בחיפוש אחר תהודה רגשית

תהודה רגשית היא מצב המתרחש כאשר שני אנשים "מכוונים" זה לזה מבחינה רגשית, אינטלקטואלית, מינית או מוסרית.אם גבר ואשה מגיעים לתהודה, יש להם חג של הבנה הדדית, פרץ כללי של כוח, פרץ של השראה.התקשורת הופכת להיות גם רצויה, מעניינת ושלווה.

עם זאת, לפעמים מצבים רגשיים של אותם שותפים dissonant.ואז הקשר ביניהם אינו מתעורר, השיחה אינה דבק ואינה חמה, התקשורת מגרה ואפילו מדכאת.

וריאציות אינסופיות של מצבים נפשיים שאינם חופפים.לדוגמה, אחד מבני הזוג הוא חווה עלייה של אנרגיה נפשית, אחרת היא ירידה.האחד הוא בעצב סנטימנטלי, האחר ברגע זה תוקפני.האחד הוא שיקול דעת קר - השני הוא רגשי ולא עקבי.אחד רוצה לפרוש, לנוח, עוד יום באותה שעה צריך להיות שנאמר באותה שעה.ובמקום לחכות בסבלנות לשלב הבא - התהודה, השותפים נואשים לריב.גבר מאשים אישה, ואשה - גבר.עכשיו בקורס יש תווים רעים, הרגלים אנוכיים והפניות לנסיבות אובייקטיביות.בני הזוג אינם מודעים לכך שהסיבה לאי-ההבנה ההדדית הן בבת אחת, ולא במפורש.

. .. בעלי במצב רוח רע.לא הבנתי מאיפה זה בא: משהו לא בסדר, משהו גרם לאכזבה - הכל היה טריוויאלי, אבל זה לא היה נעים.אשתו מגיבה בהתאם לסטריאוטיפ של נשיות, השתתפות לאשתו: "קרה משהו?" כי הגורם בעלה לא מבין שהוא אומר דבר מובן שלא יכול.ובכן, פעם אשתי וכל מה שאתה יכול להרשות לעצמך, נובח, "יתרחק!" זה המקום שבו הדמויות "המחוברות": אשתו היא גסות אחראית גסות, בעל מציג גם בהרחבה רבה יותר.אפילו עכשיו נדמה לו שהסיבה למצבו הרע היא אישה שתמיד "מקלות", כל מה שהיא צריכה לדעת.לאחר למסקנה זו בקלות להיזכר ניסיון העבר העצוב, ריב קודם. ..

וכל "להתבשל" בשל העובדה כי בני הזוג היה בשלבים שונים רגשיים.היה קל להימנע מקונפליקט: אשתו צריכה לחכות עד שהלך רוחה של בן-זוגו ישתנה, אפילו טוב יותר, כמובן, יהיה זה שבעלה לא יראה זאת בעצמו.שותף לנישואין

Vremenami- אחד הוא אינטלקטואלית העלייה - פילוסוף, אומר, באופן אירוני, מבקר, ושני הרגע הזה אפילו לא רוצה לדבר, לא כל שכן לדון.שניהם יהיו טובים רק כאשר השלבים של פעילות אינטלקטואלית חופפים.

זוגות נשואים משתנים במידת הפעילות המינית שלהם.אם שני בני הזוג זקוקים ליחסי מין אינטנסיביים, הרי שהם אינם מושפעים אפילו ממריבות - באופן טבעי, ביניהם יש בעיקר תהודה מינית.הצמד השני חווה לעתים קרובות מצב של דיסוננס, משום שאחד מבני הזוג זקוק למשגל מיני מתמיד, בעוד שהאחר משיכה מינית לעתים רחוקות.בעל ואישה מרגיזים זה את זה: אחד - תשוקה, השני - קור.כאשר השאיפות שלהם לחפוף, מגיע מצב של תהודה - הרמוניה של החושים.מחקרים מראים שהרמוניה מינית היא תופעה דינמית.לדברי א 'טבית( אסטוניה), בתחילת הנישואין, כ -90% מהשותפים חוו סיפוק מיני מלא או כמעט מלא, בעוד חמש שנים רק 72% מהבעלים ו -74% מהנשים.אז, עם הזמן, יש ירידה בתשוקה מינית.בנישואין מוצלחים התהליך הזה נמשך לאט יותר.מחלוקות תקופתיות בחיי המין יכולות להתרחש גם בזוגות נשואים מאושרים: מדי פעם הם חוו חוסר הרמוניה של כ -31% מהזוגות המצליחים.

