Формуле за ефикасну комуникацију са дететом

Ако сте почели да примењујете принципе васпитања описаних у овом чланку, ваша деца би већ требала да схвате да више неће управљати вама.

Али наш циљ није да одлазимо децу, већ их научимо да комуницирају мирно и са поштовањем.Слажем се, уколико се отуђеност између родитеља и дјетета замјењује кочијама, ситуација у породици ће постати још напета.Наш задатак је да заменимо непослушност отвореним и поштеним дијалогом који ће бити корисни за одрасле и дјецу.

Родитељи би требали показати деци примјер мирне и поштујуће комуникације.

Да бисте се у потпуности ослободили љутака и муха, морате деци понудити нови начин комуникације.Али запамтите да дете узима пример од својих родитеља, тако да и ви морате радити на себи.

Обрадите све чланове породице као пријатеље или колеге - мирно и са поштовањем.Запамтите да однос родитеља има велики утицај на формирање личности детета.

Нажалост, веома мали број људи је имао среће да одрасту у породици у којој родитељи и деца поштују и воле једни друге.Нативни људи често међусобно болују.Неки могу приуштити ријечи и дјела са својим мужевима( супругама) или дјецом која никад не би допустила у односу са непознатом особом.

Како промијенити однос у породици?Почните са једноставним - размислите о томе како разговарате са другим члановима породице.Постоје три начина за интеракцију са другима који су у складу са принципима васпитања:

• агресиван( аутократски);

• пасивни( сви дозвољени);

• делотворан( демократски).

Многи верују да се то може постићи само агресијом.Они вичу, захтевају, застрашују, наручују и увреде.Постоје људи који се константно понашају овако, а они који прибјегавају таквим методама само у екстремним случајевима.

Сви су се бар једном рушили као одговор на муха или љутња деце.Ако анализирате такве случајеве, приметићете да ништа није постигнуто: дијете је или одговорило истом, или затворено и освијестило се приликом прве прилике.

Други неефективан принцип интеракције са другима је дозвољивост.Они који се придржавају тога, не могу сами инсистирати, иницирати у своје руке и увек проналазе изговор за ово.Другим речима, такви људи дозвољавају себи да се врате.Не поштују их мужа( жена) или деца.Пасивни родитељи често прибегавају агресији када их дете одвезе од себе.

Ефективни( демократски) стил комуникације заснива се на самопоуздању.Поставили сте ограничења онога што је дозвољено и одредите како би други требало да поступају према вама.При томе поштујете друге.Треба научити ефективну комуникацију.

Нудимо две основне формуле за ефикасну комуникацију.Прво, једноставно реците шта ћете учинити( или шта нећете учинити) у случају непослушности.Ова формула се широко користи за спречавање последица лошег понашања.Истовремено, морате бити кратки, самопоуздани, говорити са поштовањем и остати мирни.

Друга формула за ефикасну комуникацију је корисна када морате озбиљно разговарати са дететом( или било којом другом особом).

И сада ћемо анализирати разне реакције на непослушност, на пример, тинејџерке:

Родитељи желе провести вече заједно, ићи на концерт и ресторан.Мама тражи Цхристину, петнаест, да се брине о њеној млађој сестри док не нестану.Девојчица почиње да гура и изрази своје незадовољство на сваки могући начин, тако да њени родитељи нагло напусте што је брже могуће како би избегли свађање.Они су узнемирени због онога што се десило, вечер је уништен.

Како мислите да би родитељи требали реаговати на Цхристиеово понашање?

• Одговор 1 • Пасивни приступ

Мама обећава: "Ако седите са сестром, купићу вам хаљину коју сте желели носити на матурској вечери."(Иако су родитељи већ дуго одлучили да проводе превише на ћерке.)

• Одговор 2 • Агресивни приступ

Очак вришти: "Мислиш само о себи!Моја мајка и ја морамо да се одморимо од тебе! "

• Одговор 3 • Пасивни приступ

Отац помирује ћерку:" Вратићемо се ускоро.Након концерта, желели смо да одемо у ресторан, али ако сте против тога, одмах ћемо ићи кући. "

• Одговор 4 • Агресиван приступ

мајка прети: "Ти ћеш направити сцену - продаје рачунара."

• У 5 • ефективан приступ

родитеља напусте, игноришући чудан незадовољство и ћерку.Сутрадан су проведу са Цхристи озбиљан разговор и објаснити шта непријатан утисак на њих, њено понашање.Родитељи се надају да разуме све, и следећи пут ће доћи мудро, наглашавајући: "Синоћ, када почнете да цвили као одговор на наш захтев да пазим на сестру, ми смо веома љути.Желели бисмо да у будућности своје захтеве размотрите разумевањем. "

Надамо се да ће изабрати пети одговор, заснован на формули ефикасне комуникације, чим ће вам помоћи да створе породичну атмосферу узајамног разумевања и сарадње.Зашто смо тако сигурни?

формула комуницирају ефикасно помоћи да значајно побољша односе између чланова породице.Али припрема за промену понашања није тако лако.

