Na raskrižju novoga sa starim

Mnoge majke danas se žale - bilo je teško odgajati djecu, a ne pomogla znanja ili pedagogije ili psihologije, nešto što se može vidjeti u zraku se nosi. .. Zabrinutost žena ima objektivnu osnovu. U suvremenoj obitelji došlo je do promjena koje nisu mogle utjecati na odnos starijih i mlađih generacija. Mislim da će razgovarati o ovim osobinama današnje obitelji pomoći majkama odabrati pravu liniju ponašanja.

nije prešao prag od gradskog stana, danas možemo pouzdano reći da raste jedno ili dvoje djece -( već smo dotakli uzroke ovog fenomena), uglavnom obitelj postala nekoliko djece. Postalo je jedna generacija, ili, drugim riječima, nuklearna, nuklearna. U njoj, u pravilu, žive majka, otac i njihova djeca. Na primjer, u RSFSR takvih obitelji, 76 posto. Ponekad obitelj ima starih ljudi - baka, djed kroz supružnika, čak i rjeđi - roditelji oba supružnika.

Odnopokolennaya obitelji danas je tako tipično da mi nisu ni podsjetio multigenerational obitelji, nekad ujedinjena pod jednim krovom djedovi i bake i djedovi, stričevi i tete, nećake i nećakinje, rođaci, starije, srednje i mlađe djece i njihovih nasljednika.

se čini - potonuo u zaborav multigenerational obitelji, i ne žalostite za ono - to je zahtjev vremena. Jao, posljedice toga su mnogo ozbiljnije nego što se čini na prvi pogled.

S jedne strane, nuclearization - progresivna pojava: članovi obitelji sve manje ovisna o brojnim rođacima iz tradicije ubačenih u starijih osoba. Smanjen psihološki pritisak na osobnost drugih. S druge strane, u odnopokolennoy obitelji je takve promjene, koje je imalo negativan utjecaj na prirodu svojih odnosa članova

prvo obratiti pažnju na činjenicu da različiti u duljini i suštinu odnosa lanca postojala u višegeneracijskim obitelji. Na primjer, kontakti, djeca sa starijima. Oni su bili intenzivni i više smjerova, kao djeca u paralelno komunicirati s obitelji i rođaka, s odraslim članovima obitelji različitog spola i dobi.

Što raznolikost umova, karaktera, temperamenta, navike, vještine rutinski suočeni dijete! Priliku promatrati obilje ljudskih slike - vrlo značajnu psihološku činjenicu djetinjstva, a vrijednost se posebno povećava tijekom aktivnogo- imitacija: povećana selektivni odgovor na lica, glasovi i emocijama drugih. Postati stariji, dijete lako i brzo shvaća i prepoznaje različite kvalitete ljudi, a zatim uči ih vrednovati, razlikovati dobro od lošeg, postaje navika komunicirati.

promatranje prirodni tijek starenja, djeca uče razumjeti, suosjećati, kako bi slabe, cijeniti mudrost. U toj atmosferi stari su se ljudi osjećali ugodno. U jednoj studiji, provedena od strane sovjetskih znanstvenika u planinskim regijama Abhaziji, gdje ostaje multigenerational obitelji, izrazio je interesantna pretpostavka Ethnopsychological 6 dugovječnost. Njegov najvažniji razlog je psihološki ugodna atmosfera u kojoj su stari ljudi. Uostalom, oni su poštovani, voljeni, a više, to je dulji životni put prošao.

Danas mladi ljudi ne razumiju i poštuju starost. Prije svega, mislim, jer su kontakti s starijim članovima obitelji u djetinjstvu bili ozbiljno ograničeni. Gdje je unuk uzeti poslušnost, poštovanje, zahvalnost prema djed i baka, ako je starije osobe žive na drugom kraju grada i posjet rodbini povodom rođendana i velike blagdane? A budući da svojim djedovima i baku nema poštovanja, onda stranci, pa čak i više nego itko neće poštovati. Nedostatak iskustva komunikacije generacija s moralnim učenjima ne može se zamijeniti.

