שים את עצמך תחת מיקרוסקופ

כדי להיות טוב יותר, להראות את הכבוד שלך להתגבר על חסרונות, אתה צריך להבין את עצמך.התנאי החשוב ביותר לשיפור עצמי ולניהול עצמי הוא היכולת לשקף, כלומר, לשקף את עצמך, לשאול את עצמך: איזה מין אדם אני?מה אני?

במדינת השתקפות כמה מייחס חשיבות מיוחדת: למשל, ביפן, שם הייתה שיטת התבוננות עצמית שנקראת טיפול Neykana.זהו תהליך של מחקר והרהור על ניסיון העבר שלך, וכתוצאה מכך אתה הופך את עצמך.

נראה שזה יהיה קל לשקף פשוט אבל רוב האנשים לא יודעים איך לשקף.עבור יחסי משפחה, היכולת לשקף הוא מאוד חשוב.תארו לעצמכם אישה שאינו טורח עם השאלות: מה אני, מה נקודות החוזק והחולשה שלי כי אני מקבל, ומה שיוצא, אני צודק או טועה, וכו 'במוקדם או במאוחר, אישה כזו היא לאלץ את אשתו וכיוון אותו אליה. .אותם חסרונות: למשל, חוסר יכולת לבשל, ​​חוסר דיוק, אי שליטה בטיפול בילדים.ייתכן כי הבעל יעיר הערה בצורה חדה, קצת מתאים לרגע זה.נשים כאלה תמיד לא נעימות.אבל במקום לחשוב על הערותיה של בעלה ועל הסיבות שגרמו להן, האישה משיבה רגשית: "תסתכלו על עצמכם!עצמו כזה!פרה של מי פגע. .. "וכו '. לעתים קרובות אנו מגיבים רגש לרגש מבלי לחשוב על מה שהניע את השותף לטעון.

מדוע אנשים לא נוטים לשקף או לעשות את זה רע?אני רואה שתי סיבות עיקריות לכך.ראשית, בחברה האירופית המודרנית לכל אדם יש מושג של ה"אני "שלו כמשהו נפרד ועצמאי.חינוך: לא מיומן תורם להיפרטרופיה של "אני", כתוצאה אדם מדמיין את עצמו כמעט עד מרכז היקום, היא גאה לא רק יתרונות משלה, אך גם חסרונות, בניגוד לאנשים אחרים והחברה בכללותה, ובנוסף, זה מגדיר חומה סינית בנתיב של גילוי עצמי.תודעה היא גבר מפוצל, כמובן, אני מבין כי תלוי באחרים, אבל באותו הזמן, זה אשר את המחשבה. "אני ESM לי"כל זה מתנגש עם השתקפות.וחלקם אף חושב כי, בהתחשב עצמו חושב על "אני" שלו, שהם עוסקים נפש מיותרת - ו "ומורכב" ככל האפשר.סיבה נוספת לחוסר היכולת לשקף היא מוסתרת באדם עצמו, ליתר דיוק, ביכולותיו האינטלקטואליות.אם "תשומת לב" לא עובד טוב, לא תוכל להבחין הרבה בעצמך.עם החסרונות של פונקציות הזיכרון, אתה לא זוכר הרבה על עצמך.אם לא מאורגן בצורה ברורה דרך החשיבה, קשה להבין, איך אתה או בלתי הולם הבעת שלו "אני" הוא להמשיך להימנע טעות, איך "להסתיר" תכונות הרעות שלהם.

יש אנשים שנדונים לקונפליקטים משפחתיים, כי הם לא מספיק חכמים ואינם מסוגלים לממש את עצמם ואת התנהגותם.הם רואים רק את בן הזוג הנישואין: הוא כל כך, אז, ו razetaky.כשלעצמם, הם לא רואים כלום..... פעם פגשתי אישה, שלמדתי שאני פסיכולוגית, ניסיתי בעזרתי לפתור את בעיות המשפחה שלה: "עם בן זוג זה לא הולך טוב.על בסיס מין, הכל בסדר, אבל אנחנו מתנגשים כל הזמן.אני מחשיב את עצמי להיות אדם חכם, אבל בעלי. .. ".

אני מקווה שאתה אבחנה ברור: האישה הזאת היא לא מסוגלת לשקף, ההערכה העצמית הגבוהה שלה, הוא נוטה לזלזל בעלה רוצה לעשות רושם על השיח - חבורה שלמה של תכונות שהופכות את החיים עם קשה לה.האם אוכל לעזור לה בשיחה מהירה?לא, כי היא צריכה לשנות באופן יסודי את מהלך המחשבות שלה, והכי חשוב - לשים את עצמה תחת מיקרוסקופ, כמו AS Makarenko אמר.

