Uloga koju igramo

Svaki

„prosječan” čovjek od djetinjstva do starosti ima određeni broj uloga.Čak i Shakespeare u komediji „Kao što vam se sviđa”, obrazložio na temu: „Cijeli svijet - kina, u muškaraca i žena - svih aktera, svatko ima svoje izlazi i njihova ulaza, a svaki od njih ne igra ulogu.”Veliki dramatičar broji sedam standardnih uloga u kojoj se izvode njegov suvremenik, učinio njihov način života: dijete, školarca, ljubavnika, vojnika, suca, slab, starca.

Danas naše postojanje karakterizira mnogo veći broj uloga i multivariance njihovo izvršenje. Na primjer, žena u obitelji - majka i supruga, na poslu - glavi ili podređeni, profgruporg ili član proizvodnja odbora, mentora ili odvjetnik. Paralelno s tim, ona dolazi u kontakt s brojnim podsustavima društva, pomažući organizirati život i slobodno vrijeme: to je i kupac i kupca i posjetitelja, te pretplatnik, a putnik gradski prijevoz. Ako

koristiti slike, inspiriran Shakespeare, a zatim tijekom vremena žene - multi-talentirana glumica ulozi, koja je podložna nikakvu ulogu.

uloga ponašanje zahtijeva njezin znatan fizički napor, emocionalni fleksibilnost, inteligenciju i strpljenje. Budući da se svaka društvena uloga definirana, mora se igrati u skladu s propisanim pravilima, a osim toga, s obzirom na očekivanja partnera u zajedničkom pothvatu i specifičnoj situaciji komunikacije. Moram stalno ići iz jedne uloge u drugu, a za ulazak, kao što su, za promjenu s maskom - izraz lica, intonaciju, geste. Vrijedi barem malo odstupiti od propisanog ili očekivane izvršenje stilu ulogu, jer se odmah postavlja okolno nezadovoljstvo, to stvara napetost u međusobnim odnosima i sukobima.

Nisu svaka osoba lako i uspješno vodi svoje uloge. Idemo obratiti pozornost na neke propuste u uloga odnosa supružnika.

tipična pogreška - prijelaz iz mota-obitelji obiteljskih uloga.

Neki ljudi toliko su uključeni u proizvodnju, profesionalne ili društvene uloge koje jedva izaći iz nje. Ova maska ​​je kao štap na lice, ljudi ne mogu ga skinuti i staviti na drugi, potrebno je ispuniti novu ulogu, u drugim okolnostima.

Budući da su obiteljske uloge igrali slobodno, bez vanjskog( društvenog) kontrole, ponekad pretjeruju, oni pokazuju znakove samokompensatsii- na primjer, želja da dokaže svoju „I” kategorički maximalism. Vodeći zaposlenik pretvara se u obitelj na suhom, bezdušnom računalu ili nepristojan. Računovođa postane neugodno pedantan, pomno slijedi za obiteljski proračun, i zahtijevaju izvješće za svaku rublje proveo. Policajac i kuća i dalje izvršava svoju osnovnu društvenu ulogu: navika biti oprezan pretvara u sumnju, profesionalni potrebu da rade verzije - u stabljika želju da „izračunati” razlog za dom djeci kasno dolaska „srce” razgovarati s domaćinstvo je u obliku jednog ispitivanja ili protokola za punjenje tijekom uhićenja.

Drugi nastavnik je uvijek pretjerano pokazuje profesionalne osobine - vrba liniju za kobasice i prijevoz, a daleko. To ne ostavlja instruktivni ton, optužujući pogled, u svakom trenutku spreman čitati zapis i izraziti sud o uzvišenom kulturu ponašanja i skladno razvijena ličnost. Ona je također u vezi s mužem i djecom. Njegovi zahtjevi su idealizirani, kategoričan ton, stil komunikacije teško. Ona ne shvaća kako je teško u svoj dom, koji očekuju nježnost i uživanje, emocionalnu fleksibilnost i sudjelovanje.

se događa da žena doktor, navikao u svojoj bolnici u sterilnu čistoću, postaje teško u obitelji, jer se vidi svugdje mikroba i povlačenje iz sanitarnih normi. Njezin suprug i dijete je stalno podsjećao na potrebu da peru ruke, kako bi održali red kuća besprijekorno za praćenje kakvoće hrane u blagovaonici i tako dalje. N. To ne pravi razliku kada je prikladno podsjetiti na higijenu, a kad sami ljudi su svjesni i učiniti onopotrebno je. Idete u ulozi majke i supruge dosadnih nadzora i stereotipnog razmišljanja.

Možda nije pretjerano priznati da za veliku većinu žena su upravo glavni Izvanbračni uloga - to je neizbježna posljedica sudjelovanja u različitim sferama društvenog života, kao posljedica urođenog emocionalne žene prave interesa u industrijskim i javnim poslovima.

Da, resursi svake osobe su ograničeni. Teško je postići učinkovito izvršavanje njihovih uloga istodobno u izvanbračnoj i obiteljskoj sferi. Imajte na umu da to nije samo odgovornost kuće - kuhati večeru, oprati rublje, staviti sve u redu. Govorimo o ponašanju njegove supruge u pravom smislu te riječi - od potrebe da bude pažljiv, brižan, ljubaznost, o sposobnosti da uoči stanje supruge i odgovoriti na njega.

Neke žene su skloni samo-opravdanja: kažu, imaju pravo na nesavjesnog rada u domaćim uloga, jer preopterećeni, preopterećeni, doživljava nedostatak slobodnog vremena.

Ali, to je u redu da se odnosi samo na cilj i teškim okolnostima u kojima su naše žene i oduzeti im osobno ništa ne ovisi. Naprotiv, svijest o situaciji može doprinijeti uspješnom rješavanju nje, potaknuti žene da samokontrole, razuman, ekonomičnu distribuciju fizičke i duhovne snage.

Obično ljudi dolaze kući s posla, nakon nekog vremena izlaska iz-obiteljske uloge i dio obitelji. Međutim, ovaj proces bolno iskusni članovi obitelji. Nakon tri ili četiri sata žena je umočen u domaćem ugođaju, polako se opustite, zaboravite na nestalnosti proizvodnje. No, ona nije htjela da joj pruži njezin dom u stanju napetosti, on ih je otuđen od sebe posao učinkovitosti i strogosti. Sada se njihov odnos razvija duž određene putanje - krutost, neljubaznost i rigidnost.