Пре свега, запамтите да сте суочени са два проблема одједном:

• Користећи принципе последица да се заустави кукаш.

• Да бисте то урадили, да се замени цвиљење је отворен и поштовања дијалог.Оба родитеља и деца треба да науче да разговарају једни са другима тихо, са љубављу пажњом, чак и на веома проблематичним питањима.

Користећи формулу ефикасне комуникације, у праву си у реномираном тон саговорника изразе своја осећања, мисли и ставова.На први поглед, све је врло једноставно, али у ствари, бити спремна да направи значајне напоре у спровођењу принципа ефикасне комуникације.

формула ефикасна комуникација - не само вредни образовни пријем.њиховој примени, ви научити децу да будем искрен и отворен, да изразе своја осећања и жеље.Ове формуле су засноване на научном раду Томаса Гордона.Дати примјери показују како се једноставне ријечи могу користити за разговоре о прилично сложеним проблемима с дететом.

формула ефективне комуникације

«Када ти_ сам цхувствуиу_

јер цхто_.

бих цхтоби_

попуни празнине у тексту:

«Када( описати активности детета), И феел( описати своја осећања), јер( објаснити зашто акције детета довести до тога да опише осећај).Желео бих да( описати жељени ток догађаја, указује на њихову улогу и улогу детета). "

Ево шта се може рећи отац свом сину пошто је кукали и није хтео да иде у кревет:

«Џереми, када одбијају да иду на спавање на време и почне да цвили, осећам иритиран, јер желим да се добро спавао и лако устали ујутру.Ја бих да идем у кревет на време и да се ујутро без икаквих проблема. "

Сва деца пролазе кроз период када треба да провери границе онога што је дозвољено и тестира стрпљење родитеља.Чак и ако ваше дете не хистерије, можете спречити лоше понашање показује да не патите.

Родитељи би требало да разговарају у унапред са децом нека питања и објаснити им зашто они не могу повредити друге деце, вређа их, кунем се, варати.Тинејџери треба да објасни зашто сте против лоших фирми, шта ће се догодити ако дођу кући касније од заказаног времена, или да иду куда је забрањено, зашто не може да пуши и пије алкохол.

Таква питања треба да се расправља са децом унапред и објасните какво понашање очекујете од њих и какве су последице су резултат непослушности.Ово је посебно важно уколико породица има младе људе, тако да родитељи морају да науче да користе формуле за ефикасну комуникацију.

Такође, не заборавите да је формула ефикасне комуникације - ово је само један од начина да пренесе своју идеју свести детета.Родитељи треба да остане миран, чврст и поштовања тон, без обзира на природу кривичног дела и озбиљности проблема.Можете почети од раног узраста, али је формула ефикасне комуникације ће помоћи да се изгради однос, чак и са старијом децом.

Када почнете да примењују принцип последица са тинејџерима, бити спремни за гласне протесте, па пажљиво одабрати израз и бити кратак.Покушајте да говори што је мање могуће и само, не подижући глас, без приговора или исмевање детета.Размотрити први случај( неће бити два) комуницирају ефикасно примени формула:

отац има десет година Џенифер из школе, а они су послати на канцеларијски продавницу да купи новине цртеж за посао да девојка мора проћи следећег дана.

На путу до продавнице Јеннифер тражи да заустави аутомобил јер је веома гладна и жели да купи сладолед.Отац одговара: "Не" и објашњава да је обећао својој мајци да се не задржава, јер је ручак већ спреман, а увече има важан састанак.

Џенифер почиње да цвили да је сада "умрети од глади" да је његов одлазак бити мука ако је одмах нешто што се неће појести, "моја мајка би зауставили и купили сладолед у."Раније, у таквој ситуацији, отац би почео да мрзи, оправдава зашто не може престати да купује сладолед.Али сада се отац понаша другачије - примењује принципе ефикасне комуникације.

«Џенифер, ти се понашаш тако да немам избора него да одмах оде кући" - овим речима отац развија ауто и иде кући.

Џенифер почиње да плаче и печепи стопала.Вришти је да сутра неће моћи да похађа наставу са неиспуњеним задатком.Отац не обраћа пажњу на то, већ је својој ћерки рекла посљедицама њеног понашања мирним и поштеним тоном.Не постоји ништа више да се дода.

Ви сте, наравно, мучени потпуно природним сумњама.Ово је разумљиво, јер сви родитељи желе своју децу добро проучавати.Стога, у таквој ситуацији, растурате се између жеље да учите дијете да буде одговоран за своје поступке и жељу да га спасете од посљедица испољене неодговорности.Али размислите о томе како ће научити да буде независан и да испуњава своје обавезе, ако се надајући над чаробним штапићем - спасом - подршком његове мајке и оца?

Такође запамтите да у образовању морате бити конзистентни.Немогуће је одржавати чврсту позицију истовремено и отклонити начин на који се односи школа.То никоме неће бити од користи.Требали бисте остати чврсти и дијете мора научити размишљати о посљедицама његових акција.Верујте да ће се више пута суочити са таквим одговором, дете ће сазнати да то нису родитељи, али је и сам одговоран за своје поступке.

