Pirmajos laulības gados psiholoģiskās problēmas
Ģimene kā stabila sabiedrības sabiedrība ir pastāvējusi daudzus gadsimtus. Tas ir neaizstājams cilvēka sabiedrības sociālās struktūras elements, izpildot ārkārtīgi svarīgo uzdevumu - iedzīvotāju reproducēšanu. Vēl nesen ģimenes pētījumu veica gandrīz vienīgi socioloģija;Ģimenes teorētiskie jēdzieni tika veidoti, ņemot vērā sociālās funkcijas un ģimenes saites ar citām sociālajām institūcijām. Tomēr pēdējos gadu desmitos ir bijusi liela interese problēmām ģimenē darbojas no dažādām jomām zināšanu -. . No psihiatriju, psiholoģiju, etnoloģija, pedagoģijā, uc Šis fenomens ir izskaidrojams ar to, ka, par ko liecina socioloģisko pētījumu, tradicionālā iestāde ģimenes iet caur kādu krīzimainot laulības un ģimenes attiecību saturu. Krīze izpaužas tajā, ka, no vienas puses, tiek meklēti daži jauni ģimenes veidi, kas labāk atbilstu mūsdienu attiecību saturam;piemēram, slavenais amerikāņu pētnieks Burvs, sarakstē un raksturo desmit dažādas ģimenes attiecību formas, kas Amerikas Savienotajās Valstīs pastāvēja 1970. gados.kopā ar "klasisko" monogāmo ģimeni. No otras puses, laulības šķiršanas gadījumu skaits arvien pieaug gan mūsu valstī, gan ārvalstīs;bijušajā PSRS 80. gadu sākumā.par katriem trim laulībām vidēji viena šķiršanās, un īpaši neaizsargātas "jaunie" laulību - gandrīz 1/3 no visiem šķiršanās attiecas uz ģimeni, kam ir pieredze ne vairāk kā 3-5 gadus.Šajā rakstā mēs centīsimies uzsvērt dažus ģimenes mijiedarbības jautājumus psihologa skatījumā.
Ņemot vērā socioloģiju, sociālisma sabiedrībā kļūst svarīgāks subjektīvs faktors ģimenes attīstībā un laulībā;Jo īpaši, demogrāfiskie dati rāda salīdzinoši augstu īpatnējo psiholoģisko motīviem un iemesliem šķiršanās, piemēram, daudzveidību rakstzīmes, trūkums vai jūtas mīlestības zudumu, un tā tālāk. N. Tajā pašā laikā norādīja, ka viena no galvenajām funkcijām laulības tagad kļūst sniedzot psiholoģisko komfortu, tāpēcsauc par laulības terapeitisko funkciju.Šis fakts ir atspoguļots laulības un šķiršanās demogrāfisko pētījumu rezultātos;Tomēr tie to nosaka tikai, nepublicējot šīs parādības analīzi. Dzimtā ģimenes darbības procesu analīze ir iespējama tikai ar īpašām psiholoģiskām pētījumu metodēm. Vienu no šādām metodēm - plašākajā vārda izpratnē - var uzskatīt par ģimenes psihoterapiju, kuras mērķis ir mainīt starppersonu attiecības ģimenē un tās stabilizāciju;psihoterapijas gaitā ir atklāti daudzi izsmalcināti māsas mijiedarbības psiholoģiskie mehānismi, kas nav noteikti ar citām pazīstamajām metodēm.Šajā sakarā jāatzīmē rakstu VV Stolin, kurā autors piedāvā savu viedokli par teorētiskajiem pamatiem ģimenes terapiju, kas izstrādāta, veicot praktisko darbu ar ģimenēm konfliktu.Šis raksts ir programmēts, tas vada un vada psihologus, kas iesaistīti ģimenes psihoterapijā.