Još jedan razlog za lošu upravu!-Koristite uloga u obiteljskim odnosima tih stilova, što je dovelo do stresa, frustracija i poremetiti interakciju supružnika. Ove stilove treba primijetiti i isključiti iz komunikacije.

"Karakter je jači od uma."Ovaj odnos stereotip događa kada se bilo koji od supružnika pokazuje tvrdoglavost, nedostatak fleksibilnosti, bolan brani svoje stajalište. Na primjer, žena ne zna za kompromis, da bi koncesiju, kako bi se omogućilo iznimku od pravila. Njezin princip je ovo: kako je reklo, to će.

. .. U stanu popravak, a supruga ponudio napraviti neki preraspodjela namještaja. Kao rezultat toga, postao je neugodan i neugodno. Svi su govorili za povratak starom, ali žena je ponovno pokazala svoju narav: ne i ne! Dobro je tvrdio kućanstva razumio, ali ne i „koristi da se povuče, jer je napravio prijedlog za ažuriranje unutrašnjosti.

nedostatak fleksibilnosti, nemogućnost ustupke na vrlo neugodno drugima. Najviše trivijalno, manji od prigodi, koji bira bračnog druga za očitovanje njegova karaktera, to je veća unutarnjaprosvjed naziva ovaj stil ponašanja u ostatku obitelji često je žena razumije neprimjerene i neugodne posljedice njegova tvrdoglavost, ali izjavljuje. „znam da nije u redu, ali ne mogu se slomiti”takvi slučajevi teško je sakriti svoje iznenađenje: kao što neki od nas su spremni priznati da glupost savjet je jednostavan: ne pokazuju ograničenja uma taktičkih ustupaka, tolerancija akcija i mišljenja drugih ljudi - to je pouzdan pratilac obitelj skrb

Možda u vašoj obitelji prihvaćena pokazati karakter. .umjesto toga, djelovati mudro? ne treba biti angažiran, da tako kažemo, rogoupiratelstvom. kako bi saznali više učinkovito, figurativno govoreći, plesati valcer s partnerom u dijalogu. Korak u lijevo, dva koraka desno, ali onda se krug naprijed. ..

će ilustrirati razliku između „rogoupiratelstvom” i „waltzing”.Supruga, ide na posao, okreće se mužu: "Večeras ću doći kući".Muž navike reagira na „rogoupiratelstva” stil: „To je razlog zašto?” Žena počinje jadikovanje: „Zašto dugujem ti prijaviti” Ljubav prema sebi partner uvrijeđen, a on mu je odgovorio: „Ne zanima me gdje idete, ali zato što sam trebao znati, Nisam suprug ili supruga? »

Sada držite tu scenu u‘Valcer stilu.’Sam supružnik, bez čekanja pitanja o razlogu kasnjenja, objašnjava situaciju.„Znaš - kaže ona s ton povjerenja - mi smo u odjelu odlučili slaviti promociju jednog zaposlenika. Kupili smo cvijeće, kolač, bit će zabava, želimo predstaviti suvenir. Usput, znaš je. Sjeti se da smo nekako hodali u parku, a moj kolega je došao k nama. Elegantno, zanimljivo, također vam se svidjelo. To je ona i mi ćemo čestitati. "

Prirodnost nazvana prigodom i iskrenost ženske supruge osvajaju tvrdoglavog supruga, čak i ako duboko sumnja u autentičnost njezinih riječi. Uostalom, u obiteljskoj diplomaciji, najvažnije je demonstracija međusobnog poštovanja. Stil "poke".Pod ovim stereotipom odnosa u obitelji mislimo na naviku neodgovarajućeg i nezasluženog krivnje, uzvraćanja drugoj, kako prstom prstom u svoje nedostatke, nesavršenosti, propuste. Primjedbe u ovom slučaju su napravljene s dodirom nezadovoljstva, iritacije.

. .. U kasnim večernjim satima muž gleda TV - svoju uobičajenu okupaciju. Supruga radi nešto o kući - također zajednički fenomen. Ona brisne prašinu s namještaja, njezin muž je na putu, a ona baca: "Barem ste se preselili!"

Ovo je stil "poke".Žene riječi su razdražene, uvrijeđene da se bavi poslovima, a njezin suprug odmara. Ali sve ide prema utvrđenom poretku i oboje to znaju. Zašto se onda pojavljuje ton nezadovoljstva? Bilo bi prikladno reći jednostavno: "Pomakni, molim".

U drugoj obitelji, stil "tyke" toliko je popularan da ga svi aktivno koriste, neprestano dodiruju jedni druge ego. U ekstremnim situacijama članovi obitelji mogu se svađati. Ako ustanovite da je "poke" stil postao uspostavljen u obiteljskim odnosima, pokušajte ga se riješiti.Što možete ponuditi zauzvrat? Savjetujemo vam da svoje zahtjeve uputite članovima obitelji u stilu "milovanja", prateći žalbe, zahtjeve, upute, pohvale, ohrabrenje.

Uzmimo ovu situaciju. Supružnici će posjetiti ili kazalište. Kao i uvijek u takvim slučajevima, nema dovoljno minuta, pa ovdje kao ovdje sateliti žurbe - iritacija, oštrina. Muž vezuje kravatu, a njegova žena baca: "Zašto stavljaš ovu masnu krpu? Kupila sam ti lijepu modnu kravatu. "

Tipičan slučaj "stražnjice" stila. Riječi žene nisu samo oštre u obliku i pokazuju iritaciju, oni su optuženi za svog muža u zastarjelim, netočnim. Dakle, reakcija obrane sa svoje strane je sasvim razumljiva: "Sada, stavite na svoju kravatu! I više volim svoju krpu. "

Sada ćemo izgubiti ovu scenu u stilu "milovati".Moja supruga kaže: "Molim stavite novu vezu. Vrlo je dobar prema tebi, ti si moderan i lijep u njemu. "Je li moguće odoljeti takvom komplimentu?

