У потрази за емоционалном резонанцом

Емоционална резонанца је стање које се дешава када се двоје људи "туне" једни према другима емотивно, интелектуално, сексуално или морално.Ако човек и жена дођу до резонанце, имају празнични узајамни разум, опште пораст снаге, распрострањеност инспирације.Комуникација постаје и пожељна, занимљива и мирна.

Међутим, понекад емоционална стања истих партнера су дисонантна.А онда се контакт између њих не појављује, конверзација не лепи и не загрева, комуникација иритира и чак угнује.

Бесконачне варијације неподударних стања ума.На пример, један од супружника доживљава пораст психичке енергије, други је пад.Један је у сентименталној туги, други у овом тренутку је агресиван.Једна је хладно разумна - друга је емотивна и недоследна.Човек жели да се пензионише, одмори, други дан и исти сат мора да се изговори у истом сату.И умјесто стрпљиво чекајући на следећу фазу - резонанцију, партнери очајнички се свађају.Човек криви жену, а жена - човјека.Сада су на курсу лоши ликови, себичне навике и референце на објективне околности.Супружници не знају да је разлог за узајамни неспоразум у оба, а не у неком конкретном случају.

. .. Мој муж је у лошем расположењу.Нисам разумео одакле је дошло: нешто није било у реду, нешто је изазвало разочарење - све је било тривијално, али непријатно.Супруга реагује у складу са стереотипа женствености, присуствују својој жени: "Да ли се нешто догодило?" Зато што је узрок њеног супруга не схвата је нешто рекао разумљива не могу.Па, једном женом и све што могу да приуште, лаје, "Бежи!" То је место где су "везани" ликови: жена је одговорна непристојност на грубости, муж показује још већу пространост.Чини му се чак и сада да је разлог његовог лошег расположења жена која увек "штапи", све што она треба да зна.Након овог закључка лако се сетим сад искуство поред, претходно посвађали. ..

и све "пиво" С обзиром на чињеницу да је пар били у различитим емоционалним фазама.Било је лако избјећи конфликт: његова жена мора сачекати док се расположење њеног супружника не промијени, и то још боље, наравно, да би њен супруг не би то показао.

Временами- један брачни друг је интелектуално успон - филозоф, каже, иронично, критикује, а други у овом тренутку чак не жели да разговара, а камоли расправљати.Оба ће бити добра само када се фазе интелектуалне делатности подударају.

Ожењени парови варирају у степену сексуалне активности.Ако оба супружника требају интензивни сексуални однос, онда их не разбијају чак и свађе - наравно, међу њима је углавном сексуална резонанца.Други пар често доживљава стање дисонанце, јер један од супружника има потребу за сталним сексуалним односом, док други има ретку сексуалну привлачност.Муж и жена иритирају једни друге: једна - жеља, друга - хладноћа.Када се њихове аспирације подударају, долази до стања резонанце - хармоније чула.

Студије показују да је сексуална хармонија динамична појава.Према А. Тавиту( Естонија), на почетку брака око 90 одсто партнера доживјело је потпуно или скоро комплетно сексуално задовољство, за пет година само 72 посто мужева и 74 посто жена.Дакле, временом се смањује сексуална жеља.У успешним браковима тај процес наставља спорије.Периодична неслагања у сексуалном животу могу се појавити и код младенци у срећним браковима: повремено су имали неусклађеност од око 31 посто успешних парова.

Подаци из К. Витек, показују да људи који мисле да је њихов брак "идеални", доживљава сексуално хармонију: скоро 60 одсто испитаних секса били веома чести( дневно или 2-3 пута недељно), у браковима који су нааспекти развода, чести сексуални контакти примећени су у веома малом броју парова.То је разумљиво и на нивоу здравог смисла: каква врста сексуалне хармоније може бити, ако су нестали љубав, нежност, емоционална подршка, брижљивост и саосећање.

