מי בעולם יקר יותר?

למה הורים זקוקים לילדים בעידן זה או אחר, והורים?זה מוכתב על ידי תנאי החיים.עם כל הקביעות לכאורה, התוכן של קשרים קשורים משתנה יחד עם השינוי בתצורות החברתיות.

כולם יודעים על המדגם הספרטני של "culling" תינוקות.ספרטה של ​​הבנים הביאו את החיילים, כך ילדים עם מומים גופניים, חולני ואינו השראה ותקוות התעוזה הצבאית העתידית נזרקה מצוק לתהום, כך שהם לא יכולים אי פעם לפגוע כוח המדינה.דבר דומה קרה המנהגים הפגאנים של הסלאבים: תינוקות נזרקו למים - אם הילד הוא צף, הוא נתן את חיים, ואם זה הלך עד לתחתית, אז זה היה נעים האלים.

פולחן של אדיקות לבביות שהיה קיים בסין העתיקה הוא מדהים.ילדים צריכים לקוד להורים, בסבלנות, ביראת כבוד, אפילו לשאת בריונות, השפלה ומכות.קרוב לוודאי שכת זו לא רק הטילה על ילדים חובות מסוימות, אלא גם קידמה את ההבטחה העצמית של ההורים, הבטיחה להם משמורת וביטחון בגיל מבוגר.

בהיסטוריה, המקרים ידועים היכן ילדים ביצעו פונקציות גישור, "חיבור" הורים עם אלוהים.ילדים מקוריים הוקרבו לאלים, כפי שמעידים בחפירות בגזרה - אחד מהמרכזים הגדולים של הכת הכנענית.ילדים הוקרב גם לרגל בניית מקדשים ומבני ציבור.

לעתים קרובות ניתנה לילד משמעות סמלית: הבעל לא נחשב לבעלה עד שילד ראשון נולד.בעמים רבים, לידתו של הבכור הגדילה את מעמדה של אישה.כך גם בלבנון המודרנית.רק לאחר הלידה, אישה מתקבל כחבר מן המניין של הצוות הקשורות למשפחה, כמו במקרה של מות הבעל זכות ברכושו עד הבן גיל.

האנגלית המסורתית שונה במקצת מהיחס הסגפני - המרוסן, ואפילו הקריר - כלפי ילדים.העיתונאי V. Ovchinnikov מציין את זה, להשוות אותם עם נציגים של לאומים אחרים.מרחק מספיק כדי להפנות מבט לעבר המשפחה, הליכה בהייד פארק: אם הילד יושב על כתפי אביו, או נצמד השמלה אמא ​​אם הוא מתבכיין, משהו שואל, בקיצור, דורש תשומת לב, או, לחילופין, אם ההורים הם כל הזמןפונה אל הילדים, ואז דוחקת, ואז מושכת אותם - את יכולה להיות משוכנעת לגמרי שמשפחה זו אינה אנגלית.הבריטים סבורים שהתגלות מופרזת של אהבת הורים ורכות פוגעת באופיו של הילד.בבריטניה, הם מאמינים שהענשת ילדים היא לא רק זכות, אלא גם חובה של הורים.אז הוא נלקח לרסן את הרגשות שלהם - אפילו עגלה עם סט תינוק כך שהוא לא נשמע אמא בבכי וילדת הפיתוי לה להתקרב אל הילד ולהרגיע אותו.במשפחות אנגליות חיות מחמד תופסות מקום גבוה יותר מאשר ילדים.בשום מקום בעולם אין כלבים וחתולים מוקפים בהערצה נרגשת.כאשר לונדוני קורא טרייר שלו חבר מועדף של המשפחה, זה לא מטאפורה.הבולדוג סטר או לתת לי לארוחה בשרית טובה, בעוד יש ילדים צהריים בבית הספר, בערב לקבל פרוסת לחם עם שעועית מקופסת שימורים, אבל כוס תה.האיש שבא לראשונה לאנגליה, מציין עד כמה הילדים מגיעים לכאן ללא דופי וכיצד מתנהגים כלבים וחתולים ללא גינונים.

לדברי הבריטים, עמים רבים( בפרט, האיטלקים) הם אכזריים מדי לבעלי חיים רך מדי עם ילדים.האיטלקים גם תוקפים את האנגלים בהיפך: שהם אוהבים את החיות וקשים מדי לילדים.

ומה.האם ניתן לומר על אופי היחסים של הורים וילדים בחברה שלנו?אני חושב שאנחנו מתנהגים כפולים: מצד אחד, הם הטפת איפוק בשם ילדים, ונכון להקריב הכל בשבילם, ומצד שני - לעתים קרובות לפעול בצורה שונה לגמרי, רודף בעיקר לאינטרסים שלהם.

היכולת לריסון עצמי בשם הילד היא האינדיקטור החשוב ביותר לעומק רגשות ההורים.רק לא לפשט: זה לא על, למשל, לקנות משהו קודם כל לו, לא את עצמך, להוציא כסף ומאמצים במאבק על הבריאות שלו."קורבנות" כאלה הם אינדיקטורים "גולמיים" מדי לאהבת ההורים.ילד האהבה

באמת - זה אומר לו להתגבר על עצמו: לדכא הרגלים והתשוקות הרעים שלהם, להכפיף את טובת האינטרסים שלו ואת השאיפות, כי היא מוגבלת ההפגנה של הטבע שלו, "אני" שלו.ומתברר שזה הרבה יותר קשה מאשר לספק את הצרכים החיוניים של הילד.

לא כל אם מסוגלת לרסן את עצמה.אישה נוספת לא יכולה לבטא את כוח הרצון לפחות לא מעשנת בנוכחות הילד, שלא לדבר על העובדה בכלל להפסיק התמכרות זו.דוגמה בנלית נוספת, אך משכנעת - תפיסה "שיכורה" ושימוש באלכוהול על ידי נשים הרות.אורח החיים הלא נורמלי של אמהות הרות מסבך את הלידה ומוביל לפתולוגיות שונות בילדות המוקדמת.אחד המחקרים הראה כי של 215 הורים שמתעללים אלכוהול, 37 נולדו פגים, 16 הרוגים, 36 מפותחות ולכן מסוגלים לעבוד, 55 חלו במחלת שחפת, 145 איזו הפרעה נפשית.

בעבר, אנשים היו מודאגים יותר מבחינה מוסרית עם גורלם של הצאצאים.בחתונה שלו, מכל מקום, אסור לזוגות הצעירים לשתות.

נשים רבות אינן מסוגלות להגביל את הרגשות שלהם - בנוכחות של שערוריות הילד, לברר את מערכת היחסים עם בעלה, לחשוב כי התינוק לא הבנתי כלום.כמובן, הוא אולי לא מבין את התוכן של העותקים, אבל הוא מרגיש את אווירת האיום, הסכנה.אפילו פעם אחת.לאחר שעובר דרכו סצנה כזאת, הוא מסוגל להיות פחד של פעם בחיים, ולא מן הנמנע כי בהמשך זה יגשים באופיו פחדנות, חוסר אמון של אנשים וכן הלאה. ד.

וראה, מה שאנחנו עושים עם הילדים למען עצמו, לא רוצים לוותר על הנוחיות שלהם.פשוטו כמשמעו לנגד עינינו הפכו אופנתיות להושיב את הילדים, קשירת החגורה שלהם, כדי שלא נפל ב עגלות מיוחדות.הילד כמעט ללא תנועה, יושב תחת מסוקס להוות נכשל איפשהו, ברכיו כמעט עד זרבובית.