U višegeneracijskih obiteljske starješine, pak, feasibly pomoći u brigu o unucima i velike unučadi, razumjeti njihove potrebe i želje. Malo je vjerojatno da je moguće da se, kada je stariji muškarac ostao ravnodušan na njegovo obrazovanje i vještine obuke tinejdžer. Sada, neki djedovi zauzeo poziciju ispred promatrača, govoreći: „nyanchitsya unucima nećemo riješiti svoje probleme. Nitko nam nije pomogao. "Prema sovjetskom sociologa VD Shapiro, orijentacija izrazio unuke i radni i neradni umirovljenika imaju malo. Samo je tri posto njih i drugih pripisalo svoje unuke u vrijednosti njihovih života.

usko gleda na odnos srednje generacije - roditelja, ujaka, tete, djeca multigenerational obitelji naučili ABC svakodnevnog diplomacije, stekao sposobnost da izgrade psihološke kontakte, osjetiti udaljenost u komunikaciji, učenje uzajamne pomoći i podrške.

starija djeca brinula o mlađoj, koja proizvodi osnovne pedagoške vještine i navike strpljivo za liječenje prirodne potrebe djece, svojih mušica, bučnim ponašanjem. Danas, čovjek koji je odrastao jedno dijete u obitelji, izbjegava dječje plač, pelene, lonce i druge osobine djetinjstva. Zato se rođenje vlastitog djeteta često percipira kao neugodan događaj.

Kontakt s brojnim odraslima obogaćenim djecom. Ako je žena rodila 8-12 djece, tada je većinu vremena provodila sa sljedećim djetetom. Recimo da se svaka 1,5-2 godina novorođenčad pojavila u obitelji. Ako pomnožimo ovaj interval s brojem rođene djece, ispada da je majka u kontaktu s djecom provela 12 do 24 godine. To je samo s vlastitim, ne računajući djecu rodbine koji žive u blizini.

Takav je kontakt bio važan i za muškarce.Čak i ako se otac pokazao čovjekom koji je bio neodlučan, nepristojan, otuđen, postupno postaje strpljiviji, nježniji i ljubazniji. Naposljetku je gotovo uvijek bio u interakciji s djetetom, držao ga u rukama, promatrao je u različitim državama.

sadašnje majke i očevi, podići dijete, nemaju vremena da se prilagodi djetinjstvu, da se osjećaju puni raspon roditeljskih osjećaja, razviti naviku komunicirati sa svojim djetetom.

vrijeme njegove mladosti, mnogi fokusiran na svoje svakodnevne probleme, su zauzeti studiranje ili, na primjer, izgradnja stambenog mladih kompleksa. .. Dakle djetinjstvo vlastito dijete pamti uglavnom za neke neugodne aspekte dječje bolesti. Usredotočujući se na sebe, otvrdnuli smo naše roditeljske osjećaje, sposobnost da se radujemo i divimo se malom stvorenju.

humanističko iskustvo jedino dijete odrasta u obiteljskom odnopokolennoy, ograničena uglavnom na kontakte s ocem i majkom, ponekad, ako je imao sreće - s grandparent. Priroda takvih odnosa je nametnuta: dijete želi ili ne želi, on je prisiljen uhvatiti nekoliko stereotipa ponašanja koji su mu pokazani u obitelji.

U tim uvjetima povećava vjerojatnost „tvrdog imitacije”, kada dijete uči i ponavlja svoje ponašanje zasluge ili mane ograničenog kruga rodbine.Što je manja veličina obitelji, to je jača imitacija. Monotonija likova, umova, navika uočenih u sadašnjim obiteljima grije dječju psihu, jer traži nova pojavljivanja i iskustva. Posebno jasno, učinak "umora" očituje se u slučajevima kada djeca ne razumiju, ne prihvaćaju ili ne osuđuju ponašanje i sklonosti roditelja. Ispunjavanje vakuuma pojavljivanja javlja se zbog slika izvana - dijete traži vršnjake, vlasti izvan obitelji, casual poznanstva.

Televizijski junak igra posebnu ulogu u prevladavanju siromaštva pojavljivanja. Uvjetno, kolektivno, daleko od stvarnosti, preuzima maštu djece i adolescenata. Djevojke često pokušavaju oponašati neku pop zvijezdu, sjajno oblikovanu, sjajnu, poput igračke za božićno drvce.

