Coloque-se sob um microscópio

Para se tornar melhor, mostre sua dignidade e supera deficiências, você precisa se realizar. A condição mais importante para auto-aperfeiçoamento e autogestão é a capacidade de refletir, isto é, refletir sobre si mesmo, perguntar-se: que tipo de pessoa sou eu? O que eu sou?

Em vários países, a reflexão tem um significado especial: por exemplo, no Japão, apareceu um método de autoobservação, chamado de terapia Nekana.É um processo de pesquisa e reflexão sobre sua experiência passada, como resultado do qual você está se transformando.

Parece que seria fácil refletir simplesmente Mas a maioria das pessoas não sabe como refletir. Para as relações familiares, a capacidade de refletir é muito importante. Imagine uma mulher que não se incomoda com perguntas: o que eu sou, o que meus pontos fortes e fracos que eu recebo, eo que sai, estou certo ou errado, etc. Mais cedo ou mais tarde, essa mulher está forçando a mulher apontou para ela. .as mesmas deficiências: por exemplo, incapacidade de cozinhar, imprecisão, incontinência no tratamento de crianças. Não é excluído que o marido faça uma observação em uma forma afiada, em um pouco adequado para este momento. Tais mulheres são sempre desagradáveis. Mas em vez de pensar nos comentários de seu marido e os motivos que os causaram, a esposa retorce emocionalmente: "Olhe para si mesmo! Ele mesmo! De quem a vaca mooed. .. ", etc. Muitas vezes reagimos emoção à emoção sem pensar sobre o que levou o parceiro a fazer reivindicações.

Por que as pessoas não estão inclinadas a refletir ou a fazê-lo mal? Vejo duas razões principais para isso. Em primeiro lugar, na sociedade europeia moderna, cada pessoa tem um conceito de "eu" próprio como algo separado e auto-suficiente.educação inepto contribui para a hipertrofia do "eu", como resultado de uma pessoa imagina-se a quase o centro do universo, se orgulha de não só as suas próprias vantagens, mas também desvantagens, em oposição a outras pessoas e da sociedade como um todo, e, além disso, cria-se uma muralha da China no caminho de auto-descoberta. A consciência é o homem bifurcado, é claro, eu entendo que depender dos outros, mas, ao mesmo tempo, afirmou o pensamento. "Eu ESM I"Tudo isso interfere com a reflexão. E alguns até pensam que, considerando-se e pensar sobre o seu próprio "eu", eles estão envolvidos em busca da alma desnecessário - e "complexado" quanto possível.

Outro motivo para a incapacidade de refletir está escondido na própria pessoa, mais precisamente, em suas habilidades intelectuais. Se a "atenção" não funcionar bem, você não notará muito em você mesmo. Com as deficiências nas funções da memória, você não se lembra muito de você.Se o pensamento não é claro, é difícil de compreender, de forma inadequada, você mostrou seu "eu", como evitar erros no futuro, como "esconder" sua linha ruim.

Há pessoas condenadas a conflitos familiares, porque não são inteligentes o suficiente e não conseguem realizar a si mesmos e seu comportamento. Eles vêem apenas o parceiro matrimonial: ele é tão, então, e razetaky. Em si mesmos, eles não vêem nada..... Uma vez que conheci uma mulher que, tendo aprendido que eu era psicóloga, tentei com minha ajuda resolver os problemas da família: "Com um cônjuge, isso não vai bem. Com base no sexo, tudo está em ordem, mas estamos em conflito o tempo todo. Eu me considero um homem inteligente, mas meu marido. .. ".

Eu espero que você diagnóstico claro: essa mulher não é capaz de refletir, sua auto-estima elevada, tende a depreciar o marido quer fazer uma impressão sobre o interlocutor - um monte de qualidades que tornam a vida com sua difícil. Posso ajudá-la em uma conversa rápida? Não, porque ela precisa mudar fundamentalmente o curso de seus pensamentos, e o mais importante - para se colocar no microscópio, como disse Makarenko.

