התפקידים שאנחנו משחקים

כל

"הממוצע" אדם מינקות ועד זקנה משחק מספר מסוים של תפקידים.אפילו שייקספיר בקומדיה "כטוב בעיניכם" המנומקות בנושא: "כל העולם - תיאטרון, על גברים ונשים - כל השחקנים, לכולם יש אקזיטים שלהם הכניסות שלהם, וכל אחד מהם לא משחק תפקיד."המחזאי הגדול ספרה שבעה תפקידים רגילים, שבהם ביצע שלו עכשווי, נעשה בדרך של חייהם: תינוק, בית ספר, מאהב, חייל, שופט, איש עני, זקן.

היום קיומנו מאופיין על ידי מספר גדול בהרבה של תפקידי multivariance ביצועם.לדוגמה, אישה במשפחה - אם ורעיה, בעבודה - ראש או כפוף, profgruporg או חבר ועדת ייצור, מנטור או חסיד.במקביל, הוא בא במגע עם תת-מערכות רבות של חברה, עוזרות לארגן את החיים ופנאי: זה הוא הקונה לבין הלקוח, ואת המבקר, ואת המנוי, ועל ההובלה נוסע עירונית.אם

להשתמש בתמונה, בהשראת שייקספיר, אז לאורך זמן האישה - תפקיד השחקנית בעלת כישרונות רבים, אשר כפופה לשום תפקיד.התנהגות תפקיד

דורש ממנה מאמץ פיזי ניכר, גמישות רגשית, אינטליגנציה סבלנות.מאז כל תפקיד חברתי מוגדר, זה חייב להיות שחק בהתאם לכללים שקבעו, ובנוסף, בהתחשב בציפיות של שותפים במיזם המשותף והמצב הספציפי של תקשורת.אני צריך ללכת כל הזמן מתפקיד אחד למשנהו, וכן להיכנס, כביכול, כדי לשנות את המסכה - הבעת פנים, האינטונציה, מחוות.שווה לפחות קצת לסטות תפקיד ביצוע בסגנון שנקבע או צפוי, כפי שהוא מייד מעלה את השביעות שמסביב, זה יוצר מתח ביחסים או סכסוך הדדיים.

לא כל אדם יכול בקלות ובהצלחה שומרת תפקידה.בואו לשים לב השמטות חלק בתפקיד-היחסים של בני הזוג.טעות אופיינית

- המעבר מן-משפחה אחת גדולה מבעבעת לתפקידים המשפחה.

אנשים שהם כל כך נכלל הייצור שלה, תפקיד מקצועי או חברתי כי בקושי לצאת מזה.מסכה זו היא כמו מקל על הפנים, אנשים לא יכולים לקחת אותו וישימו על אחר, הוא נדרש למלא תפקיד חדש, בנסיבות אחרות.

בגלל התפקידים במשפחה הם שיחקו בחופשיות, ללא בקרה חיצונית( חברתי), הם לפעמים להגזים, הם מראים סימנים של samokompensatsii- למשל, הרצון לתבוע המקסימליזם קטגורי "אני" שלו.עובד ההיגוי הופך את יבש המשפחה, סנאפר קשוח או פדנט.חשב הופך פדנט מעצבן, ואחריו בקפידה עבור תקציב המשפחה, ואת חייב בדיווח על כל רובל בילו.השוטר והבית עדיין מתבצעים התפקיד החברתי העיקרי שלה: את ההרגל להיות עירני הפך חשד, את הצורך המקצועי להתאמן גרסות - ב עוקב רצון "לחשב" סיבת הילדים הביתה ההגעה המאוחרת "לב" לדבר עם הבית מעוצב כמו פרוטוקול חקירה או מילוי במהלך מעצרו.

נוספת מורה תמיד מוגזם מדגי מאפיינים מקצועיים - קו ערבות עבור נקניק, תחבורה, והרחק.זה אינו משאיר טון מאלף, מאשים את עיניים, בכל עת מוכנה לקרוא סימון ולהביע דעה בעניין התרבות הנשגבת של התנהגות ואישיות שפותחה בהרמוניה.זהו במערכת יחסים עם בעלה וילדיה.דרישותיה הן אידיאליזציה, טון קטגורי, סגנון תקשורת קשה.היא לא מבינה עד כמה קשה היא בית, אשר מצפה רוך פינוק, גמישות רגשית והשתתפות.

קורה כי רופא נשים, רגילים בבית החולים שלו לטוהר סטרילי, הוא הופך להיות קשה במשפחה, משום שהיא רואה בכל מקום חיידקים ונסיגה מן הנורמות סניטריים.בעלה ובנה, שהיא כל הזמן הזכירו את הצורך לשטוף את ידיהם, כדי לשמור על הסדר רבב הבית כדי לפקח על איכות המזון בחדר האוכל וכן הלאה. נ זה אינו מפלה כאשר ראוי להיזכר היגיינה, וכאשר אנשים עצמם מודעים היטב ולעשות מההכרחי.הולך לתוך התפקיד, אפוטרופוס מעצבן אם ורעיה וחשיבה סטריאוטיפית.

אולי לא יהיה זה מוגזם להודות כי עבור הרוב המכריע של הנשים הן בדיוק התפקיד מחוץ לנישואים העיקרית - זוהי תוצאה בלתי נמנעת של מעורבות בתחומים שונים של החיים החברתיים, כמו גם תוצאה של עניין אמיתי נשים רגשיות הגלום ענייני תעשייתיים וציבוריים.

כן, המשאבים של כל אחד מהם מוגבלים.קשה להשיג ביצוע יעיל של תפקידיהם בעת ובעונה אחת בתחום החוץ והמשפחה.שימו לב שזה לא רק האחריות של הבית - לבשל ארוחת ערב, לשטוף את הכביסה, לסדר הכול.אנחנו מדברים על ההתנהגות של אשתו במובן האמיתי של המילה - על הצורך להיות קשוב, אכפתי, טוב לב, על היכולת להבחין במצבו של האישה ולהגיב אליו.

חלק מהנשים נוטים ההצדקה העצמית: הם אומרים, יש את הזכות בקיום רשלני של תפקידים במשפחה, משום מותשת, מותשת, חווה חוסר זמן פנוי.

אבל זה נכון להתייחס רק המטרה ואת הנסיבות הקשות שבהן היו נשים שלנו ולקחת את זה מהם באופן אישי כלום תלוי.תהפוך הוא, את המודעות למצב יכולות לתרום לפתרון מוצלח של אותה, לעודד נשי שליטה עצמית, סבירה, הפצה חסכונית של כוח פיזי ורוחני.

