Skal jeg ha et andre barn?

KRAVET!Han råder PhD, barn psykoterapeut W. Kagan( Leningrad).

Det virker vel, hva mangler barnet? Det eneste vi ikke gjør for ham! Men vi innser at ingen og ingenting vil erstatte relasjonene som oppstår i familien mellom brødre og søstre. Det er ikke bare at barnet trenger å kommunisere. Den vokser, og det er det behov for å ta vare på den andre - svakere enn seg selv, å være. Her og en følelse av sine nye krefter, og de første tilløp til godhet og sjenerøsitet, selv foreldreskap. Men vi, smilende, protesterte et år, to, tre. .. Og etter anmodning fra sin bror eller søster hørte mindre og roligere, og deretter helt slutte / førstefødte ikke ønsker å dele kjærlighet og oppmerksomhet av voksne med noen andre.

Hvorfor er det dårlig å være singel?

eneste barn blir vant til det faktum at familien er alle rettet mot ham. Han føler seg overlegenhet av selve faktumet av hans eksistens. Barnet blir vant til å ta for gitt den hyggelige og ubehagelig - som usmakelig. Dette fører ofte til at han begynner å manipulere åpenbart voksne. Men utenfor familien der kjærlighet og annet sted må være opptjent, blir slik manipulasjon ikke akseptert. Er dette ikke grunnlaget for resentment for hele verden som vi ofte finner hos voksne? Det er vanskelig, og foreldre, som barnet lærer som en "lyskasse" for å håndtere det blir stadig vanskeligere.

Er det nødvendig å være redd for sjalusi?

Mange er redde for å få det andre barnet av frykt for barns sjalusi, som de har hørt eller sett det i andre familier. Siden det er vanligvis nok til å tiltrekke seg oppmerksomheten til de dramatiske manifestasjoner av søsken rivalisering, vanskelighetene ofte virke uoverkommelig. I mellomtiden kan de helt unngås.

sa at den førstefødte av sjalusi manifesterer mindre enn hvis forskjellen i alder på barna er et år eller to. Men dette er ikke slik. Når barnet er lite, er det fortsatt i akutt behov for foreldre i den eneste koblingen mellom seg selv og verden, er det svært vanskelig å få for noen å støtte, beskyttelse. Når han er eldre søster eller bror, år 7-8, og opptatt med sin "voksen" ting, kan barnet ikke være interessant for ham.

Så når? En

foreslå seg førstefødte en periode på tre til seks år, når de er så vedvarende spør om hans søster eller bror. Faktisk er dette en alder når barnet er allerede rimelig sikkerhet oppfatter seg selv som en person forpliktet til uavhengighet og selve testen. Hvor er all denne erfaringen, hvordan ikke i kommunikasjon med babyen? Selvfølgelig betyr ikke dette at aldersforskjellen i alle fall ikke bør være mer enn seks eller mindre enn tre år. Men dette betyr at i dette tilfellet bør du betale mer oppmerksomhet til utarbeidelsen av den førstefødte til utseendet på en andre barn.

Hvordan forårsake et ønske om å ha en bror eller søster?

Noen ganger begynner foreldre å konsultere det første barnet. Dette er greit hvis de er sikre på at de vil motta nøyaktig svaret de venter på.Og hvis ikke? Hva da - overbevise, irettesettelse av egoisme, kritisere eller rett og slett lage sin egen vei? I alle fall, vil barnet føle at det ikke anses at barnet ikke har dukket opp allerede truet av sin nærhet med foreldrene.

