανάξιο, ρηχή, χωρίς ενδιαφέρον, κ.λπ. Αλλά δεν μου αρέσει αυτό. .!Φαντάζει με ενθουσιασμό, αντί να δοκιμάζει τα συναισθήματά της, να θέτει ερωτήσεις, να ανακαλύπτει τι σκέφτεται πραγματικά ο άνθρωπος γι 'αυτήν.

Η αντανάκλαση των γυναικών, αν και δύσκολη, αλλά αρκετά δεκτική λογικής ανάλυσης.Βοηθάει μια γυναίκα να την επιβεβαιώσει "εγώ" στα μάτια των άλλων, και κυρίως στα μάτια των ανδρών.

Διαφορετικά, ο προβληματισμός οργανώνεται ανάμεσα στους εκπροσώπους του ισχυρού μισού της ανθρωπότητας.Δεν είναι βυθισμένοι στον εαυτό τους, αλλά και στις υποθέσεις τους, σχεδόν δεν ενδιαφέρονται για το τι σκέφτονται οι γυναίκες γι 'αυτούς.Και με αυτή την έννοια οι άνδρες είναι αυτάρκεις.Δεν μπορείτε να δείτε πόσο ικανοποιημένοι είναι με τους εαυτούς τους, με ποια πίεση κινούνται μέχρι τη σταδιοδρομία, πόσο συγκαταβατικά στις γυναίκες;Ο άνθρωπος περιστασιακά και τοπικά αντανακλάται.Η ανακλαστική συσκευή τους λειτουργεί με την αρχή ενός ιατρικού καθετήρα.Την ίδια στιγμή, ο ιχνηλάτης, έπεσε στον εσωτερικό κόσμο, επιλέγει κυρίως θετικές, ευχάριστες πληροφορίες για τον άνδρα "εγώ".

Είναι εύκολο να το εξηγήσεις.Δεδομένου ότι ένας άνθρωπος τείνει να κυριαρχεί, είναι ασύμφορη για τον ίδιο να εμφανιστεί στον εαυτό του, και ακόμη λιγότερο σε άλλους αδύναμους, εξαρτώμενους, συναισθηματικούς, ακατανόητους.Για να φανεί ανόητο, προσπαθεί να επιδείξει δύναμη, σταθερότητα, ανεξαρτησία.

Εάν ένας άνθρωπος αντιληφθεί τον εαυτό του μέσα από τα μάτια μιας γυναίκας, τότε ο προβληματισμός κλείνει από τον εαυτό του.Ένας άνδρας συχνά μπερδεύεται από το ερώτημα: τι σκέφτεται για αυτό που σκέφτομαι τον εαυτό μου;Η φαντασία γεμίζει την κατάσταση μέχρι το τέλος: δεν πιστεύει ότι θεωρώ τον εαυτό μου νευρικό, ικανό να κρέμεται στο γάντζο;Δεν έχει σημασία τι είναι!Λοιπόν, βεβαιωθείτε ότι είμαι πραγματικός άνθρωπος.Και διαπράττει άλλο, όχι πάντα έξυπνο, να ενεργεί για χάρη του "εγώ" του, τον οποίο ο ίδιος προγραμματίζει.Η αντανάκλαση των ανδρών είναι γενναιόδωρα μπερδεμένη, στην οποία οι άνδρες δεν δέχονται καν.

Ίσως μερικοί από τους αναγνώστες είχαν την άποψη ότι περιπλέκω τα πάντα, επιβάλλοντας κάποιου είδους προβληματισμού που δεν είχε καμιά χρησιμότητα στην καθημερινή επικοινωνία.Επιτρέψτε μου να σας δώσω παραδείγματα από την πρακτική μου ως σύμβουλος-ψυχολόγος.

Μία από τις μελέτες αφορούσε 200 παντρεμένα ζευγάρια, με συζύγους και συζύγους με ανώτερη εκπαίδευση από τον αριθμό των μηχανικών και των εργαζομένων.Όλοι έχουν ένα μόνο γάμο, ζουν μαζί για 12-15 χρόνια, έχουν ένα ή δύο παιδιά.

Προτείνω στους συμμετέχοντες στην έρευνα να συνειδητοποιήσουν: δίνονται 32 προσωπικές ιδιότητες που σχετίζονται με την οικογενειακή ζωή.είναι αναγκαίο να θέσει τον εαυτό της για την αξιολόγηση του καθενός από τους 1-5 βαθμούς, και στη συνέχεια να αξιολογήσουν τον εαυτό τους μέσα από τα μάτια του συζύγου της - ένα σημείο θα το θέσω. .. τότε κάνει την ίδια δουλειά σε κάθε άνθρωπο: αξιολογεί τον εαυτό της και από την άποψη της συζύγου του.

Τι συνέβη;Τι προσελκύει την προσοχή;Πρώτον, μεταξύ των γυναικών υπήρχαν όσοι, χωρίς καμία ευχαρίστηση και ακόμη και με ερεθισμό, έκαναν το αίτημά μου.Προφανώς, δεν κατάλαβαν ότι είχαν την ευκαιρία να σκεφτούν για το "εγώ" τους, για να βγάλω κάποια συμπεράσματα.Για την πίστη των ανδρών, όλοι πρόθυμα και συνειδητά αξιολόγησαν τον εαυτό τους, συνειδητοποιώντας γρήγορα ότι δεν ήταν άχρηστο.