בדרך כלל אנשים באים הביתה מהעבודה, אחרי פסק זמן של משפחתי התפקיד ואת חלק מהמשפחה.עם זאת, תהליך זה הוא מנוסה בכאב על ידי בני משפחה.אחרי שלוש או ארבע שעות, האישה צולל לתוך האווירה בבית, בהדרגה מרגיע, שוכח על תהפוכות הייצור.אבל, לא רצתה לעשות זאת, היא נתנה למשפחתה מצב של לחץ, הרחיקה אותם מעצמה ביעילות ובחומרה רשמיים.עכשיו היחסים שלהם מתפתחת לאורך מסלול נתון - נוקשות להחליק, חוסר מודעות, נוקשות.

סיבה נוספת לניהול כושל!תפקידים במשפחה - שימוש בסגנונות כאלה של יחסים שמובילים ללחץ, לחוסר שביעות רצון ולהשמדת יחסי הגומלין בין בני זוג.סגנונות אלה יש לשים לב ו נשלל מן התקשורת.

"הדמות חזקה מהראש".היחסים סטריאוטיפ זו מתרחשת כאשר כל אחד מבני הזוג עולה עקשנות, חוסר גמישות, כואב מגנה את נקודת המבט שלו.לדוגמה, אישה לא יודעת איך להתפשר, לעשות ויתור, לאפשר חריגה לכלל.העיקרון שלה הוא זה: כפי שהוא אמר, זה יהיה.

. .. בתיקון הדירה, ואת אשתו הציע לעשות סידור מחדש של רהיטים.כתוצאה מכך, הוא הפך להיות לא נוח ולא נוח.כולם דיברו על חזרתם של הזקנים, אך האישה שוב הפגינה את רוגזה: לא ולא!הוא גם טען משקים הבינו, אבל לא "בשימוש לסגת, משום שהיא נעשית הצעה לעדכן את פן. חוסר

של גמישות, יכולת לעשות ויתורים האחרים מאוד מעצבן. הטריוויאלי ביותר, קטן יותר מאשר אירוע, אשר בוחר בן זוג עבור ביטוי האופי שלו, כך גדלתי הפנימימחאה מכנה סגנון זה של התנהגות שאר המשפחה הוא לעתים קרובות אישה מבינה השלכות בלתי הולמת ולא נעים עקשנותו, אבל מצהיר. "אני יודע שזה לא נכון, אבל אני לא יכול לשבור את עצמי"במקרים כאלה קשה להסתיר את הפתעתו: כפי שחלק מאיתנו מוכנים להודות ייעוץ טיפשות היא פשוטה:! לא מראים את המגבלות של ויתורים טקטיים נפשי, סובלנות של פעולות וחוות דעת של אחרים - זוהי

רווחת המשפחה לוויה אמינים אולי במשפחה שלך קיבל להראות אופי. .במקום, לפעול בחוכמה? אנחנו לא צריכים להיות מעורבים, אם אפשר לומר כך, rogoupiratelstvom. ללמוד באופן יעיל יותר, באופן מטפורי, כדי ואלס עם שותף בדיאלוג.צעד שמאלה, שני צעדים ימינה, אבל אז המעגל קדימה. ..

יהיה להמחיש את ההבדל בין "rogoupiratelstvom" ו "Waltzing".אשתו, הולכת לעבודה, פונה לבעלה: "הערב אני אבוא למיטה".בעל של רגל מגיב "rogoupiratelstva" בסגנון: "זו הסיבה?" האישה מתחילה להתלונן: "למה אני חייב לך לדווח" שותף אהבה עצמית היא התעורר, והוא השיב: "לא אכפת לי לאן אתה הולך, אבל בגלל שאני צריך לדעת.בעל או לא אני? "

ועכשיו אנחנו נעשה את הסצינה הזו בסגנון של" ואלס ".בן הזוג עצמו, בלי לחכות לשאלת הסיבה לאיחור, מסביר את המצב."אתה יודע - היא אומרת עם הטון ביטחון - אנחנו במחלקה החליטו לחגוג את קידום עובד אחד.קנינו פרחים, עוגה, תהיה מסיבה, אנחנו רוצים להציג מזכרת.אגב, אתה מכיר אותה.זכור, איכשהו הלכנו לפארק, ועמיתי ניגש אלינו.אלגנטי, מעניין, אתה גם אהב את זה.זה היא ואנחנו נברך ".

טבעי שנקרא מניע וכנות של אשתו טון לכבוש את בעלה העקשן, גם אם הוא נמצא בספק לב לאמת את דבריה.אחרי הכל, בדיפלומטיה משפחתית, החשוב ביותר הוא הפגנת כבוד זה לזה.סגנון "לתקוע".תחת סטריאוטיפ זו של יחסי מש' אנו מתכוונים הרגל של אשמה בלתי הולמת מוצדקת, להאשים את האחר, כאילו כדי לתקוע אצבע התקלות, הליקויים, המחדלים שלו.הערות במקרה זה נעשות עם מגע של אי שביעות רצון, גירוי.

. .. בשעות הערב המאוחרות הבעל צופה בטלוויזיה - הכיבוש הרגיל שלו.אישה עושה משהו על הבית - גם תופעה שכיחה.היא מנגבת את האבק מן הרהיטים, בעלה היה בדרכה, והיא זורקת:. "! אתה בכלל עברת»

זהו הסגנון של 'חנית'דבריה של האישה נרגזים, נעלבים מכך שהיא עוסקת בעסקים, ובעלה נח.אבל הכל הולך לפי הסדר שנקבע, ושניהם יודעים את זה.מדוע, אם כך, נימת הנימה?יהיה נכון יותר לומר בפשטות: "זז, בבקשה".במשפחה אחרת, סגנון "tyke" הוא כל כך פופולרי, כי כולם משתמשים בו באופן פעיל, כל הזמן נוגע זה האגו של זה.במצבים קיצוניים, בני משפחה יכולים לריב.אם אתה מוצא כי "לדחוף" הסגנון הפך להיות הוקמה ביחסים משפחתיים, מנסה להיפטר ממנו.מה אתה יכול להציע בתמורה?אנו נציע לך להביע את הבקשות שלך לבני משפחה בסגנון של "ליטוף", ללוות ערעורים, דרישות, הוראות עם מחמאה, עידוד.

בואו ניקח את המצב הזה.בני זוג הולכים לביקור או לתיאטרון.כמו תמיד במקרים כאלה, אין מספיק דקות, אז הנה כאן לוויינים למהר - גירוי, חדות.הבעל קושר עניבה, ואשתו משליכה: "למה את לובשת את הסמרטוט השמנוני הזה?קניתי לך עניבת אופנה טובה ".

מקרה טיפוסי של "דבק" בסגנון.דבריה של האשה אינם חדים רק בצורתם ומראים גירוי, הם מואשמים בבעלה במיושן, לא מדויק.לכן, התגובה של ההגנה מצדו מובנת למדי: "עכשיו, לשים את העניבה שלך!ואני אוהב את הסמרטוט שלי יותר. "

עכשיו אנחנו מאבדים את הסצנה הזו בסגנון של "מלטף".אשתי אומרת: "בבקשה תלבש עניבה חדשה.הוא מאוד טוב לך, אתה אופנתי ויפה בו. "האם אפשר להתנגד למחמאה כזאת?

