בצומת החדש עם הישן

רבים אמהות היום מתלוננות - זה היה קשה לחנך ילדים, לא נעזרו בידע או פדגוגיה או פסיכולוגיה, משהו שאפשר לראות באוויר שחוקה. .. דאגה לנשים יש בסיס אובייקטיבי.במשפחה המודרנית היו שינויים שלא יכלו אלא להשפיע על היחסים בין הדורות המבוגרים לדורות הצעירים.אני חושבת שדיבור על התכונות האלה של המשפחה של היום יעזור לאימהות לבחור את קו ההתנהגות הנכון.

לא חצה את הסף של דירה בעיר, היום אנחנו יכולים לומר בביטחון כי הוא גדל ילד אחד או שניים -( נגענו כבר על הסיבות לתופעה זו), בעיקר המשפחה הפך כמה ילדים.זה הפך לדור אחד, או, במילים אחרות, גרעיני, גרעיני.בה, ככלל, לחיות אמא, אב וילדיהם.לדוגמה, ב RSFSR של משפחות כאלה, 76 אחוזים.לפעמים במשפחה יש זקנים - סבתא, סב בקו של בן זוג, או אפילו פחות - הורים של שני בני הזוג.היום מש'

Odnopokolennaya שכה אופייני שאנחנו אפילו לא הזכרנו של משפחות רבות דורות, פעם המאוחדת תחת קורת גג אחת סבים וסבים, דודים ודודות, אחיינים ואחייניות, בני דודים, מבוגרים, ילדים באמצע צעיר ויורשיהם.

היה נראה - שקע משפחה רב-דורית הנשייה, ומתאבלים לא עבור מה - זה הביקוש של זמן.למרבה הצער, התוצאות של זה הרבה יותר רציני ממה שזה נראה במבט ראשון.

מצד אחד, ההתגרענות היא תופעה מתקדמת: בני המשפחה תלויים פחות בקרובים הבלתי נדלים שלהם, על מסורות שנטעו זקנים.ירידה בלחץ פסיכולוגי על אישיותם של אחרים.מצד שני, במשפחה odnopokolennoy לקח שינויים כאלה, אשר השפיעו על השלילי אופי חברי

יחסיה הראשון לשים לב לעובדה שונים באורך מהות שרשרת יחסים קיימת במשפחה רב-דורית.לדוגמה, אנשי קשר, ילדים עם קשישים.הם היו אינטנסיביים ורב-כיווניים, כאשר ילדים קיימו אינטראקציה במקביל עם קרובי משפחה ובני דודים, עם בני משפחה מבוגרים יותר בני מינים שונים.

עם איזה מגוון של מוחות, תווים, טמפרמנט, הרגלים, מיומנויות, הילד נתקל בכל יום!את ההזדמנות כדי לבחון את השפע של תמונות אנושיות - עובדה פסיכולוגית מאוד משמעותית של ילדות, ואת הערך שהיא מגדילה במיוחד במהלך חיקוי aktivnogo-: גדלה בתגובה סלקטיבית לפנים, קולות ורגשות של אחרים.הזדקן, הילד בקלות ובמהירות מבין ומכיר את האיכויות השונות של אנשים ולאחר מכן לומד להעריך אותם, כדי להבחין את הטוב מן הרע, הופך להרגל כדי לתקשר.

הצפייה בקורסים הטבעיים של הזיקנה, הילדים למדו להבין את זה, חמלה, לעזור לחלשים, להעריך חוכמה.באווירה זו, גם הזקנים הרגישו בנוח.באחד המחקרים, שנערך על ידי מדענים המועצות באזורים ההרריים של אבחזיה, שם נשאר במשפחה רב-דורית, הביע, אריכות ימים 6 סקרן ההנחה Ethnopsychological.הסיבה החשובה ביותר שלו היא אווירה נעימה מבחינה פסיכולוגית שבה הזקנים.אחרי הכל, הם מכובדים, אהובים, וככל שהמסע בחיים ארוך יותר.

היום, אנשים צעירים לא מבינים ומכבדים זקנה.ראשית, אני חושב, כי המגעים עם בני המשפחה המבוגרים בילדות היו מוגבלים מאוד.איפה נכד לקח צייתנות, כבוד, הכרת תודה כלפי סבא וסבתא, אם קשישים לחיות בצד השני של העיר ולבקר קרובי משפחה לרגל הולדת וחגים הגדולות?ומכיוון שלסבא וסבתא שלהם אין כבוד, אז זרים ואפילו יותר מכל אחד לא יכבד.חוסר ניסיון של תקשורת של דורות עם תורת המוסר לא יכול להיות מוחלף.