לדעתי, גברים ונשים משקפים אחרת.אישה מרגישה את "אני" שלה ולא מבינה אותו.חשוב לה יותר לדעת את עצמה, אבל איך היא רואה, מעריכה ומה אדם חושב עליה.לכן, היא רואה כל כך בכאב כל מילה בכתובת שלה, חווה רמז קל שבקלים של ביקורת והיא מרוצה מכל, אפילו מחמאה מזויפת.

המחזיר הנשי פועל על פי עיקרון האיתור, ומרגיש את הסביבה.האישה בכל רגע מוכן לקבל את הפרטים אישיים מאחרות, תגיד לי מה אני, אם כמוני אתה, למה אתה לא מעריץ אותי, כי אני צריך לעשות כדי להרשים אותך?

נשים מובלות על ידי רצון טבעי להונות ולרכוש את הרצון האמנציפציה.אבל הם נאיביים על תגובה ממצה של גברים.מאחר שגברים, על פי תכתיבי הטבע והקרנות החברתיות, נוטים לשלוט, הם מבחינים מעט במצבי הרוח, בשאיפות של נשים.יוצא מן הכלל הוא מצב ההתאהבות, כאשר כוחות אחרים שולטים בהתנהגות.

אישה תופסת את חוסר תשומת הלב הראויה לעצמה וחושבת על הסיבות: הוא מוצא אותי רע, מיותר, לא ראוי, רדוד, לא מעניין, וכו 'אבל אחרי הכל, אני לא כזה סוג!היא מפנטזת בהתלהבות, במקום לבחון את רגשותיה, לשאול שאלות, לגלות מה האיש באמת חושב עליה.

רפלקסיה של נשים, אם כי קשה, אבל די מקובל לניתוח לוגי.היא עוזרת לאישה לאשר את "אני" שלה בעיני אחרים, ומעל לכל בעיני גברים.

אחרת, ההשתקפות מאורגנת בין נציגי המחצית החזקה של האנושות.הם אינם שקועים בעצמם, אלא גם בענייניהם, הם כמעט לא מתעניינים במה שהנשים חושבות בהם.ובמובן זה גברים הם עצמאיים.אתה לא יכול לראות כמה מרוצים הם עם עצמם, עם איזה לחץ הם עולים בסולם הקריירה, איך מתנשא לנשים?האיש מפעם לפעם רפלקסים מקומיים.המכשיר הרפלקטיבי שלהם פועל על פי עיקרון של בדיקה רפואית.במקביל, החללית, צנחה לתוך העולם הפנימי, בוחר בעיקר מידע חיובי, נעים על זכר "אני".

זה קל להסביר.כיוון שגבר נוטה לשלוט בו, אין זה ראוי לו להיראות לעצמו, ואף פחות מכך לחלשים, תלויים, סנטימנטליים, לא אינטליגנטיים.כדי להיראות גברי, הוא מנסה להפגין כוח, איתנות, עצמאות.

אם אדם תופס את עצמו דרך העיניים של אישה, ואז השתקפות נסגר על עצמו.אדם תמה לעתים קרובות מהשאלה: מה היא חושבת על מה שאני חושבת על עצמי?דמיון ממלא את המצב עד הסוף: האם זה לא חושב שאני רואה את עצמי nerd, מסוגל לתלות על הקרס?לא משנה איך זה!ובכן, ודא שאני גבר אמיתי.והוא מבצע מעשה אחר, לא תמיד חכם, למען ה"אני" שלו, שאותו תכנן בעצמו.רפלקסיה גברית היא מבולבלת בגאווה, שבה גברים אפילו לא מודים בעצמם.אולי חלק מהקוראים סברו שאני מסבכת הכול, מטילה איזו השתקפות שאין בה שימוש יומיומי בתקשורת.תן לי לתת לך דוגמאות מהפרקטיקה שלי כמדריכה-פסיכולוגית.

אחד המחקרים כלל 200 זוגות נשואים, עם בעלים ונשים בעלי השכלה גבוהה ממספר המהנדסים והעובדים.לכולם יש חתונה אחת, חיו יחד 12-15 שנים, יש אחד או שני ילדים.

אני מציע למשתתפי הסקר להבין את עצמם: רשימה של 32 תכונות אישיות רלוונטיות לחיי משפחה ניתנת;יש צורך לשים לעצמך הערכה לכל אחד מהם מ 1 עד 5 נקודות, ולאחר מכן להעריך את עצמך דרך עיניו של הבעל - איזה ציון הוא ישים. .. ואז אותה עבודה נעשה על ידי כל אדם בנפרד: הוא מעריך את עצמו מנקודת מבטה של ​​אשתו.

