ילדים בגיל הרך: בכירים וזוטרים

בעוד הילד היה לבד במשפחה, הוא היה במרכז תשומת הלב של אמא ואבא.אבל הוא היה בן שלוש, והיה לו אח.כמובן, ההורים הם עסוקים מאוד, חיתולים, בקבוקים, וכו 'עם הבכור, הם משחקים הרבה פחות עכשיו.

ויגדל הילד( מבחינת משחקים) אולי פשוט "תקוע" על מה שהוא כבר יודע( במיוחד אם הוא לא הולך לגן, שבו תקשורת מטפלת אפקטים מיוחדים עם עמיתים לקדם אותו לשחק קדימה).

ילד שגדל, הוא היה כבר 2 ומעלה - 5. והנה אנו נפגשים תכופות עם שגיאה טיפוסית של ההורים.המשחק שלהם עם ילדים בכל דבר מכוון אל הצעיר - זה תואם את היכולות שלה.עבור המבוגר, הורים מאמינים, יש צורך בפעילויות אחרות.אמא קוראת לו ספרים המתאימים לגיל, מציגה את המכתבים.האפיפיור שמטרתה הכללת הילד בתוך שיעורים פרודוקטיבי, שימושיים( למד אותו להתמודד כלים -. . מסור, פטיש, וכו '), הוא מודאג לגבי ההתפתחות הגופנית של הילד.נראה שהילד אינו מקפח את תשומת לבם של המבוגרים, עד מהרה ילמד לקרוא, ומשחקו נשאר ברמה של פעולות פשוטות עם צעצועים.אבל אינטרסי משחקי

ילד 5 בן הוא עדיין עניין רב לעיסוקים אחרים, ובלי משחק ראוי עם מבוגר של המשחק העצמאי שלו משחק את המשחק עבור מדגם קטן.

למעשה, כאשר אמא משחקת עם תינוק, ילד גדול יותר גם מחוברת המשחק שלהם( שהוא גם רוצה לשחק, במיוחד עם מבוגר).ומאז אמא מנסה לעשות את מעשיה מובנת לתינוק, המשחק שלה הוא פשוט.

ישן ילד או מתרבה דגימות של הפעולות של אמה, או, מנסה למשוך את תשומת הלבה אל עצמך במודע מחק פעולות צעירים.כתוצאה מכך, שניהם( שני בני שנתיים ו -5 בני) לשחק כמעט אותו דבר.

באופן טבעי, מצב זה לא סביר להשפיע באופן חיובי על התפתחות של ילד בן 5.

כמובן, תיארנו את המוצא האחרון.אבל איך אפשר להימנע ממצב כזה?

ראשית עלינו לחשוב על האפשרויות של אינטראקציה בין הארגון של המשחק, תקשורת עם הילד המבוגר עמיתים( מזמינים ילדים בשכונה לשחק, ילדים בני אותו גיל שאיתם הילד נמצא בקשר במהלך הטיולים).אתה לא יכול לתת לו לנעול רק על המשחק עם הצעיר.

וכיצד צריכים ההורים להתנהג כאשר משחקים עם ילדים?הם חייבים לבנות את המשחק בצורה כזאת כדי לצייד את הילד המבוגר עם משחק מיומנויות המתאימות לגיל שלו, היכולות שלו.

זה יכול להיעשות בנפרד, כך שהתינוק אינו מכשול.אחרי הכל, יש פעמים כאשר אמא לבד עם הילד הבכור( וגם בשלב זה לא צריך להגביל את עצמו ללימודים רציניים איתו).

עבור משחק משותף עם הילד, עליך להשתמש בטכניקות שהצענו בפרקים הקודמים.לאחר שהשתלטו על המשחק עם שיטות מתוחכמות הבוגרת של בניית העלילה של המשחק, הילד ימשיך להשתמש בהם בעת פריסת משחק נפרד יחד עם התינוק שלך.

לדוגמה, סשה( השנה השישית שלו), שבה מבוגרים רבים לשחק שולטים טוב במשחק, ואחיו יוג'ין( שהוא בקרוב 3), ואחותו Manyasha( אין לה 2), והיא אינה מונעת ממנו לשחק.

