Тхе Ролес Ве Плаи

Свако "просечно" лице од детињства до старости губи одређени број улога.Чак Шекспир у комедији "Ас Иоу Лике Ит" образложено на тему: "Цео свет - позоришне, у мушкараца и жена - сви актери, свако има своје излазе и њихове улаза, а сваки од њих не игра улогу."Велики писац броје седам стандардних улоге у којима обављају његов савременик, врши њихов начин живота: детета, школарац, љубавник, војник, судија, лоше, старац.

Данашње биће карактерише много већи број улога и мултиваријантна природа њихових перформанси.На пример, једна жена у породици - мајка и супруга, на послу - главе или подређени, профгрупорг или члан одбора за производњу, ментор или адвоката.Паралелно, дође у контакт са бројним подсистема друштва, помажу да организује живот и слободно време: то је и купца и купац, и посетиоца, и претплатника, као и путника градског превоза.Ако

да користите слику, инспирисан Шекспира, а затим током времена жене - мулти-талентовани глумица улогу, која је предмет било какве улоге.

Улога игара захтева знатан физички напор, емотивну флексибилност, интелигенцију и стрпљење.Пошто се дефинише свака друштвена улога, мора се одиграти у складу са прописаним правилима, и поред тога, с обзиром на очекивања партнера у заједничком улагању и специфичној ситуацији комуникације.Неопходно је стално напуштати једну улогу и ући у другу, како би се маскирале - израз лица, интонација, гестови.Вреди бар мало да одступа од прописане или очекиване улоге у стилу егзекуције, јер се одмах поставља окружује незадовољство, то ствара напетост у међусобним односима и сукоба.

Не свака особа лако и успешно води своје улоге.Хајде да обратимо пажњу на неке пропусте у односима улога супружника.

Типична грешка је неумјен транзиција из породичних улога у породицу.

Неки људи су тако укључени у њихову производну, професионалну или јавну улогу коју практично не излазе из тога.Изгледа да се ова маска држи лица, особа га не може уклонити и ставити на другу, неопходну за обављање нове улоге, у другим околностима.

Пошто су породице улоге слободно играли, без спољашњег( друштвене) контрола, понекад претерују, они показују знаке самокомпенсатсии- на пример, жеља да се потврди свој "И" категори макималисм.Водећи радник претвара се у породицу у сувом, бездушном конту или грубом.Рачуновођа постаје импресиван педант који пажљиво прати породични буџет и захтева запис за сваку потрошену рубељу.Полицајац и кућа је и даље извршава своју основну друштвену улогу: навика да буду на опрезу трансформише у сумњу, професионални потреба да се ради од верзије - у ухорење жељу да "израчунати" разлог за кашњење код куће деца "срце" разговара са домаћинство у облику саслушања или пуњење протокола током хапшења.

Други учитељ увек претерани показује професионалне карактеристике - Вилловс линију за кобасице и транспорт, и даље.То не оставља поучан тон, оптужујући очи, у сваком тренутку спреман да прочита запис и изражавају пресуду о узвишеној културу понашања и складно развијене личности.Она је такође у вези са својим мужем и децом.Њени захтеви су идеализовани, тон је категоричан, стил комуникације је тешко.Она не схвата колико је тешко свом дому, који очекују нежност и попустљивост, емоционалну флексибилност и учешће.

се дешава да жена доктор, навикли у својој болници у стерилним чистоће, постаје тешко у породици, јер је свуда види микроорганизме и повлачење из санитарних норми.Њен муж и дете она је стално упозоравају да треба да оперу руке, да одржава кућу беспрекорну редослед за праћење квалитета хране у трпезарији и тако даље. С. Она не дискриминише када је прикладно да се присети хигијене, и када сами људи су свесни и ради штато је неопходно.Уласком у улогу, таква мајка и жена су досадне старатељство и стереотипно размишљање.

Можда није претеривање признати да за већину жена су управо главни ванбрачним улога - да ли је ово неизбежна последица ангажовања у различитим сферама друштвеног живота, као и резултат урођеног емоционалних жена истинског интереса у индустријским и јавним пословима.

Да, ресурси сваке особе су ограничени.Тешко је остварити ефикасно извршавање својих улога истовремено у ван породичној и породичној сфери.Примјетимо да је питање не само задужења на кући - вечера за припрему, постељина за прање, наређење за доношење.Говоримо о понашању његове супруге у правом смислу те речи - потребе да буду пажљиви, брижна, љубазност, о способности да примете стање жене и реагују на њу.

Неке жене су склоне да самооправдања: кажу, имају право на неуредно вршење домаћих улога, јер презаузети, преморени, доживљава недостатак слободног времена.

Али, то је погрешно да се односи само на циљ и тешким околностима у којима су наше жене и одузети од њих лично ништа не зависи.Напротив, свест о ситуацији може допринети успешном решавању ње, охрабрује жене да самоконтроле, разумне, економичне дистрибуције физичке и духовне снаге.

Обично људи долазе кући са посла, после тајм-аута на-породичне улоге и део породице.Међутим, овај процес болно доживљавају чланови породице.После три или четири сата жена слојем у домаћинске атмосфере, полако опусти, заборави несталности продукције.Али она није желела да, она предала њено домаћинство стању напетости, он их је отуђио од себе посао ефикасности и строгости.Сада је њихов однос се развија дуж унапред одређеном путу - слип укоченост, немилосрдно, укоченост.