Dječaci kopiraju načine i stil odjeće popularnih gitarista, bubnjara ili izvođača hitova. U adolescenciji i ranoj adolescenciji malokritichen ljudi, to daje dojam sve neobično, privlačan, a to je nešto što obično prolazna i umjetno. Je u dobi od šesnaest mladićeva razumije da, primjerice, junaci u bitovima kvartet „The Secret”, na pozornicu je implementiran Scenic sliku, stvoreni u duhu vremena i mladih zahtjeva, a to je život normalni ljudi, koji imaju žene i djecu, koji žive sa svjetovnim poslovima? Nažalost, fanatični ljubitelji modernog ansambla pokušavaju da ga slijedimo u životu: nose kravate, jakne, kosa i osmijeh la „The Secret”.Ali ono što je relevantno i zabavno na pozornici, apsurdno je i primitivno u svakodnevnoj stvarnosti.

«Navyazannost” odnosa u suvremenoj obitelji je posljedica ne samo na malom broju svojih članova, ali i specifičnosti kuće. U prošlosti je kuća pratila dvorišne zgrade, vrt i čak susjednu ulicu. Znatan dio vremena djece su bili daleko od kuće i bili su prepušteni vlastitim uređajima.

Još jedna situacija danas. Ograničenja stambenog prostora, loša zvučna izolacija, često nedostaje dijete svojoj sobi - sve to dovodi do činjenice da je linija između života odraslih i djece, djetinjstvo se otapa u prozi života. Danas rano „deklasifikacije” djece dnevno, u djetetovu pažnju na ovom području je lako doći i sukobi roditelja, te primjeri ravnodušnost, ljutnju, agresiju starije. Odrasli trebaju strogo kontrolirati svoje riječi i djela.

Kako članovi obitelji djeluju na nekoliko četvornih metara, svaki je u određenoj mjeri lišen neovisnosti, pod pritiskom prisutnih. Pogotovo djeca. Od njih se zahtijeva, oni se poučavaju, pozivaju na red. Svi nastoje zapovijedati - majka i otac, baka i djeda. Psihološki pritisak na djecu odraslih članova obitelji znatno je porastao danas.

Povećan je stupanj prilagodljivosti djece odraslim stanovnicima stana, stupnja međusobne asimilacije, duhovne i fizičke ovisnosti. Djeca su često prisiljena da zadrže svoje prirodne emocionalne impulse, nezavisne akcije, koje žive od strane odraslih osoba. U takvim uvjetima, roditelji nehotice potiskuju dijete "ja", čine ga ovisnima i nestabilnim.

Vrednovanje gore spomenutih psiholoških prednosti multigenerativne obitelji, naravno, nije potrebno pretjerivati, a još više idealizirati. Nema pitanja o povratku ili čak djelomičnom ponavljanju starog načina života, budući da je funkcionalno iscrpljen. Naravno, u starim vremenima obitelj je također hranila različitim ljudima - dobro i zlo, altruisti i egoisti, ali očitovanje negativnih individualnih osobina još uvijek je strogo ograničeno na obiteljsku i društvenu moralnost.

Kad smo shvatili što je izgubljeno, moramo pokušati nadoknaditi moralne gubitke. Konkretno, bilo bi dobro da dobro obrazovani način obrazovanja oblikuje osnovni humanistički potencijal neke osobe.

Jedna generacija obitelji pruža društvu ljudima s ograničenim humanističkim potencijalom, jer, kao što smo već rekli, međusobna komunikacija među svojim članovima se odvija iz različitih razloga. Nakon toga, to se svakako osjeća u različitim sferama ljudskog života. Kao boomerang, ograničenja humanističkog iskustva vraćaju se u obitelj - i onu koja je donijela određenu osobu, i novu osobnost koju ta osoba stvara za sebe.

u formiranju humanističkog potencijala djeteta, naravno, nemoguće je precijeniti ulogu majke - u stvari, to od djetinjstva treba učiti dijete da budu ljubazni, da ljube bližnjega, za zaštitu slabih. Ali koliko je složeniji danas njezin zadatak!

