Disciplina del tuo bambino

Alcuni malintesi comuni sulla disciplina. Nella prima metà del secolo la psicologia infantile è stata approfondita da insegnanti, psicoanalisti, psichiatri infantili, psicologi e pediatri. I genitori con interesse leggono i risultati di questi studi, i giornali e le riviste ne parlano con entusiasmo. Abbiamo imparato a poco a poco un sacco di cose interessanti: che i bambini hanno bisogno dell'amore dei buoni genitori più di tutti;che i bambini stessi lavorano molto duramente per diventare adulti e responsabili;che molti di coloro che successivamente si mettono nei guai, soffrono di mancanza di amore e neot "prosperità della severità;che i bambini con piacere studiano a scuola, se il materiale corrisponde alla loro età, e gli insegnanti li comprendono;quella gelosia nei confronti dei fratelli e delle sorelle e il sentimento talvolta arrabbiato verso i genitori sono completamente naturali e il bambino non dovrebbe vergognarsene;che l'interesse del bambino per la vita e in alcuni aspetti sessuali è perfettamente normale;quella soppressione troppo severa di sentimenti aggressivi e l'interesse sessuale porta a nevrosi;che i sentimenti e le pulsioni inconsce sono ugualmente importanti;che ogni bambino ha la sua personalità e deve essere considerato.

Tutte queste idee oggi sembrano essere banali, ma quando sono state prima espresse, sono state completamente inaspettate e hanno fatto una forte impressione. Molti di loro contraddicono le idee che hanno dominato nel corso dei secoli.È impossibile cambiare così tante rappresentazioni sulla natura e sui bisogni dei bambini senza confondere i genitori. I genitori che hanno avuto un'infanzia felice e che sono cresciuti in se stessi sono diventati meno confusi di altri. Erano interessati a queste nuove idee con interesse e potevano anche essere d'accordo con loro. Ma quando si trattava di allevare figli, allevavano i loro bambini come li hanno cresciuti. E i loro figli avevano lo stesso successo che avevano con loro. Questo è il modo naturale di insegnare i metodi di educazione - crescere in una famiglia buona e felice. I genitori di

, che hanno dato nuove idee educative con grande difficoltà, non erano molto felici nella loro infanzia. Molti di loro hanno provato contemporaneamente indignazione e senso di colpa a causa del rapporto teso tra loro e i loro genitori. Non volevano che i loro figli sperimentassero quello che loro stessi avevano vissuto da bambini. Pertanto, hanno accolto favorevolmente le nuove teorie. Ma spesso leggono in loro ciò che gli scienziati non intendevano affatto;per esempio, l' è l'unico che l' ha bisogno di bambini, questo è l'amore dei genitori;che i bambini non possono essere costretti ad obbedire;che non si può frenare le loro aspirazioni aggressive verso i genitori e le altre persone;che se qualcosa va storto, solo i genitori sono da biasimare;che quando i bambini si comportano male, i genitori non dovrebbero essere arrabbiati o punirli, ma dovrebbero solo mostrare il loro amore ancora di più.Tutti questi equivoci, se presi abbastanza lontano, sono completamente inapplicabili nella pratica. Incoraggiano i bambini a diventare esigenti e disobbedienti. Costringendo i bambini a essere colpevoli per il loro comportamento sbagliato, costringono i genitori a esercitare sforzi sovrumani. Quando un bambino inizia a comportarsi male, i genitori cercano di trattenere la rabbia per un po 'di tempo. Ma alla fine esplodono. E poi si sentono colpevoli e depressi. E questo porta a un comportamento ancora peggiore del bambino.

Alcuni genitori molto educati e educati permettono ai bambini di essere completamente insopportabili, non solo con se stessi, ma anche con gli estranei. Non sembrano vedere cosa sta succedendo. Quando tali situazioni sono considerate con più attenzione, si scopre che tali genitori sono stati costretti durante l'infanzia a comportarsi molto bene e correttamente e a frenare la naturale indignazione e avversione. E ora ottengono una soddisfazione malevola dal fatto che al loro bambino è permesso quello che loro stessi dovevano reprimere;tali genitori credono che agiscano in accordo con le ultime teorie sull'educazione dei figli.