נתונים מ ק ויטק, מראים כי אנשים שחושבים נישואיהם "אידיאלי", חווה הרמוניה מינית: כמעט 60 אחוז מין שנסקרו היו מאוד תכופים( יומי או 2-3 פעמים בשבוע), בנישואים כי הם עלהיבטים של גירושין, קשרים מיניים תכופים נצפו במספר מצומצם מאוד של זוגות.זה מובן וברמה של שכל ישר: איזה סוג של הרמוניה מינית יכול להיות, אם אהבה נעלמה, רוך, תמיכה רגשית, טיפול וחמלה אחד לשני.

אי שביעות רצון מהחיים האינטימיים יכולה להיגרם מחוסר תרבות בתחום היחסים המיניים והפסיכולוגיים.הנתונים שהתקבלו על ידי כמה מהחוקרים מראים כי נשים מתלוננות על הגישה הפיסית של בעליהן לקשרים אינטימיים, על חיי היומיום של היחסים, על חוסר הרצון להעשיר את היחסים.גברים מרגישים שביעות רצון מלאה או חלקית יותר מאשר נשים.

הרמוניה מינית בנישואין ניתן למנוע יחסי מין לפני הנישואין.מספר מומחים מאמינים כי חיי המין המוקדמים מביאים להיחלשות האורגזמה הפסיכו-רגשית, היא הופכת להיות משעממת, רגילה.הכל נראה נורמלי, אבל הרכיב הרגשי אבוד.מצב זה מעורר גברים ונשים כאחד לחפש "טלטולים קופצים" בצד.אבל אם המגעים מתואמים כמעט "בתנועה", גם האדישות לשותף המיני באה מהר.

קורה בדרך אחרת.ויטק מצא כי בקרב אלה שהודו ביחסים אינטימיים לפני נישואין, יותר ממחצית היו מרוצים מחיי המין שלהם בנישואין, ואילו בקרב המתנגדים ליחסים אינטימיים לפני הנישואין היו רק 37% מאלה שהיו מרוצים מהצד הזה של הנישואין.

כפי שאתה יכול לראות, לא לבד, יחסים לפני הנישואים משפיעים על הרמוניה מינית, אבל איך בני זוג מתייחסים אליהם.

התהודה המוסרית מתבטאת בכך שברגע מסוים בני הזוג חווים אותם מניעים מוסריים.לדוגמה, במורד הרחוב, הם עדים איך קבוצה של בני נוער מעליב עובר אורח.שניהם זועמים על מעשיהם של צעירים ומתערבים במצב, המבקשים להחזיר את הצדק.הפעולה המוסרית המשותפת של בני הזוג מחזקת את הקשרים ביניהם.עם זאת, לעתים קרובות קורה כי הבעל והאישה חווים דיסוננס מוסרי: למשל, הוא זועם על מה שקורה והוא מוכן לעמוד על הפגועים, בעוד שהיא לא רוצה "ללכת לעסק שלהם".

חוסר זמני של תהודה מוסרית יכול להסביר כמה מצבי סכסוך במשפחה.הקונפליקט מתעורר כאשר בני הזוג שונים להעריך מה קורה, אם כי בדרך כלל עמדותיהם חופפות.בעקבות התפיסה של הבדלים מוסריים מצבית אלה עשויים לבוא אכזבה באדם, אני רוצה לעשות הכללות מרחיקות לכת, אשר אינה מוצדקת.