Na minha opinião, homens e mulheres refletem de maneira diferente. Uma mulher sente seu "eu" ao invés de entendê-lo.É mais importante que ela não conheça a si mesma, mas como ela vê, avalia e o que um homem pensa sobre ela. Portanto, ela percebe tão dolorosamente cada palavra em seu endereço, experimenta a menor sugestão de crítica e está feliz com qualquer um, mesmo um falso elogio.

O reflector feminino opera de acordo com o princípio do localizador, enquanto sente o ambiente. Uma mulher está pronta para receber informações sobre si mesma de outros: me diga, que tipo de pessoa você gosta, por que você não me admira, o que mais devo fazer para impressionar você?

As mulheres são lideradas por um desejo natural de enganar e adquirir o desejo de emancipação. Mas eles nativamente contam com uma reação exaustiva de homens. Como os homens, de acordo com os ditames da natureza e os fundamentos sociais, tendem a dominar, percebem pouco os desejos das mulheres. Uma exceção é o estado de se apaixonar, quando outras forças controlam o comportamento.

Uma mulher percebe a falta de atenção adequada para si mesma e pensa os motivos: ele me achou mau, desnecessário, indigno, superficial, desinteressante, etc. Mas, afinal, não sou assim! Ela fantasia com entusiasmo, em vez de testar seus sentimentos, fazendo perguntas, descobrindo o que o homem realmente pensa sobre ela.

Reflexão das mulheres, embora difícil, mas bastante acessível à análise lógica. Ela ajuda uma mulher a confirmar o "eu" aos olhos dos outros, e sobretudo nos olhos dos homens.

Caso contrário, a reflexão é organizada entre representantes da metade forte da humanidade. Eles não estão submersos em si mesmos, mas também seus assuntos, quase não estão interessados ​​em o que as mulheres pensam deles. E, nesse sentido, os homens são auto-suficientes. Você não consegue ver como eles estão satisfeitos, com que pressão eles subiram na carreira, como condescendentes para as mulheres? O homem se reflete ocasionalmente e localmente. Seu dispositivo reflexivo opera com o princípio de uma sonda médica. Ao mesmo tempo, a sonda, deixada no mundo interior, seleciona informações positivas e positivas sobre o "eu" masculino.

É fácil de explicar. Uma vez que um homem está inclinado a dominar, não é lucrativo que ele apareça a si mesmo, e ainda menos a outros fracos, dependentes, sentimentais, ininteligentes. Para olhar viril, ele tenta demonstrar força, firmeza, independência.

Se um homem se percebe através dos olhos de uma mulher, então a reflexão fecha-se sozinha. Um homem é muitas vezes intrigado com a pergunta: o que ela pensa sobre o que penso de mim mesmo? A imaginação enche a situação até o fim: não pensa que eu me considero um nerd, capaz de pendurar no gancho? Não importa como seja! Bem, certifique-se de ser um homem de verdade. E ele comete outro, nem sempre inteligente, agindo por causa de seu "eu", que ele próprio programou. A reflexão masculina é engenhosamente confusa, na qual os homens nem se admitem.

Talvez alguns dos leitores tivessem uma opinião que eu estava complicando tudo, impondo algum tipo de reflexão sobre o qual havia pouco uso na comunicação cotidiana. Deixe-me dar-lhe exemplos da minha prática como conselheiro-psicólogo.

Um dos estudos envolveu 200 casais, com maridos e esposas com ensino superior do número de engenheiros e funcionários. Todos eles têm um casamento único, vivem juntos por 12 a 15 anos, têm um ou dois filhos.

proponho aos participantes da pesquisa que realizem a si próprios: uma lista de 32 qualidades pessoais relevantes para a vida familiar é dada;é necessário colocar-se uma estimativa para cada um deles de 1 a 5 pontos, então avaliar-se através dos olhos do marido - que pontuação ele colocaria. .. Então o mesmo trabalho é feito por cada homem individualmente: ele avalia-se e do ponto de vista de sua esposa.