Δεύτερον, οι γυναίκες και οι σύζυγοι, δίνοντας τον εαυτό μάτια αξιολογήσει έναν σύντροφο, πολύ λάθος: Βρέθηκε περίπου το 80 τοις εκατό των εκτιμήσεων μη ταιριάζουν.Οι γυναίκες προέβλεπαν κάπως πιο συγκεκριμένα τη γνώμη των ανδρών για τους εαυτούς τους παρά για τους άνδρες - εκτιμήσεις που απευθύνονται στις συζύγους τους.

Τρίτον, και αυτό το συμπέρασμα είναι το πιο ενοχλητικό, οι γυναίκες συχνά φαινόταν ότι μια σειρά από επιλογές για τους συζύγους αξίας χαμηλά, αλλά στην πραγματικότητα έλαβαν υψηλή επαίνους?το ίδιο ισχύει για τους άνδρες.

Γιατί οι προσδοκίες και των δύο είναι τόσο απαισιόδοξες και λανθασμένες;Το γεγονός είναι ότι στην καθημερινή ζωή οι σύζυγοι και οι σύζυγοι συνδέονται μεταξύ τους χειρότερα από ότι στα βάθη της ψυχής.Πράγματι, συχνά σε συζυγική σεξουαλική επαφή συμβαίνουν μπλόφα, οι διάφορες εκδηλώσεις της δυσαρέσκειας σε σχέση με το άλλο, polufrazy, συμβουλές, poluzhesty, poluvzglyada, polulyubeznosti.Σε τέτοιες περιπτώσεις είναι εύκολο να αποπροσανατολιστείς και να αποπροσανατολίσεις τον άλλο.Και τότε οι ακραίες καταστάσεις της ζωής είναι απαραίτητες, έτσι ώστε η σύζυγος να είναι πεπεισμένη ότι ο σύζυγός της εκτιμά και σέβεται τον σύζυγό της για να δει πώς αγαπά και αγαπά τη σύζυγό του.Πιθανώς, η γενική μας στάση απέναντι στο γεγονός ότι μας μεταχειρίζονται άσχημα, μας επηρεάζει, δεν μας εκτιμούν ούτε μας σέβονται.Ως εκ τούτου, νομίζω ότι κάθε ένας από εμάς είναι σε κατάσταση αυξημένης ετοιμότητας για αυτοάμυνα: ακριβώς αυτό - βρισιές, κοροϊδίες απαντήσεις, «soft playing».

Έχουμε μια κακή συνήθεια να περιμένουμε πάντα το πρόβλημα.Συχνά είμαστε βαθιά πεπεισμένοι ότι όλοι όσοι ασχολούμαστε έχουν πέτρα στην αγκαλιά του.Επομένως, περιμένουμε μια ιδιαίτερη περίσταση για να δείξουμε τις πραγματικές μας καλές ιδιότητες, αντί να τις δείχνουμε συνεχώς.Αυτά τα στερεότυπα συμπεριφοράς έχουν εισχωρήσει στην οικογένεια.

Οι συνέπειες αυτού του γεγονότος είναι οι πιο δυσάρεστες.Όταν ένας σύζυγος ζει σε αναμονή για ένα βρώμικο τέχνασμα, νομίζοντας ότι ο εταίρος ο γάμος είναι δυσαρεστημένος μαζί τους, η χαρά της οικογενειακής ζωής εξαφανίζεται.Τα ιζήματα συσσωρεύονται, βαθμιαία απογοητεύονται στον εαυτό σας ή σε έναν σύντροφο, ο ψυχισμός "τραβά" τα στοιχεία που το ταιριάζουν.Υπάρχει δυσαρμονία, οι στενές σχέσεις διασπώνται.Η ικανότητα να αντανακλά, την ώρα συνήθεια να ρωτήσετε τον εαυτό σας και το σύντροφό σας τις σωστές ερωτήσεις, διευκρινίζοντας την ουσία του θέματος, θα μπορούσε να αποτρέψει συγκρούσεις.

. .. Άνδρας 35 ετών έκκληση για βοήθεια: Η απειλή raz-- νερό, αλλά αγαπάει τη γυναίκα και την κόρη του.Πώς να είναι;«Είναι αδύνατο να ζήσεις με αυτή τη γυναίκα», είναι η πεποίθησή του.

- Ό, τι κάνω, - συνεχίζει τον απελπισμένο άνθρωπο, - όλη η γυναίκα είναι κακή, όλα δεν είναι έτσι.Τα πιάτα μου είναι για μένα μια συνήθης επιχείρηση, ποτέ δεν αρνούμαι, αν η γυναίκα μου ρωτήσει.Και τότε η μητέρα της ήρθε να επισκεφτεί, πεθερά, στη συνέχεια?Ακούω μια κουβέντα στην κουζίνα.Η μητέρα ρωτά τη σύζυγό του: «Γιατί όλοι είστε δυσαρεστημένοι με τον σύζυγό σας;Είναι καλό για σένα, κάνει και τα πιάτα.Ο πατέρας σου θα πλένονται τα πιάτα μου, γι 'αυτό θα ήταν ευτυχισμένος. .. «Σε απάντηση, η γυναίκα καταγγέλλει:» Είναι μπροστά σου, μαμά, που «Λοιπόν, πώς μπορεί αυτό να είναι;Γιατί να κλαίει;Η μητέρα-σε-δικαίου ήρθε, σε κάθε γωνιά της ζωής μας obsmatrivaet και η γυναίκα που βρίσκεται. .. Ή τελευταίο γεγονός. .. γροθιές έληξε. .. της αγόρασε ένα δώρο στις 8 Μαρτίου - κόσμημα.Πάω στην κουζίνα, δεν περιμένω τη γιορτή, νομίζω - θα είναι ευχαριστημένοι.Εμφανίζει το ζήτημα:

- Είναι αυτό εγώ ή τι;

- Και ποιος άλλος;Ή δεν είναι σαφές;- Έχει κατέβει, άρχισε να προσπαθεί. ..

