Ставите себе под микроскоп

Да постане боља игра са својим предностима и превазиђу недостатке, неопходно је да се схвати.Најважнији предуслов за лично усавршавање и самоуправљања - способност да се одражава, односно да размисле о свом "И", запитајте се: каква сам особа?Шта је?

У некој земљи рефлексије придаје посебан значај: на пример, у Јапану, било је метод само-посматрање зове Неикана терапија.Овај процес истраживања и рефлексије о својим искуствима прошлости, при чему је конверзија се обавља сама.

се чини једноставно да се укључе у размишљање, међутим, већина људи не знају како да одражава.способност да одражава је веома важна за породицу.Замислите жену која не смета са питањима: шта сам, шта ми снаге и слабости које добијем, и шта излази, ја сам у праву или не, итд Пре или касније, таква жена тера жену да указао на њу. .исти недостаци: на пример, немогућност да се кува, небрига, недостатак суздржаности у раду са децом.Могуће је да ће њен муж отворено направити напомену, да се мало погодан за овај тренутак.Такве жене су увек непријатне.Али уместо да размисле о примедбама њеног мужа и њихових узрока, жена емотивно узвратио: "Погледајте сами!И сам!Коме говорим. .. "и тако даље. Н. Ми често реагује са емоцијама према емоцијама, без размишљања о томе шта тражити партнера да се жалите.

Зашто људи не склони размишљање или лоше изводи?Могу да јасно види два основна разлога за то.Пре свега, у данашњем европском друштву свака особа да формирају поглед на своје "ја", као нешто одвојено и сами себи довољни.Инепт образовање доприноси хипертрофија "ја", као резултат особе се замишља да скоро у центру универзума, је поносан не само својих предности, али и мане, у супротности са другим људима и друштву у целини, и поред тога, она успоставља кинески зид на путу самоспознаје.Свест је двокрако човек, наравно, схватам да зависи од других, али у исто време, он је потврдио мисао. "И ЕСМ И"Све ово спречава рефлексију.А неки чак мисле да, с обзиром на себе и размишља о својој "И", они се баве непотребним душе претраживања - и "комплексно" могуће.

Други разлог за неуспех рефлексије лежи у самом човеку, односно у његовим интелектуалним способностима.Ако лоше "рад" рачун, многи од вас неће приметити.Са недостатком меморије функција много о себи да се не сећате.Ако није јасно организован начин размишљања, тешко је разумети, начин на који ви или непримјерено изразио "Ја" је да настави да се избегне такву грешку, како да се "сакрију" своје лоше особине.

Постоје људи осуђена на породичних сукоба, јер није паметно и нису у стању да себе и своје понашање разумети.Они виде само брачног партнера: он је, и тако, борбене звезде.Само по себи није ништа видео..... Једног дана сам срео жену која је морала да науче да сам психолог, покушао уз моју помоћ да реше своје породичне проблеме ", а његова жена не иде добро.На основу спола је све у реду, али сукобљавају све време.Сматрам себе глуп човек, али човек. .. ".

Надам се да јасну дијагнозу: ова жена није у стању да одражава, њен високо самопоуздање, има тенденцију да умање њен супруг жели оставити утисак на саговорника - гомилу квалитета које чине живот с њом тешко.Могу да јој помогне у течном разговору?Не, јер је неопходно да се фундаментално променити ток његових мисли, и што је најважније - да се стави под микроскопом како је рекао Макаренко.

По мом мишљењу, мушкараца и жена одражава на различите начине.Жена вероватно осећа своју "ја" уместо да га тумачи.Јер није важно да се зна, и оно што види, процењује и размишља о свом мужу.Јер је била тако осетљив на сваку реч у свом говору, доживљава најмањи наговештај критике, и са задовољством никоме, чак и лажном комплимент.

Жене рефлексивна уређај ради на принципу радара, све док осећају друге.Жена у сваком тренутку спреман да личне податке од других, реци ми шта сам ја, ако попут мене ти, зашто ме не дивити, да морам да урадим да те импресионира?