זקני המשפחה דורית, בתורו, יתכן לעזור בטיפול נכדים ונינים, להבין את הצרכים והשאיפות שלהם.זה היה כמעט בלתי אפשרי כי אדם קשיש נשאר אדיש לחינוך של הילד או הכשרה של מיומנויות העבודה של הנער.עכשיו כמה סבתות וסבים לקחו את עמדתם של משקיפים חיצוניים, וקבעו: "אנחנו לא הולכים לשמור על בייביסיטים, לפתור את הבעיות שלך.אף אחד לא עזר לנו ".לדברי הסוציולוג הסובייטי, ו.ד. שפירא, האוריינטציה כלפי הנכדים חלשה הן בקרב העובדים והן בקרב הפנסיונרים.רק שלושה אחוזים מאלה ואחרים ייחסו את נכדיהם לערכי חייהם.

ובחנה מקרוב את מערכת היחסים של דור הביניים - הוריהם, דודים, דודות, בני משפחה רב-דורית למדו את עקרונות הדיפלומטיה היומיום, צבר את היכולת לבנות קשר פסיכולוגי, להרגיש את המרחק ב תקשורת, לומד סיוע ותמיכה הדדית.

המבוגרים והילדים טפלו הצעיר, אשר מייצר מיומנויות פדגוגיות בסיס רגל של בסבלנות לטיפול בצרכימים הטבעיים של ילדים, הגחמות שלהם, התנהגות רועשת.היום, אדם שגדל כילד יחיד במשפחה, מתנער מבכי ילדים, חיתולים, סירים ותכונות אחרות של הינקות.לכן הלידה של הילד שלך נתפסת לעתים קרובות כאירוע לא נעים.

קשר עם ילדים מועשרים רבים.אם אישה ילדה 8-12 ילדים, היא בילתה את רוב הזמן עם התינוק הבא.נניח כי כל 1.5-2 שנים תינוקת הופיעה במשפחה.אם נכפיל את המרווח הזה במספר הילדים שנולדו, מתברר כי במגע עם הילדים, האם בילה 12-24 שנים.זה רק עם שלהם, לא לספור את הילדים של קרובי משפחה המתגוררים בסמוך.

קשר כזה היה חשוב גם לגברים.גם אם האב התגלה כאיש קשוח, גס, מנוכר, נעשה בהדרגה סבלני יותר, רך, נדיב יותר.אחרי הכל, הוא כמעט תמיד אינטראקציה עם הילד, מערסלת אותו, החזיק אותו בזרועותיו, שנצפו במצבים שונים.

אמהות ואבות נוכחיים, לגדל ילד, אין לי זמן להסתגל הינקות, להרגיש את הטווח המלא של רגשות הורים, לפתח את ההרגל של תקשורת עם התינוק שלך.

במהלך נעוריו, רבים התמקדו בבעיות היומיום שלהם, הם עסוקים בלחשוב או, למשל, את בניית קומפלקס הדיור נוער. .. לכן הינקות עצמו ילד זכורה בעיקר עבור כמה היבטים לא נעימים של מחלות ילדות.התמקדות בעצמך יש עמעם את רגשות ההורים שלנו, את היכולת לשמוח ולהעריץ יצור קטן.ניסיון הומניסטיים

רק ילד שגדל בתוך odnopokolennoy המשפחה, מוגבל בעיקר לאנשי הקשר עם אבא ואמא שלו, ולפעמים, אם יהיה לו מזל - עם סבא או סבתא.טבעם של יחסים אלה מוטל: הילד רוצה או אינו רוצה, הוא נאלץ ללכוד כמה סטריאוטיפים של התנהגות הראויה לו במשפחה.

בתנאים אלה מעלה את הסבירות של "חיקוי קשה", כאשר הילד לומד וחוזר לגופו התנהגותו או והחסרונות של מעגל מצומצם של קרובי משפחה.ככל שגודל המשפחה קטן יותר, כך החיקוי חמקמק יותר.המונוטוניות של הדמויות, המוחות, הרגלים שנצפו במשפחה הנוכחית מעייפת את נפשו של הילד, משום שהוא מחפש הופעות וחוויות חדשות.באופן מובהק במיוחד ההשפעה של "עייפות" מתבטאת במקרים בהם ילדים אינם מבינים, אינם מקבלים או מגנים את התנהגותם ואת נטיותיהם של ההורים.מילוי הוואקום של ההופעות מתרחש בשל תמונות מבחוץ - הילד מחפש עמיתים, רשויות מחוץ למשפחה, מכרים מזדמנים.

