Famiglia-matrimonio e relazioni familiari

grande conoscitore della psicologia umana e le relazioni persone A. Morua molto giustamente e vividamente espresso la complessità delle relazioni interpersonali dei coniugi: i due sono cresciuti più vicino nave ondeggia sulle onde, il lato del loro volto e macinare. In effetti, non è facile ottenere il consenso nella vita matrimoniale. Il periodo più critico nella vita dei coniugi può a ragione essere considerato l'inizio, quando la coppia non faccia il primo amore, i problemi intimi e piacevoli, e la famiglia e per la casa. Periodo lappatura personaggi, di vista sulla vita, la vita familiare - una fase molto difficile nel rapporto, causando alti e bassi di umore del giovane. Saturi sentimenti più contraddittori, quel momento della vita coniugale è spesso ricordato per tutta la vita, e si riflette sul destino della famiglia. Ciascuno dei partner non solo apre il mondo dell'altro, ma scopre anche qualcosa che non è mai stato visto in precedenza.

è noto che la base del rapporto d'amore è il sentimento d'amore - il più alto grado di parentela emotivo positivo di uomo a uomo. Conosciuta come una selettività eccezionale nella scelta di un partner in una relazione d'amore, che spesso conduce alla singolarità o addirittura l'assenza di questo tipo di relazione nella vita dell'individuo. Tuttavia, né i criteri per la scelta di un partner o modelli sentimenti di amore o il mantenimento di rapporti d'amore non hanno ancora ricevuto una corretta illuminazione scientifica.

L'intensità della relazione d'amore, la loro profondità sono spiegate dal coinvolgimento totale dei partner in queste relazioni. Dal momento che normalmente collegano i due partner di sesso opposto, poi hanno osservato il massimo, un contatto umano globale con la persona, non solo psicologica ma anche fisica.

V'è ragione di ritenere che il rapporto di amore riempire la funzione della personalità, individualità aggiunte alla sua perfetta integrità.La funzione di reintegro rende la relazione di amore fondamentalmente diversa da tutti i tipi di relazioni interpersonali. Tutte le altre relazioni contribuiscono allo sviluppo e al funzionamento dei singoli aspetti della personalità.In un rapporto d'amore individualità, l'individualità, partner di unicità non solo riceve una conferma, ma i prelievi successivi, ta.k che i partner attraverso dissomiglianza possono scoprire l'universalità della natura umana.

manifestazione di una relazione d'amore può essere considerato come la cura, la responsabilità, il sacrificio, la dedizione disinteressata, socio lealtà.Se il rapporto di amore - questo è il tipo ideale di relazione ricercato dal popolo, le forme intermedie può essere considerato un rapporto di amore e relazioni d'amore. L'amore come un rapporto speciale caratterizzato da transizione breve e facile da altre relazioni:. . Amicizia, sposato, ecc relazioni d'amore sono costruiti come una forma di soddisfazione emotiva e sessuale delle esigenze dei partner e sono anche in grado di passare ad altri tipi di relazioni.

Ma prima o poi nella vita matrimoniale sorge una nuova fase. Luna di miele passata, i sentimenti sono morti verso il basso, sembra che tutto è già noto gli uni degli altri( come molti pensano, ma è un errore).La gravità di questa crisi coniugale è diversa: alcuni hanno uno più grande, altri uno più piccolo. In alcuni coniugi coinvolgente e persino indifferenza verso l'altro appaiono dopo i primi anni di vita, mentre altri - pochi mesi dopo. Questo periodo potrebbe essere ancora più responsabile del primo, quando si è verificato l'adattamento reciproco degli sposi. Le ragioni che complicano il rapporto in questa fase sono molte. Uno di questi consiste nel fatto che si comincia a prendere in considerazione la sua altra parte, essa cessa di dividerlo dal contesto generale delle condizioni di vita. Quando il giovane

incontrato, hanno cercato di essere migliore, più ordinato, più bello, più attento e più attenzione gli uni agli altri.

HO qui, qualche tempo dopo il matrimonio, il marito scopre che sua moglie non è i capelli, il viso coperto con un po 'maschera appiccicoso, e al posto dei bei vestiti sulle accappatoio squallido, pantofole indossare ai piedi. Tuttavia, lo stesso si può dire dei mariti che si sono dimenticati della rasatura regolare e di una maglietta fresca. Il marito esce per strada, viene a lavorare e - per miracolo!- Che freschezza ha odorato! Che calore e luce su di lui! E da dove vengono queste donne? Snella, elegante e, immagina, pettinata! Questo marito non pensa nemmeno al fatto che semplicemente non ha assistito a tutte le procedure associate all'aspetto di tale bellezza. La moglie di questo marito, che appare per strada, provocherà anche sguardi ammirati. Certo, quegli uomini, per i quali lei semplicemente "la moglie di un altro".E se cercassimo di non essere a casa sempre così "incautamente"?

Il valore nella vita familiare del nostro aspetto, la pulizia, il risparmio consapevole del calore e il tremore delle prime sensazioni sono davvero grandi. Ma ci sono fattori di consenso matrimoniale più seri e meno ovvi, di cui parleremo.

Di particolare importanza per l'armonia familiare, la relazione è la compatibilità matrimoniale. Compatibilità - questa comunicazione effetto tra le persone, che si caratterizza per la massima soddisfazione possibile con un senso di unità e l'integrità della coppia( che si riflette nel senso di somiglianza, somiglianza, identità).Per gli sposi, la comunicazione non è solo un mezzo per risolvere i problemi familiari e domestici, ma anche un fine in sé - come "comunicazione per il bene della comunicazione".Amare uomo e donna spesso parla di tutti i tipi di piccole cose, il contenuto della conversazione è di secondaria importanza per loro. Entrambi sperimentano solo il desiderio di stare insieme, di sentire la presenza l'uno dell'altro. I rapporti matrimoniali sono costruiti non solo sulla base dei sentimenti d'amore. Per la maggior parte, una connessione puramente emotiva si trasforma in una relazione amichevole, che è del tutto naturale. Inoltre, i matrimoni spesso nascono sulla base di relazioni semplicemente amichevoli, reciproche simpatie. La transizione di una relazione amorosa in un confessionale emotivo è del tutto naturale. Inoltre, se non prendiamo eccezioni dalle regole, si scopre che una relazione emotivamente confessionale con supporto emotivo, affinità spirituale, dà una percentuale maggiore di coppie sposate forti. Questo, tuttavia, non rimuove il problema dell'ideale dell'amore. Ma comunque, l'amore è amore, e la vita e i problemi quotidiani ti costringono a sprofondare. E qui, impreparati per le prove, gli sposi si trovano ad affrontare serie difficoltà.Il pericolo più mascherato è un cambiamento completo dalle relazioni emotive e confessionali in forma di business utilitaristica, quando uno dei coniugi è chiusa come un marito o la moglie( padre o madre) e non mette mai l'anima in una relazione con un compagno di vita.