התנאי החשוב ביותר להשגת תהודה רגשית הוא סיפוק בזמן על ידי שותף הנישואין של צרכים אחרים.ככל שיש יותר ביניהם תאימות פסיכולוגית, כך הם רגישים יותר זה לזה, כך קל להם לתפוס את הצורך של שותף.למותר לציין, אישה יכולה להראות יותר תשומת לב ותשומת לב כאן.קח למשל את הצורך במזון.

כי יכולתו של הבעל יכולה להיות מושגת באמצעות היכולות הקולינריות שלו הוא גילוי עתיק ביותר של אישה.אני חושד שברגע שהיא הגיעה למסקנה, שהפכה למכונפת: "הדרך אל לבו של אדם שוכבת דרך הבטן".

אני מעז בשם חצי זכר של האנושות כדי להבטיח כי האמת הזאת נשארת בלתי משתנה.עם זאת, כיום גברים פחות נוטים להעריץ את האמנות הקולינרית של נשותיהם, ולכן מכבדים אותם על כך.עקרות בית צעירות רבות משכחות את המתכונים של סבתותיהן ואמהותיהן, לעתים נדירות מביטות בספרי הבישול, אשר מיד משקף בתפריט הבית.מה זה מונוטוני, טרי, חפוזה, יצירתי ברוב הבתים שאני מכיר!אבל כמה נחמד להיות מבקר טוב לבשל!מיד יש תהודה כנה.

אבל ברצינות, מה מונע לפעמים את בני הזוג לחפש אותו?

אחת הסיבות העיקריות - רמה גבוהה של התגלמות( מהמילה "אדם" - אישיות) של כל אחד.

האדם המודרני הוא מאוד מגלם, כלומר, הוא מודע האינדיבידואליות שלו, דורש כבוד לעצמו, הוא להוט להראות עצמאות ועצמאות.הוא מוכן להביע את דעתו, להתעקש על החלטתו, להדגים את הרצון לתרגם את רעיונותיו ולהשיג מטרות אישיות.זה, בפרט, הוא תוצאה של רמה גבוהה של חינוך ומודעות עצמית.ואם אתה חושב על נשים, אז את תחושת ההתגלמות הם קשורים בעיקר עם השתתפות חברתית הייצור emancipation בכלל.

תחת השפעת ההתנפחות מנופח, רבים יש תחושה של חטא שלהם, צדקה, "טוב".תקשיב איך אנשים שופט את עצמם ואחרים.כמעט כולם רואים את עצמו הגון, מודע, מצפוני, אינטליגנטי ונכון.הרע נראה ברצון אצל אחרים.

לא תמיד ובכל מקום אתה צריך להפגין את psssonifitsirovannost, להפגין מודגש שלהם "אני".בתחום המשפחה, ההתגלמות אינה הולמת את הסיבה הפשוטה שהיא הורסת את אופי המגעים.כאשר

במשפחה אינטראקציה עם שני אנשים עם תחושה מוגברת של הערכה עצמית, יהירות מוגזמת, הערכה עצמית כואבת, היחסים מחוממים, רמה גבוהה של התגלמות, כביכול, מחמם אותם, משמש כזרז שלהם.

מה זה בא לידי ביטוי?ראשית, קטינת אדם ביקורת עצמית: מצד אחד, הוא רואה את החסרונות הרעים ומקצין לגופו, ומצד שני - overstates דרישות שותף נישואים, התעלמות האינדיבידואליות שלו.כל ביטוי של הפער בין הדמויות, הרגלים והערכים הוא מנוסה בחריפות, רגשית, מודגש.

אי-התאמה פסיכולוגית היא הנורמה בנישואין דמוקרטיים, הכוללת אנשים ברמות שונות של חינוך, תרבות, עם אינטרסים שונים, עקרונות.שנתיים עד שלוש שנים היא התאמה של בני הזוג זה לזה - זוהי התקופה של חיפוש דרכים ואמצעים של תאימות.רמה גבוהה של התגלמות מעכבת את ההתפתחות הטבעית של יחסי הנישואין, מה שמעצים עוד יותר את ההבדלים הקיימים בשותפים.

