הקריטי הראשון

"הילד הפך בלתי נסבל לחלוטין!קפריס לגחמה - מדי פעם מתלוננים על הורים של ילדים בני שלוש.ובמקרה

: ילד הזהב היה, ופתאום - עקשנות, עקשנות, הרצון לעשות הכל "כדי לפגוע". .. כתחליף!

שוב התייחס מומחה - במעבדה של חינוך בגיל הרך של לשכת כללי אקדמית פסיכולוגיה פדגוגית למדעים פדגוגיים של הפדרציה הרוסיה.

שיחנו יהיה היום טטיאנה CGIL-Rockne Guskov ומרינה ג Elagina.שלוש שנים, הם לומדים כמדענים וכתוצאה אמא ​​לדבר עליהם עם אותן מילים, אשר בדרך כלל מבוטאות על ידי דיון בבעיות של מתבגרים:

- זוהי הלידה השנייה של האיש.בשלב זה, התכונות העיקריות הן האישיות, הדמות.מה ההורים יצרו בילד שלהם שלוש או ארבע שנים, אז זה קשה לשנות.במקרים חמורים, הרופא עשוי להיות חסר אונים.

מה הם - כל כך מוזר כל כך מפחיד?על דברים שכולם יודעים.על בעיית הבדידות, על חוסר ההחלטה, על חוסר האומץ של החיים.אודות איך אדם מגיב לכישלון: אחד מאשים אותם רק את עצמו, והשני - רק מה אנשים מסוימים, השלישי - רק צירוף מקרים.וזה סוג של תגובה נשאר ללא שינוי לאורך החיים.העובדה, אז, כאדם אובייקטים כפי שסוכם, כמו מריבות כמו מתיישבת. .. כל זה הוא הניח שלוש שנים.וזה במשבר של שלוש שנים שהוא מאוחד.ואנחנו, מבוגרים, לא שם לב לזה, לא לוקחים את זה בחשבון.כולם חשבו שזה הזמן הרחק "רוק" 14- 15 שנים, אתה יכול רק להתעצבן. ..

מתברר שמה שאנו מכנים קפריס, כי משהו חסר טעם, מעיק, למעשה, הצורך.הפסיכולוג הסובייטי הידוע ויגוצקי האמין שאם לתקופה של שלוש עד ארבע שנים אדם הולך לגמרי בלי הסכסוך, זה בהכרח יביא בעתיד הלא נכון, בחלק המבנה הפנימי כואב.

אני המומה, אני מודאגת.הרמתי את הילד שלי "לא על ידי המדע";עכשיו הוא, אם כן, משלם על הבורות שלי?

- ובכן, - אני שואל פסיכולוגים, - כל כדי להתמכר?

- אין מצב.זה בכלל לא קשור לזה!אנחנו פשוט צריכים להבין מה קורה: הילד מעורר קונפליקט, כי הוא עצמו צריך את זה.

- די מטומטם?

- זה קורה כך.

- אז מה לעשות?

- לחשוב.אל תתנו לרגשות, אלא לקבל החלטות פדגוגיות ברורות.בואו ננתח מה הילד חווה ברגע מכריע זה בחייו.תינוקת הסתיימה.הילד עבר את המשבר בשנה הראשונה.קמתי על רגלי והתחלתי לחסוך: מילים, מיומנויות, מושגים על העולם סביבי, על עצמי.ההורים אינם משמחים: הוא אכל את המרק ושפך מעט מאוד;תפס מטאטא והחל לשאת על הרצפה, כאילו גורף;למדתי תריסר בעלי חיים אחרים בגן החיות.האורח הראשון אמר "שלום" כדי לראות שהיא לא יכולה פשוט לעזוב. .. כולם מנסה לעשות, "כמו גדולה", זה נוגע לנו.ואנחנו לא מציתים לשבחים: כל הכבוד!

ואז זה לא מספיק רק לחקות את הילד.הוא צריך לדעת, ובדיוק: במה בדיוק הוא "טוב"?קיד באגרסיביות ובהתמדה "מושכת" מן ההערכה למבוגרת: שלשם הוא זכה לשבחים על כך - נזפה.הוא לוקח מטאטא והוא כבר מנסה להשיג ערימת זבל שנאספה בפינה.ומסתכלת בדריכות כשאמי אומרת "כל הכבוד": כן, כשהבאתי אותו עד הסוף."טוב" עכשיו אומר "הרצפה נקי."לפיכך, יש צורך שאמי תבין עד כמה חשוב להביע לחלוטין: "כל הכבוד, הרצפה נקייה".וזה רע מאוד אם אמא שלי שותקת, לא שמה לב, לא משבחת.גם היא צריכה להבין זאת.