Come i sentimenti di colpa vissuti dai genitori portano a problemi di disciplina. Ci sono molte situazioni in cui i genitori sono consapevoli della colpa in relazione a un particolare bambino. Ci sono altri casi ovvi: la madre va al lavoro, incapace di far fronte alla consapevolezza che sta lanciando il suo bambino;genitori i cui figli soffrono di disabilità mentale o fisica;i genitori adottano un bambino e considerano che devono esercitare sforzi sovrumani per giustificare il fatto che hanno portato via il bambino da qualcun altro;genitori che, durante l'infanzia, hanno sperimentato tanta disapprovazione che ora si sentono sempre colpevoli, finché non provano il contrario;i genitori che hanno studiato psicologia infantile in un college o in una scuola professionale sanno tutto ciò che dovrebbe essere evitato, ma credono che, a causa delle loro conoscenze professionali, debbano affrontare la questione alla perfezione.

Qualunque sia la ragione della coscienza di colpa, impedisce ai genitori di crescere un figlio. Un tale genitore è incline ad aspettarsi troppo poco dal bambino e troppo da se stesso.(In questo caso, il più delle volte si tratta di una madre, perché questo è quello che è direttamente la cura per il bambino, ma lo stesso può ben applicare al padre.) La madre sta cercando di rimanere paziente e calma quando la pazienza si era ridotta, e il bambino ha già superato tuttiquadro e ha bisogno di un impatto rigoroso. Oppure la madre esita quando sono necessari fermezza e determinazione.

Il bambino, come un adulto, sa perfettamente quando si comporta male, è maleducato e capriccioso, anche se la madre chiude gli occhi su di esso. E si sente colpevole nel profondo della sua anima. Vorrebbe essere fermato. Ma se non è corretto, è probabile che si comporti sempre peggio. Sembra che stia dicendo: "Quanto devo essere cattivo per qualcuno che mi fermi?"

Nel corso del tempo, il suo comportamento diventa così provocatorio che sua madre non può sopportarlo. Lei lo rimprovera o lo punisce. Il mondo è restaurato. Ma guai con una madre che si sente in colpa e si vergogna del suo crollo. Pertanto, invece di dimenticare ciò che è successo, la madre cerca di fare ammenda o permette al bambino di punire se stesso. Forse permette al bambino di essere scortese con se stesso durante la punizione. O annulla la punizione quando non è stata ancora completata. O finge di non notare quando il bambino inizia a comportarsi di nuovo male. In alcuni casi, le madri stesse provocano il bambino alla disobbedienza, ovviamente, non sapendo cosa stanno facendo.

Forse tutto questo sembra troppo complicato o innaturale per te. Se non riesci ad immaginare un genitore che permetta a un bambino di commettere un omicidio impunemente o, peggio, lo induca, dimostra solo che non hai problemi con la coscienza di colpa. La maggior parte dei genitori coscienziosi e coscienziosi rilascia occasionalmente un bambino fuori controllo quando ritengono che siano ingiusti nei suoi confronti o che non si prendano cura di lui. Ma presto ristabiliscono l'equilibrio. Tuttavia, se un genitore dice: "Tutto ciò che rende questo ragazzo mi fa incazzare" - questo di solito significa che il genitore nel suo cuore si sente un senso di colpa e permette troppo un bambino che reagisce a queste provocazioni continue. Nessun bambino può essere infastidito per caso. Se la madre riesce a capire che cosa è troppo inferiore al bambino e mostrerà fermezza, sarà felice che suo figlio non solo si comporterà meglio, ma diventerà molto più felice. Allora lei può amarlo meglio, e lui - per rispondere a questo amore.

Puoi essere sia solido che amichevole allo stesso tempo. bambino deve capire che i suoi genitori, affettuoso e cordiale, hanno i loro diritti possono essere fermi e non permettergli di fare sciocca o maleducato. Gli piacciono ancora di più.Quindi sin dall'inizio impara a comportarsi in modo intelligente. Un bambino viziato non è felice nemmeno a casa sua. E quando esce nel mondo - in 2 anni, 4 o in b, allora si verifica uno shock grave. Scopre che nessuno lo asseconderà;al contrario, non gli piace nessuno a causa del suo egoismo. O deve vivere tutta la sua vita con nessuno che ama, o con molta difficoltà impara ad essere amichevole e amichevole.