גיבור הטלוויזיה משחק תפקיד מיוחד להתגבר על העוני של הופעות.מותנה, קולקטיבי, רחוק מהמציאות, הוא לוקח את הדמיון של ילדים ובני נוער.בנות לעתים קרובות מנסים לחקות כמה כוכב פופ, מואר היטב, מבריק, כמו צעצוע עץ חג המולד.

בנים להעתיק את הנימוסים ואת סגנון הבגדים של גיטריסטים פופולריים, מתופפים או מבצעים של להיטים.בגיל התבגרות אנשי malokritichen התבגרות מוקדמים, זה נותן את הרושם של כל חריג, קליט, וזה משהו בדרך כלל חולף מלאכותי.האם בגיל שש עשרה הילד מבין, למשל, גיבורי-רביעיית ביט "הסוד" על הבמה יישום תמונת נוף, נוצר ברוח בקשות זמן ונוער, ושהחיים אנשים נורמליים, שיש להם נשים וילדים, שחיים עם ענייני העולם הזה?אבוי, האוהדים הפנאטיים של אנסמבל אופנתי מנסה לחקות אותו בחיים: עניבות, ז'קטים, השיער שלה ומחייכת לה "הסוד".אבל מה שרלוונטי ומבדר על הבמה, הוא אבסורדי ופרימיטיבי במציאות היומיומית.

«Navyazannost" היחסים במשפחה המודרנית נובע לא רק למספר קטן של חבריה, אלא גם את הפרטים של הבית.בעבר, בעקבות הבית, נבנו בנייני חצר, גן ואפילו רחוב סמוך.חלק ניכר מהזמן שבו הילדים היו מחוץ לבית והותארו לנפשם.

עוד מצב היום.המגבלות של החלל דיור, בידוד צליל ירוד, לעתים קרובות חוסר ילד של בחדרו - כל זה מוביל לכך שהקו בין החיים של מבוגרים וילדים, ילדות מומסת הפרוזה של חיים.היום יש מוקדם "חשיפת מסמכים" של ילדים מדי יום, את תשומת הלב של הילד לאזור קל להגיע וניגודי הורים, ודוגמאות של אדישות, כעס, תוקפנות מבוגרת.מבוגרים צריכים לשלוט בקפידה על המילים שלהם ומעשים.

כמו בני משפחה אינטראקציה על כמה מטרים רבועים, כל אחד נשלל במידה מסוימת של עצמאות, להיות תחת לחץ של הנוכחים.במיוחד הילדים.הם דורשים מהם, הם נלמדים, הם קוראים לסדר.כולם שואפים לפיקוד - אמא ואבא, סבתא וסבא.לחץ פסיכולוגי על ילדים על ידי בני משפחה מבוגרים גדל באופן משמעותי היום.

מידת ההסתגלות של ילדים לתושבי הבוגרים בדירה, מידת ההתבוללות ההדדית, התלות הרוחנית והגופנית גדלה.ילדים נאלצים לעתים קרובות לרסן את דחפים רגשיים טבעיים שלהם, פעולות עצמאיות, חיים על ידי המוח של המבוגרים.בתנאים כאלה, הורים מדכאים את הילד "אני" באופן לא רצוני, הופכים אותו לתלות ולא יציבה.

בהערכת היתרונות הפסיכולוגיים של משפחות דורית שהוזכרו לעיל, כמובן, הם לא צריכים להיות מוגזמים, ואת האידיאליזציה יותר.אין כל ספק בשובו או אפילו חזרה חלקית על דרך החיים הישנה, ​​שכן הוא מיצה את עצמו מבחינה תפקודית.כמובן, במש' הזקנה מטופח אנשים שונים - טובים ורעים, אלטרואיסטיים ואנוכי, אלא התגלמות של התכונות השליליות של הפרט עדיין מוגבלת באופן חמור מש' ומוסר ציבורי.

לאחר שהבין מה אבד, עלינו לנסות לפצות על הפסדים מוסריים.בפרט, זה יהיה טוב אם מחושב היטב של אמצעי חינוך כדי ליצור פוטנציאל הומניסטי בסיסי יותר לאדם.

Odnopokolennaya המשפחה מספקת לחברה של אנשים עם פוטנציאל הומניסטי מוגבל, כפי שאמרנו, המילגה אחד עם אחר של חבריה הוא מוגבל על ידי מגוון רחב של סיבות.לאחר מכן, זה בהחלט מרגיש את עצמו מרגיש בתחומים שונים של חיי אדם.כמו בומרנג, המגבלות של הניסיון ההומניסטי חוזרות אל המשפחה - ואל זו שהביאה את האדם המסוים, ואל האישיות החדשה שהאדם הזה יוצר לעצמו.