מה קרה?מה מושך תשומת לב?ראשית, בין הנשים היו אלה, שבלי כל הנאה ואפילו ברוגז, ביצעו את בקשתי.ברור שהם לא הבינו שיש להם הזדמנות לחשוב על "אני" שלהם, כדי להסיק מסקנות.לזכותם של גברים, כולם העריכו את עצמם מרצונם ובדעתם, ומיד הבינו כי אין זה חסר תועלת.שנית, שתי הנשים והבעלים, שהעניקו לעצמם הערכה מבעד לעיני הזוג, טענו בצורה משמעותית: כ -80% מהאי-התאמה זוהו.נשים חזו ביתר דיוק את דעתם של הגברים על עצמם מאשר על גברים - הערכות שהועברו לנשותיהם.

שלישית, ומסקנה זו היא הכי לא נעימה, הנשים לעתים קרובות חשבו כי עבור מספר פרמטרים בעליהן מוערכים נמוך, אם כי למעשה הם היו מאוד מוערך;כך גם לגבי גברים.

למה הציפיות של שניהם הן פסימיות כל כך שגויות?העובדה היא כי בחיי היומיום בעלים ונשים להתייחס זה לזה גרוע יותר מאשר במעמקי הנפש.ואכן, לעתים קרובות בתקשורת הזוגית יש חדות, תצוגות שונות של אי-נעימות ביחס זה לזה, חצי ביטוי, חצי-צלילים, חצי-חיים, חצי-מראה, חצי-חביבות.בנסיבות כאלה קל לבלבל את עצמך ואת disorient השני.ואז מצבים קיצוניים של החיים נחוצים, כך שהאישה משוכנעת שבעלה מעריך ומכבדת את בעלה כדי לראות איך הוא אוהב ואוהב את אשתו.ככל הנראה, היחס הכללי שלנו לעובדה שהם מתייחסים אלינו רע, משפיע עלינו, הם לא מעריכים או מכבדים אותנו.כתוצאה מכך, נראה לי, כל אחד מאיתנו נמצא במצב של נכונות מוגברת להגנה עצמית: קצת - טינה, נקמה, "ויתור".

יש לנו הרגל רע תמיד מחכה לצרות.לעתים קרובות אנו משוכנעים כי לכל מי שיש לנו עסק יש אבן בחיקו.לכן, אנחנו מחכים לאירוע מיוחד כדי להראות את התכונות האמיתיות שלנו טוב, במקום להראות אותם כל הזמן.סטריאוטיפים כאלה של התנהגות חדרו אל תוך המשפחה.

ההשלכות של זה הם הכי לא נעים.כאשר אחד מבני הזוג חי וחיכה טריק מלוכלך, חושב כי השותף הנישואין הוא מרוצה ממנו, אז השמחה של המשפחה נעלמת.משקעים מצטברים, בהדרגה מגיע אכזבה בעצמך או שותף, הנפש "מושך" את הראיות המתאימה לו.יש חוסר הרמוניה, יחסים אינטימיים מתפרקים.היכולת לשקף, את ההרגל לשאול את השאלות הנכונות לעצמך ולשותף בזמן, להבהיר את מהות העניין, יכולה למנוע סכסוך.

. .. גבר בן 35 פונה לעזרה: איום האונס, אבל הוא אוהב את אשתו ובתו.איך להיות?"אי אפשר לחיות עם האשה הזאת", הוא משוכנע.

- מה אני עושה, - ממשיך האיש מדוכא, - כל אשתו רע, הכל לא כך.הכלים שלי הם עבורי עסק רגיל, אני אף פעם לא מסרב, אם אשתי שואלת.ואז באה אמה לבקר, חמות, אם כן;אני שומעת שיחה במטבח.אמא שואלת את אשתו: "למה כולכם אומללים על בעלך?הוא טוב בשבילך, הוא אפילו עושה את הכלים בעצמו.אבא שלך היה רוחץ לי את הכלים, אז הייתי שמח. .. "בתגובה, אשתו מתלוננת:" זה הוא מולך, אמא, מצוירת! "ובכן, איך זה?למה לבכות?חמות באה, כל פינה בחיינו מביטה סביב, ואשתו שוכבת. .. או עובדה אחרונה. .. אגרופים הסתיימו. .. ב -8 במרץ קניתי לה מתנה - תליון.אני הולכת למטבח, לא מחכה לחגיגה, אני חושבת - תשמח.היא נראית בסדר:

- האם זה אני, או מה?