Možda će jedan od čitatelja ovog stila pozdravne komunikacije izgledati umjetno, što zahtijeva povećanu samokontrolu i stoga napor. Sve je u pitanju navike. Kada je akcija dosegla automatizam, provodi se nesvjesno i lako. Učinak "stroking" više nego opravdava trošenje vremena i energije na formiranje navika. Psihološka udobnost, uzajamno poštovanje - to su rezultati komunikacije u ovom stilu. Naprotiv, nemarnost, grubost, grubost, koja ne zahtijeva samokontrolu, košta nas puno više. Oni izazivaju napetost, duhovnu neslaganja među partnerima. Koliko fizički napor i živce potrebno provesti onda za umrežavanje, uspostavi primirje obračun!. .

strah čini sentimentalan ogleda se u činjenici da su supružnici su neugodno pokazati svoju naklonost i priznati da potrebu za intimnošću. Postupno postoji stereotip tvrdih, napeti, formalnim odnosima, iako to nije autohtoni narod, i povremene brojač ili stanovnici komunalnih stanova, nalog za gume svake druge sa svojim prisustvom na javnim mjestima. Spontani impulsi intimnosti između supružnika su površni, žuriti, osjećaj se očituje ukočen, pod jakom kontrolom svijesti. Kao rezultat toga, radost vjenčanja odmara, duhovna udaljenost između bračnih partnera raste iz dana u dan.

Ali kad su se par udali, njihov je odnos bio osjetljiv i nježan. Osjećaji su se očitovali prirodno i radosno.Što se dogodilo i zašto su imali samo sjećanje?

Obično nakon prvih nekoliko mjeseci braka, strast ljubavi subvencije, što je sasvim prirodno.Čovjek se, u pravilu, ponovno uroniti u radu, uobičajena vrtlog života, prijateljski odnosi. To je njegova suština, a to nema razloga za pesimizam varijacija na temu „ljubav je nestala.”

Nakon nekog vremena osjećaji mogu val s obnovljenom snagom, ako stvorite odgovarajuće uvjete za to. Inicijativa je ovdje za ženu. Zašto? Zato što je njezina psiha organizirana tanja od muškarca. Umjesto toga, ona je u stanju uhvatiti trenutak novog buđenja osjetila i dati im zaokret u odnosu sa svojim suprugom. Za nju je, naravno, pokazati svoju „slabost” i reći: „Ja sam užasno nedostaje vaš ljubav. ..” Nakon takve ispovijedi čovjek osjeća da je potrebno, ostvariti svoje vlastito dostojanstvo.

Jao, u životu je još jedan. Primjećujući hladnoću svog supruga, žena zaključuje: „Udar zamro, on me više ne voli.”

«Oh, ja sam više nije potrebna, - smatra da je za spavanje, ležanje u posteli.- Nemojte misliti, molim te, što ti je potrebno više„.Nakon toga slijedi nedvosmislen fizička suspenzija od supruga. Tada dolazi skretanje i psihološko uklanjanje - otuđenje. Muž vidi da mu je žena postupno zatvorena, sputava osjećaje i, s druge strane, čini generalizacija: „Ne treba? Nemojte. "I tako u nekom trenutku u njihovom odnosu navodno stilu, koji zovemo „strah od sentimentalnosti.”

Neka ne zabavljaju sve iluzije i iskreno reći: moderni ljudi u masi, bešćutan, primitivan. Drugi vjeruju da je sigurnosni osjećaja - glavni znak muškosti, a time i gotovo ponosan na to.

čovjek treba naučiti nježnost i ljubav, da se formira svoju potrebu za izražavanje osjećaja. Ali onda žene moraju biti strpljive. Umjesto

stil „strah od sentimentalnosti” je puno bolje pokazati stil „u smislu osvajanja”, kada se supružnici ne skrivaju međusobnu nježnost.Čovjek koji ovaj filistinizam naziva ili "nježnost teletine", jednostavno su kompleksi.

Naprotiv, on ne bi trebao stidjeti divljenja za svoju voljenu, tek tada on može u potpunosti izraziti svoj „ja”.Kao Gumilev napisao:

znate, moj prijatelj, ponosan, moj prijatelj, sladak, S tobom, s tobom se samo jednom, crvenokosa, snježne, postala sam na trenutak sam. .

Koja žena neće odgovoriti na takvu priznanje?

Odnos između muškarca i žene treba biti izgrađen na otvorenim osjećajima. Ali kako brojni izumi Ukoliko našeg „ja”, koje je predmetom ispitivanja osjećaja i često ih uništavaju do temelja!

Neke obitelji imaju stil odnosa koji se može nazvati "echo".Ako netko napravio faux pas, a drugi će odgovoriti isti: na grubost - grubost, bijes - na ljutnju, smetnje - do iritacije, vičući - plakati.„Echo” se pojavljuje iznenada, pod utjecajem snažnih emocija, a ponekad i za dugo vremena ne blijede, „ljulja” poput klatna, povećanje amplitude. Snažne emocije poput djelomično off razmišljanja i etičkog samokontrole, tako da ljudi slabo upravlja.

. .. Ispod poda u našoj kući živi bračni par. Gotovo svake subote i nedjelje kroz palube podne čuti klasičnu „odjek”.Prisutnost muža i žene, susjedi ne smeta, jer je „visak” ljuljačke agresiju dok god obje strane će nokautirati do kraja. Uzajamni uzvraćaji zamjenjuju zlostavljanjem otprilike četrdeset minuta. Konačni je obično isti."Zatvori se, konačno", kaže njegova žena prijeteći.„Šuti sebe” - odgovara muž promukao od naprezanja. .. ti čuti glas krpa, i sve naglo kao što je započeo, splasne.

«Echo» - omiljeni stil komunikacije među ljudima naprasit, histeričan osobina. Oni se lako zatvaraju i ne mogu dugo zaustaviti. Oduševljeni su i odgađeni emocionalnom atmosferom sukoba. Riječi i djela su podložni istom željom - povrijediti neprijatelja, izazvati ga djelom, bez obzira na osobne gubitke. Prestige, osjećaj vlastite vrijednosti, mišljenja drugih - sve žrtvovali raspali strasti. U najdramatičnijoj situaciji, ona završava uzajamnim uvredama i snažnim emocionalnim šokom. Nakon iscrpljenosti, protivnici ljutito napuštaju bojno polje.