ביצירת הפוטנציאל ההומניסטי של הילד, כמובן, שאי אפשר להפריז בתפקיד האמא - למעשה זה מיילדות צריכות ללמד את ילדך להיות סוג, לאהוב את השכן שלנו, כדי להגן על החלש.אבל כמה מסובכת יותר היא המשימה שלה היום!

האישה המודרנית עצמה חסרה ניסיון הומניסטי, ונסיבות החיים מעודדות אותה לעתים קרובות "לכפות" ילדים אינם ההתנהגות הטובה ביותר של ההתנהגות.ה"איכות" של האמהות, לעומת זאת, כמו אבהות, קובעת היום את המצב השלילי שהתפתח לא רק במשפחה, אלא גם בחברה.

לדוגמה, לאחרונה בסגנון החברתי הפוליטי שלנו רצון הפקודה רצון.הוא התבצר במשפחה, מגלה את עצמו בהרגל של האם כדי להצביע על הילד, להתרחק, לדרוש ציות ללא עוררין.כמה אמהות הן גסות, מעליבות ואפילו ציניות עם ילדיהן.בפה של נשים אלה נשמע לעתים קרובות מילים והערכות לזלזל הילד, במיוחד יכולותיו המנטליות.אמא, למשל, שום דבר לא שווה לספר נער: איזה שטויות אתה נושא;שתוק, עדיין יש לך סיבה להתווכח.לא מקל את האף כאשר זקני מדברים;אל תשאלו שאלות אידיוטיים;חדל להיות עקומות כמו טיפש;להתנהג כמו חריגה.

לא פחות הבעה היא מהירות הדיבור, אשר מטיל ספק על היתרונות הגופניים של בן או בת: אתה מסתובב כאילו היה לך במקום אחד;להתרחק מהמראה, אתה לא תהיה יופי בכל מקרה;אתה ג'לי, לא גבר.אם לומר מילים כאלה, האם לא חושבת על איזה סוג של טראומה נפשית שהילד עושה.אחרי הכל, תשומת הלב של הילדים, במיוחד בגיל ההתבגרות ובגיל ההתבגרות המוקדמת, מתרכזת בעצמך, הם מעוררים עניין בהופעתם, ואת האטרקטיביות המינית שלהם מוערכת.לכן, משפטים פריים ואכזריים, שננטשים על ידי האם, יכולים לגרום לעבירה החזקה ביותר.

בארסנל של כלים "חינוכיים" המשמשים את אמהות, גם משפיל תורתו.

. .. ילד בן שמונה שואל את אמו לקנות תותים, שאותם הם מוכרים ממש ביציאה של המטרו.אמא יקרה ברה פרטיים לא יכולה להרשות לעצמו את זה, והיא ברוגז לזרוק בנו: "אתה הולך לעבודה, אז אתה קונה" לא קשה להבין את מצבו נפשי של אישה שלא יכול לעשות ילד מתוק, והיא חוותה תסכול וקנאה של אנשי הכסף.אף על פי כן, גם במצב כזה אין אדם יכול לפגוע בכבודו של הילד.למה הוא צריך לעבור בדיוק כמו נקודות רבות שלילית: הסירוב לספק את מאווייו, רמז לקשיים פיננסיים -Family, נזיפה בינקות nahlebnichestve?

אמהות אחרות אפילו לא מבינות שהן אכזריות לילדים.לדוגמה, ילד נופל, והאמא צוחקת עליו.הוא הכאיב מעט, אבל הוא הרים צעקה קורעת לב, כי הוא נעלב על ידי אמו, שלא הזדהתה איתו.אגב, את המילים "לפני החתונה לרפא" גם טראומה את התינוק.יום אחד הייתי צריך לראות סצנה לא נעימה בפארק.כשעברה ליד הבריכה נעצרה הנערה בת שבע השנים וכמעט היתה כמעט עמוקה במים.אין סכנה, במיוחד כשאנשים בסביבה, אבל הילד לא יכול להתגבר באופן עצמאי על חוף בטון משופע, מכוסה בירוק חלקלק.הנערה ניסתה נואשות לצאת מן המים וניסתה לשווא בניסיון אחר.תנועותיה נעשו עצבניות יותר ויותר, והיא פחדה.האם, שנשאה בשיחה עם חברתה, המשיכה לפרוש לאורך השדרה המוצלת, ולא שמה לב שבתה נמצאת בצרות.