הילד זקוק לתנועה ולתנועה רבה יותר.במכירה ילדים מגיל צעיר נמרצות יצרו מערכת השלד, רצוי לייעל את העומס על הלב והריאות.בנוסף, התנועה של הגוף, הראש, הזרועות, הרגליים בילדות לתרום להתפתחות האינטליגנציה - תפיסה, תשומת לב, חשיבה, זיכרון, ומכאן השאלה.פסיכולוגי

יודעים כי בשלב הראשוני של כל מיומנות בילדים מלווה במספר רב של "חסרות תועלת" - תנועות.לדוגמה, ילד שלומד לכתוב, להעביר את כל היד, עיניים, ראש, פלג גוף עליון, השפה.ההכשרה כוללת חיזוק חלק מסוים של התנועות, תיאוםן וחיסולן של מיותרות.לפיכך, עתודות ומגוון של תנועות נדרשים לפיתוח יכולות מסוימות.ניהול תשומת הלב קשור ישירות ליכולת לשלוט על התנועה.מי לא יודע איך לשלוט על השרירים, הוא לא מסוגל לתשומת לב.דממת

נקשרה תינוק הפעילות המנטלית, מגבילה את מספר הופעות מתקבל מבחוץ.אבל אמא שלי היא יותר נוח לשאת אותו על כסא גלגלים, ולא להשאיר את הידית, לוודא שזה לא נפל, לא לכלוך, לא איבד.

ולפעמים אפילו אמא צעירה, כי לא היה משעמם לטיול עם הילד שלך לוקח עימו רדיו טרנזיסטור.- אין זה סביר כי זה יהיה להגדיר אותו בצורה שקטה - יש יותר סיכוי להקשיב Hit האופנתי או תכנית רדיו דרמטית.הילד גם שומע אותם, לפעמים נרדם, ולפעמים לא יכול להירדם.

אנחנו נותנים אמא שאלת הקרנה, "אתה מצליח לישון בשקט מתחת לסלע כבד או נשמע מרדף בלש?" לא?מה אתה בודק את הילד שלך?הרבה יותר נחמד יהיה לשמוע את שירת הציפורים, רעש של עלים, שיר ערש שקט.

מערכת חינוך כמורה מציינת נכונה מצ'כוסלובקיה M. Klimova-Fyugnerova, וכוללת מנוחה, במיוחד אם הילד צריך לישון.היכולת ליצור נוחות פסיכולוגית לתינוק היא אחד הביטויים של החיבה.וגם גילו של הילד הופך, יותר אינטליגנציה וטקט נדרשת של אמא מלכתחילה, כדי להבטיח שקט נפשי שלה, סביר כדי לענות על הצרכים והאינטרסים.רתיעה

להתגבר עצמם למען האינטרסים של הילדים מולידה חוסר סובלנות של האישיות שלהם, אינסטינקטים טבעיים התנהגות טבעית.

זהותו של הילד נקבע נקבע גנטית המאפיינים של מערכת העצבים - מהם תלויים המזג, מידת הניידות - קיפאון של רגשות, חברותיות - סגור, פתוח - אופי סגור.מלידה, ילד יכול להיות עצבני, נוטה רגישות מוגברת ותגובות היסטריות.

. .. אמא ובתו החלו להתלבש בחדר עם טפטים ומריבות.לאמא יש מזג רופף מובהק, ולכן היא מקבלת החלטות במהירות, היא עושה הכל במהירות, אם כי לפעמים ברישול ולא לגמרי.הבת היא היפוכה הגמור, איטית, יסודית, היא פלגמטית.קשה להם לבצע עבודה משותפת, שכן הם פועלים בשיעורים שונים.אמא התרגזה, הסיעה את בתה, מרימה את קולה.ילדה שלא מרגישה אשמה, זה מעליב להקשיב לנזיפות.אדם מבוגר טועה לחלוטין, משום שהתכונות הטבעיות של מערכת העצבים של הילד מאבדות אותו.האם זה אפשרי במקרה זה להתרעם, ואף יותר לומר מילים פוגע?

רופאים, בפרט, מציינים כי יש לנו אחוז גבוה של מחלה קלה כביכול, שהוא התוצאה של עבודה חסומה.זה בא לידי ביטוי בעובדה שילדים הם מאוד בררנים, להתרגש, ולכן להגיב לשינויים בסביבה - אביו ואת מצב הרוח של אמא, בעיות במשפחה, מזג האוויר, טיב המזון, חוויה חדשה;ואז לא צריך להציג אותם בצורה נוקשה מדי "לתוך המסגרת", ללמד, לקבוע מראש את צורת הפעולה שלהם.התוצאה יכולה להתברר בדיוק ההפך: במקום ציות - אי ציות ועקשנות.

אגב, הנחה מעניינת על אופי העקשנות בילדים באה לידי ביטוי על ידי AI זכרוב.תופעה זו קשורה עם עומס יתר של המוח השמאלית של המוח.זה ידוע כי יש התמחות פונקציונלית של חצי המוח.משמאל - מבצעת את הפונקציות של חשיבה קונקרטית, אנליטית, זהו המרכז של מערכות מופשטות סימבוליות, שליטה ורגשות כה גבוהים כמו תחושת חובה, חובה.הימין - מוביל חשיבה פיגורטיבית הוליסטית, זהו המרכז של רוב הרגשות של פחד והתרגשות, כמו גם תהליכים תת הכרתיים.

כמובן, חלוקה כזו מותנית.אצל רוב האנשים, הפעילות של שתי ההמיספרות היא תלות הדדית ומשלימה זו את זו.עם זאת, בחיים יש אנשים "שיש להם יותר מובהק למשל, הפעולה של הימין או של האונה השמאלית. אנחנו רואים איך ילד אחד( " שמאל חצאי המוח ") ניתנה בקלות מתמטיקה, שפות, אבל הם לא מצליחים בתחום מדעי הרוח. מנגד,אחרים( "חצי מוח") יותר קשה כדי להשיג תוצאות טובות במתמטיקה ושפות, אבל הם מאוד פתחו נטיית יצירתיות, מדעי רוח. הם נוטים להיות יותר רגשיים ספונטניים בביטוי של רגשות, יכול פתאום, באופן לא מודע, לפעמים אפילו בחלום,מר. פתרון ה- IT לכל סוגיה מורכבת

הספרות יודע כי היילוד בשני ההמיספרות "התקין" רק בהדרגה אחד מהם מקבל על "שמאל". - מתמקד הפונקציות של תודעה ודיבור( ההיבט הסמנטי שלה) בולטים הוא הופך להיות.עד שנים -. גיל phrasal דיבור מאסטרינג הופעת תחושה של "אני" כמערכת של ייצוגי הערכה של עצמם

כאן, אומר AI זכרוב, והעקשנות נולדה אצל ילדים שהוריהם מוסרים מדי, הרצאה, שכבות אחרותהים, גוזל עומס עזב בחצי כדור.ממהר!הם לוחצים!ובמקביל להתעלם מהפעילות הרגשית המובילה של האונה הימנית, הצורך בהבעה מיידית, ספונטאנית של רגשות, בתפיסה הוליסטית.

הטבע נוטל את מחירו: "האונה הימנית" מתנגדת "בלימה מוקדמת, ונעשית ערה יותר ויותר ועובדת במהירויות קריטיות."התנגדות" זו באה לביטוי בהתרגשות מוגברת, ברגזנות בגלל טריוויאליזם, תגובה חזקה מדי של טינה, בוכה, מחאה בכל אירוע ובלי זה.

כדי לא להפר את טבעו של הילד, עלינו לקבל אותו כפי שהוא מרגיש ומתבטאת בתקופה זו של התפתחותה.אם כילד הוא פועל מוח ממני בעיקר, לא צריך להיות קורבן להתעללות מצד צורות רציונלים של מערכות יחסים - האיסור, סימוני הוראות.תן לנו לתת דוגמה.