Још један разлог за лоше управљање!Користите улога у породичним односима ових стилова, што је довело до стреса, фрустрације и ометају интеракцију супружника.Ове стилове треба приметити и искључити из комуникације.

"Карактер је јачи од ума."Овај стереотип однос настаје када неки од супружника показује тврдоглавост, недостатак флексибилности, болан брани своје гледиште.На пример, жена не зна како да направи компромис, да се направи уступак, да би изузетак од правила.Њен принцип је следећи: као што је рекао, то ће.

. .. У поправци стана, а супруга понудила да изврши преуређење намјештаја.Као резултат, постало је непријатно и непријатно.Сви су говорили за повратак старцу, али жена још једном показала свој темперамент: не и не!То је добро тврди домаћинства разумео, али не и "се користи да се повуче, јер је направила предлог за ажурирање унутрашњости.

недостатак флексибилности, немогућност да се уступке веома досадне другима. Највише тривијално, мањи него приликом, који бира брачног друга за испољавање свог карактера, то је већа унутрашњаprotest назива овај стил понашања у остатку породице често жена разуме непримјерене и непријатне последице свог тврдоглавости, али изјављује. "znam да је био у праву, али ја не могу да се сломити"такви случајеви тешко је сакрити своје изненађење: док неки од нас су спремни да признају да је глупост савет је једноставан: не показују ограничења ума тактичким уступцима, толеранција акције и мишљења других - то је поуздан пратилац породица

благостање Можда у вашој породици прихватио да покаже карактер. .уместо тога, да делују мудро? ne треба да се ангажују, да тако кажем, рогоупирателством. ефикасније учити, фигуративно говорећи, валцер са партнером у дијалогу.Корак са леве стране, два корака десно, али онда круг напред. ..

ће илустровати разлику између "рогоупирателством" и "валтзинг".Жена, отишла на посао, окренула се свом мужу: "Вечерас ћу доћи код куће".Супруг навике реагује на "рогоупирателства" стил: "То је разлог зашто?" Жена почиње жале: "Зашто ти дугујем извештај" Љубав према себи партнер изазвале, а он је одговорио: "Не занима ме где идеш, већ зато што треба да знате.Ја нисам супруг или супруга? »

Сада задржи ту сцену у" Валтз стила. "Сама супруга, без чекања на питање разлога за кашњење, објашњава ситуацију."Знате - каже она са тоном поверења - ми смо у одељењу одлучили да прославе промоцију једног запосленог.Купили смо цвеће, торту, бити журка, желимо представити сувенир.Узгред, знате је.Запамтите, некако смо ходали у парку, а мој колега је дошао до нас.Елегантан, интересантан, такође вам се допао.То је она и честит ћемо. "

природно зове мотив и искреност тона жену освојити тврдоглаву мужа, чак и ако је у срца сумње у аутентичност њених речи.На крају крајева, у породичној дипломатији, најважнија је демонстрација поштовања једни других.Стил "поке".У оквиру овог стереотипа породичних односа мислимо на навику неодговарајуће и незаслу'ене кривице, криве друге, као да поке прст у његове мане, недостатке, пропусте.Напомене у овом случају су направљене додиром незадовољства, иритације.

. .. Касније увече муж гледа ТВ - његово уобичајено занимање.Жена ради нешто о кући - такође обичан феномен.Она брише прашину са намештаја, њен муж је био на путу, а она баца:. "! Да ли уопште преселио»

Ово је стил "копља"Речи жене су иритиране, увређене да се бави пословима, а њен муж почива.Али све иде према утврђеном реду, и обоје то знају.Зашто се онда појављује тон незадовољства?Било би погодније рећи једноставно: "Покрет, молим."

У другој породици, стил "тике" је толико популаран да га сви активно користе, стално додирују его једне друге.У екстремним ситуацијама, чланови породице могу се свађати.Ако схватите да се "поке" стил успоставља у породичним односима, покушајте да се решите.Шта можете понудити заузврат?Саветујемо да изразе своје захтеве члановима породице у стилу "удараца" да прате услове лечења, наводећи промоцију комплимент.

Узмимо ову ситуацију.Супружници одлазе у посету или у позориште.Као и увек у таквим случајевима, нема довољно минута, тако да овде, овде сателити журе - иритација, оштрина.Муж кравате кравату, а његова жена баца: "Зашто стављате ову масну тепису?Купио сам ти лепу модну кравату. "

Типичан случај типа "поке".Речи жене нису само оштре у облику и показују иритацију, већ су оптужени за супруга у застарјелом, нетачном.Дакле, реакција одбране с његове стране је сасвим разумљива: "Сада, ставите своју кравату!И више ми се допада моја крпа. "

Сада ћемо изгубити ову сцену у стилу "миловања".Моја жена каже: "Молим те ставите нову кравату.Врло је добар према теби, у њему је модеран и леп. "Да ли се може одупрети таквом комплименту?