- ומי עוד?או שזה לא ברור?- ירד, התחיל לנסות. ..

- כמה זה עולה?- שואל.

- אתה רואה, יש מחיר - מאה רובל.

- בשבילי מאה רובל?אתה, כנראה, לשווא ציירו כאן. ..

- אתה לא מאמין, לשאול Kolki( זה חבר של המשפחה), יחד הם היו בחנות.אני עדיין התייעץ איתו אם תליון ילך הצוואר Ryazan שלך. ..

- הו, והצוואר שלי הוא Ryazan!קח את הרעשן שלך כך שגם אין בו רוח.

באופן כללי, סצינה זו היא, כמובן, קומית.אבל זה ברור לנו, אבל בני הזוג בסופו של דבר בשערורייה, ולאחר מכן סוגיית הגירושין הפך יתרון.והסיבה לכך היא חוסר היכולת לשקף,.בעלה יהיה קצת פסיכולוגי - הוא ישאל את עצמו: "באיזה צד של ה"אני" שלי, האם האישה מגיבה בצורה כה מכאיבה וחדה?זה ברור, זה לא במנות ולא בתליון ".החיפוש אחר תשובה לשאלה זו, אנחנו יחד ומאורסים.כל התברר מהר מאוד: "לפני שמונה שנים, הוא שינה את אשתו - כנראה, עובדה זו באמת פגע בה וכעת מורגש יתר על כן, כל בעל טוב לפעול אשתו זהיר ומושך את זיכרון העבר, בעלי הלך למטבח לשטוף את הכלים. .ואשתו של הראש: "כנראה עוד לכפר חטא" זה נותן את התליון, והיא רוחות בראשכם: . "אני מניח שמישהו התכוון אך הסתכסך או מצפון טרף" כן, אתה אף פעם לא יודע מה הוא מסוגל לחשוב על אישה ששרדה בגידה.מה היה הבעל צריך לעשות אילו ניחש את הסיבה?. ההתנהגות של אשתו, הוא היה כל זמן להוכיח לה כי הוא האדם ישר ואוהב שאלתי "אתה הוכחת לאשתו, זה נכון כי אוהב אתה עדין, חיבה איתה?" התשובה: "איך להיות עם המכרז שלה, אם זה ezhiha מה?! -מה »

ואם האישה המדוברת, היה מסוגל לחשוב על זה הייתי שואל את עצמי, 'מה בי היא תגובה טובה כזו לפעולות של בעלה,' אני בטוח, בלי הרבה מאמץ, היא היתה מוצאת את שורש הבעיה - לא יכול לשכוח?בגידה, מעונה בחשדנות.אז אני חייב לספר לבעלי על ידי בחירה ברגע הנכון.זה לא מאוחר מדי לעשות את זה גם אחרי הדרמה פרצה.בן הזוג יבין הכל וישכנע את אשתו שהוא נאמן לה, אוהב ורוצה שלום במשפחה.זה הבטחות אלה כי אישה חסרה.

כפי שניתן לראות, היכולת לשקף היא דבר חשוב ביחסים המשפחתיים.יתר על כן, זהו סימן של התרבות הפסיכולוגית של הפרט, שהוא נמוך מאוד במדינה שלנו.יש צורך ללמד את הילדים של השתקפות, עושה את זה מבלי משים, דרך אגב, בתהליך של תקשורת.והכי חשוב, כאשר הילד עדיין צעיר, כאשר ברצון מתקשר עם האב ואמא, מקשיב לסיפורים שלהם על החיים והעבודה.

לדוגמה, אם מספרת לבתה על האופן שבו היא העריכה והבינה את עצמה כשהיתה ילדה קטנה, נערה, שהשתנתה עם הזמן בהערכה עצמית.הילדה זוכרת הכל, היא אוהבת תשומת לב ואמון, והכי חשוב - היא מלמדת לקח של השתקפות: לדבר על עצמך הוא הכרחי, זה מעניין.ואז זורקת האם את הגשר אל "אני" של בתה: "מה אתה חושב על עצמך?מה אתה רוצה? "ילדים רוצים וזה קל לדבר על נושא כזה.הסטריאוטיפ מתחזק: טבעי לחשוב על עצמך.אתה יכול ללכת רחוק יותר: לשאול את הילד מה הוא חושב עלייך, על האם.זה אפשרי כי תוכל לעשות פתח לעצמך או תהיה לך משימה לשנות משהו בעצמך.

אם הבת שלך כבר בת 15, אז, אולי, זה מאוחר מדי כדי ללמד אותה השתקפות.התחלת לדבר על איך להבין ולהעריך את עצמם כשהיו קטנים, או נער, ואת בתם, מזהה את המכשיר הפדגוגי שלך, זורק, "לא, אמא, אף אחד לא מתעניייינת, מה הייתם. .." כמו שאומרים, משמאל הרכבת...