Suvremena žena nema humanističko iskustvo, a životne okolnosti često ga potiču na "nametanje" djece koja nisu najbolja ponašanja u ponašanju."Kvaliteta" majčinstva, međutim, poput očinstva, danas određuje nepovoljnu situaciju koja se razvila ne samo u obitelji nego iu društvu.

Na primjer, u novije vrijeme, u našem socio-političkom sustavu prevladavao stilu vlade vladajuće volje. Utemeljio se u obitelji, pokazivši se u naviku majke da pokaže djetetu, da se povuče, da traži neupitnu poslušnost.

Neke su majke nepristojne, uvredljive i čak cinične sa svojom djecom. U ustima tih žena često čuju riječi i procjene koje omalovažavaju dijete, osobito njegove mentalne sposobnosti. Mama, na primjer, nema što reći tinejdžeru: kakve gluposti nosite;šutjeti, još uvijek nemate razloga za raspravu;Nemojte držati nos dok starci pričaju;ne pitaj idiotična pitanja;prestani se kriviti poput luđaka;ponašati se kao abnormalno.

Brzina govora, koja baca sumnju na fizičke zasluge sina ili kćeri, ne manje je izražajna: pretvorite se kao da imate jedno strelicu na jednom mjestu;odstupiti od ogledala, ionako nećete postati ljepota;vi ste žele, a ne muškarac. Izgovarajući takve riječi, majka ne razmišlja o kakvoj se mentalnoj traumi dijete radi. Uostalom, pažnja djece, posebice u adolescenciji i ranoj adolescenciji, usredotočena je na vlastito jastvo, probuditi ih zanimanjem za njihov izgled i procjenjuje se njihova seksualna atraktivnost. Stoga, osip i okrutne fraze, koje je napustila majka, mogu uzrokovati najoštrije uvrede.

U arsenalu "obrazovnih" alata koje koriste mame, također ponižavajuća učenja.

. .. Dječak od osam godina traži majci da kupi jagode, koje prodaju točno na izlazu iz metroa. Prvo bobica draga majka to ne mogu priuštiti, a ona razdražljivo bacanje svog sina: „Vi ići na posao, a zatim vam kupiti” Nije teško shvatiti stanje svijesti o ženi koja ne može napraviti slatko dijete, a ona doživljava frustracije i zavist novac ljudi. Ipak, čak iu takvoj situaciji, ne može se uvrijediti dostojanstvo djeteta. Zašto je morao proći baš toliko negativnih bodova: odbijanje da se zadovolje svoje želje, aluzija na financijskim poteškoćama -obitelji, ukor u djetinjstvu i nahlebnichestve?

Druge majke ni ne razumiju da su okrutne prema djeci. Na primjer, dijete pada, a majka se smije na njemu. Neko se ozlijedio, ali podigao je srčani krik, jer ga je uvrijedila njegova majka, koja se nije suosjećala s njim. Usput, riječi "prije vjenčanja će liječiti" također traumatizira dijete.

Jedan dan sam morao svjedočiti neugodnoj sceni u parku. Prolazeći uz ribnjak, djevojka od sedam godina posrnula je i gotovo je struka duboko u vodi. Nema opasnosti, osobito kad su ljudi okolo, ali dijete nije moglo samostalno prevladati nagnutu betonsku plažu, prekrivenu klizavim zelenilom. Djevojka očajnički pokušala izaći iz vode i uzeti jedan uzalud pokušaj za drugom. Njezini pokreti postaju sve nervozniji, zastrašujuće. Majka, koju je vodila razgovor s prijateljicom, nastavila se povući duž sjenovitog aveniju, ne primjećujući da joj je kći u nevolji.

Prišao sam djetetu i pružio ruku. Neispravnost bi se završila laganim zastrašivanjem, ali tada je postojala i jedna majka koja je otkrila odsutnost kćeri.„Što je s tobom,” - rekla je, a on je shvatio što se dogodilo, glasno se smijala: Djevojka ustuknula na uvredu „Mokri piletina!”.A tko zna hoće li se obratiti svojoj majci na utjehu, ako ona ima prave probleme s njom.