I genitori sofisticati spesso permettono a un bambino di approfittarsi di lei fino a quando la loro pazienza non scoppia;poi lo attaccano. Ma entrambe queste fasi non sono necessarie. Se i genitori hanno un normale senso di autostima, saranno in grado di difendere se stessi, pur mantenendo la cordialità.Ad esempio, se un bambino insiste nel continuare il gioco quando sei stanco, non aver paura di dire con gentilezza ma con fermezza: "Sono troppo stanco. Adesso leggo, e anche tu puoi leggere. "

Se il bambino è testardo e non vuole restituire il giocattolo a un altro bambino che deve andare a casa, non dare per scontato che sia necessario avere una pazienza infinita. Prendi il giocattolo da lui, anche se piange per un minuto.

Fai sapere al bambino che la sensazione di rabbia è naturale. Se il bambino è scortese con i suoi genitori - perché qualcosa è infastidito o perché è geloso di suo fratello o sua sorella, - fermalo immediatamente e richiedi cortesia. Ma allo stesso tempo, i genitori possono dire a un bambino che sanno che a volte si arrabbiano con loro. A volte tutti i bambini sono arrabbiati con i loro genitori. Potrebbe sembrare contraddittorio per te: sembra che tu abbia cancellato la punizione prima ancora che il bambino se ne andasse. Numerose descrizioni del lavoro educativo con i bambini indicano che il bambino si sente più felice se i genitori richiedono da lui un buon comportamento . Ma allo stesso tempo, il bambino è aiutato dalla consapevolezza che i genitori conoscono i suoi sentimenti arrabbiati di e non sono arrabbiati con lui per loro. Tale consapevolezza lo aiuta a superare la rabbia e impedisce di sentirsi in colpa o spaventato. In pratica, la comprensione della differenza tra sentimenti ostili e atti ostili funziona bene.

Il padre deve partecipare alla disciplina. Il padre, a cui suo padre era troppo severo durante la sua infanzia, potrebbe dire: "Non voglio che mio figlio mi odi proprio come a volte odiavo mio padre".E così evita tutte le spiacevoli spiegazioni con suo figlio, fornendo tutti i problemi della disciplina materna. Se un ragazzo irrita suo padre con qualcosa, cerca di nascondere questo sentimento e non dice nulla. Questo è completamente inutile. Il bambino capisce quando ha sconvolto i suoi genitori o ha infranto le regole e vuole essere corretto. Se il padre cerca di nascondere la sua disapprovazione o irritazione, il bambino sentirà solo l'ansia. Immagina come tutta questa rabbia repressa( che è spesso molto vicina alla verità) sfugga e teme ciò che accadrà.Gli studi dimostrano che il bambino ha più paura di suo padre, che si astiene dall'insegnarlo alla disciplina;di uno che non esita a punire un bambino o mostrare il suo malcontento. Nel secondo caso, il ragazzo impara a ricevere il meritato, impara che la punizione è sgradevole, ma non mortale, e l'atmosfera è purificata. Pertanto, il bambino ha bisogno di un padre, che a volte capita di essere suo amico, ma rimane sempre un padre.

Non dire: "Non vuoi. ..";solo fai quello che pensi sia necessario. È facile abituarsi a dire a un bambino: "Non vuoi sederti e cenare?", "Non vestirti per noi, adesso?", "Vuoi pi-pi?".Il problema è che la risposta naturale del bambino, specialmente tra l'anno e il tre, è "no".Quindi la povera mamma è costretta a convincere il bambino che cosa fare in ogni caso è necessario. Migliaia di parole entrano in tali dispute.È meglio non dare al bambino la possibilità di discutere. Quando arriva il momento di cenare, prendilo o portalo via, continuando a parlare di quello che sta facendo. Quando vedi che è tempo per lui di andare in bagno, portalo lì o porta un piatto. Inizia a spogliarlo, senza nemmeno dire perché lo fai.