עכשיו בואו ננסה לשפר את היכולות שלנו בתחום של השתקפות.כדי לעשות זאת, עלינו לנסות להתגבר על חסרונות טיפוסיים.

היעדר הראשון - השתקפות מוגבלת בקו הרוחב.משמעות הדבר היא כי אדם רואה את עצמו חד צדדית, משקף רק על היבטים מסוימים של "אני" שלו.

בתקשורת עם קהל ההרצאות, הייתי שוב ושוב צריך לשכנע את עצמי על זה ולשכנע את המאזינים שלי.למשל, אני פונה אל אחד הנוכחים בהרצאה על משפחת הנשים עם השאלה: "אמרי משהו על עצמך כאישה.מה את? "או: "איזה מין אמא את?" ברוב המקרים, השאלה מופתעת, נשים מושכות בכתפיהן, מתקשות לומר משהו ברור.לאחר החשיבה, הם מכנים תכונה אחת או שתיים של אופים, ולעתים קרובות הם מוגבלים לתשובה פשוטה: "כמו כולם", "לא יותר טוב, לא יותר גרוע מאחרים".

האם זה לא טבעי להיות בורים של עצמך?אחרי הכל, בעלה, הילד רואה את האישה מכל צד, להעריך את המאפיינים של דעתה, אופי, והתנהגות במצבים שונים, הרגלים, מערכות יחסים עם אחרים, והיא היתה הרבה אינו רואה או אינו רוצה לראות.

הגבלה של השתקפות היא עדות לאובדן עניין אמיתי בעצמך.וכיוון שאיבדנו עניין בעצמנו, אנו הופכים אדישים לאחרים - זהו המחיר המוסרי של השתקפות לא מספקת.

פסיכולוגים אומרים כי בדרך כלל אדם מבין רק חלק מעצמו, תכונות רבות, הרגלים, מדינות, עמדות הם מעבר תשומת הלב שלנו ביקורת עצמית.לדוגמה, עבור הנפש האנושית מאופיינת שילוב של מאפייני הלוויין - חיובי ושלילי."יד ביד" בדרך כלל "הם" האיכויות של הלווין, כניסיון לטובת הפרט לבין הרצון לקבל את הערכתו, רגישות ועצבנות, צדק תוקפנות, נחישות וחוסר ההבנה של חולשה אנושית, חרדה ודיכאון, ההערצה של כמה ואחרים הזנחה,חיוניות וענווה.

וכיצד אדם מסוים יעריך את עצמו?זה מאוד סביר כי הוא חד צדדי באור חיובי.בגלל קיבולת לווין, הוא ישא על חשבונו רק חיובי: "אני שואף לטובת העם, יש לי רגישות מוגברת, אני פשוט, נחרץ, להתרגש, להעריץ את האנשים המוכשרים וכנים, uzhivchiv".היה קיצור של חלק ניכר של "אני" שלו, הצנזורה עצמית עבד.

אנחנו לא נהיה קפדניים מדי לגבי צנזורה עצמית, כי זה הכרחי לעתים קרובות, עוזר לנו לשמור על העצמי שלנו, שלמות פנימית, לעשות רושם חיובי על אחרים.כל החומר בתוך הגבולות של צנזורה עצמית, מה "הוא במקרה מסוים - טוב או רע, ומה היא התוצאה -. מכשיר שימושי לאחרים או בלכה למעשה לפגוע בעצמך

אני בטוח כי משפחה ולרווחתם אפשרית עם הצנזורה העצמית של פעולה מינימאלית.הרהורים על "אני", הבעל ואשתו צריך להיות מאוד כנים ואובייקטיבי שולל על ה'אני 'שלו -. אומר לא לשים לב בעצמי כי כל יום רואה בנישואי השותף אתה לא מודע ואינו לטחון את ההיבטים השונים של "אני" שלו.- משמעותילהתגרות פרטנר התגובה, להכפיף אותו המבצע פסיכולוגי ובאופן כללי -. אדם שאינו מודע הצדדי שלה, מגוון של איכויות, פעולות ורגשות, מתרוקן

.

להסיק: אם אתה רוצה לשפר את ההשתקפות שלהם להמשיג את עצמם בצדדים שונים, כדי להבחין גילויים של המצבים "אני" השונים שלהם.משהבין את עצמו בצורה הוליסטית, אדם מקבל את ההזדמנות כדי לקבל או לדחות את עצמך, נכון או לשנות מן היסוד לפחות חלק "אני" שלו, כדי למצוא קרנות פנימיות או חיצוניות ותמריצים עבור חינוך עצמי.