жена коју природну жељу да заведе и стечену жељом за еманципацију.Али они наивно ослањају на свеобухватног одговора мушкараца.Као и мушкарци, према диктату природе и друштвених темеља имају тенденцију да доминирају, имају мало обавештење расположење и жеље жена.Изузетак је стање љубави, када је понашање контролише друге снаге.

жена доживљава недостатак пажње на себе и да се разлоге: он ми нађе лош, бескорисна, недостојни, плитко, незанимљив, итд, али ми се не допада то. .!Она ентузијастично фантазира, уместо да тестира своја осећања, поставља питања, открива шта мушкарац стварно мисли о њој.

Женска рефлексија, иако тешка, али прилично подесна за логичку анализу.Она помаже женама да потврди своју "ја" у очима других, а пре свега у очима мушкараца.

Иначе, рефлексија је организована међу представницима снажне половине човечанства.Они нису потопљени сами себи, већ и њихови послови, скоро их не занима шта жене мисле о њима.И у том смислу мушкарци су самодовољни.Зар не видиш колико су задовољни са собом, са којим притиском се крећу ка мердевинама, како се убијају према женама?Човек повремено и локално рефлектује себе.Њихов рефлективни уређај функционише на принципу медицинске сонде.Истовремено, сонда се спустила у унутрашњи свет, бира углавном позитивне, пријатне информације о мушкој "И".

То је лако објаснити.Пошто је човек склон доминације, недовољно је да се појави себи, а још мање осталим слабим, зависним, сентименталним, неинтелигентним.Да би изгледао мршаво, покушава да покаже снагу, сталност и независност.

Ако се човек осећа кроз очи жене, онда се рефлексија затвара самим собом.Човек је често збуњен питањем: шта размишља о томе шта ја мислим о себи?Имагинатион испуњава ситуацију до краја: да ли не мислим да се сматрам себи нервозним, способним да висим на куку?Без обзира како је!Па, побрините се да сам прави човек.И он обавезује другу, а не увек паметан, да делује због своје "Ја", које је сам програмирао.Мале рефлексије су генијално збуњене, у којима се мушкарци чак и не признају.

Можда су неки од читаоца имали мишљење да сам све компликовао, намећући неку рефлексију на коју се у свакодневној комуникацији мало користи.Дозволите ми да вам дам примере из моје праксе као савјетника-психолога.

Једна од студија укључила је 200 брачних парова, са мужевима и супругама са високим образовањем од броја инжењера и запослених.Сви имају један брак, живе заједно 12-15 година, имају једно или двоје деце.

Предлажем учесницима анкете да се схвате: дата је листа од 32 личних особина које су релевантне за породични живот;неопходно је да се стави на процену сваког од њих од 1 до 5 бодова, а затим да се процени очима њеног мужа - тачка би га ставио. .. онда ради исти посао у сваком појединачном човеку: оцењује се и са становишта његове супруге.

Шта се догодило?Шта привлачи пажњу?Прво, међу женама било је оних који су, без икаквог задовољства и чак и изненађењу, извршили мој захтев.Очигледно, нису схватили да су имали прилику да размишљају о свом "ја", да извуку неке закључке.За добробит мушкараца, сви су се вољно и савјесно процијенили, брзо схватајући да то није било бескорисно.

Друго, жене и мужеви, дајући себи очи процени партнера, много неправду Утврђено је око 80 одсто не подударају проценама.Жене су нешто прецизније прогнозирале мишљење мушкараца о себи него о мушкарцима - процјене упућене њиховим супругама.

Треће, и овај закључак је највише непријатно, жене често чинило да је број мужева опција вреднује низак, али у ствари су добила је признање;исто важи и за мушкарце.