ניגשתי אל הילד ונתתי יד.התקלה תסתיים בפחד קל, אבל אז היתה אם שגילתה את היעדרה של בתה."מה זה איתך," - אמרה, והוא הבין מה קרה, היא צחקה בקול רם: הילדה הרתיעה אותו עלבון "עוף רטוב!".ומי יודע אם היא תפנה לאמה לנחמה, אם יש לה בעיה אמיתית איתה.

אחרי הכל, במערכת היחסים של הורים וילדים שום דבר לא עובר ללא עקבות.אמהות אחרות לקצור את היתרונות של החינוך, לא תמיד להבין את האשמה שלהם.לפעמים הם מופתעים באמת: מדוע ילדים לא מכבדים, גסים, מנוכרים מהבית?במיוחד הרבה תוכחות נגד מתבגרים.

תמימות אימהית זו, באמת, היא מדהימה.איך אפשר לסמוך על אהבתם וחיבתם של ילדים, אם הכבוד האנושי שלהם היה מושפל?בתגובה, הנער יכול ליצור תסביך נחיתות - שיתרגל לרעיון כי טיפש, מגושם, מכוער או לא מוסרי.בעתיד, הוא יכול להתנהג אחרת.לדוגמה, לעקוב, אם אפשר לומר, על מסלול נתון, כלומר, להמשיך לשחק בחיים את התפקיד שהוריו נתנו לו.בהתאם להערכתם של זה, הפיכתו לגבר צעיר, מבוגר, מתיימר להיות טיפש, מגושם, לפעמים אפילו מנופף חסרונות נתפס האלה, איכשהו לצמצם את חוויותיו.

נער יכול גם לבחור את צורת המחאה - המורדים נגד השפלות, עלבונות.הגנה פסיכולוגית מתבטאת בגסות, בעקשנות.

הוא גם מסוגל לנקום "בבטחה" ילדים - במקרה זה, תסביך הנחיתות שלו לידי ביטוי הקנאה של עמיתיהם, משבחים, וזה די בסכסוכים גדלו עם "טובים" בנים ובנות.

לא מקבל חלק ראוי של תשומת לב מצד האם, ילד אחר משיג אותו לפחות בצורה של גניבה או ענישה.לכן, כשהוא קטן, לפעמים הוא קפריזי ועקשן, ואחרי שגדל, הוא גס ונוגד את אמו.אבל היא צריכה לשנות את הכעס שלה לרחמים, ללטף את הילד, לטפל בו בהבנה ובבטחון, כשהוא הופך קשוב ומתלונן.

שוב, בהפצרה מתמיד, odergivaniya והאיומים לגרום רגשות הילד אינטנסיביים, והם לעכב פעילות האינטלקטואלית שלו - לב namyat חשיבה.עם זאת, זה מוכר למבוגרים.חוו התרגשות רגשית חזקה, אנחנו גרועים ופחות במדויק להמשיג את מה שקורים, רגש מפריע לחשיבה, כך תגובות מיוצרות עם מינימאלי או אפילו במהלך כיבוי מלא של תודעה.ילדי zatyukali

לא רק לאבד את אמון כוח משלהם, תחת השפעת הרגשות שליליים glupeyut שהם לא יכולים להתמודד עם המשימה הפשוטה בחיים הוא אבדה מחכה לפסק הדין או עלבונות.בלבול וילדים איטיים לגרום מורה שוב וליצור חטטניים חדשים.יש מעגל קסמים.

כתוצאה ממגוון של גירויים שליליים, הרצון האנושי ייפגע.נימת קולו חלשה, מה שמרגיש את עצמו בהיבטים שונים - מוסריים, תעשייתיים, חברתיים, משפחתיים.אנשים כאלה חסרים את הרצון להגדרה עצמית ולריסון עצמי, קשה להם להתגבר על סתירות פנימיות.חוסר העצמאות של גברים ונשים רבים מוסבר על ידי העובדה כי האישיות שלהם היה מדוכא בילדות.

אם פעוט או נער נתון לגירוי שלילי חזק, הנפש שלו הוא כל הזמן במתח ומתרגל לעבוד במצב זה.במשך שארית חייו, ייתכן שיהיה צורך להסיר את הנפש ממצב של מנוחה, מדי פעם לקבל שייקים עצבניים.כאשר המצב רגוע במשך זמן רב, הוא עצמו מתחיל להיות עצבני, נוטה לטעון אנרגיה חיצונית נוספת.