Den beste måten er å gjøre mor under svangerskapet tid gjensidig oppmerksomhet og omsorg. Innredning ferie forventninger, økt nærhet til barnet og foreldrene vil være en pålitelig motgift til søsken rivalisering. Barnets oppmerksomhet til den gravide mor bør ikke være et fokus på den påståtte syk person: han kan mislike ufødte barnet fordi "av sin mor dårlig."Selv om svangerskapet gjennomføres hardt, spesielt bedre å ikke vise det til barnet, spesielt - en liten jente, fordi hun også er nødt til å forberede seg på morsrollen i fremtiden, og det er bedre å ikke skremme henne på forhånd. Veldig bra, hvis barnet lærer at barnet begynner å bevege seg tilbake i livmoren, som på dette tidspunktet var han helt menneske - med armer og ben. La barnet, med hånden på mammens mage, føle denne omrøringen. For første gang kan det føre til frykt, men nysgjerrighet gå sin gang og til slutt barnet vil ønske å gjøre det hver dag, sammen med sin mor som om pleie baby og allerede effektivt hans kjærlige - bekymringsfull, bekymringsfull, venter. For mange år, anbefaler jeg denne veien, ser jeg med litt vantro til tider oppfattes av mitt råd, men jeg har aldri sett en slik opplæring reshivshiesya foreldre deretter møtt med barne sjalusi.

Barnet vises i huset til

Han er behandlet, de er beundret, de ser etter ham. Selv i beste fall vil den eldste være minst litt sjalu. Og dette er naturlig. Jeg selv tror at dette øyeblikket er dyrebar, med mindre, selvfølgelig, vil vi hjelpe den førstefødte til å føle at jo mer sjenerøst han delte med barnet foreldrenes kjærlighet, jo mer blir det. Dersom voksne er oppmerksomme og kjærlig mot ham, tiltrekke ham til sin glede, infisere det, hvis de tillater senior å se og ta på babyen din, for å føle seg svak varme, til å gjøre noe for ham, hvis du ikke glemme å kjøpe rasle babyer, ta medhennes noe hyggelig og eldre - sjalusi vil raskt passere.

Men altfor ofte synes vi, voksne, å presse den eldste til bakgrunnen. Han lones alene, alene, og, etter å ha forstyrret, hører: "Du er allerede fantastisk! Du er den eldste! Du kan ikke! Du bør. .. "Er det noe rart at i stedet for kjærlighet til barnet ditt, selv om det var i begynnelsen, vi snart møte en fiendtlighet, kravene til" ta det tilbake "eller" kaste "?Dette er en ring for hjelp. Ikke legger merke til ham eller straffer litt sjalu, vi risikerer bare å forverre situasjonen eller forårsake en neurose.

hva som kan skje

Fra tid til annen jeg kommer over et barn på seks - ni år, oppfører seg som babyer: . De trenger å mate dem ut av brystvortene, begynne å tisse i sengen og truser har en tendens til å sove i vognen, etc. Ubevisst hermet barnet gjør.noe som tiltrekker foreldrenes oppmerksomhet til dem, prøver de å fylle underskuddet av foreldrenes kjærlighet som de opplever. Hvis dette ignoreres eller fører til straff, kan nevrosen ta mer alvorlige og langvarige former.

Jeg husker et 4 år gammelt barn, som forsøkte å kvele sin yngre bror med en pute. Foreldre ble forbløffet over hans spitefulness. Jeg så på mottakene til en myk og snill gutt, som var ekstremt berørt av noen manifestasjon av varme. Fra innenlandske hensyn i midten av morens svangerskap ble sendt til hennes bestemor, som han aldri hadde sett, og tatt bort, da hans bror var 3 måneder gammel. Han led så mye fra separasjon fra foreldrene sine at bestemor måtte vise det til legen. Da han kom tilbake, så han at barna var hjemme i sentrum av foreldrenes bekymringer. Han reiste ut til de voksne, og fra tid til annen skjulte de ham fordi han "ikke liker en bror".Det tok måneder med arbeid med familien og gutten før foreldre kunne trygt la brødrene i samme rom. Det er bare én

Forebygging er bedre enn å vinne barnas sjalusi. En enkel ting å huske. Til barnet som deles med babyens kjærlighet, må han gi seg mye kjærlighet: å dele, han burde ikke føle seg berøvet av seg selv! Han må innse at jo mer han elsker, får han mer. Bare på denne måten, gradvis, med hjelp av foreldre til å vokse i den førstefødte kjærlighet, i stand til selvoppofrelse.