Uostalom, u odnosu roditelja i djece ništa ne prolazi bez traga. Druge majke žanju imaju prednosti obrazovanja, a ne uvijek shvaćaju krivnju. Ponekad su istinski iznenađeni: zašto su djeca nepristojna, nepristojna, otuđena od kuće? Posebno puno sramota protiv adolescenata.

Takva majčinska naivnost, zaista, nevjerojatna je. Kako možete računati na ljubav i naklonost djece, ako je njihovo ljudsko dostojanstvo degradirano? Kao odgovor, adolescent može razviti kompleks inferiornosti - navikao se misliti da je glup, nespretan, ružan ili nemoralan. U budućnosti se može ponašati drugačije. Na primjer, slijediti, tako da kažem, na određenoj putanji, odnosno nastaviti igrati u životu ulogu koju mu daju njegovi roditelji. U skladu sa svojim procjeni toga, postaje mladić, odrastao, praveći se glup, nespretan, ponekad čak i razmeće te uočene nedostatke, kako bi se na neki način smanjiti svoje iskustvo.

Tinejdžer također može odabrati oblik prosvjeda - pobuniti se protiv poniženja, uvreda. Psihološka zaštita očituje se u nepristojnosti, tvrdoglavosti.

On je također u mogućnosti da se osvete „sigurno” djeca - u ovom slučaju, njegov kompleks manje vrijednosti očituje se u zavisti svojih vršnjaka, koji hvale, što je sasvim u povećanju sukobima s „dobrim” dječake i djevojčice.

Ne primaju odgovarajući dio pozornosti od majke, drugo dijete ga postiže barem u obliku cenzure ili kazne. Zato je, premda malen, ponekad hirovit i tvrdoglav, a nakon odrastanja je nepristojan i proturječi svojoj majci. Ali mora promijeniti svoju bijes na milost, milovati dijete, tretirati ga razumijevanjem i povjerenjem, jer postaje pozoran i zadovoljan.

jednom, konstantna bockanjem, odergivaniya i prijetnje uzrokovati dijete intenzivne emocije, a oni inhibiraju njegovu intelektualnu aktivnost - op namyat razmišljanja. Međutim, to je poznato odraslima. Doživjeti snažnu emocionalnu uzbuđenja, mi smo gori i manje točno zamisliti što se događa, emocija ometa razmišljanja, pa su odgovori proizvedene s minimalnim ili čak i za vrijeme potpunog isključivanja svijesti.

zatyukali djeca ne samo izgubiti vjeru u vlastite snage, pod utjecajem negativnih emocija glupeyut se ne mogu nositi sa najjednostavniji zadatak u životu je izgubljen u čekaju presude ili uvrede. Zbunjenost i nekompetentnost djece izazivaju nezadovoljstvo i stvaraju nove zagađivače. Postoji začarani krug.

Kao rezultat različitih negativnih podražaja, ljudska će se volja oštetiti. Njegov ton slabi, što se osjeća u različitim aspektima - moralnom, industrijskom, društvenom, obiteljskom. Takvi ljudi nemaju volju za samoodređenjem i samoregulacijom, teško im je prevladati unutarnje proturječnosti. Nedostatak neovisnosti mnogih muškaraca i žena objašnjava činjenica da je njihova osobnost bila potisnuta u djetinjstvu.

Ako dijete ili tinejdžer podvrgne snažnoj negativnoj stimulaciji, njegova je psiha stalno napeta i navikla se na rad u ovom načinu rada. Za ostatak svog života, možda će morati ukloniti psihu iz stanja odmora, povremeno se nervozno tresti. Kada je situacija dulje vrijeme mirna, on počinje biti nervozan, nastoji napuniti dodatnu vanjsku energiju. Vjerojatno ste susreli ljude koji s vremena na vrijeme imaju hitnu potrebu svađati s nekim, svađati se, kako kažu, izazvati vatru na sebe. Oni vole napraviti skandal u trgovini, autobusu, onemogućiti sugovornika ravnoteže i dovesti do usijanja djeteta „punjenje” na ovaj način na živčani sustav, podkachivaya joj živčani energiju drugih. Ljudi koji su uključeni u sukob ne sumnjaju da postanu energetski donatori ljudi koji su u djetinjstvu dobili veliku dozu negativne stimulacije.