Le relazioni matrimoniali nascono come risultato della registrazione ufficiale del rapporto d'amore, almeno nella norma. Ciò è confermato dalla moderna statistica dei motivi del matrimonio. Sotto il matrimonio come una forma di relazioni interpersonali, intendiamo un insieme di relazioni socialmente regolate tra partner matrimoniali. Nei paesi con una forma monogamica del matrimonio in un rapporto coniugale comprende solo due partner, maschio e femmina, e le loro relazioni sono assunti per tutta la vita, anche se non è sempre il caso. Il matrimonio è una parte delle relazioni familiari, quindi, in termini di contenuto, funzioni, metodi di regolazione, differiscono significativamente dal rapporto d'amore. Dal punto di vista della società, la funzione del matrimonio è garantire il controllo pubblico sulla riproduzione della popolazione e il comportamento sessuale. Dal punto di vista del singolo, il matrimonio è relazioni interpersonali, in grado di soddisfare l'esigenza di attaccamento emotivo, l'amore il sesso dell'individuo, la necessità per la procreazione, l'organizzazione della vita quotidiana e del tempo libero, morale e sostegno emotivo. Pertanto, ci sono ragioni per considerare l'unione socio-sessuale psicologica-economica tra uomini e donne. E il significato del matrimonio non è che solo all'interno della sua struttura è possibile soddisfare questi bisogni - possono essere soddisfatti al di fuori del matrimonio. L'importanza del matrimonio è che organizza, stabilizza, autorizza socialmente la soddisfazione di questi bisogni. Le trasformazioni storiche del matrimonio, in particolare, si esprimono nel cambiare l'enfasi su certe funzioni del matrimonio. Quindi, per il matrimonio moderno, la soddisfazione dei bisogni psicologici dei partner è molto importante: necessità di attaccamento, amore, sostegno, comunicazione emotivo-sessuale.

polifunzionalità rapporto coniugale richiede un inserimento completo del singolo, crea le condizioni per l'alta selettività nella scelta di un partner, relazioni coniugali dà profondità eccezionale e intimità.

La convivenza dei coniugi è spesso facilitata dalla compensazione delle incompatibilità in un'area - l'altra, in cui esiste la compatibilità.Come già accennato, ci sono diverse funzioni delle relazioni famiglia-matrimonio. L'incompatibilità nella sfera domestica( l'area del benessere fisico) può essere compensata dalla compatibilità sessuale. In giovane età spesso accade quando la coppia è così adatto a vicenda in giochi erotici, nell'atto sessuale, che v'è una forte "loop" l'importanza di questo particolare ambito della vita insieme. Altre sfere si fanno sentire più tardi, e quindi è possibile una discordia nella relazione. Assenza di figli e insoddisfazione di funzioni educative e di istruzione, disunità spirituale, disordini economici e familiari possono distruggere un'alleanza basata solo sulla compatibilità sessuale.

Consapevolmente o no, abbiamo due aspirazioni: comunicare con altre persone e staccare da loro, indipendentemente da simpatie e antipatie. La comunicazione ci satura della conoscenza del mondo delle cose e dei fenomeni, delle altre persone, di noi stessi. Dà una scarica alla tensione emotiva e carica l'energia spirituale. Infine, la comunicazione attualizza il mondo interiore, contribuisce alla sua consapevolezza, chiarisce l'idea di te stesso. Nella comunicazione, una persona si auto-afferma, le sue posizioni di vita, le sue idee sul mondo. Informa l'altro, si carica di sentimenti. Poiché la comunicazione è un processo reciproco di scambio di pensieri e sentimenti, il flusso di informazioni e sentimenti richiede l'attività reciproca delle persone. Il soggetto cumulativo e il fondo cumulativo di pensieri e sentimenti sono formati, che collega i partner nella comunicazione, dando a tutti allo stesso tempo diritti e doveri.

Indipendentemente da quanto sia grande il bisogno di comunicazione, prima o poi è soddisfatto. Nella comunicazione, finiamo come fonte di informazioni e sentimenti. Qualcuno perderà un po 'di interesse per un altro poco prima, che dipende dalle condizioni, dalla profondità della comunicazione, dal grado di rivelazione del mondo interiore l'uno con l'altro. E anche con una significativa ricchezza spirituale, arriva un limite, richiede l'isolamento per una sorta di "alimentazione" di pensieri e sentimenti. E questo non è necessariamente l'isolamento in generale e da tutti. La comunicazione continua, ma con altre persone. La nostra unicità e unicità è la fonte della novità della comunicazione. La monotonia, la fama di pensieri e sentimenti rendono la comunicazione poco interessante e la coppia si annoia.

Spesso alle conferenze e alle consultazioni si chiede: "Perché, quando conoscevamo poco il marito( moglie), eravamo interessati l'un l'altro? Perché allora è diventato noioso? "In risposta, di regola, la domanda è:" Quanto tempo trascorri insieme, fai l'auto-educazione, vai al teatro, al cinema? "E si scopre che è molto poco. Una relazione può essere interessante se esiste un oggetto per la comunicazione: gli eventi della vita o dell'arte, quando tutti sono desiderosi di imparare qualcosa di nuovo e di contribuire alla comunicazione. Spesso senti: "Afferra la vita, la vanità delle preoccupazioni quotidiane di tutti i giorni;non c'è tempo per qualcosa di serio da pensare e parlare davvero ".In tutto questo, solo noi siamo colpevoli e nessun altro.È banale parlare della diversità che il mondo che ci circonda rappresenta. Devi essere in grado di vedere, ascoltare e raccontarlo. E questo significa che dobbiamo lavorare su noi stessi, il nostro sviluppo."Il paradosso delle relazioni intime" è che spesso cerchiamo di ridurre la distanza in una relazione per una migliore comprensione reciproca, calore, così necessario nella vita personale. Allo stesso tempo, la vicinanza può complicare notevolmente le relazioni e persino distruggerle. Nelle relazioni intime il mondo interiore degli altri, i suoi angoli segreti, in cui ciò che noi e noi stessi non riportiamo sempre completamente è nascosto, è più profondamente compreso. Perché l'intimità è più facile da dire a un compagno sconosciuto sulla strada? Sì, perché c'è una garanzia di segretezza, l'assenza di conseguenze.