לאשתו הוא מציע:

- מה אתה רוצה לשחק?בוא נלך לבית החולים.אני רופא, ואתה נהג.חלית ועצרת בבית החולים.ללא שם: בואו לתת לך זריקה.

עם Manyasha - עוד משחק:

- הנה צלחת, כוס.לשתות את התה שלך!

- סבתא התקשרה אליך בטלפון.הנה, קח את הטלפון.אני סבתא!

- Ale!ללא שם: שלום, Manyasha!

מאשה הקטנה עונה הכי טוב שהוא יכול, ואז מתמרן צעצועים.

אמא יכולה לארגן ולשחק ביחד הילדים שהשתתפו בו כשותף שווה עם הילד הגדול( כלומר. א כיצד ולהחליפה peer), תוך התמקדות יותר על היכולות שלה, מאשר האפשרות של התינוק.

אבל בשביל זה צריך להיות זה רעיון טוב איך לשחק עם כל ילדים אחרים 5-6 שנים( גיל ילד הבכור שלה), אשר הם עלולים להתקשות לשחק יחד, מה כישורים צריכים ילד כדי להתמודד איתם.

אנחנו לא יכולים לכסות כל מקרה לגופו, אבל זה מבוגר להבין איך הוא יכול להיות מעורב במשחק, אנו מתארים את המצב הטיפוסי של המשחק שני ילדים בגיל רך( השנה השישית של חיים) כי מכורח נסיבות הן בחברות עם תינוק( כ 3 שנים).איך הם מתנהגים?

ילדים מבוגרים יותר מתחילים את המשחק בחנות.אחד מהם הוא המוכר, השני הוא הקונה.

ילד

, לאחר שצפה במשחק ילדים קצת מבוגרים, מצורף המוכר: יש לו צעצוע כזה מפתה - קשקשים - שממנו קטן לא אכפת לשחק.

- לא לגעת סולמות, - המוכר אומר, - זה עבור המוכר.גם אתה קונה.להיכנס בתור.

קיד מקבל מאחורי עוד ילד מבוגר, אשר דן המוכר, כי הוא בחנות וכמה זה עולה.

אבל עכשיו הגיע תורו של התינוק.

- הנה אבטיח, - אומר המוכר ונותן לו myachik.- לשלם 20 סנט.טוב, אתה לא מבין?

התינוק תמוה מספר הבהרות מצד הילד המבוגר:

- הנה פסיפס זה, זה הכסף שלנו.תן לי שניים.כל מה שכבר קנית, עכשיו לך הביתה!

אבל המחשבה של אבטיח והחיה אותו, והוא משאיר על הדלפק זמן:

- יאללה - לך לחתוך אותו לחתיכות.זה סכין( לוקח מקל מקלות ליד זה "חותך" אבטיח).

- אני עצמי, - הילד אומר, חוזר על הפעולות של הילד הבכור.

- להאכיל את הילדים שלך עכשיו, - מציע עוד ילד בכיר, שנמאס לו להישאר בטל.

הילד מתחיל להאכיל את הבובות, והילדים הגדולים מגלים את סיפורם הלאה.

אז ילדים טובים לשחק להתחבר לילד תפקיד משני, להסביר לו את מהלך המשחק, איך להתנהג בהתאם לתפקיד, להסביר את החשיבות של חפצי תחליף להתנהג בהתאם כמשמעותו של המשחק, ואם מתג אפשרי להגיע למשחק עם עלילהצעצועים כך שהוא עסוק.המשחק הזה מתאים לכולם.התינוק לא מפריע לאף אחד, אבל לא מרגיש מאופק.

באותו אופן, באופן עקרוני, האם צריכה לפעול, לשחק בו זמנית עם הילד המבוגר והקטן.המוקד העיקרי

של אותה יש להפנות את הילד הגדול יותר, שאיתו הוא אינטראקציה כשותף שווה, ואת הצעיר, היא צריכה להציע לעשות את אותו הדבר, מה שהופך אותו( גם להיות קונה, נוסע וכן הלאה. נ).תן הצעיר כל כך הרבה זמן לא יהיה משתתף פעיל במשחק, אבל שותף.

