På jakt efter emotionell resonans

Emotionell resonans är ett tillstånd som uppstår när två personer är "inställda" mot varandra emotionellt, intellektuellt, sexuellt eller moraliskt. Om en man och en kvinna når en resonans, har de en semester med ömsesidig förståelse, en generell uppgång av styrka, en inspelningsbyte. Kommunikationen blir både önskvärt, intressant och fredligt.

Ibland är emellertid de emotionella tillstånden hos samma partner dissonanta. Och då uppstår inte kontakt mellan dem, konversationen limar inte och värms inte, kommunikationen irriterar och till och med förtrycker.

Oändliga variationer av icke-sammanfallande sinnesstämningar. Till exempel upplever en av makarna en uppgång av psykisk energi, en annan är en nedgång. Den ena är i en sentimental sorg, den andra är just nu aggressiv. En är kallt förnuftig - den andra är känslomässig och inkonsekvent. Man vill gå i pension, vila, en annan dag och samma timme måste uttalas samma timme. Och i stället för att tålmodigt vänta på nästa fas - resonansen, strider partarna desperat. En man skyller en kvinna och en kvinna - en man. Nu i kursen är dåliga karaktärer, själviska vanor och referenser till objektiva omständigheter. Makarna är omedvetna om att orsaken till det ömsesidiga missförståndet både på en gång och inte i någon specifikt.

. .. Min man är i dåligt humör. Jag förstod inte var det kom ifrån: något var inte rätt, något orsakade besvikelse - allt var trivialt, men det var obehagligt. Hustrun reagerar i enlighet med stereotypen av femininitet och visar uppmärksamheten till makan: "Har det hänt något?" Eftersom manens sak inte är realiserad kan han inte säga någonting förståeligt. Tja, en gång med sin fru, allt kan tillåtas, skällande: "LEAVE!" Här är tecknen "hook up": fruen svarar med elakhet mot elakhet, mannen visar ännu mer inkontinens. Det verkar till och med för honom nu att orsaken till hans dåliga humör är en fru som alltid "pinnar", allt hon behöver veta. Efter en sådan produktion är det lätt att komma ihåg den ledsna förflutna erfarenheten, de tidigare konflikterna. ..

Och allt var "bryggt" eftersom paret var i olika känslomässiga faser. Det var lätt att undvika konflikt: hans fru borde vänta tills hennes makas humör förändrats, ännu bättre, det skulle ju vara för hennes man att inte visa sig själv.

Ibland är en äktenskapspartner på en intellektuell uppgång - filosofi, resonemang, ironisk, kritik, En annan just nu vill inte ens prata, än mindre diskutera. Båda kommer bara att vara bra när faser av intellektuell aktivitet sammanfaller.

Äktenskapspar varierar i sin grad av sexuell aktivitet. Om båda makarna behöver intensivt samlag, så påverkas de inte ens av rätter - naturligtvis är det oftast sexuell resonans mellan dem. Det andra paret upplever ofta ett dissonansläge, eftersom en av makarna har ett behov av konstant samlag, medan den andra har en sexuell attraktion sällan. Mannen och fruen irriterar varandra: en - önskan, den andra - kyla. När deras önskemål sammanfaller kommer en resonansstatus - sinnenas harmoni.

Studier visar att sexuell harmoni är ett dynamiskt fenomen. Enligt A. Tavit( Estland) i början av äktenskapet upplevde cirka 90 procent av partnerna fullständig eller nästan fullständig sexuell tillfredsställelse, om fem år var det bara 72 procent av männen och 74 procent av kvinnorna. Så över tiden finns det en minskning av sexuell lust. I framgångsrika äktenskap fortsätter denna process långsammare. Periodiska meningsskiljaktigheter i sexuellt liv kan också förekomma hos nygifta i lyckliga äktenskap: de upplevde då och då en disharmoni på cirka 31 procent av framgångsrika par.

Data som erhållits av Vitek vittnar om att personer som anser att deras äktenskap är "perfekt" upplever sexuell harmoni: nästan 60 procent av de svarande hade mycket frekvent samlag( dagligen eller 2-3 gånger i veckan), i äktenskap påSkilsmässor, frekventa sexuella kontakter observerades i ett mycket litet antal par. Det är förståeligt och på sunt förnuft: vilken typ av sexuell harmoni kan det finnas om kärlek, ömhet, känslomässigt stöd, omsorg och medkänsla för varandra har försvunnit.

