מה שלומך, ילד?

זה טוב שאנחנו לא מורשים לשמוע מה קורה בדירה הבאה, ועוד יותר - בכניסה הבאה.אחרת, כל בוקר שמענו שאגה רועמת, או יבבה שקטה או בכי תמרורים - במילה אחת, מתיש ילדים בוכה נשמה, ההורים התכנסו בגן.לפעמים, למישהו יש מזל - וגן הוא כלום, והמורה הוא לא טיפש.אז לפעמים אפילו מתחיל לחשוב כי, באופן כללי, כל דבר הוא בר תיקון: הנה מגיע מחר בהיר, מורים יוסיפו עשרים, כל לשמוח poveseleyut - פרחים בגינה ערבת יפרח.

אתה עדיין יכול להיכנס מימון עצמי, יכול להפוך כל גני הילדים המחלקתיים או להחליף את כל מחלקתיים לקואופרטיב יכול לאפשר להורים ולילדים לבחור מורה. .. אבל בואו נסתכל על גן ילדים כתופעה שאינו תלויה פטרובנה למאריה טובה, הרגילה טטיאנה פוולובנה או כועסתאנה איבנובנה.בואו נסתכל על הגן מנקודת המבט של הילד.מה זה בשביל הבן או הבת שלנו?עבודה?אבל בארץ שמונה שעות עבודה ביום, לא מ 7 עד 7 בערב.מנוחה?ניסו אחד ההורים לנוח לפחות חודש בחדר אחד עם שלושים שכנים?לא רוצה לנסות?אבל זה כל כך כיף, כל כך מרגש, אתה תמיד תהיה בדרן, הוא ילמד לארוג מקרמה וסריגה, והליכה בזוגות לטיול, ללמוד לשיר, לרקוד, לאהוב חיות. .. אני לא רוצה?והילדים כל כך - שנה או שנתיים, ושלוש, אבל עדיין בלי חופשה, כי בקיץ הם הולכים לגן בקוטג, שבו "לנוח" ועושה את השעון.אדם הוא יצור חברתי, אבל לא עדר, לא תמיד אפשר להיות פומבי, הוא צריך להיות לפעמים לבד.

עכשיו סוף סוף התחילו לדבר על העובדה יתומים מפגרים מאחור בפיתוח משום, בפרט, כי הם לא יכולים לפרוש לעבודה מנטלית.אבל תגיד לי, מה ההבדל הבסיסי בין חייו של ילד הורה עם המשתלה התוואי הקבוע שלו - גן - הרחבה וחיים יתומים?אין פלא שהורים שש עשרה בני כי הם לא מבינים אחד את השני, כי הבחור איזה זר?למעשה כל זה הלך!באביב ובחורף-osenyo הוא הועלה בפומבי, ובקיץ נתן-אבא אמא שלי לנוח, הלך למחנה, אז הם באמת לא מכירים - ההורים akseleratskoe ילדם;קשישים לא יודעים איך לדבר עם ילד, הוא לא יודע איך לתקשר עם מבוגרים.כמובן, המורה, אם אתה באמת משתדל, זמן לנגב את האף, אבל לא מדבר באותה "מלב אל לב" עם ארבע שנים - כן, ומה יש בתוך נשמתו!

אז, הראשון: מגורים קבוע משותף של שלושים ילדים מוזר - זה גם עומס נפשי על הילד.אף מורה, אפילו גאון, לא יציל.

שנית: אם ילד רק לעתים נדירות רואה את הוריו, הם מבינים אחד את השני גרוע יותר, הקרבה הרוחנית אבודה."פגים" חיי מש' עכשיו, כזה "נפרד" להגיב בעיות אקוטיות בעתיד, אשר הבטיח להיות מאושר: "זה עלייה. ..»