אולי, אחד הקוראים של סגנון זה של תקשורת חינם ייראה מלאכותית, הדורשת שליטה עצמית מוגברת, ולכן, מאמץ.הכול עניין של הרגל.כאשר הפעולה הגיעה לאוטומטיות, היא מתבצעת באופן לא מודע ובקלות.ההשפעה של "מלטף" יותר מאשר מצדיק את ההוצאות של זמן ואנרגיה על היווצרות של הרגלים.נוחות פסיכולוגית, כבוד הדדי - אלה הן תוצאות התקשורת בסגנון זה.להיפך, רשלנות, קשיחות, גסות רוח, שאינן דורשות שליטה עצמית, עלו לנו הרבה יותר.הם מעוררים מתח, מחלוקת רוחנית בין בני זוג.כמה מאמץ פיזי עצבה נדרש להשקיע אז עבור רשתות, הקמה לעימות הפסקת אש!. .

פחד נראה סנטימנטלי בא לידי ביטוי בעובדה כי בני הזוג מתביישים להראות החיבה שלהם להודות כי הצורך באינטימיות.בהדרגה יש סטריאוטיפ של יחסים קשים, מתוחים, רשמית, אם כי זו אינה הילידים, ועל הדלפק מזדמן או תושבי דירות קהילתיות, כדי הצמיג של אחד את השני עם נוכחותם במקומות ציבוריים.התפרצויות ספונטניות של אינטימיות בין בני זוג שטחיים, בחופזה, תחושה מתבטאת מאולצות, תחת השליטה החזקה של תודעה.כתוצאה מכך, שמחת הנישואין מתרחק, המרחק הרוחני בין בני זוג בנישואין גדל מיום ליום.

אבל כאשר הזוג נשוי, היחסים שלהם היה בהחלט רגיש ומכרז.רגשות התבטאו באופן טבעי ובשמחה.מה קרה ולמה היה להם רק זיכרון?

בדרך כלל, לאחר החודשים הראשונים של הנישואין, אהבה תשוקה שוככת, וזה די טבעי.האדם, ככלל, שוב צולל לתוך העבודה, המערבולת הרגילה של ההוויה, יחסי ידידות.זוהי המהות שלה, ואין שום סיבה לשינוי פסימי בנושא "אהבה עברה."

לאחר זמן מה, רגשות יכולים להציף עם כוח חדש, אם אתה יוצר את התנאים המתאימים לכך.היוזמה כאן היא לאישה.למה?בגלל הנפש שלה מאורגן דק יותר הזכר.סביר יותר לתפוס את הרגע של התעוררות חדשה של החושים ולאפשר להם להתפתח ביחסים שלהם עם בן הזוג.זה טבעי יותר להראות לה "חולשה" ולומר: "אני חסרה מאוד בחיבה שלך. .." לאחר הודאות כאלה, אדם מרגיש שהם זקוקים לו, הוא מבין את כבודו.

אבוי, בחיים יש גם עוד.משהבחין בקרירותו של בעלה, מסכמת האישה: "הדחף נכבה, הוא כבר לא אוהב אותי".

"הו, אני כבר לא צריכה אותך", היא משקפת את החלום, שוכבת במיטה, "אל תחשבי, בבקשה, שאני צריכה אותך יותר."בעקבות זאת, השעייה פיזית חד משמעית מבעלה.ואז מגיע הפנייה והסרה פסיכולוגית - ניכור.הבעל רואה שהאשה נסגרת בהדרגה, מרסנת רגשות, ומצידה עושה הכללה: "זה לא הכרחי?וגם לא. "ואחרי זמן מה, במערכת היחסים שלהם, הוא טען סגנון שנקרא "פחד של רגשנות".

בואו לא נבנה אשליות ובאמת אומר: גברים מודרניים במסה של הגבעולים שלהם, הם גסים.יש הסבורים כי איפוק רגשות הוא הסימן העיקרי לגבריות, ולכן כמעט גאה בו.

אדם צריך להיות לימד רוך וחיבה, ליצור צורך להראות רגשות.אבל אז נשים צריכות להיות סבלניות.במקום הסגנון של "פחד מהסנטימנטליות", עדיף להדגים את הסגנון של "שעבוד על ידי הרגשה" כאשר בני הזוג אינם מסתירים את העדינות ההדדית.אדם שקורא לזה פלשתיניזם או "רוך עגל", פשוט קומפלקסים.

להיפך, הוא לא צריך להתבייש להתפעל אהובתו, רק אז הוא יכול להביע באופן מלא "אני" שלו.כפי שכתב נ 'גומילב: "ידעתי, ידידי הגאה, ידידי היקר, אתך, רק אתך לבדך, אדומת-שיער, לבנה-שלג, עמדתי רגע לבדי.

איזו אישה לא מגיבה לווידוי כזה?

הקשר בין גבר לאישה צריך להיות בנוי על רגשות פתוחים.אבל כמה הם ההמצאות ואת תעלוליו של "אני" שלנו אשר לשים רגשות למשפטים, ולעתים קרובות להרוס אותם על הקרקע!

חלק מהמשפחות יש סגנון יחסים שניתן לקרוא "הד".אם תסבול טקטליות אחת, אחרת תגיב באותו אופן: גסות - לגסות, כעס - לכעס, לגירוי - לגירוי, לצעקה - לצעוק."הד" מתרחש פתאום, תחת השפעת רגש חזק ולפעמים לא דוהה, "מתנדנד" כמו מטוטלת, הגדלת משרעת.רגש חזק, כביכול, מכבה חלקית את החשיבה ואת השליטה העצמית האתית, כך שאדם אינו מסתדר טוב.

. .. מתחת לרצפה בבית שלנו חי זוג נשוי.כמעט בכל שבת וראשון דרך החפיפה הבין-מפלגתית, שומעים "הד" קלאסי.נוכחותם של שכנים של בעל ואישה אינה מטרידה, ולכן "המטוטלת" של התוקפנות מתנדנדת עד ששני הצדדים מותשים עד הסוף.הדדיות הדדית לסירוגין עם התעללות האחרון כ -40 דקות.הגמר הוא בדרך כלל זהה."שתוק, סוף סוף, "אומרת אשתו באיום."תסתמי את עצמך, "עונה הבעל בקול צרוד, הסדק נשמע, ופתאום, כשהתחיל, שוכך.

"הד" - סגנון מועדף של תקשורת של אנשים מהירים מזג, עם תכונות היסטריות.הם בקלות בסופו של דבר ולא יכול לעצור במשך זמן רב.הם נלכדים ומתעכבים מן האווירה הרגשית של הסכסוך.מילים ומעשים כפופים לתשוקה אחת - לפגוע באויב, לפגוע בו, ללא קשר להפסדים האישיים.היוקרה, ההרגשה, הכבוד העצמי, דעתם של אחרים - הכל מוקרב לחום התשוקה.במצב הדרמטי ביותר הוא מסתיים בהעלמות הדדיות ובזעזוע רגשי חזק.מיצוי זה לזה, יריבים בכעס לעזוב את שדה הקרב.תצפיות

להראות כי הסגנון של "הד" הוא מאוד נפוץ, לא רק במשפחה, הוא פופולרי קווי תחבורה עירוניים, במגזר השירותים - בכל מקום שחסר לנו תרבות סיבולת, כבוד הדדי ויכולת לברוח מן הדברים קצת מעצבן.