- Πόσο κοστίζει;- Ζητάει.

- Βλέπετε, υπάρχει μια τιμή - εκατό ρούβλια.

- Για μένα για εκατό ρούβλια;Πρέπει να είστε μηδέν τότε ζωγραφισμένα στο. ..

- Μην με πιστεύετε, ρωτήστε Kolka( αυτόν τον φίλο της οικογένειας) μαζί με το κατάστημα ήταν.Τον έχω διαβουλεύσεις με το αν η παρτίδα θα πάει ένα κόσμημα στο λαιμό σας Ryazan. ..

- Ω, και έχω λαιμό Ryazan!Πάρτε κουδουνίστρα σας, έτσι ώστε δεν υπάρχει ούτε πνεύμα σε αυτό.

Σε γενικές γραμμές, αυτή η σκηνή είναι, φυσικά, κωμική.Αλλά αυτό είναι προφανές για μας, αλλά οι σύζυγοι κατέληξαν σε ένα σκάνδαλο, μετά από το οποίο το ζήτημα του διαζυγίου έγινε ένα πλεονέκτημα.Και ο λόγος είναι η αδυναμία να προβληματιστούν,.

ήταν ο σύζυγός μου λίγο, ψυχολογικά μυαλό - θα είχε ζητήσει ο ίδιος: «Τι μέρος μου» εγώ», η γυναίκα είναι τόσο επώδυνη και έντονα αντιδρούν;Είναι σαφές, δεν είναι στα πιάτα και όχι στο κρεμαστό. "Η αναζήτηση μιας απάντησης σε αυτή την ερώτηση, είμαστε μαζί και δεσμευμένοι.Όλα κατέστη σαφές πολύ γρήγορα: «Οκτώ χρόνια πριν, άλλαξε τη σύζυγό του - προφανώς, το γεγονός αυτό την πειράξεις πολύ και τώρα κάνει αισθητή Επιπλέον, κάθε καλός σύζυγος δρουν επιφυλακτικοί γυναίκα του και τραβά τη μνήμη του παρελθόντος, ο σύζυγός μου πήγε στην κουζίνα για να πλύνετε τα πιάτα. .και η σύζυγός του στο κεφάλι: «Ίσως μια άλλη επανορθώνει την αμαρτία» δίνει το κόσμημα, και αυτή καταλήγει στο μυαλό σας: . «υποθέτω ότι κάποιος σήμαινε, αλλά είχε μια πτώση έξω ή τη συνείδηση ​​καταβρόχθισε» Ναι, ποτέ δεν ξέρεις τι μπορεί να σκεφτεί μια γυναίκα που επέζησε απιστία.

Τι θα έπρεπε να κάνει ο σύζυγος εάν είχε μαντέψει τον λόγο;. Η συμπεριφορά της συζύγου του, που συνεχώς έπρεπε να αποδείξει σε αυτήν ότι είναι ειλικρινής και αγαπά ρώτησα «Έχετε αποδείξει στη σύζυγό του, είναι αλήθεια ότι η αγάπη σας είναι ήπια, στοργικός μαζί της;» Η απάντηση: «Πώς να είναι με την προσφορά της, αν ezhiha τι;! -Τι »

Και αν η εν λόγω γυναίκα, ήταν σε θέση να προβληματιστούν σχετικά με αυτό θα ρωτήσω τον εαυτό μου,“Τι σε μένα είναι τόσο καλή αντίδραση στις ενέργειες του συζύγου της,”είμαι βέβαιος, χωρίς μεγάλη δυσκολία αυτή θα βρείτε την αιτία - δεν μπορεί να ξεχάσει;προδοσία, βασανισμένη από καχυποψία.Πρέπει λοιπόν να πω στον σύζυγό μου επιλέγοντας τη σωστή στιγμή.Δεν είναι πολύ αργά για να το κάνει ακόμα και μετά το ξέσπασμα του δράματος.Ο σύζυγος θα καταλάβει τα πάντα και θα πείσει τη σύζυγό του ότι είναι πιστός σε αυτήν, αγαπά και θέλει ειρήνη στην οικογένεια.Είναι αυτές οι διαβεβαιώσεις ότι μια γυναίκα στερείται.

Όπως βλέπετε, η ικανότητα σκέψης είναι ένα σημαντικό πράγμα στις οικογενειακές σχέσεις.Επιπλέον, αυτό είναι ένα σημάδι της ψυχολογικής κουλτούρας του ατόμου, η οποία είναι εξαιρετικά χαμηλή στη χώρα μας.Είναι απαραίτητο να διδάξουμε τα παιδιά του προβληματισμού, κάνοντας αυτό απαρατήρητο, παρεμπιπτόντως, στη διαδικασία της επικοινωνίας.Το καλύτερο από όλα, όταν το παιδί είναι ακόμα νέος, όταν επικοινωνεί πρόθυμα με τον πατέρα και τη μητέρα, ακούει τις ιστορίες τους για τη ζωή και την εργασία.