כנראה פגשתי אנשים שמדי פעם יש צורך דחוף לריב עם מישהו, לריב, כמו שאומרים, לגרום לאש על עצמך.הם אוהבים לעשות שערורייה בחנות, באוטובוס, כדי לשבש את השיח, להביא את הילד לחום לבן, "לטעון" את מערכת העצבים שלו בדרך זו, לשאוב אותו באנרגיה עצבנית של אחרים.האנשים המעורבים בסכסוך אינם חושדים שהם הופכים לתורמי אנרגיה של אנשים שבילדות קיבלו מינון גדול של גירוי שלילי.בסופו של דבר, התוצאה האיומה ביותר של גירוי שלילי מסיבי - הילד משוכנע בהדרגה מחוסר האהבה האימהית.ורשמי הילדות נשמרים לכל החיים, וכמה קשה לאדם להבין כל הזמן שאמו לא אהבה אותו!

נראה לאבות ולאמהות אחרים שבראש הילד יש מסנן מסוים שמבטל את כל התאונות, הגסות, הלא נעימות, המתבדחות, ורק ביטויי אהבתם נשארים בתודעה.אני יכול להבטיח לאבות ולאמהות שאין "מסנן אהבה" כזה אצל ילדים, במוחם פועל "מקלט של טינה ועוול".הוא מתקן כל מה שפוגע בנפש הילד ומשדר בכל "הערוצים", ומשפיע על רגשות, רגשות, מחשבות, רעיונות, חלומות, מניעים.

ברור שהאמא איננה מכונה מתוכנתת, והיא שונה ביחסיה עם הילד: במצבים מסוימים היא מדגימה חמלה וטיפול, באחרים היא קטגורית ודעה קדומה, בשלישית היא מתנהגת בהתנשאות.עקביות במעשיה יכולה לפנות את מקומה ללהט, להרשעה - למוסר, צדק - לעונש בלתי הולם.אף אחד אינו חסין מפני טעויות וקיצוניות, עם זאת יש להבין את סגנון התנהגות אופייני עם הילד.

לדוגמה, אתה נוטה להגביל את פעולותיו, לעתים קרובות לעשות דרישות שונות, כמו להזמין.מה הם המניעים שלך לעשות את זה?

לפעמים, המניע קשור לאינטרסים של הילד עצמו.נניח שאתה נותן לו הוראות, דואג שהוא לא יפגע בעצמו, לא מתעייף, לא נכנס לחברה רעה.אבל תחשוב: האם זה שווה את זה כדי להתנשא לו, אולי הוא אמין?זכרו, אם אתם מזכירים כל הזמן, אמרו לילדכם מה לעשות, הוא מתרגל לדחפים ו"מעביר "את הפונקציות של שליטה עצמית למחנך.

או אולי המניע של "הגבלת" סגנון היחס לילד הוא יוקרתי?אתה מתנשא ולשלוט בן או בת לשכנע אחרים כמה טוב אתה.עם זאת, שום דבר לא יכול להיות הוכיח לאף אחד בדרך זו.ואם יש צורך "לעבוד" על הצופה?

לפעמים אנחנו מונחים על ידי המניעים, כביכול, של התוכנית "אינסטרומנטלי": לעשות משהו, אנחנו רוצים להשפיע על צדדים שלישיים.לדוגמה, אתה להגביל את הפעולות של הילד, אבל למעשה לתת הבעל להבין;כי הוא פרש מן החינוך של בנו או הבת.ככל שהאדם אדיש יותר להתנהגותו של הילד, כך קשה יותר הדרישות של האם.מסכים, זה לא הוגן - ילדים הופכים "קורבנות" של צרות בין ההורים.

ישנם מניעים המוכתבים על ידי טיפול הנוחות שלהם: אתה לעתים קרובות להדק את הילד, כך שזה לא יוצר בעיות מיותרות בשבילך, לא להפריע לאינטרסים האישיים שלך, לא מאמץ את תשומת הלב שלך.הדרישה, ההוראה, התזכורת נשמעת לפני הפעולה השגויה, המדויקת והבלתי-נוחה של הילד עבורכם.

מסכים כי הגבלת ילדים מתאימה רק אם היא קשורה לאינטרסים שלהם.אבל אתה בהחלט צריך לבחור את הטופס המתאים של הטיפול.אם אתה מונחה על ידי מניעים אחרים, זה אומר שאתה אוהב את עצמך, לא את הילד.

עוד היא קטנה והולכת לגן, בבית הספר, הוא ניהל את ההורים: ללמד, להנחות, לדרוש הגשת - והוא נאלץ לציית.אבל ככל שהילדים מתבגרים, הם מתחילים יותר ויותר לנהל את הוריהם בעצמם, ואת האמצעים שהיו חלים עליהם קודם - בומרנג חוזר לאלו שהתחילו את זה.עכשיו כולם מנסים לשלוט זה על זה במשפחה: ההורים - הילד, הילד - ההורים, הבעל - האישה, האשה - הבעל.כאשר כולם רוצים לשלוט זה בזה, חיי המשפחה נעצרים.