Зашто су очекивања обојица толико песимистична и погрешна?Чињеница је да се у свакодневном животу мужеви и жене односе једни другима горе него у дубини душе.Заиста, у брачној комуникацији често постоји оштрина, различити прикази незадовољства у односу једна на другу, пола-фраза, полу-белешке, полувреме, полу-изглед, полу-амиабилити.У таквим околностима, лако се може дезоријентисати и дезоријентисати другу.И онда морамо екстремне животних ситуација, тако да је његова супруга били су уверени да је њен супруг цени и поштује свог мужа да види како је негује и воли своју жену.Вероватно, наш генерални став према чињеници да нас лоше третирају, утиче на нас, не ценимо и не поштујемо нас.Као резултат тога, мислим да свако од нас је у повећаној стању спремности за самоодбрану: управо то - увреда, испада одговора, "меке свирање".

Имамо лошу навику да увек чекамо на проблеме.Често смо дубоко убеђени да свако са ким имамо посла има камен у његовим грудима.Зато чекамо на посебну прилику да покажемо наше истинске добре квалитете, уместо да их константно приказујемо.Такви стереотипи понашања су продрли у породицу.

Последице овог су најнеповољније.Када један супружник живи на чекању за прљаве трикове, мисли да је брак партнер незадовољан са њим, онда радост породице нестаје.Седимент се акумулира, постепено долази до разочарања у себи или у партнеру, психа "повлачи" доказе који то одговарају.Постоји нескладност, интимни односи се руше.Способност да се одражава, време навика да се и ваш партнер постави права питања, разјашњавању суштину, може да спречи сукобе.

. .. 35-годишњи човјек апелује на помоћ: претња силовања, али он воли своју жену и ћерку.Како бити?"Немогуће је живети са овом женом", је његово уверење.

- Шта год да радим, - настави разбацани човек, - цела жена је лоша, све није тако.Моја јела су за мене уобичајени посао, никад не одбијем, ако моја жена пита.А тада јој је дошла мајка, свекрва;Чуо сам разговор у кухињи.Мајка пита своју жену: "Зашто сте сви несретни са својим мужем?Он је добар за вас, чак и сам посуђе.Твој отац би опрала судове, тако да би био сретан. .. "Као одговор, жена жали:" Он је пред вама, мама, извући "Па, како то може бити?Зашто плачати?Мотхер-ин-лав дошла, сваки кутак нашег живота обсматривает и жена лежи. .. Или последња чињеница. .. Песнице завршила. .. јој купио поклон за 8. март - привезак.Идем у кухињу, не чекајући прославу, мислим - биће задовољно.Изгледа:

- Да ли сам то ја или шта?

- А ко још?Или није јасно?- Падао је, почео да покушава. ..

- Колико кошта?- пита.

- Видите, ту је цена - сто рубаља.

- За мене за сто рубаља?Морате бити нула тада насликано на. ..

- Не ми верујете, питајте колка( овај пријатељ породице) заједно у радњи су били.Још увек сам се консултовао с њим да ли ће привезак отићи на ваш Рјазан врат. ..

- Ох, а мој врат је Риазан!Узми своју глупост тако да у њему нема духа.

Генерално, ова сцена је, наравно, комична.Али то нам је очигледно, али су супружници завршили у скандалу, након чега је питање развода постало предност.А разлог је немогућност одражавања,.

је био мој муж мало, психолошки памет - да би се запитао: "Који део мог" ја ", жена је толико болно и оштро реаговати?Јасно је, није у посудама, а не на привеску. "Тражимо одговор на ово питање, заједно и ангажовани.Све је постало јасно врло брзо: "Пре осам година, он је променио своју жену - наводно, ова чињеница је стварно повређен и сада чини сама Осим тога осећао, сваки добар муж делује опрезан жену и повлачи сећање на прошлост, мој муж је отишао у кухињу да перем судове. .и његова супруга у главу: "Вероватно још један грех Атоне" даје привезак, а она виндс на уму: . "Претпостављам да је неко мислио, али су се посвађали или савест прогутао" da, никад не знаш шта је у стању да мисли о жени која је преживела неверство.