O que aconteceu? O que atrai a atenção? Primeiro, entre as mulheres havia aqueles que, sem qualquer prazer e mesmo com irritação, realizaram meu pedido. Obviamente, eles não entenderam que tiveram a chance de pensar sobre o "eu", para tirar algumas conclusões. Para o crédito dos homens, todos eles se avaliaram de forma voluntária e consciente, rapidamente percebendo que não era inútil.

Em segundo lugar, tanto esposas quanto maridos, dando-se avaliações através dos olhos do parceiro matrimonial, ficaram significativamente enganados: cerca de 80% dos desajustes foram identificados. As mulheres previam um pouco mais precisamente a opinião dos homens sobre si mesmos do que os homens - avaliações dirigidas a suas esposas.

Em terceiro lugar, e esta conclusão é a mais desagradável, as esposas muitas vezes pensaram que, para uma série de parâmetros, seus maridos são valorizados baixos, embora de fato fossem altamente apreciados;o mesmo se aplica aos homens.

Por que as expectativas dos dois são tão pessimistas e errôneas? O fato é que na vida cotidiana os maridos e as esposas se relacionam um ao outro pior do que nas profundezas da alma. Na verdade, muitas vezes na comunicação conjugal há nitidez, várias manifestações de desagrado em relação um ao outro, meia frase, meia-nota, meia-vida, meia aparência, meia amabilidade. Em tais circunstâncias, é fácil desorientar-se e desorientar o outro. E então são necessárias situações extremas de vida, para que a esposa esteja convencida de que seu marido aprecia e respeita seu marido para ver como ele ama e ama a esposa. Provavelmente, nossa atitude geral em relação ao fato de que eles nos tratam mal, afeta-nos, eles não nos apreciam nem nos respeitam. Como resultado, parece-me que cada um de nós está em estado de maior prontidão para a autodefesa: um pouco - ressentimento, retaliação, "entrega".

Temos um mau hábito de sempre esperar problemas. Muitas vezes, estamos profundamente convencidos de que todos com quem lidamos tem uma pedra no seu peito. Portanto, estamos à espera de uma ocasião especial para mostrar nossas verdadeiras boas qualidades, em vez de mostrá-las constantemente. Tais estereótipos de comportamento penetraram na família.

As conseqüências disso são as mais desagradáveis. Quando uma esposa vive esperando por um truque sujo, pensa que o parceiro matrimonial está insatisfeito com ele, então a alegria da família desaparecer. O sedimento se acumula, gradualmente vem desilusão em si mesmo ou em um parceiro, a psique "puxa" a evidência que lhe convier. Há desarmonia, os relacionamentos íntimos estão desmoronando. A capacidade de refletir, o hábito de fazer as perguntas certas para si mesmo e para o parceiro em tempo hábil, esclarecendo a essência do assunto, poderia impedir um conflito.

. .. Um homem de 35 anos pede ajuda: a ameaça de estupro, mas ele ama a esposa e a filha. Como ser?"É impossível viver com essa mulher", é a sua convicção.

- O que quer que eu faça, - continua o homem abatido, - toda a esposa é ruim, tudo não é assim. Meus pratos são para mim um negócio habitual, nunca me recuso, se minha esposa pedir. E então sua mãe veio visitar, mãe-de-lei, então;Ouço uma conversa na cozinha. Mãe pergunta a sua esposa: "Por que você está insatisfeito com seu marido? Ele é bom para você, ele mesmo faz os próprios pratos. Seu pai lavava os pratos para mim, então eu ficaria feliz. .. "Em resposta, sua esposa reclama:" É ele na sua frente, mãe, é desenhado! "Bem, como é?Por que chorar? Chegou a sogra, cada canto da nossa vida olha ao redor, e a esposa dele. .. Ou o último fato. .. Fists terminou. .. Em 8 de março, comprei-lhe um presente - um pingente. Eu vou para a cozinha, não espero pela celebração, acho - ficará satisfeito. Ela olha de soslaio:

- É esse eu, ou o quê?