Pēdējos gados mūsu valstī ir strauji palielinājies konsultāciju skaits ģimenes un laulības jautājumos.Šobrīd šāda veida darbs ar jaunām ģimenēm, piemēram, profilaktiskas sarunas ar laulības šķiršanas pieteikuma iesniedzējiem, kļūst aizvien populārāks. Daudzos Maskavas rajonos ar reģistratūrām, tautu tiesām un izpildkomiteju publiskām struktūrvienībām ir izveidotas konsultatīvās telpas, lai palīdzētu laulības šķiršanai. Uzņemšanu šajos birojos parasti veic advokāti, sociologi, psihologi;šī darba galvenais uzdevums - pamatojoties uz kopīgu diskusiju, lai paši laulātie varētu pieņemt galīgo lēmumu - vai viņi būtu laulātie vai šķīries;palīdziet viņiem redzēt dažus( un ne vienu) iespējamos veidus no pašreizējās situācijas. Tikšanās laikā konsultants kopā ar klientu cenšas apzināt šos sākotnējos kļūdas būvniecībā komunikācijas ar partneri, kas galu galā noveda pie lēmumu likvidēt laulību. Tomēr diezgan bieži ģimenes, kuras nespēj tikt galā ar konkrētas problēmas risinājumu, vēršas pie šiem birojiem un vēlas saņemt kvalificētu palīdzību, tas ir, tā dēvētās konfliktu grupas.Šādos gadījumos darba galvenais mērķis ir palīdzēt laulātajiem atrast kopīgu valodu, lai iemācītu viņiem risināt konfliktus atsevišķi.
Šajā rakstā mēs vēlētos iepazīstināt lasītājus ar kādu no rezultātiem un secinājumiem, kas mums bija strādāt ar jaunajiem šķiršanu laulātajiem konsultāciju "Laulība un Ģimene" Pervomaisky rajona Maskavā.Papildus šā raksta autorei GF Deinega un NV Malyarov piedalījās materiālu kolekcijā;materiāla analīzi veica autors.
Vairums laulātie, sazinieties ar mums - jauniešiem vecumā no 18 līdz 35 gadiem, kuriem nav bērnu( kā ir zināms ģimenes, kurās ir nepilngadīgi bērni, šķirt laulību tikai caur tiesu).Sakarā ar to, ka galvenās problēmas, ar kurām saskaramies - ir problēma starppersonu attiecībās laulāto, kuri ir dzīvojuši kopā diezgan daudz laika - no vairākiem mēnešiem līdz 3-4 gadiem.
Sarunas ar šķiršanos bija brīvas, nestandartizētas;mēs centāmies nodrošināt, ka laulātajiem ir sajūta, ka viņi var uzticēties psihologam, kurš ir gatavs un spējīgs viņiem palīdzēt. Apkopojot kādu pieredzi darbā ar šķiršanos, mēs mēģinājām izveidot aptauju, kas sniegtu kārtīgu, standartizētu materiālu.Šajā anketā ir 19 jautājumi;17 no tiem ir vērsti uz demogrāfijas datu apkopošanu, un pēdējo divu, ir šādi: "Kas lika jums personīgi šķirties"? "Kas cēla savu ģimeni šķirties" Un. Par aizpildītas pirms šķiršanās sarunā ar psihologu, un prakse rāda, ka tas palīdz nodibināt sakarus, atrast kopīgu valodu. Ar katru laulāto mēs vispirms sarunājāmies atsevišķi, un tad, ja nepieciešams, un saskaņā ar laulāto vēlmēm notika kopīga problēmu apspriešana.
saņemta provizoriskos datus par dzīvesbiedru - ilguma savu dzīvi kopā, uzturēšanās nosacījumus, nodarbošanos, par to, kurš ir iniciators šķiršanās, un tā tālāk, mēs lūdzām viņus izskaidrot pretenzijas pret laulāto, jums pateiks, ko viņš neatbilst, jo. .nekā viņš maldināja cerības. Katrs klients vienmēr jautāja, vai viņš bija kādi grūtības jomā seksuālajām attiecībām ar savu vīru, jo viņi paši uzdrīkstēties pieskarties šis punkts ir ļoti reti, bet ir zināms, ka avots daudzu ģimenes problēmām ir seksuālā disharmonija;konsultējoties ir kvalificēts seksologs, kas var sniegt reālu palīdzību seksuālo problēmu risināšanā;pēc vēlmes laulātie tika ierakstīti pie tā uzņemšanas.