Можда је неко од читалаца овог стила комуникације ће изгледати вештачки комплементарне, захтева већу самоконтролу и самим тим изазов.Све је у питању навике.Када акција достигне аутоматизам, она се одвија несвесно и лако.Ефекат "гушења" више него оправдава трошење времена и енергије на формирање навика.Психолошки комфор, узајамно поштовање - то су резултати комуникације у овом стилу.Напротив, нехатно, суровост, ружичастост, која не захтева самоконтролу, кошта нас много више.Они изазивају напетост, духовну несклад међу партнерима.Колико физички напор и нерви који су потребни за тада троше за умрежавање, успостављања примирја обрачун!. .

страх чини сентименталан огледа у чињеници да су супружници су срамота да покажу своју наклоност и да призна да је потреба за интимност.Постепено постоји стереотип хард, напето, формалним односима, иако то није матерњи људи, а повремено бројач или становници комуналних станова, наредба за гуму једни другима својим присуством на јавним местима.Спонтани изливи интимности између супружника површни, брзину, осећање манифестује сама ограничени, под јаким контролом свести.Као резултат тога, радост брака удаљава, духовна раздаљина између бракова партнера се повећава из дана у дан.

Али када се пар оженио, њихова веза је свакако била осетљива и нежна.Осећања су се манифестовала природно и радосно.Шта се догодило и зашто су се само сећали?

Обично, после првих неколико месеци брака, љубавна страст се своди, што је сасвим природно.Човек, по правилу, опет запада у посао, уобичајени вртлог постојања, пријатељски односи.Ово је њена суштина, а нема разлога за песимистичке варијације на тему "љубав је прошла".

Након неког времена, осећања могу поплавити новом силом, ако стварате одговарајуће услове за ово.Иницијатива је за жену.Зашто?Зато што је њена психа организована тања од мушкарца.Она је више у стању да схвати тренутак новог буђења чула и пусти их да се развију у свом односу са супружником.За њу је природније да покаже своју "слабост" и рече: "Страшно ми недостаје твоја наклоност. .." После таквих признања човек осећа да им је потребан, схвата своје достојанство.

У животу постоји и други.Уочавајући хладноћу свог супруга, супруга закључује: "Импулс се угаси, више ме не воли".

"Ох, не требам те више", она размишља о долазном сну, лежећи у кревету. "Не размишљајте, молим вас, да вам требам више."Затим следи недвосмислена физичка суспензија од свог супруга.Затим долази ред и психолошко уклањање - отуђење.Мушкарац види да се жена постепено затвара, ограничава осећања и, уствари, генерализује: "Није потребно?И немојте. "А након неког времена, у њиховој вези, потврђен је стил који смо назвали "страх од сентименталности".

Хајде да не градимо илузије и искрено кажемо: модерни људи у маси њихових стабљика су груби.Неки верују да је задржавање осећања главни знак маскулинитета, и стога се скоро поносити на то.

Човек треба научити нежност и наклоност, формирати потребу да показује осећања.Али онда жене морају бити стрпљиве.

Умјесто стила "страха од сентименталности", много је боље показати стил "подјармљивања осећањем" када супружници не крију међусобну осјетљивост.Човек који тај пхилистинизам назива или "телетина нежност", једноставно комплекси.

Напротив, не треба да се стиди да се диви његовој вољени, тек онда може у потпуности да изрази своје "Ја".Као што је Н. Гумилев написао:

Знате, мој поносни пријатељ, мој драги пријатељ, Са тобом. Само са вама, Црвенокоса, снежно бела, сам за тренутак стајао.

Која жена неће одговорити на такву исповест?

Однос између мушкарца и жене треба да буде изграђен на отвореним осећањима.Али колико су бројни изуми и стихови нашег "Ја" који су осјећаје суђења, а често их уништавају на земљу!

Неке породице имају стил везе који се може назвати "ецхо".Ако неко направио погрешан корак, а други ће одговорити исто: да грубост - грубост, бес - на љутњу, непријатност - до иритације, виче - да плаче."Ехо" се изненада појављује, под утицајем снажне емоције, а понекад не бледи, "љуљајући" као клатно, повећавајући амплитуду.Снажна емоција, као што је то, делимично искључује размишљање и етичку самоконтролу, тако да особа лоше управља.

. .. Испод пода у нашој кући живи брачни пар.Готово сваке суботе и недеље кроз преклапање интерфејса, чује се класично "ехо".Присуство комшија мужа и супруге се не труди, па зато "клатно" агресије свијетли све док се обе стране не исцрпе до краја.Међусобни очитаји замењују злоупотребом последњих четрдесет минута.Коначни резултат је обично исти."Затвори, коначно", каже његова жена претеће."Затворите се", муж одговара хрупним гласом. Слом се чује, а све нагло, како је почело, се своди.

"Ецхо" - омиљени стил комуникације људи који су брзи, са хистеричним карактеристикама.Они се лако спуштају и не могу зауставити дуго времена.Одушевљени су и одложени емотивном атмосфером сукоба.Речи и акције подлежу једној жељи - да повреде непријатеља, наносе му повреде, без обзира на личне губитке.Престиге, осећај, самопоштовање, мишљење других - све се жртвује топлоти страсти.У најдраматичнијој ситуацији, завршава се уз обостраним увредама и снажним емоционалним шоком.Пошто су се исцрпљивали, противници љутито напусте бојно поље.