- E quem mais? Ou não é claro?- Desceu, começou a tentar. ..

- Quanto custa?- pergunta.

- Você vê, há um preço - cem rublos.

- Para mim por cem rublos? Você, provavelmente, nada pintou aqui. ..

- Você não acredita, pergunte a Kolki( este é um amigo da família), juntos estavam na loja. Eu ainda o consultai se o pingente irá para seu pescoço Ryazan. ..

- Oh, e meu pescoço é Ryazan! Pegue seu chocalho para que também não haja espírito.

Em geral, esta cena é, claro, cômica. Mas isso é óbvio para nós, mas os cônjuges acabaram em um escândalo, após o que a questão do divórcio tornou-se uma vantagem. E a razão é a incapacidade de refletir,.

Um marido seria um pouco psicologicamente esclarecido - ele se perguntaria: "Em que lados do meu" eu ", a mulher reage tão dolorosamente e com força?É claro, não está na louça e não no pendente. "A busca por uma resposta a esta pergunta, juntos e envolvidos. Tudo aconteceu muito rapidamente: "Oito anos, ele traiu sua esposa - obviamente, esse fato a feriu muito e agora se faz sentir. Além disso, todo bom ato de seu marido faz sua esposa se preocupar e foda a memória do passado." O marido foi à cozinha para lavar a louçae a esposa em sua cabeça: "Provavelmente, outro pecado está implorando". Ele dá um pingente, e ela serpenteia na mente: "Provavelmente alguém deveria lutar, brigar ou cometer a consciência." Mas não é suficiente que uma mulher que tenha experimentado traição

O que o marido deveria ter feito se tivesse adivinhado o motivoO comportamento de sua esposa? Ele sempre teve que provar para ela que ele era honesto e ama. "Eu perguntei:" Você provou a sua esposa que você é fiel, que você ama? "Você é gentil e carinhoso com ela?" A resposta é: "Como ser gentil com ela, se ela é um ouriço"

E se a mulher em questão pudesse se refletir? Ela se perguntaria:" O que em mim causa tais reações às boas ações de seu marido? "Tenho certeza, sem muita dificuldade, ela teria encontrado a raiz - não posso esquecertraição, atormentada por suspeita. Então devo dizer ao meu marido escolhendo o momento certo. Não é tarde demais para fazê-lo, mesmo depois que o drama entrou em erupção. O cônjuge vai entender tudo e vai convencer sua esposa de que ele é leal a ela, ama e quer paz na família. São essas garantias de que uma mulher não tem.

Como você pode ver, a capacidade de refletir é uma coisa importante nas relações familiares. Além disso, isso é um sinal da cultura psicológica do indivíduo, que é extremamente baixa em nosso país.É necessário ensinar os filhos da reflexão, fazendo isso despercebido, pelo caminho, no processo de comunicação. O melhor de tudo, quando a criança ainda é jovem, quando se comunica de bom grado com o pai e a mãe, escuta suas histórias sobre vida e trabalho.

Por exemplo, uma mãe diz a uma filha sobre como ela avaliou e se entendia quando era pequena, adolescente, que mudou ao longo do tempo na auto-estima. A menina lembra de tudo, gosta de atenção e confiança e, o mais importante, é ensinada uma lição de reflexão: falar sobre você é necessário, é interessante. Então a mãe joga a ponte para o "eu" da filha: "O que você acha de si mesmo? O que você quer? "As crianças querem e é fácil falar sobre esse assunto. O estereótipo é reforçado: é natural pensar em você mesmo. Você pode ir mais longe: pergunte à criança o que ele pensa sobre você, sobre a mãe.É possível que você faça uma abertura para si mesmo ou você terá uma tarefa para mudar algo em você mesmo.