Незадовољство интимним животом може проузроковати недостатак културе у пољу сексуалних и психолошких односа.Резултати добијени неки истраживачи подаци указују да жене жале на своје мужеве чисто психолошки приступ блиском контакту, еверидаинесс односа, на оклевање да обогати те односе.Мушкарци осећају пуно или делимично задовољство чешће него жене.

Сексуална хармонија у браку може се спријечити преариталним сексуалним односима.Бројни специјалисти верују да рани сексуални живот доводи до слабљења психо-емотивног оргазма, постаје досадан, обичан.Све изгледа нормално, али је емоционална компонента изгубљена.Овакве околности проузрокују како мушкарци тако и жене траже "узбурке" са стране.Међутим, ако су контакти скоро "у покрету" прилагођени, индиферентност према сексуалном партнеру такође долази брзо.

На другачији начин се дешава.К. Витек утврдио да међу онима који су признали -интимние предбрачне односе, више од половине су задовољни својим сексуалним животом у браку, а међу противницима предбрачних интимним везама је само 37 посто задовољно овим аспектом брака.

Као што можете видети, не само по себи, предратни односи утичу на сексуалну хармонију, већ како их супружници третирају.

Морална резонанција се манифестује у чињеници да у одређеном тренутку супружници доживљавају исте моралне мотиве.На примјер, ходајући низ улицу, били су свједоци како група тинејџера узнемирава пролазника.Обојица су узнемирени због акција младих и интервенишу у ситуацији, тражећи обнову правде.Заједничка морална акција супружника ојачава њихове везе.Међутим, често се дешава да муж и жена се доживљава морални несклад: . На пример, он је бесан дешава и да је спремна да устане за увређен, онда она не жели да "своја посла"

Привремени недостатак моралне резонанције може објаснити неке конфликтне ситуације у породици.Конфликт се јавља када супружници другачије оцењују шта се дешава, иако се обично њихови положаји поклапају.Након перцепције ових ситуационих моралних разлика може доћи до разочарања у човеку, желим да направим далекосежне генерализације, што није оправдано.

Најважнији услов за постизање емоционалне резонанце је благовремено задовољство партнера о браку било којих других потреба.Што више постоји међу њима психолошка компатибилност, што су осетљивији они међусобно схватају, то је лакше за њих да ухвате потребу партнера.Непотребно је рећи да жена може показати више смисла и пажње овдје.Узми на пример потребу за храном.

Да је расположење мужа могуће постићи својим кулинарским способностима, најстарије откриће жене.Сумњам да је једном она закључила, која је постала крилат: "Пут до срца човека лежи кроз стомак".

Ја се усуђујем у име мушке половине човечанства како бих уверио да ова истина остаје непроменљива.Међутим, данас су људи мање и мање вјероватно да се диви кулинарској уметности својих жена и, стога, поштују их за то.Многи еманциповане младе љубавнице заборавили рецепте својих бака и мајки, ретко погледати у на кување уметности користи које непосредно огледају у главном менију.Оно што је монотоно, свеже, нагло, неизворно у већини кућа које знам!Али како је лепо посетити доброг кувара!Одмах постоји искрена резонанца.

Али озбиљно, шта спречава да неки пар потражи?

Један од главних разлога - висок степен персонификације( од речи "особа" - личност) сваке од њих.

Модерна особа је врло персонификована, односно, свесна је његове индивидуалности, захтева поштовање према себи, жељно је показати независност и независност.Он је спреман да изрази своје мишљење, инсистира на својој одлуци, показује вољу да преведе своје идеје и постигне личне циљеве.То је, посебно, резултат високог нивоа образовања и самосвести.И ако се има у виду жене, осећај персонализације су, пре свега, у вези са учешћем у друштвене производње и еманципације уопште.

Под утицајем напуштене персонификације, многи имају осећај њиховог безгрешности, праведности, "доброте".Слушајте како људи процењују себе и друге.Скоро сви сматрају да је пристојан, свестан, савјесан, интелигентан и тачан.Лош је у вољу виђено.

