משחק וארגון ההתנהגות של הילד

בפרקים הקודמים, התמקדנו איך יוצרים בהדרגה אצל ילדים ויותר דרכים מתוחכמות של משחקים ופעילויות, כך המשחק הפך אמצעי התפתחות הילד.ועכשיו אנחנו רוצים לדבר על איך אתה יכול להשתמש במשחק בארגון חיי היומיום של הילד.

כמעט ללא הורים ולא יתקשו עם התנהלות הילד, במיוחד ביחס האלמנטים של מחייב המשטר החוזר יומי.לעתים קרובות במצבים אלה, טובת הילד והעלאת הבוגרת שלו לסטות בחדות.

מה הדבר החשוב ביותר עבור אמהות, אבות, סבים?לילד בזמן ואכל טוב, ישן, לבוש בחום, מספיק זמן על האוויר.ואלה תנאים הכרחיים להתפתחות הנורמלית של הילד.על איך הילד אוכל, מה האוויר נושם, תלוי בבריאותו, ההתפתחות הגופנית.זה ידוע כי "בגוף בריא, נפש בריאה".

אבל הילד לא תמיד רואה את זה העיקר.יתר על כן, בשבילו זה לעתים קרובות הדברים הקשים ביותר ואפילו לא נעים בחייו.

ציטטנו את הצהרות הילדים על מה שהם הכי אוהבים לעשות.

- לשחק, - ענה הילדים פה אחד.וזה

עכשיו נמשיך את הראיון:

- מה אתה הכי לא אוהב לעשות?

זה מה הילדים התשובה:

- ללכת לישון!

- יש מרק ומרק!

- קח כדורים!

- לטפטף באף!

- לשטוף את האוזניים!

- להתלבש לטיול!

- הסר את הצעצועים!

- תחרה את הנעליים!

- לפרוס ולנקות את המיטה!

למה ילדים לא אוהבים לעשות את כל זה?

זה לא נעים לטפטף לתוך האף.לא נעים, מנקודת המבט של הילד, אפילו לא הוגן, כאשר מבוגרים לצפות בטלוויזיה, לקרוא ספר או לאסוף יחד את התה הערב, ואני מאחל לו לילה טוב והאורות לרדת בחדר הילדים.

ילדים, ככלל, בדרך שלהם המאבק עם עוול כזה, לעכב רגע לא נעים.טכניקות המשמשות ידועות לכל ההורים( "אמא, אני צמא," "היום אני לא אכלתי לארוחת ערב, תנו לי משהו ללעוס", "אני רוצה בסיר," וכן הלאה. נ).

משעמם של נעלי שרוכים, צעצועים ניקוי.

- שחק משהו מעניין ומהנה.ואז, כשאני מסיר את הצעצועים, אני מתגעגע אליהם.זה היה כל כך הרבה זמן!- מתלונן ילד בן 5.במקרי ילדים אהובים תוכן

הם מאוד שונים, אבל כולם ניתן לחלק לשתי קטגוריות: הדברים לא נעימים ולהמשיך משעממים.

להיפטר מהם ילד מבוגר לא יכול( מן הראשון - של השיקולים הבריאותיים של שירות, מן השני - מן הסיבות חינוכיות).

אתה לא יכול להיפטר ממנו, אבל לפעמים אתה יכול למשוך משחק.על השאלה של איך המשחק יכול להקל על לפעמים כואב לילד, ואת ההליך כדי להאיר עסק משעמם, נדונו עתה.

שימוש המשחק עבור התנהגות הילד הארגון, כמובן, יש צורך לקחת בחשבון את אופי הפעילות ואת גיל הילד.

לגיל הרך צעיר כל הליך לא נעים( ירידה בטפטוף, מרק וכן הלאה. פ) יכול ללוות את המשחק( במיוחד אם הילד חולה, יש לו תיאבון ירוד וכן הלאה. נ).

ילד לא אוהב להיות סבון באמבטיה.תנו לו ולבעליו הקטנים לשטוף אתו.זה יהיה להסיח את התינוק ולעשות רחצה יותר מהנה.

הגיע הזמן ללכת לישון - לתת לתינוק להוריד את הבובות ואת בעלי החיים.את שידור "לילה טוב, ילדים" יכול גם להיות פולחן זה עושה את זה יותר קל לישון.אבל אפילו יותר טוב, אם הילד יידע שכשהוא הזנות והיתה שוכבת במיטה, אמא שלי היתה אומרת לו סיפורים לפני השינה.

ילד התיאבון ירוד - יושב ליד שולחן בובה או דובים:

- יראה, דוב כמו סרגיי היום אוכל היטב. ..

אבל הילד גדל, ועכשיו אפשר "להילחם" עם מרק קצת אחר:

- מי קודםאתה תראה את החלק התחתון של הצלחת? "- שואל האפיפיור.