Se a sua filha já tiver 15 anos, talvez, talvez seja tarde demais para ensinar sua reflexão. Você começou a falar sobre como entender e avaliar-se quando eles eram pequenos, ou um adolescente, e sua filha, reconhecer o dispositivo pedagógico, mantas, "Não, mãe, ninguém está interessado, o que você estava. .." Como se costuma dizer, a esquerda trem...

Agora vamos tentar melhorar nossas habilidades no campo da reflexão. Para fazer isso, devemos tentar superar suas deficiências típicas.

A falta de primeira - a reflexão é limitada em latitude. Isso significa que uma pessoa vê-se como unilateral, reflete apenas sobre certos aspectos de seu "eu".

Em comunicação com a audiência da conferência, repetidamente tive que me convencer e convencer meus ouvintes. Por exemplo, abordo um dos presentes na palestra sobre a família das mulheres com a pergunta: "Diga algo sobre você como esposa. O que você é? "Ou:" Que tipo de mãe é você? "Na grande maioria dos casos, a questão é tomada de surpresa, as mulheres encolhem os ombros e acham difícil dizer algo definitivo. Depois de pensar, eles nomeam um ou dois traços de seu personagem, e muitas vezes estão limitados a uma resposta simplificada: "Como todos", "Não melhor, nem pior do que outros".

Não é natural ter ignorância de si mesmo? Afinal, o marido, a criança vê a mulher de todos os lados, avalia as propriedades de sua mente, caráter, comportamento em diferentes situações, hábitos, relacionamentos com os outros, e ela mesma não vê muito ou não quer ver.

A limitação da reflexão é evidência de perda do verdadeiro interesse em si mesmo. E, tendo perdido o interesse em nós mesmos, nos tornamos indiferentes aos outros - tal é o preço moral da reflexão insuficiente.

Os psicólogos dizem que geralmente uma pessoa percebe apenas uma parte de si mesmo, e muitas qualidades, hábitos, estados, atitudes estão além da nossa atenção e autocrítica. Por exemplo, para a psique humana é caracterizada por uma combinação de propriedades de satélite - positiva e negativa."De mãos dadas" geralmente "são" as qualidades do satélite, como uma tentativa de beneficiar o indivíduo e o desejo de receber a sua apreciação, sensibilidade e irritabilidade, justiça e agressividade, determinação e falta de compreensão da fraqueza humana, ansiedade e depressão, a admiração de alguns e negligenciar outros,vivacidade e servilidade.

E como uma determinada pessoa se avaliará?É muito provável que seja unilateral e em uma luz favorável. Devido capacidade de satélite, ele vai continuar a sua conta apenas positiva: "Eu me esforço para beneficiar as pessoas, eu aumento da sensibilidade, eu apenas, single-minded, excitável, admirar as pessoas talentosas e honestas, uzhivchiv".Houve uma trunção de uma parte significativa de seu "eu", a autocensura funcionou.

Não seremos muito rigorosos quanto à autocensura, porque muitas vezes é necessário, nos ajuda a preservar o nosso "eu", a integridade interior, fazer uma impressão positiva nos outros. Toda a matéria dentro dos limites da auto-censura, é o que "ela está em um caso particular - bem ou mal, e qual é o resultado -. Dispositivo útil para os outros ou envernizamento realmente prejudicar a si mesmo

Estou certo de que bem-estar familiar é possível com a auto-censura de ação mínima.refletindo sobre o seu "eu", o marido ea esposa deve ser muito honesto e objetivo ser enganado sobre o seu 'eu' -. não significa perceber em mim mesmo que a cada dia vê em você cônjuge não está ciente e não moer as várias facetas do seu "eu".- significativoprovocar o parceiro reação, submetê-lo a operação psicológica e, em geral -. uma pessoa que não tem conhecimento de sua versatilidade, variedade de qualidades, ações e sentimentos, está esgotada

.