אנחנו כותבים הרבה על הצדקה, או לייתר דיוק חוסר זה ביחס לקשישים.קריאה על זה, אני תמיד רוצה לשאול: האם לא הולך לגן( כלומר גן ילדים רעים) היא הילדה לשעבר, אשר כעת שולח אמו בבית אבות?הלך?אז מה הביקוש עבור זה?ובכן, באותו זמן אמא היו הרבה דברים חשובים לעשות, הילד היה מפריע לה;עכשיו העבודה של הבת, אז כן, שם היא מתבלבלת מתחת לרגליה.האם זה באמת רע "DE DDO ME"( ומילה כזה הופיע עכשיו)!יש אכפת, יש עמיתים שלה, ואנו נבקר.הגורמים וההשלכות לא בהכרח עומדים זה לצד זה, לפעמים הם מופרדים על ידי שנים ארוכות, אבל ילדים באמת העתיד שלנו, זה לא רק ביטוי.

אמרתי אישה אחת תינוק חמש שנתי הבוקר בוכה, "אמא, נראה לי, רציתי ללכת לגן."ואחרי הכול היא לקחה אותו לשם בכל זאת, לבה לא התפוצץ.כמובן, התינוק יתרגל.אבל באותו זמן הוא מחליט שאתה לא יכול לשים לב לדמעות של אדם אהוב!

שלישי: תקשורת מתמדת עם עמיתים יוצרת קשיים לילד כאשר הוא מוצא את עצמו בקרב אנשים בגילאים שונים.הוא יכול להעליב את הצעיר, לא מבין שבתוכו טוב - כל כך טיפש, לא יכול לעשות שום דבר, אבל מטפס!הוא פשוט לא לימד להבין את זה!ובכן, הוא יכול להיות מושפע בקלות על ידי מבוגר - הוא שימש אותם מצווים: "איבנוב, לא פיגר," האם אתה בטוח כי מכתיב בכיר תמיד יהיה עם פלוס?

רביעית: ילד בגן מנותק מחיי משפחה, הוא לא מכיר את ההנאות והדאגות שלה, הוא רגיל להיות מוגש.מישהו קנה אוכל, מישהו בישל ארוחת ערב, מישהו הוריד מהשולחן - הילד לא מודאג.במשפחה, בייחוד במשפחה גדולה, בעיית החינוך לעבודה נקבעת אחרת.הילדים שלי יודעים: הנקניקיות לא צומחות במקרר, ולכיכרות אין רגליים, הן לא חוזרות הביתה.לא היה לי זמן לקנות לחם - ואז נשב לאכול בלי זה.הלכתי לעבודה - הם יבשל, כלי יכבסו, והתינוק ישתנה.אני לא יודע אם לשקול את זה פרודוקטיבי או שימושי מבחינה חברתית, אבל אני משוכנע: גם בנים ובנות ייהנו מן היכולת לבשל דייסה ואופה עוגה, לשטוף תחתונים התינוק לשנות חול לחתול.מניה בת השש רצה מהרחוב: "אמא, יש לנו כסף?יש דובדבנים, עשיתי סיבוב ".היא כבר עוזרת לי: היא הראתה יוזמה וראיית הנולד - היא לקחה את התור, וחשבה על הכסף, ועל העובדה שדובדבנים הם תענוג נפוץ, והיא משחררת אותי מלהתקיים בתור.

בן הארבע עשרה אוהב טכניקה ובהצלפת העונג עם מערבל ביצים לעוגה, אשר נסטיה בן השלוש עשרה אופה על ספר.שום דבר יוצא דופן - אנחנו תמיד חיים ככה, יש לנו דאגות משותפות, אני לא חולקת אפילו את הדאגות האלה - עם החבר'ה, ואנחנו עושים דבר אחד, זה הכול.

חמישית: מחלה.פעם ניסיתי לתת לבן שלי בן שנה לחדר ילדים.הילד נשאר שם חצי יום, ובלילה התקשרנו לאמבולנס.ואז החלטתי: "אני מעדיף לשבת עם אדם בריא מאשר עם חולה".כל האמהות יושבים מפעם לפעם עם הילד החולה, וכולם יודעים כמה קשה לו: הוא גחמני, והוא בוכה, ולא אוכל, ולא ישן - תסבול.והילדים שלי, כמובן, חולים, אבל לא כל כך הרבה, אם כי יש את הקשיים שלהם - הם סובלים הסיטונאי.