Tillfredsställelse med ett intimt liv kan orsakas av en brist på kultur inom området sexuella och psykiska relationer. Data som erhållits av vissa forskare visar att kvinnor klagar över makarnas fysiologiska inställning till intima kontakter, på relationerna i vardagen, på motviljan att berika dessa relationer. Män känner sig helt eller delvis tillfredsställande oftare än kvinnor.

Sexuellt harmoni i äktenskapet kan förebyggas före äktenskapliga sexuella relationer. Ett antal specialister tror att det tidiga sexuella livet leder till en försvagning av den psyko-emotionella orgasmen, det blir tråkigt, vanligt. Allt verkar vara normalt, men den känslomässiga komponenten är förlorad. Denna omständighet provocerar både män och kvinnor att söka "shake-ups" på sidan. Men om kontakterna justeras nästan "på farten", kommer likgiltigheten till sexpartnern också snabbt.

Händer på ett annat sätt. K. Vitek fann att bland dem som erkände -intimnye föräktenskaplig relationer, mer än hälften var nöjda med sitt sexliv i äktenskap, medan bland motståndarna till föräktenskaplig intima relationer var bara 37 procent nöjda med denna aspekt av äktenskap.

Som du kan se, påverkar inte äktenskapliga relationer sexuell harmoni, men hur makarna behandlar dem.

Den moraliska resonansen manifesteras i det faktum att makarna i ett visst ögon upplever samma moraliska motiv. Till exempel gick de ner på gatan, de bevittnade hur en grupp tonåringar förolämpar en förbi. Båda är indignerade på ungdomars handlingar och ingriper i situationen och försöker återställa rättvisa. Makens gemensamma moraliska handlingar stärker sina band. Men händer det ofta att en man och hustru upplever en moralisk dissonans: . Till exempel är han upprörd händer och är redo att stå upp för förolämpad, då hon inte vill "tänka ditt eget företag"

Tillfällig brist på moralisk resonans kan förklara vissa konfliktsituationer i familjen. Konflikten uppstår när makarna annorlunda utvärderar vad som händer, men oftast stämmer sina positioner samman. Efter uppfattningen av dessa situationella moraliska skillnader kan komma besvikelse hos människan, jag vill göra vidsträckta generaliseringar, vilket inte är motiverat.

Det viktigaste villkoret för att uppnå känslomässig resonans är att bröllopspartnern i rätt tid uppfyller alla andra behov. Ju mer det finns mellan dem psykologisk kompatibilitet, ju mer känsliga de uppfattar varandra desto lättare är det för dem att fånga en partners behov. Det är självklart att en kvinna kan visa mer uppmärksamhet och uppmärksamhet här. Ta till exempel behovet av mat.

Att manens disposition kan uppnås genom sina kulinariska förmågor är den äldsta upptäckten av en kvinna. Jag misstänker att hon en gång gjorde slutsatsen, som blev vinge: "Vägen till hjärtat av en man ligger genom hans mage."

Jag vågar på uppdrag av den mänskliga hälften av mänskligheten för att försäkra att denna sanning förblir oföränderlig. Men idag är män mindre och mindre benägna att beundra deras kvinnors kulinariska konst och följaktligen respektera dem för det. Många emanciperade unga älskarinna glömda recept sina mormödrar och mödrar, sällan titta in på kökskonst fördelar som omedelbart återspeglas i huvudmenyn. Vad det är monotont, friskt, skyndsamt, okreativt i de flesta hus som jag vet! Men hur trevligt att besöka en bra kock! Omedelbart finns det en uppriktig resonans.

Men allvarligt, vad förhindrar ibland paret att söka det?

En av huvudorsakerna - en hög grad av personifiering( från ordet "person" - personlighet) av varje.

moderna människan personifierad, det vill säga medvetna om sin individualitet, kräver respekt för sig själva, ivrig att visa självständighet och oberoende. Han är redo att uttrycka sin egen åsikt, insistera på sitt beslut, visar viljan att översätta sina idéer och uppnå personliga mål. Detta är i synnerhet resultatet av en hög utbildningsnivå och självmedvetenhet. Och om du har i åtanke kvinnor, så känner känslan av personifiering de främst med deltagande i social produktion och emancipation i allmänhet.