Uzmanīgi klausīdami laulātos, mēs centāmies, lai viņi paši vēlētos dalīties savās problēmās;vairumā gadījumu to bija iespējams sasniegt. Dažreiz saruna draudēja kļūt par neierobežotu klienta monologu par partnera rakstura negatīvajām īpašībām, paradumiem un malām;šādās situācijās mēs kādu laiku apstājām klientu un lūdza atcerēties, vai viņa ģimenes dzīve bija laimīgs periods un kad un kāpēc viņš beidzās;Pateicoties tam, mēs atkal atgriezāmies diskusijā par laulības mijiedarbību, galvenajiem konfliktiem un veidiem, kā tos atrisināt. Saruna beidzās pēc tam, kad katrs laulātais sāka vairāk vai mazāk pilnīgi un skaidri saprast savas nepareizās darbības un nepareizas partnera darbības izpratnes.
notiek caur mūsu pētījumā bija apmēram 60 pārus jauniešu bezbērnu laulāto, kas jaunāki par 30 gadiem. Sarunas ar tiem ir pierādīts, ka aptuveni puse no tiem bija precējies, pamatojoties uz motīviem, kas atrodas ārpus ģimenes( piemēram, vēlme izrauties no mājām, uzņemties atbildību par savu piķi, lai atriebtu kādu un N. utt.).Par atbilstošu motivācijas trūkums ir novedis pie tā, ka laulātie nav piecelties priekšā problēmas, "pašnoteikšanos" ģimenes: precējies noskaidrot, kādi ir iekšējās statusu attiecībā uz katru no tiem, to kopīgiem mērķiem.Šādi precētie pārīši saka: "Mums nebija ģimenes".Šādas laulības neizdodas, kas parasti ir diezgan ātri, kad tas ir konstatēts, ka, izveidojot spēcīgu ģimenes saitēm, ir nepieciešams vairāk nopietnu darbu un daudz laika, un jauno pāri, lai tas pilnīgi nesagatavotus, un, turklāt, nav ieinteresēti šajās aktivitātēs. Tādēļ problēmas šajās ģimenēs ir saistīta galvenokārt ar to, ka pāris vienkārši nevēlējās nekādas pūles, lai nodrošinātu, ka izveidot stabilas attiecības;viņi turpina dzīvot atsevišķu dzīvi, jo pirms laulībām, nevis mēģina atrast dažas kopīgas intereses, kopsaucēju. Konflikti tie rodas no nebūtiskiem informāciju, aug tad ilgi strīdēties;pamazām viņi sāk saprast, ka ģimene viņi nav izveidots, bet darīt kaut ko viņi nevēlas to.Šo laulāto šķiršanās iekārta ir ļoti spēcīga un noturīga;Saskaņā ar Pervomaisky reģistrators, gandrīz visi no tiem drīzumā izšķīdināt viņu laulību. Piemēram, pāris Elena un Igors K. - abi mūziķi - mīl savu profesiju;līdz brīdim, kad viņi satikās uzņēmumiem tie bija daudzas kopējas intereses un tēmas saruna, viņiem patika viens otru. Mēs ņēmām lēmumu precēties reibumā draugu: "Tā kā jūs saņemsiet perfektu maču" Tomēr neilgi pēc kāzām, kad mājās, sieva atrada pamatīgas atšķirības vitālajām interesēm un pilnīgu nevēlēšanos veidot ģimeni. Viņi dzīvoja kopā ar sievas vecākiem, praktiski "visam gatava";un viņi abi turēja visus viņu "bakalaura" paradumus;bieži strīdējās pāri sīkumiem, un tad bieži vien nerunā viens ar otru par nedēļu vai ilgāk, bez piedzīvo šo konkrēto pieredzi;un vīrs un sieva bija tuvi draugi, ar kuriem viņi apspriež savas problēmas un kopīgi savas rūpes un prieki, bet savā starpā viņi ir ko teikt. Tomēr viņi turpināja dzīvot kopā ar inerci;Pēc pusotra gada pēc kāzām, viņa sieva satika vīrieti, ar kuru pēc tam nolēma saistīt savu dzīvi;Par to ziņojot savam vīram, viņa piedāvāja šķiršanos;vīram nebija nekas pret, un viņi ātri izbeidza laulību.