באשר לחינוך "מלא" בגני ילדים, אז זה בדרך כלל מסתכם לצייר תמונות, לשנן נורא עבור חרוזי כשרון אמנותיים ואת חוסר מוחלט של תגובה למילות של מבוגר.זה האחרון: אם הילד יכול לשמור על בריאות הנפש בחיים שהוא חי עד בית הספר, אז רק התנגדות מתמדת לסביבה.כשהבן הבכור הלך לבית הספר, הוא נדהם: "אמא אמרה שהמורה צריך לעמוד ליד השולחן שלך אחרי השיחה.מדוע הם כל הריצה ולצרוח? "זה בגלל, מחד גיסא, הילד רגיל לעבור את המילה של האוזניים הערלות המבוגרות, ומצד שני, נהג להאזין צעקה.אז אולי, אנחנו מודים, סוף סוף: גן הילדים בצורתו הנוכחית, הוא רע מבחינה עקרונית, ואין עלייה בשכר המורים יפתור את הבעיה.טוב, אל תיתן לילדים שלך שם?אני חושב שמוטב לא לתת, אם יש אפילו הזדמנות קטנה להשאיר בן או בת בבית, במשפחה.הגן הוא מקרה קיצוני.אקסטרים!ועכשיו יש השקפה אחרת: גן הוא נורמה, ובו בזמן הוא חייב, הילד הוא אמר להיות טוב שם.מצב רגיל

: המשפחה של הילד השני, אחד וחצי שנים האם תהיינה איתו בבית, אבל מבוגר עדיין להוביל בגן: יש לי - חמש, שאף אחד מעולם לא הלך לגן, ולא סבתות "קשה עם שתי!", לא לומר שהמטפלות לא היו שם.אני חושב שיש לי את הזכות לומר, לא מאוד קשה, הרבה יותר קל מאשר אחד, ואם קצת יותר קשה, זה לא נכון לקחת את העול הזה, הקושי הזה על עצמו, ולא לדחוף למטה בצד?

בקבוצה של 30 ילדים - לפחות עשרה מהם לא יכלו ללכת לגן.אז זה יהיה קל יותר עבור הנותרים, ועל המחנך: כמובן, הבעיה לא תיפתר לחלוטין, אבל עדיין זה יאבד כל חדות, יתר על כן, ללא עלויות נוספות.

ובכל זאת: לעתים קרובות אישה משנה את המקצוע שלה והולך לגן כמורה כדי להביא את התינוק שלה שם, דרך אבסורד!בכל זאת, בגלל המקצוע משתנה, כך הוא לא עדיף לשנות את זה זה להיות כל היום עם הילד שלה, אבל לעבוד, למשל, בערב, כאשר הבעל מגיע הביתה מהעבודה?או בבית, או בחוזה, או איכשהו.כל הזמן אומרים לי: "כמה קשה לך!", אז יש לי רק חמישה, מלבד שלי, והמורה יש 30 - וזרים!למרות שילמו אלף רובל לחודש, הילדים לא יקבלו את החמימות של אמם.וגם אם בין 30 אלה, זה בדרך כלל לא מוסרי: ללטף אותו קצת יותר מול הלא מקצועי - זה רע, אבל לא מלטפת, דוחף משם כמו זר - מה?

וגם הראשון והשני, ואת החמישית - הוא כל החסרונות, ואת ועוד אחד בגן - אמא שלי עובדת בשקט עד שהילד או עובד, או נח, אם העלה, אם ציין.באופן כללי, הוא חי בשמחה.

האם זה באמת כל כך קל עבור כל האמהות "מסרו את ילדיהם"?באיזה עמוד נחשב את עצבנותם, קרועה על ידי עמיתים ולקוחות של מכבסות, נוסעים באוטובוס?

האלטרנטיבה שאני רואה לגן הנוכחי היא רק משפחה.אמא, אבא, אחיות אחים, עסוקים בסיבה משותפת, חינוך זה לזה.כולן קשורות היטב בחיים משותפים, בעבודה משותפת, באהבה משותפת.