Ecco, in particolare, perché anche la relazione coniugale è & lt;fodero. In essi, ciascuno dei partner appare in diverse situazioni e rivela non solo punti forti, ma anche punti deboli. Soprattutto se lavorare fuori casa richiede molto stress e il coniuge o il marito, ovviamente, cercano riposo, non si vergognano di scoprire le loro debolezze.

Sposati, i rapporti familiari non sono un fiume ghiacciato senza traffico. I coniugi crescono, assumono professioni, cambiano la loro posizione nel lavoro collettivo e nella società, cambiano le opportunità economiche della famiglia, ecc. Ecc. E ogni volta con questi o quei "giri del destino" sorgono nuovi compiti che devono essere risolti congiuntamente.

Spesso alle lezioni viene posta la seguente domanda: "E cosa è necessario per una compatibilità ottimale?" Non ci sono ricette universali per tutte le occasioni, specialmente perché ce ne sono così tante nel percorso di vita. Piuttosto, dovremmo parlare di controindicazioni, che ovviamente complicano la relazione. E poi, la "somma" delle variabili è estremamente grande e il "peso specifico" di ciascuno dei fattori che faciliterà o ostacolerà la vita in comune è diverso. Più della metà dei casi affrontati da ricercatori e professionisti sono legati alla "mancanza di comprensione reciproca".Questo è detto nel divorzio del coniuge, la stessa ragione spiega i conflitti nella produzione. Ricordiamo qual è la nostra reazione alle risposte del partner quando dice:

"Non ti capisco, di cosa stai parlando?" E se questo è ripetutamente? Eppure, cosa c'è di buono, costantemente, in ogni comunicazione? Una strana situazione? Cosa può portare a - non è difficile immaginare, ovviamente, l'antipatia. Per la compatibilità e l'armonia delle persone, la comprensione reciproca è di grande importanza. Questa è una sorta di "consonanza" "unisono intellettuale", come diceva un musicista. La comprensione reciproca presuppone non solo una corretta percezione delle qualità della personalità di un partner, le sue domande, i suoi valori, le sue abitudini, ma anche la possibilità di prevedere comportamenti, opinioni e valutazioni. Certo, se una persona è, come si suol dire, legge un libro, allora l'interesse per esso svanisce. Ma per l'affidabilità delle nostre relazioni è preferibile un certo livello di comprensione reciproca. La garanzia delle relazioni è un elemento peculiare della loro forza.

Presso lo studio televisivo di Leningrado è stato girato un programma sui giovani. L'editore e il direttore hanno deciso di dimostrare l'effetto della consulenza psicologica. Lo psicologo ha condotto test sulle caratteristiche dei personaggi degli sposi e poi li ha informati dei risultati. Al momento dei test, il giovane ha riempito molto riluttante il questionario, riferendosi al fatto che i genitori si occuperebbero di loro, se necessario. Dopo un po 'di tempo è stato consultato e "ha dato tutta una tirata": "Non pensavo che Ira avesse un personaggio completamente diverso. La conosco più a lungo di te. Hai solo un questionario e hai detto che hai molte più cose diverse da quelle che ho visto prima. Forse perché la guardava con gli occhi innamorati. Oppure nel questionario vengono fornite tali situazioni, per la verifica di quali anni di vita in comune sono richiesti. Una o due ore e tanta conoscenza reciproca. E dobbiamo vivere insieme più di un giorno. "

Al fine di facilitare il processo di comprensione reciproca e il successivo "digrignamento dei personaggi", gli psicologi hanno sviluppato speciali metodi di gioco di comunicazione attiva per gli sposi novelli che hanno difficoltà nelle relazioni. Le difficoltà possono sorgere in ogni occasione, nel primo anno - più spesso per quanto riguarda le pulizie. Viene proposto il tema per le cinque coppie degli sposi novelli del primo anno di convivenza. Qui, "attori"( una coppia) e spettatori, altre quattro coppie cambiano continuamente.

Una coppia del motivo del litigio è questa: "Per cosa e perché hai speso tanti soldi?" Alla coppia vengono offerti carta e una matita."Rispondente", chiamiamola una giovane donna condizionatamente, scrive su carta, su quali soldi vengono spesi. Quindi l'iniziatore del conflitto è invitato a scrivere ciò di cui hai bisogno per spendere soldi.

La cosa principale in questa situazione - senza le emozioni messe tutte sugli scaffali, di conseguenza per scoprire l'idea generale dell'economia familiare. Al primo incontro con lo psicologo in tutte le coppie, c'è stata una "continua confusione".La discussione ha incluso tutto, è durata 3,5 ore. Al prossimo incontro, gli sposi sono stati felici perché hanno capito questa domanda. Un nuovo argomento è stato portato da un'altra coppia: "Vasya, perché sei arrivato così tardi, ho cucinato una cena così deliziosa?!" Il giovane marito si scusò, spiegando sinceramente la ragione: "Ho avuto un incontro, la prossima volta avvertirò in anticipo".

La cosa principale è che ogni incontro di coppie sposate si conclude con la morale, come nelle favole di I. Krylov, e che è accettato all'unanimità.Dall'incontro alla riunione si sono esauriti gli argomenti di discussione, gli sposi hanno perso interesse per gli incontri, ma tutti hanno riconosciuto l'utilità di tali discussioni. Le discussioni sul ruolo familiare distinguono e accelerano lo sviluppo della cultura delle relazioni. Gli spettatori delle relazioni - gli attori rendono i partecipanti corretti nelle valutazioni e nelle espressioni. Lo psicologo e la sua autorità richiedono un atteggiamento serio nei confronti dei problemi e dei modi di condurre discussioni.

In generale, tali discussioni possono rafforzare le relazioni rimuovendo le antipatie immediate raggiungendo valori estremi. Ciò non esclude e non escluderà mai i momenti difficili della convivenza, ma è improbabile che alcune capacità manageriali danneggino. Oltre alle discussioni, i giochi tecnici possono essere utilizzati, ma non competitivi, ma richiedono cooperazione, sforzi congiunti per raggiungere un obiettivo comune.