לאחר שלמד מההורים את סוג ההשפעה השלילית, ילדים קטנים מעתיקים אותו, ועם הגיל הם מתחילים להשתמש בו במודע ביחסים בינם ובין הזקנים.לכן, הם לומדים לתפעל את נוסחאות-ערעורים כי לזלזל ביכולות של האחר.אין זה מקרה כי המילה הנפוצה ביותר בקרב פעוטות, תלמידי בית הספר ובני נוער הוא טיפש.ילדים הם גם להשתמש באופן פעיל את השימוש בם ימי אמצעי מילולי של קורא בסימן שאל את הכבוד הפיזי של אחרים, להביע בוז לכל מי להביע הוראה מעליבה ומשפילה, מטאפורה, דימוי - הארסנל השלם של גירוי שלילי אשר חווה.

ילדים הם מניפולטורים מיומנים.הם מניפולציות של חפצים, מילים, הבעות פנים ואינטונציות מגיל צעיר.זה מניפולציה, כלומר, הם משתמשים בו בצורה כזו להשפיע על אחרים, להפעיל עליהם לחץ, להכריח אותם להתנהג באופן מסוים כדי להרוויח.

כאן הילד משחק ומעתיק מילים, תנוחות, אינטונציות, מעשים של הוריהם.זה לא רק חיקוי, מעשיו הם משמעותיים: האמצעים שנשאלו מהוריו, הוא מנסה להשפיע על הבובה, המשתתפים במשחק, בעצמו."אני אתן לך את זה עכשיו, כי אתה תזכור למשך שארית חייך," הוא אומר במבט מאיים על הדוב "מתנגד".האם נדהמת מה בדיוק הילד משחזר את המחוות שלה, את האינטונציה ואת מטרת האפקט, השקיעו במשפט אזהרה.

מניפולציה של מבוגרים, הילד הוא גחמני, מה שגרם לאביו או לאמו לרצות אותו, לקחת אותו בזרועותיו.ס 'מדמה את אותה מטרה כאשר הוא לא רוצה לישון או לאכול.כמעט כל ילד קטן יודע איך "לחשב" איך לגרום למישהו לנוע, למשל, על ידי ניסוי וטעייה, הילד הוא משוכנע כי פחד מעושה או אמא נאלצת מחלה מגיעה במהירות כדי להרים אותו.אם אלה מניפולציות מוקדם הם יעילים, אז הם נזכרים, וכנראה, יחזור בעתיד בצורה פחות או יותר שונה.

ילדים אוהבים לאמץ אותנו בשאלות האינסופיות שלהם ולעתים קרובות הם נהנים לראות את הקשיים שלנו עם תשובות או מתיש אותנו.ביטוי טיפוסי של מניפולציה היא לעשות מזל מבוגר.הילד רואה שהאם או האב נרגזים ממעשיו, עצבניים, וזה בדיוק מה שהוא מנסה להשיג.מטרות יכולות להיות שונות: למשוך תשומת לב לעצמך, להעניש את ההורה על עוול, גסות רוח, אכזריות.

בהדרגה מממש את חשיבותה במשפחה ומתרגל לתפקיד יוצא דופן שלה, הילד יותר ויותר מתפעל את רגשותיהם של קרובי משפחה.כשהוא מעמיד פנים שהוא טוב וצייתן, הוא מעודד את האם, האב, הסבתא, הסבא להכין מתנות.לפעמים דורש שהם קונים צעצוע או ממתקים, מגלגלים את ההיסטריה בחנות.במקרה זה, הילד הערמומי נושא למבוגרים לחץ כפול, שכן הוא יודע שקשה לאב או לאם לעמוד בגחמותיו ובגישתם הגנובה של אחרים.

צורה אחת של מניפולציה היא התמדה.זהו וריאנט של עקשנות כאשר ילדים בכוונה להטריד אותה באמצעים שונים: בקשות אינסופיות בוכה, מיילל, מציק, עצבנות, דכדוך, שתיקה.במוקדם או במאוחר ההורים נכנעים לילד נאמן, אין להם מספיק סבלנות כדי לעמוד בעקשנות התכליתית.עם זאת, ילדים היסטריים, כמו AI זכרוב מאמין, הם לרוב עם אותם הורים.האב והאם, לעתים קרובות אינם מבינים את עצמם בדו"ח הזה, דורשים וחסרי סבלנות, דבקים בילדים בכל רגע, מכל סיבה שהיא, מגיבים באלימות אם דרישותיהם אינן מתמלאות מיד, קוראות מוסר, מאיימות או מאיימות.הם נוטים לתכנן כל צעד של הילד, לסבך אותו עם רשת של הצעות והנחיות אינסופיות, ומשום מה הם בטוחים שהם אוהבים את הילד שלהם.