האבא אוכל לאט, ואת הבן מנסה לפעול כף איתו במקהלה.

זה כל העסק מן פריקה של לא נעים.אבל יש עניינים קשים ומשעממים.לגיל הרך, קודם כל, מה ששייך עצמית.לפני ממתיחת נעלי אמא

, מכפתר, ועכשיו אני צריך לעשות את זה בעצמך.בהתחלה זה לא כל כך קל.

בזמן שהילד רק לומד את המיומנויות של שירות עצמי, אתה יכול להזין את מעשיו לתוך הקשר המשחק.תנו כפתורי מעיילו יהיו "חי»:

- ראה, כל כפתורים צריכים להיכנס לבית שלך. ..

להלביש את התינוק יכול ללוות והולם את השיר במקרה:

מאשה לבשה כפפה.

- הו, איפה אני שם את האצבע שלי?אצבע

נטו, נעלם,

בחדרו הקטן לא מקבל. ..

אבל הילד למד ללבוש טייץ, לשרוך נעליים, מכפתר.עם זאת, הוא עדיין עושה את זה לאט, הוא משועמם עם זה.הנה הוא לבש חצי גרביונים וקפא - מחוץ לחלון משהו מעניין קורה, תפס ספר עם תמונות.ואמא שלי כועסת:

- כבר אספתי במשך זמן רב, אתה לא יכול לעשות את זה מהר!

ואתה יכול פשוט להתחיל אחרת, כך שאתה לא צריך להתרגז:

- ההלבשה לטיול.אני סופר עד חמש.מי יתלבש מוקדם יותר - אתה או אני?

בכל הדברים המשעממים( כי הילד כבר יודע איך לעשות, אבל זה עושה איטי), אתה יכול לעשות נקודה תחרותית: אתה יכול להתחרות עם המבוגרים

או פשוט לאורך זמן( בצורת שעון חול, למשל).

"מי מהר יותר?" הוא משחק אחד.המשחק השני - "מי יותר מדויק?".היא כבר מתייחסת במקרים כאלה, שבהם הילד הופך לעוזר של מבוגר.

צעצועים ניקוי היא הרבה צרות עבור ההורים.אתה יכול להביא את הילד לילד זה מתחת לגיל 4 בעזרת המשחק:

- האם כבר הובלת את המכונות?עוד קצת?ובכן, עכשיו הכל, הגיע הזמן ללכת למוסך.כאן על המדף יש להם מוסך.הלכנו למוסך.

לאחר 4 שנים הילד צריך לטפל בחוות הצעצוע שלו כעסק חובה.בגיל זה, אתה לא צריך להפוך את הכל למשחק.זה הכרחי כי הילד הוא מסוגל להתגבר על עצמו, ביצוע מעניין, מבחינתו, העסק.

- היום, אני לא אשחק איתך, - אומר הסבתא של 5 שנים Ane.- אתמול שחקה משהו שאנחנו ביחד, ואני ניקיתי את הצעצועים לבד.אני כבר לא רוצה את זה.לשחק לבד.אם אז תהיה הזמנה בחדר שלך, אז מחר אני אשחק איתך.

זה עונש יעיל מאוד סבירה עבור הילד.

אתה יכול גם להשתמש בגינוי עקיף:

- אולי אנחנו לא צריכים לקנות קטיה יותר צעצועים.היא כנראה יש לה הרבה, היא לא יכולה להתמודד עם הניקוי שלהם.תראה, הכל מפוזר בחדרה, - אמא פונה אל אביה בנוכחות הילד, כאילו לא שמה לב אליו.

אבל דבר אחד - כדי לארגן היום את ההתנהגות הנכונה של הילד, והשני - להעלות אותו כדי שהוא עצמו רוצה להיות טוב, הוגן, מדויק, אמיץ( ולא רק היום, אבל תמיד).

ידוע כי הוראה ישירה, מחנך שיחות עם ילדיהם על מה שהם צריכים להיות, איך להתנהג במצבים מסוימים הם לא תמיד מוצלחים, כמו גם הגינוי של מעשיהם.

- אתה misbehaved לטייל היום, - אמא אומרת לבנו, - לא נתנו מאשה לרכוב על אופניים.גם היא רוצה, אבל היא לא רוצה.

- ואת הדרך שבה אמה תקנה את זה, - הילד עונה ומאמין כי הבעיה היא מותשת.

במחקרי הפסיכולוג SG ג'ייקובסון הראה כי התפתחות מוסרית מוצלחת של הילד בגיל הרך הוא השוואה הכרחית עצם בו זמנית עם שני דפוסים של התנהגות - חיוביים ושליליים, ודפוסים אלה הם יעילות ביותר אם הם לוקחים את הטופס של דמות מן המניין, נפרדת.