In uno dei nostri studi, abbiamo invitato le coppie a un esperimento, in cui hanno risolto varie attività che richiedono il coordinamento delle azioni. Ad esempio, è stato posto il seguente compito: "È necessario spostare il motore lungo il labirinto insieme utilizzando speciali manipolatori. Prova a muoverlo in modo che non scivoli via dalla pista del labirinto. Il successo dipende dalla tua capacità di coordinare le azioni. "Alcune coppie avevano una chiara distribuzione di funzioni come "leader-slave".Nella maggior parte dei casi, i mariti agivano da leader, cioè davano indicazioni, consigli e si mantenevano più sicuri. Ma a volte si è scoperto che una moglie modesta, "si abbandona a suo marito", la prima ha trovato la soluzione al problema. In questo tipo di coppia, entrambi i coniugi erano soddisfatti dei risultati e delle relazioni comuni, il che indica una buona compatibilità.Mio marito era contento del fatto che la moglie è soggetto a lui, soprattutto perché tutto è stato fatto "in pubblico", alla presenza dello sperimentatore. In qualche modo concordava con i suoi suggerimenti sul modo di risolvere i problemi. Sua moglie fu contenta di aver ancora risolto il problema, obbedendo esteriormente alle istruzioni di suo marito. Lo ha fatto con tanta eleganza e abilità che suo marito non ha notato alcuna violazione dell'autorità del "capofamiglia".E in effetti, cosa c'è di male qui, se entrambi sono soddisfatti del risultato del caso?

La natura del comportamento dei coniugi nella risoluzione dei problemi dipendeva dall'esperienza del vivere insieme. Le persone sposate da poco non sempre lavoravano con successo: c'era incertezza, si concedevano spesso l'un l'altro, ma questo non portò al successo. Le coppie sposate con una lunga esperienza lavoravano di più in concerto. Cinque anni fa, in uno dei nostri esperimenti, una coppia ha partecipato, il che ha avuto un successo estremamente alto. Tuttavia, non è stato possibile registrare il coinvolgimento emotivo in attività congiunte. Quattro anni dopo, la coppia si sciolse.colloquio separato con i loro coniugi ha dimostrato che anche in quel momento il loro rapporto era come indifferenza, vale a dire, la compatibilità appaiati sostituito dal armonia -. . Coordinamento delle azioni senza esperienze emotive. Così, se la coppia ancora alla ricerca di un rapporto, "adattarsi l'un l'altro," alla ricerca di opzioni per un accordo all'interno della famiglia, la coppia con l'esperienza, raggiungendo un certo livello critico di dipendenza gli uni agli altri, può bene e costantemente agire senza sentirsi soddisfazione.

per la vita coniugale è un male, se per qualsiasi motivo non ci sono dispute, esponendo l'incompatibilità, ma non la soluzione migliore, e la dipendenza e l'indifferenza verso l'altro. Questa posizione è confermata dal lavoro pratico dello psicologo americano Ravich. Ha invitato i coniugi che hanno presentato domanda di divorzio e ha suggerito di "giocare insieme per l'ultima volta".Egli ha detto che il loro divorzio, indipendentemente da questi esperimenti, ma il gioco aiuteranno a comprendere l'essenza del conflitto, le cause di incompatibilità.Naturalmente, le coppie che hanno chiamato la causa del divorzio "incompatibilità dei personaggi" sono state invitate. Il significato del gioco era questo: la coppia seduti a un grande tavolo e aveva tutti trattengono il trenino da un capo all'altro della ferrovia. Le ferrovie in alcuni punti si intersecavano e gli sposi non potevano completare l'incarico senza coordinare le loro rotte. Questo assomiglia a quelle situazioni di vita in cui gli sposi possono soddisfare i propri desideri, solo coordinandoli con i desideri del partner.

Lavoro Ravich complicata dal fatto che la coppia potesse vedersi, parlare, ma non vedere quello che stava accadendo sul partner Road Stazione. In questo gioco, i coniugi hanno trovato improvvisamente delle differenze nelle loro esperienze, nel loro comportamento. Ciò che era presente nella loro relazione si manifestava anche nel gioco. Alcune coppie non sono state in grado di concordare azioni comuni per un lungo periodo, ma hanno mostrato grande interesse per il gioco, hanno cercato di trovare una soluzione di compromesso. Altri hanno mostrato conflitti violenti, si sono accusati l'un l'altro di egoismo, di voler ottenere il proprio, indipendentemente dal proprio partner. Queste coppie lasciarono l'ufficio di Ravich senza trovare una soluzione, i loro treni si scontrarono, si schiantarono. Ma, cosa più importante, hanno pensato al fatto che non si può vivere insieme, non cedere l'uno all'altro. Un altro tipo di coppie era caratterizzato dall'indifferenza alla soluzione;i partner non hanno nemmeno provato a trovarlo, erano indifferenti al gioco e tra loro. Come dimostrato da ulteriori lavori psicoterapeutici, l'ultimo tipo di coppie sposate è il più disperato( 80% dei divorzi).Tra questi sposi, il ponte del contatto emotivo viene distrutto e senza di esso una vita comune non ha senso. Il primo tipo di vapore alla fine ha rifiutato il divorzio. Hanno trovato la forza di scoprire la relazione, di capirsi. In questo caso, la non-indifferenza - lo stato di tensione, ansia e dispendio di energia neuro-emotiva - ha dimostrato la compatibilità nascosta degli sposi. Nell'attività produttiva di equipaggi e equipaggi, il successo delle operazioni è importante con il minimo sforzo. Nei rapporti coniugali, disastrosa indifferenza, indifferenza.

Per confermare l'importanza dell'empatia nelle relazioni coniugali, abbiamo progettato un dispositivo "per due".Come su un cybermeter, la coppia deve guidare insieme il motore attraverso il labirinto. Uno schermo è messo tra i partner e la comunicazione è vietata. Gli errori non sono stati solo riparati dal dispositivo, ma hanno dovuto "pagare" per loro. Se il coniuge ha sbagliato, un suono forte in cuffia è stato "ricevuto" dal coniuge. E viceversa. I soggetti hanno visto che la punizione è stata data a un'altra. Era importante registrare empatia o mancanza di empatia.

Come risultato, è stato riscontrato che gli sposi con una buona relazione si sentivano più empatici tra loro che con relazioni sbagliate. Inoltre, su altre coppie - amichevole, amichevole, amichevole - è stato possibile identificare la differenza tra compatibilità e armonia. Coppie compatibili( sposate e amichevoli) più empatiche tra loro delle coppie lavorate( compagni di lavoro).