У претходном примеру, отац је забринут да Џенифер мисли само на себе и одлучује о томе да разговара са својом ћерком.Он не жели да размени оптужбе или да крене на викање, зато он мисли своје речи унапред користећи формуле ефикасне комуникације.Отац почиње да разговара са својом кћерком после вечере, када се обојица смирују и имају времена да размишљају о томе шта се догодило.Он улази у собу и каже Џенифер:

«Џенифер, када је на путу до продавнице ти почела да плаче и кукања, па сам зауставио, ја сам био разочаран и љут тако твом понашању зато што не воле оно што радим за тебе.Желим да помогнемо и захваљујемо на ономе што други раде за нас. "

Већина деце, на изненађење родитеља, апсолутно адекватно одговори на жалбе на њих у мирном и уљудан начин, без прекоим, критике и застрашивања.Само треба рећи шта је погрешно и тражите од вас да се понашате другачије у будућности.У овом случају родитељи изражавају поверење да ће се следећи пут дете понашати боље, а ово је веома важно.Дјеца треба учинити да осјећају да њихови родитељи очекују добре, интелигентне акције од њих.

Да поновим: запажања треба да буду изражени у мирној и уљудан начин, без застрашивања и вика, која негира све позитивне ефекте својих напора.Запамтите: "ефикасни" и "агресивни" су два сасвим различита начина комуникације.Сврха вашег разговора са дететом треба слушати и пажљиво разумети, а то је могуће само ако се саговорници обратите саговорнику.

Ако дете не доживи ваш третман, почиње да се расправља или помера оптужбама, узима неутралан став и напусти собу.Морате остати мирни и чврсти, не ваљите очи, уздајте се, се љутите или малтретирајте дете.

Приказујући вашу надлежност и љутњу, потонућете до нивоа дечјег детета.Ако му платите исти новчић, онда дозволите да се вагари прерасту у стварну хистеричност, када су разумни аргументи бескорисни и немоћни.

Ви, као родитељи, треба прво да научите како да контролишете своје емоције.Ово је једини начин да научите своју децу да комуницирају без мрштења, увреда, вриштања и застрашивања.Ово је једини начин за превазилажење њиховог лошег понашања.Запамтите: деца узимају пример од својих родитеља.

Без учешћа у манипулацији и без уласка у свађе, учите дијете да поштује себе и друге.

Важно је схватити да дјеца не могу постати љубазна и послушна самима.Али ако виде позитиван пример, пре или касније ће их пратити.Останите верни идејама описаним у овом чланку и будите спремни да их пратите без икаквих непосредних резултата.

Потребно је научити поштовање комуникације за све, јер помаже у јачању односа у породици.Још једном, наглашавамо позитивне аспекте поштовања комуникације:

• Прво, родитељи могу моделирати образовне ситуације и објаснити детету какво понашање очекују од њега;

• Друго, уз помоћ поштовања комуникације, родитељи могу да се носе са лошим понашањем и не дозвољавају да се развијају у хистерије.

Многи верују да ефикасне формуле за комуникацију једино раде за старију децу која разумеју шта им је речено, али не заборавите да су изрази лица и гестови ефикасно средство невербалне комуникације.Чак и најмање дете у вашем понашању може схватити да није добро.Деца реагују на тон вашег гласа, иако не разумију значење свих речи које кажете.Почев од врло младог доба, припремате терен за међусобно разумевање у будућности, када дјеца расту и схватају значење сваке ријечи.

Погрешно верујући да дете до одређеног узраха не разуме ништа и одгодити његово одгајање, ви себи чините лошу услугу.Дете се навикне на све што му је дозвољено, па ће вам касније бити тешко да га замолите да промени своје понашање.

Образовање не почиње у доби од пет година, па чак и од три, али од доба када дете може пратити однос својих поступака са последицама које изазивају.Ефикасне формуле за комуникацију раде чак и за најмлађу децу, помажући да постављају основу за даље међусобно разумевање и узајамно поштовање.

Ми смо иритирани и залупимо зубе када наши покушаји да контролишемо децу у свему не помажу нам да пронађемо заједнички језик са њима.Заборављамо да као родитељи можемо и морамо радити на себи, учити, савладати нове методе образовања, као што су формуле за ефикасну комуникацију.Само на тај начин ћемо моћи научити дјецу да поштују себе и друге, постану пуноправни чланови породице и друштва.

Формуле за ефикасну комуникацију треба да уче.Неразумевање и конфликт између родитеља и дјеце је резултат неправилно изабраног стила понашања.

Запамтите да су породични односи стандард за дете.Однос деце према вршњацима и одраслима у вртићу или школи је одраз породичних односа.Они третирају пријатеље и неговатеље како су навикли на лечење чланова своје породице.