Шта је супруг требао учинити ако је утврдио разлог?. Понашању његове супруге, он је стално морао да докаже да јој да је искрен и воли питао сам "Доказали сте да својој жени, да ли је истина да љубав си благ, срдачан са њом?" Одговор: "Како бити са својим тендером, ако езхиха шта?! Шта »

А ако је жена у питању, био је у стању да размишља о томе да се запитам," Шта ми је тако добар реакција на акцију њеног мужа, "siguran сам, без већих проблема да ће наћи узрок - не могу да заборавим?издаја, мучена сумњом.Зато морам рећи свом мужу одабиром правог тренутка.Није касно да се то уради чак и након избијања драме.Супружник ће разумети све и убедити своју жену да је лојалан према њој, воли и жели мир у породици.Ове гаранције је да жена нема.

Као што видите, способност размишљања је важна ствар у породичним односима.Штавише, ово је знак психолошке културе појединца, која је изузетно ниска у нашој земљи.Неопходно је научити децу размишљања, а то је неприметно, успут, у процесу комуникације.Најбоље од свега, када је дете још мало, када се добровољно комуницира са својим оцем и мајком, слушајући њихове приче о животу и раду.

пример, мајка каже ћеркицу о томе како је оценила и разуме се, кад сам био мали, тинејџер, девојка, која је променила током времена у самопоштовања.Девојка памти, воли пажњу и поверење, и што је најважније - то је представљена лекцију рефлексије: да причам о себи је потребно, то је занимљиво.Тада је мама баца моста на "И" њене ћерке: "Шта мислиш о себи?Шта желите? "Деца желе и лако је причати о таквој теми.Стереотип је ојачан: природно је размишљати о себи.Можете ићи даље: питајте дијете шта мисли о теби, о мајци.Могуће је, правите открића, или ћете имати задатак да промени нешто у себи.

Ако ваша ћерка је већ 15 година, вероватно је касно да се научи свој одраз.Почели сте говорили о томе како разумети и проценити сами кад су били мали, или тинејџер, и њихову ћерку, препознао педагошку уређај, баца, "Не, мама, нико није заинтересован, шта ти. .." Као што кажу, воз лево...

Сада покушавају да побољшају своје способности у области рефлексије.Да бисмо то урадили, морамо покушати превазићи своје типичне недостатке.

Недостатак првог - рефлексија је ограничена у ширини.То значи да особа себе види као једностран, огледа само у неким аспектима свог "ја".

У раду са амфитеатру сам у више наврата морао да буде уверен у то и да убеди своје слушаоце.На пример, ја говорим са неким од присутних на предавању о женском породице са питањем: "Реци ми нешто о себи као жени.Шта ви "Или:" Шта ти мајка, "У већини случајева, питање је било неочекивано, жене слегну, тешко да било шта дефинитивно рећи.Размишљање се зове један или два карактеристике свог карактера, и често ограничена на поједностави одговор: "Као и сви", "Не боље, не гори од других."

Зар није неприродно да се не знаш о себи?На крају крајева, њен супруг, дете види жену са свих страна, процењују особине свог ума, карактеру и понашању у различитим ситуацијама, навика, односа са другима, а она је била много не види или не жели да види.

Ограничење рефлексије - сведочанство губитка интересовања за себе.Губитак интересовања за себе, постајемо равнодушни на другу - то је морална цена недовољног рефлексије.

Психолози кажу да људи обично признаје само део себе, а многе од особина, навика, услова, објектима су изван подручја наше пажње и самокритике.На пример, типичан комбинација особина сателита за људски ум - позитивне и негативне."Рука у руци" обично "су" квалитети сателита, као покушај да се користи појединца и жељом да прими своју захвалност, осетљивост и раздражљивост, правду и агресивност, упорност и недостатак разумевања људске слабости, анксиозности и депресије, дивљење једних и занемаривања других,живост и сервилност.

