חובות של ילדים

אחד העקרונות החשובים ביותר בחיינו, אשר יש ללמוד את הילדים שלך - מה זכויות ואחריות קשור קשר בל יינתק.ואתה חייב ללמד אותם את זה.כן, כן, זה נוגע רק את החובות שלך.

לדוגמה, ייתכן שהילד שלך יידרש לטיפול כמו מבוגר.אבל בו בזמן הוא חייב להבין כי זכות כזו ניתנת רק יחד עם חובות המקביל.אם הוא רוצה מערכת יחסים עם עצמו, כבוגר, אז הוא חייב להתנהג כמו מבוגר.אם יזניח את חובתו זו, יימנעו ממנו זכויותיו.

כלל זה חשוב מאוד אם הילדים שלך כבר גדל עד גיל ההתבגרות.בתגובה לכל טענה של זכויות מסוימות מצדם, עליך להזכיר להם את האחריות שלהם.חלק מחברי מפיצים כלל זה אפילו להנפקת כספי כיס.הילדים שלהם זכאים לסכום מסוים בשבוע, אבל ההורים מסבירים להם שיש להם חובות בבית.משמעות הדבר היא שילדים צריכים לקחת חלק בעבודות הבית המשותפות - ניקוי וכו ', אחרת הם לא יראו כסף בכיס.

כך גם לגבי הדרישה של כבוד עצמי.אם נער רוצה להיות מטופל בכבוד, הוא צריך לכבד אחרים.אם ילדיכם יכולים לפתוח אתכם בגלוי, הם אינם ראויים לכבוד שלכם.אתה יכול פשוט להפסיק להקשיב להם( או לפחות להעמיד פנים שאתה לא שומע שום דבר) עד שהם מתחילים לתקשר איתך בצורה אחרת.

בעת הכניסה לבגרות, אדם צריך לדעת דברים כאלה.אתה לא יכול לצפות שום דבר מהעולם בתמורה לכל דבר.ההתבגרות היא הזמן המתאים ביותר להטמיע את הקשר בין הזכויות והאחריות.כל מה שהילד רוצה הוא להיות מחובר למגבלות מסוימות ולאחריות מסוימת: כבוד, כסף, עצמאות, חופש, מעמד.כן, האחריות עצמה באה באחריות.

התבגרות - הזמן הטוב ביותר ללימוד היחסים בין האדם לבין אחריות.

ולמעשה, הילדים אפילו אוהבים את זה.זה נותן להם להבין שהם לא אדישים לך.כשאתה אומר ילד שלא נותן לו ללכת לאנשהו בערב, אם הוא לא ייקח את האחריות להגיד לך איפה הוא ומתי הוא חוזר, הוא ישמח בסתר שאכפת לך ממנו.כמובן, הוא לא יספר לך את זה.אבל עדיין הוא יגיד לך מתי הוא מתכוון לחזור הביתה, כי הוא יבין כי אחרת הוא יהיה משולל הזכות לבוא באיחור.

הזכיר לילדים של האחריות שלהם

לאחרונה קראתי מאמר מעניין על מחקרים של להתבכיין "ניסור"( אני תוהה אם מדענים ארוכים הציקו עם בקשות לבצע מחקר זה?) התברר כי האדם קל יותר לשכנע במשהו, אם אתה למנוע חזרות משעממות שלואותו הדבר, כמו שאומרים, לא "לטפטף על מוחו".

אבל איך לעשות משהו לעשות את הילדים, אם לא שיטה זו?התכונה השלילית העיקרית של מעייפות ההורים היא שהיא כמעט תמיד צבעונית בנימה עצבנית.אבל זה לא הדבר הכי גרוע.כמובן, זה לא יכול להיות עם ההורים הנכונים, אבל במקרים אחרים זה קורה כי טוען לפעילות להפוך תביעות לילד הנכון.דוגמה: "לא סגרת את הדלת" - זו טענה סבירה, "אתה אף פעם לא סוגר את הדלת!" - זה כבר "ניסור" במובן הגרוע ביותר.מאוד רע אם נעלב אופיו של הילד: "אתה אף פעם אף אחד לא חושב," או "אתה פשוט מסכן!" אם אתה בא עם הילדים שלך, כך שאתה רק תגרום למצב גרוע.והילדים כאן לא יהיו אשמים בשום דבר;רק אתה!

אין טעם להשתמש בטון מרגיז והתקפות אישיות.כל מה שאתה צריך לעשות כדי להגשים את ילד הדרישה שלך - לשאול אותו על זה בבירור ובאותו הזמן להבהיר מה מאיים מרי.לדוגמה: "בבקשה, לעשות את השיעורים!אם אינך לסיים בשעה שש, אני מכבה את המחשב ואל תתנו אתה משתמש בו עד שתשלים את כל המשימות! "אחרי זה, עד שש שעות, אתה לא אומר כלום על הילד על זה, אבל אם הוא לא קיים את הדרישות שלך, אתה לאכל טיעונים נוספים פשוט לכבות את המחשב, כפי שהובטח.אם גישה זו תהיה מוכרת לך, אז הילדים יבינו מהר שאתה לא צוחק.

פעם הוזמנתי לסעוד בבית אחד.עמדנו לשבת ליד שולחן המטבח, אבל הכול היה מכוסה בצעצועי ילדים, רישומים, ממתקים, פרטים מלגו, קלפי משחק ושאר אשפה.הצעתי( קצת עצבני) לצאת."לא, לא!מחיתי על גבירתה.- לא.ילדים ינקו הכול ".בכנות לא האמנתי שהיא תוכל להוציא את הילדים מהשולחן לפני ארוחת הערב, במיוחד משום שלא היו גלויים לעין.עם זאת, היא הביטה מהמטבח וצעקה בעליזות: "כל מה שעוד יהיה מונח על שולחן המטבח בעוד עשר דקות יהיה באשפה! "הילדים הופיעו מיד משום מקום, ובתוך חמש דקות היה השולחן מוכן לארוחה.זה היה די ברור שהם רגילים לדבר כזה, וכי בעבר הם היו משוכנעים שהאמא לא צוחקת.שום ניסור וחזרה מאות פעמים על אותו דבר: היא אמרה שהיא צריכה לעשות את זה רק פעם אחת, והזהירה מה יקרה אם הם לא יקשיבו לה.

בשימוש של טון שיגור אישי תקיפות, אין שום תחושה.