שנית, רמה גבוהה של התאמה אישית מוביל העובדה התופעות השונות של חיי המשפחה, בני הזוג נתפסת כאילו דרך הפריזמה של "אני", תמיד בקנה אחד עם ערכים, עמדות והרגלי שלהם.זה לא תמיד מתאים, במיוחד כאשר אנו מתמודדים עם מצבים מקומיים רגילים, פעולות שותף לא מתוכנן או פציעות מכוונת עלינו.למרבה הצער, זה קורה כי לכל קצת לזוגות בני הזוג לתת משמעות מיוחדת, הם מחפשים הזדמנות לעלבון אישי, הם מראים את הגאווה הפצועה שלהם.

. .. הבעל אמר לאשתו: "שוב שכחתם לכבות את האור במטבח".הוא אמר בשלווה, בלי שום משמעות "חשאית".בן הזוג הגיב גם על דבריו ברמה של "אני" שלו: "כי אתה תמיד ללמד אותי, כמו שאני קצת.! "לאחר תגובה כזו מספקת" הרציתי בנו "של בעלה, גם הוא מסוגל לומר על עצמו:" זה כואב צריך ללמד אותך, טיפש!אתה לא צועק עלי »

אם רמת ההתאמה האישית, בני הזוג כבר הוריד, והתרבות - יותר, אם התגובה חלפו הפריזמה של 'אני', הבעל ואשתו היו מגיבים בשלווה להערות מסוג זה.במצבים כאלה מועיל אפילו להקטין את רמת האישיות) ובכך להפגין נכונות לחסל את חסרונותיהם ולהימנע מקונפליקט.על דבריו של בעלה כי יש צורך לכבות את האור במטבח, אשתו הייתה אומרת, "אה, שכחתי שוב, הפכתי מפוזר מאוד."קמצוץ של ביקורת עצמית חוסם לחלוטין את הסכסוך.

אבוי, נמצא לעיתים קרובות בני זוג שאינם מסוגלים להביט באופן ביקורתי על עצמנו, פנקו את עצמכם עם הומור מוגזם ביטוי שלו "אני" מציין את העוני הרוחני ופריצות של האיש.השאיפות, ככלל, לכסות טיפשות ומגבלה, ובמקרים מסוימים ישירות להוביל לגירושין.קצת כי "אישיות" שונה מוכן לזעוק אל מול "החצי" שלו: "רק יחשבו, אני כבר אסתדר בלעדיך!" Word אינו מוכתב על ידי סיבה, וגאווה מנופחת.

שלישי, לרמה של התאמה אישית גבוהה מובילה העובדה תכונות אישיות טובות ואפילו מבני הזוג אינן מונעות קונפליקטים הם התעלמו, המגורה.

. .. איגוד הנישואין הסתיים על ידי שני צעירים.הוא איש עסקים תכליתי, היא אשה כלכלית, קשובה, אדיבה.אבל מאחר ששני בני הזוג היו בעלי רמה גבוהה של התגלמות, הם לימדו זה את זה ללא הרף, הגיבו בכאב רב על ההערות שהוחלפו.כעבור זמן מה, הבעל והאישה הפכו למרירים, חדים, חסרי מעצורים, מנסים כל הזמן להתרפק זה על זה, למצוא את המילה ביתר חדות.הערת

שאם מודיעין במריבה זוגי נהג להעליב, להשפיל, להעליב שותף - הסכסוך הופך בלתי הפיך.עדיף לשאת את החום הרגשי של כל שטות מאשר השיפוט הקר לנשוך "הקורבן" שלו מכוונת-כהלכה מילות במשלים.במקרים כאלה, מתברר שהשותף מטיל זעם במשך זמן רב ורודף מטרה אחת - להראות שהחיים יחד אינם יכולים להימשך.