И како ће се одређена особа процијенити?Врло је вероватно да је то једнострано и повољно.Јер сателитских капацитета, он ће носити на свом рачуну само позитивно: "Ја се трудити да користи људе, сам повећане осетљивости, само, један офанзиван, лабилан, дивити се талентоване и поштене људе, узхивцхив".Бехеадинг је знатан део свог "ја", изазвала аутоцензуру.

Немојмо превише тешко аутоцензуре, као што је често потребно, помаже нам да одржимо "само" унутрашњи интегритет, да се направи позитиван утисак на друге.Све је ствар у границама аутоцензуре, је оно што "она је у конкретном случају - добра или зла, а што је резултат -. Корисно уређај другима или лакирање заправо нашкодити себи

сам сигуран да благостање је могуће породица са само-цензуре минималне акције.Размишљајући о његовом "ја", муж и жена треба бити веома поштен и објективан бити преварени око његовог 'ја' -. значи не приметити у себи да свакодневно види у теби брачног партнера није свестан и не меље различите аспекте свог "ја".- значајноизазивају реакције партнера, да га подвргну психолошком рад и уопште -. лице које није свестан своје разноврсности, разних квалитета, акције и осећања, је потрошен

.

Хајде да извучемо закључак: ако желите да повећате ниво вашег размишљања, схватите се са различитих страна, приметите манифестације вашег "Ја" у различитим ситуацијама.Схвативши се холистички, особа добије прилику да прихвати или одбије себе, тачно или фундаментално мења бар неке од својих "И", да пронађе унутрашње или спољне средства и подстицаја за самообразовање.

Други недостатак рефлексије се манифестује у чињеници да се пажња особе из његовог "ја" помера на "ја" других.

Обично се људи концентришу на анализу понашања, стања, мисли других.Жена види и оцењује пре свега понашање свог супруга, а он се, пак, концентрише на речи и поступке своје супруге.Као резултат тога, Свако је спреман да контролише друго, али не и себе.Свако од нас седи администратор, менаџер, учитељ и чак и диктатора, и све присталице манипулацији утицаја на друге су спремни да покажу креативност и интелигенцију, да користе све врсте трикова да савлада било кога да његове воље, принципе и ставове.И да се промениш, да постанете бољи, немаш довољно снаге.

Нека нас, у нашој кући, одустанемо од навике да пратимо, контролишемо, подучавамо друге.Покушаћемо да видимо, схватимо, пре свега променимо себе.

Трећи недостатак рефлексије је изобличење идеја о себи.

Као по правилу, људи ретко снижава самопоштовање - понекад због комплекса, а понекад због флертују, ослања на више цијени од других.Вероватно је чуо као жена почиње да злоупотребе и кривити себе, али уво држи оку - можда седео пријатељ је утјеши: "Па, ти си клевета?Ти си сјајна жена, мајко. "

Али, понављамо, релативно је ретка.Обично смо мало преувеличавали себе.То је посљедица нашег егоцентризма и образовања изграђеног у складу с њим.Скоро сви желе да буду значајни, добри, бољи него стварно, иако, наравно, не признају свако у себи и другима.

Понекад се особа погрешно замењује, прецењујући себе.Чињеница је да чешће него не, сваки од нас, препознајући у себи одређене квалитете, узима у обзир наше моћи.У принципу, људи себе сматрају, на пример, пристојним, одговорним, љубазним, људским.То је, можда је он, али у свакодневној комуникацији не увек имати прилику и потребу да остваре своје потенцијале квалитет: на пример, не сваки дан морате показати своју људскост.Околно, близу, међутим, вредновајте нас на основу акција у свакодневном животу и стога нам често дају оцјене које се разликују од наших само-процјена.Нарочито ово важи за супружнике који су живјели заједно 3-5 година.