Не увек и свуда где вам је потребно да покажете своју псссонифитсированност, изразито манифестујте своје "Ја".У породичној сфери, персонификација је неприкладна из једноставног разлога што уништава природу контаката.Када

породица двоје људи комуницирају са јак осјећај самопоштовања, претерана самоважност, болно самопоштовање, односи води висок, висок ниво персонализације јер их греје, је њихов катализатор.

Шта се то манифестује?Прво, смањује само-критичан особа: с једне стране, види лоше недостатке и преувеличава заслуге, с друге стране - претерује услове за брачног партнера, игноришући своју индивидуалност.Свака манифестација неслагања између ликова, навика и вредности се доживљава акутно, емоционално и наглашено.

Психолошка некомпатибилност је норма у демократском браку, која укључује људе различитог нивоа образовања, културе, различитих интереса, принципа.Две до три године је прилагођавање супружника једна другој - то је период тражења начина и средстава компатибилности.Висок степен персонификације отежава природни развој брачних односа, што додатно погоршава постојеће разлике у партнерима.

Друго, висок ниво персонализације доводи до тога да различити феномени породичног живота, пар се види као кроз призму "И", увек у сразмери са својим вредностима, ставовима и навикама.Није увијек прикладно, посебно када се суочавамо са обичним унутрашњим ситуацијама, непланираним акцијама партнера или ненамерним повредама које су нам нанете.Нажалост, дешава се да свака мушица даје мало посебног значаја, траже прилику за личну увреду, показују свој рањен понос.

. .. муж је написао примедбу својој жени: "Опет сте заборавили да испуштате светло у кухињу."Рекао је мирно, без икаквог "задњег" значења.Супружник је реаговао на његове речи на нивоу свог "ја": "Да ме увек научиш, као ја сам мали.! Предавао је свог сина "Након таквог неадекватног одговора" И "њеног мужа, такође, може да каже за себе:" Боли морати да те научим, глупане!Ви не виче на мене »

Ако је ниво персонализације, пар је смањен, а култура - више, ако се реакција је прошао призму" ја ", муж и жена би мирно реаговао на коментаре ове врсте.У таквим ситуацијама је чак корисно омаловажавати ниво личности), што показује спремност да елиминишу своје недостатке и избегну конфликт.Према примедби мућа да је неопходно угасити светло у кухињи, супруга би могла рећи: "Опет сам заборавио, постао сам потпуно одсутан."Шепур самокритичности у потпуности блокира сукоб.

Авај, често налазе супружници који нису у стању да критички погледамо себе, третира се са хумором претерана манифестација његовог "Ја" означава духовно сиромаштво и изопачености човека.Амбиције, по правилу, покривају глупост и ограничења, ау неким случајевима директно доводе до развода.Мало је другачија "личност" спреман да виче у лице његовог "пола": "Замисли, ја без тебе!" Реч која не зависи од тога, и надуван понос.

Треће, висок ниво персонализације доводи до тога да чак и добре личне квалитете супружника не спречава сукобе се игноришу, иритира.

. .. Синдикат склапали су два младића.Он је сврсисходан, пословни човјек, она је економска, пажљива, љубазна жена.Међутим, обзиром да су оба супружника имала повишени ниво персонификације, они су бескрајно учили једни друге, врло болно реаговали на размијењене коментаре.После неког времена, муж и жена су постали огорчени, оштри, необуздани, непрестано покушавајући да подрзе једни друге, да оштро пронадју реч.

Имајте на уму да ако се у интелектуалном спуску користи за увреде, понижавање, увреде партнера, конфликт постаје неповратан.Боље је носити све врсте неугодних емоција у емотивној грозници, него са хладним размишљањем да ублажите своју "жртву" са прецизним речима и упоређењима.У таквим случајевима, постаје јасно да партнер дуго времена држи беса и остварује један циљ - показати да се живот не може наставити.