. .. אליושה שנתיים שלוש חודשים.הילד נרגש מאוד ועקשן.אתה יכול רק לתקשר איתו בצורה ידידותית, אבל זה לא תמיד מסתדר, אתה צריך לחזור על אותו דבר כמה פעמים.לדוגמה, אם אתה משחק איתו, מתלונן על אמא שלי( היא היתה בת עשרים ואחת שנה) במכתב המטפל, בסדר, אבל זה צריך להיאמר: "אליושה, בואו לאסוף את הצעצועים," - הוא יכול להפנות עורף ואומר, "אני מסתכל על ספרים, טלוויזיה" ווכו 'אמא מנסה לסחוב אותו, אבל לפעמים זה לא עובד.אם אתה מרים את הקול שלך, הבן הקטן שלך לא יעשה שום דבר בכלל ולא יתחיל לבכות.

אמא מגיב בסבלנות זה, מעמיד פנים לא שם לב אליו, לא שומע, ואחרי כמה( ניכר) זמן אליושה מרגיע.אבל אז מתעורר מצב חדש, והכל חוזר על עצמו שוב.

אשת

היא עצבנית, ולכן פונה אל המומחה.מה אתה יכול להגיד על זה?

. .. משפחה, על אשר אנו מדברים, חיים בתנאים צפופים מאוד.ילדים, בעיקר בנים, בנסיבות כאלה במיוחד להתרגש.ואם אתה שומר אותם אחיזה הדוקה, הם הופכים די בלתי נשלטים.מטבע הדברים, ייתכנו גורמים אחרים של רגישות מוגברת, תחושת חולי לדוגמה, תגובה שלילית לכל האחרים, וכן הלאה. ד רצוי לשקול, כדי לזהות את הגורם הספציפי ולנסות לחסל אותו.

אם לאם מבין את סיבת ההתנהגות של הילד, קל יותר להשפיע עליו, לפתח קו של התנהגות משלהם.ואכן, ואולי אהיה נעלב הילד להתרגש, אם אתה יודע מה להאשים, למשל, אטימות בדירה?מבוגרים מרגישים לפעמים ייסורים רק מונעים מהם כי הילדים לא שמים לב לזה, זה לא חל עליהם.למעשה, בבית הנוחות מאוד מדכא, ובמקרים מסוימים רק נפש ילד פריק.

לעתים קרובות אנו לא שמים לב איך במרדף של משמעת לילד להתעלם מהמשאבים פסיכו.ואמר: "משחק - אסוף צעצועים", "nasoril - קבל על עצמך", "שובבות - להתוודות", "דבר מקולקל - לתקן את זה", "לעזוב ספר - ללכת לישון," וכן הלאה, אנחנו לא לוקחים בחשבון את העובדה כי כמעט כל. .הביקוש שלנו דוחף שתי הפעולות של הילד.אחת מעניינת היא מתבצעת באופן ספונטני, ביוזמתם( שיחק, nasoril, שובבות, מפונק, לקרוא), ואת-עניין אחרים, דורש מאמץ נוסף יחבר( צעצועים כוס, לשים מאחוריו, להתוודות, לתקן את זה, ללכת לישון).הורים דורשים כי פעולה אחת - נעימים - מייד, על ההוראה הראשונה, המעבר אחר - לא נעים.אבל זה אפילו לא לנו המבוגרים.

הבא.בשום מקרה לא יכול תמיד להתאים את הילד, מחייב אותו להורג מיידי של כל ההזמנות.תנו לו לעשות את זה בשבילך אחרי כמה זמן.

לדוגמה, אומרת האם, "לשחק?עכשיו קצת, לנוח קצת, ואז לאסוף את הצעצועים. "ויתור כה מוצדק.אחרי הכל, הילד נתן את המשחק כל הכוחות, זאת הייתה עבודה קשה בשבילו.

לזכור את עצמנו כאשר אנו מסיקים כל עסק, יש הפסקה, מנוחה, ולאחר מכן אנו להכניס סדר בדברים במקום העבודה שלהם.כך גם עקרת בית, עסוקה במטבח, גבר, נגרות או slesarnichestvom עושה.למה אנחנו להפריז בדרישות לילדים?אחרי הכל, הם חלשים יותר מאיתנו.מתברר שאנחנו מפנקים את עצמנו בארוחה הומנית, סביר, לאור המשאבים הפיסיים והנפשיים.בהקשר לילדים מונחים על ידי שיקולים של מה צריך להיות אידיאל.זה משקף דוגמטי החינוכי שלנו.תנו לנו לעתים קרובות זוכר איך ומה אנחנו עושים את עצמנו, לא לדרוש את הבלתי אפשרי מילדים.

בשום מקרה לא יכול להיות חסר סבלנות כדי "מאה אלף מדוע" של הילד - למעשה, מנסחת שאלות משלהם, הוא הראה ניצוצות של המודיעין ואת יסודות האמונה.מוחו נכנס שלב חשוב חדש של פיתוח - הפיתוח הפעיל של מושגים, ערכים, ואת החוויה חברתית שבו ילד מתגבר ריסון עצמי, עצמאות ומכוונת האינטלקט שלו בחוץ.בשלב זה, את המעבר מן "העולם כשלעצמו" ב "עולם של אחרים", המגשר, גשר מעבר והופך שאלה הופנה מבוגר.אמא

פסיכולוגית אנאלפבית, במקום מגרה את הידע, נגיסות באיבו את הפעילות של הילד.במהלך הינם העתק העצבים: "תעזבו אותי בשקט," "אני לא יודע", "אתה עייף( א)", "כאשר אתה מפסיק אט שפה", "רבים ישמחו לדעת - להזדקן מהר", "לפגוע בך סקרן( אל)"?"להתבגר - אתה לומד."כך או להיפטר במהירות של Howcast הקטן, הוא מקבל הברה אחת, תשובות מובנות.

סובלנות ילד מוצא ביטוי חי בסגנון ליישר חינוך, תזכורות מתמידות של מה ואיך לעשות.החשבון שלו לכל טרייפל קובע עבור, במידת צורך ולא הכרחי: לכבות את האור במסדרון, לנגב רגליהם, להכניס סדר בדברים על השולחן שלך, תחוב במיטה כמו שצריך, אז אל תדברו הרבה בטלפון, לא להישאר יותר מדי זמן בחדר האמבטיה, לא להישאר עד מאוחר, אל תתמהמהויישום שיעורי בית הספר, לא להתיידד הוא, רעים, להיות כנה, לא להיות פחדן, לנהוג בהגינות, וכן הלאה. ד., וכן הלאה. n.

נראה לך כי אתה להגביל את הפעולות של הילד לשמו, בשם האינטרסים שלו.למעשה, אתה מנסה לרצות את ההערכה העצמית שלך, להכפיף את הבן או הבת שלך לרצונך, כדי להפוך אותם נוחים, לא בעייתי.רבים שוכחים כי על החינוך של אישיות מלאה, יש צורך לספק לו את ההזדמנות להתנהגות סלקטיבית.במילים אחרות, לילד יש זכות לבחור קו התנהגות בהתאם לנסיבות.למרבה הצער, חלק מהמבוגרים לא נותנים לילדים את הזכות הזאת, ומרתיעים אותם ברעיונות שלהם על מה שאסור ואסור.

הנה רק דוגמה אחת, נלקח מעיתון של בני הנוער לנינגרד "Smena", אשר הכותרת "משפחה ABC".כותבת אמו של קוליה נ ': "כל מה שאני רוצה בשביל הבן שלי הוא אושר ושלום.אני מכיר את החיים טוב יותר, אני יכול להזהיר אותו מפני חברה רעה.והוא לא מקשיב לי.כל המועצות מקבלות "בעוינות".