Buratino טוב, טוב, Karabas - חמדן, רע.רוב הילדים רוצים להיראות כמו פינוקיו, לא קראבאס( אבל אז אתה צריך להתנהג כראוי).

- מי היית היום, פינוקיו או קראבאס?- שאלה האם של בנה, שהיה חמדן ולא שיתף צעצועים עם חבריו.

זו השוואה עם דמויות מהאגדות( שתפקידה ילדים לעתים קרובות לקחת במשחק) תעזור בחינוך המוסרי של הילד, כמו באגדה של טוב ורע הוא תמיד בזוגות, פעולות, טובים ודמויות רעות תמיד מושווים.

אותו עיקרון של השוואת טוב ורע יכול להיות בשימוש על ידי מבוגרים במשחק.במיוחד מאורגן משחק למבוגרים במקרי הילד לייחס בעקיפין תכונות הטובות הממופים במשחק עם התנהגות בפועל שלו( התנהגות של עמיתו המשחקים שלה), עוזר לילד להבין "מחדלים" שלהם, כדי לשקם את התנהגותם בהתאם המבוגר הוקם "הדרך מושלמת".

אניה( 5.5 שנים) מציעה לסבתא שלה לשחק:

- קדימה, סבתא, את אמא שלי, ואני הבת שלך Anya.קח אותי לתיאטרון.

סבתא, משחקת יחד עם אנה, הולכת איתה ל"תיאטרון "(חדר שבו אמה האמיתית מתבוננת בקונצרט בטלוויזיה).סבתא, אניה ואמא כולם צופים בטלוויזיה.בהפסקה, אוניה כוללת את אמה במשחק:

- ובואו נהיה סבתא!

- לא, - "נעלב" אמא עונה, - אני לא זקן עדיין, אני גם רוצה להיות אמא שלי.

- בסדר, - מסכים Anya, אתה גם אמא שלי, אבל לא שלי, אבל הבחורה הזאת.אונוה מניחה את בובתה על ברכיה.

סבתא "אמא" מתחילה שיחה נוספת עם "אמא":

- מה שם הבת שלך?

- Anya, - עונה אמא, יושב בובה יותר נוח.

- Anya?- סבתא נדהם. - וואו, איזה צירוף מקרים.גם לי בת Anej שיחה.ללא שם: היא ילדה נפלאה.אדיב, מדויק, אמיץ.הוא תמיד יחלק ממתקים, ינגן את הצעצועים שלו עם חבריו.תמיד שמלות בקפידה, גרביים ונעלי בית לא מתפזרים.צעצועים עבור עצמם מסיר בקפידה.

במילה אחת, סבתא מציירת דיוקן של בחורה אידיאלית שלא ממש נראית כמו נכדתה.

- ואני, אני אומר עוד "אמא"( על הבובה, כמובן), - הבת היא חמדנית מאוד, לא נותן כלום לאף אחד.הכל צועק: "שלי, שלי!" חברה אחת ביקשה ממנה לשחק את הכדור, אז היא לא!

כדוגמה זו נלקחת על ידי אמא מן ההתנהגות האמיתית של אני על הליכה לאחרונה, היא ערנית ומאזין מאוד קשוב לשיחה.

סבתא ממשיכה:

- אתה יודע, יש כזה יומן גבוה בגן הילדים.אז הבת שלי הולכת על זה ולא מפחדת.תחילה תמכתי בה קצת, אבל עכשיו היא הולכת לבדה וחכמה מאוד.

- וגם שלי - פחדן, אפילו מפחד לעמוד על היומן הזה.אז זה יהיה להיאחז בי, אשר לא תוכל לקרוע, - מתלונן עוד "אמא"( היא, כמובן, על הבובה, אבל העובדה מבישה נלקח שוב מן הביוגרפיה של אני האמיתי).לא, לא, הבת שלי יודעת איך.בואי אלינו שוב, היא והילדה שלך ילמדו.יש לי בת טובה מאוד - מסכמת את הסבתא.

בטיול, אוניו אומרת לסבתא שלה:

- אני אנסה ללכת על בול עץ, ואתה תומך בי בהתחלה קצת, ואז אני עצמי.

כשהיא מצליחה ללכת על בול עץ ללא עזרה, היא מאושרת, חוזרת על עצמה כמה פעמים התרגיל הזה קשה בשבילה.חוזרת מהטיול, אניה אומרת לאמה:

- והיום עברתי את היומן ולא פחדתי!בערב, ללא תזכורת, היא מסירה בקפידה צעצועים וקופלת בקפידה את בגדיה.

תפקיד כפול זה של בנות "טובות" ו"רעות "מקל על הילד לבחור בין טוב לרע, וממריץ להתנהגות חיובית מסוימת.

טכניקות מסוג זה הן יעילות מאוד, אבל, כמובן, ההורים לא צריך להיות overused על ידי אותם.