Potresti pensare di consigliarti di volare su un bambino, non lasciandolo tornare in sé.Niente del genere. Infatti, ogni volta che interrompi un'attività che un bambino è appassionato, è meglio farlo con tatto. Se il tuo bambino di quindici mesi inserisce entusiasticamente un cubo in un altro, portalo al tavolo da pranzo con i cubi in mano e selezionalo, dandogli solo un cucchiaio in cambio. Se un bambino gioca con un cane giocattolo, quando è ora di andare a letto, digli: "Mettiamo il cane a letto".Se il tuo bambino di tre anni trascina una macchinina sul pavimento per una corda, quando ha il tempo di nuotare, chiedigli di fare un lungo viaggio in bagno. Quando mostri interesse per ciò che fa, il bambino diventa più accomodante.

Quando il bambino è più grande, è più concentrato, è più difficile da distrarre. Quindi è meglio avvisarlo in anticipo in modo amichevole. Se il tuo bambino di quattro anni costruisce una nave da battaglia dai dadi, digli: "Metti le pistole sul posto velocemente;Voglio che la nave sia pronta prima di andare a letto. "Molto meglio che prenderlo nel bel mezzo di una lezione entusiasmante, come se tu non fossi una nave da battaglia, ma una pila di giocattoli sparsi sul pavimento. Certo, tutto ciò richiede pazienza e, naturalmente, non lo avrai sempre.

Non entrare in lunghe spiegazioni con il bambino. A volte ci sono bambini di età compresa tra 1 e 3, allarmati da troppi avvisi. La madre del bambino di due anni cerca sempre di spiegargli perché qualcosa non può essere fatto: "Jackie, non toccare la lampada del dottore, perché la romperai e il dottore non sarà in grado di vedere".Jacky guarda ansiosamente la lampada e dice: "Il dottore non può vedere".Un minuto dopo cerca di aprire la porta che porta in strada. Sua madre lo avvertì di nuovo: "Non uscire dalla porta. Jackie può perdersi e mia madre non lo troverà. "Il povero Jackie riflette questo nuovo pericolo e dice: "La mamma non lo troverà".È dannoso per lui sentire tante cose spiacevoli. Fa apparire un'oscura immaginazione. Un bambino di due anni non dovrebbe preoccuparsi delle conseguenze delle sue azioni. Questo è il periodo in cui impara, commette atti e osserva i risultati delle sue azioni. Non sto dicendo che non si dovrebbe mai avvertire un bambino con le parole;solo tu devi tener conto delle peculiarità del suo pensiero.

Ricordo la madre superconscia che credeva di dover spiegare tutto al bambino . Quando è stato necessario lasciare la casa, non le è mai venuto in mente semplicemente di vestire il bambino e andare. Cominciò: "Non indossiamo un cappotto?" "No," rispose il bambino."Oh, ma vogliamo uscire e stare un po 'all'aria aperta."Il bambino è già abituato a pensare che la madre debba spiegargli tutto, e questo lo incoraggia a discutere in ogni occasione. Quindi chiede: "Perché?" E così via tutto il giorno. Tali spiegazioni e argomentazioni infruttuose e prive di significato non lo rendono obbediente e non causano il rispetto per la madre come persona ragionevole. Il bambino sarebbe molto più felice e sicuro della sua sicurezza se la madre fosse più sicura di se stessa e avrebbe elaborato l'automaticità nello svolgimento delle attività quotidiane in modo amichevole.

Se un bambino piccolo si trova in una situazione pericolosa o vuole qualcosa proibito, non dovresti cambiare idea. Ha semplicemente bisogno di essere trascinato via e distratto da qualcosa di sicuro e interessante. Quando cresce un po 'e diventa più responsabile, digli "non puoi" e distrae qualcosa. Se ha bisogno di una spiegazione o di una ragione, spiega in parole semplici. Ma non pensare che abbia bisogno di spiegazioni per tutte le tue istruzioni: nel profondo della sua anima è consapevole della sua inesperienza. E spera che tu lo salvi dal pericolo. E si sente al sicuro se lo dirigi, ma con tatto e non molto sensibilmente.