запажања показују да је стил од "ехо" је врло честа, не само у породици, она је популарна у урбаним линијама, сектор услуга - где год нам недостаје културе и издржљивост, узајамно поштовање и способност да побегне од досадних малих ствари.

"Образложење кроз оптужбу" - стил интеракције, карактеристичан за људе са смањеном самокритичном критиком.Тешко је признати своју грешку, кривицу, надгледање, тако да почињу да траже недостатке у партнеру са неком врстом горчине, умјесто да схвате своје.Њихове одбрамбене реакције обично се изражавају фразама као што су: "Чија би крава могла и твоја би ћутала", "То је то", "Погледај се", "Ти си бољи" итд.

. .. Жена је пекла питу.Он, као срећа, не би устао и спалио.Мој муж је покушао и није могао да сакрије разочарење, гримацед, иако би требало да буде такт.Жена може лако смире ситуацију објашњавајући своју грешку на следећи начин: "Одлучио сам да подешавате рецепт - било је неопходно да се сипати воду у тесто, и мислио сам да ће млеко бити боље.И ево резултата - торта је спаљена и није се уздигла. "На шта ће велика већина мушкараца одговорити у таквој ситуацији?"Хајде да је поједемо!И тако укусно, не брините. "Међутим, супруга је изазвала сукоб, јер се прибјегла стилу "оправданости кроз оптужбу".Муж је гримизирао, а она је одговорила: "Не свиђај је, не једи.Само мислим, господине. .. Да ли се сећате шта је јео своју мајку. .. »

или, ако се превазиђе одбојност, она зашишта кроз стиснуте зубе," Још увек такта људе.Не можеш показати своје расположење.Жао ми је, али прошлог петка, када су били гости, не може се жвакати шишмишки кебаб.Међутим, ништа вам нисам рекао. "

"Агресија" је стил односа заснован на принципу "проналаска жртвеног јарца".Један од партнера у интеракцији поремети зла емотивно иритиран, с друге стране, мада се ни на који начин да се окриви.Агресивност неких чланова породице узрокује нервозу за друге.

посебно тешко сипа на агресије других у случајевима када човек сам је узрок његовог лошег расположења: је грешака, био неосмотрителен, изгубио стрпљење.Модел агресивног понашања у овом случају може бити представљена на следећи начин: ви се јако ударио у столицу, окренуо на путу, и свом снагом баци Фут сеи- неживе објекта као да, не ви се не гледа у ноге, узрок неугодности.

У свакодневном животу агресија усмерена на нашим најближима, који открива у посебној ситуацији, морални дефект - ми ћемо завршити повреди оне које волимо.

Интензитет агресије директно зависи од снаге нашег незадовољства.Ненамјерно спаљена на гвожђе, жена са свим сила је ударала на сто.После смирења, пластична дршка, која се одвојила од ударца, је узалудна.И тужан и смешан. ..

Научници у нашој земљи и иностранству тврде да се ниво агресије знатно повећао.Крхка људска психа не могу да поднесем сијају свакодневну реалност живота вреве, стрес који доживљавамо у различитим областима деловања.Предузетни Јапанци измислили су различите начине како би исплатили агресију и на послу и код куће.На пример, у областима које нису доступне у спољном посматрачу, власници предузећа стављају лутке да испуни запослених или радника емоција.Ко хоће да може доћи овде и да гумену палицу и претукли газду, са којим је дошло до сукоба, или нису задовољни.Продавнице нуде лутке и играчке намењене за уклањање агресију из њихових власника: Баттерс што направа, а она је одговорила понизно клања или емитује испуштањем звукова.

смо далеко од Јапанаца да умање проналаска: способност да усмери агресију према људима око себе - квалитет достојан имитације.Ево још препорука о овоме.

Пре свега, учесници у породичном животу требали би научити да се концентришу на стање агресије.Понекад нас неприметно заузима и изненади.Осећајући да се приближава, уклоните је помоћу ове или оног метода.Ово може бити успоравање темпа догађаја и активности, помера пажњу са непријатно пријатном, дампинг емоција на мртве предмете.

Ево жене која долази кући са посла.Она је уморна, надражена и спремна да извуче зло на некога ко се претвара под руку.Често се дешава: добија се деци или њеном мужу.Саветућемо јој да не пожурите.Довољно је педесет минута да се врати у нормалу: седи на клупи или спушта на земљу тежак економски терет, мало устане, да уживају у природи, да се сетимо утешно линију Елдар Разанов: "Не постоји лоше време. .." Чак и боље за пола сата да води кафе(Штета што имам мало њих и они не доприносе нашем емоционалном пражњењу у одговарајућој мјери).Могуће је на путу кући да погледате у радњу коју волите - економски, накит, намештај.Није важно ако немате новац или вам ништа не треба.

Није лоше помоћи једни другима да се отарасе агресије.Када жена дође кући лоше расположење, брзо схватим који смер јој помаже да ослободи емоционалну пару.Све одлучује секунди и изабрана тема дијалога.Осећам да је жена у нервне напетости већ на начин на који је затвара врата за собом: оштар погура или кук, хрпе дворца, продужена тишина - то су први знаци чека ослобађање агресије.Ја хитно пожурим да заменим "психолошки корак" - тако се зовем један од начина емоционалне релаксације.Идем да их упознам, покупи торбу и без обзира на лоше расположење жене, питам: "Да ли лифт већ ради?"Да ли сте у лифту да се крећете? "Правилно је погодити правац излучивања емоција:" Зашто, опет, лифт није функционисао?Заувек у нашој кући, лифт не ради, онда не издржавају ђубре ", - подиже и неутралише своју агресију у пресудама у Канцеларији за стамбене послове.