никада не престаје да задивљује на следеће чињенице: узет одвојено, сваки супружник - врло добар, леп, паметан човек, али заједно он и она формира "коктел" особина личности да чак и странац је урезани их једва пробала, а његова супруга узме отровдневно.

Статистика узрока развода, како се мени чини, открива хипертрофичку карактеризацију.Дакле, подаци социолошке анкете спроведене у Ленинграду показују да су људи често разведени због разлика у позицијама.Разлог за развод од испитаника рекло је: разлике у погледима на слободне активности - 24,2 одсто, у ставовима о домаћинству - 19,9, на образовање деце - 16.6, о будућим плановима - 16, на друштвене активности - 9,9,на литературу и уметност - 7,9 процената.

Можете, наравно, сумњати у тачност студије.На пример, није јасно да су средње разлике у погледима на слободне активности - се односе на ТВ емисијама и одлазак у биоскоп, или један брачни друг пије вотку, а други вара.Испитаници могу да прате позив који се налази у листи опција предложених за одговор, могли су "прилагодити" своје околности готовим одговорима.Ипак, статистика је депресивна.

Да ли ће се нормални људи разводити због различитих погледа на јавну активност или литературу и уметност?Наравно, поента је повећана реакција на одбацивање брака партнера.Очигледно је да су сукоби разведени тако дубоки да не помаже све у партнеру, све се одбија.

Четврто, висок степен персонализације мате доприноси светле манифестације његових индивидуалних квалитета - предности и недостатке, укључујући и аномалија.Да ли је потребно нагласити своје особености у породичним односима?Углавном не следи, изузеци су акутне ситуације, када се одлучују питања породичног благостања, части и пристојности.У другим случајевима, добра породична атмосфера указује нијанси, мека, ненаметљив понашање Да, ти знаш шта ће се десити ако неко од чланова породице шкрипцу, показује карактер, категорички изражава своје мишљење. ..

ницања емотивни одјек и спречити данакон брака, неки мужеви и жене врло споро, нерадо обновити своје понашање на породични начин.Жена има на уму девојке, дискотеке, мушкарце имају пријатеље, фудбалске страсти, стари "пријатељи".

Оба супружника покушавају да сачувају неке необичне навике, али ипак захтевају реципрочне захтеве.Њихова очекивања нису оправдана, што узрокује сукобе.

Емоционална резонанца се не појављује и зато што су супружници готово стално у напуњеном стању.Домаћи тешкоће, мали и велики проблем, међуљудски сукоби - све изазива тензије на којој је готово немогуће за подешавање ПА талас међусобног поштовања и разумевања.Ситуација се компликује чињеницом да већина супружника нису навикли да, не знам како да "ресетује" психичку енергију негде по страни, "отпуштен" ван породице, на пример, ангажовање аматерски уметности, спорта, туризма и тако даље Д. погодан и непосредној близини "таргет".за емоционални "снимак" изабран је брак партнер који добија снажан енергетски штрајк.Мушкарци и супруга наизменично примењују "штрајкове", што узрокује дубоке увреде.Са јаком концентрацијом психичке енергије, она се отпушта кроз развод.Развод сада често служи као издувни вентил;за породицу ово средство самозадовољства у очајној ситуацији.

Прилично природни разлог за духовну дисонанцију супружника је изумирање чула.Ево где да оде - већина нас су распоредјене тако да после узбуђење, шок, дивљење вољене особе долази хлађење, па чак и разочарење.Међутим, након одређеног временског периода, осећања могу поплавити обновљеном енергијом.У периоду њиховог пада важно је да се не наруши однос са браком партнером.Покушајте да запамтите емоционално дрхтање прошлости, успомене драги срцу.Можда је ово један од најзначајнијих показатеља поштовања према себи.У супротном, неопходно је да се призна да је избор био грешка тај осећај варао и време проведено заједно прошло узалуд. ..