Under påverkan av uppblåst personifiering har många en känsla av sin syndlöshet, rättfärdighet, "godhet".Lyssna på hur människor domar sig och andra. Nästan alla anser sig vara anständiga, medvetna, samvetsgranna, intelligenta och korrekta. De dåliga ses fritt i andra.

är inte alltid och överallt måste visa sin psrsonifitsirovannost, betonade att visa sin "I".I familjesfären är personifieringen olämplig av den enkla anledningen att det förstör kontakterna. När

familj två människor interagerar med en stark känsla av självförtroende, överdriven själv betydelse smärtsam självkänsla, relationer köra hög, den höga personalisering eftersom det värmer dem är deras katalysator.

Vad är det som manifesteras? Först reducerade självkritisk personen: å ena sidan, ser han de dåliga brister och överdriver i sak, å andra sidan - överdriver kraven för äktenskapspartner, ignorerar sin individualitet. Eventuell manifestation av skillnaden mellan tecken, vanor och värderingar upplevs akut, känslomässigt och accentuerat.

Psykologisk inkompatibilitet är normen i ett demokratiskt äktenskap, som involverar människor på olika nivåer av utbildning, kultur, med olika intressen, principer. Två till tre år är makarnas anpassning till varandra - det här är tiden att söka efter sätt och sätt för kompatibilitet. En hög grad av personifiering hindrar den naturliga utvecklingen av äktenskapliga förbindelser och förvärrar ytterligare befintliga skillnader i partners.

andra en hög nivå av personalisering leder till det faktum att de olika fenomen familjelivet är paret ses som genom ett prisma av "I", alltid i proportion till deras värderingar, attityder och vanor. Det är inte alltid lämpligt, särskilt när vi konfronteras med vanliga hemliga situationer, oförutsedda partnerhandlingar eller oavsiktliga skador påverkade oss. Olyckligtvis händer det att makarna ger varje speciell betydelse, de söker ett tillfälle för personligt förolämpning, de visar sin sårade stolthet.

. .. Mannen gjorde en anmärkning till sin fru: "Du glömde igen att lägga ut ljuset i köket."Han sade lugnt, utan någon "bakre" mening. Makan reagerade också på hans ord på nivån av hans "jag": "Att du alltid lär mig, som om jag är liten.! Läses hans son "Efter en sådan ett otillräckligt svar" I "av sin man, också kan säga om sig själv:" Det gör ont att behöva lära dig, dum! Du behöver inte skrika på mig »

Om nivån av personalisering, har paret sänkts och kultur - mer, om reaktionen hade gått prismat av 'I', man och hustru skulle ha reagerat lugnt på kommentarerna av detta slag. I sådana situationer är det till och med lämpligt att förminska nivån på ens personligheter) vilket visar sig vara villig att eliminera sina brister och undvika konflikter. Till makens anmärkning att det är nödvändigt att släcka ljuset i köket, kunde fruen säga: "Åh, jag glömde igen, jag blev helt absent-minded."En nypa självkritik blockerar helt konflikten.

Ack, ofta finns makar som inte har möjlighet att se kritiskt på oss själva, unna dig med humor överdrivna uttryck för sin "I" indikerar den andliga fattigdom och fördärv av människan. Ambitioner, som regel, täcker dumhet och begränsning, och i vissa fall leder direkt till skilsmässa. Lite att en annan "personlighet" redo att ropa i ansiktet av hans "halv": "Tänk, jag klarar utan dig!" Ord är inte dikteras av orsaken, och uppblåsta stolthet.

För det tredje leder en hög grad av personifiering till att även de äkta personliga egenskaperna hos makarna inte räddar från konflikter, de ignoreras och irriteras.

. .. Äktenskapsförbundet ingicks av två unga män. Han är en målmedveten affärsman, hon är en ekonomisk, uppmärksam och snäll kvinna. Men eftersom båda makarna hade en förhöjd personifieringsnivå, lärde de oändligt varandra, reagerade mycket smärtsamt på de utbytta kommentarerna. Efter ett tag blev man och hustru förbittrad, skarp, orubblig, ständigt försökt att poda varandra, för att finna ett ord mer skarpt.