קוליה V, בת 14: "הדאגה המתמדת שלה מביאה אותי.צעד לא נותן לך צעד לבד.אמא שלי רוצה לחיות את החיים שלי, היא היתה נושמת לי אם היא יכולה.מתוך אהבתה והטיפול בה, אני פשוט מרגישה חסרת אונים, חסרת אונים ומזל. .. "סביר להניח, כפי שאנו יכולים כעת לשפוט, הסיבה לקונפליקט היא שהאם אינה מסוגלת לרסן את עצמה.היא ממש לוחצת את בנה במסגרת "אני" שלה.אבל האם זה יכול להיחשב ביטוי של אהבה לו?

חוסר היכולת להגביל את עצמו בשם הילדים מתבטא גם בכוונות טובות, לא נתמך על ידי מעשים קונקרטיים.

אתה אומר, למשל, שאתה רוצה לגדל אדם טוב, אבל למעשה ילד גדל בכוחות עצמו.אתה מבטיח כי אתה רוצה לראות את הבן שלך מאושר, אבל אתה עושה מעט מאוד כדי להחדיר לו מיומנויות ואיכויות שימושיות, שבלעדיו אתה לא יכול להשיג שגשוג.אתה חושב שאכפת לך מהבריאות שלו, מגונן על טיוטה ומכניס חתיכות טעימות לקערה במקום להתקשות ולהכשרה כדי לשלוט בעצמך.כמה אמהות לוקחות לאהבה לילד תחושה שונה מאוד כאשר הן לא מחבבות אותו לשמו, אלא זקוקות לו, שכן הוא משמש כאמצעי למילוי צורך זה או אחר של מבוגר.לפעמים, אישה רוכשת ילד, לא להיות בודד, כי עם עזרתו כדי לחזק את המשפחה או לשמור איתו אדם אהוב.לעתים קרובות בני הזוג ללדת ילד שני או שלישי על מנת לקבל את הזכות להגדיל את מרחב המחיה, כדי לקבל דירה חדשה.באופן טבעי, גישה תועלתנית כזו לילדים מונעת אהבה ואהבה של הורים כנים.

היציב ביותר הוא אשליה של אהבה לילד באותם מקרים שבהם הוא הופך לחלק מהמנגנון הפסיכולוגי של קיומו של האישיות של ההורה.הילד נתפס כתנאי הכרחי להשגת נוחות פסיכולוגית.לדוגמה, כמה אמהות להקל על הנשמה על ידי הוצאת שלהם "מדוכא", נעלב "אני" על הילד.הם לא מרוצים מהחיים, הם לא יכולים.להבין את עצמם בעבודה, לתקשר עם חברים, אינם מסוגלים לקבל סמכות, ולאחר מכן לטעון את עצמם ביחסים עם ילדים שעוזרים להם להרגיש את החשיבות שלהם, כוח, כוח.

אם אגואיסטית מבקשת כבוד, כפיפות או רוך מהילד.ברעד ובתקווה היא פונה ללא הרף אל בנה הקטן או אל בתה בשאלה: "את אוהבת את אמך?בואי, תחבק אותי ותראה לי כמה אתה אוהב אותי ".לעתים רחוקות הרבה יותר אומרת האם לילדה על רגשותיה ומדגימה אותם.

אם הרודפת זקוקה לבנוב שובב, שעליו היא יכולה להציג מעת לעת מאפיינים שליליים באופיה.טבע סנטימנטלי משתמש בבן או בבת כמושא לשאיפת רגשות ורגשות.אישה אחרת קשורה לילד כצעצוע - היא משחקת אותו.זו הסיבה שאמא שכזאת חווה בצורה כה מכאיבה את תהליך ההתבגרות של ילד.ברגע שהוא חדל להיות צעצוע, אקסטזה וחיבה הורית מפנים מקום לקור ולניכור.

לא אוהב את הילדים שלהם ואנשים בעלים.הפסיכולוג א. ורגה מתאר את עולמו הפנימי של הבעל.עבורו, אין פשוט אדם אחר, יש איבר נוסף שאינו ידוע למדע - נקרא "בן" או "בת".אנחנו לא מזדהים עם הרגל הימנית כשאנחנו פוגעים בה, או בראש, אם זה כואב.אנחנו אומרים: "יש לי כאב ראש, רגל".ואנו מתחרטים על עצמנו ברגע זה.אז זה עם הילד: הוא לא חולה, שמחה, מנצח, "יש לי חולה( או זכה בפרס) ילד".אין מרחק בינאי בין ההורה לבין הילד.ההורה אינו יודע היכן הוא מסיים ואדם אחר מתחיל, גם אם קטן, אבל שונה.

הבעלים לא יכול להיות שותף, לא יכול לתקשר על בסיס שווה.עבורו, כל ביטוי של עצמאות הילד ומרירותו כואבת.הוא מונע כל חיבה שלו, כי הוא מקנא.אמא, רכושני קרובות אוסרת בן או בת להתיידד עם בני גילם, עידוד קשרים שטחיים וזמניים בלבד, במחאה על העובדה בבית היה כלבלב או חתלתול לא לאשר פעולות או ספורט בסעיף החובבים.

אי רצון להגביל את עצמו בשם הילדים מתבטא בכך שהם מקבלים קצת זמן.אצל נשים, לעומת זאת, הוא כמעט לא קיים.החוקרים חישבו כי התקשורת עם ילדי העובדת-האם נחתכת בימי חול כ -12 דקות.המצב, למען האמת, הוא קטסטרופלי.לבסוף

, רצון להתגבר, כדי להגביל את עצמו בשם האינטרסים של הילדים מוצג, לדעתנו, והעובדה שרוב המשפחה המודרנית הפכה כמה ילדים.בואו נשאל: מדוע נשים רבות אינן רוצות להגדיל את גודלה של המשפחה?מחקרים

שנערך על ידי מדענים שונים, כולל אותנו לנינגרד, הראו כי אנשים, המסביר את הירידה בפריון, לעתים קרובות מתייחסים להעסקת נשים.אבל נשים במסה ובזמנים האחרונים עבדו קשה, אם כי העבודה היתה עונתית בטבע, מבוצעת בבית ללא דאגות לגבי הזמן של הצמד.

חלק מהסיבה לירידה בפריון מצביעים על חומרים לא מספיקים ועל תנאי הדיור.זה יכול להסביר את זמינות נמוכה של חלק מהמשפחות.אבל מה עם אלה שיש להם תנאים טובים ואין להם ילד שני או שלישי?זה גם קורה כי במשפחות עם תנאים גרועים יותר של ילדים יותר.כתוצאה מכך, זה לא רמת החיים של בני הזוג, אלא ביחס אליו.רבים חיים טוב, אבל הם רוצים לחיות אפילו טוב יותר - זה טבעי.עצוב הוא שרוב האנשים חותכים את הפער בין תנאי החיים הקיימים והרצויה עקב הגבלת הלידה.אז

הגענו אל מהות התופעה: הרגולציה של מספר הילדים במשפחה הפך עבור האדם המודרני לאחד האמצעים סבירים ביותר של הצרכים האישיים.

בתקופה האחרונה, ההגבלה על מספר הילדים לא נחשבה כאמצעי לארגון חיים אישיים.לדוגמה, אי אפשר לדמיין חקלאי כדי לפתור בעיה כזאת: האם ללדת ילד החמישי שלה, או להימנע וכדי לחגוג dushegreyku ומגפיים חדשים.האישה המודרנית הזאת חושבת על כמה וכמה ילדים יש לה, כך שהיא לא תפגע בעצמה.אפילו הופעתו של הבכור תלויה לעתים קרובות בשיקולים של רווחה חומרית, קריירה, נוחות.אמא בהריון לעתים קרובות אומרת זה: כדי ללדת ילד או לחיות בשביל עצמך, להתלבש היטב, להיות עצמאי, וכך

כדי לא להרגיש חסר אונים בהתמודדות עם הילד, אתה צריך לחדש הידע הפסיכולוגי הפדגוגי שלהם כל זמן. ..עם השכלה גבוהה, אמהות מודרניות הן אנאלפביתיות בענייני חינוך.אין להם הרגל להסתכל על הספרות של ההורים, השתתפות בהרצאות של מומחים.