Други пут, хватање знаке агресије, ја ћу тражити синдиката састанак трговине, која је сада у свом колеџу, или нови интригантног чланку у "Огониок" - читам?Можете да додирнете било коју одвраћајућу тему.

Нису сви добро одговорени на "психолошке кораке".Овде не можете погријешити, морате, како кажу, израчунати свог партнера.И да, у ствари, може се десити: да замени "психолошки Бандвагон" са њеним мужем, који је у стању агресије, фабрике, на пример, говоре о лифту или састанку синдиката, а он је одговорио још више иритирало, "Прво ћу јести, онда ћете остатиса глупостима. "

Ти си погрешио.Ваш пратилац у животу не реагује на "банду", има слабу врсту нервног система, потребан је брз залогај, а остатак.Ово је његово главно средство за враћање агресије.

У кући се дешава и ситуација у којој агресија буквално виси у ваздуху: сви се загревају, тако да свака нит може довести до експлозије и ланчане реакције.Хитно је променити опћу атмосферу.Све бацамо, идемо у парк за шетњу или филм.Можете ургентно назвати мали круг пријатеља како би побјегли из свакодневне гужве.Само нема празника и заморних препарата.Чај, разговор, гитара. .. Гости уједињују породицу и представљају добар показатељ њеног благостања.Ако њихово присуство не доприноси емоционалном пражњењу, то јасно указује на продужену кризу брачних односа.

Неке породице развијају "неуротичан" стил односа.Карактерише се променом светлих блица негативних и позитивних емоција.Супружници на почетку осећају исту потребу да се једни другима пренесе на бијелу врелину, а затим доживи поплава нежности.Породични сукоби и наступали у име каснијег напада сензуалности, сентименталности.Наравно, супружници то раде несвесно.Они су интуитивно пронашли начин да промене свој распон менталне рефлексије - да погоршају сензације, перцепције, емоционалне реакције, осећања.Неки људи за то, слушају музику, читати поезију, али партнери "неуротским" стиле односа помоћи пре-псовање, међусобне увреде, грубост и друге "Живот повећање" методе.

"неуротски" стил односа развија се по истом образцу.Супружници постепено почињу да се иритирају, постоји узајамна нетрпељивост, претерана потраживања.Ово је фаза акумулације негативног емоционалног набоја.Затим из било ког разлога постоји скандал - фаза емоционалне експлозије.Након тога почиње фаза акумулације позитивних емоција - потреба за нежним осећањима, наклоностом и еротском жељом буди све више и више.Кулминација је емоционални импулс: он и она се несебично воле једни друге, као да се први пут срели, заклињу се у дубоком смислу, показују неодољиву страст.Потребно је неколико дана, а осећања почињу да се охладе, негативне емоције се формирају.Циклус почиње поново.

За посматрача са стране, на пример за децу, "неуротична" стил однос изгледа несхватљиво, јер многи од његових интимних аспеката у свим фазама развоја остају невидљиви.Син или ћерка, примећује како родитељи свађају, тихи, гледајући попреко на сваком другом. то милуиутсиа, цооинг као голуб, и седе скоро у рукама ТВ.Деца не могу да разумеју зашто се мајка или отац повремено међусобно вуче, као да намерно траже скандал.

Изгледа да, у условима еманципације, "неуротичан" стил односа цветају посебно величанствено.Жена не задржава њене емоције како у фази акумулације негативног емоционалног набоја, тако иу фазама емоционалне експлозије.

У стилу "претераним захтевима" се манифестује у тајном, неписаном осећај - незадовољство интимним односима, боли, уморна од породичног живота, разочарење у партнера, итд И онда у току су бескрајне закерајући, одергиванииа напомене у пред странцима, иритације. .ситнице.

Супруга се стално мрмља за свог мужа: "Па, како једете!Немојте да идете.Шта ти њушеш нос?Ставите на пиџами, не иди Голопуз стан. .. "Наравно, не можемо једни без других запажања, али је цела ствар на путу.Претјерани захтеви су готово увек сигнал дубоке психолошке фрустрације, које обје стране можда не знају.Фраза "не усисава" или "не иде Голопуз" бачен брачни друг може да се крије огорчење, недостатак поштовања.Ујела страни, обично привлачи пажњу на емотиван начин на који су партнери изразили захтев, а не размишља о његовом скривеном разлога.Због тога је разумљиво искрен одговор на одговор: "Шта бескрајно грумите?Могу ли бар код куће да би се? "Однос између супружника и даље да се развија на основу емоција, без мотив међусобних потраживања.

Неки старији супружници константно су се међусобно разбацали због ситница.Обојица су болесни од реда, схватили су аномалију својих односа и на крају се окренули за помоћ савјетничком психологу.Ево како је у њиховом тумачењу изгледала типична скандалозна ситуација.