Promatranja pokazuju da je stil „echo” je vrlo čest, ne samo u obitelji, to je popularan u prometnim linijama, sektor usluga - gdje god smo nekulturni i izdržljivost, uzajamnog poštovanja i mogućnost za bijeg iz dosadne male stvari.

«opravdan tužiteljstva” - stil interakcije, što je karakteristično za ljude sa smanjenom samokritičnosti. Oni smatraju da je teško priznati svoju pogrešku, pogrešku, propust, tako da su u svakom pojedinom animoziteta početi pronaći grešku s partnerom, nego da ostvari svoju vlastitu. Njihovi obrambene reakcije obično se izražava u frazama poput: „Tko govori, ali tvoj će šutjeti”, „i sam”, „Pogledaj se”, „Imate nešto bolje”, itd

. .

. .. Žena je pekla kolač.On, kao sreća, neće ustajati i spaliti. Moj je muž pokušao i nije mogao sakriti razočaranje, grimas, iako bi to trebao biti takt.Žena lako mogao smiriti situaciju, objašnjavajući svoju grešku kako slijedi: „Odlučio sam da ugađanje recept - bilo je potrebno sipati vodu u tijesto, a ja mislio da je mlijeko bi bilo bolje. A ovdje je rezultat - kolač je spalio i nije ustao. "Što će velika većina ljudi odgovoriti u takvoj situaciji?"Idemo je jesti! I tako ukusna, ne brinite. "Međutim, njegova žena izazvala sukob, jer su pribjegli stilu „opravdanja tužiteljstva”.Muž je mrmljao, a ona joj je odgovorila: "Ne sviđa mi se, nemoj jesti. Samo mislim, gospodine. .. Sjećate li se što se jede majku. .. »

ili, u nedostatku prevladati ogorčenje, prosiktala je kroz stisnute zube,” Još uvijek bez takta ljudi. Ne može vam pokazati svoje raspoloženje.Žao nam je, ali prošli petak, kad su bili gosti, šiščica koju ste kuhali nije se mogla žvakati. Ipak, nisam vam ništa rekao. "

"Agresija" je stil odnosa koji se temelji na načelu "pronalaženja žrtvenog jarca".Jedan od partnera u interakciji remeti zlo emocionalno iritira, s druge strane, iako je potonji ni na koji način kriv. Agresivnost nekih članova obitelji izaziva nervozu drugima.

posebno teška izlije na agresije drugih u slučajevima gdje je čovjek i sam uzrok njegove loše volje: napravio zabluda, bio neosmotritelen, izgubio strpljenje. Model agresivnog ponašanja u ovom slučaju može se prikazati kako slijedi: ti si teško pogoditi na stolicu, okrenuo na putu, a svom snagom bacio stopalo sey- neživi objekt, kao da je on, a ne vi sami ne gleda na nogama, uzrok nelagode.

U svakodnevnom životu agresija usmjerena na našim voljenima, da otkriva u posebnoj situaciji, moralna mana - mi ćemo završiti ranjavanje onima koje volimo.

Intenzitet agresije izravno ovisi o snazi ​​našeg nezadovoljstva. Neželjeno je palo na željezo, a žena ga je snažno udarila po stolu. Nakon što se smirio, plastična ručka, koja je podijeljena od udarca, je uzaludna. I tužno i smiješno. ..

znanstvenici u našoj zemlji i inozemstvu tvrde da je razina agresije je značajno porastao. Krhka ljudska psiha ne može opstati sjaj svakodnevnu realnost života buke, stresa koju osjećamo u različitim područjima djelovanja. Poduzetni japanski izumio je različite načine isplativosti agresije na poslu i kod kuće. Na primjer, u područjima koja nisu dostupna vanjskom promatraču, vlasnici tvrtki stavili svoje lutke da obave zaposlenika ili radnika emocija. Tko želi može doći ovamo i uzeti gumenom palicom i pretukao šefa, s kojima postoji sukob, ili nisu zadovoljni. Trgovine nude lutke i igračke dizajnirane za uklanjanje agresiju od svojih vlasnika: udarača kao Gizmo, a ona je odgovorila ponizno klanja ili ispušta tugaljiv zvuk.

Mi smo daleko od japanskom omalovažiti izuma: mogućnost izravne agresije prema ljudima oko sebe - na kvalitetu dostojnu imitacije. Evo još nekih preporuka.

Prije svega, sudionici u obiteljskom životu trebali bi naučiti popraviti pozornost na stanje agresije. Ponekad nas prenosi neprimjetno i iznenađuje nas. Osjećajući da se približava, uklonite ga pomoću ove ili one metode. To može biti usporavanje tempa događajima i aktivnostima, prebacujući pozornost s neugodan u ugodnom, damping emocija na nežive objekte.

Evo žene koja dolazi kući s posla. Umorna je, nadražena i spremna izvesti zlo na nekoga tko se pojavljuje pod rukom.Često se događa: dobiva djecu ili njezin suprug. Savjetujemo joj da se ne žuri. Dovoljno je pedeset minuta da se vrati u normalu: sjediti na klupi ili spustiti na zemlju teški ekonomski teret, malo ustati, uživati ​​u prirodi, zapamtiti utješnu liniju Eldar Ryazanov: „Nema lošeg vremena. ..” Čak i bolje pola sata za pokretanje kafić(šteta je što imamo nekoliko njih i ne pridonose našem emocionalnom iscrpljenju u odgovarajućoj mjeri).Moguće je na putu kući da pogleda u dućan koji vam se sviđa - ekonomski, nakit, namještaj. Nije bitno ako nemate novaca ili ne trebate ništa.