Vamos desenhar uma conclusão: se você quiser aumentar o nível de sua reflexão, compreenda-se de diferentes lados, observe as manifestações de seu "eu" em diferentes situações. Percebendo-se de forma holística, uma pessoa tem a oportunidade de aceitar ou se rejeitar, corrigir ou mudar fundamentalmente pelo menos parte de seu "eu", para encontrar meios internos e externos e incentivos à auto-educação.

O segundo defeito de reflexão se manifesta no fato de que a atenção de uma pessoa de seu "eu" é transferida para o "eu" dos outros.

Normalmente, as pessoas se concentram em analisar o comportamento, o estado, os pensamentos dos outros. A esposa vê e avalia em primeiro lugar o comportamento de seu marido, e ele, por sua vez, concentra-se nas palavras e ações de sua esposa. Como resultado, todo mundo está pronto para controlar outro, mas não ele mesmo. Em cada um de nós, sentamos o administrador, gerente, professor e mesmo ditador, e todos esses adeptos de influência manipuladora sobre os outros estão prontos para mostrar criatividade e intelecto, usam todos os tipos de truques para subordinar alguém a sua vontade, princípios e humor. E para se mudar, para se tornar melhor, você não tem força suficiente.

Deixe-nos, em nossa casa, desistir do hábito de assistir, controlar, instruir outros. Vamos tentar ver, entender, mudar primeiro.

A terceira desvantagem da reflexão é a distorção das idéias sobre si mesmo.

Como regra geral, uma pessoa raramente understa a auto-estima - às vezes porque ele é complexo, e às vezes porque ele flerta, ele espera uma maior apreciação daqueles ao seu redor. Provavelmente eu tinha que ouvir como uma mulher começa a repreender e se condenar a si mesma, mas ao mesmo tempo ela mantém os olhos abertos - sentar-se ao lado de seus amigos confortá-la: "Bem, o que você está dizendo a si mesmo? Você é uma ótima esposa, mãe.

Mas, então, repetimos, é relativamente raro. Geralmente nos superestimamos um pouco. Esta é a consequência do nosso egocentrismo e da educação construída de acordo com ela. Quase todo mundo quer ser significativo, bom, melhor do que realmente, embora, é claro, nem todos no eu e outros confessam.

Às vezes, uma pessoa está genuinamente enganada, superestimando-se. O fato é que na maioria das vezes, cada um de nós, reconhecendo em nós certas qualidades, leva em consideração nossas potências. Em princípio, as pessoas se consideram, por exemplo, decentes, responsivas, bondosas, humanas. Isso, talvez, ele é, mas em sua comunicação diária ele nem sempre tem a oportunidade e a necessidade de realizar suas qualidades potenciais: por exemplo, não é todo o dia que se deve manifestar o humanismo. Em torno, fechar, no entanto, avalie-nos com base em ações no cotidiano e, portanto, muitas vezes nos dão notas que diferem de nossas auto-avaliações. Especialmente diz respeito a cônjuges que viveram juntos por 3-5 anos.

Se um dos cônjuges não é autocrítico e superestima a avaliação dos seus méritos, então engrossa a atmosfera familiar. O parceiro de casamento é forçado a "percorrer" a defesa de seu "eu".Quanto mais confiante a esposa, mais afiada será a crítica dirigida a ela por seu marido. Se ela não parar com o tempo, ela ficará cada vez mais irritada em resposta aos comentários do marido. Ele, por sua vez, pressionará mais fortemente sua esposa, procurando que ela altere seu comportamento. Os cônjuges cairão em cativeiro de suas próprias emoções.

Quanto menos autocrítica a mãe, mais provável as reações protetoras e críticas de seus filhos. Consequentemente, mais razões para emoções, insultos e conflitos mútuos. Em muitas famílias, os relacionamentos são construídos com base no princípio de "dar": a esposa diz ao marido sobre as suas deficiências, o marido - a esposa, ambos os cônjuges - para as crianças. Isto é devido ao fato de todos terem um "eu impenetrável", uma autoestima superestimada.