"הצדקה באמצעות האשמה" - סגנון של אינטראקציה, אופיינית לאנשים עם ביקורת עצמית מופחתת.הם מתקשים להודות בטעות, התקלה, הפיקוח שלו, כך שהם נמצאים שמץ של עוינות להתחיל למצוא פגם עם השותף, ולא לממש משלך.התגובות ההגנתיות שלהם מתבטאות בדרך כלל ביטויים כגון: "מי שמדברים, אבל שלך יהיה שקט", "לעצמו", "יסתכל על עצמך", "יש לך משהו יותר טוב," וכו '..

. .. אשתו אפתה עוגה.הוא, כפי שהיה המזל, לא קם ונשרף.בעלי ניסה ולא הצליח להסתיר אכזבה, העווה את פניו, אם כי זה צריך להיות טקט.אישה יכולה לנטרל את המצב בקלות על ידי המסביר את טעותו כדלקמן: "החלטתי לצבוט את המתכון - היה צורך לשפוך מים לתוך הבצק, וחשבתי כי החלב יהיה טוב יותר.והנה התוצאה - העוגה נשרפה ולא קמה ".מה יענה הרוב המכריע של הגברים במצב כזה?"בוא נאכל אותו!וזה כל כך טעים, אל תדאג. "עם זאת, אשתו עוררה את הסכסוך, כי היא נקטה בסגנון של "הצדקה באמצעות האשמה".הבעל עיווה את פניה, והיא ענתה: "זה לא מוצא חן בעיני, אל תאכלי.רק תחשוב, אדונים. .. אתה זוכר מה אכלת אמה. .. »

האור, אי להתגבר על הטינה, סננת מבעד לשיניים חשוקות," עדיין אתה אנשים חסרי טקט.אולי לא תציג את מצב הרוח שלך.סליחה, אבל ביום שישי שעבר, כשהיו אורחים, קבב שיש אתה מבושל לא יכול להיות לעס.אבל לא אמרתי לך כלום ".

"תוקפנות" היא מערכת יחסים המבוססת על העיקרון של "מציאת שעיר לעזאזל".אחד השותפים באינטראקציה שובר את הרוע, מגורה רגשית, מצד שני, למרות שהאחרון אינו אשם בשום דבר.תוקפנותם של כמה מבני המשפחה גורמת לעצבנות כלפי אחרים.

קשוח במיוחד נשפך על תוקפנות של אחרים במקרים בהם הגבר עצמו הוא הגורם מהדכדוך: עשה טעויות, היה neosmotritelen, איבד את סבלנותו.דגם של התנהגות תוקפנית במקרה הזה יכול להיות מיוצג כדלקמן: אתה מכה קשה על הכיסא, פנה בדרכך, ועם כל החפץ הדומם sey- הרגל השליך הכח כאילו הוא, לא אתה עצמך לא מחפש לרגליו, את הסיבה אי הנוחות.

בחיי היומיום התוקפנות מופנית יקירינו, המגלה במצב מיוחד, פגם מוסרי - ואנו בסופו של דבר לפגוע אהובינו.

עוצמת התוקפנות תלויה ישירות בעוצמת אי שביעות הרצון שלנו.שרפה על הברזל שלא בכוונה, והאישה עם כל הכוח פגעה בו על השולחן.לאחר שנרגע, ידית הפלסטיק, אשר התפצלה מהמכה, לשווא.ועצוב ומצחיק. ..

מדענים במדינה שלנו ובחו"ל טוענים כי רמת התוקפנות גדל באופן משמעותי.הנפש השברירית של האדם אינה יכולה לשאת את החום של המציאות היומיומית, את חיי המהומה, את המדדים שאנו חווים בתחומים שונים של פעילות.יפני יוזם המציא דרכים שונות כדי לשלם את התוקפנות הן בעבודה והן בבית.לדוגמה, במקומות שאינם נגישים למשקיף מבחוץ, הבעלים של חברות לשים את הבובות שלהם לפרוק את הרגשות של עובדים או עובדים.אדם יכול להיכנס לכאן, לקחת ארוחה גומי ולהכות את הבוס שאיתו הסכסוך קרה או מי לא מאושר.חנויות מציעות בובות וצעצועים שנועדו להסיר את התוקפנות מבעליהן: אתה דופק דבר כזה, והיא מגיבה בצורה משפילה או משמיעה קולות.

אנחנו רחוקים יפניים לגמד את ההמצאה: היכולת לכוון את התוקפנות על ידי האנשים סביבך - האיכות הראויה לחיקוי.הנה כמה המלצות נוספות על זה.

קודם כל, המשתתפים בחיי המשפחה צריכים ללמוד לתקן את תשומת הלב שלהם על מצב התוקפנות.לפעמים היא עוקפת אותנו באופן בלתי מורגש ומפתיעה אותנו.בהרגשה שהיא מתקרבת, להסיר אותו בעזרת שיטה זו או אחרת.זה יכול להאט את קצב האירועים והפעולות, העברת תשומת הלב נעים נעים, לזרוק רגשות על אובייקט דומם.

הנה אישה חוזרת הביתה מהעבודה.היא עייפה, נרגזת ומוכנה להוציא את הרוע על מישהו שמגיע מתחת לזרוע.לעתים קרובות זה קורה: מגיע לילדים או לבעלה.אנו נציע לה לא למהר.די אם חמישים דקות כדי לחזור לשגרה: לשבת על ספסל או הוריד לקרקע נטל כלכלי כבד, קצת לעמוד, כדי ליהנות מהטבע, להיזכר בשורת נחמה אלדר רייזנוב: "אין מזג אוויר רע. .." טוב אפילו חצי שעה כדי להפעיל את בית הקפה(חבל שיש לנו מעט מהם והם אינם תורמים לשחרור הרגשי שלנו במידה הנכונה).זה אפשרי בדרך הביתה להסתכל לתוך החנות שאתה אוהב - כלכלי, תכשיטים, רהיטים.זה לא משנה אם אין לך כסף או שאתה לא צריך שום דבר.