Observera att om en intellektuell intellekt används för att förolämpa, förnedra, förolämpa en partner blir konflikten irreversibel. Det är bättre att bära alla sorters stygga känslor i en känslomässig feber än med kallt resonemang för att stötta ditt "offer" med exakta ord och jämförelser. I sådana fall blir det klart att partnern länge har hämnat ilska och strävar efter ett mål - att visa att livet tillsammans inte kan fortsätta.

upphör aldrig att förvåna följande faktum: för sig, varje make - mycket bra, trevlig, intelligent man, men tillsammans han och hon bildar en "cocktail" av personlighetsdrag att även en främling är etsade dem knappt smakade, och hans hustru ta giftetdagligen.

Statistiken om orsakerna till skilsmässa, som det verkar för mig, avslöjar hypertrofisk personifiering. Således data från en sociologisk undersökning i Leningrad visar att människor ofta skiljas på grund av skillnader i positionerna. Anledningen till skilsmässa av de tillfrågade sade: skillnader i syn på fritidsaktiviteter - 24,2 procent, i synen på städning - 19,9, om utbildning av barn - 16,6, om framtidsplaner - 16, på social aktivitet - 9,9,på litteratur och konst - 7,9 procent.

Du kan naturligtvis tvivla på studiens korrekthet. Det är till exempel inte klart vad skillnaderna i synpunkter på fritidsaktiviteter betyder - de hänvisar till tv-program och går på bio, eller en av makarna dricker vodka, och den andra ändrar den. Respondenterna kunde följa anbudet i listan över alternativ som föreslogs för svaret, skulle kunna "anpassa" deras omständigheter till färdiga svar.Ändå är statistiken deprimerande.

Kommer normala människor att bli skilda på grund av olika åsikter om offentlig verksamhet eller litteratur och konst? Naturligtvis är punkten här en ökad reaktion på äktenskapspartnets avslag. Självklart är skilsmässans konflikt så djup att det irriterar allt i partnern, allt nekas.

För det fjärde ger en hög grad av personifiering av kompisaren en tydlig manifestation av sina individuella egenskaper - både fördelar och nackdelar, inklusive anomalier.Är det nödvändigt att betona sina egna särdrag i familjeförhållanden? För det mesta följer det inte, undantag är akuta situationer när frågor om familjens välbefinnande, ära och anständighet beslutas. I andra fall föreslår en bra familjär atmosfär toner, mjuk, diskret beteende Ja, du vet vad som händer om någon av familjemedlemmarna i kläm, visar tecken uttrycker kategoriskt hans åsikt. ..

uppkomst emotionell resonans och förhindra attEfter äktenskapet återuppbygger vissa män och fruar mycket långsamt, motvilligt sitt beteende på ett familjeformat sätt. En kvinna har i hennes sinne flickvänner, diskotek, män har vänner, fotbollstrider, gamla "vänner".

Båda makarna försöker bevara några bachelorvanor, men kräver fortfarande ömsesidiga krav. Deras förväntningar är inte motiverade, vilket orsakar konflikter.

Den emotionella resonansen uppstår inte heller, eftersom makarna är nästan hela tiden i uppblåst tillstånd. Hushållsvårigheter, mindre och stora problem, interpersonella konflikter - alla provocerar nervspänningar, där det är nästan omöjligt att ställa in en våg av ömsesidig respekt, förståelse. Situationen kompliceras av det faktum att majoriteten av makarna inte är vana vid, inte vet hur man "reset" psykisk energi någonstans undan "ut" utanför familjen, till exempel, engagerande amatör konst, idrott, turism och så vidare. D. Ett bekvämt och närhet "target"För ett emotionellt "skott" väljs en äktenskapspartner, som får en kraftfull energislag."Strikes" tillämpas av maka och hustru växelvis och orsakar djupa förolämpningar. Med en stark koncentration av psykisk energi, släpps den genom skilsmässa. Skilsmässa fungerar nu ofta som en avgasventil;För familjen betyder det självförstörelse i en desperat situation.

En ganska naturlig orsak till makarnas andliga dissonans är sinnenas utrotning. Det finns ingenstans att gå - de flesta av oss är ordnade så att efter entusiasmen, chock, tillbedjan av en älskad, kommer det en kylning och till och med besvikelse. Men efter en viss tid kan känslor översvämma med förnyad kraft. Under nedgångstiden är det viktigt att inte undergräva förhållandet med äktenskapspartnern. Försök att komma ihåg det känslomässiga darrande av det förflutna, minnen som är kära till hjärtat. Kanske är detta en av de viktigaste indikatorerna på respekt för sig själv. Annars är det nödvändigt att erkänna att valet var ett misstag som känsla lurade och tid tillsammans gått förgäves. ..

nästa på grund av mental dissonans - en kränkning av gemenskap av makarna, man och hustru upplever bördan av gemensamma samtal, de har inget attatt prata. Detta är ett allvarligt psykiskt fel i familjen. Vanan att hålla tyst kan ha den mest negativa effekten på förhållandet till varandra. Särskilt om du tar hänsyn till den extra åtgärden av "makarna" av makarnas kommunikation - TV: n.