Ако један од супружника није самокритичан и прецењује процену својих заслуга, онда губе атмосферу породице.Партнер брака је присиљен да "пробије" одбрану свог "ја".Што је самоуверенија жена, оштрија ће бити критике које јој је упутио њен муж.Ако се не заустави на време, постаје све више иритирана као одговор на коментаре њеног супруга.Он ће, заузврат, још снажније "притиснити" на своју жену, тражећи да промени своје понашање.Супружници ће пасти у заробљеништво сопствених емоција.

Мање самокритична мајка, то је вероватније заштитне реакције и критике њене деце.Сходно томе, више разлога за емоције, узајамне увреде и сукобе.У многим породицама, односи се граде на принципу "давања": жена говори свом мужу о својим недостацима, мужу - супругу, обојици супружници - деци.То је због чињенице да свако има "непробојно" себе, прецењено самопоштовање.

Људи не траже искрену рефлексију јер се плаше самог себе да открију најгоре.Чак се и злогласни лажови не виде у критичном светлу или оправдавају свој морални пад.Али, чудно, људи, психолози кажу, такође се плаше прилике да нађу добро у себи.Очигледно је да је то због потребе да се преузме одговорност за утврђени квалитет и његову сталну манифестацију.И пошто је тешко то учинити, на пример, да увек буде љубазан, особа се углавном избегава да призна себи да је љубазан.

Хајде да закључимо: ако желите мир у породици, тежите да се не критикујете, будите самокритични, избегавајте искривљене идеје о вашем "ја".

Четврти дефект рефлексије је ограничена дубина.

Расправљајући се самим себи, можете се потонути на већу или мању дубину.Минималан одраз је да се запиташ: "Ко сам ја?Шта је?Које су моје предности и мане? "Често се заустављамо.Дубље размишљање подразумијева схватање особина откривених у себи.На пример, жена каже: "Ја сам добра жена."А шта значи "добро"?Да ли је увек могуће препознати ово?Да ли је било супротних ситуација?Можете ли да се сматрате у свим "добрим" ако упоредите своје снаге и слабости са заслугама и недостацима других жена?Рефлексируиа у таквом авиону, жена може наћи све и не увек у њеном понашању у складу са концептом "добре" жене, која је, особине које би имале да покажу што је мање могуће, или да их напусте потпуности.

Са дубоким размишљањем, жена може се, на пример, поставити таква питања: како да поступам у изузетним и обичним ситуацијама?Зашто то радим?Шта оправдава и шта ме не оправда?Зашто ја показујем одређене квалитете?Како, од кога сам набавио ове квалитете?Да ли морам и даље показивати и у којим ситуацијама?

још дубље размишљање укључује процену његовог "Ја" као да друга особа - брачни партнер, сина или ћерке-у-праву или мајка-у и друга лица која делују на сцени породичног живота.На пример, супруга мисли: "Шта мој супруг мисли о мени?Шта ми се свидја о мени што ми се не свиђа?Шта треба да се развијем у себи, а шта да превазиђем? "Или:" Шта моје дијете мисли о мени? "Да ли видим квалитете на које сам поносан, или само негативан?Како су његови закључци о мени засновани?Зашто се десило да се судијо само моји недостаци?Како да исправи ситуацију? »

на ова питања и њихове одговоре на благовремено да помогне женама превазиђу недостаци, коректан однос на делу других.Неке жене се још прилично сјећају када им други говоре о њиховим недостацима.

. .. Ћерка је изненада рафала њена мајка, оптужила је је о безобзирности, себичности, непажње.Било је тако за разлику од девојке, жена доживела шок, незадовољство прелило срце: "Рекао сам ти цео живот посветио, а ти ми то!" Уверавам вас да су кћери излаза је зрела за дуго времена, само мајка, не смета да размишљање, нисам приметио.И то мора да је "мање симптома" од презира према својој мајци, нешто потонуо у душу детета, и сада, када је одрастао, закључак је направљен свесно, у вези са одређеном ситуацијом и безобзирно начин.