ievērojams skaits jauniem pāriem, kas ierodas mūsu konsultācijas, precēties, jo viņi paši saka, mīlestību;šie laulātie patiesi centās nodrošināt, lai sāktu ģimeni, ir bērni vēlāk, kopā priecātos un skumt kopā.Pārpildītas spilgti sapņi viņa starojošo nākotni, viņi tomēr nebija gatavi grūtībām reālo dzīvi kopā.Daudzi norādīja, ka tikai pirmie pāris mēnešus( un reizēm mazāk), viņi bija apmierināti ar otru un dzīvi kopā;pamazām sāka parādīties domstarpības, konflikti, sadursmes, beidzot ar "neatrisināmu" situācijas, no kurām laulātajiem ir tikai redzējuši viens Izeja šķiršanās. Tas ir par šādiem pāriem, kas tiks apspriesti nākotnē.Pirmo gadu vai divus kopā, mūžs ir pirmais posms ģimenes dzīves cikla stadijā veidošanās atsevišķu modeļu komunikācijas, par vērtību sistēmu koordinēšanu un izstrādājot vienotu ideoloģisko nostāju. Būtībā, šajā posmā ir savstarpēja pielāgošanās Laulātajiem šāda veida attiecības, kas apmierinātu abus. Tādējādi pirms laulāto stāv problēmu veidošanās ģimenes struktūru, izplatīšanas funkciju( vai lomas) starp vīru un sievu, un kopīgām ģimenes vērtībām. Saskaņā ar ģimenes struktūru tiek saprasts veids, kā nodrošināt savu locekļu vienotību;lomas acīmredzams veidiem ģimenes aktivitātēm katrs laulātais ņem ar savu atbildību un kuras adreses partneri;Visbeidzot, ģimenes vērtības uzstādot laulātie par mērķi, par kuru pastāv ģimenes, ka viņai vajadzētu dot viņiem.
Lai veiksmīgi īstenotu laulību partneru savstarpēju pielāgošanos, ir nepieciešams to iesniegumu saderība ar trim noteiktajiem parametriem;ideāls būtu viņu pilnīga sakritība, bet tas nav iespējams reālajā dzīvē.Tādēļ jebkurš precēts pāris sākumā viņu kopdzīvē ir neizbēgams vienā vai otrā veidā ir saskārusies ar neatbilstību atzinumos aplēsēm un pārliecību par savu vīru un sievu uz dažādiem jautājumiem. Tātad viņu spēja konstruktīvi atrisināt jaunos konfliktus ir milzīga, bet ne izšķiroša loma jaunlaulāto savstarpējās adaptācijas procesā.Būt
konstruktīvus veidus, konfliktu risināšanā, jūs varat atrast izeju no šķietami bezcerīgā pretrunīgi sadursmes un otrādi, ar nespēju pienācīgi risināt konfliktu mazākais iegansts novedīs pie nopietnām sekām. Tagad šajos jautājumos psiholoģiskajā literatūrā tiek pievērsta liela uzmanība;ir izstrādāti tā saucamā radošā konflikta principi, ti, konflikts, ko var efektīvi izmantot, lai attīstītu savstarpējās attiecības starp laulātajiem. Pirmkārt, katram no laulātajiem ir jāizlemj, vai viņa sūdzības un jūtas patiešām prasa kopīgu diskusiju. Tad viņiem ir jādod viens otram savi viedokļi un nodomi, kā arī jāizvēlas konflikta laiks un vieta. Konflikta procesā jāizvairās no pieskaršanās tiem, kas nav saistīti ar sarunu tematu;Partnerim nav iespējams piemērot "sitieni zem siksnas".Konfliktu var uzskatīt par sekmīgi pabeigtu, kad partneri izteica viens otram visu, ko viņi gribēja, nonāca pie kopīga viedokļa par šo vai citu jautājumu un samierinājās.