לא מפסיק להדהים את העובדה הבאה: נלקחה בנפרד, כל אחד מבני זוג - טוב מאוד, נחמד, איש אינטיליגנטי, אבל יחד הוא והיא יוצרים "קוקטייל" של תכונות אישיות שאפילו זר חקוקות אותם טעמו בקושי, ואשתו לקחת את הרעלמדי יום.

הסטטיסטיקה של הסיבות לגירושין, כפי שהוא נראה לי, מגלה התנסות היפרטרופית.אז, הנתונים של הסקר הסוציולוגי שנערך בלנינגרד מראים כי אנשים מתגרשים לעתים קרובות בגלל הבדלים בעמדות.הסיבה לגירושין מהמשיבים אמרו: הבדלי השקפות על פעילויות פנאי - 24.2 אחוזים, בתצוגות על ניקיון - 19.9, על חינוך ילדים - 16.6, על התוכניות העתידיות - 16, על פעילות חברתית - 9.9,על ספרות ואמנות - 7.9 אחוזים.

אתה יכול, כמובן, ספק את הנכונות של המחקר.לדוגמה, אין זה ברור כי הבדלים ממוצעים בתצוגות על פעילויות פנאי - הם מתייחסים תוכניות טלוויזיה ללכת לקולנוע, או אחד מבני הזוג שותה וודקה, והשני בוגדת בו.המשיבים יכלו לעקוב אחר ההנחיה המופיעה ברשימת האפשרויות המוצעות לתשובה, "להתאים" את נסיבותיהם לתשובות מוכנות.עם זאת, הנתונים הסטטיסטיים מדכאים.

האם אנשים נורמליים יתגרשו בגלל השקפות שונות על פעילות ציבורית או על אמנות ואמנות?כמובן, הנקודה כאן היא תגובה מוגברת לדחיית שותף הנישואין.ברור, הסכסוך של הגרושים הוא כל כך עמוק כי זה מעצבן הכל שותף, הכל נדחתה.

הרביעי, רמה גבוהה של תאומה אישית תורמת הביטוי הבהיר של האיכויות האישיות שלו - גם היתרונות וגם חסרונות, כוללים חריגות.האם יש צורך להדגיש את הייחוד שלו ביחסי משפחה?בדרך כלל זה לא קורה, יוצאים מן הכלל הם מצבים חריפים, כאשר סוגיות של רווחה משפחתית, כבוד והגינות מוחלטות.במקרים אחרים, אווירה משפחתית טובה מרמזת נימות, רכה, התנהגות מתבלטת כן, אתה יודע מה קורה אם מישהו מבני המשפחה צבט, מציגה דמות, משמעי מביע את דעתו. .. תהודת

הופעתה רגשית ולמנוע כיאחרי הנישואים, כמה בעלים ונשות מאוד לאט, לשחזר את ההתנהגות שלהם בצורה משפחתית באי רצון.לאישה יש מחשבות על חברות, דיסקוטקים, לגברים יש חברים, תשוקות כדורגל, "חברים" ותיקים.שני בני הזוג מנסים לשמור על כמה הרגלי רווקים, עדיין דורשים דרישות הדדיות.הציפיות שלהם אינן מוצדקות, מה שגורם לעימותים.

תהודה רגשית לא נובעת גם בשל העובדה כי בני הזוג הם כמעט כל הזמן במצב מנופח.קשיים ביתיים, צרות קטנות וקשות, קונפליקטים בין-אישיים - כל אלה מעוררים מתח עצבי, שבו כמעט בלתי אפשרי להתכווץ לגל של כבוד הדדי, הבנה.המצב מסתבך בשל העובדה כי הרוב המכריע של בני זוג שאינם מורגלים, לא יודע איך "לאפס" את האנרגיה הנפשית איפשהו הצידה, "משוחררים" מחוץ למשפחה, למשל, לעסוק באמנות חובבים, ספורט, תיירות ועוד. ד הקרבה נוח וקרוב "היעד"עבור "ירייה" רגשית, בן זוג נשוי נבחר, אשר מקבל שביתה אנרגיה חזקה."שביתות" מוחלות על ידי הבעל ואשתו לסירוגין, מה שגורם לעלבון עמוק.עם ריכוז חזק של אנרגיה נפשית, הוא משוחרר באמצעות גירושין.גירושין משמש לעתים קרובות שסתום פליטה;למשפחה זו אמצעי של הרס עצמי במצב נואש.