жена: "Не разумем свог мужа: он је толико тврдоглав, на пример, питајте га да дође кући, скини ципеле ставити у десном углу ходника, тако да не омета отвореним вратима.Не, као да намерно, увијек ставља ципеле и галоше са леве стране.То ме нервира, тешко да ураде, на захтев супруге »

мужа, са своје стране, каже:" Која је разлика где да стави ципеле?Они се не мешају.Жена воли да нареди да све треба да буде онако како мисли.Зашто бих се препустио њеним глупостима?Да, намерно га узмем и ставим ципеле лево од врата. "

Можете замислити како овај пар ципела крећу на десно и лево, доносећи једни другима стрпљење са својим интонација, израза лица и коментаре.За њих је ситуација затворена на нивоу емоционалних реакција: не прихвата оно што други чини, и обрнуто.А који је разлог претјераних захтева?Психолошка студија о ситуацији јој показао жена не добије задовољење у интимној вези са својим мужем, који је врло вероватно да иритира и угњетава је, али она не може директно рећи своју жену.У интервјуу са психологом, она такође није признала да је сексуално незадовољство је прави разлог за претераним захтевима.

Тенденција да драматизује догађаје као и претеривање захтева је последица дубоких осећања.Један брачни друг или оба партнера имају навику да нагласи обичне ствари претеране вредности, или други непријатан грешку.

у свакодневним ситуацијама је тешко бити савршен, јављају и спонтано оштрина, и изненада непристојност, и нехотично незрелост.Најбоље је у таквим случајевима да не примећују грешку партнера, да га разумеју и опросте.СВЕДОК ДЕЛИЋ - ОДГОВОР: Ако вам је потребан коментар, онда то треба мирно, а не под врућом руком!Још једна особа почиње да надувава цензуру, драматизује ситуацију.Супружник види да је такво понашање није адекватна, то јест, да не одговарају ономе што се догодило, па чак и онда може да изгуби стрпљење, као резултат олује.

. .. Отац тепиха и млади син претвара се под ноге, а не реагују на захтеве да се не мешају.Нерви родитељ прошло, а он је у срцима подсхлепнул дечака: "Хајде, не гњави ме!" Тхе Кид на губитку: да ли да плачем или да се сруши заслужене казне у тишини.Супруга драматизује догађај: она јури у помоћ свог сина, малициозно пуца поглед на свог мужа: "Чак и да се не може третирати људско биће у свом детету" на реч "и" гласи: "За мене лош став."Син брзо Ориент мајка на својој страни, тако да можете толико. Дате рику, тако да свако може да чује и зна како да га повреди.Тамо се појављује мотхер-ин-лав, очи мач муње. ..

ман Баттерс од беса напада: са личном трагедијом која ради.Супружник је понекад тако давао клинчу, панталоне на њему пукну, а овде је договорио индикативно-образовну акцију."Колико дуго проклет - Помисао продире у свест још израженији музха.- дани пролазе мирно.У ствари, у реду би било, али. .. "

Или друга верзија исте ситуације.Отац је ударио бебу, која га је спречила да послује.Мајка није рекла ништа. .. Зурила је из прозора и замрзнула, сузе су јој пришле у очи.Изгледа као да је сада схватила ужас њеног живота.Дечак Веатхерцоцк се у њеном правцу, ран намерно цвили: "? Мама, плачеш" - "Не брини, душо, можемо издржати," - страствено стисне његову мајку.

Ох, колико су експлозивни "трикови" ових жена!

. .. муж једе у кухињи, а супруга служи посуђе.Размишљао сам о томе и нисам приметио како сам појео салату припремљену за три. .. Жена драматизира ситуацију: "Сви сте у њему!Никога не размишљаш.се питао да ли твоја жена и дете јели »

речима, изразима лица, тон гласа као трагичног патетике жене, ако муж барем плата донео кући не.Са стране за гледање - комично је, али за чланове породице то је ситуација за злоупотребу.Ако је човек убрзан, сада ће ударити кашику на стол и искочити из кухиње.Или оштрина ће реагирати на оштрину, у складу са добро познатим стилом "еха".

Неке породице навикте на стил "разјашњавања односа".Састоји се из чињенице да супружници непрестано разумеју разлоге.конфликт или сукоб.

Након што су се обе смириле, сам разговор је о свађењу."Опет ми, драги, свађали се.Како је било добро, живео је мирно читаву недељу.Не можете бити тако брзи, "каже његова жена мирним тоном."Па, судите за себе, да ли бих био" прашен "ако нисте поновили своју глупост," муж одговара, такође нежно и повјерљиво."Дакле, опет, ја кривим - трепће зхенсцхина.- Да, ако мислите пре него што урадите нешто, онда не бих да се понови исту ствар»

Реч по реч - и опет посвађали.Боље је да не сазнате ништа, поготово ако ниједан од супружника није склон да призна у спору.У таквој породици треба успоставити правило: да се не вратимо на оно што се догодило, нека сви доносе закључке сами.

Посебно непријатан утисак долази од стила односа који деградира партнера.