As pessoas não procuram uma reflexão honesta porque têm medo de descobrir o pior em si mesmas. Mesmo os notáveis ​​semeiros não se vêem em uma luz crítica ou justificam sua queda moral. Mas, estranhamente, as pessoas, dizem os psicólogos, também temem a oportunidade de encontrar o bem em si mesmas. Obviamente, isso se deve à necessidade de assumir a responsabilidade pela qualidade encontrada e sua manifestação constante. E, como é difícil fazer isso, por exemplo, sempre ser gentil, uma pessoa geralmente evita confessar a si mesmo que ele é gentil.

Vamos tirar uma conclusão: se você quer a paz na família, não se crie, seja autocrítico, evite idéias distorcidas sobre o "eu".

O quarto defeito de reflexão é a profundidade limitada.

Argumentando-se sozinho, você pode afundar em maior ou menor profundidade. O mínimo de reflexão é perguntar a si mesmo: "Quem sou eu? O que eu sou? Quais são as minhas vantagens e desvantagens? "Muitas vezes, paramos aqui. Uma reflexão mais profunda pressupõe uma compreensão das características descobertas em si mesmo. Por exemplo, uma mulher diz: "Eu sou uma boa esposa".E o que significa "bom"?É sempre possível reconhecer isso? Houve situações em contrário? Você pode considerar-se em todos os "bons" se você comparar seus pontos fortes e fracos com os méritos e deméritos de outras mulheres? Refletindo em tal plano, uma mulher pode descobrir que nem tudo e nem sempre em seu comportamento corresponde à noção de "boa" esposa, que existem propriedades que devem ser mostradas tão raramente quanto possível ou abandonadas.

Com profunda reflexão, uma mulher pode se perguntar, por exemplo, tais questões: como faço para atuar em situações excepcionais e comuns? Por que eu faço isso? O que justifica e o que não me justifica? Por que demonstro certas qualidades? Como, de onde eu adquiri essas qualidades? Preciso continuar a mostrar e em que situações?

Uma reflexão ainda mais profunda envolve a avaliação de seu "eu" como se por outra pessoa - um parceiro matrimonial, um filho ou uma filha, um sogro ou uma sogra e outras pessoas que atuam no palco da vida familiar. Por exemplo, a esposa pensa: "O que meu marido pensa sobre mim? O que ele gosta de mim que eu não gosto? O que devo desenvolver em mim e o que devo vencer? "Ou:" O que meu filho pensa sobre mim? "Vejo as qualidades de que orgulho, ou apenas negativas? Como suas conclusões sobre mim são fundamentadas? Por que aconteceu que apenas minhas deficiências são julgadas? Como remediar a situação? »

Perguntas e respostas semelhantes ajudam uma mulher a superar as deficiências em tempo hábil, ajustando a atitude de si mesma com outras pessoas. Algumas mulheres se lembram muito tarde, quando outros falam sobre suas falhas.

. .. A filha de repente irritou sua mãe, acusou-a de insensibilidade, egoísmo, desatenção. Era tão diferente da menina que a mulher sofreu um choque, o insulto encheu seu coração: "Eu tenho dedicado tudo pra você e você me diz isso!". Posso assegurar-lhe que a conclusão da filha foi madura por um longo tempo, só que sua mãe, sem se preocupar com a reflexão, não percebeu isso. Mas certamente havia "sintomas menores" de ressentimento em relação à mãe, algo afundou na alma da criança e agora, quando a menina amadureceu, a conclusão é feita conscientemente, em conexão com a situação concreta e em uma forma implacável.

Acontece que tal "imprevisível" censura, reivindica, age, o marido "agita" a esposa e a esposa - o marido dela. E, novamente, o casal não notou a reação amadurecida ao "eu", a crença em sua infalibilidade, a falta de atenção ao status do parceiro matrimonial, interferiu. Esta é a razão comum de que um marido "de repente" mude sua esposa, sua esposa "de repente" começa a desprezar seu marido, etc.