סיבה טבעית דיסוננס רוחני של בני הזוג הוא הכחדה של החושים.אין לאן ללכת - רובנו מסודרים כך שאחרי ההתלהבות, ההלם, ההערצה של אדם אהוב, מגיע קירור ואפילו אכזבה.עם זאת, לאחר תקופה מסוימת, רגשות יכולים להציף במרץ מחודש.בתקופה של הירידה שלהם חשוב לא לערער את היחסים עם בן הזוג הנישואין.נסו לזכור את הרעד הרגשי של העבר, זיכרונות יקרים ללב.אולי, זהו אחד האינדיקטורים המשמעותיים ביותר של כבוד עצמי.אחרת, יש צורך להודות כי הבחירה הייתה טעות כי התחושה רימה ואת משך הזמן ביחד עבר לשווא. .. הסיבה הבאה

של דיסוננס נפשית - הפרה של הברית שבין בני הזוג, והבעל והאישה חווה את הנטל של שיחות משותפות, אין להם מהלדבר.זהו תקלה נפשית חמורה בחיי המשפחה.ההרגל לשמור על שתיקה יכול להיות בעל השפעה שלילית ביותר על היחסים זה עם זה.במיוחד אם לוקחים בחשבון את הפעולה הנוספת של "הרוצח" של התקשורת של בני הזוג - הטלוויזיה.

K.Vitek על בסיס הסקר וידא כי רבע מהגברים והנשים חקרו על השאלה מה הם חסרים בנישואין ענה - אינטרסים משותפים.יותר מ -40% מהנשאלים ציינו כי דעות שונות והבדלים בין אינטרסים הם הגורם העיקרי לעימותים בנישואין.לבסוף, בדרך לתהודה נפשית, יש לעתים קרובות מכשול רציני נוסף - הרצון של בני הזוג לניצול פסיכולוגי של זה.

מהו בדיוק ניצול פסיכולוגי של שותף הנישואין?קודם כל, להפגין לו את התכונות השליליות של אופיו, רגשות שליליים והרגלים רעים.יש אנשים שעושים את זה בקלות, כלאחר יד, לאלץ את שאר בני המשפחה לסבול, ואפילו גאים החסרונות שלהם.

ניצול פסיכולוגי מוצא ביטוי בהתפרצות על העולם הרוחני של בן הזוג.כמה בני-זוג אוהבים לחפור בנשמתו של בן-זוג לחיים, טוענים שהוא מכיר את כל מחשבותיו וחוויותיו הפנימיות ביותר.זה קורה גם כי אחד מבני הזוג מבקש לשלב את האישיות של האחר, לקלוט אותו, לעשות חלק ממנו.במקרים כאלה, שותף הנישואין משליך את האחר כרכוש, מעיד על מה ואיך לעשות, להרגיש, לחשוב.לדוגמה, אישה מופתעת: "איזה סוג של סודות יכול לבעלי?אם שניים אוהבים זה את זה, אין להם מה להסתיר, אולי זו עמדה שגויה.לכל אדם יש עולם אינטימי עמוק מאוד שלו ואת הזכות להחליט אם הוא זקוק לעדים ולשופטים או לא.

ניצול פסיכולוגי יכול להתרחש על ידי העברת האחריות על החלטות ופעולות מסוימות לשותף.בעלים רבים הניחו על ביקורי נשים בפגישות הורים במעונות ילדים, מטעים ובתי ספר, ביקורים במשרדי הדיור, פתרון בעיות קפדניות בחינוך מיני של ילדים ובעיות פסיכולוגיות אחרות.