Quindi, per compatibilità, è richiesto un alto livello di reciproca empatia, che è accompagnato da costi emotivi ed energetici. L'armonia non deve essere accompagnata da una forte empatia, possono essere minimi. Qui, è più importante che i partner abbiano abilità e abilità.La coppia sapeva che tipo di esperimento stavano per fare. Pertanto, le domande "ci stiamo avvicinando o no", "siamo compatibili o meno", si sono già chiesti e hanno risposto. E l'esperimento ha registrato solo il loro rapporto l'uno con l'altro sotto forma di incompatibilità della compatibilità, inefficienza dell'armonia.

Tra i fattori che influenzano consenso matrimoniale, di particolare importanza è la linea di famiglia, la vita, culturali, estetici, valori morali coniugi. Così, ciascuno dei coniugi ha la propria idea della fine del matrimonio: per consumi delle famiglie e di servizio, interazione sessuale che fornisce la soddisfazione sessuale, l'interazione psicoterapeutico, fornendo sostegno emotivo e morale, il tempo libero e la creazione di ambiente per lo sviluppo e la realizzazione personale, la nascita e l'educazionebambini.(Match o rappresentazioni mancata corrispondenza dei coniugi sullo scopo del loro matrimonio determina in modo significativo il suo grado di stabilità e benessere. Quando incontro i giovani in qualche modo scoprire la rappresentazione scelto per quella materia. Ma la maggior parte della luminosità e del potere della maschera senso originario e anche distorcere i nostri veri valori e atteggiamenti.ci proponiamo di guardare interessante, più nobile, cerchiamo di accontentare l'altro e non poteva fare per abbellire le loro vere posizioni e aspirazioni nella vita. Spesso troviamo un accordo su questo temam, che in precedenza non sarebbe d'accordo con qualcun altro.

anche d'accordo sugli obiettivi del matrimonio, la vita familiare è importante abbinare la percezione di comportamenti ruolo e aspettative di ruolo. Ognuno ha la propria immagine del marito, uomo, padre, moglie, donna, madre. Dopotutto, la vita familiare si basa sulla distribuzione delle responsabilità: qualcuno deve comprare cibo, preparare la cena, portare i bambini dall'asilo, lavare i piatti e i piatti. Ed è necessario distribuire secondo i desideri, con le capacità di ciascun coniuge, in modo che la loro esecuzione non sembri essere una punizione grave. Circa 50-70 anni fa tutto era più facile. L'uomo, il marito, il padre fornivano un benessere materiale alla famiglia, questa era la sua principale funzione familiare. Una donna, moglie, madre ha dato alla luce e allevato figli, organizzato tutta la vita. Ora, con l'uguaglianza economica e legale di uomini e donne, è necessario rivalutare e distribuire responsabilità e ruoli familiari in un modo nuovo. Per l'uguaglianza esistente delle donne era effettivamente reale, è necessario tener conto del fatto che si tratta di un nuovo nucleo familiare e allo stesso tempo svolge la funzione non coniugale( lavoro, attività sociali).Spesso una donna è gravata da un doppio carico: lavora a casa come prima e lavora in produzione. E quale di queste opere è più difficile da dire è difficile, soprattutto se la famiglia ha un bambino piccolo. Che gli uomini lo vogliano o no, devono assumersi maggiori responsabilità familiari. Negli studi sociologici, si osserva che le famiglie più felici e stabili sono quelle in cui i mariti aiutano le mogli nella gestione domestica.

Quali sono le conseguenze della situazione quando una donna, infilandole le spalle, lavora dalla mattina alla sera al lavoro ea casa? In parole povere, si romperà.Un uomo che ama sua moglie vuole vederla bella, sana, allegra e non consumata dalle preoccupazioni. E questo richiede il suo costante aiuto e sostegno nella vita quotidiana, la partecipazione al lavoro domestico. Ma non dobbiamo dimenticare un'altra difficoltà: la famiglia moderna si basa su una distribuzione arbitraria delle responsabilità, in nessun luogo c'è una registrazione delle regole in base alle quali ciò accade. Pertanto, la macinazione degli sposi in questo aspetto della relazione è sempre individuale in ciascuna coppia. Qui importa quali sono i modelli familiari, la distribuzione delle responsabilità, gli sposi portati dalle famiglie dei loro genitori, che hanno osservato nelle famiglie familiari. Spesso, lo sviluppo della propria struttura familiare e la distribuzione delle responsabilità familiari è un processo lungo e piuttosto difficile.(Non ultimo tra i fattori di consenso del coniuge prende una base delle relazioni, come la compatibilità di personalità. Non è un caso, sociologi distinguono "dissomiglianza della mancanza di comprensione fra i motivi principali per il matrimonio disgregazione personaggi.

E 'stato il film francese Andre Kayyatta" La vita matrimoniale". I due uomini si separarono doposette anni di matrimonio, e ciascuno nelle proprie stime la causa del crollo della loro relazione. nella prima serie della storia è a nome di suo marito, e molti spettatori hanno già pronunciato la sentenza a sua moglie, accusandola di tutti i problemi. entro la fine della seconda serie, Otori ha presentato la posizione della moglie, lo spettatore scopre la complessità delle relazioni coniugali Senza entrare in un'analisi dettagliata del film, notiamo: . si tratta del grado di comprensione degli sposi tra loro, circa le somiglianze e le differenze nei loro valori di vita, di vista su ciò che sta accadendo sono diversi per Jean. Marco e Francoise. Entrambi sovrastimano chiaramente le loro capacità e le qualità e sottovalutano l'un l'altro. Jean-Marc, per esempio, si considerano coraggiosa, persona ottimista, che aspirano al successo nella vita. Francoise non vede in lui queste qualità.Considerandosi una persona intera, Françoise evidenzia e apprezza il marito la sua tenerezza e gentilezza - che di per sé non è notato. Nonostante tutte le relazioni e le percezioni contraddittorie di se stessi e dei loro coniugi, mantengono reciproci sentimenti reciproci e giungono alla comprensione reciproca.

La ricerca mostra che interpersonale attrazione( simpatia, attrazione) e sgradevolezza( l'antipatia, la repulsione) distorcere l'immagine del partner. In una persona attraente per noi, noi sopravvalutiamo e spesso attribuiamo solo qualità positive ad essa e sottovalutandola, oscure carenze e proprietà negative.