Nije loše pomoći jedni drugima da se riješe agresije. Kad se žena vrati kući u lošem raspoloženju, brzo sam shvatila koji smjer pomoći joj da oslobodi emocionalnu paru. Sve se odlučuje za sekunde i odabranu temu dijaloga. Osjećam da je žena u živčane napetosti već na način na koji ona zatvara vrata za sobom: oštar gurkati ili kuk, na Clank dvorca, tako duge šutnje - to su prvi znaci čekanja za oslobađanje agresije. Brzo žurim zamijeniti "psihološki korak" - to je kako ja zovem jednu od metoda emocionalne relaksacije. Idem im u susret, pokupim vrećicu i, ne primijetivši loše raspoloženje moje žene, pitam: "Je li lift već radio?"Jeste li na dizalu gore? "Smjer za ispuštanje emocija je točno pogodio:" Zašto, opet, dizalo nije uspjelo? Zauvijek u našoj kući se dizalo ne radi, onda je smeće ne može tolerirati „, - ona pokupi i neutralizirati njihovu agresiju na sudu u stambenom odjelu.

Drugi put, loveći znakove agresije, ja ću tražiti sindikata sastanku, koji je sada u koledž, ili novi zanimljiv članak u „Ogonyok” - pročitao sam? Možete dodirnuti bilo koju temu odvraćanja pozornosti.

Nisu svi dobro reagiraju na "psihološke korake".Ovdje ne možete pogriješiti, morate, kako kažu, izračunati svog partnera. I to u stvari, to se može dogoditi: možete zamijeniti „psihološki bandwagon” mužu, koji je u stanju agresije, tvornici, na primjer, govori o dizalu ili sindikalnog sastanka, a on je odgovorio još više iritira: „Pusti me da jedem, a zatim će se držatis glupostima. "

Napravili ste pogrešku. Vaš pratilac u životu ne reagira na "bandwagon", on ima slabu vrstu živčanog sustava, on treba brzi ugriz, odmor. Ovo je njegov glavni način reprogramiranja agresije.

se događa u kući i situacija u kojoj agresija doslovno visi u zraku: sve se grije, tako da svaka sitnica može dovesti do eksplozije i lančane reakcije. Hitno je promijeniti opću atmosferu. Sve bacamo, idemo u park za šetnju ili film. Možete hitno nazvati mali krug prijatelja kako biste izbjegli svakodnevnu buku. Samo gozba i naporne pripreme.Čaj, talk, gitara. .. Gosti ujedinjuju obitelj i dobar su pokazatelj njegove dobrobiti. Ako njihova prisutnost ne pridonosi emocionalnom iscjeljivanju, to jasno ukazuje na dugotrajnu krizu bračnih odnosa.

Neke obitelji razvijaju "neurotski" stil odnosa. Obilježava se izmjeničnim bljeskovima negativnih i pozitivnih emocija. Supružnici u početku osjećaju istu potrebu da se jedni drugima dovedu do bijele vrućine, a zatim doživite poplavu nježnosti. Obiteljski sukobi i igrali su se u ime naknadnog napada senzualnosti, sentimentalnosti. Naravno, supružnici to čine nesvjesno. Intuitivno su pronašli način da promijene svoje raspone mentalne refleksije - da pogoršaju senzacije, percepcije, emocionalne reakcije, osjećaje. Neki ljudi to učiniti, slušati glazbu, čitati poeziju, ali partneri „neurotičnim” stil odnosa pomoći pre-psovke, međusobne uvrede, grubost i druge „život lakšim” metoda.

"neurotični" stil odnosa razvija se prema istom uzorku. Supružnici postupno počinju razdirati, međusobno su nepodnošljivo, pretjerana tvrdnja. Ovo je faza akumulacije negativnog emocionalnog naboja. Zatim iz bilo kojeg razloga, postoji skandal - faza emocionalne eksplozije. Nakon toga započinje stupanj akumulacije pozitivnih emocija - potreba za nježnim osjećajima, ljubavlju i erotskom žudnjom budi sve više i više. Vrhunac je emocionalni impuls: on i ona nesebično vole jedni druge, kao da se prvi put susreću, zaklinju u dubokom smislu, pokazuju neizbrisiv strast. Potrebno je nekoliko dana, a osjećaji se počnu ohladiti, stvaraju se negativne emocije. Ponovno započinje ciklus.

Za promatrača izvana, na primjer za djecu, „neurotična” odnos stil čini neshvatljivo, jer su mnogi od njegovih intimnih aspekata u svim fazama razvoja ostaju nevidljivi. Sin ili kćer promatraju kako se roditelji zaklinju, a zatim šute, gledaju jedni druge ukočeno, a zatim ljubav, zijevaju poput goluba i sjedaju gotovo u rukama TV-a. Djeca ne mogu shvatiti zašto se majka ili otac povremeno tukući jedni na druge, kao da namjerno traže skandal.

Čini se da u uvjetima emancipacije "neurotični" stil odnosa cvjetaju posebno veličanstveno.Žena ne ograničava svoje osjećaje kako na pozornici akumulacije negativnog emocionalnog naboja, tako iu stadijima emocionalne eksplozije.

U stilu „pretjeranim zahtjevima” očituje se u tajnosti, neizgovoreno osjećaj - nezadovoljstvo intimnim odnosima, ozlijeđen, umorni od obiteljskog života, razočarenje u partneru, itd I onda u toku su beskrajne zanovijetan, odergivaniya primjedbe pred strancima, iritacije. .detalj.

žena stalno prigovoriti na svog muža: „Kako jedete! Nemojte cham.Što snižavate nos? Stavite na svom pidžama, ne idu Golopuz stan. .. „Naravno, ne možemo učiniti bez međusobnim zapažanja, ali je cijela stvar na svoj način. Pretjerano trebovaniya- gotovo uvijek signaliziraju dubok psihološki poremećaj, što se ne može pogoditi bilo koju stranu. Izraz „ne sisa” ili „ne idu Golopuz” bačen bračni partner možda skriva nezadovoljstvo, nedostatak poštovanja. Ubola strane, obično bilježi pažnju na emocionalni način na koji su partneri izrazili potražnje, a ne razmišljati o njegovom skrivenom razloga. Stoga je razumljivo ogorčenje iskren odgovor: „Što ti beskrajno gunđa? Mogu li barem kod kuće biti sami? „Odnos između supružnika i dalje razvijati na temelju emocija, bez motiv međusobnih potraživanja.