זה לא רע לעזור זה לזה להיפטר תוקפנות.כאשר אישה חוזרת הביתה במצב רוח רע, אני מהר להבין איזה כיוון כדי לעזור לה לשחרר אדים רגשית.הכל נקבע על ידי שניות את הנושא הנבחר של הדיאלוג.אני מרגישה שבן הזוג עצבני, כבר בדרך שהיא סוגרת את הדלת: דחיפה חדה עם מרפק או ירך, טפיחה של הטירה, שתיקה ממושכת - אלה הסימנים הראשונים לשחרור התוקפנות הממתין.אני ממהר בדחיפות להחליף "פסיכולוגיה פסיכיאטרית" - כך אני קורא אחת השיטות של הרפיה רגשית.אני הולך לפגוש אותם, מרים את שקית החבלים, ובלי לשים לב למצב הרוח הרע של האישה, אני שואל: "המעלית כבר עובדת?"אתה על המעלית עולה? "הכיוון של פליטת הרגשות ניחש נכון: "למה המעלית לא פעלה?לנצח בבית שלנו, המעלית לא עובד, אז הם לא לסבול את הזבל ", - היא מרימה ונטרלת תוקפנות שלה בפסקי הדין במשרד השיכון.

בפעם אחרת, לתפוס את סימני התוקפנות, אשאל על מפגש האיגוד שהיה היום במכון שלהם, או על מאמר מרתק חדש באוגונק - האם היא קראה אותו?תוכל לגעת בכל נושא המסיח את הדעת.

לא כולם מגיבים היטב ל"צעדים הפסיכולוגיים ".כאן אתה לא יכול לעשות טעות, אתה חייב, כמו שאומרים, לחשב את השותף שלך.ואז זה יכול לקרות: אתם מחליפים "צעד פסיכולוגי" לבעל שנמצא במצב של תוקפנות, למשל, מתחילים לדבר על מעלית או על איגוד מקצועי, והוא מגיב עוד יותר: "תן לי לאכול קודם, ואז תציק ליעם טיפשות ".

שיבשת.בן זוגך בחיים אינו מגיב ל"עגלה", יש לו מערכת חלשה של מערכת העצבים, הוא זקוק לנשיכה מהירה, לנוח.זהו האמצעי העיקרי שלו להחזיר את התוקפנות.

קורה בבית ומצב שבו תוקפנות פשוטו כמשמעו תלוי באוויר: כולם מחוממים, אז כל קצת יכול לגרום פיצוץ תגובת שרשרת.זה דחוף לשנות את האווירה הכללית.אנחנו זורקים הכל, הולכים לפארק לטיול או לסרט.אתה יכול לקרוא בדחיפות מעגל קטן של חברים כדי לברוח מהומה היומיום.רק לא משתה והכנות מעייפות.תה, לדבר, גיטרה. .. אורחים לאחד את המשפחה והם אינדיקטור טוב לרווחתה.אם נוכחותם אינה תורמת לפריקה רגשית, הדבר מצביע בבירור על משבר ממושך ביחסי הנישואין.משפחות אחדות מפתחות סגנון יחסים "נוירוטי".הוא מאופיין על ידי לסירוגין הבזקים בהירים של רגשות שליליים וחיוביים.בני זוג בתחילה מרגישים צורך זהה להביא אחד את השני לחום לבן, ואז לחוות מבול של רוך.משפחה מתנגשת ומתבטאת בשם ההתקפה הבאה של חושניות, סנטימנטליות.כמובן, בני הזוג עושים את זה באופן לא מודע.הם מצאו באופן אינטואיטיבי דרך לשנות את טווחי השתקפותם הנפשית - להחריף תחושות, תפיסות, תגובות רגשיות, רגשות.יש אנשים שצריכים להקשיב למוסיקה, לקרוא שירים בשביל זה, אבל השותפים עם סגנון "נוירוטי" של יחסים נעזרים על ידי נזיפה מוקדמת, עלבונות הדדיים, גסות ועוד טריקים "מעודדים".

סגנון "הנוירוטי" של היחסים מתפתח על פי אותו דפוס.בני הזוג מתחילים בהדרגה לעצבן אחד את השני, יש חוסר סובלנות הדדית, טענות מוגזמות.זהו השלב של הצטברות של מטען רגשי שלילי.אז מכל סיבה שהיא, יש שערורייה - השלב של ההתפוצצות הרגשית.לאחר מכן, מתחיל שלב הצטברות הרגשות החיוביים - הצורך ברגשות עדינים, חיבה ותשוקה ארוטית מתעוררים יותר ויותר.השיא הוא דחף רגשי: הוא והיא אוהבים זה את זה, כאילו נפגשו בפעם הראשונה, נשבעו במובן עמוק, מראים תשוקה בלתי ניתנת לריסון.זה לוקח כמה ימים, ואת הרגשות מתחילים להתקרר, רגשות שליליים נוצרים.המחזור מתחיל שוב.כך, למשל, אצל ילדים, סגנון היחסים ה"נוירוטי "נראה בלתי מובן, שכן רבים מהיבטיו האינטימיים נותרים בלתי נראים בכל שלבי ההתפתחות.בן או בת מספרת איך הוריו נשבעים, ואז הם שותקים, מביטים זה בזה בעקיפין, אחר כך מתעלסים, צורחים כמו יונים ויושבים כמעט בזרועות סביב הטלוויזיה.ילדים אינם מסוגלים להבין מדוע אמא או אב מעת לעת מושכים זה את זה, כאילו מבקשים בכוונה שערורייה.

נראה כי בתנאים של שחרור, סגנון "נוירוטי" של היחסים פורח במיוחד להפליא.אישה אינה מרסנת את רגשותיה הן בשלב הצטברות המטען הרגשי השלילי והן בשלבי ההתפוצצות הרגשית.

בסגנון של "דרישות מוגזמות" באה לידי ביטוי תחושת סוד, שבשתיקה - חוסר שביעות רצון יחסים אינטימיים, כאב, עייפות של חיי המשפחה, האכזבה שותף, וכו 'ואז בקורס הם הקיטורים האינסופיים, דברי odergivaniya מול זרים, גירוי. .זוטות.אשתו תמיד רוטנת על בעלה: "ובכן, איך אוכלים!ללא שם: לא צ'אם.מה אתה מרחרח את האף?לבשתי פיג'מה שלך, אל תלך Golopuz הדירה. .. "כמובן, אנחנו לא יכולים לעשות בלי כל התצפיות של אחרים, אבל כל העניין בדרכם.דרישות מוגזמות הן כמעט תמיד סימן של תסכול פסיכולוגי עמוק, אשר שני הצדדים לא יודעים.עבור הביטוי "אל תלך" או "אל תלך חלול", נטוש לשותף הנישואין, עלול להיות מסתיר כעס, חוסר כבוד.הצד הפגוע, ככלל, מקדיש תשומת לב לצורה הרגשית שבה הביע השותף את דרישתו, ואינו חושב על הסיבה הנסתרת שלו.לכן זה הכעס תגובה כנה תגובה: "מה אתה לרטון ללא סוף?האם אני יכול לפחות בבית כדי להיות עצמך? "היחסים בין בני הזוג ממשיכים לפתח על בסיס של רגש, למעט מניע תביעות הדדיות.כמה זוגות קשישים התווכחו שוב ושוב על זוטות.שניהם נמאס מן הסדר, הם הבינו את האנומליה של היחסים שלהם ולבסוף פנה לעזרה יועץ פסיכולוג.כך נראה בפרשנותם מצב שערורייתי טיפוסי.אשתו