Дакле, неки мужеви и жене су склони само-егзалтацији.Истичући њихову супериорност, они тиме омаловажавају партнера.За сваку цену покушавају показати предност у обавештајним информацијама, знању или моралу, обавезују се да подучавају и читају морал.Жеља да буду најбољи, први су толико сјајни да се, увјеравајући себе, нису стидљиви од присуства странаца.Понекад, у сврху самоодбране, користе се веома уобичајени разлози и ситуације.

. .. Неко од гостију на празничном столу похвалио је свеже сољени црвени лосос - "укусни".Домаћин куће красио је комплимент. .. риба и хвалила се: "Схватила сам, дали су нам наш бифе".Гледајући у њеног супруга, она ме је натерала да разумем цијелим изразом: видите шта сам ја.А шта је, у ствари, жена којој се поноси?Она није ухватила и солила рибу, али је веома лепо бити примјетан, употребити ријеч "Ја".

. .. Радио звуци симфонијски рад, његова супруга и неки дјечји осећај властите супериорности пита њеног мужа: "Да ли препознајете да је прошло?" Муж је неуспешно слуша звуке музике, а затим жена губи стрпљење: "Господе!Беетховен не зна. .. Шта си ти, драга, сива. .. "

Игнорисање заслуга партнера је још један начин да га понизи.Још једна жена даје коментаре и притужбе на свог мужа у било којој прилици, да му каже исту врсту речи, да изрази признање или захвалност што се језик не окреће.Жена која зна како приметити и охрабрити добре квалитете у супрузи, тиме му помаже да постане боља.Улога позитивне евалуације личности одавно је позната из педагошке праксе и коњугалне комуникације.Лепа реч, како кажу, и мачка је лепа.Ова истина, заборавила су неке жене.

. .. Два суседа су се упознала на слетању и разговарала."Какав је ваш муж добар, пословни, економски!У недјељу ујутру већ нешто закачим, увијек видим своје торбе за храну ", каже један од њих."Ох, не познајеш га," одговара други и почиње да говори о разним недостацима њеног мужа.Потреба за изазивањем саосећања је комбинована са жељом да се умањи достојанство партнера.

Непажња за сапутника живота се такође манифестује у увредљивим поређењима и неподобним поређењима са другима.Слушајте другу жену, и чини се да су сви други мушкарци бољи од своје.

Жеља понижавања партнера јасно се манифестује у навикама означавања, користећи надимке.У лексикону веома угледних згодних мушкараца може да испуни такве захтеве за жену, "Матрона", "шура-будала", "Пигги".Неке жене имају залихе етикета у адреси партнера није уопште сиромашнији, "сељачина", "Граус", "евнух", "Бегемот".

Сећам се, једна жена искрено је испричала о живом породичном животу, о томе како јој је супруг једва донео алкохолизам.У свом обраћању својој супрузи и у разговору о њему са својим пријатељима, волео је да дода: "подофицири".Вређања надимак појављују у различитим контекстима: "Победник мој наредник иде", "Морамо послати наредник у продавницу", итд наратора сама разуме где је дошао из такве навике. ..Сањала је другу, вредну забаву, њен муж је увек изгледао рустикално, без грожђа.Више од две деценије заједно живели супружници, деца су одрасла пре него што је жена схватила да неправду и неморалног њен однос према свом мужу.Гледање истине у очи изазвало је алармантну околност - мој муж је почео да се дистанцира и погледа у чашу.Онда је жена изненада схватила: шта ја радим?Зашто сам понизио своју особу?Схвативши своју грешку, покушала је да је исправи.Не знам да ли је то случај, али њен супруг, како је рекла, престао је да пије.

Постоје десетине других начина да се понижавају мате - микроменаџмента, неповерење, Пицк џепове и торбе, егзорцизам, пред странцима и деце, јавне критике недостатака, наругали ставове и навике, итд, итд То не би требало да буде прибегне њих. ...под којим околностима.

одбацује стил односа може се сматрати верзија стила, понижавајуће партнера.Неповјерење је из различитих разлога, а прије свега низак ниво индивидуалне културе, што показује овај стил.Када се особа лоше васпитана, обично није заинтересован у државним, предузећа и мишљења других, не узима у обзир оне који затворити.На пример, жена неку врсту "офф" мужа: он говори нешто, коментарисао о догађајима на телевизији, а она не обраћа пажњу на њега, разговор не долази само повремено клима главом, не улазећи у детаље.

Немар, који је настао као резултат ниске културе, исправити - понекад изазвати довољно људи да гледају у себе извана.Ситуација је другачија када је занемаривање другог догодио се психолошким основама, што је резултат физичког и духовног удаљавање једног од партнера или њихове међусобне отуђења.Тада сукоб има тежак и дуготрајан карактер.Породица постаје напета репресиван тишина, супружници ограничени кратких Снатцхес, тражи, дијалози су ретки, па чак и онда у повишеним тоном.Атмосфера се загрева увредама, узнемиравањима и тврдњама и спремна је експлодирати у сваком тренутку.

Провокативни стил је средство за покварење односа са партнером, али тако да он остаје крив.То ће изазвати на Сниде примедба, оштрине, скандала и узимајући у руке АЦЕ, оптужених у одсуству осећања поштовања.

провокација пловак да за Пент бес, емотивно исцрпљен, избегавајте интимне везе или искрен разговор на непријатну тему, и тако даље. Д. Провоцатион У неким породицама, играо на истој меморији сценарију, иако муж и жена се претварам свепојављује се први пут.