Tādējādi nevar pārāk lielā mērā pievērst uzmanību spējai "pareizi strīdēties" par ģimenes dzīvi. Bet, ja mēs tagad atgriezīsimies jaunajiem laulības šķiršanas laulātajiem, kuri pievērsās mūsu konsultācijai, pirmā lieta, kas mūsu uzmanību pievērš, ir pilnīga neiespējamība konstruktīvi atrisināt konfliktus. To norāda, pirmkārt, tas, ka visbiežāk konflikts ir slēpta rakstura, tas ir, tā patiesais iemesls nav par laulāto diskusiju priekšmets;Diezgan bieži laulātie to pat neaptver. Bet pat tad, ja ir atklāts konflikts, tad tas neuzdrošinās pienācīgi, jo nepietiek, lai prasības tiktu iesniegtas, mums joprojām ir jāatrod veidi, kā tos novērst. To var izdarīt pēc atklātu diskusiju par izvirzītajām apsūdzībām laikā, kura partneri ir, pierāda spēju uzklausīt otru, lai saprastu būtību jautājumu, un vēlmi mainīt savu uzvedību vai savu viedokli saskaņā ar pieprasījumu. Ja šie nosacījumi ir izpildīti, ir iespējams atrast kompromisa risinājumu.
Dažos pārim nespēja atrisināt konfliktus ietekmē visus savstarpējās adaptācijas procesa aspektus;daži tikai atsevišķās pusēs;tas ir atkarīgs no tā, cik daudz laulāto idejas sakrīt par šo vai šo ģimenes dzīves jomu. Gandrīz visi pārīši nevarēja pienācīgi atrisināt ģimenes līdera problēmu;Būtībā tas nozīmē stabilas, stabilas ģimenes struktūras trūkumu. Gadījumos, kad ģimenei ir līderis, viņa partneris parasti nepieņem šo vadību - gan būtībā, gan formā.Līderim, kā likumam, ir autoritārs raksturs un tas vienmēr ir saistīts ar partnera apspiešanu. Tāpēc dažos precētajos pāriem ir šāda situācija: viens no partneriem ir līderis;otra pieņem šādu nostāju principā, bet nespēj saskaņot ar īpašām vadības formām. Piemēram, laulātie 3.( vīrs, 24 gadus vecs, viņa sieva - 20 gadiem, ilgums laulības - 1 gads un 4 mēneši, viņas vīrs - inženieris ar augstāko izglītību, sieva - darbinieks ar vidējo izglītību), vīrs ņem ģimenes stāvokli līderis, viņš bija ļoti autoritārs, ir noturīga. Sieva nejūt vajadzību būt pašai līderim, viņai ir nepieciešama apcietināšana, bet viņa nevar ņemt spiedienu no sava vīra, viņa pieprasa lielāku demokrātiju.
Vēl viena tipiska iespēja - abiem abiem laulātajiem, abiem, ir tendence būt līderim, un nevēlas ēst citam. Tas var izpausties skaidri, atklāti, un to var saņemt un paslēptas formas, ja virsma par šo jautājumu, jo, ja ir, faktiski, katrs laulātais cenšas pārņemt. Piemēram, ģimenē N.( vīrs, 21 gadus vecs, viņa sieva - 23 gadus vecs, ilgums laulības - apmēram pus gadu, mans vīrs - augsti kvalificēti darbinieki, sieva - Darbinieks ar vidējo speciālo izglītību) ir pastāvīga atvērta cīņa vadībā ar nelielu rezervi virzienā viņa sievu.
Ha šī augsne ir asu atklātu konfliktu, kas palielina nesakritību attēlojumus laulāto par lomu sadalījumu iekšzemes jomā.Un pāris K. situācija ir pavisam atšķirīga( vīrs - 26 gadi, tas ir - augsti kvalificēti darbinieki, sieva - 24 gadus vecs, tas ir - kalpo par vidējo speciālo izglītību, ilgumu viņu laulības - II mēnešiem): ir netieši cīņa par vadību, kad visi sanāk suprygsavādāk, slēptu konfliktu šajā jomā;situāciju sarežģī nopietnas atšķirības ģimenes vērtību hierarhijā un lomu sadalē.
Tāpat ir iespējams, ja viens no laulātajiem ir spēcīga tendence dominēt, un otrs ir noteikts izveidot vienlīdzīgus attiecības;kamēr pēdējā uzvedība attīstās kā "cīņa par neatkarību".Ļoti spilgts piemērs šāda veida var kalpot O. sieva( vīrs - 24 gadus vecs, viņa sieva - 23 gadus vecs, viņa - Darbinieku ar vidējo izglītību, tas ir - augsti kvalificēti darbinieki, pieredzi laulības - 2 gadi): pastāvīgs līderis ģimenē tur;tā cenšas būt vīrs, un strādā ļoti grūti, jo rīkojuma veidā, bieži vien izmantojot šantāžu( ", ja jums nav pārtraukt smēķēšanu - šķiršanos");sieva aktīvi protestē pret to - "Es esmu pieaugušais, es zinu sevi, kas ir labs, kas ir slikts";bet ķilda starp tām ir par mazu, virspusējas iemeslu dēļ, t. e. konflikts ir paslēpta. Viņiem nav lomu nesaskaņu, bet vērtību( tostarp ģimenes) hierarhijā pastāv atšķirības.