: "אני לא מבין את בעלה: הוא כל כך עקשנים, למשל, לבקש ממנו לחזור הביתה, לחלוץ נעליים לשים בפינה הימנית של המסדרון, כדי לא להפריע את הדלת פתוחה.לא, כאילו בכוונה, תמיד שם נעליים וערדליים בצד שמאל.זה מרתיח אותי, באמת קשה לעשות, כמבוקש על ידי הבעל לאשתו »

, מצדו, אומר:" מה ההבדל איפה לשים את הנעליים?הם לא מתערבים.האישה אוהבת לפקד שהכל צריך להיות כפי שהיא חושבת.למה אני צריך להתמכר טיפשות שלה?כן, אני בכוונה לקחת את זה ולשים את הנעליים בצד שמאל של הדלת. "

אתה יכול לדמיין איך הנעליים הזוג הזה לזוז ימינה שמאלה, הבאת כל הסבלנות של אחרים עם האינטונציות שלהם, הבעות פנים והערות.עבורם, המצב סגור ברמה של תגובות רגשיות: לא מקבלים את מה שהאחר עושה, ולהיפך.ומה הסיבה לדרישות המוגזמות?המחקר הפסיכולוגי של המצב הראה לה אישה לא מקבלת סיפוק במערכת יחסים אינטימית עם בעלה, כי סביר מאוד לעצבן ומדכאת אותה, אבל היא לא יכולה ישירות לספר לאשתו.בשיחה עם פסיכולוג, היא גם לא הכירה כי אי שביעות רצון מינית היא הסיבה האמיתית של טענות מוגזמות.

הנטייה לדרמטיזציה של אירועים כמו גם להגזמה של הדרישות היא תוצאה של חוויות עמוקות.לאחד מבני הזוג או לשני השותפים יש הרגל לתת חשיבות מיוחדת ומוגזמת לדברים רגילים או לצעדים מטרידים של אחר.

במצבים יומיומיים קשה להיות מושלם, מתרחש וחדות ספונטנית, ועל גסות פתאומית, ואת חוסר זהירות בשוגג.עדיף במקרים כאלה לא להבחין בטעות של השותף, להבין את זה ולסלוח.אם אתה צריך תגובה, אז אתה צריך לעשות את זה בשלווה, לא תחת היד החמה!אדם אחר מתחיל לנפח את censer, להמחיש את המצב.השותף לנישואין רואה כי התנהגות כזו אינה מספקת, כי הוא, אינו תואם את מה שקרה, וגם אז הוא עלול לאבד סבלנות, כתוצאת סערה.

. .. נגרים אבא, ובן צעיר מסתובב תחת רגליו, לא להגיב לבקשות לא להתערב.עצבי הורה חלף, והוא ב podshlepnul ילד הלבבות: "נו באמת, לא מפריע לי!" הילד במחירי פסד: אם לבכות, או להרוס את העונש שניתן בשתיקה.אשתו להמחיז את האירוע: היא ממהרת להצלת בנו, ירי העיניים מרושע לעבר בעלה: "! אפילו עד שאתה לא יכול לטפל אדם לילד שלו" למשמע המלה "גם" לקרוא: "מבחינתי, יחס רע מדי."הבן הקטן תפס במהירות את מסבו: אמו היתה על צדו, כדי שיוכל לשאוג, כדי שכולם יוכלו לשמוע ולדעת איך זה כואב לו.ממש שם מופיע חוֹתֶנֶת, בעין החרב של ברקים. .. חובט איש

עם התקף זעם: מן הטרגדיה האישית שעטה.בן הזוג בזמנים כך ייכנע לילד, כי מכנסיים על זה סדק, וכאן יש מסודרים פעולה אינדיקציה חינוכית."קללת כבר הרבה זמן? "המחשבה הזאת חודרת את מוחו של הבעל אפילו יותר." היום לא עובר בצורה חלקה.וזה יהיה בסדר, בעצם, אבל. .. "

או גרסה אחרת של אותו מצב.אבא סטר על התינוק, שמנע ממנו לעשות עסקים.אמא לא אמרה כלום. .. היא בהתה מבעד לחלון וקפאה, דמעות עלו על עיניה.היא נראית כאילו הבינה עכשיו את הזוועה של חייה.הנער עם הנמל הסתובב לעברה, רץ למעלה, מייבב בכוונה: "אמא, את בוכה? ""שום דבר, מותק, כולנו נסתדר" - לוחץ בחוזקה את אמו.

הו, כמה נפץ אלה "טריקים" של נשים!

. .. הבעל אוכל במטבח, והאישה מגישה מנות.חשבתי על זה ולא שמתי לב איך אכלתי סלט מוכן לשלוש. .. האישה מדממת את המצב: "אתה כל זה!אתה אף פעם לא חושב על אף אחד.הייתי שואל אם אשתך וילדך אכלו! "המלים, החיקוי, האינטונציות של האשה הן פתטיות טרגיות כה רבות, כאילו הבעל לפחות לא הביא הביתה משכורת.מהצד להסתכל - זה מצחיק, אבל עבור בני משפחה זה מצב של התעללות.אם אדם זריז, עכשיו הוא יכופף כף על השולחן וקופץ מהמטבח.או חדות יגיב החדות, בהתאם לסגנון ידוע של "הד".

משפחות מסוימות משמשות את הסגנון של "הבהרת היחסים".זה מורכב מכך בני הזוג כל הזמן להבין את הסיבות.סכסוך או התנגשות.

לאחר ששניהם נרגעו, השיחה עצמה היא על המריבה."שוב אנחנו, יקירתי, רבו.כפי שהיה טוב, הם חיו בשלווה כל השבוע.אתה לא יכול להיות כל כך מהיר מזג, "אומרת אשתו בקול רגוע."ובכן, שופט בעצמך, האם אני "יהיה מאבק" אם לא תחזור על הטיפשות שלך, "משיב הבעל, גם בעדינות ובסודיות."התברר שאני שוב אשמה, "מתלקחת האשה, "כן, אם חשבת לפני שתעשה משהו, לא אצטרך לחזור על אותו דבר!" אסדאס מילה במילה - ושוב התווכחה.עדיף לא לגלות שום דבר, במיוחד אם אף אחד מבני הזוג לא נוטה לוותר על המחלוקת.במשפחה כזו יש לקבוע את הכלל: לא לחזור למה שקרה, לתת לכל אחד להסיק מסקנות בעצמו.

רושם לא נעים במיוחד מופק על ידי מערכת יחסים המשפיעה על בן זוג.