האם זה אפשרי, לאהוב ילד, לחנך אותו "בעין", מונחה רק על ידי אינטואיציה ושכל ישר?אהבה כרוכה אינטראקציה אינטליגנטית עם הצאצאים.סליחה על ההשוואה, אבל כאשר אנחנו מתחילים כלב בבית, אנו קוראים את ספרי ההדרכה הנדרשים, אפילו אנחנו עוברים קורסים לטווח ארוך, ללמוד את היסודות של התמודדות עם בעלי חיים.מדוע לא פתחה אם אחרת חוברת או מגזין על בעיות גידול ילדים ומתבגרים?האם קל יותר להבין ולחנך אדם?

לימוד הסקרנות היא אינדיקציה ברורה של אהבה לילד.אהבה לגבר קטן ולבורות פדגוגית הם מושגים הדדיים.אם אנו מאשרים שילד הוא אדם, שקשה להבין אותו, הוא יחיד, דורש גישה מיוחדת, אזי אנו מזהים את הצורך ביישום הידע המדעי בתהליך גידולה.

וכשאמא חותמת על בורות פדגוגית, עלינו לעשות מסקנה חד-משמעית: אהבתה לילד היא שטחית, לא בוגרת, חסרת אחריות.זה כמעט לא מוצדק על ידי התייחסות תעסוקה, בעיות משפחתיות ובעיות של נשים.

כמובן, הארה פדגוגית בפני עצמה היא עדיין לא הוכחה של אהבה לילדים.אחרי הכל, יש אנשים, כמו שאומרים, עייפים של ידע מתחום הפדגוגיה והפסיכולוגיה, אבל לא מרגישים רגשות מיוחדים לילד, לא מבינים את עולמו.

עכשיו לבדוק את עצמך: עד כמה אתה מסוגל ריסון עצמי.לעתים קרובות יותר אתה נותן תשובות חיוביות על השאלות המוצעות, פחות אתה מוכן להקריב את האינטרסים שלך בשמו של הילד!

1. האם היית צריכה לשתות כשהיית בהריון או מיניקה?2. כאשר היית בהריון, האם אתה חווה הפרעות אכילה, שינה, או ייעוץ רפואי?3. השמחה שהילד נותן להוריו פחותה ממה שנשללים ממנו בגללו?4. ככל שיהיו פחות ילדים במשפחה, כן ייטב?

5. האם אי פעם עישנת בנוכחות ילד?6. האם אתה מסכים עם ההורים האלה שמלבישים את עצמם קודם ואז שמחים את הילדים?7. האם אתה מתרגז מבכי של תינוק?8. לדעתך, האם עשית את הדבר הנכון בימים ההם כאשר שכרת אחות רטובה לתינוקות?9. האם אתה יכול לצפות בטלוויזיה בשקט אם התינוק בוכה בעריסה?10. האם התכתשת לפעמים עם בעלך בנוכחות ילד?11. אם לאשה יש עבודה מעניינת או מטרה בחיים, האם היא צריכה להימנע מלהיות ילדה שנייה?12. לעתים קרובות זה קרה, כי ברחוב, האם שכחתם את התינוק הבא?13. האם אתה מרשה לעצמך מילים פוגעות בנוכחות הילד?14. האם אתה מסכים של אותם הורים הנושאים ילדים המסוגלים ללכת בכוחות עצמם בכיסאות גלגלים?15. האם אי פעם היה צריך לשבור את הרוע על הילד?16. אם הילד עקשן ואינו ממלא את דרישת ההורים, האם ייענש?17. האם אתה תובעני מאוד על הבן שלך( הבת)?18. זכור, אתה מוטרד מאוד עם "למה" של התינוק?19. האם אתה רוצה שהילד יהיה כמוך עם שיפוט והתנהגות?20. לעיתים קרובות אתה נותן לבן שלך( הבת) הוראות שימושיות: איך להתנהג, עם מי להיות חברים, מה לקרוא, וכו '?21. האם יש לך זמן לקרוא באופן קבוע ספרות על גידול ילדים?22. האם היית אוסר על הילד להחזיק כלב בבית, אם כי התנאים מאפשרים זאת?23. האם אתה מסכים להורים הקוראים לילדיהם שמות נוקבים במיוחד?24. אמור לי בכנות, האם השתמשת בילדך כאמצעי להשגת הטבות, זכויות יתר לעצמך?25. האם אתה מבקש מהילד להראות כמה הוא אוהב אותך?26. האם יש לך תמיד סבלנות להקשיב לסיום הסיפור, לבקשתו או לרצונו של הילד?27. איך אתה חושב, מראה הבזקים של רוך כלפי הילד, ההורים לקלקל את אופיו?28. האם אתה יכול לומר שהילד רימה את תקוותך?29. האם אתם חולקים את נקודת המבט של אותם הורים שמעדיפים לנוח בלי ילדים?30. האם לעיתים רחוקות מצליחים למצוא זמן לדבר, לשחק, לדבר עם הבן או הבת?31. האם אתה רגוע יותר ונוח יותר כשהילד הולך ברחוב זמן רב יותר?32. זה קורה שאתה הולך לשחק עם הילד, אבל לוותר על הכוונה שלך, כי אתה מוצא את עצמך עוד עיסוק?

תואם להבנה

אחד המדדים העיקריים של האהבה האימהית הוא ההבנה של הילד שלך.רק על ידי הבנת ישותו, האם מסוגלת להגיב על רגשותיו, לסלוח, לעודד, לעזור להתגבר על הספקות ולהשיג ביטחון עצמי.הבנה מהאם גורמת לילדים להיות גלויים כאשר הם יכולים לבטוח בה עם המחשבות שלהם, חוויות וסודות אינטימיים.לאחר שהבנת את הילד, אתה יכול להגן עליו מפני השפעות חיצוניות שליליות.

לא יכול להשיג הבנה, לא מחפש, לא מקשיבה נשמת הילד, תוך שמירה על מרחק בטוח מן הילד, ללא מיזוג עם העולם שלו.כמה פעמים אנחנו שוכחים כי הבסיס של אמון הדדי נבנה עם עבודה קשה במשך שנים רבות.הראשון

"לבנים" של הקרן - התהודה הפסיכולוגית בין אמא וילד המתרחשת בילדות מוקדמת, במגע עם תינוק.תהודה פסיכולוגי יכול להיות מושגת אם המנגינה במובן והבנה אינטואיטיבית של הצרכים והתנאים של התינוק, כאילו "ללכת" על מערכת של רפלקסים ותגובות האחראיים להתנהגות שלו.

די הרבה זמן אחרי הלידה שלו הילד תופס את העולם רק דרך הפריזמה של חוויות משלהם בעזרת מגע, ריח, ראייה, שמיעה.מערכת העצבים של התינוק פועלת כמו מכ"ם, ותופסת אותות על מצב הסביבה הפנימית והחיצונית.כל בעיה היא תגובה הגנתית פשוט - שינוי של עמדה ב עגל חלל, זרועות ורגליים בתנועה, מעווה את פניו, בוכה או צועק.

בהדרגת הילד לומד לטפל גירויים באופן סלקטיבי: עבור אחד, מוכר, מוכר, לא לשים לב, כי הם אינם גורם לצרות, אבל על המגיב האחר, בגלל שאכפת להם - קודם אירועים מסוימים כי להתריע על משהו.מביטה בתינוק, האם מתחילה להבין, מה שנותן לו הנאה, ומה מעצבן.אלה הם הניסיונות הראשונים להשיג תהודה פסיכולוגית - להרגיש ולתפוס את העולם הסובב אותם עם הילד, ולפעמים במקומו, לצפות כמה מהתגובות שלו.