Neke starije žene stalno svađao preko sitnica. Oba je prilično umorni, oni su svjesni abnormalnosti njihove veze i na kraju traži pomoć od savjetnika, psihologa. Evo kako je njihovo tumačenje izgledalo kao tipična skandalozna situacija.

žena: „Ne razumijem svog muža: on je toliko tvrdoglav, na primjer, zamolite ga da dođe kući, skinuti cipele staviti u desnom kutu hodnika, tako da ne ometaju otvorenim vratima. Ne, kao da namjerno, uvijek stavlja cipele i galoske na lijevoj strani. To me ljuti, stvarno teško raditi, ako to zatraži supruga »

muža, sa svoje strane, kaže:” Koja je razlika gdje staviti cipele? Ne miješaju se.Žena voli narediti da sve treba biti kao što ona misli. Zašto bih joj uputio glupost? Da, namjerno je uzmem i stavim cipele s lijeve strane vrata. "

Možete zamisliti kako je ovaj par cipela za pomicanje udesno i ulijevo, donoseći jedni drugima strpljenje sa svojim intonations, izrazi lica i komentarima. Za njih, situacija je postala izolirana na razini emocionalne reakcije: jedan ne prihvaća da drugi radi, i obrnuto. A koji je razlog za pretjerane zahtjeve? Psihološka studija o situaciji pokazao joj žena ne dobiva zadovoljstvo u intimnom odnosu sa suprugom, da je vrlo vjerojatno da će izazvati i tlači ju, ali ona ne može izravno reći svojoj ženi. U razgovoru s psihologom, ona također nije prepoznala da je seksualno nezadovoljstvo je pravi razlog za pretjeranim zahtjevima.

tendencija da dramatizacije događaja, kao i zahtjevima pretjerivanja, rezultat je duboko ukorijenjenih osjećaja. Jedan bračni drug ili oba partnera imaju naviku da naglasi pretjerane vrijednosti obične stvari, ili neku drugu neugodnu pogrešku.

u svakodnevnim situacijama je teško biti savršen, dogoditi i spontano oštrina i iznenadna grubost i nenamjerno indiskrecija. Najbolja stvar u takvim slučajevima ne primjećuje partnera greške, razumjeti i oprostiti. A. Ako je potrebno napomenuti da to mora biti učinjeno tiho, bez toplom rukom! Druga osoba počinje grijati kadzu, dramatira situaciju. Bračni partner vidi da takvo ponašanje nije odgovarajuća, to jest, ne odgovara onome što se dogodilo, pa čak i onda on može izgubiti strpljenje, kao posljedica oluje.

. .. stolar otac i mali sin vrti pod nogama, a ne kao odgovor na zahtjev da ne ometaju.Živci roditelj prošao, i on je u srcima podshlepnul dječaka: „Hajde, nemoj me gnjaviti!” Klinac na gubitku: da li da plačem ili da se sruši zasluženu kaznu u tišini. Supruga dramatizirati događaja: ona juri u pomoć svog sina, zlonamjerno snimanje oči na svog muža: „Čak i da se ne može liječiti ljudsko biće na svoje dijete” Na riječi „i” glasi: „Za mene, previše loš stav.”Sin brzo orijentirati majka pored njega, tako da možete. Date riku, i to toliko da svatko može čuti i znati kako ga povrijediti. Upravo tamo se pojavi majka-in-zakon, oči mač munje. ..

čovjek tijesta od bijesa udara: iz osobne tragedije imala. Osobno žena ponekad podleći dijete da su mu hlače pop na njoj, a onda uređenom pokazatelnoe- edukativni događaj.„Koliko su prokleti - Misao probija svijest oštriji muzha.- dan prolazi tiho. I to bi bilo u redu, zapravo, ali. .. "

Ili druga verzija iste situacije. Otac je šamarao bebu, koji ga je spriječio da posluje. Majka nije ništa rekla. .. Zagledala se van iz prozora i zamrznula, suze su joj se pojavile u očima. Izgleda kao da je sada shvatila užas njezina života. Dječak vjetrokaz okrenuo prema njoj, vodio namjerno cvileći: „mama, plačeš” - „Ne brini, dušo, možemo izdržati” - strasno stisnula njegovu majku.

Oh, koliko su eksplozivni ti ženski "trikovi"!

. .. Muž jede u kuhinji, a žena služi jela. Razmišljala sam o tome i nisam primijetila kako sam jeli salatu pripremljenu za tri. .. Žena dramatira situaciju: "Svi ste u njemu! Nikada ne razmišljate o nikome.se pitanje da li tvoja žena i dijete jeo! »

riječima, izrazi lica, ton glasa kao žena tragične patetike, ako je muž najmanje plaće doveo kući ne. S druge strane gledati - to je smiješno, ali za članove obitelji ovo je situacija za zlostavljanje. Ako je čovjek ukočen, sad će šaliti žlicu na stolu i izjuriti iz kuhinje. Ili će oštrina reagirati na oštrinu, u skladu s poznatim stilom "echo".

Neke obitelji se koriste u stilu "razjašnjavanja odnosa".Sastoji se od činjenice da supružnici stalno razumiju razloge.sukob ili sukob.

Nakon što su se oboje smirili, razgovor se o sebi raspravlja."Opet smo, dragi, svađali se. Kao što je bilo dobro, živjeli su mirno cijeli tjedan. Ne možete biti toliko oduševljeni ", kaže njegova žena u mirnom tonu.„Pa, ​​sudac za sebe, ne bi ja” pylil „ako ne ponovi svoju ludost” - odgovori muž previše tiho i povjerljivo.„Dakle, opet sam kriv - treperi zhenschina.- Da, ako mislite prije nego što nešto učiniti, onda ne bih ponoviti istu stvar»

Riječ po riječ - i opet svađao. Bolje je ne saznati ništa, pogotovo ako ni jedan od supružnika ne želi priznati u sporu. U takvoj obitelji trebalo bi uspostaviti pravilo: da se ne vrate na ono što se dogodilo, neka svatko izvlači svoje zaključke.

Poseban neugodan dojam proizvodi stil odnosa koji degradira partnera.