אז, כמה בעלים ונשים נוטים עצמית התרוממות רוח.הם מדגישים את העליונות שלהם, ולכן הם מזלזל השותף.בכל מחיר שואפים להוכיח יתרון במודיעין, ידע או מוסר, הם מתחייבים ללמד ולקרוא מוסר.הרצון להיות הטוב ביותר, הראשון יש להם כל כך גדול, בטענה עצמם, הם לא ביישן נוכחות של זרים.לפעמים, לצורך קביעה עצמית, נעשה שימוש בסיבות ובמצבים שכיחים ביותר.אסד. .. מישהו מהאורחים בשולחן החגיגי שיבח את הסלמון האדום המלוח הטרי - "טמאה".המארחת של הבית הסמיקה במחמאה. .. הדג והתרברב: "קיבלתי אותו, נתנו לי אותו במזנון שלנו".כשהסתכלתי בבעלה, היא הכריחה אותי להבין את כל הבעתה: את מבינה מה אני.ומה בעצם היא האשה גאה?היא לא תפסה את הדגים, אבל זה נחמד מאוד להיות שם לב, להשתמש במילה "אני".

. .. הרדיו נשמע יצירה סימפונית, אשתו והתחושה של כמה ילדים של העליונות שלהם שואלים בעלה: "האם אתה מכיר בכך עבר?" הבעל מקשיב הצלחה לקול המוזיקה, ולאחר מכן אשתו מאבדת סבלנות: "לורד!בטהובן לא יודע. .. מה אתה, יקירתי, אפור. .. "התעלמות מיסודותיו של פרטנר היא דרך אחרת להשפיל אותו.אישה אחרת מעירה הערות על בעלה בכל הזדמנות, כדי לומר אותו מילה אדיבה אליו, להביע הכרה או הכרת תודה את השפה לא מסתובב.אישה שיודעת להבחין ולעודד תכונות טובות באישה, ובכך עוזרת לו להשתפר.תפקידה של הערכה חיובית של אישיות ידוע מזה זמן רב מן הפדגוגיה הפרקטיקה והתקשורת הזוגית.מילה טובה, כמו שאומרים, וחתול נחמד.האמת הזאת, למרבה הצער, נשכחת על ידי כמה נשים.

. .. שני שכנים נפגשו על המישורת והתחילו לדבר."מהו בעלך טוב, עסקי, כלכלי!ביום ראשון בבוקר אני כבר מסמר משהו, אני תמיד רואה את שקיות המכולת שלי ", אומר אחד מהם."אה, אתה לא מכיר אותו", עונה השני מתחיל לדבר על חסרונות שונים של בעלה.הצורך לעורר חמלה משולב עם הרצון לזלזל בכבודו של בן זוג.

ההתעלמות מהחבר לחיים מתבטאת גם בהשוואות מעליבות ובהשוואות בלתי הולמות עם אחרים.תקשיב לאישה אחרת, ונראה שכל הגברים האחרים טובים משלה.

הרצון להשפיל שותף מתבטא בבירור בהרגל של תיוג, באמצעות כינויים.בלקסיקון של אדם מכובד למדי, אפשר לפגוש פניות כאלה לאשתו: "מטרינה", "טיפש קטן", "חזיר".יש כמה נשים מלאות של תוויות הכתובת של השותף הוא בכלל לא עני, "גזען", "גראוס", "סריס", "היפו".

אני זוכר, אישה אחת סיפרה בכנות על חיי המשפחה, על איך בעלה כמעט לא הביא אלכוהוליזם.בנאומו לאשתו ובשיחה עליו עם חבריו, אהב להוסיף: "לא הוזמן".כינוי העליב להופיע בהקשרים שונים: "וון הסמל שלי הולך", "אנחנו חייבים לשלוח סמל לחנות", וכו 'המספר את עוצמה הבינה מאיפה זה בא לו רגל שכזה. ..היא חלמה על מסיבה נוספת, ראויה יותר, שבעלה תמיד נראה לה כפרי, בלי צימוקים.במשך יותר משני עשורים חיו בני הזוג יחד, הילדים גדלו לפני שהאישה הבינה את העוול ואת היחס הלא אתי לבעלה.להסתכל על האמת בעיניי גרם לנסיגה מדאיגה - בעלי החל להתרחק ולהביט לתוך הזכוכית.ואז הבינה פתאום האישה: מה אני עושה?למה אני משפילה את עצמי?היא הבינה את טעותה וניסתה לתקן זאת.אני לא יודעת אם זה המקרה, אבל בעלה, כפי שאמרה, הפסיק לשתות.יש

עשרות דרכים אחרות כדי להשפיל התאומה - מיקרו, חוסר אמון, פיק כיסים תיקים, גירוש שדים, מול אנשים זרים וילדים, ביקורת ציבורית של ליקויים, להגחיך את הדעות וההרגלים, וכו ', וכו' זה לא צריך להיות שום הזדקקות אותם. ...באילו נסיבות.

סגנון יחסים רשלני יכול להיחשב כגרסה של הסגנון, משפיל את השותף.ההתעלמות נובעת מסיבות שונות, ומעל לכל - רמה נמוכה של תרבות אינדיווידואלית, המדגימה סגנון זה.כאשר אדם הוא הביא גרוע, הוא בדרך כלל לא מעוניין המדינה, מעשים ודעות של האחר, לא לוקח בחשבון את מי הוא קרוב.לדוגמה, אשתו של מעין הבעל "כבוי": הוא אומר משהו, הגיב על האירועים בטלוויזיה, והיא איננה שמה לב אליו, השיחה אינה באה רק מדי פעם מהנהן, מבלי להיכנס לפרטים.

ההזנחה שהתעוררה עקב תרבות נמוכה תוקנה - לפעמים מספיק כדי לעודד אנשים להסתכל על עצמם מבחוץ.דבר אחר, כאשר הזנחה אחרת התעוררה על בסיס פסיכולוגי, היתה תוצאה של המרחק הפיזי והרוחני של אחד השותפים או הניכור ההדדי שלהם.אז הסכסוך לוקח אופי כבד וממושך.המשפחה הופכת שתיקה מעיקה מתוחה, בני הזוג מוגבלי קטעים קצרים, בבקשה, דיאלוגים הם נדירים וגם אז בקול מורם.האווירה מחוממת על ידי עלבונות, תוכחות הדדיות ותביעות, והיא מוכנה להתפוצץ בכל רגע.

סגנון פרובוקטיבי הוא אמצעי לקלקל את היחסים עם בן זוג, אבל כדי שהוא יישאר אשם.זה יהיה לעורר תגובה קאוסטית, חדות, שערורייה, לאחר שקיבל כרטיס מנצח, יואשמו חוסר רגשות, כבוד.לצוף פרובוקציה

לשפוך כעס עצור, סחוט רגשית, להימנע יחסים אינטימיים או שיחה כנה על הנושא לא נעים, וכן הלאה. הפרובוקציה ד בחלק מהמשפחות, שיחק באותו התסריט בעל פה, אם כי בעל ואישה להעמיד פנים כלמתרחשת בפעם הראשונה.במשפחה אחת ידועה, בני הזוג הם עמוקים בבירור אחד על השני, אבל הם לא נפתרו על גירושין.מריבות תקופתיות שהן זקוקות להן כדי למנוע אינטימיות.התסריט מכיל שלושה רגעים מחייבים: אחד מבני הזוג מעורר אחר לאבד שליטה עצמית, ואז התפרצות של שערורייה והפרדה סופית זה מזה.לעתים קרובות היא מתחילה: היא מעשנת סיגריה מאחורי סיגריה, מנפחת את לחייה, מראה אדישות כלפיו בכל מראה.הוא לא עומד:

- האם קרה משהו?