ניצול פסיכולוגי מתבטא ברצון של בן הזוג לנישואין כדי לגרום אהדה לעצמם בזמן שהשותף השני מחפש תמיכה ונוחות.האישה מספרת לבעלה על צרות בעבודה, היא זקוקה לאמפתיה ולהשתתפות.בקושי הקשיב לזה, בן הזוג מתחיל "בוכה אל המותניים", אומרים, הצרות שלי הם הרבה יותר חשוב.התאמה בחיפוש אחר חמלה רגשית היא תופעה נפוצה מאוד במשפחה מודרנית.אנחנו באמת אוהבים שאנחנו מרגישים חמלה, ואל תתביישו בחולשה שלנו.

באופן עקרוני, אמפתיה זו לזו היא חובת הנישואין, אך לעתים קרובות מערכת היחסים מתפתחת בצורה כזו שאחד מזדהה ללא הרף, והשני רק משתמש בה, מבלי להפגין דאגה, תשומת לב וחסד.במקרה זה, למי שהופך להיות מושא לניצול פסיכולוגי, יש נטל אינטלקטואלי, רגשי ומוסרי גדול.לפעמים זה כמעט בלתי נסבל.

ניצול פסיכולוגי מתבטא בהרגל לפרוק על בני המשפחה רגשות ילידי הייצור, תחבורה עירונית, קהל של חנויות.יש גם ריכוז בלתי סביר של אנרגיה בגוף, אשר מתנפץ החוצה בהתקף של כעס, כעס, עוינות, טינה - ואז מגיע למישהו שהופיע על הזרוע.זה קורה כי בעל או אישה משמש לשבור הרע על בן זוג, מה שהופך אותו לשעיר לעזאזל.ניצול פסיכולוגי במקרים כאלה הופך להיות בלתי מוסרי, באופן טבעי, מעורר תגובות תגובה - מחאות, כעס, סלידה.

באופן כללי, מאיפה הרגל זה בא - לחלוק את רגשות המשפחה על בעיות הייצור שערוריות בתורים?אנחנו רק מקובע על נושאים אלה.מן הסתם, מפני שיש עוד יותר מדי בעיות בחיים שלנו: עם זאת, אין לגרור אותם, הרבה פחות בפרשנות הרגשית שלהם, לתוך הבית, מנצלים ללא רחם את הנפש של אחד את השני.אנחנו צריכים ללמוד מן הבריטים - הם רואים את זה טופס רע לדבר על העסק מחוץ למשרד או העסק.אפילו השחקנים כאן, האנשים ידועים רגשית, לאחר שהשתקעו בבר אחרי המופע המוצע, לא יגידו מילה על העבודה.

אנחנו מדברים בכל מקום על נושאי הפקה, על הבוסים שלנו ועל הכפופים: ביום ההולדת של אחד, בפגישות עם חברים, בבית מרחץ, על פיקניק, על חלום מגיע.מהנדסים, עובדים, אמנים, עובדים, מדענים - כולנו סובלים מאניה תעשייתית.

לבסוף, אנשים רבים נוטים "לאבד" את מודלים ההתנהגות שלהם לאחרים, מעורבים יקיריהם בבעיותיהם חוויות, תובע תמיכה, חיזוק ואישור של פעולות - זה גם ניצול פסיכולוגי.

מודלים של העבר, ההווה והעתיד משוחקים.תן לנו לתת כמה דוגמאות.

אני זוכר זוג בגיל העמידה שהתלוננו על יחסים לא יציבים.העובדה שהאיש חזר ללא הרף למשפחתו הקודמת, התייסרה מחרטה וביקשה אהדה לאשתו.במילים אחרות, הוא ניצל ללא רחם את אשתו מבחינה פסיכולוגית, מאבד עם מודלים השתתפותה של התנהגותו בעבר.עבור שניהם המצב היה קשה.