Konačno, najstrašnija posljedica masovne negativne stimulacije - dijete je postupno uvjereno u nedostatak majčinske ljubavi. I dojmovi djetinjstva su sačuvani za život, i koliko je teško za čovjeka stalno shvatiti da mu majka nije voljela!

drugačiji očevi i majke da u umu djeteta je vrsta filtera kroz koje filtriraju sve slučajne, bruto, gadan, rekao je u šali, i ostaju u glavama samo manifestacije njihove ljubavi. Mogu osigurati tate i mame da u djeci nema takvog "ljubavnog filtra", u njihovim umovima djeluje "prijemnik ogorčenja i nepravde".On popravlja sve što boli djetetovu dušu i emitira se kroz sve "kanale", koji utječu na emocije, osjećaje, misli, ideje, snovi i motivi.

Jasno je da je majka - nije programirano automatski, a to se razlikuje u odnosu s djetetom: u određenim situacijama pokazuje suosjećanje i brigu, drugim kategoričan i predrasude, u trećem - je zaštitnički. Dosljednost u njezinim postupcima može dati put do žarenja, osvjedočenja - moraliziranju, pravednosti - beskorisnoj kazni. Nitko nije imun na grešaka i krajnosti, ipak treba razumjeti tipičan stil ponašanja s djetetom.

Na primjer, možete ograničiti svoje radnje, često postavljati različite zahtjeve, primjerice naručiti. Koje su vaše motivacije za to?

Ponekad je motiv vezan uz interese djeteta. Recimo da mu dajte upute, pazeći da se ne ozlijedi, ne umori, ne ulazi u lošu tvrtku. Ali mislim: vrijedi li ga zaštititi, možda je pouzdan? Zapamtite, ako se neprestano podsjećate, obavijestite svog djeteta o tome što treba učiniti, navikne se na nagone i "prenosi" funkcije samokontrole odgojitelju.

Ili možda je motiv "ograničavanja" stila stava prema djetetu prestižan? Vi zaštitite sina ili kćer kako biste uvjerili druge koliko ste dobri. Međutim, nikome se ne može dokazati na ovaj način. I da li je potrebno "raditi" gledatelju?

Ponekad nas vodimo motivima, tako da kažemo, "instrumentalnog" plana: činimo nešto, želimo utjecati na treće strane. Na primjer, ograničavate djelovanje djeteta, ali zapravo pustite muža da razumije;da se povukao iz obrazovanja svoga sina ili kćeri.Što je ravnodušniji supružnik prema ponašanju djeteta, to su stroži zahtjevi majke. Slažem se, to je nepošteno - djeca postaju "žrtve" nevolja između roditelja.

Postoje motivi diktirani skrbi o vlastitoj udobnosti: često ćete zategnuti dijete tako da ne stvara nepotrebne nevolje za vas, ne ometa vaše osobne interese, ne privlači pažnju. Zahtjev, upute, podsjetnik zvuči ispred vjerojatnog pogrešnog, točnije, neugodnog djelovanja djeteta za vas.

Slažem se da je ograničavanje djece prikladno samo ako je povezano s njihovim interesima. Ali svakako trebate odabrati prikladan oblik liječenja. Ako ste vođeni drugim motivima, to znači da voliš sebe, a ne dijete.