- זה לא העסק שלך!

לאחר החלפת חדות, הוא גורר מיטה וערוגה למיטה.

פרובוקציות במשפחות מגיעות למידות שונות של מתח) מסתיימות לעתים עלבונות ומריבות.הימנע בסגנון פרובוקטיבי של אינטראקציה במשפחה, לא להתרגל לזה.

עבור הסגנון של "הצגת חשבונות" מאופיין תלונות אינסופיות.בני זוג נשואים חיים זיכרונות של לא נעים, המוח שלהם נמשך אל העבר ויש לחפש סיבות להתנגשויות.בני זוג קיימים, הם אומרים, על עצביהם, מוכנים בכל רגע להיזכר בטעויות ותככים של האחר.

זקן בלתי נשכח, ככלל, קשור עובדות חדשות של החיים יחד, סבך העבירות גדל.לבסוף, מגיע זמן שבו זה לחלוטין בלתי אפשרי להתיר אותו.אישה אחרת בחיים זוכרת כל פיקוח, טקטיות או טריק של בעלה.מתלונן על חברתו, היא נזכרת: "הוא ביום שאחרי החתונה שלנו. .." "למה הוא אפילו את שנת הלידה של ילד. .." "כשאמא שלי הגיעה, הוא. .." "כדיהלכתי מוכר, שכן הוא. .. "וכן הלאה. n. בסיורים האלה בעבר משמשים צורך להסביר את עצמם ואת הגורמים האחרים של חיי המשפחה ללא סיבוכים וסכסוכים.הבדלים קיימים יכולים להיות שונים לגמרי: אישה לא אוהב את בעלה, הייתה לה מצב רוח רעה, הוא עצלן, וכו 'עם זאת, זה יותר נוח לחפש את הקיסם בעינו של אחר:. . במקום לקחת את עצמו ביד, באופן דרסטי לשנות את ההתנהגות של אישה מחפשת תירוץ.בקושי, היא מוכנה לומר שכוס הסבלנות שלה מלאה עד שוליים.כך נולד מיתוס הייאוש של מצב הנישואים.אנשים מלחינים ומסייעים לו.

. .. למדת על הסגנונות הנפוצים ביותר של יחסי הנישואין.אני מאחלת לך לך בחיי היומיום כמה שיותר פחות סיכוי להשתמש אלה להשפיע לרעה על רווחתם והבנה של בני המשפחה.

האם אתה רוצה להעריך את התוצאה יחד עם בעלך של השנים האחרונות?להלן מוצעות פסקי דין, כדי לשפוט את מידת אהבתך, אהדה, וכבוד בעלה, כמו גם aptipatii ואנטגוניזם.קרא אותם והביע את דעתך: הסכמה או אי הסכמה( "כן", "לא").התשובות החיוביות יותר, המידה יותר של רגשות לגילוי מסוימים:

האהבה: 1. אני יהיה קשה נפשי אם הייתי צריך לחיות בלי בעל.2. אני יכול לומר שזה שייך לי בלבד.3. בשבילו, אני מוכן בהחלט לכל דבר.4. כשאני מרגיש רע, אני רוצה לחלוק איתו רק.

5. אני מרגיש אחראי על ביצוע זה מרגיש טוב.

6. אני באמת אוצר את רגשותיו בשבילי.7. המחשבה על גירושין היא דבר נורא בשבילי.8. אני מרגישה לו רוך.9. אני מאוד אוהבת להיות קרובה אליו.10. הוא אחד האנשים הכי אטרקטיבי שאני מכיר.11. בעלי הוא האהבה האמיתית היחידה שלי בחיים.12. אני אוהב להסתכל עליו( להקשיב לקולו, להביט בפניו, לראות איך הוא עובד, הולך, יושב).13. אני מוכן לדחות עניינים חשובים, רק כדי להישאר איתו..14 ​​אני בקושי מצליח לסבול את ההפרדה ממנו.

סימפטיה: 1. כאשר אנחנו ביחד, אנחנו בדרך כלל יש מצב רוח טוב.2. הוא אדם חכם מאוד.3. ברוב המקרים, אנשים אוהבים את זה כמעט מיד לאחר שהם נפגשים.4. אני חושב שאנחנו דומים זה לזה באופן פנימי.5. אני רוצה לחשוב כמו מחשבות ומעשים.6. אני מרגיש שהוא בוטח בי יותר מאחרים.7. פעילויות פנאי משותפות מחזקות את המשפחה שלנו.8. נוכחותו מועילה.9. אני גאה בהצלחתו של בעלי.10. אני מנסה להיות תמיכה ותמיכה שלו בכל דבר.הכבוד: 1. אני מוצא בבעלי הרבה תכונות אישיות, שאני מכבד אותו כאדם.2. בין חברי וקרובי הוא האדם הכי סמכותי בשבילי.3. כשקשה לי להחליט משהו, אני בדרך כלל מתייעצת איתו.4. הוא יכול בקלות לשכנע אותי.5. אני מאמין שראשו פועל היטב.6. הוא אדם מעניין, אני לא מתגעגע אליו.7. לעתים קרובות הוא מבטא מחשבות אינטליגנטיות ואינטליגנטיות.8. אני גאה שהוא בעלי.9. יש לו תכונות כאלה שהייתי רוצה לראות בעצמי.10. אני אוצר את אמונו.

אנטיפתיה: 1. לעתים קרובות אנחנו מקבלים על עצבים זה של זה.2. לפעמים יש לי מחשבה על גירושין.3. לעיתים רחוקות אני מרגיש רגוע בחברה שלו.4. אני יכול לעשות ללא רוך וחיבה.5. לפעמים אני רוצה לחיות לבד, בלי בעל.6. הנישואים שלי לא מוצלחים למדי.7. יחד אנחנו משועממים.8. קל יותר לי ולבעלי להיות נפרדים מאשר ביחד.9. יש לנו קשיים בשל הדמיון של הדמויות.10. אנחנו בקושי מבינים אחד את השני.11. לעתים קרובות יש לי רצון להירגע ממנו.12. נימוסיו מרגיזים אותי לפעמים.13. בהופעתו, משהו דוחה אותי..14 ​​בנוכחותו, אני מתעייפת, מתעצבנת, מעצמי.15. לפעמים אני מוטרד מדרישותיו של הבעל.