K.Vitek på grundval av undersökningen såg till att en fjärdedel av männen och kvinnorna ifrågasatte frågan om vad de saknade i äktenskapet svarade - gemensamma intressen. Mer än 40 procent av respondenterna indikerade att olika åsikter och intressenskillnader är den främsta orsaken till äktenskapliga konflikter.

Slutligen, på vägen till mental resonans, finns ofta ett annat allvarligt hinder - makarnas önskemål för psykiskt utnyttjande av varandra.

Vad exakt är det psykologiska utnyttjandet av äktenskapspartnern? Först och främst när han demonstrerade de negativa egenskaperna hos hans karaktär, negativa känslor och dåliga vanor. Vissa människor gör det lätt, nonchalant, tvingar resten av familjen att lida, och även stolta över sina tillkortakommanden.

Psykologiskt utnyttjande finner uttryck i intrång i äktenskapsförhållandets andliga värld. Vissa makar gillar att gräva sig in i en livspartners själ, hävdar att de känner till alla sina innersta tankar och upplevelser. Det händer till och med att en av makarna strävar efter att införliva andras personlighet, för att absorbera den, för att göra en del av det. I sådana fall avyttrar äktenskapspartnern den andra som egendom, visar vad och hur man gör, känner, tänker. En kvinna är till exempel förvånad: "Vilka slags hemligheter kan min man ha? Om två älskar varandra, har de ingenting att gömma! Kanske är detta en felaktig position. Varje person har sin egen djupa intima värld och rätten att bestämma om han behöver vittnen och domare eller ej.

Psykologiskt utnyttjande kan ske genom att överföra ansvaret för vissa beslut och åtgärder till en partner. Många män har tilldelats kvinnor som besöker föräldramöten i plantskolor, förskolor och skolor, besök på bostäder kontor, lösningen av känsliga frågor av sexuell utbildning av barn och andra arbetsintensiva psykiska problem.

Psykologiskt utnyttjande manifesterar sig i äktenskapspartners önskan att ge sympati för sig själva vid en tidpunkt då den andra partnern söker stöd och komfort. Hustrun berättar för sin man om problem på jobbet, hon behöver empati och deltagande. Knappt har lyssnat på det, börjar makan att "gråta till väst", säg att mina problem är mycket viktigare. En match på jakt efter känslomässig medkänsla är ett mycket vanligt fenomen i en modern familj. Vi älskar verkligen att vi känner medkänsla, och var inte blyg om vår svaghet.

Principen om empati till varandra - äktenskapliga plikter, men ofta relationer är sådana att en ständigt sympatiserade, och den andra bara använder det utan att visa svar omsorg, uppmärksamhet och vänlighet. I det här fallet blir den som blir föremål för psykologiskt utnyttjande en stor intellektuell, känslomässig och moralisk börda. Ibland är det nästan outhärdligt.

Psykologiskt utnyttjande uttrycks i vana att släppa ut på familjemedlemmarnas känslor födda i produktionen, i städernas transporter, publikbutiker. Det finns också en orimlig koncentration av energi i kroppen, som stänker ut i sinne av ilska, ilska, fientlighet, vrede och får då någon som vände upp på armen. Det händer att en man eller hustru brukar göra ont på en partner och göra honom till en "syndabock".Psykologiskt utnyttjande i sådana fall blir omoraliskt och provar naturligtvis reaktionsreaktioner - protester, ilska, antipati.

I allmänhet var varifrån denna vana kommer ifrån - att dela familjens känslor om produktionsproblemen och skandalerna i köerna? Vi är bara fixerade på dessa ämnen. Förmodligen alla eftersom våra liv är alltför många problem: Men inte dra dem, men mer så i hans känslomässiga tolkningar, till huset, skoningslöst utnyttja psyket av varandra. Vi behöver lära oss av britterna - de anser att det är en dålig form att prata om affärer utanför kontoret eller företaget.Även skådespelarna här är folket känt för att vara känslomässiga, har sett sig i baren efter den spelade uppspelningen, säger inget ord om arbetet.