יחס של בכיר להישגים ילד - אחד העקרונות החשובים ביותר של החינוך המשפחה.על בסיס זה, ההורים יכולים להיות מחולקים לארבעה סוגים.ראשית - פשוט: שבחים לתמיד, עבור מאבק רע.

האם זה יכול להיות אחרת?

מדענים צעירים בתגובה רק להסתכל אחד על השני: הם ראו הכל.

לעתים קרובות יש הורים מהסוג השני:

קפדנית.הם לא מגיבים בשום אופן למה שהילד עשה טוב, נכון: הם אומרים, זה מובן מאליו.אבל בכישלונות הם אומרים הרבה, הם לא מתגעגעים, רק שהם דואגים להם.

מרינה גיאורגייבנה מדבר על הילד הראשון השנה, אשר הובא ייעוץ פסיכולוגי שלהם.כשהמורה התקשר אליו, הוא סירב לענות עד שסילקה את הילדים האחרים ממנו.בשיעורים הסכימה החלקת הדמויות ללכת רק לריקוד החלקה ריק.פרקטיקות - למדו: הילד היחיד, ובמשפחה של חמישה מבוגרים - שתי סבתות, סבא, אמא עם אבא.איש מהם לא סימל את הצלחתו.ומה לא בסדר, כל חמשתם השליכו את עצמם.כאן יש לך עמדה פדגוגית אחת במשפחה, בהיעדר כל כך אנחנו כה כמהים!ואז היא עשתה שירות מרושע.הנער התברר נטול לחלוטין של יוזמה פחדתי לעשות רע, כדי לומר בסדר, לקחת חולה, הפסקה, נזק, חבורות, הצטננות, הזין. .. הסוג השלישי

- הורה נלהב.הוא מבחין רק בטוב, הוא מדבר על כך ללא הרף לילד עצמו, לכל מי שסביבו, אפילו מטריד את הדיבור על כמה נפלא הילד שלו.אבל אם להשוות, יחס כזה עדיין עדיף על ביקורת מתמדת.לפחות הילד לא יגדל לנצח לא בטוח בעצמו, מפחד מכל דבר חדש, יוצא דופן - המקרה, האדם, נסיבות החיים.

אבל הגרוע מכל, ילדים שהוריהם שייכים לסוג הרביעי - "אפס".זה לגמרי אדיש.

- הבוקר משתלה להיפטר, יילקח בערב, מילה יקרה, יותר בבית, ארוחת ערב הפד ומשכיב לישון.כדי למשוך תשומת לב, הילד חייב לעשות משהו חסר תקדים.והוא חוליגן!אחרי הכל, חשוב ביותר לו לראות לפחות יחס כלשהו של המבוגר לעצמו.

כפי שקורה במשפחות של אלכוהוליסטים גם אם היא לא שותה אמו, הוא otupevaet מביזיון מתמיד בעל, עוסק באופן מכאני בחקלאות, או אנרגיה נפשית או רגשית על הילד אין לה ברירה.ילד אפילו מעריץ את אמא שיכורה: היא האכילה אותו, עטפה, שטפה, ידיה וקולה - תנו לו לסטור, לצעוק!- בשבילו הוא יקר יותר מכל דבר אחר בעולם.

כמובן, בצורה "טהורה" אלה ארבעה סוגי הורים הם נדירים, הם נראים "לזרום" אחד למשנהו.רגעים שאמהות אוהבות הן אדישות, לא מבינות שאם הן לא מעריכות את מעשיו של הילד, הוא לא יכול ללמוד להבין מה טוב או רע.

- והמורים באבוס, בגן?האם הילדים הם קולקטיב?

- לא בגיל הזה, "טטיאנה ויקטורובנה מנערת בעצב את ראשה.

- ילדים עד שבע שנים אחד על השני אינו משפיע על תחושת הערכה התנהגות.קבל ערכת יתדות לממש את עצמו כאדם מסוגל לפעולה עצמאית, הילד יכול רק קרוב, מהאם, אבא, הסבתא, אם היא עסוקה עם ינקות הנכדה.רק מן כזה ילד אנושי בגיל צעיר תופס הערכה בלבד על כל אותו בכוחות המבקשים שום שבח או גינוי. ..