אמא מצוות ורגיש

במהירות מרימה את הצרכים הפיזיולוגיים ואת התגובה של התינוק לשינוי הטמפרטורה בחדר, מגוון של צלילים וקולות, אפקטים של תאורה, מגע.הילד, בתורו, מרגיש את המצב הזה של האם, ותחושת ביטחון באה אליו.

האם לשים לב איך החתול המקומי ישן?הנה היא, במלואה, התיישבה במקום מועדף והתכרבלה בכדור.אתה יכול לדפוק, לדבר בקול רם, לברך גרגור בשמו.היא בקושי מובילה את אוזנה, רעד עצבני עובר בגופה המעוקל, אבל היא אפילו לא מרימה את הראש, היא לא תפקח את עיניה.החתול יודע שהוא בסביבה בטוחה ומוכרת.

אז אדם קטן מרגיש טוב ונוח, "עובר" תגובות כלב השמירה שלו לאמו.בין אותם להקים את הטופס הראשון של הבנה אינטואיטיבית. .

עוד אמא, עסוקה בעצמם ובבעיות שלהם במקרה הטוב רואים רק את הקיצוניים, בטא את תגובתו של הילד, אבל זה לא מספיק כדי להשיג את התהודה הפסיכולוגית.

. .. התינוק התעורר וצרח על קצה קולו.לא רואה את אמא מולו באותו רגע, כשהוא רוצה לאכול כשהוא לא נעים לשכב חיתולים רטובים, זה ובכך אזעקה וייאוש.אמא לא ממהרת לגשת אליו: "תן לו לעשות רעש, זה יהיה חזק יותר משינה! "היא ממשיכה לעשות עסקים, והילד לא מפסיק.כעבור זמן מה האישה חוזרת: "ובכן, את צעקת, את יפה!רוצה לאכול?אה, אנחנו צריכים להאכיל, באיחור של חצי שעה. "אמא התחילה לחבוש את התינוק, לעשות מילים מתוקות, והוא ממשיך לבכות.

מדוע האם לא לוקחת את זמנו כדי לעזור לו?אז אני רוצה לשאול אותה: איך היא מתייחסת למי שלא שם לב לצרכים שלה, אי נוחות פסיכולוגית?כמובן, כל אישה יגיב כי היא לא אוהבת אנשים אדישים.תארו לעצמכם, התינוק הוא גם של דעה זו, אבל לא יכול לבטא את זה אחרת, כמו שאנחנו בוכים.היגיון

של יחסים אנושים, באופן עקרוני, פשוט מאוד נאמן בנסיבות שונות: אנחנו גם כאשר אנחנו בנוכחות אחד לשני להרגיש בטוח.הורים, ובמיוחד האם, עבור ילדיהם, ערבות הבטיחות, על פי ההגדרה הנכונה של הפסיכיאטר הילד V. I. Garbuzov.תוך כדי סיפוק הצרכים העיקריים של התינוק, האם שומרת על תחושת ביטחון במהלך הינקות.נהפוך הוא, עיכובים ארוכים, שעונות על הצרכים למזון, מים, חום, וכן עגל הדחופים מביך, תנועות חדות הפנים של התינוק - כל אחד מהם יכול לפגוע בנפש שלו, לגרום למתח, את הפיתוח של נוירוזות.

האם לשים לב איך נשים להחליף חיתולים לילד?אחד מהם עושה זאת במהירות, אבל בעדינות, השני בעצבנות, בחדות, השלישי כמו מכונה ללא נשמה.האם אתה חושב שלילד לא אכפת איזה מניפולציה הוא מייצר?לא משנה איך זה!הוא מסתגל לנוהל הזה ברגע שהוא מרגיש שהחיתולים שלו הפכו רטובים.אחד מחייך לאוזניו - הוא יודע שאמו עומדת להופיע ותגע בעדינות בגופה, תסתובב בעדינות.ועיניו קטנות אחרות מתמלאות פחד, כי הוא מחכה - אמא nakinetsya על זה ולהתחיל למשוך את ידיו כמו ציפור של טפרים טרפים.ובמשך כל חייו, הפחד מפני אמהות מתקרבות יכול להתחבא אצל הילד.התנאים לא נעים

חוו בילדותם המוקדמת עלולה להתרחש אחרת במהלך גיל ההתבגרות, גיל ההתבגרות ואפילו לבגרות של חיי אדם, במגעיו עם הזולת, ובמיוחד עם ההורים.במשך השנים זה לא קל לראות את הקשר, למשל,ניצוח כיתות ואיך אמו דאגה לו במהלך ינקות, איך להניק, נענש או ליטופים.אבל כל פסיכיאטר ילדים, פסיכולוג או מורה יודע על קיומם של יחסים כאלה - הטראומה נפשית הקיצוניות של הפלח המוקדם של חיים לפעמים להטיל חותם בל יימחה על העולם הפנימי של אדם.

להבין את התינוק לא קל.ואכן, תגובה לגירויים ב הילוד שונה משמעותי תגובות בוגרות כי הם הרבה זמן להישאר מובחן, כי הוא זהה עבור אפקטים שונים.לדוגמא, אם הגירוי של כף הרגל של מבוגר מייד מושך את הרגל( תגובת בדיל), היילוד, למעט קפיצי רגליים מציג בו זמנית וחוסר מנוחה כללית, בוכה( תגובה מובחנת).בורים בורים, זה גורם חצובה בלתי סבירה, הם רואים את הילד "עצבני".

אמא, לא תמיד מבינה את הסיבה לבכי, לעתים קרובות יותר מאשר יש צורך לקחת את הילד בזרועותיו, מערסל או מנסה לפייס את מוצץ.וגם מחלות תנועה ו פטמה הם הרגלים רעים, כי ניתן להימנע אם הגורם לבכי מזוהה ו בוטלו בזמן.אל תפחד מזה.אחרי הכל, זוהי מערכת אותות מידע, שבאמצעותה הילד מבטא את מצבי הרוח והתחושות השונים שלו.רק כך יוכל התינוק תחילה "להסביר" אתנו.

כאן הילד צועק בקצרה, עם מרווחים פחות או יותר ארוכים, בוכה לפעמים נוקבת מאוד.במקרה זה, התינוק בועט ברגליו, הוא עצם את עיניו בחוזקה את עיניו, מצח מקומט - ומכאן puchit בטן.שים אותו על הבטן במשך כמה דקות.

זעקה פתאומית, הופכת לפעמים לבכות קדחתני, גוף תינוק הולם, הוא מגיע מול הידית, פניו אדומות - התינוק שלך הוא רעב.ילד

עושה זעקה צורמנית, אז מיילל במשך זמן רב או מתחיל לגהק - סימן שהוא היה קר.לעתים קרובות יותר, ילדים סובלים מקור בשלושת החודשים הראשונים של החיים, כאשר הם עדיין לא מסוגלים כראוי לווסת את טמפרטורת הגוף שלהם.

אם הילד מיילל ונחלש,null, ובאותו חסר מנוחה, זורק את הידיים והרגליים( אגרופים קמוצים) - כך הוא שחון.

אם מיילל ילד היבבות מעצים, הוא הופכים להיות חלשים, אך לא נעצרו, כנראה החיתולים הרטובים שלו.

ילד מיילל מייבב - בחודשים הראשונים זה אומר שהוא משועמם.מהחודש הרביעי אם התינוק אינו מקבל מספיק תשומת לב, הוא צועק, ואז פתאום עובר להשקיט בוכה, ודקה אחר כך שוב בקול רם, "מתלונן" - בקיצור, מנסה כל האפשרויות של מערכת קול שלו.