У једној познатој породици, супружници су јасно оптерећени једни од других, али нису решени због развода.Периодичне свађе које им треба како би избегли интимност.Сценарио садржи три обавезне елементе: супружник изазива још један у губитку самоконтроле, затим блица скандала и финале - отуђење једни од других.

Најчешће почиње: пуши цигарету после цигарете, надима се образима, све врсте показују индиферентност према њему.Он не стоји:

- Да ли се нешто догодило?

- То није ваш посао!

Након размене оштрих слика, он вуче креветац и кревет у кухињу.

Провокације у породицама достижу различите степене напетости) понекад завршавају увреде и борбе.Избегавајте провокативни стил интеракције у породици, не навикавајте се на то.

За стил "презентације рачуна" карактерише бескрајне жалбе.Бракови партнери живе сећања на непријатне, њихове умове повучене у прошлост и тамо траже разлоге за сукоб.Пар је ту, кажу, нерви, спремни у сваком тренутку да се сетим једни друге протекле грешке и интриге.

Незабораван стари, по правилу, повезан са новим чињеницама о заједничком животу, све више се развија.На крају, долази време када је потпуно немогуће исцртати.Друга жена за живот се сећа било каквог надзора, безобзирности или трика њеног мужа.Жали својој девојци, она подсећа: "Он је на дан после нашег венчања. .." "Зашто је он још у години рођења детета. .." "Када је моја мајка дошла, он је. .." "Даotišao сам упознат, пошто је он. .. "и тако даље. н. Ови излети у прошлости су навикли да имају за себе и друге узроке једноставном породичног живота и сукоба објаснити.Постојеће разлике могу бити сасвим другачије: жена не воли свог мужа, имала је нарав, она је лења, итд Међутим, то је згодније да тражи трун у туђем оку:. . Уместо да се у руци, драстично променити понашање жене тражи изговор.Тешко да је спремна рећи да се чаша њеног стрпљења испуњава до краја.Дакле, рођен је мит о очајању брачне ситуације.Људи га компонују и подржавају.

. .. Научили сте о најчешћим стиловима брачних односа.Искрено вам желим да вам у свакодневном животу колико је то могуће ређе користе оне који негативно утичу на добробит и разумевање чланова породице.

Желите ли оцијенити резултат заједно са својим супругом из прошлих година?Препоручујемо следеће пресуде, ако је судити степен ваше љубави, симпатије и поштовање њеног мужа, као и аптипатии и антагонизма.Прочитајте их и изразите своје мишљење: сагласност или неслагање( "да", "не").Што више позитивних одговора, то је већи степен одређене детектовати осећања:

Љубав: 1. Ја бих био ментално тешко да сам морала да живим без мужа.2. Могу рећи да то припада само мени.3. За њега, апсолутно сам спреман за било шта.4. Кад се осећам лоше, желим да га поделим само са њим.

5. Осјећам се одговорном за то што се осећам добро.

6. Стварно му богатим своја осећања.7. Мисао о разводу је страшна за мене.8. Осјећам га за њега.9. Стварно волим да будем близу њему.10. Он је један од најатрактивнијих људи које знам.11. Мој муж је моја једина права љубав у животу.12. Волим да га гледам( слушај његов глас, погледај у његово лице, види како он ради, шета, седи).13. Ја сам спреман да одложим важне ствари, само да останем са њим.14. Тешко да могу да издржим одвајање од њега.

Симпатија: 1. Када смо заједно, обично имамо добро расположење.2. Он је веома паметна особа.3. У већини случајева, људи то воле скоро одмах након што се упознају.4. Мислим да смо интерно слични једни другима.5. Желео бих да размишљам као мисли и дела.6. Осећам да ми верује више од других.7. Заједничке активности за забаву јачају нашу породицу.8. Његово присуство је корисно.9. Поносан сам на успех мог супруга.10. Покушавам да будем његова подршка и подршка у свему.

Поштовање: 1. У мом мужу проналазим доста личног заслуга, за који га поштујем као особу.2. Међу мојим пријатељима и рођацима он је најактивнија особа за мене.3. Када ми је тешко одлучити нешто, обично се консултујем са њим.4. Он лако може да ме убеди.5. Верујем да његова глава добро ради.6. Он је занимљива особа, не пропустам га.7. Често изражава интелигентне и интелигентне мисли.8. Поносан сам што је мој муж.9. Има такве квалитете које бих желео да видим у себи.10. Ценим његово поверење.

Антипатија: 1. Често налазимо једни друге на живце.2. Понекад размишљам о разводу.3. Ретко се осећам мирно у својој компанији.4. Могу потпуно да радим без његове нежности и наклоности.5. Понекад желим да живим сам, без мужа.6. Мој брак је прилично неуспјешан од успјешног.7. Заједно смо досадни.8. Лакше ми је и мој муж бити одвојен од заједно.9. Имамо потешкоће због различитости ликова.10. Тешко се разумемо.11. Често желим да се опустим од тога.12. Његови манири понекад иритирају мене.13. У његовом изгледу нешто ми одбија.14. У његовом присуству, ја се лако уморим, иритираним, ван себе.15. Понекад ме узнемиравају захтеви, акције мужа.