-. .. ורק איתו, הוא מרשה לעצמו לגחמות - מרים מרינה Georgievna.- עלינו גם להיות בטוח,זה לגמרי מחוץ לעצמו, זה מבוגר לא ישלול ממך את האהבה שלו.

- למה הם מכעיסים אותנו?

- הם בודקים את קנה המידה של מה מותר: מבוגר נבדק עד כדי להבין מה וכמה וכמה לא יכול.עבור אגרטל ביטל עם פרחים - "לכו שעה בפינה", עבור לחם נזרק על הרצפה - "אני איתך ואת לא רוצה לדבר," שלף של מספריים - "מיד הכניסו לתוך המקום, ולאחר מכן לפגוע בעצמך."

- ויילל?"תן- da-dai. ..", "Buy-Buy-Buy. .."

- אנחנו צריכים לגלות מה אמא ​​ייתן.ולמה זה באמת בלתי אפשרי?ופתאום אם podnazhat, מתברר שאתה יכול?

- זה לא אותו דבר.

- לא כולם עקשנים, תמיד קפריזית.אתה רואה את ההורים שלך, יש להם סוד.זה לא, למעשה, לא כל כך הרבה: גפרורים, רפואה, חשמל, אדן. .. לעתים קרובות יותר מאשר לא שאנחנו לא עומדים בדרישות החוקיות של הילד רק בגלל שאנחנו עושים פעם או בעייתי אליהם.כאן הוא רוצה, כמו אם, לחתוך גזר בסכין.אז למעשה אתה יכול לתת!לתת את הסכין לא חדה מדי, עם קצה מעוגל, ללכת, כדי להראות איך להחזיק ידיים.אבל אנחנו ממהרים. ..

יש לכבד את היוזמה של הילד - אומר טטיאנה Viktorovna.- להרכיב יכולת בשלוש השנים להגדיר מטרה ולהשיג אותה, פיק הרצון.זה לא יכול להיות מדוכא.הדרך היחידה היא לפגוש אותם חצי הדרך.אבל, כמובן, עם המוח.האם ברצונך להפעיל את הרשמקול?ובכן, בואי נלך ביחד: הפעל אותו, כבה אותו מיד, ועכשיו בוא נלך לקרוא ספר.

- כנראה, האידיאל הוא לא לאסור שום דבר, ותמיד לעזור לוודא שהתינוק לא ייפגע, חלמתי.

- עבור שום דבר בעולם!- מרינה ג'ורג'יבנה הגיבה בשמחה כזאת, כאילו אישרתי כמה ממחשבותיה שלה.וכך התברר ". את" החוויה "הזאת ביליתי עם בני בן השלוש.כל היום מותר, אבל ממה שהיה מסוכן, מרוכז.כדי בהחלט, בכלל לא קפריזית.רטוב, כמובן, אבל השתיקה היתה מצוינת.אבל בערב. .. הוא התחיל לשחק עם עצמו בהכחשה: הוא לקח קובייה, דחף אותו ממנו ואמר: אתה לא יכול, אתה לא יכול!ואז הוא הניח צעצוע ליד אחי, הלך בצד - ופתאום מיהר, תפס צעצוע וצעק: "אני לא אתן את זה!"למרות שאחיו לא התנפל עליה.כעבור שלושה ימים חזרתי על ה"ניסיון "- אותו הדבר.הייתי משוכנע שאם ילד אינו רשאי להראות רגשות שליליים( רגשות שליליים), הוא ימלא את הפער הזה במשחק, כי עכשיו הוא לומד להכחיש, להתנגד.אנחנו, מבוגרים, לומדים איך לעשות את זה.זה טוב לשחק אותם;אבל זה יכול להסיע אותם לתוך עצמם, לתוך המטוס הפנימי של הנפש.ואיך זה יהיה מאוחר יותר להשפיע על בריאותו, על אופי בעתיד?

נזכרתי בעתק מסונכרן מ"מלכת השלג "א 'שוורץ:" ילדים צריכים להתפנק.אז מתוך אותם לגדל שודדים אמיתיים. "מסגרת ההתנהגות הנכונה היא הכרחית: הילד שלהם הוא גישש, מכריח את המבוגר להראות להם את זה.והוא מתעקש על זה כאשר מבוגר לא הוגן.