Visbeidzot, vēl viena, ne tik bieži sastopama, bet joprojām pastāvošā iespēja - līderis ir ārpus ģimenes. Parasti viņi ir māte vai teātris;šādos gadījumos laulātais, kura māte spēlē lomu līdera, ņem šo pozīciju, bet viņa partneris ir paslēpta vai atvērt cīņu par neatkarīgu lēmumu laulības problēmas. Tātad, ģimenes B.( vīrs un sieva - 20 gadi, ilgumu laulības - 1 gads, viņas vīrs - strādnieks, viņa sieva - medmāsa), ir skaidrs dominēšana sievas māte, kurš iestājās visās savās iekšējās lietās;kamēr sieva pieprasa, "lai visi jautājumi tiktu atrisināti kopā ar māti."Vīrs ir pret šo situāciju, ir atklāta cīņa par vadību starp viņu un māte-in, ir atvērts konflikts šajā sakarā.Šo variantu visbiežāk izmanto ģimenēs ar ļoti maziem laulātajiem - 19-21 gadu vecumā.Ir zināms, ka personai ir nepieciešams, lai psiholoģiski nošķelties veidot savu ģimeni no saviem vecākiem, lai sasniegtu noteiktu līmeni, psiholoģiskā brieduma.Šajā gadījumā mums ir darīšana ar psiholoģisko nevēlēšanās uz laulību, nenobriedušu pāris, kas nosaka to pārmērīgi( lai panāktu apmierinošu ģimenes pielāgošanu) pielikumus saviem vecākiem( parasti māte).
No to visu, mēs varam secināt, ka jautājums par vadošo lomu ģimenē ir viena no asākajām problēmām pirmajos gados laulībā.Tomēr daudzi konflikti rodas arī, pamatojoties uz atšķirīgiem laulāto pārstāvjiem par ģimenes lomām un ģimenes vērtībām. Jāatzīmē, ka mūsdienu jauniešiem ģimeni raksturo neatbilstība ideju par laulības lomu, ne tikai un ne tik daudz par sadzīves sfēras, kā šajā jomā savstarpējo attiecību. Bieži vien viena vai abu laulāto prasījumi ir pretrunā partnera vēlamajam vīra vai sievas tēlam. Piemēram, Irina T.( 21 gadi, kas kalpo kā papildu specializētu izglītību), teica, ka viņas vīrs, Nicholas T.( 22 gadi, students tehniskā vēders), maksā viņas pietiekami daudz uzmanības, nevar laikā, lai atbalstītu to, nenovērtēs savu centību un sasniegumiemmājsaimniecības jomā, ka kopumā viņa izturēšanās atstāj daudz, lai būtu vēlama. Viņa vairākkārt mēģināja runāt ar viņu par to, bet katru reizi, kad viņš izvairījās, nezinot, jo tas, ka bija nepieciešams no viņa.
neatbilstības ekonomisko lomu sadalījumu, arī nav nekas neparasts, bet tie nav neatkarīgs avots konflikta;Kā likums, tas ir tikai fasāde, aiz kuras vairāk nopietnas domstarpības pār ģimenes struktūru un tās vērtībām.
Laulāto vērtību hierarhiju neatbilstība jaunām ģimenēm ir ļoti svarīga problēma;jo tas ir svarīgi arī spējai atrisināt konfliktus. Katru dienu pirms laulāto saskaras ar problēmām, kas prasa tūlītēju izšķirtspēja:. . Kur doties, kā pavadīt savu brīvo laiku, kā un ko tērēt naudu, kurš zvanīt apmeklēt utt - kurā seja sistēmas vērtību laulāto. Spēja atrast kompromisa risinājumus šādos jautājumos noved pie ģimenes apvienošanās.