παράδειγμα, μια μητέρα λέει η μικρή κόρη για το πώς αξιολογείται και να κατανοήσει τον εαυτό μου, όταν ήμουν μικρή, έφηβος, κορίτσι, το οποίο έχει αλλάξει με την πάροδο του χρόνου στην αυτοεκτίμηση.Το κορίτσι θυμάται τα πάντα, που της αρέσει προσοχή και την εμπιστοσύνη, και το σημαντικότερο - που παρουσιάζεται στο μάθημα προβληματισμού: να μιλήσει για τον εαυτό σας είναι απαραίτητη, είναι ενδιαφέρον.Στη συνέχεια η μητέρα ρίχνει τη γέφυρα στην κόρη του "εγώ": "Τι σκέφτεστε για τον εαυτό σας;Τι θέλετε; "Τα παιδιά θέλουν και είναι εύκολο να μιλήσουμε για ένα τέτοιο θέμα.Το στερεότυπο ενισχύεται: είναι φυσικό να σκεφτόμαστε τον εαυτό σας.Μπορείτε να προχωρήσετε περισσότερο: ρωτήστε το παιδί τι σκέφτεται για εσάς, για τη μητέρα.Είναι πιθανό να κάνετε ένα άνοιγμα για τον εαυτό σας ή θα έχετε ένα καθήκον να αλλάξετε κάτι στον εαυτό σας.

Εάν η κόρη σας είναι ήδη 15 ετών, είναι ίσως πολύ αργά για να διδάξει τον προβληματισμό της.Μπορείτε άρχισε να μιλάει για το πώς να κατανοήσουν και να αξιολογήσουν τον εαυτό τους όταν ήταν μικρή, ή ένας έφηβος, και την κόρη τους, αναγνωρίζουν την παιδαγωγική συσκευή σας, ριχτάρια, «Όχι, μαμά, κανείς δεν ενδιαφέρεται, τι ήταν. ..» Όπως λένε, το τρένο αριστερά...

Τώρα ας προσπαθήσουμε να βελτιώσουμε τις ικανότητές μας στον τομέα του προβληματισμού.Για να γίνει αυτό, πρέπει να προσπαθήσουμε να ξεπεράσουμε τις τυπικές ελλείψεις.

Η έλλειψη του πρώτου προβληματισμού είναι περιορισμένη σε γεωγραφικό πλάτος.Αυτό σημαίνει ότι ένα άτομο θεωρεί τον εαυτό του ως μονόπλευρο, αντανακλά μόνο σε ορισμένες πτυχές του «εγώ» του.

Στην αντιμετώπιση αίθουσα διαλέξεων που κατ 'επανάληψη έπρεπε να πειστεί για αυτό και να πείσει τους ακροατές του.Για παράδειγμα, αναφέρομαι σε κάποιον από τους παρόντες σε μια διάλεξη για την οικογένεια της γυναίκας με το ερώτημα: «Πες μου κάτι για τον εαυτό σου ως σύζυγος.Τι σας «Ή:» Αυτό που η μητέρα, «Στις περισσότερες περιπτώσεις, οι εν λόγω αιφνιδιάζεται, οι γυναίκες διαχωρίζουν, είναι δύσκολο να πούμε κάτι οριστικό.Σκέψη ονομάζεται ένα ή δύο χαρακτηριστικά του χαρακτήρα του, και συχνά περιορίζεται σε εξορθολογισμό του απάντηση: «Όπως όλοι», «Δεν είναι καλύτερα, όχι χειρότερα από τους άλλους.»

Δεν είναι αφύσικο να αγνοείτε τον εαυτό σας;Μετά από όλα, ο σύζυγός της, το παιδί βλέπει τη γυναίκα από όλες τις πλευρές, να αξιολογήσει τις ιδιότητες του μυαλού της, το χαρακτήρα και τη συμπεριφορά σε διαφορετικές καταστάσεις, τις συνήθειες, τις σχέσεις με τους άλλους, και ήταν πολύ δεν βλέπουν ή δεν θέλουν να δουν.

Ο περιορισμός του προβληματισμού είναι απόδειξη απώλειας πραγματικού ενδιαφέροντος για τον εαυτό του.Και έχοντας χάσει το ενδιαφέρον για τον εαυτό μας, γινόμαστε αδιάφοροι με τους άλλους - όπως είναι η ηθική τιμή του ανεπαρκούς προβληματισμού.

Οι ψυχολόγοι λένε ότι οι άνθρωποι αναγνωρίζει συνήθως μόνο ένα μέρος του εαυτού του, και πολλές από τις αρετές, τις συνήθειες, τις συνθήκες, οι εγκαταστάσεις είναι έξω από την περιοχή της προσοχής μας και αυτοκριτική.Για παράδειγμα, για την ανθρώπινη ψυχή χαρακτηρίζεται από ένα συνδυασμό δορυφορικών ιδιοτήτων - θετικών και αρνητικών.«Χέρι-χέρι» γενικά «είναι» οι ιδιότητες του δορυφόρου, ως μια προσπάθεια να ωφελήσει το άτομο και την επιθυμία να λάβετε την εκτίμηση, την ευαισθησία και την ευερεθιστότητα του, τη δικαιοσύνη και την επιθετικότητα, την αποφασιστικότητα και την έλλειψη κατανόησης της ανθρώπινης αδυναμίας, άγχους και της κατάθλιψης, ο θαυμασμός κάποιων και άλλοι παραμέληση,ζωντάνια και εξυπνάδα.