והנה דוגמה טיפוסית לשחק את המודל של ההווה.האשה חזרה הביתה מן החנות, שם התנגשה עם המוכר.בפרצופים, באינטונציות מתאימות ובפרטים הקטנים ביותר, היא מציירת את בעלה, כשהיא ניסתה לשים מברשת של ענבים רקובים וכיצד היא מבקשת צדק.ולנסות לא להזדהות עם בעלה או, חס וחלילה, אומר: "עשית רעש בגלל קצת."הדוגמה הבאה תציג כיצד ניצול פסיכולוגי של השותף הנישואין קורה על ידי משחק מודל של התנהגות בעתיד. .. בני הזוג הלכו לישון, עבר יום ראשון מטריד עבור האישה - ניקוי, כביסה, צהריים.פשוט עצם את עיני כאשר בעלי החל לחלוק את דאגותיו:

- אל תישן?אתה יודע, החלטתי מחר לספר לבוס שלי כל מה שאני חושבת עליו.מספיק כדי לסבול. ..

- אלוהים, אני כל כך עייף. ..

- ומי עוד אני צריך להתייעץ?האישה נקראת! "ונציג המין החזק יותר הפנה את מבטה מהחצי שלה.

אני צופה את המבוכה של כמה קוראים: מתברר כי בני הזוג לא יכולים להחליף דעות אוהדים אחד עם השני?

כמובן, אתה יכול ואתה צריך את זה, לפעמים זה פשוט הכרחי.אנו זקוקים לעצה או להשתתפות של אדם אהוב כאשר אנו מקבלים החלטה חשובה, כאשר קשה לבחור גרסה שונה של התנהגות מכמה וכמה אפשריים, כאשר יש שמחה או עצב בנשמתנו.זה הכרחי כדי להחליף הופעות על הספר לקרוא, את הסרט או לראות את השידור.אבל, אני בטוח, זה לא תמיד מומלץ להביא הרגשות הרגשיים על בן הזוג.זה נכון במיוחד לגבי גברים, הם אמורים להיות שמורים.

עכשיו אתם מוזמנים לנתח את הקשר שלכם עם הבעל ולהבין אם יש להם אלמנטים של ניצול פסיכולוגי.התשובות החיוביות יותר - ככל שיש לך נטייה לנצל אחרים.

1. אני תמיד אומר לבעלי על בעיות הייצור שלי.2. לעתים קרובות אני מרים את קולי אליו.3. קשה לי להודות לטעות שלי לבעלי, טועה.4. אולי, יש לי אופי קשה.5. לעתים קרובות אני מצטער על כך שאמרתי משהו בכעס בלי לחשוב.6. לעתים קרובות אני מתרגז.7. אני חושב שבעלי צריך להיות גלוי איתי בכל דבר.8. בעל אמיתי חייב לסלוח לאשתו.9. אני בדרך כלל לעצור את בעלי כאשר הוא מתחיל להתלוצץ על הנושא האהוב עליו( פוליטיקה, דיג, כדורגל, מכונית ד, וכו ') 10. אני כמעט תמיד לספר לבעלי על הקונפליקטים שקרו עם ההשתתפות שלי בחנות או תחבורה בעיר.11. לפני השינה, בעלי ואני בדרך כלל יש שולי: אנחנו דנים בדברים הקטנים של החיים.12. אני מוצא את עצמי עושה הערות לבעלי כל הזמן.13. אם הלב שלי חסר מנוחה, אני בהחלט חייב לחלוק את החוויות שלי עם בעלי.14. מטבעי אני פסימיסטית, אני רואה הרבה באור השחור.15. לעתים קרובות אני חוזר אחרי העבודה במצב רוח רע.16. אני יודע שבגלל כמה מההרגלים הרעים שלי, בני המשפחה סובלים.17 לעתים קרובות אני מוצא את עצמי אומר שאני אומר להתגרות בבעלי.

18. אני חושב שבעלי צריך לנוח וליהנות רק איתי.