dok je mali i ide u vrtić, u školu, on je uspio roditelje: učiti, podučavati, zahtijevaju podnošenje - i on je bio prisiljen pokoriti. No, kako djeca stare, sve više počinju upravljati svojim roditeljima, a sredstva koja im se ranije primjenjuju - bumerang se vraća onima koji su ga započeli. Sada se svi pokušavaju međusobno kontrolirati u obitelji: roditelji - dijete, dijete - roditelji, muž - žena, supruga - muž.Kada svatko želi kontrolirati jedni druge, obiteljski život zaustavlja se. Poučeni roditelji

negativan tip izlaganja, djeca ga kopirati i s godinama počinju svjesno koriste između sebe i viši. Dakle, nauče manipulirati formulama - žalbama koje omalovažavaju sposobnosti druge. Nije slučajno da je najčešća riječ među djecom, školskim i tinejdžerima luda. Djeca su također aktivno koristiti u svakodnevnom korištenju verbalne način dovesti u pitanje fizičko dostojanstvo drugih, izražavajući prezir prema svakome izraziti uvredljivo i ponižavajuće nastavu, metaforu, prispodobu - cijeli arsenal negativne stimulacije koja je doživjela.

Djeca su vješt manipulatori. Oni manipuliraju predmetima, riječima, izrazima lica i intonacijama od ranog doba. To se manipulira, to jest, koristiti ih na način da utječu na druge, staviti pritisak na njih, snagu da se ponašaju na određeni način, da ostvaruje prava.

Ovdje dijete igra i kopira riječi, stavove, intonacije, djela njihovih roditelja. To nije samo imitacija, njegova djela su smislena: sredstvo posuđeno od svojih roditelja, on pokušava utjecati na lutku, sudionike u igri, sam."Sada ću vam to dati, da ćete se sjećati ostatka vašeg života", kaže prijeteći izraz "neposlušnom" medvjedu. Majka je zapanjena kako je točno dijete reproduciralo svoje geste, intonaciju i svrhu učinka, uloženo u upozoravajuću fraza.

Manipuliranje odraslih, dijete je hirovito, potičući njegovog oca ili majke da mu se sviđa, da ga uhvati u naručju. S. simulira istu svrhu kada ne želi spavati ili jesti. Gotovo svaki klinac zna kako „izračunati” kako bi netko presele u, na primjer, metodom pokušaja i pogrešaka, klinac je uvjeren da glumeći strah ili bolest prisilila majka brzo doći da ga pokupi. Ako su ove rane manipulacije učinkovite, tada se pamte i vjerojatno će se ubuduće ponoviti u više ili manje izmijenjenom obliku.

Djeca nas vole napinjati sa svojim beskrajnim pitanjima i često uživaju promatrati naše poteškoće s odgovorima ili iscrpljujući nas. Tipična manifestacija manipulacije je napraviti odraslu sreću. Dijete vidi da je majka ili otac razdražen svojim postupcima, nervoznim, što upravo to pokušava postići. Ciljevi mogu biti različiti: privući pažnju na sebe, kazniti roditelja za nepravdu, grubost, okrutnost.

Postupno shvaćajući svoju važnost u obitelji i navikavanje na svoju iznimnu ulogu, dijete sve više manipulira osjećajima rođaka. Postavljajući se kao dobar i poslušan, potiče majku, oca, baku i djeda da daju darove. Ponekad zahtijeva da kupuju igračku ili slatkiše, razvaljuju histerici u trgovini. U tom slučaju, pametan klinac stavlja odrasle dvostruki pritisak, jer zna da mu je otac ili majka je teško izdržati hirove i osuđujući stav drugih.

Jedan oblik manipulacije je upornost. To je varijanta tvrdoglavosti kada djeca namjerno ju maltretirati na razne načine: beskrajnih zahtjeva i plače, cmizdri, gnjaviti, razdražljivost, neraspoloženja, tišine. Prvo ili kasnije roditelji daju brižljivom djetetu, nemaju dovoljno strpljenja da izdrže svoju svrhovitu tvrdoglavost. Međutim, histerična djeca, kako vjeruje AI Zakharov, najčešće su s istim roditeljima. Otac i majka, često ne shvaćaju da je izvješće, zahtjevan i nestrpljiv, u skladu s djecom u bilo koje vrijeme, iz bilo kojeg razloga, reagiraju nasilno, ako njihovi zahtjevi nisu ispunjeni odmah, čitanje beskrajno moral, prijetiti ili zastrašivati. Oni imaju tendenciju da planiraju svaki korak djeteta, ispreplićući svoju mrežu beskrajne prijedloge i upute, te u isto vrijeme nekako vjerujem da vole svoje dijete.