מפעולת אמא תפקידה מפעיל ילד גדול יותר, שהופך את משחק תוכן מורכב יותר( באמצעות פריסת אירועי דיאלוג התפקידים).ילד צעיר, למרות שהוא מיוחס תפקיד, רק מחק אמא או מבצע הוראות ספציפיות של שחקנים בכירים של המשחק.הוא לומד מן האינטראקציה בין האם אחיו בכור( ב מדגם המחשה זו) שעשויה להשתמש תנאי פריטים במשחק, התאמת פעולה מסוימת עם כותרת המשחק עצמו( למידה להשתתף).

במשחק הזה, שני הילדים מתפתחים באופן מלא.אחרי המשחק חשוב לעודד את הבכור( "כמה מעניין היינו איתך").אם אמא מעודדת כל הזמן רק את ההתנהגות של הילד, ילד הבכור יכול להחליק דרכים פרימיטיביות יותר של משחקים( הזהה הצעיר), כי גם הוא רוצה לשבח.

אם פער הגיל בין הילדים גדול מאוד, כמובן, המשחק הכללי לא יכול להיבנות.אבל, למשל, אם הילד הצעיר ביותר הוא בן כ 2 שנים ומעלה - בקרוב 6, כדאי לפעמים לגרום לה במיוחד לשחק עם התינוק.

כאן הילד התווכח ודורש תשומת לב של אמא.אתה יכול לבקש ילד מבוגר:

- Mashenka, תעזור לי.תשחק קצת עם דימא.להאכיל את הבובות איתו או לטפל בהם.

הנערה מתחילה לשחק עם התינוק, מעתיקה את פעולותיה של אמה, שאותה הבחינה בעבר.

כמובן, לא התעללות זו עזרה, הפיכת ילד מבוגר לתוך אומנת.יש לו זמן למשחק שלו, לפעילויות אחרות.

היחס של ההורים לילדים מבוגרים יותר כמטפלות מועבר לעתים קרובות לפעוט שמתחיל להתנהג כמו רודן קטן מבלי לעזוב את אחיו או אחותו הבוגרים לרגע.יש צורך להרגיל את הילד לכבד את הפעילות העצמאית של הילד המבוגר.

אנחנו לא להתעכב על איך לארגן משחק משותף עם ילדים, pogodkami.קורא זהיר כבר ניחש, כנראה, איך זה יכול להיעשות.כל הטכניקות המומלצות בפרקים הקודמים יכולים בקלות להפוך למשחק לא עם ילד אחד, אבל עם שני אם יש רק שנה אחת ההבדל ביניהם.

ואכן, אם לילדים יש כבר התנהגות תפקיד( 3-4 שנים), האם יכול לשלב אותם בקלות במשחק.לעתים קרובות שני הילדים רוצים לשחק את אותו תפקיד במשחק.ואז האמא יכולה לקחת על תפקיד נוסף ולתקשר עם ילדים אחד אחד( למשל, ילדים - "נהגים," ואת אמא שלי - "הנוסע" הוא אחד, ואז השני).מבוגר יכול לקבל את הילדים לשחק בצורה שונה, לוקח את התפקיד הראשי עצמו, והם יקבלו את אותה תוספת( לקוחות בחנות, המלחים באוניה, וכן הלאה. נ).

In a משחק מערכת התפקיד מורכב יותר כבר יכול להפיץ אותם בין כל המשתתפים, באמצעות חריזה, השלטון עדיף, וכן הלאה. נ

המתאר את המשחק "הרעיון" של ילדים בגיל הרך הבכירים, אנחנו כבר הצבענו על כך שהוא יכול להתבצע על ידי מבוגרים, לא רק עם אחד, אלא גם עם 2-3 משתתפים.עבור ילדים זה עוד שימושי - הם לומדים לתאם את התוכניות שלהם עם כמה שותפים בבת אחת.במצב כזה לבהירים וקונפליקטים( ילד אחד לא רוצה לפרוס סיפור בכיוון מסוים, והשני הוא לא מרוצה).על רקע זה, קל יותר למבוגר להפגין לילדים דרכים ליישב סכסוכים.