הפגם השני של השתקפות מתבטא בכך שתשומת הלב של האדם מ"אני "שלו מועברת ל"אני" של אחרים.

בדרך כלל אנשים מתרכזים בניתוח התנהגות, מצב, מחשבות של אחרים.האישה רואה ומבחינה ראשונית את התנהגותו של בעלה, והוא, בתורו, מתרכז בדבריה ובפעולותיה של אשתו.כתוצאה מכך, כולם מוכנים לשלוט אחרת, אבל לא את עצמו.כל אחד מאיתנו יושבים מנהל, מנהל, מורה ואפילו דיקטטור, וכל חסידי ההשפעה המניפולטיבית על אחרים מוכנים להראות את היצירתיות ואת האינטליגנציה, להשתמש בכל מיני טריקים כדי להכניע מישהו לרצונו, את העקרונות ואת הרגשות.וכדי לשנות את עצמך, כדי להיות טוב יותר בעצמך, אין לך מספיק כוח.

תנו לנו, בביתנו, לוותר על הרגל של צפייה, שליטה, הדרכה לאחרים.ננסה לראות, להבין, לשנות קודם כל את עצמנו.

החסרון השלישי של ההשתקפות הוא עיוות הרעיונות על העצמי.

ככלל, אנשים לעתים רחוקות מוריד הערכה עצמית - לפעמים בגלל המורכבות, ולפעמים בגלל פלירטוט, מסתמך על יותר מוערך של אחרים.כנראה ששמע כאישה מתחילה להתעלל ומאשים את עצמם, אבל האוזן שומרת את עין - אולי חברו שישב ליד ניחם אותה: "נו, אתה הדיבה?את אשה נהדרת, אמא".

אבל אז, אנחנו חוזרים, זה נדיר יחסית.בדרך כלל אנחנו קצת overestimate עצמנו.זוהי התוצאה של האגוצנטריות שלנו ושל החינוך שנבנה על פיה.כמעט כל אחד רוצה להיות משמעותי, טוב, טוב יותר מאשר באמת, אם כי, כמובן, לא כולם בעצמי ואחרים מודים.

לפעמים אדם הוא באמת טועה, overestimating את עצמו.העובדה היא, שלעתים קרובות יותר, כל אחד מאיתנו, שמכיר בתוכנו תכונות מסוימות, לוקח בחשבון את כוחנו.באופן עקרוני, אנשים רואים את עצמם, למשל, הגון, תגובה, אדיב, אנושי.כלומר, אולי הוא, אבל בתקשורת היומיומית זה לא תמיד יש את האפשרות ואת הצורך לממש את הפוטנציאל שלהם איכויות: למשל, לא כל יום אתה צריך להראות את האנושיות שלך.עם זאת, הסובבים אותנו, קרוב, מעריכים אותנו על בסיס פעולות בחיי היומיום, ולכן לעתים קרובות נותנים לנו ציונים שונים מן ההערכות העצמיות שלנו.במיוחד זה חל על בני זוג שחיו יחד במשך 3-5 שנים.

אם אחד מבני הזוג אינו קריטי, ומעריך את הערכתם של היתרונות שלהם, אז זה מסכן את האווירה המשפחתית.בן הזוג הנישואין נאלץ "לפרוץ" את ההגנה של "אני" שלו.ככל שתהיה בטוחה בעצמה שהאישה, החדה יותר, תהיה הביקורת המופנית אליה על ידי בעלה.אם היא לא תעצור את עצמה בזמן, היא תהיה יותר ויותר מרגיז בתגובה להערות של בעלה.הוא, בתורו, יהיה עוד יותר חזק "ללחוץ" על אשתו, המבקשים לשנות את ההתנהגות שלה.בני הזוג ייפלו לשבי רגשותיהם.

ככל שהאמה פחות ביקורתית, כך גדל הסיכוי לתגובות המגנות והביקורת על ילדיה.כתוצאה מכך, יותר סיבות לרגשות, עלבונות וקונפליקטים הדדיים.במשפחות רבות, מערכות היחסים בנויות על פי העיקרון של "נתינה": האישה מספרת לבעלה על חסרונותיו, על הבעל - אשתו, שני בני הזוג - על הילדים.זאת בשל העובדה שלכל אחד יש "בלתי חדיר" עצמי, הערכה עצמית מוגזמת.