Стога, стварајући атмосферу узајамног разумевања и узајамне помоћи у породици, олакшавате живот себи и вашем детету како унутар породице тако и изван ње.Методе описане у овом чланку такође ће помоћи у успостављању односа у било ком одраслом тиму.

И сада размотрите други случај примене ефективних формула за комуникацију.Сваки отац и мајка сваки пут у тешкој ситуацији, која се може и треба поправити користећи формуле за ефикасну комуникацију.

Ујутру у суботу тринаестогодишњак Јоди ће куповати са пријатељима.Царол, њена мајка, подсјећа на своју ћерку да јој треба помоћи око куће и очистити њену собу.

Јоди почиње да гура и кује да су јој пријатељи само пустили шетњу и не стављају никакве услове.Обећава својој мајци да ће вечерас очистити своју собу и помоћи јој око куће.

Царол је изнервиран.У суботу, она има пуно кућних послова које су се акумулирале током радне недеље.А онда моја ћерка не жели помоћи.У почетку, Царол покушава да не обрати пажњу на јокање и ради свој посао.

Јоди прати је блиско и настави да гута.Убрзо, нагло расте у захтевима и очајима."Није фер!Девојка плаче.- Зашто да радим кућне послове ако хоћу да ходам?У сваком слуцају, заљто бих обавио цео посао? ! "Јодијева последња фраза управо погодује мети, а Керол полуди.

"Наравно, Јоди, то радиш све око куће", рече Керол узнемирено."А ја се зајебавам!"

Сарцасм, изговарано речима мајке, само додаје гориво ватри.Царол је ожекивала своју примедбу да се уздржи од своје кћери, али се испоставило другачије.Џоди почиње да вришти и жали се још гласније.Продужена свађа је довела Царолу само осећај немира и сазнање да није добро подигла своју ћерку.Она се већ слаже да сама уради све домаће задатке, само да не чује више јоких и оптужби своје ћерке.

"У реду, можеш ићи", рече Карола ужасно.Битка је изгубљена.

Јоди брзо склапа и иде пријатељима.Царол отказује планове вечери, јер сада она мора да ради и за Јоди.То је оно што је његова мајка постигла подлегањем захтевима напретне ћерке.

Јоди је сазнао да уз помоћ јутра и кретања лако контролишете друге људе.Царол је огорчена због чињенице да њена кћерка уопште не рачуна.Она је увређена јер ће данас она морати да уради све домаће задатке.У срцу срца схвата да ако се ово настави, Јоди никад неће научити да буде одговорна, поштује и помаже другима.

Царол нема самопоуздање и самопоуздање.Није требала да подлегне јокама и мукама своје ћерке.Ако је Царол била чврста и упорна, не би морала да ради на додатном раду.

Уместо да се подлегне мучењу ћерке, мајка може наставити да ради свој сопствени посао.Чак и ако Јоди направи прави скандал и почиње да тргује на вратима, Царол не би требало да обраћа пажњу на њу.Пре или касније Јоди ће умрети, видјети да такви "трикови" не пролазе и смирују се.

Керол, наравно, треба да одговори на хировима њене ћерке, а најбољи одговор ће бити формула ефикасне комуникације.Да бисте то урадили, морате одабрати вријеме када се олуја смири и сви ће се смирити.На пример, јутро после инцидента, Керол се може односити на Јоди са овим речима:

«Јоди, када тврдите да радите све кућне послове, а ја нисам фер према теби, осећам иритиран, јер ти се понашаш као да је остатакчланови наше породице не чине ништа.Волео бих да разговарате са мном на више поштованог тона. "

Иста ствар се може изразити и на други начин:

«Јоди, када сте јуче рекли да радите све кућне послове, а ја нисам фер према теби, ја поцхувствова ла бес, јер су ове речи покушаваш да ми направиш осећај кривице ида те присиљавам да издржиш.Хтео бих да размислите пре него што кажете нешто и обавите свој посао сами. "

Обе изјаве су исте у погледу ефикасности.Нема више речи за додавање.У тој ситуацији, Царол је показала својим примјером( и стога, подучавала) какав однос у породици очекује.Мајка је изразила незадовољство својим понашањем у мирном и поштујућем тону.

Царол отворила врата своје ћерке новој, поштованој и позитивној комуникацији.Могуће је да ће Јоди пратити пример мајке и разговор ће се наставити, али у сасвим другом правцу.Ако девојка направи корак ка себи и мирно се окрене према својој мајци, онда ће то бити почетак потпуно нове фазе у њиховом односу.Сада ће мајка и ћерка мирно и отворено, без иритације, узвицима и оптужбама моћи да разговарају сва питања од интереса за њих.

Верујте, деца не воле да се свађа са мамом и татом, они једноставно не знам како другачије да скрене пажњу и изразе.Мудри родитељи треба да покажу дјетету позитивне начине да користе породицу и да буду пуноправни чланови породице.Ове важне вјештине ће им помоћи у каснијем животу.