Tātad, mēs redzam, ka jauno laulāto nespēja konstruktīvi atrisināt neizbēgamas atšķirības noved pie tā, ka viņu savstarpējās adaptācijas process ir pārkāpts;nav iespējams veidot ģimenes struktūru, lai no diviem atsevišķiem "I" pārvērstu par vienu "mēs", vienlaikus saglabājot tās individuālo identitāti, tās unikalitāti. Bet ir vēl viens briests, ka jāgaida jaundzimušajiem, tas ir mīlestības sajūtas zudums, partnera vilšanās. Daudzi laulātie to izprot kā laulības šķiršanas iemeslu;Viņi apgalvo, ka pēc tam, kad viņu laulības partnera kārtas sliktāk, ir daudz nepilnības, kas, iespējams, sākotnēji prombūtnē( vai, vismaz, šķita nozīmes).
Acīmredzot jaunie zēni un meitenes bieži mīl par mīlestību. Mīlestības īpatnība ir galvenokārt par to, ka attieksme pret partneri nav uzcelta, balstoties uz savām reālajām īpašības un iezīmes, un pamatojoties izdomāts un īpašībām vainot. Persona rada ideālu partnera tēlu, un pēc tam to projektē uz viņa mīlestības priekšmetu, stingri ignorējot realitāti, nevis redzot partnerī vienu trūkumu. Ja partneris atbild uz vienu un to pašu, tad mēs ar pārliecību varam teikt, ka viņu attiecības tiek veidotas pilnīgi nepatiesi. Agrāk vai vēlāk īstie īpašības partneri ir nepieciešams, lai pierādītu, uz augšu, ir pietiekami spēcīga, lai "bedri", kas izdomāts veidā, un krist pēc vīrieša kā zibens no skaidrām debesīm, radot dziļu neizpratni un absolūtu neizpratni izcelsmi konkrētā akts partneri. Pakāpeniski partnera raksturīgās pazīmes "trūkstošās pirms" parādīsies pilnīgāk. Un šajā situācijā ir ļoti svarīgi, kāda veida stratēģiju izvēlēsies cilvēks, vai viņš turpinās turēties pie neeksistējošu attēlu, cenšas "fit" viņam savu partneri, sāp un apmulsis, vai, gluži pretēji, sāk regulēt nevis partneri,viņa tēls par viņu, tādējādi tuvojoties realitātei, sāks pieņemt partneri tāpat kā viņš ir. Tas nenozīmē, ka tai būtu kādreiz samierināties ar jebkuriem būtiskiem trūkumiem, nav, protams, mums ir jāmēģina labot partneri, bet to nevar sasniegt ar pārmetumiem un direktīvām. Tas ir nepieciešams taktiski, pilnībā ievērojot partneri, lai viņa saprastu viņa uzvedību, ka dažas no viņa īpašībām ir nevēlamas, un būtu labāk, ja viņš no tiem atbrīvotos. Tomēr daudzi no pāris uzskata, ka tikai norādīt partneri par viņa trūkumu( un tas ir bieži darīts izturēties aizvainojoši, pazemojoši veidlapu), tāpēc, ka viņš nekavējoties jālabo. Protams, tas nenotiek;konflikts, kas aug, izplatās, uztver citas kopīgas dzīves jomas, kā rezultātā - attiecību pasliktināšanās, partnera frustrācija un dažreiz ģimenes dzīve kopumā.Bet jūs varat izvēlēties citu veidu - veidu, kā koriģēt partnera tēlu, balstoties uz viņa patieso uzvedību.Šī ceļa konsekventa īstenošana ļaus pārim padziļināt mīlestības izjūtu, uzlabot savstarpēju sapratni, savstarpēju bagātināšanu un attīstību.Šis ceļš prasa ievērojamas pūles, partneru, liela, grūti strādāt par informētību un mainīt iepriekš visām savām īpašībām un ieradumiem prasa pacietību un neatlaidību, jo visas šīs izmaiņas netiek veiktas vienā dienā.Bet atlīdzība viņiem būs sajūtu apmierinātību ar savu laulību, pilnuma sajūta dzīves, savu bagātību un skaistumu, jo tikai luksusa pieejamus personai - tā ir greznība cilvēka komunikācijas( A. de Sent-Ekziperī).