אנשים לא מחפשים השתקפות כנה כי הם מפחדים לגלות את הגרוע ביותר בעצמם.אפילו הנוכלים הידועים לשמצה אינם רואים את עצמם באור ביקורתי או מצדיקים את נפילתם המוסרית.אבל, למרבה הפלא, אנשים, פסיכולוגים אומרים, גם מפחדים ההזדמנות למצוא טוב בפני עצמם.ברור, כי זה נובע הצורך לקחת אחריות על איכות נמצא ואת הביטוי המתמיד שלה.ומכיוון שקשה לעשות זאת, למשל, תמיד להיות אדיב, אדם נמנע בדרך כלל מלהודות בפני עצמו שהוא אדיב.

בואו נסיק מסקנה: אם אתה רוצה שלום במשפחה, שואפים לא להיות מבוקר, להיות קריטי, להימנע רעיונות מעוותים על "אני" שלך.

המום הרביעי של השתקפות הוא עומק מוגבל.

ויכוח 0

עצמו "אני", יכול לצלול עד לעומק רב יותר או פחות.השתקפות מינימום - לשאול את עצמך, "מי אני?מהו?מהן נקודות החוזק והחולשה שלי? "זה לעתים קרובות אנחנו עוצרים.Deeper השתקפות דורשת פרשנות למצוא את תווי פניו.לדוגמא, אישה אמרה: "יש לי אישה טובה."ומה עושה "טוב"?האם זה תמיד אפשר לזהות אותו?אם המצב עלול להיות להיפך?האם אנחנו יכולים לשקול את עצמנו סביב "טוב", השווה את היתרונות והחסרונות עם היתרונות והחסרונות של נשים אחרות?Refleksiruya במטוס כזה, אישה עשויה לגלות כי לא כל ולא תמיד בהתנהגות שלה עולה בקנה אחד עם התפיסה של אשתו "טובה", כלומר, נכסים יצטרכו להראות כמה שפחות, או לנטוש אותם לחלוטין.

עם אשת השתקפות עמוקה יכול לשאול את עצמך שאלות כגון: כיצד ניתן לפעול במצבים חריגים ואת כרגיל?למה אני עושה את זה נכון?מצדיק, וכי לא יסלח לי?מדוע אני להפגין איכויות מסוימות?איך, איפה, שמהם רכשתי את התכונות האלה?האם אני צריך אותם בעתיד להראות, ובאיזה מצבים?

אפילו עמוק יותר השתקפות כרוכה הערכה שלו "אני" כאילו אדם אחר - שותף זוגי, בן או בת גיסה או אמא ואנשים אחרים הפועלים על הבמה של חיי המשפחה.לדוגמא, אשתו חושבת, "מה עושה שבעלי עליי?מה הוא אוהב אותי כי לא אוהבת?אני צריכה לפתח בעצמם וכי להתגבר "או:" מה עושה ילד שלי בשבילי?האם לראות את האיכות כי אני גאה, או שלילי בלבד?איך מוצדק המסקנות שלו עליי?למה זה כל כך הוא קרה כי החולשות רק שלי מוערך?כיצד לתקן את המצב? »

אלה שאלות והתשובות שלהם מבעוד מועד כדי לעזור לנשים להתגבר על החסרונות, יחס נכון מצד אחרים.חלק מהנשים bethink מאוחר מדי, כאשר החסרונות שלהם הם אומרים לאחרים.

. .. בת גסה במפתיע לאמו, האשים אותה רגישות, אנוכיות, חוסר תשומת לב.היא לא התאימה לאופיו הילדה, האישה חוותה את ההלם, טינה גדותיו לב: "אמרתי לך את כל ייעודי בחיים שלי, ואתה תגיד לי את זה!" אני יכול להבטיח לך כי בנותיו של הפלט בשלה במשך זמן רב, רק את האמא, לא טורח השתקפות, לא שמתי לב.וזה בטח היה "תסמינים קלים" של טינה כלפי אמה, משהו שקוע לתוך נפשו של הילד, ועכשיו, כשהיא גדלה, מסקנה נעשית ביודעין, בקשר עם מצב מסוים ובאופן אכזרי.

קורה כי כזה "בלתי צפוי" תוכחה, תביעה, מעשה של בעלה "רועד" אשתו, ואשתו - בעלה.שוב, הזוג לא שם לב תגובת ההבשלה כנגד שלו "אני", מנעתי אמונה לשגות שלו, חוסר תשומת לב למצב של שותף לנישואים.זוהי הסיבה השכיחה את העובדה הבעלה "פתאום" משנה את אשתו, אשתו "פתאום" מתחיל לתעב את בעלה, וכך השתקפות

יכולה להיות עמוקה יותר, אם אדם שואל את עצמו:. . "מה הוא( היא) חושבת על מה שאני חושב? עליי "שאלו את עצמכם, נשים יקרות, השאלה:" מה שבעלי על מה אני חושב על עצמי, "אולי תגלה כי הוא חושב שאתה, למשל, עקשן, אנוכי, אבל אתה חושב שאתה?- אחר.ואולי שעשית השני - מנסה למשפחה, מחפשת את הסדר.אז אנחנו מייד חייבים לעשות משהו על הנקודה הלא הנכונה של נוף לא התחזק במוחו, וכדי לעשות זאת בטקט, כדי למצוא הזדמנות הולמת.