È noto che l'amore perdona tutto. Di conseguenza, nelle opere poco attraente nella direzione opposta a noi della percezione umana: lo vediamo in modo molto più male di quanto non sia in realtà, non ci accorgiamo buone qualità.Per capirsi e valutare correttamente, ci vuole tempo.

Per creare una relazione stabile e affidabile tra famiglia e matrimonio, il primo matrimonio è importante. Come notato dai ricercatori stranieri e sovietici, questo vale più per gli uomini. Dopo un primo matrimonio fallito, la probabilità di creare una famiglia felice è piccola. Per una donna, è una buona lezione. Usa con successo l'esperienza in un nuovo matrimonio e la sua stabilità aumenta.

In di Gogol "Il matrimonio" Agafya cercando di scegliere un marito di quattro candidati, è in un dilemma. Ogni candidato per la sua mano e il suo cuore ha vantaggi e svantaggi. Se si combinano in una sola, per ottenere quello che, a quanto pare, a tutti gli effetti essere organizzati Agafya. .. "Se le labbra Nikanor Ivanovic sì da mettere al naso di Ivan Kuzmìc, in modo da prendere alcuna familiarità, ciò che è Baltazarycha sìforse, per aggiungere a questo ancora la dignità di Ivan Pavlovich, deciderò immediatamente ".Non è difficile notare che la dignità dei corteggiatori non è identica in peso e significato. Se i primi due caratterizzano l'aspetto e sono più associati, tra i vantaggi della seconda Agafya alloca più qualità "essenziale" della personalità - "swagger", "corpulence".

Il dilemma di valutare l'identità della sposa o dello sposo è deciso da tutte le persone. Ognuno, valutando l'altro, decide deliberatamente o inconsciamente se è contento, se è compatibile, armonioso. Insieme alla somiglianza nei tratti individuali, gli sposi possono - e dovrebbero essere - essere diversi l'uno dall'altro. Che cosa significa - la somiglianza o la diversità dei personaggi, e che cosa importa per il consenso matrimoniale?

ricerca ha scoperto che i coniugi felicemente sposati hanno le seguenti caratteristiche: stabilità emotiva, l'accettazione di altre persone( raramente conflitto in casa e al lavoro), sono flessibili, comunicativo, molto fiducioso e sincero in un rapporto caratterizzato da facilità di esprimere i loro sentimenti. Al contrario, in un matrimonio infelice i coniugi sono emotivamente sbilanciata, irascibile, eccessivamente critici di altri cercano di "avere la precedenza" sugli altri, a dominare, sono chiusi, alienato, sospettosi, diffidenti nei confronti di persone, a mia moglie, incatenato nell'espressione di sentimenti, emozioni, pensieri epiani.

Nella vita reale di più e la combinazione dei caratteri è molto varia, ma è chiaro che la somiglianza dei coniugi di dominanza( autorevolezza), rigidità emozionale, la gravità, l'isolamento, la mancanza di equilibrio non porterà all'armonia dei rapporti. Nel nostro laboratorio sono stati condotti studi sui coniugi. Si è scoperto che una previsione positiva del matrimonio è possibile se i coniugi sono simili in qualità come socievolezza, fiducia, indipendenza. In altri matrimoni, mariti tendono ad essere capo della famiglia( dominante nel rapporto), ma se il loro dominio sulla moglie è troppo alto, porta a conflitti e squilibri. Si riconosce che in ogni caso è necessaria la distribuzione delle funzioni tra i partner. Nelle relazioni coniugali questo è particolarmente importante. Il peggio opzione - quando entrambi i coniugi vogliono comandare su tutte le questioni della vita familiare, e nessuno vuole essere un subordinato.

Alcuni psicologi sociali sostengono che le famiglie con una struttura democratica dei rapporti - anche e un'equa distribuzione della famiglia di "potere" in diverse aree - sono più felici e più stabile. Negli studi di E. Bogardus assegnato tre tipi di famiglie: il potere appartiene a un uomo( 35% delle famiglie), il potere appartiene a una donna( 28% delle famiglie) e la potenza è divisa tra un marito e moglie in modo relativamente uniforme( con il 37% delle famiglie).Secondo i ricercatori, tra il primo tipo di famiglie in cui il potere appartiene al marito, il 61% sono famiglie felici. Nel secondo tipo di famiglie felici meno - 47%.Nelle famiglie con un tipo di relazione democratica, nell'87% dei casi si nota un matrimonio felice. Lo scienziato polacco Anthony Kempinsky ritiene che i coniugi debbano avere un diverso bisogno di aiutare o accettare l'aiuto di un altro.

piuttosto ampi risultati della ricerca richiede, naturalmente, aggiunte e precisazioni, ma è già possibile per certi aspetti di prevedere il successo di un matrimonio, di scegliere le coppie sposate, che successivamente avrà successo. Nel nostro laboratorio è stato sviluppato un programma preliminare di selezione dei partner matrimoniali, che può essere utilizzato per valutare coppie esistenti, per chiarire la portata della loro disarmonia. Comprende: un questionario speciale che consente di determinare le diverse caratteristiche socio-psicologiche dei candidati( istruzione, età, professione, ecc.) E i loro desideri per le stesse caratteristiche al coniuge;un questionario che consente di stabilire idee sulla struttura familiare e sulla distribuzione dei ruoli nella famiglia, desiderati per ciascuno dei coniugi;questionario personale, che fissa 16 qualità personali essenziali per la compatibilità dei coniugi;metodologia strumentale che determina il desiderio di leadership e di dominio nelle relazioni. Sulla base dei risultati di questi sondaggi, è possibile compilare una previsione preliminare del successo del matrimonio, per selezionare la coppia ottimale.

Nella psicologia pratica, come in medicina, non possono essere pronti e immutabili per tutti i casi di ricette. Ogni caso separato di incompatibilità o conflitto di persone ha una sua causa individuale, unica e unica. L'unicità delle relazioni si riferisce principalmente alla vita intima degli sposi, ma anche a varie sfumature dei loro sentimenti, simpatie, antipatie, attaccamenti, gusti, cioè, tutto ciò che caratterizza una personalità unica. Si ritiene che la Terra non è la stessa gente, ma non per questo meno variegate le loro relazioni con l'altro, in modo che ogni nuova combinazione di personalità e hanno in comune lo stesso con tutti e singolare, caratteristica unica per la coppia data di persone.