ילד חולה ברוב המקרים בוכה בשקט.לפעמים הוא משמיע קולות, ממוצעים בין חריקה ובכי.

בכי של ילד קטן מאותת לאם שומרת מצוות ורבים אחרים מתנאיו.קרא על כך בספר של הרופא הצ'כי סטניסלב טראך "אנחנו מחכים לילד".הקשבה להתנהגות הילדים היא אולי אחד התנאים החשובים ביותר לחינוך."הקשבה כזו, - הדגיש מקרנקו - משימה קשה מאוד, זה דורש לא רק את תשומת לב, אלא גם מחשבת טיפול-חולה מתמיד."למרבה הצער, בעידן המודרני, ההזדמנויות להשגת התהודה הפסיכולוגית בין אמהות לילדים ירדו באופן דרמטי.העובדה היא שאמהות צעירות מעבירות חלק מתפקידי הטיפול בילד לסבתות ולחברה.ילדים נמצאים בטיפול של משתלות משתלות, הרופא שלהם דואג לבריאותם."כלבי שמירה" במוחם של אמהות לפעול חלושות.

זה קורה כי האם מתנהגת בביטחון עצמי ללא דאגות וללא דאגות.היא שמה לב שהילד לא עוזר, היא חושבת לעצמה: "נחכה עד מחר, אם לא, ואז ניקח את התרופה".ומחר הוא מתחיל לדחוף את הילד בגלולות ובתרופות, נזכר במה שהכריעו במקרים דומים.הילד הוא נהיה גרוע יותר ויותר, ורק עכשיו ההורים מוזמנים רופא. .. רופאים לעתים קרובות תוהים: "איפה היית לפני, קצת יותר, והילד יכול למות?" התשובה, בדרך כלל, האמא מתחילה להסביר באריכות: "חשבתיכל זה הולך. .. תן אנטיביוטיקה. .. »

זה סימן מסוכן - אנטיביוטיקה במקום אינטואיציה משובחת אחריות על בריאותו של הילד.שני

"לבנים" קרן ויתור vzaimoponimaniya- כדי "לשבור" את הילד, התאמת כדי להתאים לסגנון החיים שלך.חינוך אדם אינו "שבירה", אלא הסתגלות סבירה וזהירה של מאפיינים אישיים של אדם לדרישות החברה.מאמץ

כדי "לשבור" את אישיותו של הילד, מבוגרים לפעמים בכנות להאמין שהם delayutsya טוב יותר.אבל הרשה לי לשאול אותך: "עדיף שעבורם - עבור החברה, עבורך או עבור הילד," אם יש לך ילדים בראש, ואז, למרבה הפלא, הם לא צריכים להיות יותר טוב.הם צריכים להיות בדיוק כפי שהם נוצרו על ידי הטבע.

תן לי להסביר את הרעיון שלי, שזה לא נראה אבסורדי.הילד צריך להיות משכיל לקחת בחשבון מה זה.אנחנו חייבים ללמד אותו להראות את התכונות השונות שלו.אין דמות רעה - יש תו שמוצג באופן לא הולם.אין מזג רע - את המזג שלי, לפיה הילד יש בבחירת עיסוק, מקצוע.אין הרגלים רעים - יש הרגלים שלא ניתן להוכיח במצב זה.עם גישה זו לחינוך, סגנון הלחץ מפנה את מקומו לסגנון אוריינטלי.השלישי

"לבנים" בהבנת הבסיס - ההכרה של האישיות של הילד.קשישים לעתים קרובות לדכא "g עושה בעל כרחו ובלי משים.

בערך 6-8 שנים, ילדים לפתח רעיון של הערך שלהם ואת הערך של אחרים.כמובן, הילד מתחיל להבין את עצמו כאדם הרבה יותר מוקדם, עד שלוש שנים.כבר בגיל הזה תחת השפעת ההורים והחברים רושמים ראשוני על עצמך:. . טוב אני או רע, צייתן או neposluschny, אהוב או לפחות אהוב, בריא או חולני, חכם או טיפש, וכו התוכן של הערכה עצמית של הילד, כמובן, לא אותו הדברכמו אצל מבוגר.אין זה סביר שמדובר בהבנה מוסרית, מוסרית ומשמעותית של העצמי.במקום זאת, תחושת העצמי אינטואיטיבי: אני מקבל או לא מקבל, אני אוהב ילדים אחרים, או לא כל כך, או שאני צריך תוספת בי.

ובכל זאת יש לנו אישיות.לעתים קרובות, לעומת זאת, אנו מעריכים עם זה, תוך התעלמות יכולתו של ילד להסיק מסקנות על אופי יחסים בוגרים אליו זה לזה.אמא ושימוש אביו כדי לתקשר עם הערכה כנה הילד מדי ושיפוט, דורשים צייתנות קפדנית, לעתים קרובות במהלך הנן pokrikivaniya והזמנות.הורים מונחים על ידי שיקול כזה: קטן, עדיין לא מבין שום דבר, לא אישיות גדולה.והם טועים.אופן התנהגותם משאיר עקבות עמוקים בנשמתו של הילד, הופך אותו למבוגרים.

אבא ואמא מאמינים כי בעתיד, ברגע בן או בת יגדל, הם ישנו את סגנון היחסים.אבל החישוב שלהם מתגלה כטעות: הילד גדל הרבה יותר מוקדם מתכנית ההורים.פעם הוא "במפתיע" מורד נגד דיכוי אישיותו, מכריז על "אני" שלו כמחאה, כעס.עכשיו ההורים לא מבינים את "כפוי טובה" הילד.הסכסוך רוכש תוכן חדש: מכאן ואילך המורים נלחמים בגסות ובחוצפה של האדם המחונך.כתוצאה מכך, הכל - הן הילד והן הוריו הם אסירים של אי הבנה הדדית.

הרביעי "לבנים" - הידע של המאפיינים של הילד.אמהות רבות לא ממש מכירים את ילדיהן, אם כי אם יספרו להן, הן לא יסכימו ביסודן עם מסקנה כזו.

אנו מתבוננים בילדינו בעיקר בסביבה זהה - בבית, בסביבה מתמדת של קרובי משפחה.ומה הם מתקשרים עם בני גילם, ידידיהם, רק ידידים של בנים ובנות, עם מבוגרים אחרים?איך הם מתנהגים במצבים שונים?מה הם מרגישים וחווים כאשר מתמודדים עם תופעות הרגיל והרגיל של חיי היומיום?האם אמהות שואלות את עצמן שאלות אלו?

כמעט.בדרך כלל הם גולשים על פני השטח, הם רואים את הצד החיצוני של התנהגות הילדים, ואז לזהות את מניעיה, סיבותיה, מניעיה.לדוגמה, האם מתלוננת כי הילד הוא מצוברח.ועכשיו היא רוצה לברר מהרופא, הפסיכולוג או המורה איך זה מותנה.תן לי, מי יודע טוב יותר - אם או מבחוץ?הסיבות גחמות הן רבות, יש צורך להבין מה בדיוק מניע את הילד שלך להיות קפריזית.זה יכול להיות תוצאה של אי נוחות פיזית, סימן של מחלה מתקרב או סימן של בעיות בהתמודדות עם ההורים.

דוגמה נוספת.חמש עשר שנת בת משמחת הצייתנות לך, אתה זה די מספיק, ואתה חושב על המניעים של ההתנהגות שלה.ולמה היא עושה ללא ספק את כל הבקשות והפקודות?אולי, אני משוכנע שאי אפשר לטפל באמא שלך אחרת?או אולי זה עובד מתוך הרגל, נוצר תחת כאב של עונש גם בילדות המוקדמת?ייתכן גם כי היא כבר למדה "גמישות": בבית, תינוקת, ובמצבים אחרים. ..