עכשיו בואו לבצע את המשימה שליטה, אשר יהיה סוג של סיכום של התוצאות לקרוא לעיל.

קודם כל, להיות מודעים לשיטות אתה משתמש כדי להשפיע על הילד:

1. אני כנראה צובט את הדרישות שלי על הילד.2. לפעמים אני מרים את קולי אליו.3. לפעמים אני מתנתק איתו: אני מדבר בגסות, בחדות.4. אני יודע, מחדש Penok מפחד שאני יכול להעניש אותו.5. לפעמים אני מאוים בנה( בת), היא לא חוזרת הביתה, לשלול הנאה, אני אעניש את החגורה, לשים בפינה.6. לפעמים, הילד קיבל ממני סטירה או סטירה זועמת.7. היכו את הילד כי הוא לא ציית, שבר את הסדר.8. הייתי מכה את הבת שלי אם היא נכנסה להריון בלי להתחתן.9. אני חייב להודות, אני קטגורי לתקשר עם הילד, אני מדבר בעיקר בקול פיקוד.10. במשפחה שלנו כולם( כמעט כולם) אוהבים לפקד זה על זה.11. אני תופס את עצמי על העובדה שלפעמים אני קורא מוסר לבני( בת).12. לפעמים אני שובר מילה פוגענית, בנו גאווה המשפיל( בת): ליצן, טיפשית, נמושה, וכו '

אבל כמה מצבי מבחן, מראים האסטרטגיה הכוללת שלך אמצה בהתמודדות עם בן או בת:. .

1. אני חושב, יש לשבח את הילד כמה שפחות, אחרת הוא ייצא מכל ציות.2. אין לי זמן לבחור מילים רגישות וביטויים בתקשורת עם הילד - אני אומר איך זה עובד.3. ניסיונות להשפיע על בני( בת) אינם יעילים בדרך כלל.4. לעתים רחוקות אני מצביע על תכונותיו החיוביות של הילד.5. הילד - מה שאני רוצה, אז אני אגיד לו מה אני רוצה, אז אני אגיד.6. אני תמיד מדבר עם הבן שלי( בת) באופן מבוגר, ללא הנחות לילד.7. לעתים קרובות אני צריך לתת גער לבני( בת).8. אני רוצה שחברים יראו איך הילד שלי צייתן.

9. בעל הצטרפותך לחינוכו, אז אני צריך להיות יותר קשוח ויותר תובעני.10. עדיף לחזור על הילד בדרישה מסוימת פעם אחת, עד שיחכה.11. כשהיה קטן, הייתי צריכה רק להסתכל, איך הוא לא יעשה שום דבר.12. יש לי כל הזמן על כל דבר שיזכיר את בנה( הבת): הזמן לחזור הביתה, איזו שליחות, לשבת שיעורים, וכו '

עכשיו על התוצאה הסבירה של גירוי שלילי, אם אתם פונים אליו:. .

1. נראה לי,כי הבן( בת) לעתים מעמיד פן מטופש, כדי חפים מפשע, כדי למנוע את הוצאתו להורג של כמה דרישות או עונשים.2. הילד שלי חסר ישע, תלוי.3. הוא סגור, לא-קומוניקטיבי, בלתי-מתקשר( בדרך כלל או לפעמים).4. בן( בת) הוא לעתים רחוקות חברים עם ילדים "טובים" ו"נכונים ".5. ככל שאתם דורשים יותר מילד, כך מתברר יותר גרוע( יותר עקשן).6. אולי, אני "zatyukala" הילד שלו.7. כשהיה קטן, הוא היה מסוגל להשיג את עקשנותו.8. נראה לי שהבן( הבת) מפקפק ביכולתו.אימון טקטיקות

טועות, גירוי שלילי בתקשורת עם הילד עלול להפנות אותך:

1. בן( בת) מסופקת לפעמים( הפד) כדי לעשות לי דווקא.

2. מילים קשות שלי הילד חוזר על הכתובת שלי.

3. לפעמים נדמה לי שהוא מבקש גסות רוח, ההערה החדה שלי.4. הוא מציית רק כאשר אתה מרים את קולך.5. מאה פעמים יש צורך לחזור על כך שהילד מילא את הבקשה.6. הוא גס בי.7. הבן( בת) הוא קר, זהיר ממני.8. זה היה קורה כי נער רצה לעזוב את הבית.9. בילדותי שאל הילד אם אני אמו.