Ma una coppia sposata non è una famiglia nel pieno senso della parola. Solo con l'avvento del bambino inizia il completamento della struttura della famiglia. Durante questo periodo, c'è una rottura sia della relazione diretta tra marito e moglie, sia dell'emergere di nuove relazioni mediate dalla cura del bambino - il rapporto tra madre e padre. Se prima i coniugi erano impegnati l'uno con l'altro e il mondo delle relazioni era chiuso nella loro coppia, ora c'è il terzo che è coinvolto nella relazione, un essere indifeso, che richiede grande attenzione, carezza, attenzione. Notti insonni, un flusso ininterrotto di lavarsi, dargli da mangiare, camminare - questo è il ciclo in cui i giovani genitori arrivano e cambiano radicalmente la loro relazione, l'intero modo di vivere. Ma questo è solo uno, il lato oneroso dell'emergere di un nuovo membro della famiglia.

L'altro lato è collegato con la gioia della paternità, quando gli sforzi dei giovani genitori del bambino si trasforma in un parlare, camminare, tutti capiscono l'essenza e l'orgoglio e la gioia di giovani madri e padri non c'è limite. Inoltre, il fatto del bambino provoca la comparsa della madre e del padre come a ripensare il valore della vita, una più profonda comprensione del significato di esso per penetrare nel mondo lungo dimenticato dell'infanzia, la spontaneità, la purezza e l'innocenza della prima percezione del mondo.bambino

dà l'opportunità di tornare a una fase della vita passata, di ampliare la cerchia di interessi personali e familiari, arricchire e rafforzare la comunicazione intra, ottenere un purosangue soddisfazione emotiva di partecipare alla formazione di un nuovo essere umano. Numerosi studi e fatti della vita quotidiana mostrano che l'atmosfera familiare, i rapporti dei genitori formano qualità positive e negative della personalità del bambino. Ma sarebbe ingenuo pensare che un bambino sia una copia meccanica di una madre o di un padre o un insieme misto delle loro caratteristiche. Il bambino, soprattutto se è l'unico, cade nel complesso sistema di relazioni di persone adulte, ognuna delle quali gli dà qualcosa per lo sviluppo della personalità.Una situazione particolarmente difficile sorge quando la famiglia è grande, include una nonna e un nonno. E ciascuno dei parenti cerca di allevare il bambino a modo suo, non in accordo con le opinioni e gli sforzi degli altri. In questo caso, specialmente se il bambino ha un temperamento naturale "forte" e una base per un personaggio indipendente, lo stesso reparto è impegnato nella sua educazione, non essendo in grado di riconciliare le richieste conflittuali degli altri. Beh, se è immensamente amato e coccolato, non dargli la possibilità di "sfuggire di mano", il bambino elegge la posizione di idolo nazionale, la manipolazione di mamma e papà, i nonni a loro vantaggio. In questo caso, c'è il pericolo che un egoista eccellente che ama solo se stesso cresca, 11 sa come fare i conti con gli interessi della gente circostante e ovunque scelga la posizione del "centro del mondo".Ma prima o poi questo bambino diventerà marito o moglie, padre o madre, e probabilmente troverà difficile stabilire un rapporto armonioso nella famiglia.

Si parla spesso dei problemi di adulti: . Divorzio, solitudine, alcolismo, nevrosi, conflitti, ecc Forse ha senso iniziare da due lati per risolvere i problemi di adulti e bambini allo stesso tempo? Sarebbe bello stabilire un ampio sistema di educazione pedagogica per genitori, ragazzi e ragazze, nonni - tutti coloro che saranno coinvolti nell'educazione del bambino. Informazioni elementari sulla psicologia, la fisiologia dell'infanzia, l'etica e la tecnologia delle relazioni interpersonali - questo è quello che potrebbe diventare il contenuto della preparazione per la vita familiare negli asili nido, negli asili, nelle scuole, nelle università, nelle imprese.È anche consigliabile espandere la rete di servizi speciali della famiglia e del matrimonio, dove è possibile ottenere consulenza individuale su questioni private di istruzione, ascoltare le lezioni di specialisti.

Tuttavia, torniamo alla famiglia in cui il bambino cresce. Gli studi hanno trovato che la soddisfazione per il matrimonio, il consenso matrimoniale è più alto nelle famiglie con 1-3 bambini, nelle famiglie con quattro o più persone più basse e in quelle senza figli. I bambini contribuiscono al rapporto di genitori comuni a entrambe le responsabilità, sono di interesse generale, quindi con un numero crescente di bambini, le famiglie sono rafforzate e si radunano. Tuttavia, se ci sono più di quattro figli, l'onere per i genitori aumenta e l'aspetto di un altro bambino complica il mantenimento del consenso matrimoniale. Tuttavia, questa tendenza è più tipica per la città, poiché la crescita del numero di bambini nelle aree rurali si riflette meno nelle relazioni coniugali.

U. Bronfenbrenner ha identificato una serie di fattori che determinano la formazione e lo sviluppo della personalità del bambino. Pertanto, l'assenza di un padre nella famiglia influisce molto sullo sviluppo del ragazzo, dovuto alla mancanza di un modello per l'imitazione, a modelli di comportamento "maschile".In una famiglia in cui domina la madre, i bambini non sono molto intraprendenti, aspettano istruzioni e decisioni dagli altri. Un senso di responsabilità e indipendenza si forma nel bambino nel caso in cui la famiglia è gestita dal genitore del proprio sesso. I ragazzi sono più responsabili se il padre segue la disciplina in famiglia, le ragazze sono più attive se la madre è l'autorità della famiglia. L'indipendenza dei bambini di entrambi i sessi è più alta con un'attività educativa ugualmente alta di entrambi i genitori, e distribuiscono le loro funzioni: una svolge l'attività disciplinare, l'altra - la funzione di supporto. La nostra ricerca ha dimostrato che una significativa somiglianza nei tratti personali dei genitori influenza positivamente la formazione di una posizione di vita attiva nel bambino. Si stabilisce anche che la somiglianza dei coniugi nei tratti della personalità influenza positivamente le loro relazioni reciproche. Pertanto, la compatibilità coniugale non è solo favorevole per le relazioni dei genitori, ma è anche una condizione per lo sviluppo di una personalità armoniosa, attiva e integrale del bambino.