Και πώς θα αξιολογηθεί ένας συγκεκριμένος άνθρωπος;Είναι πολύ πιθανό ότι είναι μονόπλευρο και ευνοϊκό.Επειδή δορυφορική χωρητικότητα, θα μεταφέρει στο λογαριασμό του μόνο θετική: «Προσπαθώ να ωφελήσει τους ανθρώπους, που έχουν αυξημένη ευαισθησία, απλά, single-minded, ευερέθιστα, να θαυμάσετε τα ταλαντούχα και έντιμοι άνθρωποι, uzhivchiv».Υπήρξε μια περικοπή ενός σημαντικού μέρους του «Εγώ» του, η αυτο-λογοκρισία λειτούργησε.

Ας μην είναι πάρα πολύ δύσκολο να αυτο-λογοκρισία, όπως είναι συχνά αναγκαίο, μας βοηθά να διατηρήσει τον «εαυτό» εσωτερική ακεραιότητά μας, για να κάνει μια θετική εντύπωση στους άλλους.Όλη η ύλη μέσα στα όρια της αυτο-λογοκρισία, είναι αυτό που «είναι σε μια συγκεκριμένη περίπτωση - καλό ή κακό, και ποιο είναι το αποτέλεσμα -. Χρήσιμες συσκευή για άλλους ή βερνίκωμα πραγματικά να βλάψουν τον εαυτό σας

Είμαι βέβαιος ότι η οικογένειά ευημερία είναι δυνατή με την αυτο-λογοκρισία της ελάχιστης δράσης.αντανακλώντας του «εγώ», η σύζυγος και η σύζυγος θα πρέπει να είναι πολύ ειλικρινής και αντικειμενική να εξαπατηθεί για του «εγώ» -. δεν σημαίνει να παρατηρήσετε στον εαυτό μου ότι κάθε μέρα βλέπει μέσα σου συνεργάτης του γάμου δεν γνωρίζει και δεν αλέθουν τις διάφορες πτυχές του έργου του «εγώ».- σημαντικήπροκαλέσει τον εταίρο αντίδρασης, για να τον υποβάλει σε ψυχολογική λειτουργία και σε γενικές γραμμές -. ένα πρόσωπο που δεν γνωρίζει την ευελιξία του, την ποικιλία των ποιοτήτων, τις δράσεις και τα συναισθήματα, εξαντλείται

.

συμπεράνει: αν θέλετε να βελτιώσετε τον προβληματισμό τους ίδιους τους συλλάβουμε σε διαφορετικές πλευρές, να παρατηρήσετε τις εκδηλώσεις του «εγώ» σε διαφορετικές καταστάσεις τους.Συνειδητοποιώντας τον εαυτό ολιστικά, ένα άτομο παίρνει την ευκαιρία να αποδεχθεί ή να απορρίψει τον εαυτό σας, να διορθώνουν ή να αλλάξει ριζικά, τουλάχιστον μερικοί από του «εγώ», για να βρει την εσωτερική ή εξωτερική κεφάλαια και κίνητρα για την αυτο-εκπαίδευσης.

Το δεύτερο ελάττωμα του προβληματισμού εκδηλώνεται στο γεγονός ότι η προσοχή ενός ατόμου από τον «Ι» του μετατοπίζεται στο «εγώ» των άλλων.

Συνήθως οι άνθρωποι επικεντρώνονται στην ανάλυση της συμπεριφοράς, της κατάστασης, των σκέψεων των άλλων.Η σύζυγος βλέπει και αξιολογεί καταρχάς τη συμπεριφορά του συζύγου της και αυτός, με τη σειρά του, επικεντρώνεται στις λέξεις και τις πράξεις της συζύγου του.Ως αποτέλεσμα, ο καθένας είναι έτοιμος να ελέγξει ένα άλλο, αλλά όχι τον εαυτό του.Κάθε ένας από εμάς κάθονται διαχειριστής, διευθυντής, δάσκαλος και ακόμη και ένα δικτάτορα, και όλοι οι υποστηρικτές της χειραγώγησης επιρροή στους άλλους είναι έτοιμοι να δείξουν τη δημιουργικότητα και την ευφυΐα, να χρησιμοποιήσει όλα τα είδη των κόλπα για να υποτάξει κανείς με τη θέλησή του, τις αρχές και συναισθήματα.Και για να αλλάξετε τον εαυτό σας, να γίνετε καλύτερος στον εαυτό σας, δεν έχετε αρκετή δύναμη.

Ας αφήσουμε, στο σπίτι μας, να εγκαταλείψουμε τη συνήθεια να παρακολουθούμε, να ελέγξουμε, να διδάσκουμε άλλους.Θα προσπαθήσουμε να δούμε, να καταλάβουμε, να αλλάξουμε πρώτα τον εαυτό μας.

Το τρίτο μειονέκτημα του προβληματισμού είναι η παραμόρφωση των ιδεών για τον εαυτό του.

Κατά κανόνα, οι άνθρωποι μειώνει σπάνια αυτοεκτίμηση - μερικές φορές εξαιτίας του συγκροτήματος, και μερικές φορές επειδή φλερτ, βασίζεται σε πιο αγαπημένα των άλλων.Πιθανώς άκουσε ως γυναίκα αρχίζει να καταχραστεί και κατηγορούν τους εαυτούς τους, αλλά το αυτί κρατά μάτι έξω - ίσως ο φίλος της επόμενης συνεδρίασης της παρηγοριά: «Καλά, είσαι η συκοφαντία;Είσαι μεγάλη γυναίκα, μητέρα. "

Όμως, επαναλαμβάνουμε, είναι σχετικά σπάνιο.Συνήθως κάπως υπερεκτιμούμε τους εαυτούς μας.Αυτή είναι η συνέπεια του εγωκεντισμού μας και της εκπαίδευσης που κατασκευάστηκε σύμφωνα με αυτό.Σχεδόν ο καθένας θέλει να είναι σημαντικός, καλός, καλύτερος από ό, τι πραγματικά, αν και, βεβαίως, δεν ομολογεί ο καθένας στον εαυτό και στους άλλους.