Ако Керол је доследно и упорно, ако у будућности ће бити да комуницира са својом ћерком у мирној и уљудан начин, без опадајуће на ниво каприциозан детета, пре или касније, Џоди ће се променити своје понашање.Гледајући промене понашања моје мајке, моја ћерка ће се променити.Родитељи треба запамтити да представљају пример за своју децу.Формуле ефикасне комуникације ће вам помоћи да исправите понашање детета и пошаљете га на позитиван канал.

Деца желе да буду као њихови родитељи, чак и ако их не препознају или одбијају.Речи и понашање одраслих су нека врста референтне тачке за дјецу.Мама и тата су први одрасли са којима деца почињу да комуницирају.Они идеализују родитеље, покушавају имитирају их.Због тога, наше речи и акције као одговор на оно што се дешава имају много већи утицај на дјецу него што мислимо.

Наше понашање показује нас од раног доба како деца треба да се понашају на овом свету.Нажалост, многи родитељи не схватају која је то велика одговорност.Постоје модели за имитацију, а први и најважнији су управо мама и тата.

Родитељи треба да буду потпуно свесни утицаја који имају на своју децу, нарочито адолесценте.У овом узрасту, деца су посебно жељан покушај да се докаже своју маму и тату, они су скоро одрасли и не треба савет и образовање.У ствари, адолесценција - то је један од најтежих периода у животу, када су стотине проблема суочавању деце, захтева тешке одлуке.У овом узрасту деца требају родитељске савјете и помажу више него икад.

Зрелост је највреднији квалитет одраслих које дјеца немају.Родитељи треба мирно и разумно градити односе у породици, како би дјеца могла да научи из свог примера.

Не заборавите то за образовање, чак су речи које чланови породице користе у комуникацији једни са другима важни.Бесаница, злостављање и плаче нису ништа мање опасно за децу од телесног кажњавања.

Обратите пажњу на тон обе изјаве Царол.Она критикује и исмијава ћерку, и тихо говори јој о својим осећањима и искуствима без употребе емотивне речи које би могле обновити свађу.

не говори

• «Ти си непристојан и незахвални!»

• «Како сам могао( ла-) да подигне такво дете!»

• «Већ сте добили да цмиздриш!»

• «Зашто не могу да се понашате каобрате? "

•" Радите све што желите, никад ме никад не слушате. "

• «Зачепи сада, или ћеш седети код куће!»

• «Ако сте имали мало размисли о својој породици, не би урадио."

• "Егоист!Само мисли о себи! »

слажу, када смо одговорни, ми не опажамо сами речи, као и тон у коме су изговорене.Слушамо, али не чујемо саговорника.А онда почињемо да будемо љути и одбрамбени, груби и вређајући друге људе.Као резултат тога, озбиљна свађа почиње да расте, што неће бити тако лако зауставити.

Постоји само један излаз: морате да научите да комуницирате на другачији начин, на нов начин и да га научи да својој деци.Запамтите: деца су одраз родитеља.Стога, ако желите да се боље понашају, прво се промените.

Важно је да родитељи не дозвољавају да се конфликт упали.Научите како да се угаси у почетку, онда нико неће правити грешке и не изговорим грубост, за које тада ће бити срамота.Штавише, и ви и деца ће имати времена да се смири и размишљају о ситуацији.Мораш да научиш да контролише емоције да не ометају вас да разумеју своја осећања и формулисати главне идеје у праву.Родитељи треба да разговарају са децом како би их чули и разумели.Само да мама и тата могу да буду добри ментори, способни чак иу најтежим условима да објасне деци важне концепте и вредности, да их научимо одговорност.

Ефективне формуле за комуникацију ће вам помоћи да успоставите отворени и поштујући дијалог са својом дјецом.Бићете пријатно изненађени да виде да мирно тон и недостатак емотивним речи пробудила код детета жељу да разговара са тобом срца срцу.Познато је да добри пријатељи имају довољно отвореног, повјерљивог разговора како би ријешили било који проблем.Идеално, исти однос би требало да буде између родитеља и деце.

Искрено говорећи са дететом о разним темама, ти си, као што су благо објасни му шта очекујете од њега исто.Сваки проблем се може ријешити без љутње, окрутности и увреда.Деца ће имати нови приступ као прилику отворено разговарати са вама о темама које их забрињавају.Формуле за ефикасну комуникацију ће помоћи повратку повјерења између родитеља и детета, а то ће бити прекретница у породичним односима.

Ако сви ваши покушаји да се успостави однос са децом срећете неспоразума, не губе стрпљење, настављају да делују, а не фокусирати на дечју тврдоглавост.Овим понашањем показаћете дјетету да од сада нећете реаговати на своје лоше понашање и ући у празне аргументе.

Ваш задатак је да у породици створите поверљиву везу која има отворене разговоре.

Сврха нашег приступа јесте да родитељима не дозволи спор са било којим трошковима, чак и ако то негативно утиче на његово самопоштовање, чинећи се осећајући кривим због сумње у његову родитељску љубав.Због тога је важно формулисати своју идеју и дати га детету у правом моменту, када се и смири и размишља.Ваш задатак је да изразите своја осећања и жеље према дјетету и себи.Деца желе знати шта је важно и занимљиво за вас, него што живите.Немојте их лишити ове прилика, не заплашите вриштањем и увредама само зато што имате лоше расположење, уморни сте или љутите.