Dakle, neki muževi i žene su skloni samozadovoljstvu. Naglašavajući njihovu superiornost, time omalovažavaju partnera. Svaki trošak nastoji pokazati prednost u inteligenciji, znanju ili moralu, oni se obvezuju podučavati i čitati moral.Želja da bude najbolja, prva su toliko velika da se, sami sebi, ne srameći prisutnosti stranaca. Ponekad, u svrhu samopouzdanja, koriste se vrlo uobičajeni razlozi i situacije.

. .. Netko od gostiju na svečanom stolu pohvalio je svježeg slanog lososa - "ukusan".Domaćica kuće pocrvenjela je sa komplimentom. .. ribom i hvalio se: "Imam ga, dali su ga u švedskom stolu".Gledajući njezin suprug, ona me natjerala da razumijem sa svojim cijelim izrazom: vidite što sam. A što je, zapravo, žena ponosna? Nije uhvatila i solila ribu, ali vrlo je lijepo primijetiti da koristi riječ "ja".

. .. Radio zvuči simfonijski rad, njegova supruga, a neki dječji osjećaj vlastite superiornosti pita svog muža: „Prepoznajete li koje je prošlo?” Muž neuspješno sluša zvuke glazbe, a onda žena gubi strpljenje: „Gospodine! Beethoven nije znao. .. Do tada ti, moj prijatelju, siva. .. »

Ignoriranje osnovanost partnera - neki drugi način da ga ponize. Druga supruga navodi komentare i pritužbe o svome mužu u bilo kojoj prilici, da mu kaţe istu vrstu riječi, da izrazi priznanje ili zahvalnost da se jezik ne okrene.Žena koja zna primijetiti i poticati dobre kvalitete u ženi i time pomaže mu da postane bolja. Uloga pozitivne ocjene osobnosti već je poznata iz pedagoške prakse i bračne komunikacije. Ljubazna riječ, kako kažu, i mačka je lijepa. Ta istina, nažalost, neke žene zaboravljaju.

. .. Dva susjeda sastali su se na slijetanju i započeli razgovor."Koji je vaš muž dobar, poslovni, gospodarski! U nedjelju ujutro, već sam čavao nešto, uvijek vidim svoje torbe za trgovine ", kaže jedan od njih."Oh, ne poznajete ga", odgovara druga i počinje govoriti o raznim nedostacima njezina muža. Potreba da se potiče suosjećanje povezana je sa željom da se uguši dostojanstvo partnera.

Zanemarivanje za životnog partnera također se manifestira u uvredljivim usporedbama i neprikladnim usporedbama s drugima. Slušajte drugu ženu, i čini se da su svi drugi muškarci bolji od svoje.

Želja za ponižavanjem partnera jasno se očituje u navici označavanja, koristeći nadimke. U leksikonu vrlo uglednih izgleda ljudi mogu zadovoljiti takve zahtjeve za ženu „matrone”, „Shura-budala”, „prase”.Neke žene imaju zalihu naljepnicama na adresu partnera nije nimalo lošije, „seljačina”, „lještarka”, „eunuh”, „konj”.Sjećam se, jedna je žena iskreno rekla o živom obiteljskom životu, o tome kako je njezin muž teško dao alkoholizam. U svom obraćanju svojoj supruzi i razgovoru o njemu sa svojim prijateljima, volio je dodati: "neispravno".Vrijeđanje nadimak pojavljuje u različitim kontekstima: „Pobjeda moj narednik odlazi”, „Moramo poslati narednika u dućan”, itd pripovjedač i sama shvatila gdje je došao iz takve navike. ..Sanjao je o još jednoj, dostojnijoj zabavi, a njezin je muž uvijek izgledao kao rustikalno, bez grozda. Više od dva desetljeća zajedno živjeli supružnici, djeca su odrasla prije žena shvatila nepravdu i nemoralan njezin odnos prema mužu. Pogled na istinu u mojim očima izazvao je alarmantnu okolnost - moj se muž počeo udaljiti i pogledati u staklo. Zatim je žena iznenada shvatila: što radim? Zašto ponižavam svoju osobu? Shvativši svoju pogrešku, pokušala ga je ispraviti. Ne znam je li to slučaj, ali njezin muž, kako je rekla, prestala je piti.

Postoje deseci drugih načina da se ponizi mate - micromanagement, nepovjerenje, pokupiti džepove i torbe, egzorcizam, pred strancima i djeci, javne kritike nedostataka, ismijavanja stavove i navike, itd, itd To ne bi trebalo biti nikakvih utjecati njima. ...pod kojim okolnostima.

Negligentni stil odnosa može se smatrati kao varijanta stila, degradirajući partnera. Zanemarivanje je zbog raznih razloga, a prije svega - niske razine individualne kulture, što pokazuje ovaj stil. Kada je osoba slabo obrazovana, obično nije zainteresiran za državu, djela i mišljenja druge, ne uzima u obzir onog koji je blizu. Na primjer, žena svojevrsno „off” muža: on govori nešto, komentirao događaje na televiziji, a ona ne plaćaju pozornost na njega, razgovor ne dolazi samo povremeno kima glavom, ne ulazeći u detalje.

Zanemarivanje koje je nastalo zbog niske kulture ispravljeno je - ponekad dovoljno da potakne ljude da se sami gledaju izvana. Situacija je drugačija kada je zanemarivanje drugoga dogodio psiholoških razloga, to je rezultat fizičkog i duhovnog distanciranjem jednog od partnera ili njihove međusobne otuđenja. Tada sukob traje teški i dugotrajni lik. Obitelj postaje napeta tlači tišina, supružnici ograničen kratki trenutci, traži, dijalozi su rijetki, pa čak i onda u to povišenim tonom. Atmosfera se zagrijava uvredama, uzajamnim prigovorima i tvrdnjama i spreman je eksplodirati u svakom trenutku. Provokativni stil znači pokvariti odnose s partnerom, ali tako da ostaje kriv. To će izazvati na sarkastičan primjedbe, oštrine, skandala i uzimajući u ruke asa, optuženih u odsutnosti osjećaja poštovanja.

provokacija plovak sipati potisnutog bijesa, emocionalno iscrpljen, izbjegavati intimne odnose ili iskren razgovor o neugodnim temu, i tako dalje. D. provokacija U nekim obiteljima, igrao na istom napamet scenarij, iako je muž i žena pretvarati svepojavljuje se prvi put.