דוגמה נוספת.הבן שלך קורא בהתלהבות "שני קפטנים" Kaverin.אתה אוהב את הבחירה שלו, ואתה חושב שאתה מכיר את עולמו הפנימי.אבל האם אתה יודע מה וכיצד הוא מרגיש כשהוא חושב על הספר?מה ראה ומה לא הבחין ביחסים ובגורל של הגיבורים?מה למדת?כל זה אינך יודע, מרוצה מהתבוננות שטחית בהתנהגותו של בנו.

ואת החששות של הילד יותר, דעות קדומות, חלומות וכוחות נסתרים אחרים השולטים אדם לא ידוע למבוגרים.כן יש!הרגלים ונטיות של ילדיהם לפעמים לא יודעים.האם זה לא כל כך לעתים קרובות, כי אנחנו לא יכולים להגיד להם את הדרך הנכונה בחיים, המתאים ליכולות של המקצוע.יתר על כן, זה קורה, אנחנו לבלבל אותם, אנחנו לכפות את הרעיונות שלנו על העתיד, תוך התעלמות האפשרויות האמיתיות, ואת האינטרסים של הבן או הבת.

חטא רבים כי המסקנות על העולם הפנימי של הילדים לעשות מבוסס על הרעיונות שלהם.נראה למבוגר שהילד חושב ומרגיש אותו דבר.בהנחה זו, אנו מודים בשתי שגיאות חמורות.ראשית, אנו מייחסים את השקפת עולמנו ואת תפיסת עולמנו למבוגרים, ושנית, אנו משווים את הילד שלנו לנפש.

לבסוף, מבוגרים עושים לעיתים קרובות טעויות, מאמינים שהילד אינו יודע ואינו עושה מה שהוריו לא לימדו אותו.עם זאת, הצבעים של הרגשות שלו, פסקי דין ופעולות הוא הרבה יותר מגוונת מאשר התוכן של לקחים ודוגמאות של חינוך המשפחה.עלינו להאמין שהעולם הרוחני של ילדינו הוא עמוק ורחב יותר ממה שאנו מאמינים בו, הוא מקובל עלינו, מבוגרים ובלתי מתקבלים על הדעת.לדוגמה, נער מוכן להתבלט בכל מחיר ולכן הוא מסוגל התנהגות אבסורד ואפילו אנטי חברתית.

החמישי "הלבנה" של הבנה הדדית הוא יחס עדין כלפי הילד.ילדים חסרי כרוני חסרי הורים, ומעל לכל אימהית, חיבה.הם נלמדים רק לעתים רחוקות בינקות, הם אפילו יותר נדירות כשהם לומדים בגן, כאשר ילדים הופכים לתלמידים, ההורים שוכחים לחלוטין את כל "הרגשות".שעה אחת, אבא ואמא מתמודדים עם הקרבה הרגשית והקרבה של התלמיד.תוצאות חינוכם הופנו נגדם.

ועכשיו תן לי להציע לך את השיפוט ואת השאלות כדי לבדוק את מידת ההבנה ההדדית בינך לבין הילד.

ראשית זכור את הזמן שבו בין התינוק לבין האם יש תהודה פסיכולוגית:

1. מאחורי התינוק אני בעיקר חיזר את עצמי, לא סבתא שלי.2. כשהילד היה קטן מאוד, תפסתי מאוד את צרכיו ותנאיו.3. גם כאשר ישנתי, הרגשתי כל תנועה, נושם.הצלחתי להאכיל ולכבוש את התינוק בזמן, חריגים היו נדירים.5. אני חושב שיש לי ידיים עדינות, אוהבות.6. ניסיתי להימנע מתנועות פתאומיות, קולות רמים, כדי לא להפחיד את התינוק.7. לעתים קרובות ליטפתי אותו.8. אני בדרך כלל הבחנתי במהירות אם הילד היה חולה.9. כמעט תמיד היה מודאג אם היה לו חום.10. ניסיתי לא לתת את התרופה לילדים ללא עצה של רופא.11. יכולתי להבחין בשינויים הקלושים ביותר בהתנהגות, בהתפתחות הגופנית והנפשית של בני( בת).12. נהניתי לראות מהומה של ילדים, משחקים, ממציאים.13. כשהילד היה שובב, הייתי משועשעת יותר מכעס..14 ​​התייחסתי בסבלנות למצבי הרוח שלו בבוקר, כשהייתי צריך להתאסף בגן ילדים או בגן ילדים.15. כאשר הילד היה קטן, אני רגוע סבלתי ביטויים שונים של אופיו.

עכשיו נסו לנתח אילו רגשות תגובה הילד הפנה אליכם, לאמא שלכם:

1. אם הילד היה חולה, הוא קרא לעזרה קודם כל אתה?2. האם הוא בירך אותך בשמחה לאחר היעדרות ארוכה?3. האם הוא הראה דאגה אם אתה לא מרגיש טוב?4. האם הילד בא ברצון לזרועותיך?5. האם הוא רוצה שתיקח אותו מהגן או מהגן?6. האם הילד חולק איתך דברים טעימים?7. הוא מעולם לא נשך אותך, לא היכו, לא דחף בכעס?

עכשיו, לבדוק אם היה לך קרבה עם הבן שלך או הבת כשהיית נער:

1. אני חושב שאני מבין למה הילד שלי עושה את זה ולא אחרת.2. בדרך כלל אני מבחין בקלות בשינויים במצב הרוח שלו.3. אני מכיר את ההרגלים הטובים והרעים שלו.4. עד עכשיו, אנחנו אוהבים לפנות ילדות: אנחנו משחקים יחד, לקרוא לפני המיטה, לקשט את העץ, וכו '5. לעתים קרובות אנו דנים בענייני המשפחה.6. אנחנו עם הבן שלי( בת) כמעט אין סודות אחד מהשני.7. יש לי זמן לשיחה כנה עם הילד - לספר אפיזודה מהחיים, לחלום על העתיד.8. אנחנו דנים יחד, שם עדיף ללכת ללמוד או לעבוד עבור הבן שלך( הבת).9. אנחנו בדרך כלל מחליפים רושם על מה שראינו, קראנו, שמענו.10. לעתים קרובות אנו מדברים על ענייני בית הספר וחברים בן( בת).11. אני מגנה הורים שרוצים להתאים את ילדיהם ל"טוב "ול"נכון".12. בזהירות להימנע מהצעות לילד, להעניש אותו עם זרים או חברים.13. בנוכחות הילד, בעלי ואני מנסים להפסיק לריב ולדבר, לא נועדו לאוזני נער.14. אני רואה את זה לא מוסרי לקנות את אהבתו של ילד עם מתנות יקרות.15. אני יודע איך הבן( הבת) מתנהג בבית הספר, בחצר, בתקשורת עם חבריו.16. אני חושב שאני יודע היטב את המניעים של פעולות, חוויות, חלומות של נער.

17. אני מניח למה הילד שלי אוהב( לא אוהב) כמה ספרים, מוסיקה, סרטים.18, לעתים קרובות אני מראה רוך וחיבה לילד, למרות שהוא כבר גדול.תשובות לשאלות הבאות יראו אם הנער הוא בתמורה:

1. האם הבן או הבת סומכים עליך בסודותיו, בחלומותיו?

2. האם הילד תמיד זוכר את יום ההולדת שלך?

3. אם מישהו פוגע בו, הוא פונה אליך לנחמה?4. אם הבן( בת) צריך משהו, אז הוא( היא) פונה בעיקר לך?5. האם הילד רוצה לספר לך על מה שראה, שמע או קרא?6. האם הילד תמיד קשוב לעצות ולדעות שלך?