Морамо да помогнемо детету да схвати да једна реч може озбиљно повредити особу.Изградити односе треба бити са љубазношћу и стрпљењем - јер љутња и иритација никада нису били добри.Да бисте променили атмосферу у породици, научите се једни према другима поштовати и брига.

Што се више родитеља бави родитељским питањима, то боље разумеју да је немогуће успоставити топли, повјерљиви односи са дјецом ако стално покушавају да их контролишу, комуницирају, исмејавају или, обрнуто, испуњавају сваку муху.Једини начин да се утиче на дијете јесте успостављање повјерљивог односа с њим на основу узајамног поштовања.Да би то урадили, прво морамо напустити жељу да контролишемо дете у свему или да га "поновимо".Уместо тога, морате научити да контролишете сопствене реакције на поступке других.Контролишите се, а не ваша деца, једини начин да се промените и отворите, топли, пријатељски односи у породици, када се сви осећају као пуноправна особа која заслужује поштовање и љубав.

Формуле ефикасне комуникације помажу у промени односа у породици и на површини и на дубоком нивоу.Они уче све чланове породице да покажу своју снагу и важност, док не понижавају друге.Уз њихову помоћ, сви могу искрено причати о томе шта је важно за њега, без осјећаја непријатности.У мирном и поштујућем тону, деци дајете позитивну поруку: "Волим и поштујем вас.Желим да разумете моја осећања, јер сте за мене веома важна особа. "

Такве промене ће донијети пуно позитивних тренутака, нарочито дјеца ће научи како изразити своја осећања и жеље без омамања и муха.Они ће схватити да постоје ефикасни и позитивни начини комуникације који помажу у постизању жељеног.

Позитивна комуникација не значи да ће деца увек добити оно што желе, али помаже у стварању атмосфере међусобног разумевања и подршке у породици.Веома је важно да дете зна да ће увек пажљиво слушати, сматраће се његово мишљење, поштује и воли.За њега је ово много важније него што добијете оно што желите, без обзира на све.

Плус, вјештине позитивне комуникације, које је дијете стекло у породици, помоћи ће му и шире.Запамтите: поштујућа и позитивна комуникација је основа сваког дугогодишњег односа.Колико породица може бити спашено од дезинтеграције, ако би супружници могли слушати и поштовати једни друге!Ово треба научити од детињства, стварајући топлу и повјерљиву везу у породици.

Позитивна комуникација такође учи родитеље и децу да правилно изразе своје незадовољство.Не узимајте у обзир наше препоруке као чаробно средство, захваљујући којем се никада више нећете љути на дјецу, а они на вас.Осјећај беса је саставни дио људске природе, као и љубав, саосећање и нежност.

У будућности, способност да позитивно и са поштовањем комуницирају са другима доносе деци више радости него могућност да увек добију оно што желе и инсистирају на својој.

Бес је опасан јер се може изразити речима и акцијама које могу озбиљно повредити друге.Многи су навикли да оправдају свој брзи темперамент и неспособност да се сами контролишу, на пример: "Не знам шта ми је дошло", "изгубио сам контролу", "управо сам се сломио".

У овој ситуацији, исправно понашање помаже у избору принципа позитивне комуникације.Морате дубоко дах и покушајте да изразите искуства у формули ефикасне комуникације: "Када кажете или радите ово и то, осјећам се. .." и тако даље.Ако родитељи говоре или поступају без ограничавања свог беса, они на тај начин показују деци да је дозвољено љутити и заклињати се, али не може се осјетити осећања.

Најгори део је то лоше понашање и цвиљење може постати навика и да деца једноставно не знају како да се постигне жељени другачије.Не заборавите да и деца и одрасли кукају јер је најефикаснији познати метод за њих да добију оно што желе.Родитељи нису рођени, постају резултат нетачног образовања.

Са позитивном комуникацијом говоримо о нашим осећањима, уместо да дјелујемо под њиховим утицајем.Непромишљен речи, батине и шамарање изазвало љутњу и иритације, смањује самопоуздање, стварају атмосферу страха и изазвати жељу за осветом.Ниједан сањар родитељ то не би желио дијете.

Наш циљ - да науче да говоре о томе шта нас чини љути, мирно, без иритације и без губљења самоконтроле.Бес неће радити по себи, али ако тихо разговарамо, а затим постепено смањивати, а ми ћемо бити у стању да одреди како се зове.Због тога је веома важно научити децу да се носе са својим бесом, а да не наносе штету себи или другима.

Ако дете не учи дете, он ће постати љут, тешко тинејџер, а касније - одраслима са разним деструктивним тенденцијама.

У следећем примеру ћемо показати како може да погорша односе између младих и њихових родитеља:

Мике тринаест година, и он жели да иде у рок концерт са компанијом нових пријатеља.Али родитељи су противни, јер још нису упознати с тим пријатељима сина.