Следећи разлог менталног дисонанција - повреда заједништво супружника, муж и жена доживљава терет заједничких позива, они немају никакведа разговарамо.Ово је озбиљан психолошки квар у животу породице.Навика задржавања ћутања може имати највећи негативан утицај на однос једни према другима.Нарочито ако узмете у обзир додатну акцију "убице" комуникације супружника - ТВ-а.

К. Витек заснива на истраживању схватио да четвртина мушкараца и жена на питање шта им недостаје у браку, одговорио - заједничке интересе.Више од 40 процената испитаника навело је да су различити погледи и разлике интереса главни узрок брачних сукоба.

Коначно, на путу ка духовном резонанце често настаје још један озбиљан препреку - жељу супружника свим другим психолошким експлоатације.

Шта тачно је психолошка експлоатација брака партнера?Пре свега, у демонстрирајући своје негативне црте његовог карактера, негативних емоција и лоших навика.Неки људи то једноставно, лежерно, због чега је остатак породице патити, па чак и поносни на њихове недостатке.

Психолошка експлоатација проналази израза у посљедицама духовног свијета партнера у браку.Неки супружници воле да ископају душу животног партнера, тврдећи да знају све његове најдубље мисли и искуства.Чак се и дешава да један од супружника тежи да укључи личност другог, да је апсорбује, да би то учинио.У таквим случајевима партнери у браку располажу другом као имовином, указују шта и како да раде, осећају, размишљају.На пример, жена се изненађује: "Какве тајне могу имати мој муж?Ако се двоје волите, немају шта да крију! Можда је то погрешна позиција.Свака особа има свој дубоко интимни свет и право да одлучи да ли му треба сведоци и судије или не.

Психолошка експлоатација може доћи преношењем одговорности за одређене одлуке и акције партнеру.Многи мужеви су поверени на жене посећују састанке родитеља у јаслице, обданишта и школе, посета стамбених органа, решење осетљивих питања сексуалног образовања деце и других психолошких проблема радно интензивне.

Психолошка операција се манифестује у настојању да се паре да добије наклоност у време када је други партнер је у потрази за подршку и удобност.Жена говори њеном мућу о невољи на послу, потребна јој је емпатија и учешће.Једва да је то слушао, супружник почиње да "плаче до прслука", рецимо, моје муке су много важније.Меч у потрази за емоционалним саосећањем је врло честа појава у модерној породици.Заиста волимо да осећамо саосећање и немојте бити стидљиви због наше слабости.

Принцип емпатије међусобно - брачне дужности, али често односи су такви да један је стално симпатије, а други га користи само да не показују бригу одговор, пажњу и доброту.У овом случају, онај који постаје предмет психолошке експлоатације, има велико интелектуално, емоционално и морално оптерећење.Понекад је скоро неподношљиво.

Психолошка експлоатација се изражава у навици да се емоцијама рођеним у производњи, у градском саобраћају, гомилу продавница емитују чланови породице.То је неоснована и концентрација енергије у организму, који се прелива у наступу беса, љутње, непријатељства, увреде - онда иде онај који је дошао у руци.Догађа се да се муж или жена користе за прекид зла према партнеру, претварајући га у "жртвеног јарца".Психолошка експлоатација у таквим случајевима постаје неморална и, природно, изазива реакцију реакције - протесте, бес, антипатију.

Уопште, одакле долази ова навика - да поделите породичне емоције о производним проблемима и скандалима у редовима?Ми смо само фиксирани на ове теме.Вероватно сви јер наши животи су превише проблема: Ипак, немојте их ја, али више у својим емоционалним тумачења, у кућу, немилосрдно експлоатишу психу сваког другог.Морамо научити од Британаца - они сматрају да је лош облик да разговарају о послу ван канцеларије или пословања.Чак и глумци овде, људи су познати као емоционални, посећивши се у бару након праведног наступа, неће рећи ни реч о том раду.