- הנה תמונה טיפוסית - טטיאנה ויקטורובנה מדפדפת בחוברת של מ 'ליסין "העלאת גיל הרך במשפחה". - הייתי סטודנטית לתואר שני של מאיה איבנובנה, והיא תיארה את התצפית שלי כאן."הילד בן השלוש היה עסוק בשרוכים במשך זמן רב, והאחות, שלא היתה מסוגלת לעמוד בזה, סיימה את העבודה הזאת בשבילו.הילד נפגע: "ובכל זאת, אני לא אלך עם הנעליים שלך, "הוא קימט את מצחו, "אני אפרק אותו, אני אקשור אותו בעצמי ואצא לטיול".הילד בן השלוש רוצה לפעול באופן עצמאי ובדחיפות דוחה סיוע שבו הוא מאמין שהוא יכול להתמודד עם עצמו.ומרצה ברצון את עזרתו של מבוגר, כאשר הוא משוכנע כי המשימה אינה תלויה בו.

- מתברר כי בכל פעם ילד נושך, אנחנו חייבים לחפש מה מבוגר עשה טעות.

חבריי החליפו מבטים ובדיקות, החלו בסבלנות להסביר את מצבים יומיומיים בסיסיים מנקודת המבט של הפסיכולוגיה של הילד.

- אמרנו: אתה תמיד צריך לחשוב.ילד יכול להיות קפריזי אם הוא חולה.או משהו מבוהל: ראיתי סצינה איומה בטלוויזיה.ניתן לקבוע את גבול הסבלנות של מבוגר.או אולי זה רק בשביל קביעה עצמית כדי להגשים את הדרישה המגוחכת שלו.לפעמים צריך לתת לו את הזכות לנצח על מבוגר: הוא כבר מתחיל להבחין בטעויות שלך ולהכיר בהן.זה הכי טוב לעשות את זה כאשר לך את זה - משחק טהור.לדוגמה, לקחת כף כדי לנהל במהירות עם ארוחת בוקר.זה עלבונו.הוא יגיד לך בחומרה: כאן אתה לא הולך לטייל על זה.שים לב: בדיוק כמו שאתה אומר את זה לו.ויש צורך לפעמים להסכים בצייתנות.תן לו להרגיש שאתה מכבד אותו אדם שיכול להעריך באופן עצמאי מצב בלתי צפוי, לקבל החלטה, להשיג את זה.

אבל זו החשיבה היצירתית מאוד, כי אדם בגיל של STS, שחי בעולם משתנה כל הזמן חייב להיות!ברור מדוע המדענים מנסים כל הזמן להבין את דרכי היווצרותה: החיים עצמם הגדירו את המשימה הזאת מדעית ופדגוגית.ילדים שעומדים לגדול בתחילת האלף השלישי חייבים להיות בעלי בריאות חזקה מאוד - מוסרית, פיזית, נפשית.

טטיאנה ויקטורובנה נראתה כאילו שמעה את מחשבותי.היא דיברה על כך שהאיסור המוחלט היחיד עדיין קיים.באופן מוזר, זה דווקא איסור על ההורה,.מאשר לילד.

- גחמות הם לא המהות של המשבר, אבל הסימפטום שלה.הם לא צריכים לפחד, הם יכולים להיות נשלט.ויש צורה של התנהגות שאי אפשר לשלוט בה.אם זה התחיל והפך אחד מוכר, זה הופך להיות מחלה.היסטריה קשה לטפל בהיסטריה שבה היא מתחילה היא קלה מאוד.רק קשיחות נדרשת.

כמובן, אותם ילדים שאמהותיהם נוטים לתגובות כאלה לרוב נופלים להיסטריה: הם יכולים לצפות,