Мајк увредио и љут са мамом и татом, он је рекао да "не верује" и "третирати га као мало."Дечак је управо у доби када стварно желите да одрастете и окусите све ужитке одраслог доба.Мике

Родитељи су забринути и они могу да разумеју син тинејџер придружио у прелазном периоду између детињства и одраслог доба, она чека много промена и изазова.Они желе да виде пре него што уроните у свет одраслих, син научио да одмери своје одлуке и одговоран је за њих, да делују намерно и без журбе.

Услед одбијања, Мике почиње да звижди, као у детињству.Упоран цвиљење пре него што је могао да уради све што је желео, играјући на кривице родитеља и тајно сумња у своје способности.

Мајк памти како мама и тата дозволио њена старија сестра да остане ноћ на девојку, иако је она била тада мање година него што се данас сматра да се родитељи нису му веровати и жели да зна разлог за одбијање: "Па, зашто не могу да идем на концертса пријатељима?Зашто? "

Отац губи смиреност.Наггинг син га је увек бесан, а своју неспособност да се избори са бесом и узнемиравања резултирало недостатком поверења у своје родитељске способности.Он сматра да ако је другачије поступио, онда Мајк сада није хистерија.Осећања кривице и несигурност су брзо замењени беса, а отац виче леђа, "не иду нигде, јер ми тако мислимо!И све »

Мајк гледа попреко на родитеље и довољно гласно да су чули Мурмурс да је уморан од овог става: старију сестру све дозвољене, и он се третира као мало.

Видевши да се мој отац не контролише, моја мајка покусава вратити мир.Син и отац често се свађају и куне, а њихова константна свађа је тешка за све чланове породице.

Она покушава да се Мике објашњава да када је ноћ његова сестра провео са пријатељима, ситуација је била сасвим другачија.Дјевојчице су биле пријатељице више од годину дана, у кући су били родитељи који су се бринули о њима.Штавише, знали су добро родитеље своје девојке.

Али Мике недостаје сва ова објашњења ушима.Он не жели да слуша оно што је ситуација за разлику од његовог стања, а чак ни не признају идеју да родитељи могу бити у праву.

мајка растрзан између жеље за Мике остао кући, и жеља да се "заташка" свађу између њеног мужа и сина.Као резултат, она узима уобичајену "инфериорну" позицију, покушавајући да не увреди никога.

Као и отац, мајка сумња у своје родитељске способности.Можда је Мике у праву и заиста много ограничавају његову слободу како би му његов син био дужи.Можда му не треба забранити оно што његови родитељи дозвољавају његовим пријатељима.

мајка мисли забринуто шта ће се десити за неколико година, када је његов син одрасте и она и њен муж ће бити још теже да комуницира са њим.Како ће онда бити могуће објаснити дечаку шта је могуће, а шта је немогуће?Страх од несигурности прихвата је.

Истовремено, мајка осећа да је њен отац је хтео да поново експлодира, а такође не доприноси њеном поверењу.Жена зна: она мора учинити нешто да спречи скандал.

Мајк очекује победу.Такве сцене су му познате.Он се понаша овако не зато што је лоше дете, већ зато што зна шта жели и како то постићи.Уз помоћ љутака и наказа, син води своје родитеље да дођу до концерта са пријатељима.

Мама је спреман да се одрекне и каже: "У реду, можеш ићи, али само ако обећаш да добро понашају и да не остану до касно."

Мајк зна да ће у сваком случају постићи свој циљ.Само треба понети дуже, изазвати осећај кривице код родитеља.Коначно, као што је и очекивао, отац је раскинуо, а моја мајка је била спремна да уђе.Сада можете безбедно ићи на концерт.Мике није брига што је покварио расположење својих родитеља, а скандал је почео да свима у породици покаже њихов значај.

Мајк не зна како саосећати, тако да му није стало до искуства његових родитеља.Неће чути да се свађали након његовог одласка и да не осећа напетост која влада у породици не зна како да се родитељи брину, чекајући његов повратак из концерта.

Такви сукоби, изазивају иритацију, фрустрација и страх ће бити стално понавља ако родитељи дечака није пронађу ефикасан начин да их реши и не схватају улогу ментора, који не само да морају да брину о детету да се обувени, обучени и хранио, али иобразовати га.

Изливи љутње и напуштања само непослушност горива.У случају описане проблеме са сином родитеља су када је још био веома млад, а сада, до адолесценције, они су раширена.

Идеално, родитељи су требали спречити ово понашање Мајка у најранијем детињству.Образовни метод "узрок-ефекат" је разумљив чак и за једногодишње дете.Ако родитељи су почели да тренирају у раном узрасту, затим тринаест година дечак би знао да ако почне да цвили и хировита, одговор ће увек бити "не".Родитељи су морали да дају сину да разумеју да би лоше понашање могло да му помогне да добије оно што је желео.Напротив, ако дечак почиње да гнева, мама и тата одбијају да га упознају, нешто да дозвољавају или објасне.