Μερικές φορές ένα άτομο είναι πραγματικά λανθασμένο, υπερεκτιμώντας τον εαυτό του.Το γεγονός είναι ότι, συχνά, ο καθένας από εμάς, αναγνωρίζοντας στον εαυτό μας ορισμένες ιδιότητες, λαμβάνει υπόψη τις δυνάμεις μας.Κατ 'αρχήν, οι άνθρωποι θεωρούν τον εαυτό τους, για παράδειγμα, αξιοπρεπή, ευαίσθητο, ευγενικό, ανθρώπινο.Αυτό είναι, ίσως να είναι, αλλά στην καθημερινή επικοινωνία δεν έχει πάντα τη δυνατότητα και την ανάγκη να αξιοποιήσουν τις δυνατότητές τους ιδιότητες: για παράδειγμα, δεν είναι κάθε μέρα θα πρέπει να δείξουμε ανθρωπιά σας.Περιμετρικά, κοντά μας, μας αξιολογούν με βάση τις δράσεις στην καθημερινή ζωή και ως εκ τούτου μας δίνουν συχνά βαθμούς που διαφέρουν από τις αυτο-εκτιμήσεις μας.Ιδιαίτερα αφορά τους συζύγους που έχουν ζήσει μαζί για 3-5 χρόνια.

Εάν ένας από τους συζύγους δεν είναι αυτοκριτικός και υπερεκτιμά την αξιολόγηση των πλεονεκτημάτων τους, τότε πυκνώνει την οικογενειακή ατμόσφαιρα.Ο σύντροφος του γάμου αναγκάζεται να «σπάσει» την υπεράσπιση του «εγώ» του.Όσο πιο αυτοπεποίθηση είναι η γυναίκα, τόσο πιο έντονη θα είναι η κριτική που απευθύνεται σε αυτήν από τον σύζυγό της.Αν δεν σταματήσει εγκαίρως, θα γίνει όλο και περισσότερο ενοχλημένος ανταποκρινόμενος στα σχόλια του συζύγου της.Αυτός, με τη σειρά του, θα πιέσει ακόμη περισσότερο τη σύζυγό του, επιδιώκοντας να αλλάξει τη συμπεριφορά του.Οι σύζυγοι θα πέσουν στην αιχμαλωσία των συναισθημάτων τους.

Όσο λιγότερο επικίνδυνη είναι η μητέρα, τόσο πιθανότερο είναι οι αντιδράσεις και οι επικρίσεις των παιδιών της.Κατά συνέπεια, οι περισσότεροι λόγοι για συναισθήματα, αμοιβαίες προσβολές και συγκρούσεις.Σε πολλές οικογένειες, οι σχέσεις που βασίζονται στην αρχή της «soft playing» Τα σημεία γυναίκα με το σύζυγό της για τις ελλείψεις του, τον άντρα - η γυναίκα, και οι δύο σύζυγοι - παιδιά.Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι ο καθένας έχει ένα «αδιαπέραστο» εαυτό, μια υπερεκτιμημένη αυτοεκτίμηση.

Οι άνθρωποι δεν αναζητούν τίμιο προβληματισμό επειδή φοβούνται να ανακαλύψουν το χειρότερο από μόνο του.Ακόμη και οι περιβόητοι κακοί δεν βλέπουν τον εαυτό τους σε ένα κρίσιμο φως ούτε δικαιολογούν την ηθική πτώση τους.Όμως, παράλογα, άνθρωποι, λένε οι ψυχολόγοι, φοβούνται επίσης την ευκαιρία να βρουν καλό στον εαυτό τους.Προφανώς, αυτό οφείλεται στην ανάγκη ανάληψης ευθύνης για την ποιότητα που διαπιστώθηκε και τη συνεχή εκδήλωσή της.Και επειδή είναι δύσκολο να το κάνεις αυτό, για παράδειγμα, να είσαι πάντα ευγενικός, ένα άτομο γενικά αποφεύγει να ομολογήσει στον εαυτό του ότι είναι καλός.

Ας καταλήξουμε στο συμπέρασμα: αν θέλετε την ειρήνη στην οικογένεια, προσπαθήστε να μην επικρίνετε, να είστε αυτοκριτικές, να αποφεύγετε παραμορφωμένες ιδέες για το "εγώ" σας.

Το τέταρτο ελάττωμα της αντανάκλασης είναι το περιορισμένο βάθος.

Με το να σκεφτείτε με τον εαυτό σας, μπορείτε να βουτήξετε σε μεγαλύτερο ή μικρότερο βάθος.Το ελάχιστο του προβληματισμού είναι να αναρωτηθείτε: "Ποιος είμαι εγώ;Τι είμαι εγώ;Ποια είναι τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματά μου; "Σταματάμε συχνά εδώ.Μια βαθύτερη αντανάκλαση προϋποθέτει την κατανόηση των χαρακτηριστικών που ανακαλύπτονται στον εαυτό του.Για παράδειγμα, μια γυναίκα λέει: "Είμαι καλή γυναίκα."Και τι σημαίνει "καλό";Είναι πάντα δυνατόν να αναγνωριστεί αυτό;Έχουν υπάρξει καταστάσεις αντίθετες;Μπορείτε να θεωρήσετε τον εαυτό σας "καλό" αν συγκρίνετε τα πλεονεκτήματα και τις αδυναμίες σας με τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα άλλων γυναικών;Refleksiruya σε ένα τέτοιο επίπεδο, μια γυναίκα μπορεί να διαπιστώσει ότι δεν είναι όλα και όχι πάντα στη συμπεριφορά της συνάδει με την έννοια της «καλής» η γυναίκα, δηλαδή, ιδιότητες που θα πρέπει να δείξει όσο το δυνατόν λιγότερο, ή να τα εγκαταλείψουμε εντελώς.