A reflexão pode ser ainda mais profunda se uma pessoa se pergunta: "O que ele( ela) pensa sobre o que eu pensosobre você? "Pergunte a si mesmo, queridas mulheres, a pergunta:" O que meu marido pensa sobre o que penso de mim mesmo? "Talvez você ache que ele o considera, por exemplo, teimoso, egoísta, mas você pensa que você- Outro. E talvez, você realmente é diferente - você está tentando pela família, você está recebendo ordem. Então, é necessário fazer algo imediatamente, de modo que o ponto de vista errado não é fortalecido em sua mente, e fazê-lo com tato, para encontrar uma ocasião apropriada.

No arsenal de reflexão mais profunda, a próxima pergunta é: "O que meu marido pensa sobre o que penso sobre o que ele pensa de mim?" Ou mais adiante nas profundezas: "O que ele pensa sobre o que penso sobre issoele pensa sobre o que eu penso de mim mesmo( ou sobre ele) ". Certamente você ficou enredado nas" sombras do pensamento, mas é claro que você o pegou ". Nosso cérebro pode, em princípio, executar operações muito mais complexas, mas não estamos acostumados a tais passagens intelectuais emobservando o próprio "eu". E não complicaremos nossas vidas, não buscaremos uma reflexão tão profunda."O que os outros pensam sobre mim?", "O que eles acham que eu penso de mim?" Concordo que isso é necessário para melhorar a cultura da comunicação,para ser aceito, respeitado, amado. ..

Treine sua capacidade de refletir Toda tentativa de falar sobre seu "eu" e como os outros o tratam está pagando. "Então, tente responder as seguintes perguntas:

1. Qual é o meu papel na criação de um clima psicológico na família? Eu contribuo para a sua melhoria, eu violo com minhas palavras e ações? Posso agir de forma a influenciar os outros na direção certa, mas não a inflamar a atmosfera familiar?

2. Qual é o meu envolvimento na relação entre marido e filho? Faço tudo para fortalecê-los? Eu interfiro com seu desenvolvimento normal? Eu contribuo para o seu aprofundamento, e se não, como eu agimo? Os meus esforços são suficientes para que a criança ame e respeite seu pai e o pai da criança?

3. O que meu filho pensa sobre mim? Na sua opinião, sou inteligente, atencioso, gentil, honesto, decente?

Ele entende por que eu sou rigoroso e puni-lo, ou não entende e está com raiva? O que eu preciso fazer para conseguir um entendimento com ele? Ele precisa confiar em mim com seus problemas e segredos? Se você não confia, por quê?Ele vê e percebe como eu tento pela casa, como às vezes é difícil para mim, ofensivamente, solitário? Ele entende que ele é minha única alegria? Se ele não entende, como devo ser? Por que meu filho me ama e me ama?

4. Como meu esposo me trata? Ele conhece meus pensamentos mais íntimos? Aprecia, ele respeita? Se ele não aprecia e não respeita, então por quê?Qual é a culpa minha e como posso melhorar? Por que ele não me perdoa? Por que às vezes é agudo e insatisfeito? Talvez seja eu?

Em conclusão, você recebe mais uma tarefa. Contribuindo para o desenvolvimento da reflexão. Abaixo estão listados as principais qualidades pessoais que afetam a natureza do casamento e relacionamentos na família. Nas colunas à direita, essas qualidades devem ser estimadas de 1 a 5 pontos. Primeiro, avalie-se, então lembre-se de sua mãe e avalie a presença das mesmas qualidades nela, na medida do possível. Pense nas diferenças reveladas - melhor você é, e pior sua mãe. Depois disso, tente se ver através dos olhos de um marido e, em seu nome, coloque-se estimativas.

O treinamento pode continuar se você solicitar ao seu marido que avalie você.Então, ele se avalie, seu pai e ele mesmo com seus olhos. Só então não precisa descobrir o relacionamento. Eu odiaria lutar com você.