Веома је важно да деца што раније да схвате да они неће увек сложити са одлукама родитеља, али постављена у породици топлом односа како би разумели и прихватили их.

Ако родитељи поступили разумно и били сигурни у себе, онда Мајк би одавно схватили да постоје ефикаснији и, што је најважније, позитивни начини за комуникацију са другима.Он ће бити у стању да на неки други начин почне озбиљан разговор за њега, јасно формулисао свој захтев, мирно и цивилизовано, без скандала и плаче да изразе неслагање са својим родитељима.

Мике би такође научио пажљиво слушати родитеље и поштовати њихове одлуке, као и поверење одраслима, пошто увек поступају у његовим интересима.

Чињеница је да Микејеви родитељи нису имали разумевања с њиховим сином и нису поставили темеље за поштовање према њима.Али немојте очајавати, морате што пре почети исправљање грешака.Почиње са успостављањем веза "узрочно-дејство" и са промјеном стила односа у породици.

У случају да се Микејеви родитељи придржавају принципа описаних у овом чланку, описана ситуација би изгледала сасвим другачије.

Мајк пита родитеље да оду на рок концерт са пријатељима.Отац одбија и мирно објашњава: "Мике, схватам да си узнемирен, али моја мајка и ја не можемо пустити на концерт.Морамо упознати своје нове пријатеље пре него што вам допустите да останете у њиховој кући касно ноћу. "

Напомена: отац објашњава да свог сина одлуку( ако се сећате, верујемо да је у образовном метода "узрока - ефекта" не треба), јер Мајк питао родитеље тихо, без кукања и хирови.У таквој ситуацији, отац не би требало само да забрани, већ објасни свом сину зашто је донео такву одлуку.Ако након тога дете поче да плаче и пожурите, онда родитељи треба да зауставе било каква објашњења и не пазе на његово лоше понашање.

мама и тата Мајк сматрали да његов син још увек није довољно стар да иде у рок концерт са својим новим пријатељима, са којима нису упознати.Родитељи могу да сумњају у исправност одлуке, али то не мења чињеницу - они су углавном породица, воле своју децу и желе да имају само најбоље.

Родитељи су спремни преузети одговорност за одлуке, јер њихова дјеца требају савјет, стрпљење и љубав.Тек када дете има такав пример пре себе, постаје одговорна особа.

Мајк почиње да цвили и плаче, покушава да доведе родитеље из равнотеже, да се осећају кривим.Он покушава да преокрене ситуацију, кривите маму и тату да га третирају као дете, и жалећи се да њена старија сестра је дозвољено у његовим годинама, много више.

Родитељи гледају телевизију, не обраћајући пажњу на огорчење и примедбе његовог сина.После неког времена, Мике признаје и одлази за своју собу.Он није могао уздрмати поверење родитеља у исправност њиховог одлучивања, али у исто време они су забринути због тренутне ситуације.Они желе да комуницирају са својим сином мирно и без скандала.

Сутрадан, отац и син говори о јучерашњем инциденту, користећи формулу ефикасне комуникације.Он каже: "Мике, када сте последњи пут се наљутио и почео да виче на нас са мамом, јер нисмо те пустити на концерту, и ја сам љут што сам схватио: ти очигледно покушаваш да нас извади из себе и да се предомислите.У исто време, наравно, нисте мислили колико сте лоши и стидите се за вас.Желим да од сада поштујете мене и моју мајку.Волимо те и желимо да наши односи постану топлији и вернији. "

Сав тај отац каже мирним тоном и само једном.Рекао је све што је сматрао неопходним и неће расправљати о тачности или разлозима за одлуку.Отац разговара с његовим сином са поштовањем и не додаже ништа одвечих.

У питањима образовања родитељи треба да раде заједно.Требали би, својим властитим примјером, показати дјетету какво понашање и однос према њиховим захтјевима очекују од њега.Подршку једни другима у донетим одлукама родитељи дају детету да схвати да не може добити сагласност једног од њих.Наравно, однос између Мајка и његових родитеља неће се променити преко ноћи, али ако су мајка и отац конзистентни, с временом ће се понашање сина променити на боље и сви чланови породице ће имати користи од тога.

Родитељи треба да верују у своје снаге и раде пре свега на себе, како би се побољшали односи у породици.Тврдоћа и конзистентност, успостављање односа узрока и ефеката за ефикасну комуникацију ће помоћи у постизању међусобног разумијевања у породици и разговарати о важним питањима без срамота и напетости.

Деца покушавају да се понашају другачије, покушавајући да пронађу своје место у породици.Они могу прибећи физичке силе, да се зло и осветољубив, да скрене пажњу на себе и направе свој значај.Узрокујући љутњу и иритацију родитеља, дете се осећа јако - јер он може да приморава одраслу особу да изгуби контролу над собом.

Како можемо научити децу да се афирмишу позитивно, без штете ближњим људима?Како одрасли могу помоћи да се суоче са овим тешким задатком?