Με βαθύ προβληματισμό, μια γυναίκα μπορεί να ρωτήσει, για παράδειγμα, τέτοιες ερωτήσεις: πώς να ενεργήσω σε εξαιρετικές και συνηθισμένες καταστάσεις;Γιατί το κάνω αυτό;Τι δικαιολογεί και τι δεν με δικαιολογεί;Γιατί επιδεικνύω ορισμένες ιδιότητες;Πώς, πού, από ποιον απέκτησα αυτές τις ιδιότητες;Πρέπει να συνεχίσω να τους δείχνω και σε ποιες καταστάσεις;

ακόμα βαθύτερο προβληματισμό περιλαμβάνει εκτίμηση του «εγώ» σαν ένα άλλο πρόσωπο - έγγαμης σχέσης συμβίωσης, ο γιος ή η κόρη-σε-δικαίου ή τη μητέρα-in και άλλα πρόσωπα που ενεργούν για το στάδιο της οικογενειακής ζωής.Για παράδειγμα, η γυναίκα σκέφτεται: "Τι σκέφτεται ο σύζυγός μου για μένα;Τι μου αρέσει για μένα που δεν μου αρέσει;Τι πρέπει να αναπτύξω στον εαυτό μου και τι πρέπει να ξεπεράσω; "Ή:" Τι σκέφτεται το παιδί μου για μένα; ​​"Βλέπω τις ιδιότητες τις οποίες είμαι περήφανη, ή μόνο αρνητικές;Πώς συμπεραίνω τα συμπεράσματά μου για μένα;Γιατί συνέβη ότι κρίνονται μόνο οι αδυναμίες μου;Πώς να διορθώσει την κατάσταση; »

αυτές τις ερωτήσεις και τις απαντήσεις τους σε εύθετο χρόνο για να βοηθήσουν τις γυναίκες να ξεπεράσουν τις αδυναμίες, σωστή στάση από την πλευρά των άλλων.Ορισμένες γυναίκες θυμούνται πολύ αργά, όταν άλλοι τους λένε για τις αδυναμίες τους.

. .. Η κόρη ξαφνικά αναστατώνει τη μητέρα της, την κατηγόρησε για τρελότητα, εγωισμό, έλλειψη προσοχής.Ήταν τόσο σε αντίθεση με το κορίτσι, η γυναίκα γνώρισε το σοκ, αγανάκτηση ξεχείλισε καρδιά: «Σας είπα όλη μου τη ζωή αφιερωμένη, και θα μου το πει!» Μπορώ να σας διαβεβαιώσω ότι οι κόρες της παραγωγής είναι ώριμη για ένα μεγάλο χρονικό διάστημα, μόνο η μητέρα, μην κάνετε τον κόπο να προβληματισμό, δεν το είχα προσέξει.Και θα πρέπει να ήταν «δευτερεύοντα συμπτώματα» της δυσαρέσκειας προς τη μητέρα της, κάτι που βυθίστηκε στην ψυχή του παιδιού, και τώρα, όταν μεγάλωσε, ένα συμπέρασμα γίνεται εν γνώσει, σε σχέση με τη συγκεκριμένη κατάσταση και σε μια ανελέητη τρόπο.

συμβαίνει ότι τέτοια «απροσδόκητη» όνειδος, μια αξίωση, πράξη του συζύγου «κουνώντας» η γυναίκα του, και η σύζυγός του - ο σύζυγός της.Και πάλι, το ζευγάρι δεν το είχα προσέξει την ωρίμανση αντίδραση κατά της «Ι», εμπόδισε την πίστη στο αλάθητο του, απροσεξία του στο κράτος του συνεργάτη του γάμου.Αυτή είναι η κοινή αιτία για το γεγονός ότι ο σύζυγός της «ξαφνικά» αλλάζει η σύζυγός του, η σύζυγος «ξαφνικά» να αρχίσει να περιφρονεί τον σύζυγό της, και έτσι

προβληματισμού μπορεί να είναι βαθύτερη, αν ένα άτομο ρωτά τον εαυτό του:. . «Τι έκανε αυτός( αυτή) σκέφτεται για αυτό που σκέφτομαισχετικά με «Ρωτήστε τον εαυτό σας, αγαπητέ γυναίκες, το ερώτημα:» τι κάνει ο σύζυγός μου για το τι θεωρώ τον εαυτό μου, «Ίσως θα διαπιστώσετε ότι θεωρεί ότι θα είναι, για παράδειγμα, ένας πεισματάρης, εγωιστής, αλλά νομίζετε ότι είστε;- Άλλο.Και ίσως, είστε πραγματικά διαφορετικοί - προσπαθείτε για την οικογένεια, παίρνετε τάξη.Στη συνέχεια, πρέπει να κάνουμε αμέσως κάτι σε λάθος άποψη δεν ενισχύεται στο μυαλό του, και να το κάνει διακριτικά, για να βρουν την κατάλληλη ευκαιρία.