Infine, ci sono ragioni oggettive indipendenti dalla nostra volontà di disarmonia coniugale: le cosiddette crisi periodiche dello sviluppo familiare. Le ragioni che causano la crisi, includono una varietà di cambiamenti e sconvolgimenti, cambiando il ritmo della vita familiare: si spostano in un posto nuovo, malattia di famiglia, le variazioni del bilancio familiare per il peggio, la morte di persone care, il cambiamento del luogo di lavoro di uno dei membri della famiglia, la nascita di un nuovo bambino, l'emergere di bambini adulti in una vita indipendente, ecc. Una crisi è uno stress nella vita di una famiglia quando le relazioni in esso sono testate per la forza. In alcune famiglie, la crisi non distrugge l'integrità e l'armonia, ma piuttosto unisce e rafforza ulteriormente le relazioni. In altre famiglie, la crisi spesso si conclude con la disintegrazione dei rapporti: il divorzio degli sposi, la rottura dei legami con figli o parenti, il conflitto crescente. Al momento della crisi, l'assenza di comprensione reciproca, partecipazione, tolleranza, assistenza reciproca e sostegno tra i membri della famiglia è un incentivo a rompere i legami. Quando si verifica un periodo di crisi in una famiglia, è necessario essere particolarmente vigili, attenti e cauti, poiché in questo momento le piccole cose sono particolarmente acute. La famiglia, dopo aver superato la crisi, ha superato con successo la prossima prova del destino, è soddisfatta della vittoria e gli eventi del periodo di crisi rimangono a lungo una fonte di ricordi familiari.È come soldati che sono stati insieme in un incendio di guerra: si sentono come una famiglia per il resto della loro vita.

Sposati, i rapporti familiari non esistono da soli. Di solito sono inclusi nel sistema di relazioni familiari.

Le relazioni familiari sono basate su origini comuni, relazioni legate alla nascita. Il numero di persone incluse nel rapporto familiare, dipende da molti fattori: il numero effettivo dei parenti che vivono di prossimità, tradizione culturale. Per i residenti urbani in relazione con la tendenza verso la famiglia nucleare cerchio si chiude la parentela nel range di 5-10 persone, si sono classificati solo sangue parenti diretti( fratelli, genitori, nonni, bambini).Altre tradizioni nazionali e culturali nelle repubbliche del Caucaso e dell'Asia centrale richiedono l'inserimento tra i parenti di grado più remota e indiretta di parentela. Tuttavia, si può parlare di una tendenza generale di restringere il cerchio delle persone con le quali la persona entra in un rapporto di parentela.

Dal momento che l'uomo non è libero di scegliere persone per quanto riguarda la parentela, si tratta di una scelta personale e la preferenza espressa nella orientamento sulle diverse forme di relazioni: relazioni possono assumere la forma di familiarità, amicizia, compagnia. Nonostante questo, tutti i rapporti hanno la stessa base, una singola funzione: curando la manutenzione del benessere fisico e sociale dei membri del relativo gruppo, la tutela della loro salute, stato sociale, l'onore e la dignità.In Antropologia tracciato immagine del modo in cui una comunità sociale, l'esecuzione di attività di sopravvivenza e la prosperità dei membri del genere. A quanto pare, questa caratteristica è anche caratteristica di rapporti moderni di parentela, anche se in forma latente. L'analisi delle norme che disciplinano le relazioni familiari, le tradizioni familiari e rituali, alcuni rapporti studi empirici contenuti correlati suggerire è suggerito funzioni di parentela ben fondate.

In conformità con la funzione principale delle relazioni hanno manifestazioni specifiche: cura, coinvolti, aiutano nelle questioni di tutti i giorni legati alle esigenze fisiche e sociali dei partner. La preoccupazione per il benessere dei membri del relativo gruppo saldamente radicato nella coscienza ordinaria come genitori, filiale del debito, in relazione. Questa funzione è anche radicata negli standard morali, religiosi, le tradizioni, istituzionalizzati in diritto civile e di famiglia.manifestazioni

delle relazioni coniugali e familiari, in generale, possono essere considerati come una varietà di atti di cooperazione, i partner di mutuo soccorso nella realizzazione della funzione di matrimonio. Va notato che a differenza di altre relazioni interpersonali sposati( e spesso legati) i rapporti sono regolati socialmente. Questo dà il dovere di cooperazione civile e elemento di responsabilità( "dovere coniugale").Solo in rapporti di parentela, attraverso le responsabilità dei bambini in modo significativo, se non del tutto prevalere sui diritti. Così, attraverso impegni a donne in età madre acquisisce obblighi verso l'uomo-marito. Di conseguenza, l'obbligo prevalente migliorata psicologico( soggettivo) interdipendenza tra gli uomini e le donne che hanno un bambino.

Psicologia delle relazioni interpersonali, in cui si intrecciano le reali condizioni di vita di persone molto più ricca, più varia e più complesso di quello che uno psicologo è nelle sue costruzioni. Nel frattempo, una certa chiarezza nel rapporto tra le persone consente di alzare come una cultura comune umana, e la cultura delle relazioni interpersonali: la famiglia e la casa, al lavoro e nei luoghi pubblici.

programma di se stessi per tutte le occasioni è molto difficile, e per qualsiasi cosa.È meglio ricordare sempre che un'altra persona non ha meno valore di te stesso. E non si tratta di sacrificare se stesso per gli altri, e di riconoscere i diritti degli altri.instabilità emotiva spesso la colpa agli altri, piuttosto che se stessi, per i fallimenti. Si tratta di un meccanismo psicologico per proteggere la propria fragile "concetto di sé."L'avversione, antipatia sorgono quando una persona vede un avversario diverso. In questo caso, lo sfondo emotivo negativo dei rapporti fa per vedere un altro motivo per il suo disturbo, anche se la concorrenza ha affermato nella rappresentazione di una sola persona. Un'altra cosa è la vera competizione per il diritto di possedere qualsiasi valore materiale, spirituale o umano. Con valori materiali e spirituali, è più facile da capire;complicata quando il triangolo formato classico concorrenza per il privilegio di fare amicizia e il più simile.

In generale, un tentativo di indebolire le relazioni di produzione, escludendo la simpatia e l'antipatia da loro, non porta a nulla. Ovunque le persone non siano sole, le passioni possono causare una comprensione nascosta o ovvia inadeguata l'una dell'altra, un comportamento conflittuale. Il confronto costante di se stessi con gli altri, i loro successi e insuccessi possono prima o poi portare all'invidia. E l'invidia, come sai, è un cattivo consigliere nelle relazioni interpersonali. L'invidia nasce da un desiderio inestinguibile di avere tutto ciò che gli altri hanno. Bene, se l'invidia si sviluppa nel regno spirituale, allora promuove il miglioramento di sé, ma più spesso costringe una persona ad agire a scapito delle altre persone.