בארסנל של התבוננות מעמיקה יותר בעקבות השאלה: "מהו בעלי חושב שאני חושב שהוא חושב עלי," או אפילו אחורה יותר: "מה. muzh לחשוב על מה אני חושב על זההוא חושב שאני חושב עלייך( או אותו)? "בוודאי אתה מבולבל לגבי" הגוונים של מחשבה, אבל, כמובן, תפס אותו. המוח בעצם הוא מסוגל לעשות הרבה יותר פעולות מורכבות, אבל אנחנו לא רגילים קטעים רוחניים כזהתצפית של "אני" משלהם. ובוא לא לסבך את החיים שלך, לא תחפש השתקפות עמוקה כזו. אבללפחות, לעתים קרובות צריך לשאול את עצמם את הדברים הבאים שאלות פשוטות יחסית: "? מה אני נראה לך כמו", "מה הם חושבים עליי יותר?" "מה, לדעתם, אני חושב על עצמי" מסכים, יש צורך לשפר את תרבות השיח,?כך שקיבלת, מכובד, אהב

רכבת היכולת שלך עבור השתקפות כל ניסיון לדבר על שלו "אני" ואיך אתה מתייחס שמסביב, הוא פרי נושאות כך, מנסה לענות על השאלות הבאות:. ...

1. מהו התפקיד שלי ביצירת אקלים פסיכולוגי במשפחה?האם אני תורם לשיפורו, האם אני מפר אותו במילים ובמעשים שלי?האם אני יכול לפעול בצורה כזו כדי להשפיע על אחרים בכיוון הנכון, אבל לא כדי להלהיט את האווירה המשפחתית?

2. מהי המעורבות שלי ביחסים בין בעל וילד?האם אני עושה הכל כדי לחזק אותם?האם אני מפריע להתפתחות הנורמלית שלהם?האם אני תורם להעמקתם, ואם לא, כיצד אני פועל?האם מאמצי מספיקים לילד לאהוב ולכבד את אביו ואת אביו למען הילד?

3. מה הילד שלי חושב עלי?לדעתו, אני אינטליגנטי, קשוב, אדיב, ישר, הגון?

הוא מבין למה אני מקפיד להעניש אותו, או לא מבין וכועס?מה עלי לעשות כדי להגיע להבנה איתו?האם הוא צריך לבטוח בי בצרותיו ובסודותיו?אם אתה לא בוטח, למה?האם הוא מבין ומבין איך אני מנסה את הבית, איך לפעמים זה קשה לי, בהתקפה, בודד?האם הוא מבין שהוא השמחה היחידה שלי?אם הוא לא מבין, איך עלי להיות?למה הילד שלי אוהב אותי ואוהב אותי?

4. איך בן הזוג שלי מתייחס אלי?האם הוא יודע את המחשבות הפנימיות ביותר שלי?מעריך, האם הוא מכבד?אם הוא לא מעריך ולא מכבד, אז למה?מהי אשמתי וכיצד אוכל לשפר אותה?בשביל מה הוא לא סולח לי?למה לפעמים הוא חד ולא מרוצה?אולי זה אני?

לסיכום, אתה הציע משימה אחת נוספת., תורם להתפתחות של השתקפות.להלן פירוט התכונות האישיות העיקריות המשפיעות על אופי הנישואין ועל היחסים במשפחה.בעמודות מימין, תכונות אלה יש להעריך מ 1 עד 5 נקודות.ראשית, להעריך את עצמך, ואז לזכור את אמא שלך להעריך את הנוכחות של אותן תכונות בה ככל האפשר.תחשוב על ההבדלים שנחשפו - טוב יותר אתה, וגרוע יותר אמא שלך.לאחר מכן, נסה לראות את עצמך דרך עיניו של הבעל ועל שמו לשים את עצמך הערכות.

אימון יכול להמשיך אם אתה שואל את בעלך לדרג אותך.אז תן לו להעריך את עצמו, את אביו ואת עצמו עם העיניים.רק אז לא צריך לגלות את היחסים.אני אשנא לריב איתך.