. 1 ואז לחזור;והכי חשוב - אמהות כאלה נוטות יותר להגיב להיסטריה.אבל היסטריה יכולה לקום בילד ובינו לבין עצמו: זוהי התגובה המוטורית הפיזיולוגית לגירוי חזק.רצון עז לקבל משהו הוא המרגיז החזק ביותר, ילד הוא פסיכולוג מתוחכם.הוא מבין היטב את ההורים, את התנהגותם, תופס באופן רגיש מצב.הוא יודע היטב: בפומבי, ההורים מודאגים ביותר ממה שאחרים חושבים.וזה שמא מישהו חושב שהם ילד לא מנומס, או שיש להם משהו לרחם על הילד שלך, או. .. בקיצור, חביב לילדים "ברוכים הבאים" - זעם במקום ציבורי.הוא נופל ארצה, דופק את רגליו, צועק.אבל אתה דרכו PE-PE-סטו-פיפי-אלה( עם מדענים קשה להתווכח, אבל זו המלצה - לעבור מעל התינוק באמצעות תולעת - גורמת מחאה פנימית וזה לא אמונות טפלות של אנשים -. תגיד, אם הצלב,העלייה לא. כמה פעמים יש לנו משחקים, הורים, צעד על פני התינוק. אני חושב שההמחאה נובעת מהעובדה PE-PE-סטה-pa-לי שאנחנו האכזריים ביותר, הדרך הכי הברברית להרוס את האישיות של הבן שלך או הבת. וכי כל המורים האמיתיים - מ Pestalozzi כדי Makarenko - קוראים לכבוד האדםהערה st.-. Ed.) קדימה.כמובן, לאט.לתפוס!

- פשוטו כמשמעו?אז, וכדי לעבור?

- ומה?- מרינה גיאורגייבנה מחוברת. "זה עובד טוב מאוד.זה בלתי צפוי: כזה אוהב לאהוב מבוגר - ופתאום לדרוך על זה, כמו דרך תולעת.בפעם הראשונה, כמו ההיסטריה יהיה להתגלגל, יש צורך לעשות זאת, ובפעם אחרת סביר להניח שלעולם לא יהיה.

- אבל אם זה כבר היה, ועשינו את הדבר הלא נכון, והם חוזרים.איך להיות כאן?

- בדיוק אותו הדבר.הילד חייב ללמוד כי זה לא דרך אינטראקציה עם מבוגר.למבוגר צריכה להיות תגובה אפס כאן.אז לא יהיו תגבורות.

- ולומר: "תפסיק", "זה לא משנה לי"?

- כלום.אם אתה אומר משהו, אז אתה לא אדיש.כל מבוגר צריך "מכה" כמה מילים, אז זה נגע התנהגות מכוערת של הילד, והילד הוא מרוצה: היסטריה איכשהו עובד.ואנחנו צריכים אותו כדי לדעת שהוא לא פועל כלל.

- זה הולך להפוך כחול. ..

- אז זה הביא להיסטריה.אם הרופא לא מאמין שאתה צריך סמים הראשון, אתה יכול גם לקחת את זה מתוך שימוש יומיומי עם תגובה אפס.

- ואין מה לעזור?למעשה זה חבל: הילד עצמו סובל פיזית וכנה.

- אתה יכול לעזור לצאת להיסטריה אם זה גרר.בהשתהות הראשונה, לומר בבירור, בשלווה: תבקש ממני קול טוב, ואז אני אתן( אני אקנה, אני אעשה את זה).הוא ישאל.ואתה מקשיב: תן לקול לבכות, לבכות, לנסות חלש, קצר - זה כבר הצלחה.ההצלחה שלו: הוא יכול להתגבר על עצמו.ואז למלא את ההבטחה.והוא כבר יודע: "קול טוב" עובד, רע - בחינם.

- אז יהיה גאה שהוא מסוגל ליצור קשר איתך במצב קשה כזה - מוסיף מהורהר מרינה Guskova.-, לספר לי על הגאווה.

ומרינה גיאורגייבנה מספרת.בשלוש שנים, הילד לא רק לומד להבין מה טוב ומה רע: הוא בעת ובעונה אחת אימון היכולות הנפשיות שלך כדי להיות מסוגלת לעשות טוב, וכאשר נעשה גרוע, אז תוכל לחוות צר.הכשרה כזו דורשת מנגנון פנימי המחזק אותה כ"נעילה, טובה, נצחית "וביטחון עצמי.אנשי המעבדה הציעו שהגאווה היא המנוף.הצורך להיות גאה בהצלחה הוא גדול כמו הצורך מזון וחיבה.אם זה לא צריך לספק, אז אדם עם מנטליות מעוותת, שבורה גדל.לכן זה לא מספיק להגיד "סיימת, אתה טוב".אמא תמיד צריכה להראות מה הוא טוב, למה טוב.ולעזור לו להיות ככה.

ואז הוא יהיה מאושר.עכשיו, בילדותי.וכשהוא יגדל, הוא יוכל לעמוד איתן וראוי למצוקה.