смо свуда говоримо о индустријским парцелама својих надређених и подређених, на рођенданима, када су се срели са пријатељима у кади, на излету, на спавање.Инжењери, радници, уметници, запослени, научници - сви пате од индустријске маније.

На крају, многи људи имају тенденцију да "игра" модел њиховог понашања на друге, стиснуше својим проблемима и искуствима, захтева појачање за подршку и одобрење акција - је такође психолошки рад.

Играју се модели прошлости, садашњости и будућности.Дајте нам неке примере.

Сећам се једног средовечног пара који се пожалио на нестабилне односе.Чињеница да се човек без сумње вратио у своју бившу породицу ментално, био је мучен узнемиравањем и тражио је симпатије за своју жену.Другим речима, он је немилосрдно експлоатисао своју жену психолошки, изгубивши својим партиципативним моделима свог понашања у прошлости.За обе, ситуација је била тешка.

А овде је типичан пример играња модела садашњице.Жена се вратила кући из продавнице, где је имала сукоб с продавцем.У лицима, са одговарајућим интонацијама и најслабијим детаљима, она слика њеног мужа, покушавајући да ставља четку трулог грожђа и како је тражила правду.И покушајте да не саосећате са својим мужем или, не дај Боже, реците: "Направили сте звук због ситне муке."Следећи примјер ће показати како се психолошка експлоатација партнера одвија кроз играње модела будућег понашања. .. Супружници су отишли ​​у кревет и прошли су узнемирујући недељни дан за супругу - чишћење, прање и ручак.Само затворио очи док је мој муж почео да дели своје бриге:

- Зар не спавате?Знаш, сутра сам одлучио рећи свом шефу све што мислим о њему.Довољно да издржимо. ..

- Господине, тако сам уморан. ..

- А коме другом треба консултовати?Жена се зове! "И представник јачег секса се одвратно одврати од своје половине.

Предвидео сам збуњеност неких читаоца: испада да пар не може размјењивати мишљења и симпатизирати једни са другима?

Наравно, можеш и ти треба, понекад је само неопходно.Потребан нам је савет или учешће вољеног кад доносимо важну одлуку, када је тешко одабрати варијанту понашања од неколико могућих, када постоји радост или туга у нашој души.Неопходно је и размјењивати утиске о читачој књизи, филму или телевизији.Али, сигуран сам, далеко је увек не смијешно сводити на свог партнера своја емоционална искуства.Ово је нарочито тачно за мушкарце, требало би да буду резервисане.

Сада сте позвани да анализирате свој однос са својим супругом и да разумете да ли имају елементе психолошке експлоатације.Што су афирмативнији одговори - више имате тенденцију да искористите друге.

1. Увек говорим свом мужу о мојим производним проблемима.2. Често му подигнем глас.3. Тешко ми је признати своју грешку свом супругу, погрешно.4. Можда имам тешку природу.5. Често се жалим што сам нешто рекао у бесу без размишљања.6. Често сам нервозан.7. Мислим да би мој супруг требао бити искрен према мени у свему.8. Прави муж мора да опрости својој жени.9. Обично заустављам свог мужа када почиње да трпи на његовој омиљеној теми( политика, риболов, фудбал, ауто и д, итд.) 10. Скоро увек кажем свом мужу о сукобима који су се десили уз моје учешће у продавници или градском превозу.11. Пре него што одем у кревет, мој муж и ја обично имамо крв: дискутујемо о малим стварима живота.12. Стално се бавим примедбама мог мужа.13. Ако је моје срце немирно, сигурно морам да поделим своја искуства са својим супругом.14. По природи сам песимиста, пуно видим у црном светлу.15. Често се вратим после посла лоше расположење.16. Знам да због неких мојих лоших навика чланови породице пате.

17. Ја често кажем да кажем да му кажем мужима.

18. Мислим да би мој супруг требао одморити и забавити се само са мном.