Sada obavljati zadatke upravljanja koji će biti neka vrsta Sumirajući rezultate čitanja.

Prije svega, biti svjestan od metoda koje koriste svoj utjecaj djeteta:

1. Vjerojatno pritišću moje zahtjeve na dijete.2. Katkad podižem svoj glas.3. Ponekad se razbijem u komunikaciji s njim: govorim grubo, oštro.4. Znam, re-penok se plaši da ga mogu kazniti.5. Ponekad sam prijetio njezin sin( kćer), ne comin dom, oduzimaju užitka, kaznit ću pojas, staviti u kut.6. Ponekad je dijete primalo od mene šamar ili bijesni šamar.7. Pobijedio sam dijete jer nije poslušao, prekršio je zapovijed.8. Ja bih pobijedio moju kćer ako je zatrudnjela, a da nije oženjen.9. Moram priznati, ja sam kategorijalan u komuniciranju s djetetom, govorim uglavnom u zapovjednom tonu.10. U našoj obitelji svi( gotovo svi) vole narediti jedni druge.11. Čujem se na činjenicu da ponekad moram čitati moralu mojem sinu( kćeri).12. Ponekad sam razbija uvredljive riječi, ponižavajući ponos sina( kćeri): otkačen, glup, mlakonja, itd

ali neke ispitne situacije, pokazujući svoju ukupnu strategiju iz koje se bave sina ili kćeri:. .

1. mislim, dijete bi trebalo biti pohvaljeno što je manje moguće, inače će potpuno izaći iz poslušnosti.2. Nemam vremena za odabir osjetljivih riječi i izraza u komunikaciji s djetetom - kažem kako to funkcionira.3. Moji pokušaji da utječu na mojega sina( kćeri) obično su nedjelotvorni.4. Rijetko ukazuju na djetetove pozitivne osobine.5. Dijete - ono što želim, onda ću mu reći što želim, pa ću reći.6. Uvijek razgovaram s mojim sinom( kćerom) na odrasloj osobi, bez popusta za dijete.7. Često moram dati krivnju mojem sinu( kćeri).8. Želim prijatelje vidjeti kako je moje dijete poslušno.

9. Muž isključeni iz njegovog odgoja, pa moram biti teže i zahtjevnije.10. Bolje je ponoviti djetetu još jednom određeni uvjet, nego čekati dok ga ne prekine.11. Kad je bio mali, samo sam morao paziti kako ne bi učinio ništa.12. Stalno sam se o svemu podsjetiti svog sina( kćer): Vrijeme da se vrati kući, pokrenuti zadatak, da sjedne za lekcije, itd

sada o vjerojatnom ishodu negativne stimulacije, ako posegnuti za njom:. .

1. Čini mi se,da je sin( kćer) često pretvara glupo, da se nevini, da se izbjegne izvršenje nekih zahtjeva ili kazne.2. Moje dijete je bespomoćno, ovisno.3. On je zatvoren, nekomunikativan, nekomunikativan( obično ili ponekad).4. Sin( kći) rijetko je prijatelj sa "dobrom" i "pravom" djecom.5. Što više zahtijevate od djeteta, to se gori( tvrdoglavo).6. Možda sam "zatyukala" njegovo dijete.7. Kad je bio malen, uspio je postići svoju tvrdoglavost.8. Čini mi se da sin( kći) sumnja u njegove sposobnosti.

pogrešne taktike trening, negativna stimulacija u komunikaciji s djetetom mogu okrenuti protiv vas:

1. Sin( kćer) ponekad se isporučuje( Fed) da unatoč mene.

2. Moje oštre riječi koje dijete ponavlja u mojoj adresi.

3. Ponekad mi se čini da izgleda kao da traži žudnju, moju oštru primjedbu.4. On se pokorava samo kad podignete svoj glas.5. Stotinu puta potrebno je ponoviti da je dijete ispunilo zahtjev.6. On mi je nepristojan.7. Sina( kćer) je hladno, oprezna od mene.8. Nekada se dogodilo da je tinejdžer želio napustiti kuću.9. Kao dijete, dijete je pitao jesam li njegova majka.