Vi pratar överallt om produktionsämnen, om våra chefer och underordnade: på ens födelsedagar, vid möten med vänner, i ett badhus, i en picknick, på en dröm som kommer. Ingenjörer, arbetare, konstnärer, anställda, forskare - vi alla lider av industriell mani.

Slutligen tenderar många människor att "förlora" deras beteendemodeller till andra, involvera nära och kära i sina problem och erfarenheter, krävande stöd, förstärkning och godkännande av handlingar - det här är också psykologiskt utnyttjande.

Modellerna av det förflutna, nutid och framtid spelas. Låt oss ge några exempel.

Jag minns ett medelålders par som klagade över instabila relationer. Det faktum att mannen ändlöst återvände till sin tidigare familj, blev plågad av ånger och sökt sympati för sin fru. Med andra ord utnyttjade han genuintligt sin fru psykologiskt och förlorade med sitt deltagande modeller av sitt beteende i det förflutna. För båda var situationen svår.

Och här är ett typiskt exempel på att spela modellens modell. Kvinnan återvände hem från affären, där hon hade en konflikt med säljaren. Hos personer med lämplig intonation och minsta detalj skildrar hon sin make, som hon försökte sätta en borste ruttet druvor och hur hon sökte rättvisa. Och försöka att inte sympatisera med sin man, eller, Gud förbjude, säger: "Du ordnade ett ljud för ingenting."Följande exempel visar hur den psykologiska utnyttjande av en partner genom att spela en modell för framtida beteende. .. Paret somnade, passerade besvärande för hans fru söndag - städning, tvätt, måltid. Bara stängde mina ögon när min man började dela sina bekymmer:

- Sov du inte? Du vet, jag bestämde mig imorgon för att berätta för min chef allt jag tycker om honom. Tillräckligt för att uthärda. ..

- Gud, jag är så trött. ..

- Ac någon annan ska jag kontakta? Hustrun heter! "Och det starkare sexets representant vände sig försvann från hennes hälft.

Förutse förbryllad vissa läsare: det visar sig paret för att utbyta åsikter och sympatiserar med varandra kan inte?

Naturligtvis kan du och du behöver det, ibland är det bara nödvändigt. Vi behöver råd eller deltagande av en älskad, när viktiga beslut fattas, när det är svårt att välja beteende av flera möjliga när du känner glädje eller sorg. Det är nödvändigt och att utbyta intryck om läsboken, den sedda filmen eller telecast. Men jag är säker på att det är långt inte alltid lämpligt att sätta ner dina känslomässiga upplevelser på din partner. Detta gäller särskilt för män, de är avsedda att reserveras.

Nu är du inbjuden att analysera ditt förhållande med din man och förstå om de har element i psykologiskt utnyttjande. Ju mer positiva svar - desto mer har du en tendens att utnyttja andra.

1. Jag berättar alltid min man om mina produktionsproblem.2. Jag höjer ofta min röst till honom.3. Det är svårt för mig att erkänna mitt misstag mot min man, fel.4. Kanske har jag en svår natur.5. Jag ångrar ofta att jag sa något i ilska utan att tänka.6. Jag blir ofta irriterad.7. Jag tycker att min man borde vara öppen mot mig i allt.8. En riktig man måste förlåta sin fru.9. Jag används för att stoppa sin man, när han börjar hålla tillbaka på sin favorit ämne( politik, fiske, fotboll, bil, d, e.) 10. Jag säger nästan alltid sin make om konflikten, får med mitt deltagande i en butik eller kollektivtrafik.11. Innan jag lägger mig, brukar min man och jag ha ett hem: vi diskuterar de små sakerna i livet.12. Jag befinner mig själv att göra kommentarer till min man hela tiden.13. Om mitt hjärta är rastlös, måste jag definitivt dela mina erfarenheter med min man.14. I naturen är jag en pessimist, jag ser mycket i det svarta ljuset.15. Jag återvänder ofta efter arbete i dåligt humör.16. Jag vet att på grund av några av mina dåliga vanor lider familjemedlemmarna.

17. Jag tycker ofta att jag säger att jag berättar för min man.

18. Jag tycker att min man ska vila och ha roligt bara med mig.