Στο οπλοστάσιο των πιο βαθύ προβληματισμό ακόλουθη ερώτηση: «Τι είναι ο σύζυγός μου νομίζει ότι νομίζω ότι σκέφτεται για μένα,» Ή ακόμα πιο πίσω: «Τι. muzh να σκεφτόμαστε αυτό που σκέφτομαι ότινομίζει ότι σκέφτομαι για σας( ή τον); «σίγουρα βρίσκονται σε σύγχυση σχετικά με τις» σκιές της σκέψης, αλλά, φυσικά, έπιασε. Ο εγκέφαλος ουσιαστικά είναι σε θέση να κάνει πολύ πιο σύνθετες εργασίες, αλλά δεν είμαστε συνηθισμένοι σε τέτοια πνευματική χωρίαπαρατηρώντας το δικό μου "Ι." Και δεν θα περιπλέξουμε τη ζωή μας, δεν θα επιδιώξουμε μια τόσο βαθιά σκέψη."Τι πιστεύουν οι άλλοι για μένα;", "Τι πιστεύουν ότι σκέφτομαι για τον εαυτό μου;" Συμφωνώ ότι αυτό είναι απαραίτητο για τη βελτίωση της κουλτούρας της επικοινωνίας,έτσι ώστε να γίνει δεκτή, σεβαστή, αγαπούσε

το σιδηροδρομικό ικανότητά σας για προβληματισμό Κάθε προσπάθεια να μιλήσει για «εγώ» και πώς σχετίζονται με το περιβάλλον, αποδίδει καρπούς, προσπαθήστε να απαντήσετε στις ακόλουθες ερωτήσεις του:. ...

1. Ποιος είναι ο ρόλος μου στη δημιουργία ενός ψυχολογικού κλίματος στην οικογένεια;Συμβάλλω στη βελτίωση του, παραβιάζω αυτό με τα λόγια και τις ενέργειές μου;Μπορώ να ενεργήσω έτσι ώστε να επηρεάσω τους άλλους στη σωστή κατεύθυνση, αλλά όχι να φουσκώσω την οικογενειακή ατμόσφαιρα;

2. Ποια είναι η συμμετοχή μου στη σχέση μεταξύ συζύγου και παιδιού;Κάνω τα πάντα για να τα ενισχύσω;Μήπως παρεμβαίνω στην κανονική τους ανάπτυξη;Συμβάλλω στην εμβάθυνση τους και, εάν όχι, πώς ενεργώ;Είναι επαρκείς οι προσπάθειές μου για το παιδί να αγαπά και να σεβαστεί τον πατέρα του και τον πατέρα για το παιδί;

3. Τι σκέφτεται το παιδί μου για μένα;Κατά τη γνώμη του, είμαι έξυπνος, προσεκτικός, καλός, ειλικρινής, αξιοπρεπής;

Καταλαβαίνει γιατί είμαι αυστηρός και τον τιμωρώ, ή δεν καταλαβαίνει και είναι θυμωμένος;Τι πρέπει να κάνω για να καταλάβω μαζί του;Πρέπει να με εμπιστεύεται με τα προβλήματα και τα μυστικά του;Εάν δεν εμπιστεύεστε, γιατί;Βλέπει και συνειδητοποιεί πώς προσπαθώ για το σπίτι, πόσο μερικές φορές είναι δύσκολο για μένα, προσβλητικά, μόνος;Καταλαβαίνει ότι είναι η μόνη χαρά μου;Εάν δεν καταλαβαίνει, πώς πρέπει να είμαι;Γιατί το παιδί μου με αγαπά και με αγαπά;

4. Πώς με αντιμετωπίζει ο σύζυγός μου;Γνωρίζει τις εσωτερικές σκέψεις μου;Εκτιμά, το σέβεται;Εάν δεν εκτιμά και δεν σέβεται, τότε γιατί;Ποιο είναι το ελάττωμά μου και πώς μπορώ να το βελτιώσω;Τι δεν με συγχωρεί;Γιατί είναι μερικές φορές απότομη και δυσαρεστημένη;Ίσως εγώ είμαι;

Συμπερασματικά, σας προσφέρεται μία ακόμη εργασία., Συμβολή στην ανάπτυξη του προβληματισμού.Παρακάτω παρατίθενται οι κύριες προσωπικές ιδιότητες που επηρεάζουν τη φύση του γάμου και τις σχέσεις στην οικογένεια.Στις στήλες προς τα δεξιά, αυτές οι ιδιότητες πρέπει να εκτιμώνται από 1 έως 5 βαθμούς.Κατ 'αρχάς, αξιολογήστε τον εαυτό σας, στη συνέχεια θυμηθείτε τη μητέρα σας και εκτιμήστε την παρουσία των ίδιων ιδιοτήτων σε αυτήν όσο το δυνατόν περισσότερο.Σκεφτείτε τις αποκαλυφθείσες διαφορές - τόσο καλύτερα είστε και το χειρότερο τη μητέρα σας.Μετά από αυτό, προσπαθήστε να δείτε τον εαυτό σας μέσα από τα μάτια ενός συζύγου και για λογαριασμό του θέστε τον εαυτό σας εκτιμήσεις.

Η εκπαίδευση μπορεί να συνεχιστεί εάν ζητήσετε από τον σύζυγό σας να σας βαθμολογήσει.Τότε ας αξιολογήσει τον εαυτό του, τον πατέρα του και τον εαυτό του με τα μάτια σας.Μόνο τότε δεν χρειάζεται να μάθετε τη σχέση.Δεν θα ήθελα να θίξω μαζί σας.