U jednoj poznatoj obitelji, supružnici su očito opterećeni jedni drugima, ali nisu riješeni za razvod braka. Periodična svađa koja im je potrebna da bi se izbjegla intimnost. Skripta sadrži tri obvezne elemente: suprug izaziva još jedan gubitak samokontrole, onda bljesak skandala i finale - udaljavanje od drugih.

Najčešće počinje: puši cigaretu nakon cigarete, napuhao obraze, sve vrste pokazuje ravnodušnost prema njemu. Ne stoji:

- Je li se nešto dogodilo?

- To nije vaše poslovanje!

Nakon zamjene oštrine, povlači krevetić i krevet u kuhinju.

Provjere u obitelji dosežu različite stupnjeve napetosti) ponekad završavaju u uvredama i borbama. Izbjegavajte provokativni stil interakcije u obitelji, nemoj se naviknuti na to.

Za stil "prezentacije računa" karakteriziraju beskonačne pritužbe. Brak partneri žive sjećanja na neugodne, njihov um je privučen u prošlost i traži razloge za sukobe. Bračni drugovi postoje, kažu, na živcima, spremni u svakom trenutku da se sjetimo prošlih pogrešaka i intriga.

zaboravljena stara, obično povezuje s novim činjenicama života zajedno, splet ljutnja raste. Konačno, dolazi vrijeme kada je potpuno nemoguće razotkriti. Druga žena za život prisjeća se svih nadzora, bezobzirnosti ili trikove svog supruga.Žale njegova djevojka, ona se prisjeća: „On je dan nakon našeg vjenčanja. ..” „Zašto je on još u godini rođenja djeteta. ..” „Kad je stigla majka, on. ..” „Daotišao sam upoznat, jer je on. .. „i tako dalje. n. Ovi izleti u prošlosti koriste se za potrebe da sebe i druge uzroke jednostavnog obiteljskog života i razdora objasniti. Postojeće razlike mogu biti vrlo različite: jedna žena ne voli svoga muža, ona je imala lošu narav, ona je lijen, itd, međutim, to je više prikladan tražiti trun u tuđem oku:. . Umjesto da se u ruci, drastično promijeniti ponašanje žena traži izgovor. Jedva, ona je spremna reći da je šalica njezina strpljenja ispunjena do vrha. Tako se rodi mit o očaju bračne situacije. Ljudi ga sastavljaju i podupiru.

. .. Saznao si o najčešćim stilovima bračnih odnosa. S poštovanjem želim vam da u svakodnevnoj komunikaciji što je manje moguće koristiti one koji nepovoljno utječu na dobrobit i uzajamno razumijevanje članova obitelji.

Želite li ocijeniti rezultat zajedno sa svojim suprugom proteklih godina?su predložene zakone, suditi stupanj vaše ljubavi, simpatije i poštovanja prema svojim suprugom, kao i aptipatii i antagonizma Sljedeće. Pročitajte ih i izražavajte svoje mišljenje: pristanak ili neslaganje( "da", "ne").Više pozitivnih odgovora, što je veći stupanj određenih mogu otkriti osjećaje:

Ljubav: 1. Ja bih se psihički teško, ako bih morao živjeti bez supruga.2. Mogu reći da pripada samo meni.3. Za njega, spreman sam za sve.4. Kada se osjećam loše, želim podijeliti samo s njim.

5. Osjećam se odgovornim za to da se osjećam dobro.

6. Stvarno cijenim svoje osjećaje za mene.7. Pomisao na razvod strašna je za mene. Osjećam nježnost za njega.9. Volim biti blizak njemu.10. On je jedan od najatraktivnijih muškaraca koje poznajem.11. Moj suprug je moja jedina istinska ljubav u životu. Volim ga gledati( slušati njegov glas, pogledati njegovo lice, vidjeti kako radi, šetnje, sjedi).13. Spreman sam odgoditi važna pitanja, samo da ostanem s njim.14. Ne mogu izdržati odvajanje od njega.

Simpatija: 1. Kada smo zajedno, obično imamo dobro raspoloženje.2. On je vrlo pametna osoba.3. U većini slučajeva ljudi vole gotovo odmah nakon što se upoznaju.4. Mislim da smo međusobno slični.5. Volio bih misliti poput misli i djela.6. Osjećam da me više vjeruje od drugih.7. Zajedničke aktivnosti u slobodno vrijeme osnažuju našu obitelj.8. Njegova je prisutnost blagotvorna.9. Ponosan sam na uspjeh mog supruga. Pokušavam biti njegova podrška i podrška u svemu.

Poštovanje: 1. U mojem mužu nalazim puno osobnih zasluga, zbog čega ga poštujem kao osobu.2. Među mojim prijateljima i rođacima, on je najautoriziraniji čovjek za mene.3. Kad mi je teško odlučiti ništa, obično se posavjetujam s njim.4. On me lako može uvjeriti.5. Vjerujem da njegova glava dobro radi.6. On je zanimljiva osoba, ne propuštam ga.Često izražava inteligentne i inteligentne misli. Ponosan sam što je moj muž.9. Ona ima takve osobine koje bih želio vidjeti u sebi.10. Blago sam njegovo povjerenje.

Antipatija: 1. Često se međusobno povezujemo s živcima. Ponekad imam razmišljanje o razvodu.3. Rijetko se osjećam mirno u svojoj tvrtki.4. U potpunosti mogu bez svoje nježnosti i ljubavi.5. Ponekad želim živjeti sam, bez muža.6. Moj brak je prilično neuspješan nego uspješan.7. Zajedno smo dosadno.8. Meni i moj muž lakše se razdvajaju nego zajedno.9. Imamo poteškoća zbog različitosti likova.10. Jedva se razumijemo.11. Često se želim opustiti iz nje. Njegovo ponašanje ponekad me iritira.13. Na njegovom izgledu, nešto me odbacuje.14. U njegovoj nazočnosti, lako sam se umorna, razdražena, iz sebe.15. Ponekad me ljutiti zahtjevima, postupcima muža.