Догодило се да такав "неочекивани" понижење, тврдња, поступак, муж "тресе" своју супругу, а супруга - њеног мужа.Опет, пар није приметио сазревања реакцију против свог "ја", спречено веру у својој непогрешивост, непажње у стању брачног партнера.Ово је узрок чињенице да је њен муж "одједном" мења своју жену, жену "изненада" почне да презире свог мужа, и тако

Рефлексија може бити дубље, ако неко пита се:. . "Оно што је он( она) мисли о томе шта ја мислим? о мени "Запитајте се, драге жене, на питање:" šta је мој муж о томе шта ја мислим о себи, "Можда ћете наћи да је мисли да су, на пример, тврдоглав, себично, али мислите да сте?- Још један.И можда, стварно сте различити - покушавате за породицу, добијате ред.Тада је неопходно учинити нешто одмах, тако да погрешна тачка гледишта није ојачана у његовом уму и да то уради тактично, да пронађе одговарајућу прилику.

У арсеналу дубљем рефлексије следеће питање: "Шта је мој муж мисли да ја мислим да он мисли на мене," Или још даље уназад: "Шта. музх размишљам о томе шта мислим о томеon мисли да ја мислим о вама( или њега)? "сигурно сте збуњени о" нијансама мисли, али, наравно, то ухватио. mozak у основи је у стању да уради много сложеније операције, али се не користе за такве интелектуалне одломцима упосматрајући сопствено "И." И нећемо сложити наше животе, нећемо тражити тако дубоко размишљање."Шта други мисле о мени?", "Шта они мисле о себи?" Сагласни да је то неопходно ради побољшања културе комуникације,тако да сте прихватили, поштован, волео

Траин Иоур способност за размишљање Сваки покушај да се разговара о његовом "ја" и како се односе на околина, се носи плод је тако, покушајте да одговорите на следећа питања:. ...

1. Која је моја улога у стварању психолошке климе у породици?Да ли доприњем његовом побољшању, да ли је кршио мојим речима и акцијама?Могу ли дјеловати тако да утичем на друге у правом смјеру, али не да распламсам породичну атмосферу?

2. Шта је моје учешће у односу између мужа и детета?Да ли учиним све да их ојачам?Да ли мешам у њихов нормалан развој?Да ли доприњем њиховом продубљивању, а ако не, како да поступам?Да ли је мој напор довољан да дете воли и поштује свог оца и оца за дијете?

3. Шта моје дијете мисли о мени?По његовом мишљењу, ја сам интелигентан, пажљив, љубазан, искрен, пристојан?

Он разуме зашто сам строг и кажем га, или не разуме и љути се?Шта морам да урадим да бих постигао разумевање са њим?Да ли треба да ми верује са својим проблемима и тајнама?Ако не вјерујете, зашто?Да ли он види и схвата како покушавам за кућу, како ми је понекад тешко, наротно, усамљено?Да ли схвата да је он једина радост?Ако не разуме, како бих требао бити?Зашто ме дете воли и воли ме?

4. Како ме третира мој супруг?Да ли зна моје најдубље мисли?Цени, да ли он поштује?Ако он не цијени и не поштује, зашто онда?Која је моја кривица и како могу да је побољшам?За чега он мени не опрашта?Зашто је понекад оштар и незадовољан?Можда сам ја?

У закључку вам се нуди још један задатак., Допринос развоју рефлексије.У наставку су наведене главне личне особине које утичу на природу брака и односе у породици.У колонама са десне стране, ови квалитети треба проценити са 1 на 5 поена.Прво, процијените себе, а онда запамтите своју мајку и процијените присуство истих особина у њој што је више могуће.Размислите о откривеним разликама - што сте бољи, а што је и горе твоја мајка.После тога, покушајте да се видите кроз очи мужа и у своје име ставите процене.

Обука се може наставити ако тражите од свог супруга да вас оцени.Онда нека оцени себе, свог оца и себе својим очима.Тек онда не треба да сазнамо однос.Мрзим да се свађам са тобом.